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締切り済みの質問

義理の妹夫婦について(姑・小姑問題)

主人は自分の実家(義母が一人暮らし)で自営、我々家族はごく近くに住んでいます。義理の妹夫婦は隣町くらいのところに住んでいました。数年前に主人の妹の旦那が1?2ヶ月間蒸発してしまいました。このとき妹さんは1人子供がいてさらに妊娠していました。妹の旦那は離婚歴があり子供がいて養育費を払っているようです。その後蒸発していた旦那は戻ってきて、仕事にも戻り(よくやめさせられなかったと思うのですが)、主人も義母も妹さんの思うようにさせていて、特にこの旦那になにか文句をつけるといったこともなく今まで通り?にしております。主人の家も蒸発した旦那の家もいわゆる医師弁護士系のおうちでご本人たちもみな同様の職業です。義母は専業主婦でお嬢さん育ちの人です。私は自分が母子家庭に育ったせいかこの旦那のような子供がいて離婚・仕事を放棄して蒸発と好き勝手にやっている方を受け入れることができません。それと元々妹さんにも実家に遊びに行くとちくちくとちょっとしたことを言われることがあり(ご本人はいかにもお嬢さん育ちで人がどう気にしているか感じないタイプです)あまり好感を持っていなかったこともあり、妹さん夫婦とはそれ以来私はほとんど会うことはなく(会わないようにしています)、そのことでいつも主人とケンカが絶えません。そのせいで主人の実家に子供をつれてよくいっていたのも今では全くいかなくなってしまいました。実をいうと蒸発事件の後、主人の実家にいったらこれみよがしに義母と妹夫婦家族と主人達だけがうつっている写真が飾ってあり、私と私の子供達は仲間はずれ状態?に思えてなりません。義母は主人がたまに子供を連れて行くと子供をかわいがってはくれます。
妹夫婦は最近主人の実家に義母と同居することになったようです。私が妹さん夫婦を毛嫌いしているので、主人は彼らの話をしないため引っ越してきたのかどうかも知りません。主人も坊ちゃん育ちで自分の母親と妹が大事でそれを受け入れられない私が悪者になっています。このところ主人の私に対する態度もよそよそしく、このまま家族をつづけられるのか疑問です。主人としては私とはいたくないが子供はかわいいし、地元で仕事をしているので出来れば騒ぎにはしたくないといったふうで、なにか言ってくることはありません。まとまりのない文章で読みにくいとは思いますがご意見を伺えれば・・・・・

投稿日時 - 2011-05-24 15:42:37

QNo.6760408

困ってます

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回答(5)

ANo.5

こんにちわ。

で具体的に貴女に迷惑ってどうかかったの?
蒸発してなにかあったの?
受け入れられないって?
妹さんが夫婦としてやり直す気になったのに、
「貴女が受け入れられない」から離婚しろとでも?

別になーんにも問題ないでしょ?
妹さん夫婦が同居って事は将来の介護の可能性は
相当低くなるよ?
財産とかは同居とかあんま関係ないでしょ?

仲間割れってf^_^;
貴女は子供?
行ってないのはどっちよ?
写真撮るから来いって呼ばれたら行ったの?
なんでも悪く取るなぁって思うよ。

で具体的になにが問題で迷惑?
貴女の気持ちの問題ですよ?

投稿日時 - 2011-05-24 20:02:37

貴女に何も迷惑かけてないんだし、何でそこまで目くじらたててイライラするのか…私にはわかりません。
実家に寄り付かない貴女を好きにはならないでしょ?義母たちが貴女を避ける?のは、貴女の行動が原因では?


貴女の家庭を義理妹夫婦に壊されるわけでもないんだし、実家との交流はご主人がしてて貴女はノータッチなんだから、いちいち気にしなくていいと思います。

確かに蒸発とか褒められる行動じゃないですよ。
でも、貴女は結果だけ見てて勝手に嫌悪してるだけ。
夫婦間に何かあるのかもしれないし、職場で何かあったのかもしれない。

他人にはわからないことってたーっくさんあるのわかるでしょ?


それに大人なんだし、本当には交流断つより当たり障りなく、大人な対応をすればいいのにって思います。
心の中で何を思ってたって構いません。

投稿日時 - 2011-05-24 19:08:58

他人の家庭のことは、他人の事情なので、そっとしておいてあげましょう。

あなたが家庭に真剣なのは分かりますが、その熱意を自分の家庭にだけ注いでください。

言われた方は、言われた方で、あなたの知らない事情があると思いますよ。

他人から見た夫婦なんて、ほんの1コマ。

内情なんて、夫婦本人たちにしか分かりませんよね。

投稿日時 - 2011-05-24 18:49:25

ANo.2

お話をみると、まるっきりあなたが正しくて、ご主人、ご実家が悪いようには思えないのです、すみません。

いってしまえば、妹さん夫婦のゴタゴタにあなたが口を挟む権利はなく、向こうは向こうで勝手にやっているのだから、気にしていらいらするだけ無駄だし、野暮というものです。
だから、あなたのご主人もあなたの味方になれないのではないでしょうか。

妹さん夫婦のこと以前に、あなたはご主人のご実家の人が苦手なんじゃないですか?
それ以外は嫌いである理由のために、粗探ししているように思えます。

ご主人も、少しはあなたの立場に立って考えられたらよいのですが、あなたがご主人までも敵にしてしまっている部分もありますし、今まで育った家庭を大事に思うのは多少当然だとも思います。

集合写真の件は、あなたが姑、妹夫婦を嫌っているのは明らかですから、呼び辛かったんじゃないですか?
記念撮影なのに好き好んでギスギスしたくないだろうし、あなたも実際誘われたら嫌だったんじゃないですか?
もし、あなたのお子さんまで呼んで、あなたを呼ばないのなら、それは嫌がらせだろうけど。

嫁と姑、小姑の間にはたくさんの関係がありますけど、もう大人だし母親だから、子供が不利な立場になるような立ち振る舞いは控えた方が良いような気もします。
嫌いなら嫌いでも良いから、とりあえず嫁であれば良いんじゃないですかね。
どうせ元々他人なんだし、受け入れよう受け入れられようと無理しなくて良いから、最低限、子供が可愛がられるように自分が役割を果たす。
あなたが原因で子供まで関係が悪化したら、嫌ですよね。
ご主人も、あなたの努力を見れば理解してくれるかもしれないし。

あなただけが悪いわけではないけれど、あなただけで解決出来ることはまだあるように思います。

黙ってご主人が味方になるまで待つのは、大変ですよ。
自分で味方に引き入れるくらいの思いで、工作してはどうでしょうか。

あなたがご主人を嫌いでないならです。
せっかく縁あってご結婚し、お子さんまでもうけたのです。
お互いがお互いを思いやらなくては、どうしようもないと思います。

投稿日時 - 2011-05-24 16:29:31

そりゃー、自分の実家のことを話題に出すと喧嘩になるだろうことは
ご主人もわかるでしょうから、よそよそしくなっていくのは仕方ないのでは?
しかもご主人の実家に質問者さまは寄り付かないのでしょう?
寄り付かないのだから義実家のことでなにか文句を言う筋合いもないのでは
ないかと思うのですがどうでしょう?

>この旦那のような子供がいて離婚・仕事を放棄して蒸発と好き勝手に
やっている方を受け入れることができません。

いや、受け入れるとかいう立場じゃないと思うのです。
義妹さんには義妹さんの考えがあり、お義母さんにはお義母さんの
考えがある。
義妹さんが子供がいるのに離婚したり蒸発するような人でも
夫婦でいたいならそれもまた人生。質問者さまが「受け入れる」なんて
上から目線で言うことではないのではないでしょうか。
義妹夫婦が兄夫婦にも一緒に暮らしてほしいとか、生活援助をしてほしいとか
言ってきたならとんでもないけど、お義母さんの家に同居する、お義母さんも
了解しているなら口をはさむ問題じゃないでしょ?
質問者さまがその家に行かないのだから何も不愉快なことはないでしょう?

質問者さまが、今後もご主人のご実家と交流を持ちたくないなら
お互い何も干渉するべきではないし、何か干渉したいなら義実家の
一員として自分から関係を作っていくしかないです。

投稿日時 - 2011-05-24 16:13:04

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