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締切り済みの質問

バツイチ彼氏との今後について、悩んでいます。

彼氏との今後について悩んでいます。

私は34歳のバツイチ(子無し)の彼氏と付き合っている、28歳の女です。

付き合って1年になる彼氏と、結婚の話が具体的に進み始めました。
結婚したいと思ってくれてとても嬉しい反面、彼氏の過去「一度は一生を共にしようと思った相手がいた」ということが引っ掛かり、気持ちが強く前に進めません…。

彼氏は学生時代から10年付き合った彼女と2年の同棲を経て7年前に結婚しました。
相手の親に急かされ結婚したようです。
しかし、前の奥さんが彼氏の仕事中など嘘をついて異性とでかけることが何度かあり、信用ができなくなり、結婚後3ヵ月で別居になりました。
結婚前から、お互いにかなり束縛し合う関係だっただけに、結婚後のそのような行動で、彼氏は自分だけが我慢するのも…と腹を立て、それまで断っていた会社の飲み会や会社でのレジャー等に参加するようになったそうです。
そんな中で彼氏に想いを寄せる女性に出会い、別居で冷えきっていた彼氏もその女性に惹かれていき、前の奥さんとけじめをつけて進むためにも、離婚を決意したようです。
離婚は約1年後でした。
ちなみに、その女性とは半年ほどで終わったそうです。
彼氏から話を聞いて、私は前の奥さんだけに非があったとは思いません。
必ず理由があって、そのような状態になったのだと思います。
当時、前の奥さんは子どもを欲しがっていたようですが、彼氏はその時は欲しくなかったようです。そんな状況で前の奥さんは不安になり、遊びだしたと昔の離婚時の手紙に書いていました。
けれど、今私と家族になりたい、私との子どもが欲しいと言ってくれて、毎日本当に大事にされている、愛されていると感じます。
離婚した約1年後に私達は友人として知り合い、久しぶりに偶然再会してからトントン拍子に付き合うまでに至りました。私と付き合うまでの約3年間、その間の恋愛事情も聞きましたが、付き合いも短く、結婚を考えた相手はいなかったようです。

長くなりましたが、私は今彼氏の過去を受け入れていける自信がありません。
前の奥さんとは連絡もとっていないし、子どももいません。
養育費や慰謝料、保険等、お金に関する問題もありません。
もちろん彼氏自身に借金等もありません。
本籍も移しているので、戸籍謄本等を見る以外、前の奥さんの名前を見ることもほぼないと思います。ただ、将来もし子どもができて、何かで戸籍謄本を見ることがあれば、その子どもが辛い思いをするかもしれないから、そこは少しでもそういう思いをしないようにしたいとは考えてます。
思い出の品も、私が嫌な思いをするならもしでてきたときは全て捨てようとも言ってくれています。(本人曰く、転居する時に荷物をそのまま持ってきたので、どこかに捨てていないものもあるかも…とのこと。)
それらを考えてみても、今現在これから一緒にいることは特に問題はないとは思います。
ただ、今現在何もないとしても、ふとしたことでわたしが前の奥さんの存在を思いだした時、彼氏を責めてしまわないかとか、彼氏を好きだからこそ色々考えてしまって、自分の中で答えが出ません。

けど、本音は彼氏と一緒にいたいのです。
過去にこだわらず、きちんと過去を受け入れ、100%の大丈夫という気持ちで前に進みたいのです。
この文章だけでは全てが伝わらないかと思いますが、彼氏と過ごす時間はとても幸せなのです。けんかもしますが、お互いにどんなに面倒だと思っても、会話を大事にしてお互いの考え方をわかりあえるように日々大事に過ごしています。
そんな彼とだからこそ、結婚というステップに進みたいと思ってます。

そのためにもどうにか自分の気持ちに答えをだしたいのですが、このままでは答えがでるのかわかりません。
そんな状況で私は彼氏と付き合っててもかいいのかとも考えてしまいます。彼氏のためにも、自分のためにも、今別れたほうがいいのかと…
そんな色んな思いが頭を巡って、整理がつきません。

皆様から見て、このような状況はどう思いますか?
彼氏と結婚するなら、どのようなことを覚悟しておいたほうがいいですか?
それとも、やはりこんな私の考え方では、別れを考えたほうがいいですか?
厳しいお言葉でもなんでも、ご意見いただけると助かります。

長くなってしまい文章も分かりづらいとは思いますが、どうぞよろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2011-08-10 16:55:44

QNo.6934180

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回答(7)

ANo.7

>バツイチ彼氏との今後について、悩んでいます。
 >そんな中で彼氏に想いを寄せる女性に出会い、別居で冷えきっていた
 >彼氏もその女性に惹かれていき、前の奥さんとけじめをつけて進むためにも、離婚を決意したようです。

 彼の生き方がうそ臭いですね。
 2年間も同棲していた。相手の親にせかされなければそのまま
奥さんをセックスフレンドとして囲っていたということなのでしょう?

 結婚したけど結果3ヶ月で別居した。
 結婚している間に他の女性と付き合って6ヶ月で別れた。
 実質2回離婚しているということですね。

 バツ一とかには寛容な私ですが離婚が成立していない時点で
他の女性と付き合うということは倫理観に欠けていると卑下します。

 結婚は妥協です。
質問者様は28歳。 きっと過去に男性との関係も
一人、あるいは何人かと有ったかと思います。
そのハンデを考慮に入れても彼との結婚が妥協に値するのかじっくり考慮
すべきと思います。 
 あくまでも過去に男性経験があるだろうと仮定しての考えです。

投稿日時 - 2011-08-19 22:48:59

ANo.6

31歳の既婚女性です。
昔バツイチの男性と付き合ったことがありました。

彼を好きだからこそ苦しいし悩んじゃうんですよね。
でも、前の奥さんとの子供は望まなかった彼が、貴方との子供は欲しいって言ってくれてるんですよね?
それって大きなことだと思うんですよね。

>この文章だけでは全てが伝わらないかと思いますが、彼氏と過ごす時間はとても幸せなのです。けんかもしますが、お互いにどんなに面倒だと思っても、会話を大事にしてお互いの考え方をわかりあえるように日々大事に過ごしています。

過去に拘ってこんなに素敵な相手と別れてしまうのは勿体ないと思います。

>思い出の品も、私が嫌な思いをするならもしでてきたときは全て捨てようとも言ってくれています。
こうあるように、彼はあなたの心情を理解し、安心させようとしてくれています。

時間が解決してくれるように思います。
結婚は恋愛と違ってあくまで生活だし、もし子供が産まれようものなら子育てに忙しくて、夫の過去のことに拘ってる余裕なんてなくなります。そのうちに前妻との間には築けなかった関係性が育って、嫉妬心なんて湧かなくなるのではないかと思います。

心から結婚したいと思える相手に出会うこと自体稀なので、過去に負けてみすみす彼を逃したら貴方は何年も後悔すると思います。彼自身に不満があるのではなく過去に不満があるだけなら、なるべく今の彼を見てあげてください。

投稿日時 - 2011-08-10 23:51:36

ANo.5

お気持ちお察しします。

>彼氏は学生時代から10年付き合った彼女と2年の同棲を経て7年前に結婚しました。
>相手の親に急かされ結婚したようです。

私の経験からなにかヒントになればと思います。

うちはバツイチ子なし同士の再婚なんですけど、夫の前妻さんが、
高校から7年付き合って、うち5年同棲、結婚6年で離婚となったそうです。
ズルズルしていたら、責任とるようにと相手の親に同じく急かされて結婚したと聞いています。

私の方も離婚歴がありますが2、3年程度、交際歴も1年半など短いです。
夫とは交際半年もたたないうちの、スピード結婚でした。

それゆえ、私には前妻さんとの長さへの恐怖がありました。
私には未知の領域ですし、長く続いた事がないというコンプレックスがあったので。

夫の話では、中身がうすい関係だったらしいです。
でも私には年数の方が目に見えるものですから、そっちばかり気になって。

私も夫が当時「一生を一度は共にしようと決意した」のかと思いましたが・・・
夫はそんな覚悟までは、当時ぜんぜん深く考えてなかったらしいです。
同棲もいつのまにか相手が転がり込み、なんの自発的決意もなく、
何も変わらないので、結婚した感覚もなかったそうです。

信じがたかったですが、夫のことを知るに従って、本当のことだろうなぁと思いまし、私がこだわるほど夫にとってその過去が重要でないのは最初からわかっていました。

いろいろな人の話をきくと、同棲から結婚した人は特に独身気分が多いようなので、それかもしれません。

なので、あなたの彼氏さんも、当時「一生をともにしようと決意」があったかわかりません。
誰に急かされる事もなく、彼の決意のみであったら、結婚にふみきったかどうか・・・。

私の夫もかなり結婚の自覚をもって、いい夫、いい未来のパパになろうと思ってくれています。あなたの彼氏さんもそうなんじゃないかなと思いますよ。


話もどりますが、夫は前妻さんといたときは事業家でお金があり、
マンションを買ったりヨーロッパ旅行をしたりしていたそうで、「目に見えるもの」に経済的にも動揺させられました。

出会った頃、夫は事業失敗の借金もちでした。
私の貯金を使わないと成り立たず、新婚旅行にも行けず、日のささない安い物件に住んで、家具もあまり買えない、新婚当初はみじめさに泣くこともありました。
身内のみで結婚式は挙げましたが、初婚のときよりご祝儀はガクンと少なかったです。(金額・人数とも)
あまり祝福されていないようにも勝手に感じて悲しかった記憶があります。
そんな感じで、新婚生活は経済的に苦しいスタートでした。
ただ、安い物でもエンゲージリングを買ってくれたことはうれしかったです。後から買えるものではありませんから。

ちなみに、再婚する男性は、入籍だけしたい人も多いらしく、たまに初婚女性が挙式ができなくて悩んでいる質問を見ます。気になれば、ちゃんと聞いておいた方がいいですよ。

うちは、夫はお金さえ都合が付けば全部満足いくようにやりたいと心から思ってくれたようなので、その気持ちはうれしかったです。

今は結婚して一年経ちました。
毎日帰るコールもしてくれるし、なんでも話すし仲良しです。
愛されている実感が、自信になってきました。
今後もどんどん好きになると思います。
幸せだし悩んでるのもだんだんあほらしくなってもきました。
将来子供が生まれた頃は、ぜいたくはさせてあげられないけど、幸せ家族だろうなあと思います。


>彼氏と結婚するなら、どのようなことを覚悟しておいたほうがいいですか?
彼の家族は、前の奥さんを知っているんだな、なんて、そんなこと想像することもあります。
でも、仏頂面だった夫が幸せそうに笑顔でいるのを見て、喜んでくれているみたいです。

前妻さんのときの生活習慣の影響とか感じる時があるかもしれないですね。
うちの夫は、皿洗いと洗濯の仕方を最初から知っていたので、そうなのかも知れない? とか思います。
前夫が、全自動洗濯機の使い方も知らない人だったので、そのギャップで私がそう思うだけかもしれませんけどね。

料理の好みとかでも、前妻さんの影響?と想像したりするかもしれませんね。
前夫は母親が料理上手で、私はそちらにコンプレックス持っていましたが。
母親と比べられ文句を言われてたので・・・前夫の好きな料理を教えてもらったりしましたが、それでも到底叶いませんので。

夫は家庭料理に恵まれていなかった(前妻は全く料理しない人)ので私のつたない料理を喜んで食べてくれています。
もし前妻さんが料理上手で夫が料理にうるさい人だったら、わたしはかなりへこんでたと思います。

前夫に、洗濯の仕方から、ごはんは炊いて冷凍すると保存できるよ、とか、電源は元から切ったら節約になるよ、とか教えました。彼はそれを覚えて、別居してた時、友達に「主婦みたい」と言われたそうです。
それ見たら、新しい彼女さんとか、やっぱり私の影響感じるかもしれません。
別に私からじゃなくても、生きてればどこかで知るようなことですけどね。


前妻の立場側としては、新しい彼女さんや奥さん、前夫には、
ごめんなさい、ありがとう、どうか幸せになってくださいって思います。
最後に人として心から和解できた離婚だから、こう思えるのかもしれませんが。

でも、離婚が醜いままで終わり、前妻/前夫のことを恨んでいたり、幸せになってほしくない人が多いらしいです。
離婚って一般的にかなり醜いものです。私のも最初はそうでした。

前妻さんと死別でしたら、彼が引きずっていることもありえますが、
そういうのと違うので、全然そこは心配いらないと思います。
結婚の何倍もの労力を使ってわざわざ離婚をするというのは、かなり相手に嫌気がさすところまで行かないとしないですよ。

どうぞ、入籍を焦らないでくださいね。初婚とバツイチではそう思って仕方ないです。
自信と希望が十分あれば大丈夫と思いますが、
そのことで不安の方が大きいと思われたら、
初婚同士の方を探した方がいいだろうとは思います。

離婚経験者は、自己反省ができている人かどうかが大事ですよ。
「相手が悪者だった」「相手を変えれば大丈夫」と思っている人は学習が足りません。

「相手も自分も悪かった」「今度こそ幸せになるため、気をつけるぞ。」と思っていればいいかと思います。

たいへん長くなりました 読んでくださりありがとうございました。

投稿日時 - 2011-08-10 22:27:17

お礼

体験談等、貴重なご意見ありがとうございます。


まず「一生を共にしようと誓った」かどうかについてですが
彼は相手の親、そして彼女に急かされ結婚をしましたが、当時結婚願望が全くなかった彼は相当なマリッジブルーになったそうです。
仲の良い友人に相談する毎日で、なかなか決心がつかず、いざ結婚という時には「諦め」の気持ちが強かったと言っていました。
とても、無責任というか…結婚を簡単に考えていたのでしょうか。。
前の奥さんと長く一緒にいた分、やっぱりお互い分かり合っていた部分は大きかったと思いますし、何度も別れてはくっついてを繰り返していたみたいなので、強くどこかで惹かれていたんだなとは感じますが、色んな話を聞くたびに、彼は心から愛していたんだろうか?というのはよく感じます。とやかく言えるほど私は本人たちのことは分からないのであくまで想像ですが…
あと、結婚式をどうするかについては、幸い前の奥さんとは親族のみで海外挙式のみ、結婚指輪はありましたが婚約指輪等はなく、披露宴等も行っていないので、初婚の私がしたいようにしたらいいよとは言ってくれていますので、そのあたりは少しほっとしました。


ただ、共に生活を始めると今まで見えなかったものがたくさん見えるのでしょうね。
彼自身のことだったり、前の奥さんとの生活面だったり…
バツイチの方と共に生きるということは、今の私にとって相当な覚悟が必要だと思います。


>どうぞ、入籍を焦らないでくださいね。初婚とバツイチではそう思って仕方ないです。
>自信と希望が十分あれば大丈夫と思いますが、
>そのことで不安の方が大きいと思われたら、
>初婚同士の方を探した方がいいだろうとは思います。
>
>離婚経験者は、自己反省ができている人かどうかが大事ですよ。
>「相手が悪者だった」「相手を変えれば大丈夫」と思っている人は学習が足りません。
>
>「相手も自分も悪かった」「今度こそ幸せになるため、気をつけるぞ。」と思っていればいいかと思います。


最後の文章が特に印象に残りました。
これから、彼と過ごす時間、自分なりに良く考えて答えが出せるように進んでいきたいと思います。

本当に、親身にご意見いただき、ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-08-22 18:57:10

ANo.4

戸籍や過去は重いですよ。

少しでも気になるならやめた方がいいと思います。
バツのある人と結婚するのは、過去が全く気にならない人。
過去は気になるが、それより相手のことが好きで目をつぶれる人です。

あれこれ気になったり、これから心配となるようなデリケートな人には向きません。
離婚はどっちかが一方的に悪いことはありません。
必ず両方悪いですから、それを受け入れることが必要です。

迷った時はやめる。
これが傷を少なくする方法かなと、個人的には思っています。

投稿日時 - 2011-08-10 20:10:28

お礼

確かに、そうですね。
戸籍や過去というのは重いものだと、重々承知してはいるのですが
彼のことが好きすぎてどうすれば良いのか本当にわからなくなっています。

実は、つい最近「過去」について真剣に話し合ったところ
彼は思い出の品を「一緒に整理して捨ててしまおう」と言ってくれて、2人で整理しました。
実際しまわれていた「物」を見ると、なんとも言えない気持ちになり涙が止まりませんでしたが、全てを処分しようと行動してくれた彼に対し、こんなわがままな私を本当に愛してくれてるのだなと感じました。
これでも、彼の過去を気にして悩んでしまう毎日がもし続くのであれば、私はきっと彼にはふさわしくないのだと思ってます。

どうなるかはまだまだわかりませんし、迷いの中をさまよってますが
出来ればこの迷いがなくなることを祈って、そして、潔く決断できる時がくればいいなと思います。


ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-08-22 18:06:38

ANo.3

今の、どっち付かずの感じで結婚しても良くないですし、お付き合いして1年なら、もう少しお付き合いしてからでも答え出されたら如何ですか?


30代の主婦より。

投稿日時 - 2011-08-10 17:40:25

お礼

そうですよね…
今は、本当にどっちつかずの状態です。
このまま今まで通り楽しく過ごせたら良いのですが、頭で色々と考えている間は難しいかもしれません。
ただ、今すぐ別れに繋がるような、大きなきっかけはないので、現状維持で様子を見たいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-08-22 17:58:06

ANo.2

25歳女です。
私も現在、30歳バツイチ子無しの男性とお付き合いをしています。
結婚も考えています。

一言で言うと、そんなの気にすることじゃない!
それだけ。
そんな細かいこと気にしてても疲れちゃいません?
だって、彼はあなたを愛している。あなたも彼を愛している。
それ以上の何を求めるの?
そりゃ~大事な人なら過去だって気になるし、好きだからこそ、不安な気持ちになる。
そうゆうのすごいよくわかるし、私も過去に元奥さんと連絡をとっていたことで
喧嘩になったこともあります。(今はないですが)
でも、よく考えてください。彼も過去があるから今の彼がいるんです。
過去の彼の経験があるから今の優しい彼がいるんです。だからあなたと出逢ったんです。
今の彼が大好きなんでしょ?
だったら全てを受け止めるくらいの器もたなきゃ!
それで、前の奥さんの存在を忘れちゃうくらい幸せになればいいじゃないですか!
子供もそんな、お父さんがバツイチなんてどうでもいいと思う。あなたの考え方次第。
あなたが、そこにこだわってたりすると、自然と子供にも伝染しちゃうんだと思う。

あなたは今、彼を失ってもいいんですか?
失ってからじゃおそいですよ!こんなことで大事な彼を失った。。
って後悔しないように、もう一度、本当に大切なことはなにか。
考えてみてください。

年下なのに偉そうなこといってすみません。
幸せになぁれ☆!

投稿日時 - 2011-08-10 17:29:40

お礼

お礼、そしてお返事が遅くなってしまい、申し訳ありません。

気にすることない。
これが一番だと分かっていながら、なかなか気持ちがきりかえられないでいます。
過去の彼があったからこそ今の彼がいて、確かに過去の話を聞いた時もしその時に彼と出会っていれば、私は彼を好きになっていなかったと思います。
今の彼だからこそ、恋をしました。
彼を、私が勝手に考えてる過去のせいで失いたくはありません。
このまま少しずつでも気持ちを改善できれば、kanaKNA3k7さんのように、素敵な大きな器をもった自分になれるでしょうか?
でも回答をみて、少し元気をもらえました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-08-22 02:44:10

ANo.1

待っているのは、未来ですよ


夫婦になるという感覚を切り替えて

家族になるのだと、思ってください

そして、その家族は二人から、三人と増えていくのです

また、あなたは相手のご両親の娘になるのです

その気概がなければいけないと、思います・・・が、これが普通のことです


娘になれば、当たり前ですが、これも家族です

悩んだら、その家族に相談する


それが普通で、それができない(しない)人たちが増えています


夫婦から家族になる


家族になれば、過去のことは気にはなっても関係ありません

彼氏さんの過去は、夫婦であったとしても、家族ではなかったのでしょう


そのことを踏まえ、家族になる決心がつくかつかないか・・・


感覚(考え)を変えることができれば、待っているのは未来のことしかないと思います


夫婦になるという感覚を切り替えて

家族になるのだと、思ってみてください

投稿日時 - 2011-08-10 17:11:00

お礼

早急な回答を頂いたにも関わらず、お礼、そしてお返事が遅くなってしまい、申し訳ありません。

夫婦になるという感覚を切りかえて
家族になる。

これは私一人の考えではでてこなかった深い言葉だなぁと感じました。
結婚して一緒に生きていくということは、彼と家族になるということですよね。
夫婦と、家族。
もう一度じっくりよく考えて、それでも過去にこだわり未来が見えない時は
答えがでるような気がします。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-08-22 02:30:30

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