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解決済みの質問

皆さんの意見をきかせてください。

今年の3月に卒業を控えた高校3年生です。
私は、小学校入学と同時に転校しました。幼なじみや幼少時代のともだちは居なくなってしまい、転校先にもあまり良く馴染めませんてした。少したるんだ体が原因でのいじめを受け、そのまま中学校まで続きました。私とクラスメイトの間には常に距離が空きました。グループ分けのときが辛かったです。私が配る給食を食べてくれない人もいました。一度熱い汁物をかけられた時がありました。故意でやったのか、たまたまなのか分かりませんが、「ゴメン」の一言なんてありません。その場にいたクラスメイトは私を囲んでケラケラと笑っているだけでした。私が廊下を歩けば、男子たちはガンをとばし、肩をぶつけてきます。女子は同極同士の磁石のように避け、少しでもぶつかりでもすると、「キャーッ。キモイキモイ。」と場所、その場の状況問わず叫ばれます。まるで、私がすべて悪いかのような冷たい視線が私を襲います。部活にも精を出せたものではありません。たとえ、私が試合に勝っても、「シャシャリ出てんじゃねーよ。」と罵倒されてしまいます。そんなことが日常茶飯事に起こりました。 高校に進学すると、いじめからは逃れることができましたが、その時にはもう、人を信用できなくなってしまいました。「仲良くしているのも今だけだ。」「本当は、影で馬鹿にしている。」そんな事ばかりおもっていました。また、そんな事ばかりで自分までもが信じれなくなってしまいました。「こんなんだから。どうせ俺は・・・。」やりたいことなんてできぬままです。高校在学中は「もっとこうしてればよかった。」と、もう戻ることのできない過去にたいしての思いをずっと考えていました。授業にも集中できません。 
今まで人と接することを避けてきました。友達を作ってももた同じ目にあって、無くすのだから居ない方がマシ。そう思ってしまいました。
大学への進学を決めましたが、いまいち本気になれてない自分がいます。

今後の学生生活を過ごすうえで人との接触は逃れられません。どうして人と接していけばいいのかが分からないのです。高校は工業科だったため男性との会話の経験は多少ありますが、女性にいたっては今年で19歳になりますが、家族以外の異性を名前で気軽に呼んだり話したりという経験がありません。幼少期に従兄弟と遊んだくらいです。また、進学先の大学には中学生時代私をいじめていた人も来ます。今から、不安でしょうがありません。
どのようにして、人と接して友だちになればよいでしょうか?どうすれば今よりも充実した日々が過ごせるでしょうか?

なにか、どんなに些細な事でもいいのでアドバイスがありましたら、回答お願いします。

投稿日時 - 2011-01-04 04:00:21

QNo.6423998

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

大変でしたね。
おいらも、小中といじめられたなぁ。

あまり参考にならないかもしれないけれど、おいらがどうしたかを書いておきます。

まずは、逃げました。
おいらは、小学校の時はクライスの奴らから、中学校では部活の同級生と先輩からいじめられていたんだけれど。
中学校ではすんげぇ勉強して、いじめた人が来れないレベルの高校へ進みました。
いじめた先輩が2人くらい高校にいましたが、こちらから近寄ることはしません。それで、関係は消滅しました。

大学はとても人が多いです。同学部の同学科の同専攻というレベルにならないと、人生が重なることが無いんじゃないかなぁ。つまり同じ大学に来るってだけでは、あまり気にしなくていいんじゃないかな。
それと、悲しいことだけれど「いじめた人」っていじめた事なんか忘れてたりするんだわ。
こっちは、すんげぇおぼえてるのにね^^;
そして、もしも。人生がまたかかわりを持ってしまったら、過去のことを話題にするのは避けたほうがいいでしょうね。話題にしなければ「無かった事」にできますから。
もしも、相手が「話題に」したら、今度はきちんとやめてくれと言いましょう。もう、お互い大人ですから当時と感覚も変わってきているはずです。

そして、高校でたぶん一生の付き合いになる同性の友人ができました。
まっさらな環境の中で友人を作るのは意外と簡単でした。

たぶん、おいらは勉強はしたけれど頭は良くないんだと思う。
いくら辛い目にあっても、人間不信になることはなかったんだ。
頭のどっかで、信じているところがあったんだろうなぁ。

あと、通学に徒歩で30分かかるって距離も良かったのかも。
空見上げながら、家に帰るんだけれど、あーでもない、こーでもない、頭の中を整理する時間になっていたんだろう。

でも、そうやって育ったから、頭でっかちで色々悩んで手順を組んで人と付き合うのが私の流儀になりました。^^;

とりあえず、初対面の人には自分のできる最大限の礼節を持って接します。(相手の礼節が自分が使っているものと吊り合わないと思ったら、礼節のレベルを下げます。)
食事のマナーだったり、自分の表情だったり。(少なくとも、「相手に会えて嬉しいです」を表情で表現する努力をします。)
会話があれば何でもいいので、頃合いを見て一言相手を「認める言葉」(褒めなくていい)をかませます。服装、髪型何でもいいんです、但し「自分がちょびっとでもいいな」と思うことにしておきます。ただ、「ちょびっと」を「だいぶ」くらいに誇張して表現してみました。(いじめられた経験のあるおいらには、劣等感が強く周りの人々が皆すごい人に見えました。だから、「ここがすごい」て言うのは、とても簡単なことでした。)
可能なかぎり「嘘」はつかないのが、関係を作る上での最低条件でしょうからね。

ただ、自分のカードは見せないで、相手のカードを見ているような感覚ですかね。
注意深く相手を見ていると、どこを褒めて欲しいのかアピールしていることが多い事に気づきました。
いい車を持っているね、服装がかっこいいね、いい香りだけれどなんていう香水だろう?
おいらは、全然興味がないんだけれど、なんだかそういう点を指摘してあげると人は嬉しいみたいです。

で、ニコニコ、ニヤニヤ、テレたりしながらその人が好意的に考えている物がなんなのかをこちらに白状してくれるわけです。

こうなると、次に合うときには話題をその辺に振ってあげればいいんですな。(話題のためにググるくらいのことはします。)

そして、そんな話題の中に質問者さんが気に入る事柄が含まれているかもしれません。
そしたら、友達になれる可能性がある人ってことになりません?

最後になりましたが、おいらは今年で31になりました。小中といじめられたおいらも、去年の暮れに入籍しました。色々考えて生きてきたけれど大学入学の時、自分が結婚するなんて考えてもみなかった。
人生ってそんなもんなのかもしれません。結局何がいいたいのかわからないけれど、12年後の自分が見たら、きっと、あんときはこんなことで悩んでたよなぁって懐かしく思うこともあるかもしれないってことですな。

「当時」はとても辛いし不安なんだけどね^^;

いい大学生活になることをお祈りしています。
また、不安になったらこの掲示板に戻ってくるのも有りじゃんね。

長文駄文失礼しました。

投稿日時 - 2011-01-09 17:52:11

お礼

相手との共通点を見つけて話題いを広げていくんですね。最近声をかけられて知り合った男性がいるのですが、相談したところ、その人も同じようなことを行っていました。
なので、できるだけ話して表情が硬いので頑張って時折笑顔で居られるよう頑張ります。
ご回答 本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2011-01-10 18:09:56

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回答(9)

ANo.9

必然的に。高校もそうですが大学も似たようなものです。同年代の輩がたくさんいるので基本同じです。
イケテル組、だめ組、オタク組、などなど、自然と派閥は分かれます。もちろんどのグループにも属せない孤高な人もあります。
充実したキャンパスライフだぁ?彼女だぁ?ざけんじゃねぇよ!そんなあまくねんだよ。
大学生活なんざ基本つまんねーんだよ。あーでも金がありゃ別かもしれないな

自分がされてうれしいと思うことを人にしてみれば?君から話しかけてあげれば友達できるかもね。でも「なんだこいつ友達いねぇのかキメェ」と思われるかもしれないよな。そう考えると外見とか雰囲気ってとでも大事な気がするな。
やっぱキメェやつはキメェしな。でもッパネくキモ過ぎて女子に人気ある奴とかもいるし。おもしろさが人を油断させるのかもしれん。でも芸人みたいなおもしろいトークなんて出来ねーしな ふつう。

君をいじめてた奴が怖いのは分かる。でも君がそいつに対し思うべきことは「ざけんじゃねぇよ!まだファっk!このマザコンのナルシストの厨二病がっ!てめぇ一生地元で空想してろ!っタコ!」 だよ。

投稿日時 - 2011-01-10 02:15:13

お礼

不安になるような現実を知ってしまいましたが、強気で行けってことですね。
できるだけシボンでしまわずにがんばりますね。

ご回答 本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2011-01-10 17:43:23

ANo.7

いじめに関して、あなたが悪かった点は報復しなかったことです。
いじめって何かというと、遊びなんですよ。
最初にあなたにちょっかいをかけてきた時点で、何らかのリアクションをとらないから相手は何やっていいんだと勘違いしてたちの悪いいたずらがエスカレートしていじめになったんですね。

嫌だと思うことをされたら怒らなきゃだめですよ。
何かされたら合法な方法で報復しましょう。
まあぁそんなことしなくても、どこかでつまづいて、間違って水をかけたりしないとも限らないしね。
もしこういうことになったら誠心誠意謝りましょう。

投稿日時 - 2011-01-09 13:06:35

お礼

報復。私も少し今までを振り返ると思い当たる点がありました。うまく悪口とか暴力を真に受けてしまっていました。
多少の悪口なんかは、深く考えないように頑張ります。

ご回答 本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2011-01-10 18:24:59

ANo.6

辛い思いをされて居るのですね!
私も、同じ様な経験をしました。
私はいつもなぜいじめられるのかを考えていました。
本を沢山読んで人間を追求して、自分を見つめました。
今感じていることは、自分の事を嫌いだと、周りにも嫌われてしまうのかな?

人間は生まれただけで、100点だとおもいます。
100点なのに誰かと比べて自分はダメな子とか自分の何かが悪いとか、『思い込』んで、
コンプレックスになって、ダメな自分や、よい自分を『隠し』て、『演じ』生きているのかな?
その場しのぎの、対応は沢山あるとおもいますが、オススメの本があります。

「ブッタとシッタカブタ 小泉吉宏」何冊かあります。 この本は 大好きな本で、色んなことを気ずかされました。
私は、自分のことを大嫌いで、受け入れられなくて、苦しんでいるのだなとか。

生まれてから、辛い時も、楽しい時も一度も離れたことがないのは自分だけ!そんな自分の両面(良いこと、悪いこと)

を受け入れられたら少しずつ自分のことを理解し、好きになって、今と言う時間を生きられるようになる!
まわりのことは気にしないで、何でも良いから楽しいと思えることを自分のために、
してあげられたら、きっと何かが、かわっていくと思います。(本当の自分に戻る)

自分を大切にすると、回りも大切にしてくれるように、なると思います。

投稿日時 - 2011-01-06 02:08:01

お礼

自分を知るというのも大事なんだなって思いました。

周りは気にせず、楽しく思えるものを見つけますね。そして、おすすめの本も紹介していただいて嬉しいです。読んでみます。

ご回答、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2011-01-07 21:54:56

ANo.5

ひどい目に会いましたね・・・
小学校6年間、殴る蹴るのいじめを受けていた者です。
いじめる的にする理由って何でしょうね?
たるんだ体?ショボンとしてた?あなた以外にもそんな人はいくらでもいたはずです。

私は太っていなかったし、遊ぶ友達は普通にいたにも関わらず、数人に殴られまくっていました。
私の場合は特定の数人であるのに対し、あなたは不特定多数のようですね。
だからこそ一層性質が悪いと言えますが、余計にいじめる理由がなかったような気がします。
ただ、みんながやってるから というガキの集団心理
集団心理というものの残酷さは、魔女狩りなどの歴史を振り返れば納得ですね。
なんとなく標的にされたというだけでは、理不尽極まりない話ですが
まあ、あなたも私もいじめた本人に聞いても何も答えは得られないでしょう。

でも、人は変わり行くものです。自身を取り巻く環境も。

学校というのは一様に閉鎖的な空間ですが、小・中・高校・大学を比べると
閉鎖的な感じは段々と減ってた。大学なんか色んな地方から色んな人が集まりますから
高校とは比べ物にならない(私は専門学校ですが、ま、同じでしょ)。
全然違う環境に育った人間が一致団結して「やーい あいつ キモーイ」
なんて馬鹿な事はしない。いたらその人の頭の方が心配です。

>高校在学中は「もっとこうしてればよかった。」
これは無理でしょう。傷が癒える期間が短すぎる。スイッチを切り替えるようにはいかない。
小中学校時代を忘れろ なんて私には言えませんが
それでも、人は変わり行くものです。あなたをいじめた奴らも含めて。

>どのようにして、人と接して
毎日笑って「おはよう」「ばいばい」で充分です。
多分あなたには、そうしてくれる人が今まであまりいなかったでしょう。
そして、そうしてくれる人を渇望した事があるでしょう。
挨拶に応えない人がいたら、その人は多分あなたと同じ考えの人かも知れない。
だからあなたがこれからそうするのです。
「おはよう」の重要さを、あなたは多分知っているでしょう。

後、いじめられていたあなたには、ろくでもない奴か、いい奴かを
判別する嗅覚が備わっているはずです。活用しましょう。
「どうせ」でひとくくりにしてはいけない。思考停止します。

少々曖昧な書き方をしましたが、あなたなら分かってくれると期待します。

もうすぐ知らない場所に行く。でもそこはきっと今よりマシな場所です。
私も、小学校よりは中学校の方がマシ、高校よりは専門学校の方がマシ でした。
「どうせこいつらも・・・」なんて思わなかったから。だって別人だもの。

投稿日時 - 2011-01-04 18:41:10

お礼

挨拶って大事だなって改めて思いました。
そうですね。ただの別人。まだ自分のことを知らない新しい人達、今までの人たちと同じなんてわからない。そう思えば、なんとか挨拶くらいはできそうな気がしてきました。
回答者様も辛い過去があったんですね・・・。でも、こうしてステップアップしていって今の自分に出会えた。いじめもすべてが悪いことじゃない。そこから学ぶこともたくさんあるのだと思いました。 
 ご回答 本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2011-01-05 03:32:34

ANo.4

色々つらい経験をされたのですね。
私は、高校を卒業してもう10年以上経ちました。
今からその当時を思うと一瞬一瞬がいっぱいいっぱいで、長い目で何かを考えるなんてできなかったように思います。
ただ、1つだけ人生の先輩として言える事があるとすれば、
「将来に目を向けて」ほしいということです。
私も近しい経験はありましたが、将来の夢があり(留学)負けるものかと思ってきました。
大学に入ると自分の好きな分野をとことん勉強できる環境もあり、いままでいじめなどしていた人間は逆になじめないような環境になるので、大丈夫です。
変な事を言ってくる人は今は無視して下さい。
何か目標をみつけて(ささいな事でいいんです)、大学生活やもっと先の就職した後などを考えてやって行ってみてください。
きっと何かが変わってくると思います。
それに周りが気づき、自然と人間関係も良くなると思います。
今は、試練の時だと思って、乗り切ってみてください。
「ピンチはチャンスです」

投稿日時 - 2011-01-04 15:17:47

お礼

「ピンチはチャンス」いい言葉ですね。やる気が芽生えてくるようです。
やっぱり頑張っている人はその人のことをしっかり見てくれている人がいるのだと思いました。自分も今までの経験を活かして、見てもれえる人になれるよう頑張ります。 
 ご回答 本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2011-01-05 03:37:59

ANo.3

>どのようにして、人と接して友だちになればよいでしょうか?

先ずは相手にしっかり伝わるように挨拶をする事を意識されたら如何でしょうか。相手にご自身の意志を言葉に出して伝える事がとても大切ですね。挨拶はその点でとても人間関係を豊かにするきっかけを与えてくれるきっかけとなり得ます。

>どうして人と接していけばいいのかが分からないのです。

友人を得る為には相手の方にご自分の自己紹介をしなければなりませんね。自己紹介の中でご自分の今までの経験やこれからの目標が、他者の共感を少しでも得られるように伝えなければなりません。その中身は常にご自身なりの工夫を重ねながらさらに洗練させて相手の事を思う事を第一に。そのようなお気持ちを添えて相手にお伝えになれば、ご友人はどんどん増えるのではないかと思います。

今回の拝見させていただいた質問文も、自己紹介の時に充分つかえますよ。どんな事でもそうですが、何かを得る為にはご自身をさらけ出す事への重圧に耐えなければなりません。大切なのは他者との共感なのです。そして共感からこそ「尊敬」が生まれるのです。それを得るには掛け値のないご自身の心の奥深くからえぐり取った感情を表にさらけ出す事がどうしても必要になります。そのような勇気がご自身の自信にも繋がって行きます。うわべだけの大人のお付き合いでは心が通じ合えるような人間関係を結ぶ事は出来ませんね。

ただ、人生の中でお付き合いを継続し合える人間と出会えるのはとても稀な出来事です。ほとんどの人は片手で足りてしまうのではないでしょうか? ですから人付き合いはとても難しいし、その分喜びも深いのだと思います。他者を信じる自分を諦めない事です。

>進学先の大学には中学生時代私をいじめていた人も来ます。今から、不安でしょうがありません。

ご質問者様のご経験はとても辛いものだったと思いますが、その経験を耐える事が出来たのはご質問者様だけだったのです。僕は耐えられずに生きられなかったかも知れませんし、逆に僕の今までの経験をご質問者様は耐えられないかも知れません。もうすでに辛い経験を抱えながらもそれを乗り越えて生きていられる「強さ」がご自身にはあるのです。昔いじめた奴等の事などもう済んだ事ではありませんか。胸を張るべきです。

過去の悲しみを克服するには、悲しみを一旦受け入れなければなりません。忘れて消し去ろうと思ってはいけません。その辛い出来事は現実に起きてしまった事なのですから、絶対に忘れ去る事は出来ないのです。事実は一旦、事実として受け入れつつ、長い年月を掛けてじっくり昇華させて行く他ありません。物事は実に多面的ですから、どんな事からも必ず「学び」があるはずです。「学び」は良い事です。悪い出来事の中にも「学び」があるのです。学びを得た事に「感謝」する事が出来れば、自分には必要な経験だったと受け入れ、克服する事が出来るようになるでしょう。その問題からは「生きる活力」をもらっての卒業となります。生きる活力は新しい問題へ立ち向かう力となってご自身を支えるでしょうね。

最後に「消極的受容能力」という言葉をご存知でしょうか。

「人間は真理や理由に焦って到達しようとせず、不確かさや曖昧さや疑問の中に居続ける事の出来る能力」の事だそうです。過去の出来事はこれからの経験から生み出されるご自身が、必ず解決するときが来ます。ご自身は経験から生み出されるのですから、勇気や好奇心を持ってあらゆる経験を肯定的に捉え、新しいご自身をどんどん生み出して行って下さい。

頑張ってください。応援しています。

投稿日時 - 2011-01-04 07:08:41

お礼

ご回答ありがとうございます。

ご回答者様のご意見を聞いてますと、沸々と勇気、そして元気が湧いてくるようです。相手の共感をえるということで、人と話すのは苦手分野でありますが、新しい自分を生み出すために、頑張ります。
 本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2011-01-04 15:25:56

わたし、あなたより一つ上の女性です。

質問拝見しました。
文章から感じたのは、
あなたはきっと物わかりのいい人だということです。
あなたの文章はとてもわかりやすいし、すこしも支離滅裂なところがないし、無駄のない印象です。だからそうおもいました。頭のいい人なんだとおもいます。

だから、
きちんとした人格があって、あなたのことをきちんと理解していてくれて、ものの道理を正しいやり方で説いてくれる人間を作って、その人を頼れば、
あなたはすぐに自分のおもい通りに生きられるようになる。
そんな気がします。

きっとそんな人が、いま、
まわりにいないんじゃないですか?
ひとりでもそんな信頼できる人物をつくれば、あなたはその人の言うことを歪曲することなく自分のモノにするだけの頭があるとおもうし、
それですんなり状況は好転して、うまくいくんじゃないかとおもいます。

それはセラピストでも誰でもいいけど、
すこし時間をかければすぐに会いに行ける距離にいる人がいいとおもいます。


また、人との接触に関してですけど、
故意に励ますつもりはないですがなんでも慣れですから、
きっとあなたなら大丈夫だとおもいますよ。
信頼できるセラピストか誰かのもとで、慣れていけば。
口調というか、語り口からそうおもいました(*^o^*)

大学にはたくさんの人間がいますから、あなたが求めているような人間関係も確実にそこにあるとおもいます。

あなたが早く自分のおもい通りに生きられるように祈ります。

投稿日時 - 2011-01-04 05:02:51

お礼

ありがとうございます。ほんとになんとお礼したらいいか。嬉しくてあまり言葉に出来ません。
同じ大学の先輩だったらなって思います。本当に。
少しずつ慣れて克服していきたいと思います。

頑張ります。

投稿日時 - 2011-01-04 05:56:15

ANo.1

あなたは何も悪いことはしていないのだから、堂々としていればいい。

投稿日時 - 2011-01-04 04:06:17

お礼

回答ありがとうございます。
でも、これも考えた内の一つですが、今まてのショボンとした自分の態度にもいじめの原因になっていたのかなと、思いました。

堂々と、ですか。ちょっと難しそうですね。目が合うと腰が引けてしまいそうです。でも、頑張ります。

投稿日時 - 2011-01-04 05:57:19

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