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締切り済みの質問

人間を愛せなくても結婚できますか?

8月にお見合いをする予定の地方在住の30代後半の♀です。

お見合いといっても正式なものではなく、近所の方が5月頃に
「こういう人がいるので興味があったらいかがですか?」と言ってくれたのです。
「高身長」「大学院卒」で「東京」で「グラフィックデザイナー」として働いている
「次男」といっていたので、
まあまあ理想どおりだったので話を進めてもらいました。
(「次男」と「実家が近い」は母の希望です。私が一人っ子なので。
今まで「長男」「実家が遠い」という人はすべて反対されてきました。)
(私は東京に住みたいのです。地元の人と結婚して一生地元に住むくらいなら一生一人でいる覚悟です。)

1歳年下なのは私の希望とは違ったのですが(母は年下が良いみたいで昔から私が年下と出かけると喜びます。私は年下は苦手。)
母も乗り気のようでしたので
簡単な経歴書を書いて写真とともに渡して私の母と
相手のお母様とで会ってもらってきました。

「まずはお母さんとお会いしたい」というのは相手のお母様の希望でした。

結果、相手の方の写真を見ると外見は私のタイプではありませんでした。
まあでもお見合いなんてそんなもんだよな、と思いました。
外見も魅力的な人ならこの年まであまっているわけありませんものね。
(自分も特別美人なわけでもないし、贅沢が言える年でもありません。)
で、経歴を見たら
「大卒」だけど「大学院卒」ではなかったし、
「グラフィックデザイナー」ではなく「某商社子会社のSE」でした。
紹介してくれた人が良く分かってなかったようでした。汗。
ちなみに、高学歴を求めているのはなく、私の好きなタイプが
「研究者タイプの草食系」なので大学院卒ならばそういう方かな、と期待しました。

相手の方が仕事が忙しくお盆にならないと地元に帰れないということで
来月お盆の頃に会うことになったんですが、、、
なんか色々話が違ったし、気持ちもなえてきてめんどくさくなってきてしまいました。

私自身は特に結婚したいと思いません。したくないとも思いませんが。
子供も絶対にいらないとまでは思いませんが特別ほしくもありません。

ただ親は結婚してほしいと思っているようなのでできれば結婚したほうがいいのかなと思うようになりました。
今年の初めに父が大きな病気をしたのがそう思ったきっかけです。

私は男性(他人)に愛情を持つことがありません。
好きになった人と付き合ったことはあるんですが、
好きというのはつまるところ性の欲でしょうから満たされてしまえば
相手は必要なくなって長くても数ヶ月で好きという高まりは消えます。
たいていの方はそこで情が生まれて続くんでしょうが、私には情が生まれません。
誤解を恐れずにいってしまえば今まで私にとって彼氏とは穴埋めツールで
暇つぶしツールで現実から非日常へ逃げるためのツールでした。
でも穴は埋まらないし、愛情は生まれないし、一緒にいても満たされないしいらいらするだけでつらいものでした。

それでもいつも努力はするんです。最終的には
相手には大体「結婚しよう」といわれるのですが
私は結婚したいほど好きになることはなく、
いつも「早く別れなきゃ」と思って付き合ってきました。
(自分からは別れられず大体3年くらい付き合ってしまうんですが・・・)
3年位ずつ3人と付き合って20代を無駄にしました。

あと、8年くらい同じ人(まったくタイプではない)に付きまとわれて
「会っているうちに見慣れて好きになれるかも」
と思って食事に行ったりしましたが、結局どんどん嫌いになっただけでした。

つまり男性に対して「情」とか「愛着」がわかないんだと思います。
普通はわくものなんですよね。。。?
彼氏と一緒にいても癒されるどころかイライラして苦痛なだけでした。
女友達もめんどくさいのでいらないと思うし(努力はしたんですが・・・友達と会ってもそんなに楽しくもなくただただ疲れてしまうので会いたくありません。メールもめんどくさいし)
人間に対する興味が薄いのではないかと思います。
人間の子供や赤ちゃんをみてもまったくかわいいと思わないですし。
動物や動物の赤ちゃんにはものすごく興味もあるしものすごくかわいいと思うんですが。
人間の赤ちゃんよりイモムシの方がよっぽど興味があります。

正直、同期や同級生(人間)が亡くなったと聞いてもなんとも思いません。
おそらく今まで付き合った人が亡くなったと聞いてもなんとも思いません。
生きてても死んでてもどっちでもいいです。
友達のペットが亡くなったと聞いたときのほうがずうっと悲しいです。

でも父や母は死んだら困ります。つらいです。
だから家族に対する愛着はあるんだと思います。

結婚すれば家族になるっていうし、家族になれれば他人でも愛情がわくかなと思うんですが、
どうなんでしょうか。

体が強いほうではないので、だんなさんも働いてくれたら少しは安心だし。
家にいてもしょうがないしやりたい仕事もあるので自分も働くつもりではいますが。
今回のお見合いの相手の方の実家は農家なので最悪食べ物には困らなそうだし。

結婚式も披露宴もしたくないし、子供もほしくないなんて言ったらお見合いではマイナスですよね。

まあそこは隠しておくことにしても
(結婚して相手に愛情がわけば子供も欲しくなる可能性もあるし、結婚式は二人だけでするとかにすればいいかもしれないし)
結婚しても愛情がわかなかった場合は地獄を見ることになるんでしょうか?

こんな私でも努力したら他人に愛情や愛着がわくようになるんでしょうか。

ちなみに自分はどこかおかしいと思ってカウンセリングに通ったこともありますが
変わらずじまいです。発達障害かもしれません。
だとしたらこの年になって無理なら一生無理ですよね。涙。
精神的に成熟してないだけなんでしょうか。

まあ、会って断られてしまえばそれまでなんですが、汗。
そのほうがいいかもなあとも思ってます。

でも協力し合って生きていくのも良いなあと思います。相手がいれば。
でも協力してくれない人だった場合は愛情がなかったらおしまいですよね。
こちらが愛さなきゃ相手からも愛されないでしょうし。
でも愛せないから困ってます。
どうしたら愛情がわくんでしょうか。
結局のところ誰と結婚してもおんなじだろうと思うので
このお見合いで相手に気に入ってもらえれば結婚するつもりではいます。
優しい方だといいなと思います。
それも私次第なんでしょうか。。。(私が優しくすれば相手も優しくしてくれる、という)

こんな気持ちで結婚しても大丈夫なんでしょうか。
こんな気持ちで結婚された方、いませんか?

あと「タバコを吸う人」「お酒をたくさん飲む人」「パチンコやギャンブルをする人」「借金がある人」は絶対にいやなんですが、そういうことって最初に会ったときに聞いてもいいんでしょうか?

投稿日時 - 2011-07-11 01:05:02

QNo.6867877

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回答(16)

ANo.16

mizty0312です。
だらだらと書いたのに丁寧にありがとうございます。
私もmakirinkoさんとの時間が非常に楽しいです。

あとあとの話に関わるので申し上げますが、私は結婚と離婚の経験があり、今は独身ですが恋人がいます。

さて、シンプルな幸せ・・・
主語と述語と目的語の3つで構成されるものが最もシンプルだと思っています。
そしてその主語は自分でないと難しいのかと思います。
ですから人と関わる方が良いとは思っていません。

私の幸せには美味しいと言う為に「誰か」が必要になるのですが、これは私の期待であり希望なのです。
この期待や希望がなくても十分幸せですし良いのですが、これがあるだけで華やかになる。
白黒の人生がカラフルになると言えば良いでしょうか。
私は過ぎたる欲は持たないようにしているつもりなのですが、これぐらいは望んでも良いかなとおもっているんです。
えっ?過ぎたる欲って?
働くモチベーションになっているのは確かですのでお許しを(笑)。

makirinkoさんのおっしゃる幸せはとってもシンプルだと思います。
自分が健康って言うのはとってもシンプルで最高に素晴らしい。
ただ、ご両親とペットの元気・健康はmakirinkoさん自身ではないんですよねぇ。
ご両親やペットが亡くなり、幸せを失い、そこで役目の終わる人生だってあると思います。
良いとは思いますけど、その後何十年も幸せなしに生きるのは辛そうですよ。
どうするんですか?(笑)
ま、明日makirinkoさんの命が終わるかも知れませんし、そんな事は憂いずにそれを求めて毎日を過ごせば素晴らしい人生だと思います。

ただ・・・でも・・・それだけでなく、主語が自身でないと言うのは難しいなと感じています。
否定しているつもりはないんですが、もし気に障ったらゴメンなさい。

私は結婚していた時に猫を飼っていた事があります。
それなりに愛情を持ち可愛がっていたのですが、妻とは考えが食い違いました。
妻が「病気になったらかわいそう」って猫の食事を制限するのです。
子供ならば責任があり当然なのですが猫相手だと私はどうしても腑に落ちない。
猫に「私は元気で長生きしたい」なんて思想があるとは思えなかったのです。
動物ですから生きたいと言う本能はあるはずですが、病気になった時に「暴食せずに摂生してりゃよかったニャー。そもそもアイツらがエサを与えすぎだニャー!」なんて思うはずがない(笑)。
それならば自由に好きなものを好きなだけ食える方が猫にとっては幸せに違いないと。

両親の健康についても同じです。
私も親の健康を考え、あれこれ生活指導をしてた事もあるのですが、最近になり止めました。
好きなように生きて病気になるかもしれないが、死ぬ間際に愚痴を聞いてやり送ってやろうと。

ですから、「私は健康で元気な親とペットを見ていたい。」とすれば非常にシンプルな幸せ。
その上で、「親とペットにも幸せになって欲しい。」なら結構カラフルな幸せですよね。
親とペットとしっかりと対話し、心を通わせないと達成出来ませんもの。
どう思いますか?


そして私の事を誉めて下さっていますが、私は欠陥だらけです。
この猫の事もその他の事も、ごくごく普通だった元嫁には当然理解されません。
こちらは理解してくれなくも良いと思っているのですが、それが元嫁には苦痛でしかたなかった。
私もmakirinkoさんと同じで合わしていると疲れるので一緒に生活する場合は合わしきれないんです。
で、結局は元嫁がそんな私との生活に疲れ、鬱やパニック障害を発症する事態となり離婚に至りました。
私の至らなさが元嫁を追い込んだのでしょう。
結婚すべきでない、とんでもない欠陥野郎ですよ。

もし、今の私があの頃より少しでも成長しているとしたら、その経験があったからかも知れませんね。

質問に答える場で私のくだらない話をしてしまい申し訳ありません。


それともう一つ経験サンプル数の話ですが(笑)。
ちょっと大げさに言いすぎました。
当然ですが無駄な人数なんて多くなくて良いですよ。
ただ、愛のないSEXを繰り返すなら人数を増やした方がましかなと思っただけです。

ですが大人だからってSEXしないといけない訳じゃないですよ。
そうは言うもののSEXをする事で相手を知り、理解しあえるようになる事もあるのは確かなので避けては通れない行為と言うのも分かります。
でも、SEXなしで相手のSEXが分かり、SEXと同じ効果を得る方法があります。
makirinkoさんも仰ってますが、手をつなぐ行為ってSEXと同じなんです。
だから好きじゃないと手をつなげないし、手をつなぐだけその人とのSEXが分かるようになります。
人の手にはたくさんのツボがあり、オーラを放出する場所でもあります。
手の大きさや握る強さなどでツボが刺激され気持ち良いと感じれる相手もあれば違和感を感じる相手もあります。
そしてSEXはオーラの交換とも言われますが、手でお互いのオーラを感じる事で疑似SEXが出来るんです。

そして私の場合はこれに食事をプラスします。
テーブルの上での立ち居振る舞いとベッド上はとっても似ているんです。
メニューの選び方や配慮の仕方、食べるペースの配慮、箸の使い方や食べる時にガツガツ食べるのか、話してばっかりで箸が進まないのか、「ね?美味しい?」ってやたら聞いて来たり(苦笑)。
こういう部分が合わず、食事をしてて楽しくない相手の場合はベッドでも楽しくないです。

私は一緒に食事をし、手をつなげば、相手とのSEXも想像でき、その後の付き合いが上手く行くかも判断出来るようになりました。
makirinkoさんも食を大切にされてそうなので、判断出来ると思いますよ。
これなら無駄に人数を増やさずに判断していけますのでお勧めです(笑)。

今度のお見合い相手とも二人で食事をし、なんとか手だけつないでみる。
「手をつないでもらえませんか?」ってちょっと色っぽい言葉でドキドキしますね(笑)。

それで結婚へ向けたお付き合いをするか判断されてはいかがでしょうか?
ついつい頭で分析しがちだと思いますが、出来るだけ感性の部分で感じてみて下さい。

あのぉ、私の勝手な感想ですが・・・
makirinkoさんって結婚に向いてないとは思いませんよ。
きっと良い家庭築ける人じゃないかなと思います。

投稿日時 - 2011-07-13 15:55:20

ANo.15

↓ No.14です。

あんなに長く書いたのに結論書き忘れた(苦笑)。

今度のお見合い相手、不可でなければ結婚しても良いと思いますよ。
愛したから愛してくれる訳ではありませんが、愛す努力はして下さい。
相手を丸ごと愛す必要はありません。
ほんの一部分だけでも愛せたら、それだけ愛せば良いんですよ。

お見合いどうなるか楽しみに報告待ってますね。

投稿日時 - 2011-07-11 20:56:33

ANo.14

質問主様と同世代の男です。

まずは簡単なところから。
タバコや酒の嗜好品、ギャンブル、借金は聞いて良いです。
お見合いはカタログやネットで買い物するようなものですので、スペックが大事だし商品説明で足りないところがあれば聞くのは当然です。

もうひとつ。
私も別れた恋人への電話番号やアドレスの変更は言わなくて良いです。
って言うか黙って変えた方が大人のやり方だと思います。


さて、ここからです(笑)。
えぇ、実は私も質問主様に似たところがあります。
私も頻繁に接している人でなければ亡くなったと聞いても悲しくありません。
それが例え親兄弟でもです。

そして私は質問者様の考えは肯定的に捉えています。
ほとんど言っている事が理解出来ますし共感も出来ます。
(私は子供もイモムシも興味ありませんが(笑))

ただ、質問主様は頭が良いので答えを出すのが早すぎますね。
一体何人の男性とお付き合いして、何人の男性に抱かれてきたのでしょうか?
20代でたった3人・・・。
しかもそのうちほとんどの時間は愛情がないのに時間だけを費やしているのですよね。
統計学から言ってもサンプル量が少なすぎて有用なデータとは思えません。

人との出会いは坊主めくりなのです。
出会った人と上手くやって行けるようにする事も大切ですが、上手く行く人と出会うもんではないでしょうか?
女友達も男性との恋愛も。

そして質問者様はその頭の良さで損もしている。
数回も会えば相手の考えや次の言動がある程度予測出来るんじゃないですか?
これじゃ興味も薄れ愛情も湧かないでしょう。

愛情や愛着はいかに生まれるか。
ご存知かと思いますが「単純接触」、そして「共感」です。
私は質問者様の考えにほとんど共感出来ますが、自分が一般的でない事は自覚しています。
そして、やはり私と同じような考えや感情を持つ人にはほとんで出会ってません。
ですから「共感」出来る姫を引き当てようと思うと相当な数の坊主をひかないと。

そしてもう一つの単純接触。
付き合い始め、単純接触を繰り返すと相手と自分との温度差で冷める事ってありませんか?
私は恋愛熱が中々上がらないのです。
沸騰するまでには結構時間を要します。
で、沸騰するまでに単純接触を繰り返すと相手の熱だけが上がっていくのです。
自分がぬるま湯の時に相手が沸点に近く熱が上がると、相手に合わさないと申し訳ないかなって思い気を使って接していると余計に自分の熱が下がって行く感じです。

質問者様も同じような経験ないでしょうか?

で、結局どういう事を申し上げたいかと言うと。
質問者様の考えも感性もそれで良いと思います。
そのままでも良いと思うのですが、あまりに経験が少なすぎます。

「この男ダメかも」と思えばお互いの為にサッサと別れる。
そして次の男です。
それもダメならその次の男。
でも、「今まで何人の人とお付き合いしました?」って聞かれたら「3人です」って回答で良いですけどね(笑)。
ただ、これを繰り返していると「不可ではないかも」って男が現れます。
その時は最大の努力で自分の気持ちを育てて下さい。
どういう風にその男性と接すれば、自分の小さな火種を炎に育てられるか。
恋愛感情はある程度はコントロール可能です。
聞きたいセリフが出てきやすいように会話を誘導する事も可能です。行動も然り。
例え自分が誘導しても相手の口からそれが発せられるのを繰り返し聞いていれば、自分の脳も勘違いして加熱してきます。
単純接触の効果的な使い方です。
質問者様ならそれぐらい出来ると思います。

ただ結婚したいのであれば年齢的に期限が迫ってますから、そんなに何枚も引けないかもしれませんが(苦笑)。


大変長くなってますが、言いたい事だらけなのでもうちょっと書かせてもらいます。

質問者様は自分の幸せを追い求めて良いと思います。
人は誰も自分の幸せを追求するものです。
幸せは人に依存するものでもなければ、誰かを幸せにするなんておこがましいし相手に失礼。
「あんたが居なくても幸せになるっちゅうねん!」って(笑)。

ただ私の敬愛する孔子が仰ってます。
「七十にして心の欲する所に従えども矩を越えず。」
徳が高くなれば自分が求めるままに生きても、人を不快にさせるだけではなく、それ以上の喜びすら与えられる。
自分の幸せという欲を求めたいのであれば、それ相応の人になる必要があると思います。


って言うか、質問文や他の方へのお礼文を読んでて・・・
質問者様の幸せって何ですか?
シンプルに、明確になっていますか?
それがハッキリしていないので頭が良い割に簡単な事にお困りのような気がします。

これがシンプルだと迷った時に楽ちんです。
頭の良い人は複数の選択肢が前に現れた時、一番リスクのないものを選びがちです。
ですが幸せが何かシンプルになっている人は迷わず幸せへの最短コースを選びます。
良いか悪いかは別問題ですが。

ちなみに私の幸せは「美味しいものを美味しいねって言いながら食べる事」です。
美味しいものを食べるには努力が要ります。
お金も時間も情報収集力も必要です。
そして健康も。
さらに美味しいねって言うには同じように美味しいと感じれる人が必要なんです。
これも結構難しい。
気を使う相手だと、「口に合ってるかな?」とか考えて素直に美味しいねって言えないんですよね。


良かったら質問者様の「幸せ」って何か教えて下さい。
ここにヒントがあるかも知れませんよ。

投稿日時 - 2011-07-11 20:45:08

補足

よろしければ私の幸せ(自分が健康であること、両親が元気で生きていること、ペットが元気であること)についてどう思われたか教えてください。

シンプルに明確、というのとはこれらは方向が全く違いますか?
やはり、人とかかわることで得られる幸せ、で、明確なものなのでしょうか。

投稿日時 - 2011-07-13 04:26:14

お礼

随分とたくさん詳しくほんとうにありがとうございます。

共感していただける方がいたとは!
そして私よりも上手がいたとは!驚きです。

>一体何人の男性とお付き合いして、何人の男性に抱かれてきたのでしょうか?
>20代でたった3人・・・。
10代の学生時代と短期終了を含めるともう3人くらいいます。たぶん。
それでもサンプル数は少ないですよね。。。
(食事だけなら、30人くらいは行ってると思うんですが・・・)

>しかもそのうちほとんどの時間は愛情がないのに時間だけを費やしているのですよね。
そうなんです。
もっとさっさと別れられたら良かったんですけど、どうしても自分からは別れられず・・・失敗しました。

親の教育のせいか経験人数を増やすことがものすごく嫌でした。未だにです。
だからできればここで止めておきたい!この人で終わらせたい!という欲求が働くんですね。
大人になって付き合うのに性的接触なしでというわけにもいきませんし。。。
私の理想としては結婚するまではしない、なんですが。
(お見合い相手とはそうするつもりです。万が一破談になったら意味がありませんので)

>統計学から言ってもサンプル量が少なすぎて有用なデータとは思えません。

確かに最低100くらいはないと有用なデータは得られませんね。笑。

だけども、人と一緒にいるのが本当に苦痛なんです。
駆け落ちに失敗し、実家に戻ってから4人ほどと何度か食事をしたりしましたけど楽しくないし、疲れるし、時間の無駄だし、やたらと手をつなごうとしてきて気持ち悪いし、で、嫌になりました。
30過ぎて、たかが手ぐらいつないでもいいじゃないかとお思いになるでしょうが、私もそう思うんですがだめなんです。好きな人じゃないと手もつなげないんです。涙。
(まあその好きといってもしょせんはつきつめたら性の欲なんですが、汗)

単純接触は、相手の方はそのようですが、私は基本的に1回目に感じるものがなければ2回目以降に好意が芽生えたことはないです。
(mizty0312さんのおっしゃるように相手との温度差によるものかもしれません。)
その辺はっきりしてるのに、誘われると断れず(好意が芽生えるかも知れないという期待も捨てられず)
何度か行ってしまいます。無駄だなあと、いつも思います。

>私は恋愛熱が中々上がらないのです。
>沸騰するまでには結構時間を要します。

そうなんですね。でも時間をかければ沸騰されるのであれば希望がありますね。
相手の方も沸騰するまでに時間がかかる方であれば大丈夫ですものね。
私もそうだといいのですが・・・

私の場合1回目でだめな場合、その人はもうだめだでした。
何度か会っても好意が生まれずこちらに好意が生まれる前に「好き」とか言われてしまうと気持ち悪くなってしまい大嫌いになります。

まあ、サンプル数が少なすぎるのでもっと別の人と会ってみれば違うのかもしれませんが。
でも自分から出会いを探す気もないので、もう試すチャンスはあまりなさそうです。
ここ(地元)にいる限り、地元にいる方と付き合う気はないので、全て断りますし。年齢的にお誘いも減りますしね。

>で、沸騰するまでに単純接触を繰り返すと相手の熱だけが上がっていくのです。
>自分がぬるま湯の時に相手が沸点に近く熱が上がると、相手に合わさないと申し訳ないかなって思い気を使って接していると余計に自分の熱が下がって行く感じです。

これはすごく分かります。
こちらに気持ちがないのに、相手が勝手に沸点に近づいていると余計に冷めます。
気持ち悪くて相手の顔も見られません。
mizty0312さんはやさしいんですね。相手に合わせてあげるんですね。
私は非常に不機嫌になります。ほとんどしゃべらないし、笑いません。
それでも相手は沸点に近づいてるからか気づかないんですね。
非常に分かりやすく不愉快な態度をしているのにまた誘ってきます。
食事が終わって開放されたときには、非常に幸せで開放感にあふれます。
じゃあ行かなきゃいいじゃないかと言われるんですけど、なぜか断れないんです。
断ることに明確な理由が必要なんです。(親の具合が悪い等)
最近は、なんとか断れるようになってきたんですが、それでも断りきれず行くことがあります。
時間の無駄だと思いつつ。この時間があれば本一冊読めるのに、と思いつつ。
相手の欲求を自分が出来るのに満たさないことにものすごい罪悪感があります。

>数回も会えば相手の考えや次の言動がある程度予測出来るんじゃないですか?
>これじゃ興味も薄れ愛情も湧かないでしょう。

そのとおりです。
こう言ったらこう返ってくるじゃないか、と思うとそのとおりの反応が帰ってきてがっかりします。
もう、自分の頭の中で自分と会話してるのと同じですからね。
わざわざ話す必要も会う必要もなくなるんです。

新しく出会った人に「お!違う反応!」と思ってときめいて付き合ってみても結局は想像通りの言動になってしまいました。
でもこちらとしては、相手に飽きさせないようにと思ってものすごく考えて行動するじゃないですか。
そうすると「何を考えてるか分からない」と相手を怒らせてしまうんです。
一般的な人間は予測できる反応を返す人間を求めていらっしゃるんですね。

>幸せは人に依存するものでもなければ、誰かを幸せにするなんておこがましいし相手に失礼。
>「あんたが居なくても幸せになるっちゅうねん!」って(笑)。

以前好きではない人に「結婚を前提に付き合ってください」と言われたときに
「なぜですか?」と聞いたら「幸せにしたい」といわれ
まさに思いました。「あんたが居なくても幸せになるっちゅうねん!」って(笑)。
「私は自分で自分を幸せにしますので、結構です」とお断りしました。

ただ、普通は「幸せにします」といわれたらうれしいものなんでしょうね、一般的には。
普通の方の感覚が分からないので、普通の女性との会話も成り立ちません。
本当のことを言うとひかれるばかりです。
仕方ないとは思うんですが。

>ただ私の敬愛する孔子が仰ってます。
>「七十にして心の欲する所に従えども矩を越えず。」
>徳が高くなれば自分が求めるままに生きても、人を不快にさせるだけではなく、それ以上の喜びすら与えられる。
>自分の幸せという欲を求めたいのであれば、それ相応の人になる必要があると思います。

全身に鳥肌が立ちました。
非常に、非常に、感銘を受けました。
私の追及したいところはまさにそれです。
どうしたらそんなすばらしい人になれるんでしょうか。
孔子様はすばらしい。mizty0312さんも。
本当にありがとうございます。

>質問者様の幸せって何ですか?
>シンプルに、明確になっていますか?

改めて考えてみたのですが、
私の幸せは
自分が健康であること、両親が元気で生きていること、ペットが元気であること、
それだけです。
親が元気で自分の思うように生きられてペットが元気で幸せでいてくれたら私は他に何も望みません。
でも親もペットも確実に私より先にいなくなってしまうので
これらでは私の幸せはいつか尽きてしまうことになりますね。涙。

細かい幸せはたくさんあります。
「いつも見ているツバメの巣の赤ちゃんが今日も元気だった」とか
「お弁当がおいしい」とか
「効率的に仕事が出来た」とか
「この間まで解けなかった問題が解けた」とか
「お菓子をもらった」とか
「私が言ったことで誰かが笑ってくれた」とか
「感動する言葉に出会った」とか
「新しい概念を得た」とか。
だけどどれも自分のことばっかりです。
人間と一緒に何かをして幸せを感じたことは思いつかないし思い出せません。

>ちなみに私の幸せは「美味しいものを美味しいねって言いながら食べる事」です。

一緒においしいもの食べられる「姫」は幸せですね。
光景を思い描いただけでとても幸せな気持ちになりました。

やはりmizty0312さんはとても素敵な人なんだと思いました。
頭もすばらしく切れるし。
私のように人として何かが欠落している人間とは格が違うように思います。
なのに共感していただけて本当にうれしいです。

>さらに美味しいねって言うには同じように美味しいと感じれる人が必要なんです。
>これも結構難しい。
>気を使う相手だと、「口に合ってるかな?」とか考えて素直に美味しいねって言えないんですよね。

確かにそうですね。
私はわりと料理をするのがすきなのですが「口に合うかな?」とか考えると何もつくれなくなってしまいます。そうすると、自分で好きなものを作って一人で食べるのがいいや、となってしまいます。
味覚というか同じものをおいしいと感じられる人って言うのは重要ですね。

まとまりがありませんが、本当にありがとうございました。
とても楽しく有意義な時間をすごさせていただきました。
駄文長文に付き合っていただいて本当にありがとうございます。
自分の幸せについて考えていたら結婚はどうでも良くなってきてしまいましたが(笑)、
ご縁があればがんばってみようと思います。進展があればご報告しますね。
本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2011-07-13 02:30:43

ANo.13

5S6

追加です。
たぶんあなたは軽い自閉症なのでしょう。
精神障害者!とか言っているわけではありませんよ。
日常生活には全く問題ありません。
別にけなしているわけでもありません。

特に男性に対して平均以上の収入を要求しているわけでもなさそうですし。

生涯独身率は女性でも20%を超えます。
結婚しても30%は離婚します。
幼稚園でも既に1割強がシングルマザーという時代です。

未婚率は30代男性で50%程度。女性でも30%もあります。
非常に多い割合です。

昔のように独身でも周りから言われることはありません。
子供がいると大変です。育てるのも。
一人は気楽です。
将来の介護などは子供がいたところでまずしてくれない確率の方が高いです。

一人では退屈かもしれません。
一人では楽しくないかもしれません。
でも一人だと楽なんです。

今更他人と暮らしたりするのも難しいと思いますし。


誰のために結婚するかです。
親のため?親を安心させるため?
歩くATMがほしいため(好きでもないのに財布がほしい)
支え合うため。安心したいため(夫が失業したりしたら自分も働く)
できちゃった結婚

逆も言えます。
男からしてあなたと結婚したい理由が見つかるか?です。
肉じゃが程度の料理ができたところで今の時代24時間食べるには困りません。
レトルトやインスタントも豊富あるし、私も料理できますがやろうと思えば簡単です。
家電の進化で家事も大幅に楽になりました。
男が結婚する理由って何でしょう?
多くの場合子供がほしいからです。
だから女性の年齢が重視されるんです。




理由は人それぞれなので気にする必要ありません。
結婚相談所とかでは確かに紹介はしてくれます。
でも成婚率はよくて10%程度です。
つまり多くの人はただの金だけ払って無駄に終わります。


「タバコを吸う人」とかは最初に聞いて全然問題ありませんよ。
ただ1度にこれらの質問をされると、嫌がるかもしれませんね。
話し方次第でしょう。
食事に行ったとき、禁煙席お願いします。たばこ苦手なんです。
とか言えば俺吸わないよ。とかわかりますから。



女性でもパチンコしたり借金がある人がいます。
いきなり
「たばこ吸うの?」
「風俗とかで働いたことある?」
「処女?今まで何人の男とつきあってたの?」
とか聞かれたら嫌ですよね?
嫌というか、これらをしない人にとっては不愉快な質問ですから。

投稿日時 - 2011-07-11 18:31:32

お礼

どうしても結婚したいわけではないので、結婚相談所に入るつもりもないですし、
たとえ周り(世間)にどういわれようとかまいません。

親の希望と自分の許容範囲が重なればそれはそれでいいかな、という感じです。

本音は一人のほうがいいですよ。
でもまあ許容できる範囲でチャンスがあれば親の希望をかなえてあげようかな、ということです。

>一人では退屈かもしれません。
>一人では楽しくないかもしれません。
一人でいるときに退屈とか寂しいとか楽しくないと思ったことは生まれてこの方一度もありません。
今後は分かりませんけど、おそらく今後もないと思います。

>でも一人だと楽なんです。
そのとおりですね。

私は孤独死も別にかまいません。看取られたいとか全く思いません。
自分が孤独死で発見されず遺体が腐敗したとしてもかまいません。
肉体は入れ物ですから。
孤独死を見て「かわいそう」と思うのは生きてる人間であって「私」ではありません。
それよりも自分がだんだん弱って死んでいく様を親族に見られてるほうがよっぽど嫌だと思うんですが。
一般的な人間の心理としては死んでいくところを見ていて欲しいようですね。

>男が結婚する理由って何でしょう?
>多くの場合子供がほしいからです。
そうですか、それなら若い子と結婚するに限りますね。
ぜひ若い子と結婚して少子化対策に貢献していただきたいです。

投稿日時 - 2011-07-13 00:29:09

ANo.12

Syo-Mです。こちらこそ長文をしっかりと読んで頂いてありがとうございます。

余談ですが前提として、僕は別に気分を害したりはしていません。
なぜならあなたが自分や家族、相手の方のことを熟慮され、その上で悩み、相談されていると感じたからです。
いい加減な気持ちではないから、これだけ沢山の人が厳しくも温かいアドバイスを下さっているのだと思います。

それと想像なのですが、あなたは自ら望んで人を愛さないのではなく、「愛したい」「結婚したい」「幸せになりたい」と思っても、なかなかそれができないだけなのだと思います。
なので、あなたが悪い訳ではなく、許すも許さないもないと思います。

少し例は悪いですが、小麦アレルギーでパンを食べられない人がいても、その人に罪がある訳ではありません。
ただしパン屋さんと結婚するためには、相手の方がそれを受容するか、アレルギーを克服するように努力する必要があるかもしれません。

あなたの場合も同じで、必要であればもしかしたら自然と愛情が湧いてくるかもしれませんし、価値観の合う相手であればうまく結婚生活をやっていくことができるかもしれません。

それと前回も触れましたが、何よりもまず「自分の幸せ」を第一に考えて欲しいと思います。
いくら相手のことを考えて行動してもらったとしても、本人が不幸せだったら相手は決して良くは思えないでしょう。

あなたはきっと優しい人なのだと思いました。
しかし、一点だけ賛同できない部分があります。

それは、全てのことを「自分しだい」と抱え込んでしまうことです。

相手の幸せは相手の方がいろいろな方向から少しずつ見つけていくものです。
あなた次第で相手が幸せか不幸せか決まってしまうと考えるのは少し傲慢ではないでしょうか?
もちろん理想は二人で見つけていくことなんでしょうが、あまり大きく考えすぎることは僕はお勧めしません。

相手の方にきちんと説明して(全てを言う必要はないと思いますが)、それでも相手の方があなたを受け入れたならば、責任は相手の方にあります。

また、死生観は人それぞれで、あなたのご意見は納得がいきました。
それもある意味自然なことなのかなあと思いました。

ですがそれも含めて、一般的に「知人が死んでも何とも思わない」というのは、よほどしっかりと説明しないと誤解をされてしまいます。
なので、そのくだりは相手の方に言う必要はないと思います。

こちらで沢山のご意見を見られて、人の意見や考え方は千差万別だと改めて実感されたと思います。
相手のかたがあなたを受容できるかどうか、またあなたが相手のかたを受容できるかどうかは現時点ではまだ分かりません。
もしかしたら5年後、10年後も分からないかもしれませんが、それは世の中の全ての夫婦に言えることではないでしょうか?
そもそも、自分自身の嫌な部分も全てさらけ出して、いきなり全部を受け入れてくれる人の方が少ないと思います。(笑)

僕は妻と6年の交際の後に結婚しました。正直に今もなお幸せです。
それでも10年後が幸せかどうか(生きているかどうかも)全く分かりません。
恋愛と結婚は全くの別物だと思います。

これらを全部ひっくるめての僕の結論として

1.あなたはあなたの幸せを第一に考えるべき

2.あなたの「人を愛せない」も一つの個性

3.相手にあなたの事を話して、それでも受け入れられたら相手のことは相手の責任

少しでも参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2011-07-11 17:27:10

お礼

ご気分を害さてれなかったとのことで安心しました。
ありがとうございます。

私のもろもろをSyo-Mさんのように「個性」と認めてくださる方がいるといいのですが。
なかなか難しいですね、苦笑。
まあこればかりは仕方ないですね。
自分を偽って生きていっても長くは続きませんものね。

>相手の幸せは相手の方がいろいろな方向から少しずつ見つけていくものです。
>あなた次第で相手が幸せか不幸せか決まってしまうと考えるのは少し傲慢ではないでしょうか?
>もちろん理想は二人で見つけていくことなんでしょうが、あまり大きく考えすぎることは僕はお勧めしません。

Syo-Mさんがおっしゃるとおりです。
私は「自分の幸せは自分の責任」「相手の幸せは相手の責任」と考えています。
私の言う「自分しだい」というのは、「私の幸せ」にかかわるところだけです。
私のとっての幸せと相手の方の幸せはたとえ一緒に暮らしてもやはり別物だと思うし、
そこまで責任は持てません。無理だし確かに傲慢だと思います。
自分を幸せに出来るのは自分だけだと思います。
昔は、そこのところをあまり良く分かってなかったんですけどね。汗。
今は、大丈夫です。
(ただ、両親だけはどうしても切り離せないんです。ここも切り離して考えられるようになると、まただいぶ変わってくるんでしょうが。)

自分の欲しいものは自分から与えなさい、という因果の法則?みたいのがあるじゃないですか。
なのでやさしくして欲しかったらまずは自分からやさしくする、
笑顔でいて欲しかったらまずは自分から笑顔を見せる、
というのが私の言う「自分しだい」ということです。
やっぱりやさしくされたり、家の中では笑顔でいてもらえたら「私が」幸せじゃないですか。
なので、Syo-Mさんがおっしゃること、まったくそのとおりだと思います。

>ですがそれも含めて、一般的に「知人が死んでも何とも思わない」というのは、よほどしっかりと説明
>しないと誤解をされてしまいます。
>なので、そのくだりは相手の方に言う必要はないと思います。
さすがにこれは、ここ以外で言ったことはありません。
おそらく今後も誰にも言わないと思います。
私は5才で死という概念を得てからずっと死について考えてきて「死=忌」ではない
ということにたどり着きました。でも、これを誰かに話しても理解されたことはないし、
うまく伝える能力も足りないので、、言わないようにしています。

>正直に今もなお幸せです。
とても素敵なご夫婦ですね。
そういうご夫婦の存在を知ると私も「結婚」というものに挑戦してみたくなります。

10年後のことは誰にも分かりませんよね。

結論3点、とても分かりやすくシンプルでいいですね。
どれもストンと腑に落ちます。
参考にさせていただきます。
本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2011-07-13 00:01:28

ANo.11

3度目のROKABAURAです。

>あの、元彼には携帯番号やアドレスを変えることを予告する必要はないですよね?

ない。
少なくとも普通はないです。
どうしても最後に挨拶したいなら
「もう私は新しい人生を歩むことにした。今まで有り難う」
とでも言って電話を即変えればいいでしょう。
そういう相手と引きずってて新しい人生はやってこないですよ。

前の自分の意見で「80割」はないな。「8割」の間違いでした。

見合いですから1度で決まるとは限りません。
根性と見切りと覚悟ですよ。

最後に

人間は互いに決して分かり合えない生き物です。
自分のことさえ本当はろくに分からないのだから。
みんな寂しがりやの意地っ張りな生き物です。
それでいて一人では生きられないのです。
哀れな、そして愛しい生き物ですね。

結婚という契約はしっかり刻むことです。
結婚式も出来るだけきちんとやることです。
「式」なんだから。
思い出はしっかり保管しておきましょう。

幸せはあなたの歩いた後の道に生まれます。
暗い道でも恐れないで。

投稿日時 - 2011-07-11 16:35:17

お礼

本日携帯のショップに行ってきました。
これから新しい人生の始まりです。

>見合いですから1度で決まるとは限りません。
>根性と見切りと覚悟ですよ。

ありがとうございます。でも、
今回のお見合いが相手から断られてだめなら、親(母)も自分の娘の市場価値を実感し
今後結婚して欲しいと思わなくなるんではないかと思ってます。(甘いかな。)
なので今回だめならもうお見合いはしません。
いや、また勧められたらするかもしれないけど、
自分の意思ですることはないです。
どうしても結婚したいわけではないのです。
どうせ結婚したら孫はまだかといわれるのは目に見えているし。
人間の子供は生むつもりはないと口がすっぱくなるほど言ってるんですが・・・
そこまでは付き合いきれませんのでそこは断固拒否しますが。

>人間は互いに決して分かり合えない生き物です。
>自分のことさえ本当はろくに分からないのだから。

ほんとうに、そう思います。
昔は分かり合いたくて分かり合えなくて
二人でいるのにさびしいということばかりでした。
一人でいるときにさびしいと思うことはないのに。
ああ自分以外の他者(親含む)と分かり合うことは無理なんだ、と
分かってからはもう無駄な足掻きはしなくなりました。

私は一人暮らししていたときもさびしいという感情がわいたことがなく、
一人でいてつまらないと思ったこともありません。
だから人間はさびしがり屋の生き物というのはあまり実感できないんですが
親がこの世からいなくなったら天涯孤独になるのでさびしくなったり
一人で生きられなくなるのかもしれません。
でも親がいなくなったら留学しようとか考えてる自分がいます。笑。

結婚式はどうしても着飾って人前に出るのが嫌なんですが
結婚式に呼ぶ友達もいないし、
神に誓えるほど自信もないし。
まあ、その辺はお見合いが進んでから考えます。

結婚しようがしまいが私の歩いた後の道に幸せは生まれますものね。
暗い道も恐れず進みます。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-07-12 23:23:14

ANo.10

なるほど
ちゃんと考えを聞いたら
よく分かりました


言葉って難しいですよね
ちゃんと考えを伝えるって


他の人の回答を見ましたが
中には否定的なというか
辛辣な回答も有りましたが
どうか気を落とさずに


あなたの今後を
陰ながら応援しています

投稿日時 - 2011-07-11 13:03:37

お礼

応援していただきありがとうございます。

本当に言葉って難しいですね。
私は言葉足らずだったり、
違う角度からの言葉を使うことがあり
皮肉っぽくなってしまったり
誤解を招くことが多いです。
気をつけようとは思うのですが、なかなか・・・
rhythmismさんも不快な思いをされたでしょうに、
理解しようとしてくださって
付き合っていただき本当にありがとうございます。

見ず知らずのものに誠心誠意お付き合いくださって
お子さんは素敵なお父様をお持ちですね。

ここで思っていたことを吐き出させていただいて
たくさんのご意見を伺えただけでも
とてもすっきりしました。本当にありがとうございます。
そのうえ応援までしていただけるとは、思いませんでした。
正直、辛らつな否定的な(私の人格を全否定されるような)回答がたくさん並ぶだろうなと思っていました。
ただ、言わないだけで私と同じくらいかさらにもっと打算的に(本人も気づいてないこともあると思いますが)生きている人はいると思います。
それはそれでその人の人生だからいいと思うのですが。
世間ではたたかれますね、汗。
言葉にしなきゃ、いいんでしょうが。

両親がいて温かい家があって温かいご飯が食べられて丈夫ではないけど健康な体があって仕事もあって働ける。
今でも十分幸せですが誰かと協力して生きていくのもいいなあと思うようになりました。
幸せなときもつらいときも乗り越えて。
それが相手や周りや親の幸せにつながるなら、なおさら。

夢見がちでまだまだ現実を見れていないかもしれませんが
なんとか努力していきます。
そういう努力をしていく場が結婚生活だと思っています。
もし、お見合いが進展したらまたご報告させていただきますね。

本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2011-07-11 14:54:59

ANo.9

5S6

心配いりません。
あなたは結婚できないでしょう。
30代後半で理想が高すぎというか妄想しすぎです。
あなたはどんな人なんですか?
子供にも興味もないし、生めない年齢に近いのでまともな男は相手にすらしません。


http://fugafugaplus.ldblog.jp/archives/3787954.html


今さら他人と暮らすのも大変でしょう。
であれば犬や猫でも飼うか、もっと趣味に人生を費やした方がいいですよ。

投稿日時 - 2011-07-11 12:44:53

お礼

自分の市場価値は分かっているつもりですが、
これでお見合いした方が、私を気に入ってくれたら
その方は「まともな男」ではないことになってしまいますね。苦笑。

断られたら「まともな男」の方だったんだなあと思うことにします。苦笑。

私もまともな女ではないですし、もしまともではない私を気に入ってくれたなら
その方を一生大切にしようと思います。

まあ最初からまともじゃないことを面と向かって言うこともないですが。

貴重なご意見ありがとうございました。
参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2011-07-11 14:27:47

ANo.8

他者に対し性的興味を全く持てない人の事をアセクシャル(無性愛)というんですが、あなたの場合は短期間とはいえ相手に対し性欲が発生してるので、違うんでしょうね。
単に飽きっぽいだけなんだろうと思います。
ご自身の性質も驚くほど冷静に理解されてますし、いいんじゃないですか、結婚しない方が。
あなたが飽きてしまった時、お相手がそれに気づいたら深く傷つくでしょう。
相手からしたら『のれんに腕押し』何をしてあげても笑顔や感謝が戻ってこないのはつらいものです。

結婚にはどうしたって向き不向きがあります。
結婚以外で親を安心させる方法を見つける方が現実的では?

投稿日時 - 2011-07-11 12:21:47

お礼

>単に飽きっぽいだけなんだろうと思います。
飽きる、というのとはちょっと違うと思うんですよ。
ただ何も残らないというか。一緒にいる意味が分からなくなるというか。
何でこの人と一緒にいるんだろう、と疑問を感じ出すととまらなくなってしまうというか。

まあそもそもお見合いする方に性の欲を感じることはないと思うのでそういった心配は今回はないと思います。

>あなたが飽きてしまった時、お相手がそれに気づいたら深く傷つくでしょう。

それに気づかれないようにしてきました。
深層心理では気づいているとは思いますが、表向きは一緒にいるときは楽しくてしょうがないという気持ちで(自分自身もそう思い込んで)すごしています。
でもものすごく疲れるんです。
自分の家に帰って一人になったときに自分のしている行動と本当の気持ちの折り合いがつかなくて苦しくなります。
相手の方は私がその人をずっと好きだと信じ込んでいると思います。

私はうまくいってないと思っていた彼に「私たちうまく行ってる?」と聞いたら「うまくいってるんじゃない」と言っていました。
相手は気づかないんだなあと思いました。

>相手からしたら『のれんに腕押し』何をしてあげても笑顔や感謝が戻ってこないのはつらいものです。
こういうことはありません。
何かしてもらったときには本当に幸せそうな顔をするといわれます。
プレゼントをもらったとき本当はそんなにうれしくなくても「本当にうれしそうな顔するなあ」といわれます。つい、演技をしてしまうんでしょうね。本能で。
いつも楽しそうにしていましたし、自分の出来ることは相手にすべて尽くしてきたつもりです。
ただ、非常に疲れるので(ずーーっと演技しているようなものですから当たり前ですよね)
こちらから会いたいと連絡することがなかったりするのが相手は不満のようでした。
いつも言われるのが「なんで連絡してこないの?」です。
でも会いたいと思えないから・・・
いや会いたいとは思うんだと思うんですが、疲れるんですよ、ほんとに。
日常生活も送れないくらいに疲れます。彼氏に会った後は1日2日寝込むくらいです。

結婚と恋愛は違うと思うので、恋愛はだめでも結婚はいける可能性もあるかなと思ったんです。
ご意見参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-07-11 14:22:16

まあ長々と仰ってますが・・・・
もしもお見合いの場に現れたお相手が、タレントの福山雅治さんだったら
そんな貴女でさえ多分2つ返事で即答されるでしょうね。
すぐにハッピーウエディングです。

つまりね。
男性への理想が高いんでしょうね。
これに尽きると思いますよ。
あとその上から目線も止めましょう。
「全て相手が悪い」って世間様に言いふらしてるようなものです。
 
それからね。
過去にどれだけもてても、何の慰めにもなりませんよ。
人間は確実に毎日老いてっていますから。
現状30代後半なのに未だ独り身、って事実は動かせませんし笑われるだけです。

投稿日時 - 2011-07-11 11:29:22

補足

>釣瓶さん

ではなく

>鶴瓶さん

です。すいません、汗。

投稿日時 - 2011-07-11 13:30:59

お礼

芸能人の男性に興味を持つことがありません。
福山もキムタクもジャニーズもまるで興味がありません。
福山はかっこいいんだろうなあとは思いますが、分かりません。
もちろん結婚したいとも思いません。

芸能人で唯一尊敬しているのはダウンタウンの松本さんです。
彼はとても頭が良く人とは違った視点を常に持っているので尊敬しています。
でも結婚したいと思うことはありません。

理想としては釣瓶さん見たいな人が、いいなあと思います。
見た目も、頭のよさも完璧ドストライクです。結婚するなら。
でもこれも確かに理想が高いですね。
一般人であんなに頭が良い人はなかなかいませんものね。

私はどちらかというと、人間ぽくない植物とか熊やコツメカワウソっぽい人に惹かれる傾向があります。
あと、言葉が深い人といいますか、うすっぺらくない人に興味を持ちます。
それで言葉のうまい人にだまされることもあるんですが、汗。
いろんなことに対して自分の主張というか意見を持っていて芯がある人に惹かれます。
見た目はどうでもいいとは言いませんが、そんなには関係ないのです。

過去にもてたことはありません。
もててたらもっと自分に自信が持てただろうと思います。
変な人に付きまとわれることはありますが、そういうのはもてたうちには入らないと思っています。

投稿日時 - 2011-07-11 13:24:09

ANo.6

ROKABAURAです。

>これは、この人を愛すると、自分で決めるということですか?

心は動くものだし不変じゃないから無理。
そんなことやると精神がおかしくなりますよ。

結婚でも事業でも行為でも
自分がやると決めたことは後悔しないと言うことです。
大切なのはこの「決めた」という覚悟の部分で
やる事 つまり行為や結果じゃないです。

駆け落ちしたり鬱になったり
なかなか思い切ったことをしたものです。
周りに迷惑をかけて自信も失って
ずいぶん気が弱くなってますね。
もしかして駆け落ちした人って
たばこを吸って酒を飲んでギャンブルをして借金があったんじゃないですか?
だとしたらしょうがないやつですね。ダメ雄です。
選んだ自分が悪い?
そうですねその通りですね。
それでも今まで精一杯やって後悔しなかったのでしょう?
ではそれは正解ということ。
あなたは正しい事をやったのですよ。
例え結果が悪くとも。

まだ会ってもいない相手ですか。
とっととお見合いなさい。
相手の言うことを80割以上は言うとおりになさい。
それくらいでも大丈夫なくらい優しい人であることを事を結婚の条件になさい。
そして結婚する相手に
「こんなふつつかな私ですがどうかよろしくお願いします。どうか幸せにしてください」
と身も心も捧げちゃいなさい。
一生「ありがとう」を連発しなさい。
あなたの我が儘はもう出来る限り禁止です。
幸せの形を決めたり求めたりしないこと。
今までの全てと別れて身一つで変わるくらいに考えた方が良いです。

もう一つ 昔の彼氏と絶対縁を切るように。
電話もアドレスも変えて出来れば住所も変えて教えないこと。
なんとなくそれが元凶なような気がする。

後半は占い師みたいだな。

投稿日時 - 2011-07-11 09:28:07

補足

あの、元彼には携帯番号やアドレスを変えることを予告する必要はないですよね?
もしかして、急にメールを送れなくなって心配したり
ショックを受けたりすることがあるんじゃないかと思いまして。
そんなに頻繁にメールが来るわけではないですけど、
大きな自信があったときには「大丈夫か?」とかくるので。
地震で死んだと思って心配しないですかね?
よくその辺の人間の心理が分からなくて。
でもみなさん、昔付き合っていた人が亡くなったらなんらかの感情がわくようですし。

私だったらいざ昔の彼氏にメールを送って送れなかったら
少なからずショックを受けるような気がするんです。
まあ元彼に自ら連絡することはないのでありえないんですけど。
単なる想像でしかないんですが。

それとも
「これから私はお見合いをするつもりなので携帯変えます」とか連絡しておいたほうがいいんでしょうか。
それこそ余計なお世話ですよね。わざわざ言うことじゃないですよね。

すいません、常識的なことかもしれませんが
分からなくて。。。

投稿日時 - 2011-07-11 15:12:08

お礼

>心は動くものだし不変じゃないから無理。
>そんなことやると精神がおかしくなりますよ。

なるほど、それで私は鬱病になったんですね。
この人を愛さなきゃいけない、と思ってがんじがらめになっていました。

>もしかして駆け落ちした人って
>たばこを吸って酒を飲んでギャンブルをして借金があったんじゃないですか?

駆け落ちした人はたばこを吸ってギャンブルをして借金がありました。
だめ男をひきつけるオーラが出ていたようで、いつもそういう人が良く寄ってきてました。
たばこを吸って酒を飲んでギャンブルをして借金があったのは未だに好きだとメールをしてくる元彼です。

>もう一つ 昔の彼氏と絶対縁を切るように。
>電話もアドレスも変えて出来れば住所も変えて教えないこと。
>なんとなくそれが元凶なような気がする。
そのとおりですね。
まずはそこからはじめてみます。

ROKABAURAさんのことば、とても身にしみました。
親や知り合いに言われても素直に受け入れられないことですが、見ず知らずの方にこうやって占い師のようにでもびしっと言って貰えるとやってみようという気持ちになれます。
本当にありがとうございます。

>相手の言うことを80割以上は言うとおりになさい。
>それくらいでも大丈夫なくらい優しい人であることを事を結婚の条件になさい。
>そして結婚する相手に
>「こんなふつつかな私ですがどうかよろしくお願いします。どうか幸せにしてください」
>と身も心も捧げちゃいなさい。
>一生「ありがとう」を連発しなさい。
>あなたの我が儘はもう出来る限り禁止です。
>幸せの形を決めたり求めたりしないこと。
>今までの全てと別れて身一つで変わるくらいに考えた方が良いです。

はい、そうします。
出来るかどうか分かりませんが、誠心誠意努力します。
手帳に書き写して、忘れないようにします。
私の望む結婚がその先にあると思えます。
お見合いする方が優しい方で私を気に入っていただけると良いのですが・・・

本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2011-07-11 13:14:00

ANo.5

「相手の幸せについて考えていますか?」と訊いたのは『私と結婚して相手は幸せだろうか?』とか『相手は私や結婚に何を望むんだろうか?』とか要するに『相手の立場になっても考えているか?』という意味です

なぜ訊いたかというと
もし僕が相手だったら『自分の心配ばっかりする女性より僕の心配もしてくれるようなセリフを吐ける女性のほうが気に入るから』です

なぜこんな事を言うかというと
結婚を考える以上はあなたが相手に気に入られたほうがいいに決まってるからです




人間は「自分のため」に生きるんじゃないんですか?
「人のために」生きるものなんですか??
「自分が」幸せになるために生きてるんだと思ってました。

言い回しになんとなく皮肉を感じますが
こういうセリフも結婚相談とか人生相談という場でなければ僕も頷きます


もちろん自分が幸せになることは良いんですよ?

人生で大事なことは幸せになることですから

それは良いんです

ただ自分だけじゃなくて
人を幸せにすること(家族を含む)だって大事ですよね?

だからこそあなたはお母さんの為にも…なんて理由で結婚を考えてるわけで

例えば
子供が「なんで勉強なんかしなきゃいけないの?」と言ってきた時に『自分の為よ』って答えてもあんまり響かないですよ
親なんてしょっちゅう『あなたのためよ』なんて言いながら怒ってばっかいるんですから

それより『誰かの役に立つ為よ』って言うのが教育だと思います
その誰かってのは将来のお嫁さんだったり子供だったりするわけじゃないですか

それがその子の幸せになるわけで。


ちょっと長くなりましたがそういうことです

人の為にした事が自分の為にもなる

そういう言葉や考え方に幸せは集まってくるような気がします


頑張ってください

投稿日時 - 2011-07-11 04:41:01

補足

あと、私は親に勉強をしなさいといわれたことがありません。
自分が勉強好きで自ら勉強していたこともありますし、両親(特に母親)も女の子なので勉強よりも嫁に行くことが大事と思っていたようで4年生大学に行くときにものすごく反対をされました。
「4大なんか行ったら嫁に行けなくなる!」と泣かれました。
なので塾にもいかず、参考書も買わず、学校の教材だけで大学に行きました。

どうでもいいことかもしれませんが私がもし子供を持って
「なんで勉強なんかしなきゃいけないの?」と聞かれたら

「それはあなたの可能性を広げるためよ」と言います。

「勉強をすると世界が広がって、興味のもてることや面白いと思うことが世の中にたくさ増えるのよ。」

「あなたの今勉強していることは全てのベースになるのよ。もし日本語が分からなかったらどんなに面白いテレビや漫画を見ても分からなくてつまらないと思わない?勉強することは面白いと思うことを世の中にたくさん増やすことなのよ。素敵だと思わない?おかあさんはそうだったよ。」と答えます。

それで伝わらなかったり、子供が狭い世界でそこに興味や情熱が注げるものを見つけたなら応援しようと思います。
その子の人生ですので。
ただ私の遺伝子を持って生まれて私に育てられると思考が偏って苦労させるのではないかとかわいそうなので子供は持たない方向です。

投稿日時 - 2011-07-11 12:49:27

お礼

>「相手の幸せについて考えていますか?」と訊いたのは『私と結婚して相手は幸せだろうか?』とか『相手は私や結婚に何を望むんだろうか?』とか要するに『相手の立場になっても考えているか?』という意味です

なるほど、そういう意味ですか。
それでしたら考えてはいます。
私は子供を欲しいとは思わないし高齢ですので
相手の方が結婚して子供が欲しい方ならばもっと若い人と結婚されたほうがいいんじゃないかなと考えています。そういうことではないですか?
もっと考えなければいけないですか?でも会った事も話したこともない人ですから、それ以上は考えようがありません。情報もないし。
会って話してみて考えるのでは遅いのでしょうか。
今のうちから考えておくべきですか?

>もし僕が相手だったら『自分の心配ばっかりする女性より僕の心配もしてくれるようなセリフを吐ける女性のほうが気に入るから』です

さすがにここに書いたようなことは、言うわけないです(苦笑)
相手の方の希望はあったときに色々聞いてみようと思います。それで方向が同じであればいいし、全く別の方向でしたら相手のためにも自分のためにも別々の道を歩くと思います。

私は「相手のため」と言うことが非常に苦手です。
親が「あなたのため」ということがえてして「親のため」であることと同義であるのと同様「あなたのため」ということが「自分のため」であることもあると思うし、
「じぶんのため」=「相手のため」であってほしいと思います。
概念的になってしまって非常に分かりづらいかもしれませんが
つまりは「相手は不幸になるようなことはしない」ということです。

「あなたのため」という自己犠牲が自分や相手を追い込むことになることを知っているからです。
あえて「自分の幸せは自分の責任」「相手の幸せは相手の責任」と思うようにしています。

自分の幸せが相手の不幸や犠牲の上に成り立つものではないと思っています。
私の不幸や犠牲の上に相手の幸せがなる立つこともないと思っています。
「自分の幸せ」のベースの上に「自分と」「相手の」「幸せ」が成り立つと考えています。

あなたのおっしゃる
>人の為にした事が自分の為にもなる
と同じように考えていると思っているのですが・・・

私の場合は
>自分のためにした事が人の為にもなる
と言っているように聞こえるかもしれませんが、根本は同じだと思います。

>言い回しになんとなく皮肉を感じますが
すいません、皮肉のつもりではなかったんです。
昔彼氏がいた頃に、自分を犠牲にして「相手のため」に出来ることを自分の思いつく限りのことをしました。
でも愛情からの行動ではなく自己犠牲からの行動だったので相手も幸せそうには思えませんでした。
いろんな心理学の本やセミナーなんかに通って(100万円ほどつぎ込みました)
まずは自分の為に生きることが周りを幸せにすることにつながるんだと分かりました。
なので、皮肉で言ったのではありません。
それが真実だと思っていたのでまず「相手のため」というのは元の木阿弥というか、失敗してきた方法なのでビックリしてしまいました。
おそらくあなたのおっしゃってる「相手のため」は「愛情に裏打ちされた相手のため」なんですよね。
でもその肝心の愛情が分からないんです。。。

世界が狭く、常識も足りないところがあると思います。
ご気分を害する失礼があったら本当にもうしわけありません。
でも、現実世界でこんなことを聞ける人もいないし、聞いても頭がおかしいと思われるだけなので、本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2011-07-11 12:37:20

ANo.4

結論から言うと、あなたは結婚することができると思います。

ただ、その方と結婚できるかどうか、また末長く幸せに暮らせるかどうかは別問題ではあります。

僕は恐らく、そのお見合い相手の方と近い年齢で、境遇も多少は似ているところがあると思います。
その立場からの感想としては、男も大抵は30代半ばを過ぎれば現実的な結婚をイメージできますし、お互いにいろいろな条件を求めるということは暗黙の了解だと思っています。

また、きっとお見合い相手の方も「人間は完璧ではない」ということくらいは分かっているくらいには大人だと思います。

あなたの一番素晴らしいところは、「めんどくさい」と思っておられる結婚生活の実現に向けて具体的な努力をされているところです。
この様な場で質問することも勇気が必要だったと思います。
さすがに「同期や同級生、付き合った人が亡くなったと聞いてもなんとも思わない。」と言われたら良い気持ちはしませんが、そういったことを察して相手に伝えない配慮をあなたはできるみたいですね。

僕も結婚式も披露宴もしませんでしたが、夫婦ともに特に問題も感じませんでした。

ただ、相手の方も人間です。
あなたを受け入れられるかどうかは全く分かりません。
その時は「縁が無かった」とあきらめることをお勧めします。

ちなみに、僕も酒、タバコ、ギャンブルは一切認めませんし、借金も、ローンさえ組んだことがありません。(夫婦共にです)
そういったことは、必ず初めに確認しておいた方がいいです。

相手の方がお酒をたくさん飲む方だった場合などで、どの程度まではお互いに譲歩できるかは結婚前に話し合っておくと後々揉めなくて済むかもしれませんね。

愛情や愛着は無理に作ろうとしなくてもいいのではないでしょうか?
相手の男の方も「独身だと体裁が悪い」と思ってお見合いをしたという可能性も無くはありません。
結婚を考えておられる方に失礼ですが、将来的に結婚したとして、さらに夫婦関係が破綻し離婚したとしても、その原因があなたの「人間を愛せないこと」とは限りません。

結婚は、人によって様々な解釈があると思いますが、一大イベントであることには違いありません。
その結婚があなたにとって、本当にプラスになるのかどうか、自分が後悔しないか、じっくり悩まれても問題はないと思いますし、相手の方も真剣に考えてもらった方が嬉しいと思います。

「協力し合って生きていくのも良いなあと思います」とおっしゃるあなたであれば、少なくとも結婚は可能ですし、お互いの努力次第で結婚生活を継続することも難しくはないと思います。

くどい様ですが、「自分に結婚できるか」というよりも、あなた自身の価値観や幸せの観点から「結婚したいのか」を判断されることをお勧めします。

投稿日時 - 2011-07-11 03:15:14

お礼

とても前向きな気持ちになれました。ありがとうございます。
自分のことを棚に上げますが、あなたと結婚された奥様はとても幸せだと思いました。
こういった価値観の方もいらっしゃるのですね。
私がお見合いをする人もそういう方だといいなあ。
気になることは聞いておこうと思います。

私もローンがいやで、家さえも現金一括で買いたいと思っています。(税金対策であえて一部ローンを組むかもしれませんが)そのため、こつこつ貯金しています。
このお金とパートナーと協力して東京に小さな家(マンションでもいい)を買ってパートナーとペットと仲良く穏やかに暮らせたら幸せだなと思っています。
でもその家の中に愛がなかったら幸せではないと思います。
それは自分しだいなんでしょうが。努力はするつもりです。

>さすがに「同期や同級生、付き合った人が亡くなったと聞いてもなんとも思わない。」と言われたら良い気持ちはしませんが

やはりそういうものですか。でも何年も連絡とっていない人は私にとってはテレビの中の芸能人と同じ位の距離感で芸能人が亡くなったときと同様「ああそうなんだ」「(家族がいれば)家族はつらいだろうな」と思うくらいです。おそらく。
同級生や同期とは連絡取り合ってないし、付き合ってた人が亡くなっても私には連絡来ないから知りようがないんですけどね。(まだ直面したことはないので実際は分からないんですが・・・)
このあたりは私の生死観にも関係していて私は「死=忌」とは思ってないからというものもありそうです。(それはまた別の話なので割愛しますね。)

だけど被災者の93歳のおばあさんが「お墓にひなんします」と遺書を残して自ら命を絶ったというニュースにはつらくて悲しくて涙が止まりません。会ったこともないのに。
そこは不思議なところです。おばあさんは動物と同じカテゴリーなんですかね、私の中で。

>ただ、相手の方も人間です。
>あなたを受け入れられるかどうかは全く分かりません。
>その時は「縁が無かった」とあきらめることをお勧めします。
そうですね。そうします。
そもそもその可能性も高いと思っています。
私は一部のおじさま、おじいさまには人気があるのですが、同年代の方にはあまり受けが良くないので。

>愛情や愛着は無理に作ろうとしなくてもいいのではないでしょうか?
すごくほっとしました。
なんだか自分が許された気がしました。

>相手の男の方も「独身だと体裁が悪い」と思ってお見合いをしたという可能性も無くはありません。
相手の方に結婚する気があるのかも疑わしいです。お母様がすごくパワフルな方のようでうちの母も圧倒されていました。お母様が息子かわいさに嫁を探しているようで、本人は別に結婚したくないんじゃないかなあと思います。
結婚して子供が欲しい方だったら、もっと若い人と結婚されたほうがいいと私も思いますし。
でもそういう私と近い感覚のような方(=結婚願望薄くて親に望まれて結婚する)なら逆にうまく行くかも?なんて思ったんですけど、甘いですかね。まあ、会って見ないと始まりませんね。

色々とご気分を害されたでしょうに長文に付き合っていただいて真摯に答えていただいて
ありがとうございます。
なんだか希望がわいてきました。

投稿日時 - 2011-07-11 12:12:15

ANo.3

すごく正直に自分のネガティブな面について話せるあなたに好感を持ったと同時に、母子揃って結婚相手に対し打算的で自分勝手な面に不快感を感じました。

ですが、まあ結婚の条件ですから打算的になるのは悪いことではないとしても
そこには相手のかたの幸せについては考えていますか?


結婚はあなたにとってだけの問題ではありません

こちらが愛せば愛してくれるとか
優しくすれば優しくしてくれるという考え方自体が“自分のため”ではないでしょうか?


大恋愛の末に結婚をして
ずっと仲良くいく夫婦もありますし
冷めて墓場になる日々もあれば
別れる夫婦もあります

お見合い結婚で
上手く行く夫婦もあれば
地獄のような日々になる結婚もあります


私は恋愛結婚をして子供まで授かりましたが4年で離婚しました

今でも離婚して良かったんだと思うこともあれば後悔する時もあります

結局どの道を選んでも肯定と否定両方思うのが人生です


まあ無責任な言い方ですが
離婚や別居はいつでもできますが結婚はそうも行きませんので
確かに年齢的なことを考えても一度してみてはいかがでしょうか?(笑)

ただ
結婚は幸せになる為のものではありませんからね

結婚は「人生鍛錬」の場です
自分の幸せは自分を鍛えた先にあります

ラクに一生を送ることが結婚の目的ではありません

そこを勘違いしていると必ず失敗します

投稿日時 - 2011-07-11 02:15:37

お礼

昔一度母に反発して大反対された人と駆け落ちしたことがあります。
安定した仕事も捨てて、駆け落ちしたんですが2ヶ月足らずで冷めました。
でも自分からは別れられず1年半ほど一緒にいました。愛がない人と一緒にいるのが苦痛で鬱病になって実家に逃げました。

そのとき両親に迷惑や心配かけてしまったので、もう母が気にいる人なら誰でもいいやという気持ちになっています。
身元がしっかりしていて一生懸命働いていて健康で温厚であれば高身長高学歴高収入を求めてはいません。
でも会ったこともないので、条件くらいしか情報がないのですよ。。。

恋愛結婚しても離婚する人はいますよね。お見合いでも添い遂げる人はいますよね。

>そこには相手のかたの幸せについては考えていますか?
>結婚はあなたにとってだけの問題ではありません

そうですけど、それは「相手」の問題であって私がどうこういうのはおこがましくないでしょうか。
私と結婚すると決めるのは相手の判断でそれは相手の責任じゃないでしょうか。
強制するわけじゃないのですから。
もちろん相手の人生にもかかってくることだとは分かっていますので、なので、悩んでいます。

>こちらが愛せば愛してくれるとか
>優しくすれば優しくしてくれるという考え方自体が“自分のため”ではないでしょうか?
人間は「自分のため」に生きるんじゃないんですか?
「人のために」生きるものなんですか??
「自分が」幸せになるために生きてるんだと思ってました。
まず自分が幸せにならないと人を幸せになんて出来ないって言いますよね?
その辺から間違っていますか?
論点がずれちゃってますかね?

>確かに年齢的なことを考えても一度してみてはいかがでしょうか?(笑)

そんな・・・
相手の方の幸せや人生のことも考えて、とおっしゃってるのにそんなことをおっしゃってはだめじゃないですか(笑)

結婚が楽なものだとは思っていません。正直私にとっては人間関係は全て苦行です。
一緒の空間にいるだけでも疲れます。
駆け落ち同棲してたので分かります。

正直親を安心させるためだけです。もう、それくらいしか私に出来ることはないんです。
自分にとって苦しい道(=結婚)を選ぼうとしています。
なのでネガティブさをさらけ出して、攻撃されて、じゃあもういいや結婚なんてやーめた!としたいのかもしれません。

すいません、支離滅裂で。涙。

投稿日時 - 2011-07-11 03:09:24

ANo.2

人間いろいろなタイプがあるからなあ。
あなたが何もかも話したとしても
そんな人がいいって言う人もいるはずなんだが・・

まず気にしすぎだろう。
愛せないとか愛せるとか・・
要は自分で決めるかどうかだろう?

いいじゃないか例え結果が思ったようにいかなくったって。
あなたが大切さを忘れずに行動すれば
それがあなたを幸せにするだろう。

相手が誰でも同じ?
この世界でこの時間でこの場所で
あなたは一人しかいないし
あなたと一緒になる相手も
この世界でその時間でその場所で
一人しかいないだろう。
それはあなたが決めるのだよ。
この世界で。

正直に気になることは聞いてしまえ。
でも誠実さは忘れずに。
それで嫌われるならそれもそれだ。
自分の心を定めることだ。

未来なんて分からない暗中模索だ。
人間精一杯やって
それで駄目なら仕方がないことだと思えばいい。
神様じゃないんだから。

幸せってのはそこに向かってるときがそう。
そして自分で覚悟して決めたことは
その結果がどうだろうとかまわないのだから。

投稿日時 - 2011-07-11 01:59:26

お礼

ありがとうございます。
少し、元気でました。

私なりに今までずっと努力してきたつもりです。
今度こそ、ほんとに大事にしようと思って付き合います。でもだめなんです。
精一杯やって、だめでした。だから後悔はありません。

昔の彼氏からいまだにメールが来ます。好きだと。でも私は好きじゃないんです。
その彼が私自身を好きなわけじゃないということも分かっています。
本当に類友です。

>要は自分で決めるかどうかだろう?

これは、この人を愛すると、自分で決めるということですか?
いつもそう心に決めるんですが、すぐになえちゃいました。
結婚すれば簡単に逃げなくなるかなって思ったんですが、結局は自分しだいなんですね。
結婚しようがしまいが、自分が変わらない限り変わらないんですね。。。やはり。

ということは、やっぱり誰と結婚しても同じ結果になると思います。
プロセスは少々違えども。

投稿日時 - 2011-07-11 02:39:10

ANo.1

『でも…』が多い人ですね。
貴女は異性から《愛された》経験もない代わりに《愛する》事も知らない人なんですよ。

死ぬほど《愛し合った》人が居ないなんて寂しい人だと思います。

一生一人が良いと思います。

ある意味可哀想な人ですよね。

投稿日時 - 2011-07-11 01:30:45

お礼

私もかわいそうだと思います。
でも、そういうかわいそうさに男性は惹かれるのかいまだに出会いがないと思ったことがありません。
でもそういうのに引き寄せられてくる男の人ってあまりろくな人がいませんよね。

>貴女は異性から《愛された》経験もない代わりに《愛する》事も知らない人なんですよ。

そうですね。なので悩んでいます。
まずは愛さないと愛されないというし、
でもまず愛すことが出来ないし。
それとも《愛された》ら《愛する》ようになれるんですか?
すいません、そのあたりも良く分かりません。

>貴女は異性を《愛する》経験もない代わりに異性から《愛された》事もない人なんですよ。
のほうがしっくりきます。

>死ぬほど《愛し合った》人が居ないなんて寂しい人だと思います。

そうですね。。。
貴方には死ぬほど《愛し合った》人が居るんですね。よかったですね。末永くお幸せに!

でも(あ、また《でも》つかっちゃってすいません)
世の中のどれだけの人が「死ぬほど《愛し合った》人が居る」んでしょう。
そういう人のほうが少ないように思えるんですが。
8割がた妥協して結婚してるみたいなんですが、自分がそうだからそういう人しか見えないんですかね。。。

《でも》が多くてすいません。

結婚する気でいますので出来たら、建設的なご意見をお願いします。(無理か、、、汗)

投稿日時 - 2011-07-11 02:00:26

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