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締切り済みの質問

不倫夫と別れるべきでしょうか?

ここで質問するのは場違いかもしれませんが、誰にも相談できないのでお許しください。
現在不倫している夫と別れるべきか悩んでいます。

私たちは2年前に交際2年で結婚しました。
夫には結婚する1~2カ月前から浮気相手Aさんがいました。
私はそれを知らずに今年の1月まで過ごしていました。

夫の行動がずっと怪しかったので色々調べたところ、Aさんの素性がわかりAさんに連絡をとり、既婚者であることと、もうすぐ子供が生まれることをお話しました。Aさんは夫が既婚者であることを知らなかったため動揺し夫にすぐ連絡。
夫は私がこのような行動をとったため、また私のことよりもAさんの方が好きなようで離婚してくれと妊娠8カ月の私に告げてきました。

私は妊娠中だったし、どうしても離婚はしたくなかったので何とか夫に思いとどまってもらおうと毎日説得し、彼の意見には歯向かわず腫れものに触れるように過ごしてきました。
夫も「おまえに対して気持ちがなくなったわけじゃない。少し考えたい」と言って、早急な離婚は思いとどまってくれました。

1月にその事があって以来、夫は週に2日程度しか帰ってこなくなりました。
夫は私といると意志がぶれるから、これからの事を真剣に考えたいから家には帰りたくない、友達のところに行くと話していましたが、そのAさん(浮気から不倫に昇格)のところに泊っているのは明らかでした。2人の関係は終わらなかったのです。

私が2月に里帰り出産のため東京の家を出てから、4月に帰ってくるまで夫はほぼ毎日Aさん宅で不倫の同棲生活を送っていました。
また女性(Aさん?)がこの家にあがり込んだ形跡もありました。毛布が香水臭かったです。。。

私と子供が4月にこの家に帰ってきてからは、夫はほとんど家に帰ってくるようにはなりましたが、やはり今でも週に1日は嘘をついて外泊をします。また会社帰りにAさんに会っているようで夕食を一緒に食べているようです。

私と夫の現在の関係は1月に離婚したいと言われ、私が説得していた状態のままなので、私から核心に触れるような話をすれば、夫はやはり離婚したいと言ってくるかもしれません。なのでその話は一切出していません。彼の機嫌を損なわないよう、家事育児を頑張り聞き分けのよい妻でいるよう努力しています。

夫は今でも堂々と結婚指輪は外しています。
私とは夫婦生活はもちろんありません。子供の事は可愛いようで、抱っこしたり遊んだりしてとても愛おしそうです。
それでも休みの日には仕事のふりをしてAさん宅へ行きます。
子供よりもAさんなんだな・・・と傷つきます。
Aさんを抱いてきた体で子供に触るのも許せません。

今までは「出産の日までは頑張ろう」とか「東京に帰る日までは不倫には目をつぶろう」と我慢してきましたが、今はその短期的な目標がなく、夫の不倫がいつ終わるんだろうというゴールの見えない不安で押しつぶされそうで、毎日泣いています。夫は私に対して、嫌な口をきくわけでもないし、傍から見れば普通の夫婦ですが、やはり夫が他の女と付き合っているのを指をくわえて見ているのは本当につらいです。

今までは「どうしても離婚したくない」という一心でここまでやってきました。

しかし最近、離婚した方が幸せになれるのではないかと思うようになってきてしまいました。

というのも、彼の女グセの悪さと金使いの荒さ、嘘にだんだん失望してきてしまったからです。

Aさんの存在もそうですが、実は私が知っている限りもう一人浮気相手がいました。それは遊びだったと本人も言っていましたが、遊びだろうが本気だろうが不貞は不貞です。またAさんに本気なのであればまだしも、つい最近夫の持ち物から意中の相手に渡すための連絡先の書かれた手紙を見つけてしまいました。「気になってました。連絡ください」的な。夫は自分が結婚していようが、本気の不倫相手がいようが、チャンスさえあれば女の人と関係を持ちたいんだなと愕然としました。
このような浮気グセは一生治らない・・・タ○ガー・ウッズのようなセックス依存症なのではないかなと思っています。

また夫には貯金がないどころか消費者金融の借金があります。いくらなのかはハッキリ教えてくれませんでしたが、彼には負債しかありません。夫は給料が入るとそのまま全額出してお財布に入れておきたいタイプのようで、見栄っ張りだし、もちろん彼女との交際費もいりますし、貯金なんてできるはずがないのです。
家賃を払ってくれていますが、その他の生活費は全て家族の貯金を切り崩しています。

夫は今までお金の使い道をあまり明らかにしてきませんでした。
家族の大切なお金を女との交際費に充てられていたかと思うと悲しくなりました。私が頑張って生活を切り詰めて貯金してきたのに・・・クリスマスに私はプレゼントどころか気持ちの籠った言葉すらもらえなかったのに、Aさんにはきっとプレゼントしていたんだろうなと思うと悲しいです。

また風俗のカードも出てきて、お金の使い道や女性に対する考え方が理解できません。

このようなことは「男だから仕方ない」の一言で片づけられることでしょうか?
男だったら浮気の一つや二つと言われるかもしれません。

でもまだ結婚2年で子供もできたばっかり、これから2人で力を合わせて頑張らなきゃいけないのに、嘘をつかれ、お金も湯水のように使われ、不倫まで・・・
私を女性として見ていないというだけではなく、人格まで否定されているような気がします。

こんなことをする夫とこの先一緒に居て幸せになれるのかなと思ってしまいます。

もちろん幸せかどうかは自分で判断することだし、子供のためなら自分の気持ちを押し殺してまでもこの結婚生活を続けようと強い気持ちを持てる時もありますが、やはり夫の嘘などを目の当たりにする度に心が折れてしまいます。

狭苦しい東京で、仕事をしながら子育てをし、このような信頼のおけない夫と家族を続けていくべきか、それとも地元に戻って母一人子一人で生活をするべきか真剣に悩んでいます。どちらの生活も苦しいことは確かだし、今はまだシングルマザーになることがどれだけ孤独感と焦燥感を感じるものか想像ができません。

それに離婚することで、双方の親や兄弟を悲しませてしまうのが本当につらいです。
夫のお母さんもお父さんに女を作られて出ていかれてしまった方なので、息子が同じことをしたと知ったらとてもショックを受けると思います。私とお義母さんはとても良い関係を築けているし孫の話で毎日連絡をとっています。

私が我慢して、この事を墓場まで持っていけば誰も悲しまずに済むのかなと離婚に踏み込めません。

反面教師でも父親はいた方が良いと言う人もいるし、子供のために離婚しないというのは親の勝手な言い分と言う人もいます。きっとどちらが正解というのはないのでしょうけど、よりベターな選択をしなければならないと思っています。

お恥ずかしい話ですが、そんな夫でもやはり帰って来てくれると嬉しいし、100%嫌いになることができません。昔はものすごく私のことを大切にしてくれたし、私は一生添い遂げるつもりで結婚しました。はいサヨナラなんて簡単にはできないです。

でも彼が心を入れ替えて生まれ変わってくれるとは思えないのも事実です。

またAさんに対しても、もちろん憎いですが、不倫という不毛な関係を続けさせて申し訳ないような気がしています。
Aさんが不倫に積極的ということもあるかもしれませんが、
同じ女としてAさんには幸せになってもらいたいです。

私が離婚しないなら、Aさんには早く別れて素敵な人を見つけて欲しいし
私が離婚する場合も夫でいいのかしっかり見極めて欲しいです。

長文、乱文、まとまりのない文になってすみません。

質問ですが

Q1、このような状況、みなさんはどう思われますか?みなさんならどううされますか?

誰にも相談できなくて、苦しいです
客観的な意見をお聞きしたいです。

Q2、精神的にきついのですが、このような事を聞いてくれる施設などあるのでしょうか?浮気カウンセリングとかでしょうか?こんなことで心療内科、精神科はだめでしょうか?
心が晴れる方法を知りたいです。気分が明るくなる薬とかあれば欲しいくらいです。


どうぞよろしくお願いいたします。
足りない部分があったら補足します。

投稿日時 - 2011-05-26 18:14:18

QNo.6765225

困ってます

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回答(21)

ANo.21

借金はないですが
ほぼうちと同じですね

うちの話をします。

私は 現在
心を無にして
離婚はしません
と 突っ張ってるじょうたいです。


勝手に離婚されないために市役所には 離婚届不受理申請も済ませました。



泣かない日はありません。
TV等で 離婚 家族愛 系を見れば号泣しますし

ショッピングセンターで
家族連れを見ると悲しい気持ちになります。


昨日まで 笑いあって愛し合ってたのに
突然家を出て平然と女と 彼氏彼女と言い合い 友達の前ではイチャイチャしているみたいです。

結婚がど~たら
一途がと~たら


何を考えてるんだか。


その方と結婚したほうが彼にとったら幸せなのかもしれないと
協議離婚 考えましたが
馬鹿な夫 妻の離婚を待つ女に腹がたつので 離婚には応じません。


離婚とは
届けに判押して
月々養育費を払えば済むと簡単に考えてる馬鹿夫です。
そのうち養育費も払わなくなるでしょう。



どちらの女が先に音をあげるか
今戦ってる最中です。



質問者さまへの回答にはなってないかとおもいます。すみません。


私が第三者なら 離婚して新たに・・・というでしょうが、

あなたの言葉を信じて
シングルになったら あなた私を助けてくれるの?


いいえ
頑張るのは自分自身です。
子供が独り立ちするまで
この先自分一人で出来るって思える人

こんな夫でも支えられながら 育てたいと思う人


それぞれです。



やれるだけの事やりたい
戦ってみたいと思ったから私は今戦ってます。
端から見たら 無意味馬鹿だと思われても

自分と子供の将来がかかってること。
簡単に割り切れたり決められたりできないものです。


何年頑張れるかな・・・

投稿日時 - 2011-06-03 03:10:27

お礼

お辛いですね。

私も心を無にしています。
無にするというか、考えないというか放っておく。

勝手にやってろって感じです^^;

無理なさらないでくださいね!

投稿日時 - 2011-06-29 23:58:36

ANo.20

ムキーッ!
ムカつくー!
私 これ読んで腹が立ちました。
あなたには失礼ですが、私があなたの友達ならそんな夫殴ってやりますよ。
ついでにAも、不倫した女全部殴ってやる。
というかね、あなた気がよすぎますよ。
そこがあなたのいいところなのであまり言いたくはないですが、夫に尽くす必要もAを気遣う必要もないです。
なんであなたがこんな思いしなきゃならないの?
あなたはそもそも、そんな夫と一緒にいるべき人じゃない。
私は別れたほうがいいと思います。
ただし、別れるにしても夫とAにあなたの苦痛を思い知らせるべき。

あなたはむごいことはできない人だと思いますけど、それならば法で裁くべきなのでは?

あなただけが辛い思いをして夫とAがくっつくなんて私は許せない。
私もあなたほどではないのですが、過去にこういう思いをしたことがあるのでわかるのです。

心療内科はいいと思いますよ。
こんなことなんてことないのです。
あなたは十分辛い思いをしてらっしゃるのですから、変にかまえる必要は皆無です。

ただし、薬についてはすすめたくありません。
依存の元にもなりますし、副作用だって伴います。
溺れちゃう人もけっこういるので、その点は注意してください。

あとはやはり、弁護士などに相談することが一番だと思います。
このまま悩んでいても難しい問題ですからね。

あまり回答にならず、すみません。
でも、私はこれを読んで怒りとともに悲しくなりました。
あなたには幸せになってもらいたいです。

投稿日時 - 2011-05-30 09:29:25

お礼

>-sofia-さん

ありがとうございます。
私も殴って欲しいです^^


いえいえ・・・私は全然、気の良い人なんかじゃないですよ
だから、嫌がらせとかはしないけど、
ちゃんとした方法で責任はとってもらうつもりです!!

お薬は依存もあるんですね。。。
怖いですね。注意しながら治療(?)していきたいと思います!

心配していただいてありがとうございます☆

投稿日時 - 2011-05-30 22:01:42

ANo.19

こんにちは。おはようございます。
またきました。なぜならとても心配しています。
私、本気で忠告があります。忠告と言う言葉失礼でしたらごめんなさい。
アドバイスがあります。

どうか、ここに書かれているみんなのアドバイスでコンナ大事なことに結論を出さないでください。
みんなさんも、もちろん私も真剣にあなたを心配しています。
そして、こうしてあなた側の情報だけを読めば、離婚したほうがいいよ
そのアドバイスが数多くありますね。
そのみんなさんのアドバイスの気持ちすごくよくわかります。
でも、あなたはここはストレスを吐き出すために使うのは良い。が、結論を決めるためにぜひつかわないでください。

あなたたち夫婦の事情は、他人に計り知れません。ましてやあなた側からの意見だけでは計り知れません。

そしてもうひとつ、
このような重大な結論を出すまでに、少なくとも一年は考えてください。
一年です。
あなたの長い素晴らしい人生において、一年など短いものです。

あなたが悲しい事実を知ってまだ半年もたっていません。
あなたはあなたの人生の、大切な大切なできごとを短い間に決めてはいけません。
まして、あなたの言葉にたびたび私は感じることができます。

あなたは夫を愛していますね。
だからこそつらいですね。

あなたは愛の形を一個と思っていますかもしれない。
でも愛の形一個ではありません。

理不尽、理屈に合わない、普通のふううと違うことっがあったとしても、それは関係のないことですね。

あなたは、愛する人と結婚したのだ。
その人がどんな人でもあきらめてしまうという愛の形もわたしあると思います。

ふりまわされで、
ひどい気持ちさせられ出でも愛する愛もあるかな
わからないけど

がんばてください!

投稿日時 - 2011-05-29 10:25:33

お礼

>hannachandesuさん

また来てくださってありがとうございます。

よく考えて結論を出したいと思います。
正直、早く楽になりたいと思ってしまう時もあります。

でも結論を急ぐのはよくありませんよね。

夫と一緒にいたいけど、でも一緒にいるのも辛いので
今は実家に1週間ほど帰ってきています。

ちょっと気分転換して、また自宅にもどったら
色々考えたいと思います。^^

ありがとうございます☆

投稿日時 - 2011-05-30 21:53:27

ANo.18

Q1、このような状況、みなさんはどう思われますか?みなさんならどううされますか?

別れます。
子供と二人で幸せになりたいです。

Q2、精神的にきついのですが、このような事を聞いてくれる施設などあるのでしょうか?浮気カウンセリングとかでしょうか?こんなことで心療内科、精神科はだめでしょうか?
心が晴れる方法を知りたいです。気分が明るくなる薬とかあれば欲しいくらいです。


私は以前、精神的にすごく落ち込んで心療内科へかかり、安定剤を飲んでた時期があります。
シングルマザーだったのですが、精神安定剤ってよくないと思いました。
頭がぼーっとするし、自分の気持ちに整理をつけて元気になるほうが体にも心にもいいのだと、今は自信をもって言えます。
薬を飲んでいる期間、子供と自転車に二人乗りをしていて転び(ボーっと走っていたため)、子供は幸い無傷でしたが、自分の足に傷が残りました。
これが子供だったら大変なことだったと想像すると恐ろしいです。
仕事中も頭の働きがにぶり、変わらなければならなくなったり、もう薬はやめよう、自分が心をしっかり持たなきゃ!と思いました。



あなたはとっても偉いと思います。
幸せになってほしいです。

投稿日時 - 2011-05-27 16:41:24

お礼

>kkmarさん

私の読みづらい文章、読んでくださってありがとうございます。

薬の作用、副作用色々あるのですね!
参考にさせていただきます!!

心の傷、体の傷、どちらも子供についてしまうのは嫌ですものね。
気をつけたいと思います。

ありがとうございます!
幸せになれるように頑張ります!

投稿日時 - 2011-05-27 18:40:39

ANo.17

本当に心配になります。
大丈夫ですか?

今の時代、我慢が美徳だとは思えません。
それに、母親の幸せが子どもの幸せだと思っています。

だから、私は離婚しました。
理由は、質問者様と同じです。

私の元旦那も不倫、借金、さらにDVでした。
不倫は、子どもを出産した直後から始まりました。

私も、不倫くらい我慢しようと思ってました。
私も、旦那が不倫相手と会った直後に子どもに触るのは、
とても苦痛でした。
そんな汚らわしい手で触らないで!といつも思ってました。

しかし、家庭内での無視。続く外泊。
さらに、義母からもらった300万円の
定期の使い込みの発覚。
治らないだろうと思いながらも
離婚には踏み切れませんでした。

私も当時は泣いてばかりいました。
たぶん、精神的にだいぶきていたんだと思います。

離婚へ決断させたのは、子どもを抱っこしている時に、
突き飛ばされたり、髪の毛を摑まれて振り回されたことです。

子どもからお父さんを取ったことは、本当に申し訳なく思います。
でも、今は笑えます。
笑顔で子どもを抱きしめられます。

子どもと二人暮らしなのでシングルマザー、大変です。
孤独感はないです。
けどそれは、実家の家族に協力してもらっているからです。

養育費ももらっています。
公正証書にしました。
慰謝料は、旦那に払えるはずがなかったので、
不倫相手からもらいました。

離婚を推奨するわけではないですが、
一緒に暮らす限り、心が晴れる方法がないように思います。

今は、仕事をして保育園に預けて毎日くたくたですが、
笑顔で生活しています。

質問者様が、旦那さまと一緒に暮らすという選択ならば、
どうか、無理せずに心穏やかにすごしてくださいね。

投稿日時 - 2011-05-27 14:08:44

お礼

>start-0907さん

DVまでされたんですね・・・つらいですね。。。

start-0907さんが元気に子育てされている姿を想像して
私も同じように頑張れたらいいなと思います。

今もほとんど家にはいない夫なので
シングルマザーと変わらないかもしれません。
もちろん籍が入っているか否かは精神的にも違うでしょう。

今、ほとんど一人で育児をしているのは
これからの予行練習だと思うようにしています!

今後どうなるかわかりませんが
頑張ります!!

start-0907さんも幸せな毎日を送ってくださいね!

投稿日時 - 2011-05-27 18:38:16

ANo.16

はじめまして 二児の母です。

悩み事相談室はあっても 実際には貴方が決める事ですし、貴方がクリアしなきゃならない事ばかりです。
だって、貴方が結婚を決めたのでしょ?

女性の影は分からなくても お金の使い方って お付き合いしていたらある程度は分かるじゃない?
デートの回数とか。。。内容とか。

現状 お子様が産まれても 旦那様は改心しないし、生活費も入れないのでしょ?

家賃は払ってくれるけど 貴方の貯金を潰しつつ生活していたら 離婚した方がまだマシです。

子供にとって親が居ない事を不幸だと思う と言うのは 一概には言えません。
お金の事で子供に不憫な想いをさせる親なら不要、暴力をする暴言ありの親なら居ない方がマシなんです。

貴方に戻る家は無いですか?
ご実家。。。まだ幼子ですから 実家に戻り両親に事実を全て伝え、離婚する方向で話を進めて貰いましょう。
まだ貴方のご両親は健在でしょうし、現役かと思いますので 今タイミングを逃せば 次は無いですよ。
親が健在のうちに 自分の地盤を固めないと 親が老います。
老いた時に 貴方が出戻っても 貴方が逆に辛くなりますよ。

Aさんには 私だったら 夫の前で離婚届にサインします。
当然親権は渡しません、離婚届の提出は 2人の慰謝料が揃った段階で提出します。
どうぞこんな人で良ければ
って感じです。
プライドないわけ? 自分の家に引き入れセックスして、、、そこがまず嫌。
プライドや見栄は大事です。
それを貫けない所で 私は冷えてしまうので。。。

ご両親が心配すると思って何も言えないのでしょうけど 貯蓄が底をついたらどうにも身動き取れません。
現時点では賃貸住宅なのでしょ? どうせ契約者は旦那様でしょうから。
通帳や保険証持って 実家に帰りましょう。
もしくは 母様に相談し 旦那様が帰って来る前に 荷物をまとめて出て行く。
親が入らなければ 旦那親も入れません。
何が何でも 両家の親を入れるのです。不貞をしたのは誰なのか、借金があるのは誰なのか、を公然にするのです。

投稿日時 - 2011-05-27 13:28:37

お礼

>mama4615さん

私の読みづらい文章、読んでくださってありがとうございます。

私の父は他界しているので、現役並みの収入はないですが
でも夫について行くより、経済的にはちゃんとしていると思います。

もちろん母に経済的なサポートはしてもらわないつもりですが
今は精神的に支えてもらいたい気持ちです。

お金があるうちに動いた方が良さそうですね。

お義母さんに全部伝えるのは心苦しいですが
伝えなければ離婚に納得してもらえないと思います!

全部明らかにして、話を進めたいと思います。

ありがとうございます!!

投稿日時 - 2011-05-27 18:33:49

ANo.15

各都道府県に婦人相談センターというのがあって電話で相談にのってもらえます。
 
http://www.fukazawa-office.com/riko/fujin.htm

公的機関ですから無料です。
電話して相談してみるといいです。

投稿日時 - 2011-05-27 12:03:52

お礼

>sagano2005さん

私の読みづらい文章、読んでくださってありがとうございます。

無料なんですね!
相談してみます!!

ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-05-27 18:28:35

ANo.14

借金がある…
その負債を将来お子さんにも払わせるおつもりでしょうか?
それとも、ある程度の年齢になったら借金癖がおさまるとでも?

ご質問の文面だけ見た自分の考えはそれでした。
浮気云々に関しては個人のキャパシティとか本妻の意地とかもあるので人それぞれですが、
借金問題は別です。
貯金を切り崩して生活しているのであれば、お子さまの将来はどうなるのでしょう。
【父親はいなく生活は厳しくても借金はない生活】と
【父親はいるが預貯金はなく借金がある生活】、
これを天秤に掛けたとき、
“どちらの方がお子さんの可能性が広がるか・お子さんが安全か”は明らかでは?

女としてだけなら、惚れた弱みで付いていくのもアリと思いますが、
母としての面もあるなら、お子さんの将来を第一に考えて欲しいと私は思います。
「父親がいる」のも重要とは思いますがいれば良いってものではなく、
お金がなければ生活は立ち行かなく、
借金があるというのは後に恐ろしい結果になりかねません。
でしたら完全別離で慰謝料や養育費を請求する方が生活も安定すると思います。
(最悪、借金を被らなくても良いので)

まずばご両親に相談されたら如何でしょうか。
ご両親はきっと、離婚されること以上に我が子が幸せでない生活を続ける方が辛いと思います。
そしてカウンセリングで心を少し元気にして、
心がある程度持ち直したら少しでも有利に離婚を進められるよう動く。
貴女のため以上に、お子さんのために向けてね。

投稿日時 - 2011-05-27 10:22:12

お礼

>see-portさん

私の読みづらい文章、読んでくださってありがとうございます。

あまり借金や消費者金融について知識がなくて・・・ちゃんと考えていませんでした。

完済しなければ、将来子供にかかってくるんですよね>_<
今の額がわからないし、どういうプランで返しているのか見当がつかないですから、
ますます怖くなりました。

おっしゃる通り、浮気は私だけの気持ちでどうにかできるかも知れませんが
お金は本当に大切で、生きて子供を育てる上で必要不可欠なものです。

貯蓄の話じゃなくて、借金の話なんて論外ですね。


ちゃんと考えたいとおもいます。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-05-27 18:27:16

ANo.13

しつこくで回答してごめんなさい大事なことを考えましたことをわすれていました。

男をあわてさせてはいけません。

私はあなたの夫はあなたを愛していて、分かれたいと思っていないタイプと思っています。
一月のこと思い出してください。
あなたが、Aさんのことに気付いて、Aさんが夫にれんらくをしまた。
Aさんから連絡が来た夫はふたつあわてました。
まず、Aさんに既婚とばれたこと、
それから愛するあなたにばれていたこと。
さらに
愛するあなたとAさんが直接に話したことにもびっくりしていますから、
Aさんにばれたことなどすべてをあなたのせいにして夫はあわてた上に、よくある男のパターン(逆切れですね)をしました

私とても強くそう考えます。
そんなとき男の人がなにをいうか、
すべてのげんいんになった (と思っているあなた)に対してわかれよう!!
とかいってみたりするのですよ。

でも、ほんきではないのです。男性はあわてるとそうなるのです。もうかならずそうなるのだ。
だから、あなたが今してる行動大変にえらい。
えらい上に覚悟がたくさんあり大変にえらく、疲れることだとかんがえますが、
必死にいい奥さんを演じて、浮気のことを攻めないというのはいい手だと考えます。

これとてもくやしいのこと。
それとてもきもちわかります。でも、攻められるとせめて返してくるのです。
我慢して、悔しい気持ちは私たちみんな聞きますし、心療内科の薬で落ち着いてで。

がんばって!

投稿日時 - 2011-05-27 07:57:21

お礼

>hannachandesuさん

夫の気持ち、そうかもしれませんね!!
男の人って責めると逃げ場を失って極論を言ってしまうところがあります。
夫も冷静になれば、自分の言っていることが勝手なことだと
わかっていると言っていました。

お話聞いてくださってありがとうございます!!

お医者さんにも行ってみます^^
がんばります!

投稿日時 - 2011-05-27 18:22:26

ANo.12

あなたのこと大変に気になります。またきました。
色々なこと考えました書きます。
ひとつあります。あなたは周りの人に相談する人がいないと書いていましてつらいですと書いています。
しかし、私の考えでは、友達や家族に相談しないほうが後々に悩みが引きずられないというメリットがある場合があります。
人は親しい人に悩み。悩みだけではないですね、例えば恋愛の初期の感情などを話すと話すことによって気持ちが大きくなるのことがあります。ですから、親しい人に悩みをはなせば、親しい人はあなたの話に興奮し憤慨し、そのテンションがあなたに跳ね返り、あなたはすっきりはしないことと考えます。腹立たしさが増えると考えます。ですから、悩みを話す人がまわりにいないことを不幸と考えず、ここで何回でもみんなは話を聞きますので、活躍してください。それからが、医者です。心療内科のことを話していましたが、いかない理由がありません。すぐにでもすぐにでも言ってくださいと応援します。

また、ほかの事も考えました。
私の知る限りでは、男性は三種類います。愛する人との性生活、愛のある生活と、ただの性欲に対してまったく脳の違うところで考える男性(その男性のその部分の脳はもうあなたの知る彼ではない)
もうひとつは性生活について貞操観念をもっていて、愛する相手以外とはしないで、浮気も一生しない男性、
そして最後に性生活について貞操観念をもっていて、愛する相手以外とはしないですのに、妻以外にあるとき愛する女性をみつけ、その人と浮気をしてしまう男性です。

私は考えますが、二番の男性は一番ですが、一番嫌なのは最後の男性です。
あなたの夫は一番のタイプと考えます。それは、有る意味とても嫌ですが最悪のパターンかといえばそうではない。と私の考えです。
悔しいですが、男性が愛する女性と体だけで見る女性をわけてで考えられるというのは女性がとても受け入れたくないが真実なのだろうと私は最近はあきらめています。
要するにあなたはまず一番に自分が愛されてるか考えてみてください。
私はあなたの旦那様は貞操観念がだめですがあなたを大好きであると思います。
でなければ、あなたに浮気をかくそうとちない。するのはあなたと別れたくないからである。
あなたと結婚する前からつきあっていたのならなおさらそのAさんを愛していないことは確実である。

Aさんにあなたが同情をする必要はありませんけれど。なぜならば余計なエネルギーをつかうよりはAさんなんかふざけるな消えてしまえも思うほうが、あなたのストレス発散です。あなたはあなたを大事にしてください。そしてここのみんなもあなたを大事に考えます。Aと言う人は数ある人生の中の失恋を勝手にすればいいのです。それはよくあることであり、たいしたことではない。

あなた、みなさんが、各国の女性が言いますね。
「男性は浮気をする生き物」「最後に妻にもどってくればいい」
これは、大変大変多くの国で言われてる格言です。女性としては悔しいですけれど、
先人の言う格言がなぜ格言なのか。先人の言葉には意味があるのです。
これはただ女性のあきらめを表現した言葉ではありません。ここに真実があり、ここに真の女性の幸せがなにか考えてきたたくさんの先人の女性の心が入っています。あなたは、あきらめの意味ではなく、心からこれらの言葉を考えて、安易に離婚をするのをすすめません。

ただ、今とても便利です。心療内科いっぱいです。もうさっさと行ってお薬おもらって、楽にです。
あなたの可愛い子供がいても飲める薬ありますと思います。

楽に楽しくしてのんびりでもしていれば、脳のばかなところを働かせていた夫が家庭に戻ってきてのんびりしだしますよきっと私、信じます。
いつかまた脳の場かなことはたらかせはじめたら、またすぐにあなたは楽になる方法、ここに相談し病院いこまそう。
みんなあなた応援ですね。幸せ祈ります。
子供の幸せも、あなたの、まぁ男性らしいといえば男性らしいご主人様の幸せも祈りましょう。

私は、最近、南田洋子さんなくなった方の夫の方亡くなった報道を見て泣きました。夫婦ってああいうことに望ましい。
これは偏見ですが、あの夫の人も、俳優さんですからもしかしたら不倫位したかもしれません。もしこれ偏見だったらすみません。失礼ですが。
でも、あの夫婦を見て思いました。この俳優さんがもし女性に問題があったとして、それでもこの二人の夫婦の愛が尊くす晴らしものであったことだれもひてできませんおもいました。
そのときは私は、自分の夫女性関係あっても、一生添い遂げよう決めましたよ。

あなたの幸せをいのります!!
今日をまずのりこえで!

投稿日時 - 2011-05-27 07:46:37

お礼

>hannachandesuさん

また来ていただいてありがとうございます!!

>私の考えでは、友達や家族に相談しないほうが後々に悩みが引きずられないというメリットがある場合>があります。

そうですね!!確かに事情を知っていられると
何かと同情されたり、自分が忘れたいのに
相手がそのことを知っているのは引きずってしまいそうですもんね!

長門さんご夫妻の件、私も自分と照らし合わせて見ていました。

長門さんはお察しの通り、女性問題や借金問題あったようです。
それでも南田さんは最後まで夫婦として添い遂げました。

その罪滅ぼしに長門さんはアルツハイマーになった南田さんを
亡くなるまで看病したのだと思います。

もし私が将来アルツハイマーになったら
夫は支えてくれるかな・・・

どうでしょう・・・^^;
よく考えます!!

投稿日時 - 2011-05-27 18:18:27

ANo.11

「離婚することで、双方の親や兄弟を悲しませてしまうのが本当につらいです」

こんな事、言ってるから夫に舐められ切ってるのです。
子供は無害だし小さいから、どんな男でも可愛がるだろうから、こんなんでもパパが居た方がいいか?
なんて甘い事考えるんですョ。

金銭的に父親としても責任も果たしていないし、子供の母親である妻のあなたにも尊重する気持ちも無く
バレタのをきっかけに、図々しく女のとこに通う。
これ、何故かわかりますか?
あなたが舐められ切ってるんですョ。

Q1も2もいいですから、離婚して実家に帰るのが一番いいですよ。
受け入れてくれる実家があるのは幸いです。

妊娠中の妻に離婚してくれ?
ふざけ過ぎ。

子供に対する責任感が、人として全く無いです。
もっと厳しく男を見ることです。
彼の機嫌により、あなたの人生が決まる?
バカバカしいでしょ?

投稿日時 - 2011-05-27 07:43:16

お礼

>guntoさん

私の読みづらい文章、読んでくださってありがとうございます。

本当ですね。
私の弱みに付け込んであちらは舐め腐ってます。

Aさんと取り合うほどの男じゃないってこともわかってるのですが
やっぱり離婚て勇気がいります・・・

でも考えを変えて、前に進もうと思います。

ありがとうございます!!

投稿日時 - 2011-05-27 18:12:13

ANo.10

こんばんは。40歳・男・独身です。

回答は他の回答者さま達と殆ど同意見ですの、自分の思うところを少しだけ。

まず先に、公共やNPOなどのDVとかの相談窓口で話をされてもいいかなと思います。
無料ですし、電話でも聞いてくれますし、最善のアドバイスを頂けるかも知れません。
法律とかもある程度教えて頂けるかも知れませんね。

haribo717さんの人として女性としての人間性がよく理解できる内容ですね。
その女性らしさや優しさが自分自身を苦しめてもいますよね。

離婚なさった方が良いと思います。
女性は自分の幸せを第一に考えていいと思います。
あなたの幸せは子供にも伝播していきます。
それは家族の幸せにも繋がっていく大事なものです。
でも、このままの生活を続けていくと、せっかく生まれたお子様にまで貴女の心の「負」が伝播していくと思いますよ。
それはとても悲しいことだとも不幸なことだとも思います。

haribo717さんの旦那さんは、性格も女癖もこれからの生活も浪費癖も絶対に治ることはありません。
断言します。

haribo717さんは旦那さんとの幸せな生活を望んだのであって、育児係兼「家政婦」として生きていくため結婚した訳ではないですよね?
きつい事を言いますが、今の貴女はただの「家政婦」にしか見えません。
男にとって都合のいい家政婦ね。
貴女は一生「家政婦」として生きていくつもりですか?それを続けられるのですか?

子供は母親さえいれば、父親がいなくても元気に育ちます。
女友達多いですが、離婚組、大変でも皆それぞれに幸せそうにやっていますよ(^_^)
良い再婚をした友達らもいます。

正直、貴女のような女性と巡り合えて結婚できたらどんなに幸せだろう・・・って本当に思いました。
自慢の妻です♪って胸張って言えると思いますし。
だからharibo717さんには、これから先の生活では幸せになって欲しいなと思いました。本当に。
自分と同じような↑こと思った男、他にも何人もいると思いますよ(^_^)

それだけ出会いも幸せになっていけるチャンスもあるのでは?って思います。
他の回答者様も言ってらっしゃった言葉、「自分を楽にして上げて下さい」自分もそう思います。

貴女の幸せは、お子様の幸せにも繋がっていきます。
お子様がいれば、子供のために頑張っていけますよね?

まだまだ辛い時間が続くかもですが、その先に何となくでも幸せかなって思える時間が訪れることを心から祈っています。

投稿日時 - 2011-05-26 22:22:29

お礼

>rafiruさん

私の読みづらい文章、読んでくださってありがとうございます。

本当に私は家政婦か夫のお母さんと勘違いされているようで
ここ1年くらいはずっとそんな感じでした。
むなしかったです(涙


優しいお言葉ありがとうございます*^^*
こんな私ですがそう思ってくださる方もいるんですね。
嬉しいです。

もう少し気持ちが楽になれるように頑張ります♪

ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-05-27 18:09:16

読んでいて辛くなるようなお悩みです。
同じような経験して離婚しましたが
当時を思い出して辛くなりました。

ここまでされても旦那さんのこと愛せるのですか?
執着ではないですか?
それとも子供さんの父親だからでしょうか?

離婚するとなると相手と戦わないといけないですから
今のあなたの心境では無理だと思います。

多分今の状況って、自分が思うよりすごいストレスなんですよ。
私はあなたのようにずっと我慢した生活を強いられていて
離婚してからすぐストレスが原因の病気を発症して
何年も薬を飲んでいます。本当に恐いです。
だからあまり無理をしないで、自分を責め続けたりしないでください。

最後にご両親に言うのはとてもつらいと思います。
私も悲しませるのが辛くてずっと言えてませんでした。
でも最後は家族が助けてくれますよ。
自分が壊れてしまう前に、相談してください。
お子さんのためにもね。
もし心療内科に行くときは、万が一のためにちゃんと診断書とってください!

投稿日時 - 2011-05-26 20:47:30

お礼

>taidaibutuさん

私の読みづらい文章、読んでくださってありがとうございます。

ご病気になられたんですね・・・
心の病気って自分でも想像できなくて>_<
甘く見ない方がいいですよね。

診断書ちゃんととります!!

勉強になります!
ありがとうございます!

投稿日時 - 2011-05-27 17:58:43

あなたの質問だと
ここではほぼ離婚をすすめられます。

今のあなたの状況だと簡単に回答者の言うこと鵜呑みにしそうで
それがとても心配です。参考程度にしてください。
夫婦の大事なことを基本的に他人はわからないし、事情もそれぞれです。

あなたの状況は切羽つまった状況なので
ここではなく
離婚カウンセリングがありますので
そこで相談してください。
親身に相談に乗ってくれます。
ただ、ここのように馴れ合いの同情はありません。
現実的な話になるでしょう。
そのほうがあなたのためです。

投稿日時 - 2011-05-26 20:44:56

お礼

>korochanoteさん


私の読みづらい文章、読んでくださってありがとうございます。

鵜呑みにしないよう、よく考えます!!
カウンセリングにも行ってみます!
一番良い方法をちゃんと冷静になって考えたいと思います^^

アドバイスありがとございますm(__)m

投稿日時 - 2011-05-27 17:56:07

ANo.7

まず一番伝えたいことは、お母さんが幸せでなければ子供も幸せを感じることができません。常に安らげない、遠慮がちか虚勢をはり、不安な幼年期を過ごし、思春期は本人しだいですが悪い方向に進むことも多いです。

私の父もそういう人でした。暴力、借金、不倫そして家庭にお金を入れない。幸いにも祖父母も母も甲斐性がありみんなが働き、いつも助けていました。甘やかして尻拭いした結果は離婚、長年の無理からの闘病生活、土地家屋含む資産喪失と他者への迷惑などです。弟は今も父が作った借金を返しています。
 
不倫も大問題で心中思うと本当に悔しさと悲しみが絶えませんが金銭感覚はもっと怖いように思います。あなたはお子さんに借金取りからの電話の催促の応対や他人からの恨み言や、ののしりの訪問などを経験させたいのですか?私は小学生時代からそういうことをしてました。

はっきりいいます。いい年した人間の金銭感覚は一度狂ったら破滅するまでなおりません。直らずに終わるか消える人もたくさんです。旦那さんのお金の使い方は、子供が生まれ、責任ある家庭を守っていく人のそれではありません。母親がしっかりしてれば子供はきちんと育ちます。

他の方々もおっしゃるようにAさんと旦那さん、そしてその他の女性に慰謝料の請求をし、証拠を集め保全し、行政書士や弁護士さんとも相談し、内容証明送るなり調停、または裁判なり対策をとっていってください。ご主人への情もまだあると思いますが、したたかに内密に準備していってください。

あなたの日々の日記や旦那との会話の録音、写真やレシート、旦那の行動記録など民事は証拠として扱ってくれるものがとても多いので綿密に集めていきましょう。

子供はあなたが守っていくんですよ。不倫のリスクはとても大きいのですが、相手の女性たちも旦那さんも軽く見すぎてます。経済的、社会的、倫理的な制裁はいずれ必ず訪れるし怖いものなんですよ。がんば!

投稿日時 - 2011-05-26 20:29:45

お礼

>nekottkeさん

私の読みづらい文章、読んでくださってありがとうございます。

借金は子供が背負うことになるんですね・・・
そうですよね。そんな可哀想なことできません>_<

おっしゃる通り、彼の金銭感覚は治らなそうだし
私が子供を守らなければいけませんね。

ありがとうございます!
がんばります!!!

投稿日時 - 2011-05-27 17:53:43

ANo.6

絶対に離婚すべきです。相手の女と旦那(女狂い)から慰謝料をとり,子供はもちろん旦那の行動から貴女が引き取ることになりますから養育費もとりましょう。これらをするために(1)旦那の浮気(不倫も同義)のあらゆる証拠を保全しておいてください。これからの言動もレコーダなどで記録しておきましょう。(2)結婚して2年ですから旦那の年金・退職金はとれません。(3)全ての旦那とAと他の女との関係の証拠を掴んだら弁護士に依頼し家庭裁判所で旦那とAと他の女性とに慰謝料の請求訴訟と離婚訴訟をおこしてください。今は弁護士はあまりかえっていますから喜んで相談・解決にのってくれますが,民事訴訟を得意とする弁護士に依頼してくださいね。他の分野の弁護士は頼りになりませんから。それから,旦那とAと他の女からの慰謝料は給料等の差し押さえもできますから,貴女は毅然とした態度で容赦なく叩きのめしてやりなさい。

投稿日時 - 2011-05-26 19:31:58

お礼

>23599さん

私の読みづらい文章、読んでくださってありがとうございます。

弁護士さんでも得意不得意があるのですね。
とても勉強になりました!

ありがとうございます!
参考にさせていただきます^^

投稿日時 - 2011-05-27 17:48:25

ANo.5

質問者様はお優しい性格の方ですね。
文面を読んでいてわかります。
これまで自分を責めてきたのではありませんか?
そろそろ自分を楽にしてあげましょう。

私も離婚経験者です。
2人の息子を育て上げました。
私も相談する人がいなくて、「命の電話」に電話してワァワァ泣いたことがあり
ます。
そのうち私さえ我慢すれば……と考えていたら、重度のうつ病になってしまい入院しまし
た。

グルグル同じことが頭を巡っていて前に進めなくなっていました。
まるで籠の中の鳥のようでした。

こうなってしまったら、自分一人では解決できないんですよ。
他人の手を借りて、一歩前に踏み出してください。

私が籠の中から脱出するきっかけとなった女弁護士さんの一言を質問者様に送ります。

「あなた、女だからとか、母親だからとか言い訳ばかりしてるわね。あなたは一人の人間なのよ。もっと人間らしく誇りを持って生きなさい」


経済的なこと、孤独感、焦燥感なんて心配することありません。
子供のためなら寝る時間を削ってでも働けます。
新しい恋人だってできます。
外には楽しい世界が溢れていますよ。


旦那さん、ルックスがよくてモテる人なんでしょうね。
けど、お金と女にだらしない人って一生治りません。
他の女を抱いている手で、死ぬかと思うくらい痛い思いして産んだお子さんを触らせてはいけません。


他人の力、薬の力、なんでも利用して強くなってください。
そのうち行動する力が湧いてきます。

自分の足で立って歩くんです。
大丈夫、母なんだから!

投稿日時 - 2011-05-26 19:27:18

お礼

>ladyxmomoさん

私の読みづらい文章、読んでくださってありがとうございます。

うつ病にまでなられたんですね・・・
そんな中で息子さん2人を育てられて・・・本当に尊敬します。

弁護士さんの言葉、染みました;_;
そうですよね。せっかく人間に生まれたのだから
夫のせいでこの先不幸な人生を送るなんてもったいないですよね。

母親になったんだし、子供と一緒に
幸せにならなきゃと思えるようになりました。

ありがとうございます!
先輩母さんの言葉に力をもらいました^^

投稿日時 - 2011-05-26 22:22:51

こんにちは。


辛い毎日をお過ごしなんですね。
文章を見て、それが伝わってきました。

余りにも辛そうで何から書いて良いのか解りませんが。

私は結婚して4年目です。
夫婦って難しくて私なんてまだまだ未熟者も
イイトコなので、キレイ事に聞こえるかもしれませんが
私は夫婦って支え合って生きてゆくものだと
思っています。
旦那だけが好き勝手して生きて行く為の物ではないし、
その逆でもないし。
自分の旦那が良い人生を送れるように私は傍で支えたり
励ましたりして行きたいと思っていますし
旦那もそう思ってくれていると思います。

でも質問者様の旦那様はご自分だけの人生を好き勝手に
生きているだけに見えました。
質問者様が悲しんでいるのを知っているけど
それよりも女性と遊びたい、お金も稼いだ分使いたい・・・
何よりもご自分が大事で大好きなんでしょうね。
人の為に(奥様の為に、お子様の為に)自分を変える、なんて
とても出来ないんだと思います。

それでも質問者様は旦那さんのこと、まだ好きなんですよね。
完全に嫌いにはなれていないんですよね。
そこが一番お辛いんですよね。

もし私が旦那に不倫されたら、・・・別れる選択をすると
思います。
でも、じゃあ嫌いになれるか?と聞かれると
多分簡単には嫌いにはなれないと思います。
裏切られても好きな気持ちは簡単には消えません、きっと。
結婚するほどの相手ですもん、簡単には嫌いになれませんよね。
お気持ち解ります、痛いほど。

でも、できればもっとご自分を大切にして欲しいなと思います。
質問者様のご両親が喜ぶような結婚生活でしょうか。
お子様にこの先、胸を張れるようなご夫婦でいられるでしょうか。
何よりご自分が幸せと思えるでしょうか。
数年先、離婚しなかった事を後悔しないですか?

今質問者様はお子さんが可愛くて仕方ないですよね。
そのお子さんが大人になった時、今のご自分と同じ結婚生活を送っていると
想像したら・・・耐えられますか。
そんな結婚祝福出来ないと思います。
だったら質問者様のご両親も同じ気持ちでは無いでしょうか。
お子さんだって大きくなってそんなつらそうなお母さん見たら
余計に辛いですよ。

自分の事しか愛せない旦那と一緒に居て
この先の長い人生を棒に振るより、もっと幸せになれる選択が
あるはずです。
今は旦那しか見えていないだけだと思います。


どうぞご自分を楽にしてあげて下さい。
そんな男性ばかりではないハズです。
耐える事に慣れてしまわないでくださいね。

投稿日時 - 2011-05-26 19:22:51

お礼

>kokonoehonmirinさん

私の読みづらい文章、読んでくださってありがとうございます。

kokonoehonmirinのおっしゃる通りで、彼は自分が一番可愛いんだと思います。
誰かのために自分を犠牲にするなんて出来ない人なんでしょうね。

世の中には結婚したくてもなかなかできなかったり
子供に恵まれない人もいるのに、
彼は自分に与えられたこの環境をありがたいと思えないなんて
可哀想な人だなと思います。

きっとそれに気づいた時には手遅れになっているのでしょうね。

言っていただいたように、親にとっては子供の幸せが一番ですよね。
私の親もそう思っているはず・・・
だったら無理をして笑顔を作っているよりも
離婚はしてもこれからの人生を子供と楽しく生きたいです。

アドバイスありがとうございました!
とても心が楽になりました。

投稿日時 - 2011-05-26 22:12:50

  まずは自分自身の幸せを考えてください。子供を育て行くのでしたら、
 別に父親がいなくても母親しだいで子供はキチンと成長します。

  他人の事を気にすることも駄目です。Aさんも貴女の存在を知っているにも関わらず
 旦那さんと付き合っていらっしゃるので同罪です。

  僕は離婚を勧めます。これ以上精神的に追い込まれたら今度はお子さんにもを考えます。

  まずはキチンと不倫の証拠を取って行政書士さんに頼んで、内容証明書を作成してもらってください。
  それをA子さんに出して下さい。後は旦那さんですが借金があってもその使い方(生活の為に使っていないと判断されれば奥さんが払う義務がありません)がわかっていれば、慰謝料の請求と養育費の請求をしてください。
  それともう一人の女性の方にも同様にしてください。

  まずは自分が幸せになる。幸せにしてくれない旦那さんは切り捨ててもかまいません。辛い部分もありますが将来の辛さより今の辛さなら乗り越えて行けると思います。
  

  
  
 

投稿日時 - 2011-05-26 19:01:07

お礼

>wonderboy80012さん

私の読みづらい文章、読んでくださってありがとうございます。

そうですよね!まずは自分の、そして子供の幸せを考えないといけませんよね。

色々辛くて冷静な判断が出来ずにいました。
ちゃんと考えて、私は何も悪いことをしていないのだし
きちんとした方法で進めていきたいと思います。

ありがとうございます!!

投稿日時 - 2011-05-26 21:52:42

すぐに心療内科にいくとお考えします。
苦しいことを経験されて大変同情をします。

あなたの夫はひどいですが、あなたの苦しみはあなたの考える視点を帰るか医師のくれる薬のみが解決できるくらい深刻と考えます。

私のひとつアドバイスあります。
もし離婚しないなら、必ず浮気の相手の女をみてはいけません。
それは理由はわかりませんが、あなたが離婚を完全にきめるまで、離婚相手の顔をみてしまってはいけません。
それはもしあなたたち二人の夫婦の関係を修復しようとする試みをするとき、かならず貴女のこころを捕らえて離さない苦しいトラウマなるでしょう。
私は経験していませんが、そのように書いてある本を読みました。
離婚すると決心していれば女の顔をみてもいいでしょう。

女からお金を取れますが、心の問題がお金で解決できません。
相手の顔をみることは苦しいと考えます。私に以前似たような経験、結婚しないころありましたが、
それからあとはその女性に姿が似ている人を見ることだけでも吐く気持ちがする長い苦しみがうまれました。

あなたはすぐ病院いくのは楽になります。
夫のことは自分の精神をケアしてゆっくりかんがえてください。
悔しいことです。

投稿日時 - 2011-05-26 18:53:50

お礼

>hannachandesuさん

私の読みにくい文章、読んでくださってありがとうございます。

hannachandesuさんのおっしゃることとても同感です。
私はAさんに会ったり見たりしたことはありませんが
テレビや街で夫のタイプな感じの女性を見ると
「Aさんてこんな人なのかな・・・」と思い色々なことを想像してとても苦しいです。

今後気持ちよく生きていくためにも
極力、心に嫌なものを残さないようにしていきたいです。

ご忠告ありがとうございます。
もう少しで見てしまうところでした!良かったです^^

投稿日時 - 2011-05-26 21:47:29

ANo.1

こんばんわ、中々つらい体験をなされていますね。
体は大丈夫ですか?
お子さんの健康にも気をつけてあげてくださいね。

さて、質問に答えたいと思います。
あくまで客観的に文章を読んで思っていることですので、鵜呑みになされないように。

Q1、このような状況、みなさんはどう思われますか?みなさんならどううされますか?

すぐにでも別れます。僕は男ですが、相談者様がなんとか改善しようと言っても離婚を武器にしてくるような男は最低だと思います。

多分離婚して、不倫相手の人と結婚しても同じようなことになってそのうち借金で首が回らなくなるでしょう。

よくこういう質問されている方は、大抵離婚という結論に辿り着いていると思います。


Q2、精神的にきついのですが、このような事を聞いてくれる施設などあるのでしょうか?浮気カウンセリングとかでしょうか?こんなことで心療内科、精神科はだめでしょうか?

まずは、病気という捕らえ方だけではなくただ相談が出来るカウンセリングに行ってみてはいかがでしょうか?

僕の後輩でもそういう女性専門のカウンセリングを国か県に認可を得て、無料でやっている女性がいますので、一度探してみてはどうでしょう?

僕が思うに、まず旦那様を診せたほうがいいような気がしますが・・・

ただ、相談者様が精神的につらいのは事実ですのでまずはそういうカウンセリングをお勧めいたします。

↓↓無料ではないですが↓↓

http://www.japanwoman.net/first/

投稿日時 - 2011-05-26 18:52:56

お礼

>dorutiさん

私の読みづらい文章、読んでくださってありがとうございます。

アドバイスありがとうございます。
dorutiさんの言うとおり、彼は誰と一緒になっても
同じことを繰り返す気がします。

それにおっしゃる通り彼こそ診察されるべきですね^^

カウンセリングのご紹介ありがとうございます。
心が少しでも楽になれるように覗いてみたいと思います。

ありがとうございました。☆ミ
聞いていただいて楽になりました^^

投稿日時 - 2011-05-26 21:41:16

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