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締切り済みの質問

娘の恋愛について

現在同居の娘は24歳になります。最近週のうち3日から4日外泊をしてます。
話を聞いたところ4ヶ月前よりお付き合いしている男性(26歳)がいて、彼の家に寝泊りしているといいます。
親として娘はもう大人だと思い恋愛や相手に対して口出しはしないつもりでしたが、
半同棲のようなお付き合いは親の私としては許しがたくご相談した次第です。
娘の考え方、私の考え方下記に述べますので良識なご判断ご教授お願いいたします。

私の考え:

・親としては大事な娘は心配です。一度軽く食事もしくは電話でも良いので彼とお話できる機会を作るようにといいました。

娘の考え:
・今は同棲など普通で自分の行動は正しい。
・私の考えは時代錯誤で古い。
・まだ4ヶ月の交際なのに、私の要望は重く受け止めている。
・外泊は週に何日なら許されるの?など基本的に考えが平行線。
・私の要望に答えたら、いつまでも結婚できない。

等などです。
宜しくお願いいたします。

投稿日時 - 2011-02-03 08:28:58

QNo.6494355

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回答(5)

ANo.5

私も娘さんと同じ状態です。

週の3~4日は外泊しています。
私ももう成人しているし、周りには結構同棲している人も多いので普通だと思っています。

ただ、私の場合は彼ではなく友達の家に泊まりに行くといって出ています。
うちの母は厳しいので・・・

娘さんは質問者様にちゃんと本当のことを言っているのですごいですね。

まだ結婚もしていないし、子どももいないので親の気持ちはわかりませんが、「娘が選んだ人だから」というふうに考えてもらいたいです。

おそらく質問者様は反対するつもりもなく、ただお相手の方がどんな方なのか、ちゃんとした方なのかを心配しているだけなんでしょうが、娘さんからすると相手の方をさぐられているような気がして不快に感じると思います。

こういうことを繰り返していると本当にいつになっても結婚できないような気がしてくるんです。
さらに、質問者様にあまりよく思われていないと感じて、私みたいに次第に親に何も話さなくなるかもしれません。

私は、母に恋愛相談したりするのに憧れていましたが、こうもいろいろと縛られていたり監視されてるように感じたりしてくると何も話せなくなっちゃうんですよね。さぐられているよな気がして・・・
本当は味方になってほしいのに。

なので、娘からすると母親にはあたたかく見守ってもらいたいという気持ちがあります。
心配されているのはわかりますが、心配をするよりも何かあったらいつでも頼っておいでというように支えになってあげてほしいです。

投稿日時 - 2011-02-03 10:09:54

ANo.4

おはようございます。

そうですね~。。。

あなたのご心配されている気持ちも分かりますし、娘さんの気持ちも分かります。

親が子供を心配する気持ちに『時代』は関係ありませんからね。

さて、娘さんの立場になって、考えを述べさせて頂きますと、確かに今は昔と違い、男女間の外泊、同棲などはそんなに珍しい事でもありません。
昔は「ふしだら」「不良のする事だ」と思われていましたが、今はそれも一種の恋愛関係の一つであるとも言えます。

だからこそ、余計に、あなたの仰っている
「半同棲のようなお付き合いは親の私としては許しがたい」
「一度軽く食事もしくは電話でも良いので彼とお話できる機会を作るように」
と言う事が『重く』と感じ取れてしまうのでしょう。

自分だけでもそう思うのに、彼氏にその事を告げれば、相手にどう思われてしまうのか?
娘さんには、自分の事だけでなく、彼を通して「自分の母親の事を悪く思われたくない」と言う複雑な気持ちもあるのだと思います。

「彼氏を親に紹介出来ない」「親に紹介出来る彼氏ではない」と言う訳ではないのだと思うのですがね。
今はまだ「その時期ではない」だけだと思います。

二人には二人の関係を、もっと密にする為の二人だけの時間があります。
それを、いくら親とは言え、第三者に「関係を確認する」為の行動を「取らされる」のは、不本意に思ってしまうのは、仕方のない事かも知れません。

これが、娘さんの考えにある、

>私の要望に答えたら、いつまでも結婚できない。

と言う事なのかも知れませんね。

さて、今まで娘さんの立場になって話を進めて来ましたが、親にはそれでも「子供を守ろう」と思う気持ちがあります。
女の子であれば、尚更でしょう。

「今」を大切にしている子供と、「その先」を大切にする親とでは、意見の食い違いは必ずあるものです。
どちらが正しく、そちらが間違っている訳ではありませんが、だからこそどこまで行っても平行線なんですよね。

あなたが娘さんの気持ちを少しでも理解し、娘さんもあなたの気持ちを少しでも理解出来たのなら、きっと「収まり所」も見つかるはずです。

あなたが絶対に折れてはいけない所は「時代は変われど、親が子を想う気持ちは変わらない」事。

しかし、それを「安心」に変えて行ける方法は、「時代によって変えて行ける」はずです。

まずは、それを娘さんと話しあって、決めて行かれてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2011-02-03 09:54:30

ANo.3

おはようございます、素人です。

考えが古かろうが、育てたのは自分達だときちんと認識すべきだと思いま
す(全員この考えがたりない気がします)

同棲する以上、親の面倒を受けないという事なので、独立しなさい(勿論
経済的にも)と言ってみましょう。当然、住所は自宅ではなく彼の家です。

あと古い古くない以前に、同棲するのであれば結婚前提だと考えます。だと
したら彼氏の挨拶くらい出来て当然、出来ない彼氏は礼儀知らずである、と
扱うので、それが嫌だったらまず挨拶に連れてきなさい(電話じゃなくて、
自宅に来いと)、と言いましょう。


これくらい十分親として譲歩しているといわなきゃわからないバカ娘じゃな
いことを祈りつつ。

投稿日時 - 2011-02-03 08:57:21

ANo.2

ご心情ご心痛お察しいたします。

とにかくこの日本では満二十歳で以って法的にも大人として
認められます。

言うまでもなく全て自己責任が大人の最低条件ですよね
しかももう4年も経過していることですし本人の意思を尊重して
やりたいようにやらせるのが一番でしょう・・

>親として娘はもう大人だと思い恋愛や相手に対して口出しはしないつもりでしたが、
そう思われての今までの経緯結果とも言えなくもないのですから、そのまま
そういう考えで宜しいのではと思います。

どこかで割り切り開き直ることをしておきませんと
疲れるだけですから。


辛いかも知れませんが、もう早々に深い仲になっているのですから
今更ジタバタしてもしょうがありません
この際キッチリ子離れをするぞ・・というスタンスを厳然と貫いたらいかがでしょうか。

今後相談のないことには一切口出しせず
どーんと構えていて良いと思いますよ。

もう親には一切の責任はありませんよ 
これ以上苦をする必要はないですよ ドライに行きましょう

投稿日時 - 2011-02-03 08:55:28

ANo.1

それぞれの家には、それぞれの考え方・ルール・方針などがありますので、どれが正しいとは言い切れません。
ですが、20歳を超えた大人の娘と言っても、同居している以上は家のルールや方針に従わせるべきだと思いますよ。

>・今は同棲など普通で自分の行動は正しい。
周囲は周囲であり、我が家は我が家である以上、我が家の方針には従ってもらう。

>・私の考えは時代錯誤で古い。
古かろうが新しかろうが、それが我が家の方針。

>・まだ4ヶ月の交際なのに、私の要望は重く受け止めている。
この程度の事を重いと考えるような相手なら、なおさら認める訳にはゆかない。

>・外泊は週に何日なら許されるの?など基本的に考えが平行線。
方針としては、外泊は認めない。外泊したいのであれば、キチンと婚約しましょう。

>・私の要望に答えたら、いつまでも結婚できない。
この程度の要望に応えられない相手との結婚なんて一切認められない。
別に「直ぐに婚約しろ!」と言うつもりはないが、顔見せと挨拶くらいは二十歳を超えた社会人としての常識だろう!
本当に結婚まで考えるような相手なら、家族への挨拶くらいキチンとこなすだろう。

「家の方針に文句があり、従えないと言うのであれば、ガタガタ言わずに家を出ろ!」と私なら言います。

投稿日時 - 2011-02-03 08:46:09

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