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解決済みの質問

30代既婚女 家に帰りたくありません

私は30代の 結婚1年半の(子供はいません) フルタイムで正社員で働いている
共働きの女です。

以前からややあったのですが、ここ1ヶ月家に帰りたくない気持ちが強くて困っています。

旦那は自営業で、週3日は飲み会、家事は余程せがまないとしてくれません。
私の扶養に旦那が入っているので、養ってもらっている、という気持ちも
今の所ありません。

そのせいか
旦那はテレビ見てるかコタツでごろごろ…

その間私は家事に追われ…
毎日が苦痛で堪らなく、家出も何度かしましたが、旦那愛しさについ戻ってしまいます。

男は外に出れば7人の敵がいる、といいますが、
私は会社で自己責任ですべてを行わなければならない立ち居地で、
判断、決断し、仕事能率の効率化に取り組み…
私にも敵がいないわけじゃないんです…

もうとにかく、家に帰りたくないんです。
そのため毎日、仕事が終わっても何処か買い物などにより、
帰るのを遅くなるようにしています。

旦那の事が嫌いなんじゃないんですが、帰りたくなくて堪らなくて…

何を言いたいのかわからなくてすみません。
旦那を変えるよう努力したほうがいいのか、いっそ病院にいって相談してみるべきか
色々考えて結論が出ていません。

皆様、助言や厳しいお言葉をお待ちしております。

投稿日時 - 2011-03-12 21:36:59

QNo.6588818

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

うちも共働きで、私が正社員、主人が自営業です。

私は甘くない性格なので、「そもそも家事を「手伝う」というのはおかしいよね? 家事はそもそも二人の仕事だよね?」という感じで(しょっちゅう言うわけじゃありませんよ^^;) 少しずつ少しずつ主人に家事や育児をやらせるようにしてきました。

主人の親も共働きで家事育児はお祖母ちゃん中心だった為か、主人は家事は妻がやるもの、という意識はもともと薄い方ですし、一人暮らしも長かったので、質はともかく家事はできないことはないので、共働き家庭で毎日最低限やるくらいの家事はちゃんと分担を決めなくても、お互い出来るほうがやる、という感じでうまくいっています。
(私が残業した日などは、主人が9割くらいやってくれることもあります)

うちは主人を扶養には入れていませんが、今現在主人が負担しているのは車関係費用と主人自身の財布から出て行くものだけで、住宅ローンも保育料も一番良くいくスーパーのカードの引落も私の給与口座からですので、経済的な力関係は似ているのかなーと思います。

おだてるのも大事ですが、脅かすのも必要かもしれませんよ!
それと、あんまり家事のレベルは高くやり過ぎないことだと思います。
そうすると、いつまでも旦那様が質問者様のレベルに追いつきませんし、感謝するより口うるさく言うばかりになってしまうので。
うちは常に手抜きでやっております(ちなみに子ども1歳とお腹の中にもう一人います)

投稿日時 - 2011-03-13 01:46:50

お礼

>そもそも家事を「手伝う」というのはおかしいよね? 家事はそもそも二人の仕事だよね?」

そうですね…!
私自身も、「家事手伝ってほしいな~」というような言い方をしていたので
そこからまず変えてみようと思います!
いろいろありがとうございます!

投稿日時 - 2011-03-13 23:28:26

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回答(8)

>旦那は自営業で、週3日は飲み会、家事は余程せがまないとしてくれません。
私の扶養に旦那が入っているので、養ってもらっている、という気持ちも
今の所ありません。
 旦那さん、自営業ならタ食準備に気遣いする事もなく、質間者さん都合で出来るんではないんですか?旦那とは主夫と思いましたよ!個人事業主なら自分で保険・年金も自己負担で掛金します。食わせている自覚無い旦那とは、居候と同格と思いますよ。

>男は外に出れば7人の敵がいる、といいますが、
私は会社で自己責任ですべてを行わなければならない立ち居地で、
判断、決断し、仕事能率の効率化に取り組み…
私にも敵がいないわけじゃないんです…
 それは大黒柱の男性が言う台詞です、質問者さんに、七人の敵が居ると言う意味ですそれだけ頑張っているんではないんですか
 働かない髪結い亭主とは、こんなものです

>もうとにかく、家に帰りたくないんです。そのため毎日、仕事が終わっても何処か買い物などにより、帰るのを遅くなるようにしています。
 それか普通と思いますョ!何もしない、居候何とでもなれ~
>旦那の事が嫌いなんじゃないんですが、帰りたくなくて堪らなくて…
 それは、嘘じゃないんですか? 限界に来たんではないんですか?何だかんだと言って、今迄頑張つて来たんです。自由になっても良い時期とも思います。

>何を言いたいのかわからなくてすみません。
旦那を変えるよう努力したほうがいいのか、いっそ病院にいって相談してみるべきか
色々考えて結論が出ていません。
 これが亭主の人格です、この方が変容するありえませんネ、十分努力したんです。「離婚」の2文字を自覚しても良いんでは? メンタルダウンする寸前にドロップアウトも良いと思いますけど・・・貴女は十分やって来たんではないですか、自分の人生です・自分の人生は自分のものです、やり切った夫婦生活の呪縛を放っても良いんでは?

投稿日時 - 2011-03-13 14:20:47

お礼

個人事業主ではありますが、、
それまで年金、保険料を滞納しているような人なので
かわいそうなので私の扶養に入れました。

髪結い亭主の意味を調べて、びっくりしました。
まさにそれかもしれません。

投稿日時 - 2011-03-13 23:22:08

ANo.7

今の状態で妊娠・出産されたらどうされるおつもりですか?
そのことがとても気になってしまったのですが…

いろいろな夫婦の形があるんだな~と思いましたが、
まずは貴女から夫の扶養を取り、旦那さんの扶養に
入られた方がいいのではないかと思いますが。

育った環境や元々持っている性格なので、
旦那さんはそう簡単には変えられません。
自分の考えをを夫に押し付けないようにし、
相手には言葉を選び、おだてながら育てるように
上手に頼むと言う事が夫婦には必要だと思います。

言葉はいい方1つで良くも悪くもなります。
いい方次第で相手も理解出来ると思いますよ。
貴女が鬱ならば、病院への通院も考えた方がいいでしょうね。

投稿日時 - 2011-03-13 11:59:14

お礼

今の状態で妊娠、出産は……ちょっと考えるだけでゾッとします。

出産ギリギリまで働いて、出産2ヶ月で復帰しないと、生活できそうもありません。
(生活費6万を旦那から預かっているのですがそれ以上はずっと嫌がられ、見込めそうもありません。)

旦那の扶養には…、まず考えられません。

年金、保険料すら今まで滞納、未払いな人なので、そんな人の扶養に入れるものなのでしょうか。

おだてながら育てるように…、気をつけてみます!
とはいっても、今日も飲み会で、帰ってきたのは朝方。

気持ちがさめて、向こうが言ってきたことに二言三言返す程度で済ませてしまいました。

投稿日時 - 2011-03-13 23:26:49

ANo.5

>旦那を変えるよう努力したほうがいいのか、いっそ病院にいって相談してみるべきか

旦那を変えよう(他人に期待すると思うのは、疲れると思う^^;
病院に相談する前に、旦那さんに相談しては?(されているのかな?)

旦那さんとは、どれぐらい話し合いができおられるんでしょうか?

質問文だけだと、旦那さんが亭主関白で
fafa1016さんに家事を強要している…というわけでもないようにみえますが。。

旦那さん、fafa1016さんが、手伝って欲しい(気遣って欲しい?)気持ちに
気づいていないだけってことはないですか?

>私は会社で自己責任ですべてを行わなければならない立ち居地で、
判断、決断し、仕事能率の効率化に取り組み…

職業病かしら?(^^;、仕事と一緒にせずに、
家庭の事は、一人で抱え込まずに、旦那さんにも手伝ってもらってはどうですか?
fafa1016さんが求めるレベルの事を直には出来ないとは思いますけど…
調教していけば、上手になっていくものですよ^^;
子供ができたら、手伝ってもらいたい事がもっと増えますから、予行練習のつもりで。。

投稿日時 - 2011-03-12 22:22:52

お礼

>病院に相談する前に、旦那さんに相談しては?(されているのかな?)
抑うつを3年患っている事もあり、そのせいで帰りたくないのか…との相談のつもりでした。

旦那については、手伝ってくれたときに「すご~い!さすが!」などなど言ってみてますが
わざとらしすぎる、、、のかな。

>子供ができたら、手伝ってもらいたい事がもっと増えますから、予行練習のつもりで。。

子供は確かにほしいです…!
現状、月々夫から六万を預かり私が残りを負担しているのですが、夫のすべての所得を把握しておりません。
旦那に家計費6万より値上げするよう打診したのですがかなり渋られているので
現状子供ができたとして……あきらめるか、私が死ぬ気で働くしかないか…とも考えております。

そのまえに!予行練習のつもりで、手伝ってもらえるようがんばります!

投稿日時 - 2011-03-13 01:18:05

こんばんは

だんなさん 自営業なのですよね
あなたも正社員で忙しいのに だんなさんは ごろごろして イライラが募るのでしょうね
あなたの帰宅時間も 仕事の関係で遅くなったりするのでしょうか?
あなたが有能な女性なのはわかります
今 子供がいない 夫婦二人だけなのですよね
なので なんとなく イライラしてしまうんですよ
昔なら 女性が働けるのは だんなさんが理解があるから っていう考えがありましたよね
だんなさんも 心の中では 家事は女の仕事 それをやっているなら 文句は言わないっていう感じなのですか?
それとも ただ 気がつかないのか
自営業の方って そういう ちょっと 関白っていうか そういう方が多いのではないかって思います
やっぱり 苦労は多いかも知れないけど 人に雇われている苦労を わかってくれないっていうかね

でも あなたと だんなさん二人だけなら 家事たまに 手を抜いてもいいんじゃないですか?
休みの日にまとめてやってもいいことは 次の日にまわしてもいいんだし 食事だって たまに 外食したり 恋人の延長のようなことも たまにあってもいいと思います

まあ たまには 皿 ふくの てつだって って言ったっていいじゃありませんか
世の中には 共稼ぎの夫婦もたくさんいます
あなたが心身ともにへとへとになるほどのハードワークであるのなら ご主人の協力も必要ですよね
多分 自分は 仕事のあとも 家で役割をこなさなければならないのに 夫がだらだらすごしてることに苛立ちを覚えるのだと思います
ご主人に協力も大切だけど 適当にサボりながらがんばるすべを身につけてもいいと思います

投稿日時 - 2011-03-12 22:22:41

お礼

私も仕事で遅くなることもあります。

>それとも ただ 気がつかないのか

どちらかというと、こちらが近いように感じました。
何事にも無頓着で鈍感なところがある人なので……


>自営業の方って そういう ちょっと 関白っていうか そういう方が多いのではないかって思います

普段はそうでもないのですが時折、関白っぽい所が見えるときがあります。
おっとりとした感じなのですが、
さすがに飲み会多いんじゃないの?
等と話をしたときには、多少関白っぽい感じで怒られました。
一切他人に使われ事がなく、自営業オンリーなので、
会社員は楽でいいな~

と思っているのかも知れません。

>ご主人に協力も大切だけど 適当にサボりながらがんばるすべを身につけてもいいと思います

サボりながらがんばるすべ!目からうろこが落ちました。
がんばらないと!と思っていたのですが、明日できるのは明日やる。
ぐらいのつもりで、時折恋人のように外食でだらだらとしたり。
やってみます!
ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-03-13 01:25:14

ANo.3

今、貴方が記述していることを旦那様に率直に打ち明けてみましたか?
全てではなく、要点だけでも話し合いをされましたか?

話し合いは喧嘩を引き起こすのではとの考えがあるのかどうかですが、とにかく家へ帰りたくない気持ちは、旦那様の家事に対する無関心さや貴方への気遣いが薄い、これらが解消されれば、良いのでしょうか?
話し合いをしても何の変化もなければ、次の行動となりますが、いっそ病院へ相談というのは、貴方の精神的なことでしょうか?

貴方も家庭の為に収入を得て、家事も行ったりで疲れていることを旦那様に理解してもらうべきではないですか、その為には、無関心・無頓着な人には、表情や表現だけでは解からないのではないでしょうか、明らかに旦那様が家事をイヤがっているということでも少しずつでも慣習化していってくれれば良いのではないですか、ダイレクトに貴方の扶養に入っているからとかはあまり言わない方が良いと思います。
なぜかというと男性は女性からは考えにくいプライドを持っている人が多いからです。
話し合いは最初は軟らかくからです。
イラついて言いたい放題では、逆効果ということも考えて下さいね。

投稿日時 - 2011-03-12 22:02:55

お礼

>今、貴方が記述していることを旦那様に率直に打ち明けてみましたか?

おっしゃるとおり、喧嘩を避けて打ち明けたり、話し合ったりしたことはほぼありませんでした。
いいかけて、旦那の顔色をみてやめてしまってました。

>無関心・無頓着な人には、表情や表現だけでは解からないのではないでしょうか

表情や表現のみで、言葉に出すことはほぼありませんでした。

言葉に出してみて、手伝ってもらったときは夫に気分よくしてもらい、
慣習化してもらうようにしてみます!


>男性は女性からは考えにくいプライドを持っている人が多いからです。
話し合いは最初は軟らかくからです。

現状、生活費として6万のみを旦那からもらっているのですが、値上げの際かなりごねられ、
無理でした。
プライドを損なわないよう、生活費をもらえ、家事を手伝ってもらえるように・・・がんばってみます!

投稿日時 - 2011-03-13 01:32:30

ANo.2

命令してみませんか?
帰宅しないで電話する、家事と食事の用意をしておくようにと上司になってしまう。
夫を扶養しているのを外すわけにはいきませんか?
扶養はしてもらう、家事もやってくれるし飲みに行くのも文句を言わない妻など余程出来た母親だと思います。

何も出来ない息子の様な夫には、母親じゃなく働く妻だと貴方が意志表示しないと通じません。
夫を変えるまえに母親の役割をしておきながら、夫が何もしないという自分を変えて下さい。
帰りたくないなら帰らなくて良いと思います。
その代わり母親は辞める宣言はして、家事は命令して下さい。

投稿日時 - 2011-03-12 22:02:42

お礼

>命令してみませんか?
これについては、すねてぷいっとねてしまうのが目に見えているので無理ですが。。。

旦那の扶養は抜いてみようと思います。
現在旦那から生活費6万残りを私、という風にしているのですが、
割合的に見て私のほうが彼より大幅に負担していますし。。。

さしがに扶養にまでいれて、やりすぎでしたね。

>何も出来ない息子の様な夫には、母親じゃなく働く妻だと貴方が意志表示しないと通じません。

思い返してみれば、思春期の子供の機嫌をとる母親のようだったとおもいます。(旦那は33ですが)

不機嫌そうになったら飴をチラつかせて機嫌とって…ってかんじでした。

ご飯作って掃除して洗濯して、月々6万渡したら何でもしてくれる。
これじゃあただの、風俗兼母親ですね……。

自分は働く妻なんだ!ということを、上手く伝えるにはどうしたらいいか
少し悩んでおります。。。

投稿日時 - 2011-03-13 01:40:57

ANo.1

一度離婚してみられたらいかがでしょう?
離婚して名実共に離れることで客観的に今のご主人を見ることが出来るようになると思います。
それでもやっぱりご主人の事が好きで、ご主人の方も反省されたら再婚する、という段取りは如何でしょう。

具体的な話になって、ご主人がどう出るかが鍵です。
もし、万が一、ご主人が簡単に同意して離婚し反省の態度も何もみせない場合、ご自分がどういう結論に達するか十二分に考えてから実行なさって下さい。
また、ご主人が怒ってしまい、二度と夫婦に戻れない可能性もあります。
どうしても別れたくない、未練が残る、というのであれば余りお勧めの方法では無いです。最悪別れても良いと言う時だけ実行して下さい。

投稿日時 - 2011-03-12 21:46:25

お礼

>一度離婚してみられたらいかがでしょう?
離婚して名実共に離れることで客観的に今のご主人を見ることが出来るようになると思います。

心に刺さりました。。。。
離婚も最近考えていて、でも離れたくなくて、悩んでいたところではあったのですが、
今はまだ一応新婚ですし、そこまで決断はできておりませんでした。

離婚についてなのですが、旦那の性格からして、
理由は聞かれそうですが、簡単に同意しそうです。

そう思っているからこそ、言えないところでもあって…
現状では、二度と夫婦に戻れないのは辛くてしょうがないので踏み切れません。。。


でも、別れてもしょうがない、と思うことは最近増えてきました。
もう少し時間はかかりそうですが、
手段の一つとして、前向きに考えて見ます!

投稿日時 - 2011-03-13 01:53:13

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