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解決済みの質問

旦那との喧嘩:長文です

旦那と離婚を考えるくらいの喧嘩をしました。
恥ずかしながら、アドバイスをいただけると助かります。

旦那30代後半、私20代前半、5ヶ月の子どもがいます。
お互いプライドがとても高いと感じています。
自営業ということもあり毎月の収入はバラバラです。
旦那は多趣味で、趣味へのお金の投資が多いです(服や道具は他人に自慢できるいい物をと考えている)
つい先日も新しい趣味を初め、道具、服一式新調していました。
そんな中、今月は定期を崩して支払いをすると言われ、様々な不安が爆発してしまいました。

私の言い分としては経営が今月ピンチなのになんで自分の趣味に投資しているのか、ということです。
今月の生活費は何日も送れて受け取りました。
まったく意味が分かりません。
もちろん経営が上々ならば何も言いません。
その上旦那は貯金が苦手?なようで、子どもや家のための貯金は一切しておりません。
私が家計から捻出していますが、微々たる物で
旦那の趣味に使うお金を少しでも貯金してくれればと思ってしまいます。
こんな旦那なので生命保険にすら入っていません(死なないし怪我しないと思っているようです)
喧嘩の最中にはそんなに貯金がしたいならお前の車を売れ、お前が働け、
金のことばっかりで金の亡者だなとまで言われました。
お昼は家にいる仕事なので、昼間私が赤ちゃんとお昼寝していることも気に食わないようです。
俺が食わせてやってるんだ宣言もでました(笑)

それで頭にきてとっさに家を出てきました。今は実家にいます。
一度頭を冷やし、旦那の趣味に目をつぶり私が働いて貯金すればいいという胸のメールをし謝りました。
しかし返ってきたのはごみをまとめていなかったことに激怒したメールでした。
喧嘩をした日がごみの日で、毎日やるべきことをやれない奴が一番ムカつくと言われ
お前が全部悪い、責任を取れというような内容のメールです。
(たまたま家を出た日にやっていなかったのですが、いつもはやっています。)
その内容がとても酷く、傷つくことばかりの内容で
お前が子どもを不幸にする、とか頭悪いとか言いたいことを全部詰め込んだようなものでした。
自分のお金の使い道について一切反省や謝罪の色はありませんでした。
これを見て旦那を思う気持ちも一切なくなり、今はもう一緒に居たくないと考えています。
それでも、子どものことを思うと私が謝って頭を下げて、蔑まれて生きていくべきなのか、とも思います。

私は、やはり頭を下げて旦那の元へ戻るべきでしょうか?
それとも実家に帰ったままでいいと思いますか?
酷いことを言われてとても辛い気持ちはどうやって切り替えていけばいいのでしょうか。
また、この様な酷いメールを差し出す男性の気持ちは本音ととらえていいでしょうか?
どう思い、どう感じでいるのかまったく分かりかねますが
私の言葉は一切響いていないようですので私の気持ちを分かってもらう事は難しそうです;;

プライドが高い私ですので、第三者にびしっとご教授していただいたほうがいいと感じます。
叱咤激怒歓迎いたしますので、どうぞよろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2011-09-17 10:43:53

QNo.7016417

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

オモチャを取り上げられそうになった子供のような旦那ですね(笑)随分年齢が離れてるようですが 頭の中は小学生並みであなたの方がよっぽど大人です。楽しみ(趣味)を取り上げられない為の必死の抵抗で あなたに暴言を吐き自分が優位でいようとしているのではないでしょうか。
その様な旦那が生まれ変わったという知り合いは私の周りにはいません。お子様が大きくなるにつれてお金もかかってきますし そのたびに旦那の精神的問題や金銭問題が付きまとうと想像してしまいます。
あなたに自立心と聞き流す器量があればやって行けるかもしれませんが 私の旦那がそんなガキんちょだったらムリ!

という 一意見でした。

投稿日時 - 2011-09-17 11:13:17

お礼

回答ありがとうございます!
旦那はやはりとても幼稚ですよね・・・
彼なりに一生懸命生きているようですが
世渡りは下手というか、自分中心の世界が広がりすぎています(苦笑)
暴言を吐いて自分が優位に立ちたいという考えは
なんだかとてもしっくりきました!!
その通りだなぁと思いました。
そして私の聞き流す器量についても考えさせられました。
私がめちゃくちゃ大人になって聞き流す、という選択もあったのか、と思いました。
それは私にとって茨の道かもしれませんが(笑)
もう一度旦那との関係や子どもの将来についてゆっくり考えたいと思います。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2011-09-18 23:41:22

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回答(7)

ANo.7

何となくですが、ご主人の怒り方は
「どれだけ怒ったところで、所詮子どももいるし離婚できないだろ?」
という楽観的憶測に基づいて感情を散らしているように見えます。
大体「俺が養っている」宣言する人はそんな感じで、
いざ離婚を切り出されると途端に慌てて撤回しますからね。

また、趣味にお金を使う云々に関しては微妙なところですが、
バブル崩壊直後である今のアラフォー周りの一部の方々で、
立場の変換が上手く出来ない人が一定数いるなぁと周囲を見て実感するので、そういう方なのかな。
堅実さが欠けるというかね。
(勿論全ての方がそうだというつもりはありません:男女関わらずです)

お子さんがもう少し大きくなれば働きに出られる・離婚も覚悟しているのであれば、
私なら今の段階で弁護士立てて内容証明を送りつけると思います。
上記理由・暴言により精神的に辛くなった、婚姻継続は困難であることと、
別居中の婚費+暴言による精神的慰謝料+養育費一括請求の旨を記載して。
多分今まで言ったことを翻してくると思いますが強気で。
ギリギリまで引き伸ばしてから弁護士に相談の上で公正証書を作れば戻る、と言い抜きます。
生活費・子どもと老後へ向けた預貯金について(勿論金額明記で)、
守られなかった場合は有無を言わず離婚するという旨をしっかりとね。

今の時点で甘い顔しても。
お子さんがいても、再婚するのに貴女の年齢的条件は悪くないし、
手放した後で後悔するほどの旦那さまには見えないので…(失礼!)
むしろ、今まで結婚せずに残ってた理由が分かるなぁ…とか思っちゃったし。

第一、生活費も安定して入れてくれない、
自分の趣味の物品を購入するために定期まで崩してしまう経済観念のない大黒柱。
そんな不安定な状況で子どもを育てることが不安になるのだけれど。
夫婦そろっていることが100%お子さんのためなのかなぁ…?

投稿日時 - 2011-09-17 18:37:31

お礼

回答ありがとうございます!
まったくその通りで、私もそのような考えです。
そして手放した後、後悔するとも思えません(笑)
二人だけならお金の事でとやかく言うことはないのですが
やはり子どもを育て上げることを考えると今のままでとても不安です。
そして、旦那は自分が悪いと思っていませんし
こんなことで本気で別れ話に発展するとは思ってもいないようです。
離婚について本気で勉強してみようと思いました。

何より、私の考え方は非常識でも間違いでもなく
一般的な様で自信がつきました。
ありがとうございます!!

投稿日時 - 2011-09-18 23:29:48

ANo.6

境遇が少し似ている(た?)40歳代男性です。
結論からいいますと、私ども夫婦は離婚しました。

私の場合は一切自分の趣味やモノにはカネを使いませんでしたが、株式投資を
していましたので、それが前妻には不満だったようです。
(利益が出たときはプレゼントなど買ったものですが)
そういう中で、「私も好きなことをさせてもらうわ」と三人の子どもを私に預け、
夜な夜な本当に好き勝手をしだしました。

いまになって思えば、とことん腹のうちを出し合うような会話はなかったし、
優しい言葉は使っていながらも心からの思いやりは薄かったように思います。

Lilyyyyさんの旦那さんの言動(酷いメール等)はあきらかに幼さが抜けきってい
ないものが感じられますので、この先夫婦生活を続けるならばそれ相当の覚悟が必
要かと思われます。
いますぐ「継続しがたい事由」が認められませんので、離婚という結論にも達しな
いと思いますが、その間はうまく旦那さんを操縦するような度量を見せてしのいでは
いかがでしょうか。

>私は、やはり頭を下げて
男は度量が広いものとは限りません。狭い度量でも旦那さんにどこかに尊敬できる
ものが存在すれば少々のことでも目をつぶれるし、夫婦でいることを第一義に
掲げ、自分が「受け入れ役」に徹すれば長持ちするでしょうけど、ご自分でも「プライ
ドが高い」とおっしゃっているので、今回ご自分が頭を下げたところで「その事実」は
逆に禍根を残したことになるかもしれませんね。

>本音ととらえて
本音ですから、始末が悪いのです。夫婦というふたり社会でも方便や飾りで社会を保つ
ことが必要ですよね。旦那さんにこの事態を収拾する能力があるかどうかを見てみたい
です。

>実家に帰ったまま云々
なるようにしかならないと思いますので、私にはアドバイスできませんが、とりあえずは
お子さんのことを考えてあげてください。子どもをもうけたということは、ひとつの生命
を背負い込んだということです。何があろうと守ってあげてください。

最後に、「離婚」ってのは、そのときはたいへんなことですが、(1年間家裁に通ったわ)
時が経ってみればあまりたいしたことではありません。
それから「プライドが高い」ってのを分解分析してみれば、何らかの成長があるかもしれませんよ。

PS:偉そうなことばかり書いて申し訳ないです。さらりと読み捨ててくだされば幸いです。

投稿日時 - 2011-09-17 11:50:12

お礼

回答ありがとうございます!
私自身もプライドが高く、嫌なことを言われると
素直に反省できないところがあり
お互いそれが高まってしまい、何が当たり前で何がいいことなのか
よく分からなくなってきてしまっていました。
でも、やはり子どもの将来を一番に考えて行動したいと思います。
今はしばらく実家で考え、幼稚な旦那を受け入れられるか
我慢したりコントロールができるか今一度じっくり考えたいと思っています。
冷静な第三者の意見を聞くことができてとても助かっています!
ありがとうございました!!

投稿日時 - 2011-09-18 23:36:08

ANo.5

こんにちは。40代主婦です。

うちの旦那も、若干家計を省みない趣味への投資はあります。
また、それに対して意見すると若干不機嫌になります。
更に、たまに家事に対する不満も若干指摘されます。

しかしどれも若干です。
「まあ頑張って働いてくれてるししょうがないか」
「まあ、私もずぼらだし、しょうがないか」
と思える範囲内です。
数字で言えるものでもないですが、旦那への愛:イラつきは95:5くらいです。
大喧嘩しても、愛が50を割る事はありませんし、実家は目と鼻の先ですが、
それでも鼻息荒い喧嘩相手がいるこの家の方が落ち着きます。

また、ゴミを出さないことが主婦失格になるなら、自営で子供がいながら
趣味にかまけて生保に入らない夫なんて、私から見たら「夫失格」を越えて
「人間失格」ですよ。
趣味への投資と金銭感覚は、そうそう簡単には直りません。
しかも「今のままじゃマズイ」と思ってもなかなか難しいものです。
それを、まずいと思っていない人が直る訳がありません。

愛とお金を天秤にかけるのは疑問がありますが、
それでも「愛もお金もない」場合、夫婦生活を続けて幸せになれる可能性は
どれくらいあるのでしょうか?
親って子供が生まれたら、「将来子供が留学などやりたいことをお金がないという
理由で諦めさせたくない」と思って貯金や保険に入るものではないのでしょうか?
それが普通の感覚だと思います。
実家におられる間に、冷静に「今後夫婦としてやっていくなら」と「別れるなら」の
二つの道をメリット・デメリットともじっくりシミュレーションしてみて下さい。
おのずと答えが出てくるものと思います。

投稿日時 - 2011-09-17 11:22:34

お礼

回答ありがとうございます!
ゴミを出さないのが主婦失格なら生命保険に入らないのは人間失格、という言葉が
しっかり胸に刻まれました!!
本当この言葉をそのまま旦那に返してやりたいです><
(言うと怒るんですが;)
私も金銭感覚が正常になることはないと思います・・・
子どもの未来を思いしっかり考えていこうと思います。

投稿日時 - 2011-09-18 20:51:27

ANo.3

叱咤激怒歓迎、にちょっと笑ってしまいました、すみません。
激励も受け付けてください…!

ご主人は自営業と言う事なので、必要な生活費などだけ質問者さんに渡して、後は好き放題使ってる、っていうことなんですよね?
身の丈にあった生活をしろ!と言ってやりたいですが…。
家計についてはどのように話し合われているんでしょうか。
30代後半まで自分の好きなようにお金を使ってきた人に、今から全てを我慢して慎ましく生活しろ、と言っても聞かないでしょうね。
普通なら全て諦める覚悟で結婚するものなんですが。

30代後半にもなって趣味ができないのは嫌だ、そして奥さんに逆ギレメールを送るなんて幼稚すぎますね。
実家に帰ったままでいいんではないでしょうか。
そんなに趣味がしたけりゃ結婚なんてしなきゃ良かったのに…ねえ。

質問者さんもプライドがお高いということなら、これだけバカにされて腹立たしくないですか?
これで謝って、質問者さんが全て我慢して生きて行くなんて、絶対途中でキレる日が来ると思うんですが。
キレるのは早い方がいいと思いますよ。質問者さんお若いですし。

私がこんなこと言われたら、
「じゃあ離婚します。それならあなたも大好きな趣味を満喫出来ていいでしょう。
 ただ、いただいた激怒メールは裁判でモラハラの証拠として提出させていただきます。
 自分ことばかり優先して貯金もさせてくれず、将来を不安にさせるのも立派なモラハラです。
 裁判してきっちり慰謝料と養育費はいただきます。
 毎月養育費を払って、家事も誰もしてくれなくて大変でしょうね~、私には関係ないけど」
と言ってもう戻りません。痛い目に遭わせてやらなきゃ分かりませんよね。

投稿日時 - 2011-09-17 11:10:31

お礼

回答ありがとうございます!
旦那があまりに私のことを非難するので
私の常識がおかしいのかと思い
怒られる覚悟で書き込みました^^
自分の意見ばかり見すぎていて非常識だと恥ずかしいので><
でもみなさまに激励をいただいて元気がでてきました!
そして私は非常識ではなかったと改めて思え、気持ちがとても楽になりました。
にありがとうございます!!
 落ち着いた今でも言われた言葉が胸に残っていて
腹立たしいし悔しいし、自分から謝るなんてとんでもない!って気持ちです・・・
ほんと痛い目あわせてやりたいです!!(笑)

投稿日時 - 2011-09-18 20:51:34

ANo.2

幸せですか???

愛してますか???

もし子供のために離婚は避けたい…とか私が我慢すればいいって思っているなら、大間違いだと思います。仲が悪くて一緒にいても、雰囲気が悪いのは子供が誰よりも感じます。そして、大人の顔色を伺って過ごす子供になりそうな気がします。
大きくなってから離婚して、もしも再婚ってなった時…うまくいけばいいが、苗字が変わったとかあそこは再婚よって周りから言われるのが、つらくないですか?
それより小さい、何も分からない時がいいような気がします。

うちの主人も多趣味です。しかも、形・見た目から入るタイプです。独身の頃は、一度しかない人生だから借金してでも楽しみたいっという、あなたのご主人みたいなタイプでした。でも、結婚し子供が生まれてからは、まったく趣味に出掛けません。でも、体を動かすことが好きな主人は、ジムだけは行かせてっといい一つだけは趣味をさせています。っというより、自分からそうするようになりました。普通、結婚して子供が出来れば、ある程度は我慢すると思います。それが出来ないのは、親になりきれてないのでは?ご主人は、自分が一番かわいいのだと思います。たぶん、もう変わらないのではないですか?

離婚する・また戻って自分が我慢する、それを決めるのは自分です。幸いにも、まだお子さんが小さいのでゆっくりこれからのことを考えてみてはいかがですか?

投稿日時 - 2011-09-17 11:08:12

お礼

回答ありがとうございます!
私も、結婚して子どもが生まれれば
お金の使い方も考えてくれるようになる、と思っていました。
それが普通の感覚だとも思っていました。
でも旦那にとっては違ったようで、その感覚の違いも
大きな問題な気がします。
そしてそれが変わらない、と言うのは納得できます・・・
将来を見据えてしっかり考えて生きたいと思います。

投稿日時 - 2011-09-18 23:23:23

こんにちは。
まず休日なのに、大変でしたねー
とご質問を読んで思いました。
あなたはとてもしっかりしてるように、私には見受けられます。
判断もちゃんと出来そう。
お財布の紐はあなたもちなのかな…?でもなあ、ご主人が渡さないのか…
きっぱりはっきり、離婚されてお子さんを抱えて生活を立て直すことの方が私には良いように思えますが…。厳しいんだろうなあ。
酷いことを言われる背景は、もしかしたらなめられてるのかな?以前からでしょうか。
もしかすると…、誰か第三者をいれて話し合いをするのもいいのかもしれません。(ご主人は激しく拒否しそうですが)
うちの旦那とご質問を読んでいましたが、下記を言っていました。

「生活費も期日通りにいれないで自分の趣味にはお金を使いたい放題、その上逆ギレ。そんなヤツに『養ってやってる』なんて言う資格があるかボケ」くらいキツいことを言ってやんなさい

がんばってください。

投稿日時 - 2011-09-17 10:57:58

お礼

回答ありがとうございます!!
生活を立て直すためにしっかり話し合いをしたいと思うのですが
なかなか話を聞いてもらえません;;
なめられてるのはやはり年が大分離れているだと思います・・・
回答者さまの旦那様みたいな方だったら素敵なのに!と
うらやましく思います^^

投稿日時 - 2011-09-18 20:33:38

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