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解決済みの質問

30代バツイチ(子なし)男性の結婚意識

30代女性です。
付き合って1ヶ月半の2歳年上の彼氏についてです。

付き合って1ヶ月の時、バツイチ(子なし)であることを明かされました。
・離婚は10年程前。5歳年上の女性と。
・結婚期間は約2年半。
・結婚3ヶ月前に彼女がわがままな性格であることがわかり、
 結婚後も家事をせず、食事を彼女の実家ですることも多々あり。
・彼曰く「愛のない結婚だった」
・「俺自身も、悪いところはあったと思う」としたものの、
 どちらかというと彼女がダメだったという言い方でした。
・あまり思い出したくなく、辛い過去のようでした。

離婚後、彼は自暴自棄とまではいかないものの、
新たな恋愛をする気持ちにはなれず、
「俺は(恋愛や結婚は)もういいと思っていた」と言っていました。

しかし、私と出会い、最初のアプローチは私からでしたが
告白は彼からしてくれました。
私が離婚後の初めての彼女だそうです。

彼はとても優しく、思いやりがあり、大切にされている実感があります。
「○○ちゃんを幸せにできるようがんばる」とか
「本当に大好きだから」などとメールで伝えてきてくれます。
私にとっても大切な人です。

だた、私としてはバツイチの方と交際するのが初めてなので、

1、将来結婚をする意思はあるのか?(できれば私と)
2、離婚のことはあまり話題にしない方がいいのか?
 (’元カノ’感覚で話しても良いのか)
3、再婚するにあたり、彼が気にする点は?
4、結婚を意識するにあたり、私が注意しておく点は?

がよくわかりません。
同じくバツイチ子なしの男性か、バツイチの方と結婚された女性に
お教えいただけたらと思います。

宜しくお願いいたします。

投稿日時 - 2011-09-22 10:02:44

QNo.7026938

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

36歳 男です (26歳結婚→1年半で子供なし離婚→3年前に再婚)

私も彼同様
離婚後は彼女すら作りたくない時期が長くありました。
一度失敗していて、元妻、両家両親やら
いろいろな人に迷惑をかけたりしたので
とにかく「重い」ものを背負いたくないのです。
幸せにできる自信も失っていたのです。

時間が経ち付き合う人が出来ても
“先を感じさせる”発言は特に注意して出さないようにしていました。

彼の「○○ちゃんを幸せにできるようがんばる」発言(メール)は
あなたと出会って結婚に対するアレルギーが治ってきているのでは?
結婚する意思は、「潜在的にあり」だと思うのですが。
それはあなたのお陰でしょう。

私の経験だと離婚話(特に元妻の話題)に触れられるときついです。
色々思い出してしまうので。。

男友達同士なら離婚もネタにできますが
大切な彼女には触れられたく無い話です。
一度、納得するまで説明を受けていたら
それで終わりにする方が良いと思います。

彼は過去の反省は十分にして、あなたと先だけを見たいはずだから。

再婚するにあたっては、そこだけ気を使っていただけたらよいかと。。
…なんか自分が妻にお願いしているような気分になってきました(笑)

今の妻は始めから、そこら辺は心得ていて
非常に助かります。

私もそうでしたが彼も
2度目の結婚があるなら、それが最後!と強く思っているはず。
絶対にあやふやな気持ちで再婚はしません。
人生で最後の女性、以前の失敗を糧に、幸せにする、幸せになる
と思っているはず。初婚の男性より結婚観はしっかりしています。

ちょっと臆病になっている時もあるので
時にはバシバシ尻を叩く事も必要になるかも??

ちなみに私は再婚してからず~っと幸せです。

二人とも幸せな方向に進むといいですね!

投稿日時 - 2011-09-22 12:57:05

お礼

似たようなご境遇、非常に参考になります。

>“先を感じさせる”発言は特に注意して出さないようにしていました。
これは私の彼も同じですね。
そういう旨の発言にはとても慎重です。

>あなたと出会って結婚に対するアレルギーが治ってきているのでは?
>結婚する意思は、「潜在的にあり」だと思うのですが。
>それはあなたのお陰でしょう。
客観的に見てそう伺えるのならとても嬉しいです。。
少し救われました。

>2度目の結婚があるなら、それが最後!と強く思っているはず。
>絶対にあやふやな気持ちで再婚はしません。
ご回答者様も、素敵な方と出会えたからご再婚されたんですよね。
私も彼にそう思ってもらえるよう、気長に頑張ります。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-09-22 14:09:44

ANo.3

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回答(3)

ANo.2

30半ば過ぎの経験者ですが…

結婚するのは簡単です!離婚は数倍の労力がいります。
何があって離婚をされたのかわかりませんが、少なくともトラウマのようなものはあるでしょう!

場合によっては思い出したくない事もあるでしょう!ですから元カノ感覚で話を聞くのは避けた方が良いのではないか?と思います。

私の個人的な感覚としては彼女の過去の恋愛話になって興味は無いし!聞いたところでどうにもならないと思ってます。むしろ聞きたくなかった話を聞いた事によって相手への見方が変わってしまうのも怖いです。
今の!これからの二人にとって必要な事なら自然と会話の中に入ってくると思うし、過去を見つめ直すことも必要かもしれませんが未来を創造する事の方が大切では無いかと思います。

私はもう一度結婚はしたいと思っていますが、経験しているので焦りはありません。
ただ、子供を育てる!という事を考えると40歳になるまでには決断したいなぁ!と思っています。本気で結婚の事を考えないのは過去のトラウマもあるかもしれませんが、結婚生活の悪い部分も経験し今のある程度満足した生活があるからだと自己分析します。

私も恋愛はしてますが結婚は考えていません。彼女もまだまだ若いので後3年は結婚はしたくないと言ってます。
本音はわかりませんが、そういう彼女だから一緒に居られるのかもしれません。
彼女に対して「想い」はありますが、結婚相手としては全く見てません!「見ていない」と言う言葉には語弊があるかもしれませんが相手が若い分、私もちゃんと見極めなければ!と思っています。


最後に話をまとめると、結婚を前提としてお付き合いはあり得ない!
結婚を考えるにしても時間が必要です。過去にとらわれるような相手なら尚更…
仮に結婚する事になってご両親にいろいろ言われるのは仕方のない事だと思いますし、そのことも含めての決断できた時が結婚する時だと思います。


私もそうですが、子供が居ない離婚経験者にとっては戸籍上に結婚・離婚の記録が残っているだけの事です。後は離婚という大失恋を経験したトラウマがある事!それだけの事…
貴女にとっては気になる事だとは思いますが、恋愛するうえでは普通の彼氏と同じです。
彼にとって消したい過去は気にしないのが一番では無いかと思います。

投稿日時 - 2011-09-22 12:11:46

お礼

ご経験をお話いただいてありがとうございます。

やはり私の「離婚」に対する考えは
経験者の方とはかなり認識のズレがあるようですね…。。
私自身も、過去があっての今であり
過去は過去だと思っています。

>最後に話をまとめると、結婚を前提としてお付き合いはあり得ない!
そうですね。そうきっぱり言っていただけると淡い期待も失せました(笑)

私も一人の女性として、彼に生涯を共にする相手だと思ってもらえるよう
気長に待って自分を磨いていこうと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-09-22 13:39:52

ANo.1

こんにちは!
私の主人も、30代バツイチです。私は20代後半、初婚です。

・彼曰く「愛のない結婚だった」
・「俺自身も、悪いところはあったと思う」としたものの、
 どちらかというと彼女がダメだったという言い方でした。
・あまり思い出したくなく、辛い過去のようでした。

この部分、すべて私の主人にも当てはまります(笑)


私も離婚歴のある人と付き合うのは初めてで、私は彼との結婚を最初から考えていたので質問者様と同じことで悩んだ経験があります。

1についてですが、周りの環境に寄ると思います。たとえば、結婚しなければ出世できない職業(案外ありますよね。海外転勤などある場合)など。私の主人はそれに当てはまり、離婚後も結婚願望はあったようです。
それと、彼のご両親・ご家族はどういう意思なのか。一度離婚を経験した息子に再婚してほしくないと思うご家族は稀な気がします。しかし、質問者様の彼の『結婚はもういいや』という主旨の発言からして、まだ結婚は考えていないのではないか、というのが今の正直な感想です。それについては、質問者様の努力次第でいくらでも変えることはできそうです。

2については、恐らく離婚について触れると、何も言わない、か、元妻の悪口、後悔の言葉、しか出てこないと思います。
私は反面教師にしたかったので参考書代わりに色々聞きました。でも、付き合いが長かったようなので悪い思い出もあればもちろん良い思い出もあるんですよね。その話を聞くときに、貴方は平気な顔していられますか?もし無理なようであれば一切聞かない方が良いと思います。人間は不思議なもので、他人と比べることで自分が幸せかどうかの判断をします。そのつもりがなくても、元妻と比べたりして一喜一憂したことがあります。今思えば聞かなければよかったと思う話も多々あり…うちの主人は、私に対して、前妻のことは話す義務があると言って何でも話してくれますが、あまり思い出したくない思い出であることは間違いないようです。将来、結婚が決まったらさりげなく聞いてみるのもいいかもしれませんね。

3は、結婚(再婚)が決まった場合貴方のご両親の反応が気になると思います。堅いご家庭であれば、大切なお嬢さんをバツイチの男に取られるなんて。。。と思われるかもしれません。うちの場合も母親がそうでした。父は意外と理解があり、人生は失敗もあるから、と許してくれました。今では母も許してくれていますが、本音はわかりません。。。

4については、元妻はこうだったから私はしないようにしよう、とついいい子を演じてしまう場合もあるかもしれませんが、無理をしないでください。結婚生活では、嫌でもご自身の欠点は出てしまうので、彼氏彼女の時にありのままの自分を出しておくことはとても大事だと思います。気にし過ぎてもうまくいかないので、あくまで自然体でいることが大事だと思います。
それと、結婚を急かさないこと。一緒にいて楽だとか落ち着くとか癒されるとか、将来一緒にいれたらいいなーとか、そう思わせたら結婚は近いと思います。

長くなりましたが、バツイチの人は少なからず修羅場を経験しているので、次の結婚相手に対するハードルはかなり高くなっていると思います。でもその分、他人よりも経験値は上なので現実味があるといか、大人な考えができる人も多いのかなと思います。私は今とても幸せです。質問者様の恋愛がうまくいきますように。心から応援しています。

投稿日時 - 2011-09-22 11:04:55

お礼

ご丁寧にご回答いただきありがとうございます。
直視しないでおこうと思っていた現実を教えていただいた気分です。

>まだ結婚は考えていないのではないか、というのが今の正直な感想です。
そうですよね。残念ながら。
バツイチと聞いた時点から期待してはいけないと思っていました。

>4については、元妻はこうだったから私はしないようにしよう、とついいい子を演じてしまう場合もある>かもしれませんが、無理をしないでください。
これはハッとさせられました。
家事をしない元嫁のようにはならないよう、無理をしかけていました。
少し肩の力を抜くようにします。

考えまいと思っても元嫁という存在に悩まされてしまいそうですが、
自分らしさを忘れず、お互いが自然に一緒にいたいと思えるよう
大切にしていきます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-09-22 11:56:56

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