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解決済みの質問

子供への愛情

私は二歳の子供がいるシングルマザーです。

昔から子供が苦手で、生まれてきた子供にどれだけ愛情がそそげるんだろうと不安でした。
周囲からは『我が子は特別だから大丈夫だよ』と言われてきましたが…

可愛いんです。
愛しいと思うんです。

でも、遊んであげる事も、本を読んであげる事も、私にはできません。

ずっと一緒にいる事が苦痛になったりさえします。

母親失格だと家族に何度も言われました。
子供は実家にいる時は私のところへ来ません。

一緒にいれば怒鳴りっぱなしの母親、それに比べ、本当の母のように遊んだり話したりする私の姉から離れようとはしません。

当然ですよね。

『どっちが母親かわかんない』
『あんた本当に母親?』
などといつも言われ続け、情けない気分でいっぱいです。

理不尽に怒ったりも、時には手をあげる事もあります。

そのうち虐待をしてしまうんじゃないかと恐怖で…

今しかない可愛さがある。
子供の成長は待ってくれない。


私は実家を出る事を決めました。
実家にいれば子供は安心するでしょう。
母親の愛情がみえずとも、周囲の愛情で今は少しでも満たされるのなら。


でも、それじゃあ何にもならない。
実家にいると私は『誰かがみてくれるだろう』と甘えてしまう。

外に出たら2人暮らし。
今は実家で8人暮らし。

…寂しい思いをきっとさせる。
母親失格だと自分でもわかっていますが…

完全に放任している私と子供の距離が、少しでも近づくように、私が子供とちゃんと向き合うように。

それでも私がこのままだったら…

悩みは尽きる事がありません。

どうやったら子供と笑いあう事が出来ますか?
どうやったら子供の成長を喜べますか?

怒鳴らずに手をさしのべたいのに…
すごいね!頑張ったね!って言ってあげたいのに…


どうやったら母親になれますか…?

誰か…教えてください
助けてください
もう、消えてなくなりたいです

投稿日時 - 2011-05-21 08:58:57

QNo.6752362

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。

私はシングルマザーではありませんが、あなたの気持ちは少しわかる気がします。
私の子供はもう成人近いのですが、今までかなりの葛藤がありました。

私も元々子供が好きではありません。
「自分の子供はかわいいもんだよ」と言う人も周囲にはいました。
妊娠も出産も、今考えれば特に感慨もなく、
人生の「流れ」というような気持ちで通ってきた気がします。
このようなことを言えば、
望んでいるのにお子さんが授からない方や、
母性の強い方の反感を買うのは勿論分かっていますが
正直な気持ちはそのようなものでした。
また愛情表現も下手なため、
気持ちはありながらも、子供を誉める、抱きしめるなどといったことは
ほとんどしてきませんでした。

それでも子供は私を頼りにし、私の言うことに一喜一憂しているのは
痛いほど分かりました。
そんな子供に「すまない」という気持ちはずっと持ち続けていました。
色々なお母様方をみて「あんなお母さんだったら子供は幸せだろうな」と
思ったりもしました。
けれども、結局はなれませんでした。
自分を変えることはできませんでした。
今は子供には
「お母さんは異様に淡々としていて小さい時はつまらなかった」と言われます^^;
けれども、私のその時々の気持ちなどは伝わっていたようです。
大げさに表現しなくても、その時々に子供を見ていたことは
分かっていたようです。

私はあなたがご実家を出て、お子さんと二人で暮らすことにするのには賛成です。
確かに物理的に不便はあり、お子さんも寂しい思いをするでしょう。
あなたも、お子さんに手が回らず自分を責め、イライラする時間が増すかもしれません。
けれども、お子さんにとってはどんな形にせよあなたがお母さんです。
子供はどんな親でも受け入れざるを得ません。
「犠牲」という意味ではなく、親子とはそういう定めだと私は思います。
親も子供がどんなキャラクターであれ、守る覚悟をするものです。

他人なら、機嫌を取ったり笑わせたりして、楽しい関係だけを築くことができます。
それはあなたのお姉さんでさえそうだと、私は思います。
お子さんは心のどこかでは、あなたのお姉さんは「お母さん」ではない、
だから気を遣っている面があると思います。
「可愛がられたい」という本能が働き、なるべく明るい面だけを出しているのかもしれません。

あなたはこのままだと、お姉さんや他の方がお子さんを可愛がりよい関係を築くことに対して
嫉妬や挫折感を感じるばかりで、本当の母親にはなれないように思います。

でも、本当の母親がどんなものかという定義はありません。
それは本当に人それぞれです。
親子はいつもいつも明るく、楽しい関係ではないでしょう。
自分が疲れていたら子供に当たってしまったり
「あんまり可愛くない」と感じてしまったり
あんまり愛情表現が上手くないなどということもひっくるめて
まず、自分はそういう人間だ と認めてしまって私はいいと思います。
そういう「性格」というか、スタンスのようなものは
無理に変えようと思って変えられるものではないと思います。
誰かの子供への接し方に対して嫉妬したり、自分を卑下しても
結局の所、意味はありません。
あなたはあなたという性格的なスタンスの中で子供を持った。
あなたのお子さんはそういう母親のもとに生まれた。
この事実をしっかり認識し、
自分のできる範囲でお子さんとしっかり向かい合い、
静かに見守っていけばそれでいいと、私は思います。

傍からみたら「それじゃだめだ」という人もあるかもしれません。
「子育て失格」と感じる場面もあるかもしれません。
じゃあお子さんの「お母さん」は誰かに交代してもらうことができるのかと言えば
絶対にできない。

私も上記のようなキャラクターのため、子育ては決して楽しいものではなく
苦痛と自己嫌悪の連続でした。
でも、「誰かにこの子の親業を代わってもらいたい」と思ったことはありませんでした。

あなたも、お子さんに対しての愛情は文面から感じられます。
色々「こうしてあげたい」という思いもお持ちなんだと感じました。
本当に親業失格の人なら、子供を実家に置いてさっさと出ていくのかもしれません。

あなたは決して子供が嫌いというのではなく、
接し方がよくわからないままにお姉さんや他の方の姿を見て、
自分に対して自信喪失しすぎてしまったんだと思います。
「こうならなきゃ」という気持ちが強すぎて
自分らしさを見失っているのだと思います。

だからご実家を離れてお子さんと二人で暮らすのもいいんじやないかなと思います。

ただ、ひとつ余計なことを言えば
子育ては決して、一人っきりですべてをやらなきゃいけないわけではありません。
ご実家やお姉様の存在も、やはり実際にはお子さんの成長にかけがえのないものでしょう。
あなたがどうしても忙しい時、煮詰まってしまった時、
お子さんが寂しい時は勿論ご実家に行ってリフレッシュすることは必要です。
「お母さん」とは違うキャラクターの人は、お子さんには楽しいものです。
ご実家があることは今後も本当にあなたとお子さんの助けとなることでしょう。

あなたとお子さん、二人の関係は二人にしか築けないものです。
家族には色々な形があり、だから色々な人が育つのだと思います。
愛情の表現や、母性の強さなどは本当に千差万別です。
ですから、あなたはあなたなりのやり方で、
誰かと比べたりはせず
焦ることなくお子さんとの関係を築いていけばいいと思います。
お子さんはいつか「私のお母さんってこういう人」と
良い面も悪い面も全部ひっくるめて分かってくれるでしょう。
家族ってそういうもんじゃないですかね。
大丈夫ですよ。

投稿日時 - 2011-05-21 10:12:02

お礼

ありがとうございます。

涙が出ました。

本当にその通りだと、何度も読み返させていただきました。

今のままでは子供との心の距離がどんどんひらいていってしまいそうで、身内に嫉妬して、子供にいらだって…

片親な分、知らなくていい悲しみや寂しさを子供にさせてしまうのに、2人になったらもっとつらい思いをさせてしまうんじゃないかと不安もいっぱいです。

いっぱいイライラして子供に八つ当たりしてしまうんじゃないかとか、マイナスな気持ちばかりが先行しますが、…たった一人の子供ですもんね。


これからも多分私は遊んだりする事がうまくできないかもしれませんが、私なりにやっていこうと思います。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2011-05-23 00:12:07

ANo.2

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回答(6)

ANo.6

母親になろうと思う必要は無いですよ。
たった1人の母親なんですから。

イライラした時は、ゆ~~~くり行動してみてください。

落ち着いて。

大人のようにちゃんと出来ない、散らかす、好き放題やる。
そりゃ~子供だから、出来なくて当たり前です。
これから徐々に、何でも出来るようになるんですから。

なんで出来ないの!って思ってれば、出来ても褒めれないし、出来ない時に怒ってしまったり。
でも出来ないのが当たり前だと思っていれば、出来るようになった時がちゃんとみえますよ。


takato_34の心が変われば行動が変わる→行動が変われば習慣が変わる
習慣が変われば人生が変わる・・・最終的には運命が変わるんです。

まずは心(考え)を変えてみてください。 相手はまだまだ成長段階の子供なんです。

投稿日時 - 2011-05-22 23:36:06

お礼

ありがとうございます。

…ですね。
まず、自分の気持ちからですよね。

子供に求めすぎている部分、大人のようにできないとわかっているのに強要してしまったり。


『お母さんごめんなさい』ってよく言われます。

そのたび自分が情けなくて、お母さんこそごめんねって涙が出ます。

まだ二歳半なのに、何でも自分を基準に考えてはいけませんよね。


ありがとうございました。
がんばります。

投稿日時 - 2011-05-23 00:41:08

ANo.5

お母さんがお母さんになった途端いきなりお母さんになれるわけありません。
ご家族の言葉が質問者さまの心を乱しているように思います。
これでいいのかな?母親として駄目なんじゃないかな?なんて悩みは絶対誰でも持っています。

そういう時必要なのは、「そんなもんだよ。」「みんな一緒だよ。」「大丈夫だよ。」「頑張ってるね。」という言葉です。

「母親失格」は、悩んでいる母親に対しては一番言ってはいけない言葉です。
子供を否定してはいけないのと同様に、頑張っている、もしくは頑張ろうと思っている、頑張れないことを悩んでいる母親も否定してはいけないと思います。

私も「母親失格」「他のお母さんはもっとしっかりやっている。」という言葉を投げつけられたことがあります。
初めての育児に不安だらけで必死でなんとかやっている中、どれだけ打ちのめされたかわかりません。
深い傷になり、たぶん一生忘れないと思います。

子供を捨てて逃げた人こそ失格でしょうが、どうしたらいいのか、実家を出て子供と向き合ったほうがいいのか、そう悩んでいる時点で大丈夫です。もう本当に駄目な人は悩むことすらしません。
虐待してしまうんじゃないかという恐怖は、虐待なんかしたくない、子供にそんな仕打ちを受けさせたくないという思いじゃないでしょうか。


子供にとってとても大切なはずの母親であるあなたが追い詰められていることは、お子さんにとっていいことであるはずがありません。
お子さん本人を大切にするだけで、母親である質問者さまを(悪気の有無に関わらず)傷付けているご家族なら、結果お子さんにとっても良くないんじゃないかなと私は思います。


自分にとって楽な状態であることを認識しながら、ここだと甘えてしまうからと出て行く勇気を持てる人は大丈夫です。
ましてや母親失格なはずがありません。


同じ話ではありませんが、私は人目があると子供にべたべたできません。なんというか褒めたり甘やかしたりできません。友人でも家族でもです。娘と2人きりのときだけ、親馬鹿のように可愛がれます。たぶん私のくだらないプライドというかキャラクターです。

私は子供は大嫌いです。日曜日のショッピングモールとか近寄らないぐらいです。
でもまぁ、自分の子は、可愛い、かな。
他の方がわが子に感じてる可愛いよりは冷めてるかもしれませんが、私なりに可愛いです。ここまで全幅の信頼を寄せられることって、他にないと思いますから。裏切ってはいけない、裏切りたくないと思います。

質問文を拝見して勝手に私が思うだけですが、娘さんへの愛情も母親としての責任もすごく感じますよ。
否定されることが、質問者さんを追い詰めているように感じます。

経済的な面や色々な諸問題をクリアできるのであれば、母子2人でできるだけ同じ時間を過ごしてもいいのではないかなと思います。
正しいか間違ってるかわからないけど、自分で子供のことを考えて自分でいいと思ったようにやってみる。感情的に怒鳴ってしまったり、一緒にいるのが嫌になったりすることもあるかと思いますが、そんなのは誰でもあることです。
また誰でもあるからいいやではなく、反省して極力しないようにする。そうやって繰り返して子供の成長を喜んだり、悩んだりするんだと思います。

悩みは尽きないと思います。病気は?発達は?勉強にはついていけるか?友達とはうまくやれてるか?仕事は?結婚は?私も一生、その時その時のことで悩み心配するでしょう。
でも子供のことで悩むならいいじゃないですか!違うことで悩まされているなら、子供のことだけに悩んでいられる環境へ身をおいてみてはどうだろうと思います。


2人で暮らしても質問者さんがそのままってことはないんじゃないでしょうか。
あなただけに向かってくる、あなただけにわがままもいうお子さんを無下にできるとは思えません。
娘さんはお母さんが大好きだし、質問者さんも娘さんが好きでしょうし、お互いを好きな者同士が2人きりで暮らして、イライラしたり嫌になったり嬉しかったり楽しかったり、そうやって互いが成長していくんだと思います。

投稿日時 - 2011-05-22 03:25:09

お礼

ありがとうございます。

本当は2人暮らしなんて不安でいっぱいで、家族からも子供が心配されています。
子育ても家事も苦手なもので…


私は基本的に本当に放任なんです。
部屋を出て勝手に遊んでも放置です。
だからこその身内からの言葉だとわかっているんですが、やはり言われ続ければつらく、だからといって一緒に遊んであげる事も苦手でうまく出来ず…

結果、子供は私にはきません。
周りにお母さんのところに行きなさいと言われれば泣き叫ぶ程です。


そのたびに親に『本当に親なの?』と言われます…

自業自得なんです。

でも子供との距離をとらないと私は自分を保てないんです。

お礼フォームなのに悩み相談みたいになってしまいました(笑)


親として我が子と成長していきたいです。

がんばります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-05-23 00:36:59

ANo.4

初めまして。3ヶ月の娘をシングルで育てています。

心中お察しします。



二歳……イヤイヤ期真っ盛りでしょうか?



親には甘えて我が儘放題になる時期のようです。

私はまだそこには差し掛かっていませんが、友人(シングル)がそれはもう辛そうにしていました。



でも、3歳も過ぎて言葉での意思疎通がスムーズにいき始めたら、徐々に落ち着いていました。

ちょっと賢くなって、悪知恵もついて、違った形て苛々する事はあるようですが;;





私も元々、子供は苦手……どころか、嫌いだったのですが、我が子は可愛いと感じています。



ただ、どう関わって良いのかが全くわかりません。



私の両親と同居ですが、両親の方が上手に抱っこしたりあやしたりするので、お乳が出なかったら私はいらないんじゃないかと落ち込む日々です。



最初は赤ちゃんが泣き止まない時は一緒に泣いていました。当然余計に泣きやみませんでした。



母には「この子の親はあんたしかいないんだから、すぐ泣くな。子供が不安がる」と怒られました。

同時に、「親としてはこの子と同じで生まれたてなんだから、初めから完璧にできる訳ないでしょ」とも言われました。



片親だからという負い目もありますが、今は落ち着いて、一緒に成長しようと考えています。



takato_34さんは、完璧な母親を目指していませんか?

優しくて、大らかで、暖かくて……。

確かに理想ではありますが、子供だって人間です。当然ぶつかる事もあります。

同じように「お母さん」だって人間です。感情的にもなります。

少し肩の力を抜いて、接してみては如何でしょうか?



あと、ご家族がお子さんに優しく接していられるのは、極端な話他人だからだと思います。



血縁ではありますが、takato_34さんが本気で育児放棄して、姿を眩まさない限りは、お子さんに対して責任を負う必要がないからです。



私には一歳ちょっとの甥がいますが、他県に住んでいるのもあり、表現は悪いですが適当に甘やかして、可愛がりたいだけ可愛がって、多少我が儘になっても、正直困りません。



takato_34さんのご家族が、ここまで無責任に接しているとは思いませんが、最終的に責任がないという余裕があるのかもしれません。



推測だらけですみません。



ただ、お子さんを可愛い、愛おしいと思っているのであれば、離れないでいてあげて欲しいです。



今の気持ちを、ご家族に知って貰って、気持ちの面で協力して貰えるようになると良いかと思います。



後は、お子さんを保育園などに預かって貰うとか……空きがあるかはわかりませんが;;





長くなってしまった上に言いたい事が分からなくなってきました;;申し訳ありません。



あまりご自身を責めないで下さいね。

投稿日時 - 2011-05-21 10:27:16

お礼

ありがとうございます。

子供は保育園に行ってるんですが…なるべく預けるようにしています。

先生には休みの日は寂しい思いをしたりするのでできたら一緒にいてあげてと言われるのですが、一緒にいるのが怖いんです。

優しくしてあげれないのが、うまく接してあげれないのが辛くて。

完璧な母親、理想の母親って本当になりたかったです(笑)

できないのなら私は私だと割りきれる自分になりたかったです。

今は…気分的にがんじがらめな感じです。


家族にこの事を言えば…

想像しただけで恐ろしくて吐きそうになりました(笑)

十分助けてくれている家族に、これ以上失望されたくないのもあるのかもしれません。


回答いただいて本当に嬉しかったです。
がんばります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-05-23 00:28:19

ANo.3

実家にいたら子供が母親に寄りつかないのは当たり前ですよ?
そりゃあ、おばさんやおじいちゃんおばあちゃんは甘い顔しかしませんから。
貴女のせいではありません。普通のことです。
貴女はちょっと愛情表現が不器用なだけだと思います。
実家にいたらダメになるかもしれません。
貴女のご家族はデリカシーというものがなく、自分が正しい!と思い込む人種のように思います。

できることからやってみたらどうですか。
褒める事が難しいなら、好きな食べ物を作ってあげるとか。
抱きしめてあげるとか。

ところで、小さい頃からご家族に否定されて生きてきたのではありませんか?
自分がどんなふうに愛されて育ったか思い出せないなんてことはありませんか?
だとしたらカウンセリングに行ってみるのもいいかもしれません。

投稿日時 - 2011-05-21 10:14:43

お礼

ありがとうございます。

愛されてないと思って育ったというより『自分はいらないんだ』という感情がずっと渦巻いていました。

幼少期というよりは、思春期あたりの事ですが、いまだにマイナスな感情は強く幻覚とまではいきませんが自傷行為をする自分の姿が見える事が多々あります。

昔していた報いもあるのかもしれませんが…


自分のようになってほしくない、愛されてないなんて思ってほしくないのに…私は真逆な事をしている気がします。

抱きしめたり話す事を増やしたりはしていますが、何か他の親御さんみたいに気を長くもつ事ができなくて自分が情けなくなります。

投稿日時 - 2011-05-23 00:18:58

ANo.1

無理に実家を出ても
何の解決にならないと思いますよ

>ずっと一緒にいる事が苦痛になったりさえします。

>理不尽に怒ったりも、時には手をあげる事もあります。
そのうち虐待をしてしまうんじゃないかと恐怖で…

すでに、この状況では、
虐待やネグレクト(育児放棄)の入り口に居るようにも感じます


なぜ理不尽に苛立ち叱るのか、じっくり考えてみてください

心のどこかで、お子さんの父親への不満や怒りが
目の前の、たった2歳の子供に向けられて居るのではありませんか?

お子さんとの幸せを望むのであれば
感情のコントロールが出来るように
セラピーなど受けてみては如何でしょうか?

投稿日時 - 2011-05-21 09:57:35

お礼

ありがとうございます。
セラピーですか…。調べてみます。
とにかく現状を変えなくてはどうにもならないとわかってるんですが…

子供の幸せを願うのに何一つ子供のために動けていないのが苦しくて、逃げ出したくなるのが情けなくて…

一歩踏み出さなきゃならないんですよね…

本当は心療内科に行こうかと思いましたが、病院の前で止まってしまいました。

子供の心を大事にしてあげれるお母さんになりたいです…

投稿日時 - 2011-05-23 00:01:19

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