こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

旦那の実家の祝い事について

結婚をしてから毎月お祝い事があります。

本当は気持ちよくお祝いを出したいのですが、感覚が違っていてどうしても旦那と口論になります。


私は自分の経済力にあった金額で、無理のない程度に行うものだと考えています。
でも義理親や義理兄弟が金額を指定してきます。

経済的に余裕があれば今のままで問題ないと思っています。
でも実際には余裕なんてありません。
旦那はサラリーマンではないので、お給料も波がありますし、来年に支払う税金なども貯めないといけないですし、厳しいのです。


現在共働きですが、来年には子供が生まれるので、少しでも多くお金を貯めたいと思っています。
私自身いつ働けなくなるか分からないですし、少しでも安心して子供を生みたいのです。

旦那にも何度か言っていて、分かったと思って話は決着していたつもりですが、お祝い事があると義理家族に言われたとおり出そうとします。お金は湯水のようにあると思っているのかと思ってしまいます。感覚が理解できません。


今年の父の日は義理親に何もしませんでした。
何かするの?って聞いたのですが、後日すると言われてまだ何もしていない状況です。

義理父は欲しいものがあるらしいのですが、他の兄弟3人でお金を出し合えば安くなると言っています。
一人当たりの負担額は1万と言っています。
義理父のほしいものを聞いても3万もするようなものだとは思えませんし、一人1万って安くなっているとは私の感覚からは思えません。

義理母の母の日も本当に同じような状況でした。
納得がいかないのです。
義理親へでプレゼントに嫁が納得する必要はないのかもしれませんが・・

単独でお祝いしたいと言いましたが、旦那は納得がいかないようで、怒っています。
旦那の兄弟も他の兄弟が参加拒否をすると怒っているとよく話を聞きます。
義理の家族に合わせないと怒るのかと疲れます。

でも旦那からすれば、参加拒否=自分の親否定と感じるようです。

自分たち自身結婚してから、義理の親から何もしてもらったこともないのに、
私たちばかりお金使ってとも思ってしまいます。

結婚式は来年の予定なので、これから何らかのお祝いはあるのかもしれませんが、
一方的過ぎて、感覚も違っていて、ついていけません。

こういうものなのでしょうか?


経済的に無理のない金額でお祝いを祝うことはおかしいことなのでしょうか?

投稿日時 - 2011-09-07 10:12:04

QNo.6994992

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

私達も結婚当初はよく揉めました。私は思いました。自分の家の財政は自分たちが一番知っている。出きる範囲で実行しました。その後でいろいろ言われましたが,無視しました。その事は時間が解決してくれました。

投稿日時 - 2011-09-07 10:47:05

お礼

回答ありがとうございます。

どこの家でも似たような感じなのですね。
多分旦那の実家は共働きだからお金があると思って私の経済力まで頼っているのかもしません。
それでは将来がみえません。

私も出来る範囲で実行するように徹します。

投稿日時 - 2011-09-07 13:43:49

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(11)

ANo.11

プレゼントって、本来、強制される事では、ないはずですね。

絶対、おかしいですね。
ただ、問題は、ご主人様が、同調している事。

あなた方ご夫婦のお子様が、もし、将来、今回のような時で、悩み、揉めたら、どう思うか?

ご主人様に、聞いてみたら如何ですか?

家庭は、一番大切です。
親、兄弟より…

投稿日時 - 2011-09-08 07:53:43

お礼

回答ありがとうございます。

一緒にプレゼントしないで単独でしたいと言っただけのに、
怒って口もきかないので、祝いたい気持ちも半減中です。

言い方が悪かったのかな?

家族を持っている感覚がないのかもしれません。
何度もあなたは家族を持つのよ!
自覚を!!といっぱい言って「わかった」っと言ったから結婚したのに、騙された気分です。

投稿日時 - 2011-09-08 11:26:05

ANo.10

冠婚葬祭は、相場というものがあるし経済的に厳しくても出す必要があると思います。
特に、自分の実家と相場が違っても、実家は実家、ご主人側はご主人側と金額が違っても仕方ないと思います。


でも誕生日や父・母の日なんかは、無理せず出せる範囲で構わないと思います。
あなたの言い分が正しいと思いますよ。
自分の親なんだから「今回は厳しくて」と言えばいいと思うのですが、この辺は男性と女性では違うことは多々ありますね。プライドなのでしょうか。

いっそ、お小遣いから天引きして積み立ててあげればどうですか?
例えば、5000円は家計から出資。
あとの5000円は旦那さんのお小遣いから。
両親の誕生日、父の日、母の日。年4回あるから旦那さんのおこずかいから年2万円。
月々小遣いから2000円引いて渡して、それをあなたが積み立てておく。
例えばだから、金額は違ってもいいのだけど。

あのね、プレゼントの相場が両家で違ってても、それは仕方ないのよ。
だから値段が高いと文句言うのはやめた方がいいと思う。
でも「会計から出せるのはいくらまで」と区切るのは、家計をあなたが管理してるのだから言ってもいい。

だけど、いくらあなた主張に正当性があっても真っ向否定はしない方がいいよ。
夫婦って正しいとか間違ってるってあまり意味なく、仲良くできればそれで良しなのだから。
「ごめんなさい、家計から出せるのはこれだけ。」それであとは旦那さんに任せる。
金額を下げるのもアリだし、小遣いをためるのもアリ。

投稿日時 - 2011-09-08 01:01:40

お礼

回答ありがとうございます。

お小遣いに上乗せというのもよい方法ですね。
年間のそういうお祝いを計算してみようかな。

真っ向から否定しない方がいいですね。
したようで、かなり怒っています。
収支の分かる贈り物ならいいのにって思います。

私も兄弟と出し合ってっというのはよくやりますけど、
領収証はオープンに確実に見せていますから。

親のやり方をみて子供も育つのでしょうか?

投稿日時 - 2011-09-08 11:38:34

#4です。お礼ありがとうございました。

はじめは大変ですが、
お金のやりくりを貴女が考えてあげるのではなく、
ご主人に考えてもらうように持っていくのはどうでしょう?

「出せるお金がないけど、どうしよう?」
と言ったら、もうご主人に任せる。


その結果、辻褄が合わない事が出たら、
ご主人に関わるお金(小遣い等)から補填する

というふうにしてもらう。

その時、
「私もあなたにたくさんお小遣いあげたいけど、家計で削ってもいいのが他に思い付かなくて…。どうしたらいい?」

と、あくまでも考えさせる。

自分の夫もそうですが、こういう人は「なんとかなる」というイメージで考えがちなので、
「家計簿」など
根拠がはっきりしたものを見せて考えさせないと、
見栄を張る方を選びます。


でも、プライドが高いので
おとなしく妻の言うことは聞きません。

なので、あくまでも「考えてもらう」
必要があります。

時間はかかるし、
大変ですが
私はこれで何とか乗り切っています。

投稿日時 - 2011-09-07 15:46:36

お礼

回答ありがとうございます。

前にも揉めたときにもう家計管理はしない!って怒ったことがあります。
あなたがして!って言いましたが、無理ですと断られました。

考えるのが嫌みたいです。
今回も家計管理しないって言うだけいってみようかな。

時間が掛かりそうですね。
自覚を持ってもらえるまで、頑張ります。

投稿日時 - 2011-09-08 11:45:02

ANo.8

私もご質問者様の感覚に近いです。
ただ、それを旦那様に言ってもわからないかもしれません。
旦那様の実家では今までそうやって事あるごとにお祝いをしてきたのでしょう。
それが「普通」と思っている旦那様には、なかなか理解して貰うのが難しいと思います。
また、他の兄妹がやっているとなれば、自分だけ外れるというのは「見栄」が許さないかもしれません。
でも、やめるなら子供が生まれる今だと思いますよ。

他の兄妹も本当はどう思っているのかわかりませんね。
本当に今のやり方がいいと思ってやっているのか、それとも今まで続けてきたんだからやめるなんて許せないと思っている(自分達だって頑張っているんだからあなたも頑張ってという感じ)のか・・・。
やめたいというと怒るというのは、何かしらあるんだと思います。
ただ、実際にやめたご兄弟もいらっしゃるようですし、やめてしまえばいいのです。
案外数年後には廃止になっているかもしれません。

お祝いはできる範囲で・・・もっともです。
ただ、冠婚葬祭はそうもいかないと思います。
冠婚葬祭はお互いさまですし、今までの親戚付き合いもあります。
借金しないとやっていけない・・・とかでなければ、冠婚葬祭は実家のやりかたに倣う方がいいと思います。
母の日、父の日、誰かの誕生日、敬老の日など記念日的なものは、ご質問者様ができる範囲でお祝いしてあげたらいいと思いますよ。

旦那様には具体的に今までの家計簿をみせて、これからどれだけかかるか算出した数字をみせた方がいいと思います。
「苦しい」「これからやっていけない」とかそれだけではどれだけ家計が逼迫しているかわからないのです。
具体的な数字をみせてあげれば、納得せざるを得ないでしょう。
それでもグダグダ言うかもしれませんが、そこは子供が生まれるこの機会にご質問者様が押してしまっていいと思いますよ。

投稿日時 - 2011-09-07 15:37:18

お礼

回答ありがとうございます。
冠婚葬祭と言っても、地元のしきたりがあるのでそれに乗っ取って行います。
それでよいものだと思っています。
旦那の実家もそれが普通だと思います。

他の兄弟も結婚して子供も数名いて給料日まで、お米買えない、食べるものないっと言いながら、
こういうことにはお金を使うので、信じられません。
兄弟揃って貯金って観念がないのかなっと思っています。
将来が恐くてたまらない。

苦しさを色々家計簿だったり、食卓で再現してみようと思います。

投稿日時 - 2011-09-08 11:58:22

私も同じような事を何度も経験しました。
他人事とも思えません。

旦那の両親の誕生日や還暦のお祝い、父の日、母の日の贈り物。
結婚式や法事など、基本的に一度きりの事ならともかく、誕生日や父母の日は毎年なので大変です。

私の場合、私たち夫婦だけが旦那の実家から遠方で、兄弟姉妹は近くのため、必然的に旦那の兄弟姉妹がプレゼントを選びます。
うちはお金を出すだけ。もちろん、金額も指定されます。
うちの旦那の対応も質問者さんのところと同じような感じです。
しかも、プレゼントを渡す時、旦那の両親に私たちもお金を出しているということが、ちゃんと伝わっているかどうかわかりません。

経済的に全く不安のない家庭なんで、どれだけあるんでしょう。
私も子供がいるので、お金はいくらあっても足りないと思っています。

私の場合、唯一の救いは、私たちが帰省した時や、出産、子供関係のお祝い事の時など、旦那の両親や兄弟姉妹もお金を包んでくれたり、たくさんお祝いしてくれたことです。

結婚してからいろいろありましたが、私は、先手必勝、あらかじめ用意する、先に渡してしまうというやり方に落ち着いています。
例えば、そろそろお父さんの誕生日プレゼントを準備する頃だなという時期になったら、旦那を通して「今年もみんなでお祝いするよね?うちが出せる分はこれなのでお願いします。」と連絡してもらい、現金書留や振込、帰省の時に渡してしまっていました。
そして、毎年必ず来ると分かっているものは、月々少しずつ交際費として寄せています。

質問者さんの場合、結婚してから義理の親から何もしてもらったこともないとのことですが、結婚式の費用を一部出してくださるといったこともないのでしょうか。
子供さんが生まれれば、旦那さんのご実家の対応も違ってくるかかもしれませんね。
ご実家の方も、あなたの旦那さんはもう別に自分の家庭をもっているという感覚をまだもてないでいるのかもしれないです。
誕生日や父母の日のお祝いなど、納得できるお祝い事の分は毎月寄せていく交際費から出して、それ以外は旦那さんのお小遣いの中から出してもらうのも良いかもしれません。

悩みは尽きませんが、お互いがんばりましょうね(*^_^*)

投稿日時 - 2011-09-07 15:36:34

お礼

回答ありがとうございます。

金額を自分で決めて話が出る前に渡すっていいアイディアですね。
そのほうが楽で円滑で円満かもしれませんね。

結婚費用も一部出してくれるだろうっという推測はあるらしいですが、
あくまでも推測なのであてにはしてません。

仰るとおり、自分の家庭がある事を自覚していないのだと思います。

頑張ってみます。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-09-08 12:05:39

ANo.6

度々すいません。

今回は 一万円捻出し 次の時には先に貴方が仕掛けるのは無理でしょうか?

<この間デパート言ったらお母さんに似合いそうなポーチがあったの~あれ絶対似合うよ~あれを母の日にしない?、今迄兄弟で出していたけど あれ絶対似合うもん。兄弟で出し合うと日にちも設定したりって うちも子供居たりすると出来ないときがあるから。。これからは私達でちょっと気に留めて選びに行かない?>
は通用しないのかな?

一万円以下にはなると思いますし。。。
性格悪くなっちゃうけど、ポーチに似合う、似合わないもん も無いですからね(笑

>自分の子供が無理して自分にプレゼントしていることが分かって嬉しいと思いま
すか?これで夫婦仲が悪くなるなら何もしなくてよいと思うのが親ではないでしょうか?
 そうですよ、、、子供が無理しているって事を分かっていたらですよ。
子供が無理している って知らないから 仕方ないのです。
夫婦仲が悪くなっているとも知らないし、、、親が悪いんじゃないもの。
旦那様ですからね悪いのは。

何が良い?
って聞かれれば 何でも良いって親は答えていると思います。
でも <何でも良いじゃ分からない、これって無いのか?>
って聞かれれば 答えるじゃない?

多分 親子でそんな感じなんじゃないかな?

お子さんが産まれてから シビアになった方が 個人的には 説得力有り だと思うのですが。。。
産まれたから オムツも買うじゃない?
ミルクも買うし。。。
でも今は まだ産まれてない訳だし、病院代は必要だけど 産まれてからの方が断然掛かるから。

まずは 一歩引いてから、、、、の方が効力大かと思います。
強引に押せば 別の形で歪みが出ますから。。。

投稿日時 - 2011-09-07 15:15:46

お礼

回答ありがとうございます。

子供が生まれたら色々変わってくれるかもしれないですね。

家庭を持ったという自覚をちゃんと持ってほしいです。
将来を見据えて生活が出来るようにがんばってみます。

投稿日時 - 2011-09-08 12:08:52

ANo.5

はじめまして 二児の母です。

結婚してまだ間もないから ですよね。。。。
でもね、弟さんが結婚して嫁が出来ますよね?
すると 大抵は 嫁同士が話をしますよ。って言うか そぅ言う様に先にしちゃう。

父の日じゃない? だから○○さんと(弟の嫁)一緒にデパートに行って来ようって話になったの。
会計は均等にその場で済ませるから大丈夫よ。

って 先にしちゃえば良いもの。

それ迄の辛抱です。

経済的に無理の無い金額でお祝いするのも 時と場合によりますよ。
出すときは出さないと、旦那様の顔も立たないし、その後のお付き合いも良くないじゃない?

それと 結婚してから 親に何もして貰った事が無い と言うのは それが当たり前ですからね。
して貰う方がおかしいのです。
まぁ、良く耳にはしますけど。。。だから夫婦仲が悪くなるんですけどね。
結婚しても親が何かしてくれちゃうから、夫を頼らなかったり、妻に任せられなかったり。。。

投稿日時 - 2011-09-07 13:42:15

お礼

回答ありがとうございます。

親に何もしてもらわないのは当たり前と聞きますし、期待もしていません。
親側も子供に期待して欲しくありません。

お祝いって気持ちで顔を立ててするものだとは思いません。
それに出さないとも言っていません。
何処かのホテルを借りてするのであれば、またそれなりに考えます。

自分の子供が無理して自分にプレゼントしていることが分かって嬉しいと思いますか?
これで夫婦仲が悪くなるなら何もしなくてよいと思うのが親ではないでしょうか?

独身時代のお金は何に使ったのだか、貯金の無い人でした。
でも結婚してみると、親の為に使っていたんだろうなっと思うことが度々あります。

それだけ親のことをしていたのです。

結婚してまで無理してするべきでしょうか?

私たちより先に結婚した兄弟は私と同じように思ったのか、お祝い事は自分たち個人でするから混ざらないっと断っている夫婦も居ます。

自分たちもそうしたいのですが、喧嘩になっているので疲れます。

投稿日時 - 2011-09-07 14:05:20

ご主人は、貴女が貴女の家族に同じようにしてもいい
と言っていますか?

もしそうなら、
「セコい事は嫌いなタイプ」
なので(自分の夫はこれ)、
家計簿などはきちんとつけ、
旦那の言う通りお金を出し、

実際足りなくなったら家計簿を見せて、

「お祝い金を出したいけど、お金がないのでどうしましょう?」

と、相談してみて下さい。

「セコい事は嫌いなタイプ」
は、実際困った事がないと
お祝い金をケチられるのを嫌います。

短いスパンなら
税金の貯蓄など取り返しがつくので
どうですか?


もし、自分の家族にだけ出費したいタイプなら、
単なる「ファザコン・マザコンの思いやりが無い人」です。
貴女がお金を先に必要な支払いに全部使い、
残ったらお祝い金を出し
残らなかったら
「今、一円もありません」
しかないかな
と思います。

投稿日時 - 2011-09-07 12:22:15

お礼

回答ありがとうございます。

実家のことなら「せこい事嫌いなタイプ」だと思います。
普段はケチケチしているタイプだと思います。
自分でも節約していると言っていますが、自分の親・兄弟のことになると違うようです。
私との買い物には1円でも安く!って感じで、「これ高いよ!」っと言えば大体あきらめてくれます。

親兄弟で出すと安くなる1万円は収支が分かりません。
でも自分の兄弟はごまかしたりは絶対しないと言って、信じない私にすごい剣幕です。


私の親にも同じことするよ!っと言ってみたことはありますが、
簡単に「そうしなさい。それがいいよ!」と言われました。
普通に考えて無理です。
彼は経済状態を分かっていないようです。
実際、結婚する前もこれからの状況をきつく話したましたし、結婚してからも何度か話しています。
どうして理解できないのでしょう。

財布の中身はお祝いがあるたびに、今月あと〇〇円しかないよ。
病院もあるのにやっていけるかな?って言っています。
その時は、少し申し分けなさそうですが、数日経てば忘れるようです。

投稿日時 - 2011-09-07 13:17:12

ANo.3

あなたは間違ってませんよ!

私の旦那の実家も同じような感じでした。

誕生日にはみんなでお金を出しあってって感じで、金額を指定されていました。

最初、私と旦那、それぞれ1万円ずつと指定された時は驚きました。

義両親だけでなく、兄弟にまでプレゼントしていたのですが、いい大人になって、誕生日プレゼント交換は有り得ないと思っていました。

実際、私の兄弟はプレゼント交換なんてしません。

もちろん、私の誕生日にもプレゼントを送っていただきましたが、やはり趣味が合わなかったりで、もったいないけど、使わずにしまってあります。

そんなこんなで、うちも収入が少なく、住宅ローンも抱えているので、事情を説明して、イベント事からは外してもらうことにしました。

こういう場合、旦那って頼りにならないですよね?
実家の言いなりで。

どこも一緒ですね!

将来、子供のための貯えをしたいから、遠慮したいとハッキリ言っても良いのではないでしょうか?


お互い頑張りましょうね☆

投稿日時 - 2011-09-07 12:09:29

お礼

回答ありがとうございます。

義理の両親だけでなく義理兄弟の誕生日もお祝いしていたなんて大変ですね。
しかも1万円ずつってどれだけ余裕があるのでしょう。
私も無理です。

お祝いって気持ちなのに、指定されると祝おうという気持ちが半減してしまいます。
ウチの両親は私が結婚する時に、自分の経済力に応じて冠婚葬祭は行いなさいっと言われているので、家によってこんなに違うのだろうと不思議に思います。

他人事ではありますが、義理の兄弟だって経済的にはかなり困窮している方なはずなのに、信じられません。

子供の為に貯金したいからと言おうと思います。
でも、義理の親に父の日に出来なかった何らかのお祝いは気持ちの分はしなくちゃいけないなっとも思っています。

頑張りましょうね♪

投稿日時 - 2011-09-07 13:31:28

なんか旦那側の家族って、薄っぺらいと言うか、今だにプレゼントがどうとかこうとか、いつまでママゴトやっているんでしょうかね。

きっと、そんなことでしか家族の繋がりを感じられないんでしょう。

あなたの旦那も情けない、兄弟に見栄を張ってどうすんの・・・?
自分のところの台所事情が苦しければ、それなりの応対に徹するべきですよ。

そんなくだらんプレゼントに使うお金があるんだったら、自分の子供たちに何か買ってあげて下さい。

あなたは間違っておりません!

投稿日時 - 2011-09-07 11:19:22

お礼

回答ありがとうございます。

たしかに〇〇の日や誕生日近くなると家族で集まろうとする傾向があります。

詳しくは知りませんが、他の兄弟が出し渋ったのでしょうか、「お金ないといっているの?ボーナスがあったはずなのに、絶対あるよ」とか電話で話しているのを聞いてしまいました。気持ち悪く感じています。

子供の将来のことを旦那にも考えてほしいです。
生まれないと感じないのかな?
それとも、義兄弟はその月をその月の給料でやっていけているから同じようにやっていければよいと思っているのかもしれないですね。

投稿日時 - 2011-09-07 13:40:18

あなたにオススメの質問