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解決済みの質問

助けてください

助けてください。長文で申し訳ございません。。。
どうするのが一番ベストか分かりません。

私は8月に結婚が決まっている28歳の女性です。
結婚相手が不満だと、父親が猛烈に反対しました。ですが、何回も彼に家に通ってもらい話をしました。
ずっと「結婚するなら縁を切る。今すぐ出て行け。」と言われ続けながらも毎回東京から実家のある関西に足を運び今では「彼のことは認める。結婚式にはでる」といっていますが、「今後の親戚付き合いは一切しない。」といわれました。
また話し合う過程で母親に対して(母親は賛成しています)「お前が結婚に賛成するなら離婚する。今すぐ家をでていけ。」と言いました。

母親と父親ははやくから冷え切った関係で、また父親の借金のこともあり母親は離婚したいと心の中でずっと思っていたそうです。ただ専業主婦であるしまた私たちが結婚するまではという思いもあり、今後のことを考えると中々踏み切れないといった感じが10年くらい続いていました。

ですが今回のことで、母親は本当に愛想をつかせたらしくて「絶対に離婚する」と言って新しい家を探してきて、離婚をしようとしています。母親は自分の貯金に余裕があり、老後も困らないです。
といっても大型犬を買っているので、それを私たちの新居で引き取り、また家賃補助もしてあげるつもりです。
彼もそれに賛成してくれ、母親と同居してもいいとまで言ってくれています。
父親は自営業を営んでおりますが、うまくいっていないようでお金の工面に困っているようなところも
見受けられます。(祖父、祖母にお金を借りている。怪しげなカードローンをしようとしている。)
母は今までずっと主婦だったし行くところもないから、絶対家は出て行けないだろうという目論見のもとか「母がお金をだすなら離婚しない。」と言っていると祖母が伝えてきました。(父は自分では何もいいません)
問題を解決しようと借金の話をすると急激に機嫌がわるくなり暴力はしませんが机をたたき怒鳴り散らし話し合いになりません。
お金に困っている姿をみつつ、このような父親に怯える毎日はイヤなので母親ははやく父親に事実を話して離婚したいようです。

私は職場結婚という事(上司に列席していただく)もあり、また彼もこれだけ必死に父親に文句を言われながらも実家に通ってもらいやっと賛成を取り付けたので8月までは待って欲しいと頼みました。
ですが、どんどん両親の関係が悪化し、ついには祖母も母親に対して「お金を払わないなら今すぐ家をでていけ。」等いうようになりました。
もはや、何から手をつけていいか分かりません。

毎日結婚式の準備どころではなく、母親からの悩みの電話で疲れきってしまいました。
昔、私自身が父親に虐待されたこともあるので父親のことを憎んでいて味方はできません。
ただ母親が結婚式に父親は出席するというのが当初の望みだったため、悔しい気持ちをこらえ頭を下げ頑張ってきました。
でもまたグチャグチャになってしまい、もうどうしたらいいか分かりません。

祖母、祖父には一度4人で話し合いたいからGWに実家に来なさいといわれたようです。
母は3対1で責められることになるから可哀相です。
私が何か出来ることはないでしょうか??
付き添ってあげて話を聞いてあげるべきでしょうか?
それとも、話し合いもせずに母親がさっさと出て行くのがいいのでしょうか?
皆さんのご意見をお聞かせ下さい。

投稿日時 - 2011-04-28 16:26:32

QNo.6700003

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。

結婚式のことで考えることはたくさんあるのに、この時期に大変お辛いですね。
唯一で最大の救いなのは、彼が理解してくださっていることですね。

質問の回答になっているかはわかりませんが…

これから質問者様の結婚式もあることですし、話し合いもせずに今すぐ離婚というのは、
思いとどまってもらった方がいいと思います。
お母様の話し合いに、できれば質問者様も同行するのが望ましいですが、
無理であればその前に質問者様から祖父母様、お父様、お母様それぞれにご連絡して、
今は私の結婚式の為に少し考えてくれないかと、結婚式が終われば私も一緒に話し合いをして
解決策を考えましょう、とお話しするのが良いと思います。
結果は変わらないかもしれませんが、時間が経って少し落ち着けば、
考えや解決方法も変わってくる可能性もあります。
あと何年もの話ではないので、娘の為にそのくらいの我慢はしてもらっていいと思いますよ。

私も自分の結婚式前に、親の借金問題で辛い思いをしました。
自分の結婚式(もちろんお互いの親の援助なし)でただでさえお金がかかるのに、
直前に父にお金を渡さなければならなくなりました。
その前にも何度かあったので、私もあまり余裕はなく。
他にも友人が病気になったりと心労が重なった時期でもありました。
その上は母からは死にたい…などの連絡が来て、もういい加減発狂して、
もうすぐに娘の結婚式なのに、せめてその日まで幸せに送り出す気持ちは
ないのかと泣き喚きました。(笑)
その時ようやく母も父も目が覚めたようです。
あ、娘の人生に1度(かもしれない)の大事な結婚式があるんだ!と。
こんな時にかわいそうなことをした、と反省してくれたみたいです。

色々と大変だと思いますが、一人で我慢せず、ご両親に質問者様の気持ちをわかってもらいましょう。
それくらい、わがままではないですよ。

結婚式は人生で一番楽しい、幸せな日です。
質問者様が素晴らしい日を迎えることを願っています。

投稿日時 - 2011-04-28 18:05:02

お礼

回答頂きましてありがとうございます。。
お優しい言葉をかけて頂き、うれしかったです。
ryohko様も、結婚式の前にお辛いことがおありだったのですね。。
私も、家族が大変な時とはいえ、幸せなはずの今の時期にどうしてこんなにもめるのかと泣きたくなってしまっていました。。
これでは、みんな素直に喜べない結婚式になるだろうなと。。
一度、私のほうから祖父、祖母、父親に話をしてみようと思います。
ちょっと混乱してしまっていましたが、出来る事から一つずつやっていこうと思います。
本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2011-04-28 19:47:12

ANo.4

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回答(7)

両親そろってない結婚式、めずらしくないですよね?父親が出ていないというだけで、その式が駄目になるようじゃぁ、プレゼンター替えた方が良いです。
それくらいで「体面が傷つく」と恐れていたら、この先の時代不安なことだらけじゃないですか?
母親だけでも出席してもらって、最高の式にしたらいいんじゃないですか?

投稿日時 - 2011-04-28 20:06:31

お礼

回答頂きましてありがとうございます。
彼のためにも結婚式は両親揃っていてほしいと思っていました。。
確かに最近珍しくないですね。。
みんなが素直に喜べる式にしたいと思います。
ありがとうございます。。

投稿日時 - 2011-04-28 21:17:26

ANo.6

貴女方の結婚と両親の離婚は切り離して考えられた方がいいと思いますよ。
貴女はまず自分の幸せだけを考える事です。
お母さんの事は貯金が有れば、ご本人が何とかお考えになるでしょう。

実は私の結婚の時は、母が父との別居を企んでいた事が発端となり、
あっという間に結婚させられた事実が有るのです。

それまでは夫が1人っ子と言うだけで反対していたくせに、
自分が家を出たいからと言い、後で思い返せば、
別居の話からたった3カ月で職場結婚していました。

元々父は頑固で誰も寄り付かないほど、家族からも嫌われていて、
聴く耳を持つ人間では無いので、式にも出て欲しくは有りませんでした。
そこで、あえて結婚式は家族だけで行い、披露宴は日を改めて友人を呼んで行いました。

私も貴女と同じで、父からの暴言等を受けて育ったので今でも大嫌いです。
親とも思っていませんが、こういう偏屈な人間は死ぬまで治りません。
相手にするだけ、周りの人間が傷つくだけです。
お母さんも同じ事で、一緒にいても意味が無いと思います。
生活が出来るのであれば、結婚式後に家を出て離婚をして貰えば済むと思います。

お母さんには結婚式までは我慢してもらうように説得をされてはいかがでしょう。
今までずっと我慢をしてくれたのですから、あと少しだけ我慢をしてもらうのです。

ご両親の離婚については、貴女は口を挟んでも仕方がないと思いますよ。
夫婦にしか分からないこと・不満は有る筈です。
祖父母も関係ないと思うのですが、貴女のお父さんは意気地がないのか
独りで決めごとも出来ない情けない人間のようですね…
離婚はいい年の大人なのですから、当人同士で決めてもらえばいいのでは?

貴女自身がお幸せになれることを第一にお考えになり、
両親の事で振り回されない様になさって下さいネ。
どうか、末長くお幸せに・・・

投稿日時 - 2011-04-28 19:39:00

お礼

回答頂きましてありがとうございます。
fuurinnmama様は、大変な思いをなさったのですね。。
たった3ヶ月で結婚し、すぐに同居とは本当にご苦労されたんだろうなと思います。。
おっしゃる通り、両親のことは、両親自身で解決しないとダメなことかもしれないですね。。
祖父母も関係ないのに、いつもでてきて父親の味方をし、それを当たり前だと思っている父親にあきれます。
母親もこれ以上は巻き込みたくないという思いもあるようで、私がでしゃばるのではなく母親が離婚のことを頑張るのを側にいて味方してあげて、結婚式のことは結婚式のことで進めていこうと思います。
本当にありがとうございました。。

投稿日時 - 2011-04-28 20:41:41

ANo.5

要するにあなたの結婚式に夫婦揃って出席するのが母の望みであり、それを実現する為に母も彼もあなたも我慢してきた。しかし状況は悪くなる一方でそれが難しくなってきたということですよね。

まず結婚式で片親でもそれを気にする人は居ないと思います。寧ろそこに突っ込みを入れるような野暮な人など無視して問題ありません。だって結婚式はあなたたちのお祝いの席なのだから。

あなたは母の味方になって、してあげられることはまず、彼との結婚の準備を順調に進めることです。あなたたちが結婚したら離婚する決意があるのですから、このゴタゴタであなたたちの結婚まで赤信号が灯るような状態になったら母は悲しむと思いませんか。

両親の離婚問題はあなたが首を突っ込まない方がよい。娘の立場として離婚を思い留まらせるのなら話は別ですが、あなたも離婚も止む無しと思っているのでしょう?であれば後は母の思う通りにさせてあげるべきです。

彼は十分に動いてくれたのでしょう?結婚式はあなたとあなたの両親だけのものではありません。半分は彼の問題でもあります。彼にだって両親や親戚が居る。これ以上彼に負担を掛けるのは良く無いと思います。あなたが疲れきっていては話が先に進みません。

母には自分のお金は手放すこと無いよう気を付けて貰うよう言いましょう。そして結婚式と夫婦喧嘩は別問題として休戦できるのであればしてもらい、出来ないのであれば後は任せましょう。残った人であなたの式に参列してもらうより仕方ありません。

そしてあなたは一生涯に一度の結婚式に向けて気持ちを切替えていきましょう。

投稿日時 - 2011-04-28 18:47:28

お礼

回答頂きまして本当にありがとうございます。。
本当ですね。私は、しっかり結婚式にむけて前を向かなければならないですね。
自分のことでいっぱいになりすぎていました。。
彼にも彼のご家族にも迷惑をかけているということを、xxxsiro様のご意見を読ませて頂き、今更ながら再認識させられました。
自分にできる事を一個ずつしていきたいと思います。
母も今まで父のために何度かお金の援助をしていたので、もうこれ以上そんな事がないようにしてもらいます。。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-04-28 20:13:34

ANo.3

お母様はもういい歳の大人です。自分のことはちゃんとできるしっかりした方のようです。
経済的余裕もあるそうで今までガマンもしてきたのですから、
戻る気持ちがないならさっさと出たらいいのです。
式に父親が出なくたって今はそう珍しくもないんじゃないでしょうか。
貴女はそれだけ誠実な彼を信じて新しい家庭を築くことに専念すればよいと思います。

投稿日時 - 2011-04-28 17:59:05

お礼

回答頂きまして本当にありがとうございます。。
おっしゃる通り、母は我慢してきました。これからは自由にゆっくり暮らせるように私達も頑張って支えあっていきたいと思います。。
無理して両親を揃えるより、本当に祝福してくれる母親にだけ参加してもらうほうがいいのかもしれませんね。

投稿日時 - 2011-04-28 19:35:45

これで済めばいいのですが,内容を読むと蒐集が付かない状態ですね。私の場合は人生再出発の積もりで,2人だけで祝儀をしました。だから心が許し合えるというか,理解できる人と付き合いしています。

投稿日時 - 2011-04-28 17:32:47

お礼

回答いただきましてありがとうございます。
本当に収集がつかない状態ですが、彼はこの状況を理解しそれでも支えてくれているので、しっかり前を向いて進めて行きたいと思います。

投稿日時 - 2011-04-28 17:44:20

ANo.1

泥沼ですね。

読みましたが、正直なところ解決策が見つかりません。
と言うより、このタイプは[父親]は話を聞かないので無理です。
ですが、逆にこのタイプは自分が不利になると泣きつくタイプです。
環境からして親がでてきて父親の味方しかしない、この場合は話し合いにならないどころか喧嘩にもなりません。

家裁にかけて離婚し幸せになるのが賢明に思います。

投稿日時 - 2011-04-28 16:39:11

お礼

回答いただきありがとうございます。
本当におっしゃるとおりの父親です。
お金のことも絡むので弁護士さんに入ってもらい離婚の準備をすすめるのが
一番ですね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-04-28 17:44:24

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