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締切り済みの質問

夫の裏切り行為について

裏切り行為というと、浮気、借金、ウソなど大小様々な事があると思いますが、離婚にまで発展するような許せない位の、裏切りをされた方はどのようにして解決しましたか?

私は現在夫の長年にわたる裏切りについて、心底嫌になり許せない状態です。今までは我慢もし、良い関係になる努力もしてきましたが、ある事が最近あってその努力をする気持ちも持てなくなり、こんな苦しい気持ちでの生活に生きていても辛くて死んでしまいたいと考えるようになってきました。

しかし子供のためにそんな事もできません。離婚して子供に辛い悲しい思いを、母親の私がさせるのもしてわいけない事だと思いますし、色んな事を考えると私が、夫を受け入れれるように変わるしかないと結論はでるのですが、私の心はそれを受け入れられずに苦しいです。

皆さんはどうやって乗り越えてきましたか?

投稿日時 - 2011-01-25 22:49:43

QNo.6475085

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回答(8)

>離婚して子供に辛い悲しい思いを、母親の私がさせるのもしてわいけない事だと思いますし、
色んな事を考えると私が、夫を受け入れれるように変わるしかないと結論はでるのですが、

うーん、そうでしょうか。。?
どんなことがあっても、離婚しないで、ご主人を受け入れるように変わるしかない、とは思いません。

裏切りを許せないだけではなく、ご主人の人間性に失望し、キライで、愛のカケラもないなら、
離婚した方がいいです。子供たちのためにも。

裏切りは許せなくても、人間性に失望したわけではなく、まだスキなところもあるなら、
乗り越えることはできると思います。それは愛情しかないと思います。

投稿日時 - 2011-01-26 16:43:33

>離婚して子供に辛い悲しい思いを、母親の私がさせるのもしてはいけない

私もずっと8年前の主人の不倫の時から思っています。
私さえ我慢すれば・・・。

ところが子供が大きくなりいろいろわかるようになりいつも悲しんでいる私に気を遣い、主人に私の気持ちであろうことを代弁するようになりました。

そこまで子供らしてもらわないとわからなかった私は母親失格ですが、このままでは子供らがまっとうに成長しないと離婚を決めました。

最近、人格障害、うつ、神経症などの勉強をしてからこれらの病になる人は結構、家庭環境に原因があることがわかりました。
このままでは子供たちをアダルトチルドレンや人格障害者にしてしまいます。

子供はよく見ています。言い表す表現がつたないだけで・・・。

貧乏でも片親のレッテルを貼られても私が自分の人生楽しく暮らさなきゃ子供らは私も顔色を見て遠慮して楽しいことを心から楽しめない。

そしてこの私も以前は父と母の子供として幸せになれと願われていた身。

子供のためにも両親のためにもそしてなにより自分のためにも幸せにならなきゃいけない。

やっと出遅れましたが離婚に向かって歩み始めました。

子供や両親を大切にするならまず自分を大切にしなきゃ。

私も数々の裏切りを我慢してきて、でも我慢できず愚痴ばかりこぼす毎日でした。
結局、主人に本当に愛があれば我慢は尽くすに変わったはず。
そう気づきました。
今までの私は主人に執着していただけ。依存していただけ。
愛していたわけではなかった。

どうぞ子供を隠れ蓑に使わず自分とご主人の関係のみをまずは考えなおしてみてください。

投稿日時 - 2011-01-26 16:02:59

ANo.6

まだ乗り越えてませんが。旦那の為に命をたつのは、もったいないです。
それは、言えます。
私にも愛する子供(三人)います。
まだまだ時間がかかりそうです。
願掛けしてます。有名な縁切り神社(旦那と私の縁切りじゃないです)で祈願してもらったり。
効果は?というとわかりませんが(急にかわるわけじゃないでしょうから)旦那に罰があたったのは確かです。その罰でトータルすると、おとなしくなったとは、思います。
無理に今は、旦那を受け入れよう受け入れようと思わないでください。自分の本心ではないので、余計に辛く苦しくなるんです。
とはいっても急に旦那がかわるわけじゃないですよね?
近所の神社などお参りして見てはどうですか?

投稿日時 - 2011-01-26 15:19:20

ANo.5

夫が借金して離婚しても夫婦が債務者ですよ。また離婚と言う言葉を言った方が慰謝料を支払うことにもなります。「それなりの裏づけがあれば別ですが,この場合弁護士の依頼等手続きがあります。」

内緒の話ですが,子供が可愛いなら夜逃げしてする手もあります。死ぬほど辛いのなら夫の留守にモグリ運送屋をお願いして突然姿をくらますのです。あるいは,衣類は洗濯屋へ預け,布団の要らない夏に実行するのです。3年過ぎれば夫婦は時効です。

投稿日時 - 2011-01-26 13:17:57

ANo.4

30代既婚者男です。
あなたの今の苦しみを理解した上でお伝えします。
あなたの以下の言葉で、

>今までは我慢もし、良い関係になる努力もしてきましたが、

我慢と努力。これがあなたの苦しみの根源です。
良い関係になるのに、我慢も努力も必要無いのです。
あなたは、理想の妻を演じてしまうから、苦しいのです。心の中に
ある本当の思いを、押し殺して、偽りの思いを出していくことで
何とか持ちこたえようとしたのでしょうけど、実はこのやり方が
一番苦しみを増幅させてしまうのです。

>しかし子供のためにそんな事もできません。離婚して子供に辛い
>悲しい思いを、母親の私がさせるのもしてわいけない事だと思い
>ますし、色んな事を考えると私が、夫を受け入れれるように変わる
>しかないと結論はでるのですが、私の心はそれを受け入れられずに苦しいです

夫を受け容れるまではいいのですが、その後の変わるというのが
違うのです。
あなたはそのまま今のあるがままのあなたでいいのです。
あなたは何も変わらなくてもいいのですよ。それに変えようとしても、
絶対に変わらないので、変えようとする行為自体が苦しみなのです。
最後の言葉に、「私の心はそれを受け入れられずに苦しい」と
あります。
それが全ての答えなんですよ。
人は、無意識に変わることを拒みます。変えようとすれば、苦しみが
湧き上がるように、変わらなくてもいいのだよと、教えてくれて
いるのです。

離婚がなぜいけないのでしょう?離婚が悪いことでしょうか?
ただ、離婚という経験をするだけなのです。
お子さんの為と言ってみえますが、本当は自分の為に離婚しない
のではありませんか?
最低なひどい夫でも、手放す勇気が持てないという思いの中には、
まだそれでも愛する思いや、シングルマザーとなって生きて行く
勇気が持てないこと、子供さんを悲しませる思いなど、様々な思い
が入り混じって決断できないのかもしれません。
でも、今のままの生活に笑顔はあるのでしょうか?
たとえ辛く厳しい生活となっても、お子さんと二人笑顔のある
生活の方が、どれだけ幸せなことか。
あなたが覚悟を決めて進めば、必ず良い流れが起きてきます。
一番問題なのは、どっちつかずで右往左往している今なのです。
ご主人と別れて新しい人生を生きるのか、ご主人と向き合って
乗り越えていくのか、道は二つに一つなのです。

離婚イコール不幸では無いのです。お子さんも離婚したからといって、
不幸にさせることにはなりません。
むしろ、自分を偽って笑顔の無いあなたと暮らす方が、お子さんに
とって辛いものです。
子供は、子供なりに理解していきます。強く生きていきます。
あなたをお母さんと自ら選んで産まれてきたのですからね。
離婚する親子の場合、その子供はその事さえも分かっていて、お母さんの
お腹に宿ると言われています。
つまり、そうした離婚という経験をお母さんと共に経験することを望んで
お腹に宿るわけです。
離婚も結婚と同じ位置にあります。同じようにただ人生の中で経験して
いくだけなんです。
世間のイメージだけで、離婚は悪いことなんて思わないことです。

あなたの本当の幸せはどこにありますか?
怖くても、勇気を出して一歩を踏み出すことが大切です。
あなたはこれまでも、自分を変えようとしてまでも、今を乗り越え
ようと頑張ってこられました。
それでも何も変わらない現実であるならば、もう頑張らないで、
あなたはあなたらしい人生を生きていく方がいいのではありませんか?
生きてください。最後まで諦めないで生きてください。
あなた自身の為に。

投稿日時 - 2011-01-26 09:12:24

ANo.3

両親が揃っていることが、子供の幸せではありません。

仲の悪いパパとママを見ながら暮らさなきゃいけないのも、子供にとってはつらいこと。

お子さんの年がわかりませんが、子供は、その内巣立って行き、夫婦二人だけになります。
その生活を送れるかどうかの判断でしょう。
今の相談者さんの感情では、とても無理でしょうが、今、判断をするべき時ではないのかも
知れません。

結論を急がず、様子をみてはどうでしょう。

投稿日時 - 2011-01-26 08:43:16

ANo.2

離婚は子供の為にしない、、というのは
そんなご主人でも子供にとっては良いお父さんなんですか?

私は許せないものは許せない。
離婚する為に自立しました。私が出来る事など限られていますし、子供の為に仕事を選んでなどいられませんでしたが、
全ては子供の為です。決して裕福ではないけど幸せです。
何より母親が不安定な精神状態であることは子供にとっていいとは思いません。

余談ですが、
私の友人で離婚に踏み切れない人が居ます。子供の為と言いますが、お金の問題のみです。
結局自立できないんだと思います。
そんな状態なので子供に八つ当たりしたり、最低な母親になりつつあります。

もし質問者様も私の友人と同じようなら、、、これ以上言う事はありませんが、、、

投稿日時 - 2011-01-26 02:47:42

ANo.1

裏切られた事実を知ったときのショックは、とても言葉で言い表せないですよね。

沢山苦しんでいらっしゃるのだと思います。

私の場合ですが、相手を許すつもりはありませんが、相手にはしない事です。

許しがたい事実を乗り越えようとするとき、天を相手にするというか・・・
神様でも何でも良いのです。
自分のメンツを保とうと努力します。

許せないものは許せない・・・仕方ないです。
許す努力よりも、取り乱す自分がみっともないとか神様が自分を見ている・・・
子供にどんな背中を見せたいか・・・などと考えて自分を立て直すようにしています。

ふと気づいたら、過去の出来事として捉えられるようになりましたよ。

私の場合なので、参考までに。

投稿日時 - 2011-01-26 00:30:41

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