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解決済みの質問

旦那の両親との今後の付き合い方

お世話になります。長文です。

私は、一年前に結婚し、旦那の実家に嫁ぎましたが、うまくいかず、今年の5月から旦那の両親とは別居しています。
私も含めて農業をしていましたが、先月、私は辞めました。
理由は、うまくやっていけないからです。

その時も、旦那の父と口論になり、この先仕事を続けるのは無理だと判断し、辞めました。

それから、私は精神的にキツくて、病院にいきました。
うつ病と言われました。旦那に話した所、実家に帰って休んだらと言われ今週帰る事になりました。
病気の方は、重くないと考えています。日に日によくなっていると思うんですが、私は、元気になったら帰ればいいと旦那に言われましたが、それでいいのか疑問です。
帰っても、旦那の両親との関係は、よくないままだし、私的には、病気の原因は、そこにあると思うんです。

なぜ、うまくいかないかというと、私が嫁いでから、ずっと実家で暮らしていた間は、その家のルールに従ってやっていました。
でも、身体や精神的に辛くなった時に、話せる相手がいませんでした。
旦那はゲームに夢中で食事の時以外はゲームの人なので。嫁いだ先は日本の端と端なので、友達もいません。

たぶん、生活習慣の違いだとか、初めての事が多かったから、不安があったと思います。

それと、イヤミを言われ続けたり、またに意地悪されたり。
それを旦那に話しても、うちの親はそういうつもりで言ってないとか、そういう事はしないとか、結局、私の考えすぎと言われるのです。

これから先、旦那の両親とは、あまり関わらないようにしていきたいのが本音です。自分で、ストレスを溜め込まないようにしなければ、助けてくれる人はいないので。
しかし、子供が産まれたら、会わざるをえないだろうし、結局、うまくいけないのが悲しかったりします。

このような、状況を経験された方はいらしゃいますか?
うまくやっていくコツなど、教えていただきたいです。
まだまだ人間として、半人前の私にアドバイスを宜しくお願いします。

投稿日時 - 2010-12-06 15:10:05

QNo.6366632

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質問者が選んだベストアンサー

既婚、ニ児の母です。

家庭の中で問題が起きたとき、誰か一人が悪いなんてことは基本的にないのです。
家庭の中で何か問題が起きたときは、家族みんんがそれぞれに悪いところがあるものです。
そして、家庭の基本は、夫婦です。

あなたの場合、ご主人の両親と同居されていたので、あなたとご主人だけではどうにもならないこともあったとは思います。
しかし、同居しているご両親も含め、結婚した以上は、何が起きても夫婦二人の責任となるのです。

つまり、どんな問題でも、あなた一人が悪いのではなく、ご主人にも責任が必ずあります。
そして、同居しているのがご主人のご両親である以上、ご主人のほうが責任は重いはず。

やっぱり、誰もがおっしゃっているように、あなたとご主人との夫婦関係にまず問題があると思います。

妻であるあなたを理解し、労ることを怠り、自分の息抜きや欲求を優先するというのは、やっぱり問題です。

息抜きのゲームが全て悪いとはいいません。
でも、妻の話を聴いたり、思いやったりすることはほんの少しの時間でもできるはずです。

まずは、ご主人と本音でドンとぶつかって、ご主人の意識や自覚、責任を再確認してもらうべきです。
その上で、妻であるあなたを受け止める覚悟があるのかどうか・・・。

私も、夫の家族とはいろんな意味で衝突します。
また、はらわたが煮えくりかえるほどの辛く、悔しい思いもしてきました。
でも、自分の家庭を守りぬくためには、笑顔で耐え、墓場までその恨みつらみを持っていくつもりでいます。

でも、そんなしんどいことができるのは、夫が私のことを誰よりも理解し、誰よりも支えてくれているからです。
だからこそ、すごく辛いことがあっても「夫の親だから・・」「夫の家族だから・・」「夫のために・・」「私と夫の家庭を守るたに・・」という気持ちで頑張れるのです。

あなたを強くしてくれるのも、楽にしてくれるのも、ご主人次第なのです。

投稿日時 - 2010-12-06 19:30:47

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回答(5)

ANo.4

まだ新婚さんじゃん。
ドンマイ、そうゆう問題は吐いて捨てる程、世間にはあるよ!あなただけじゃない。だから、みんな同じだから、クヨクヨしないでね。とりあえず今週帰るんでしょ、リフレッシュしてきな。友達と会う約束はした?言いたい事たくさんあるだろうから、忘れないように、メモしときな!(笑っ)時系列で。(大爆笑)
さてさて、私も実家に静養に帰った事あるけど、問題は解決しないよ。精神的に辛いのも変わらないからねぇ。リフレッシュはできるけどね。
やっぱり夫、しかっかりしないとダメだね、ゲームも減らすようにしてくれたんでしょ?まぁ、進歩だね。時にあなたが実家にいる時間が長ければ長いほど、問題はややこしくなるよ、実家にいても、うつは治らないから、程ほどに夫の元に帰ってきてね。
離婚は嫌でしょ?当たり前だよね、新婚だもん義両親に壊されてたまるか!
あのね、義両親があなたに辛く当たるのは、夫が義両親側にいるからだよ。
嫉妬とかもあるけどさぁ。だから、夫を味方につけないといけない。
それが難しいんだよね。
私はねぇ、夫側の親戚に泣きついて、相談したら、親戚のおじさんが、夫をたしなめてくれたよ。
お前の家族は嫁だ。お前の両親に何かあったとき、嫁が頼り、その嫁をないがしろにしてはいけない。お前はつねに嫁の味方でいろ。とかいろいろね、夫も第三者の人生の先輩の話を聞くうちに、姑の行動に違和感を感じたりして、最終的に姑にわがままって言い放ってたよ。
まぁ、とにかく夫を味方につけよーぜ。

投稿日時 - 2010-12-06 16:39:56

お礼

回答ありがとうございます。
回答者様の親戚の方のような人に話したいなぁと思っちゃいました。
確かに、新婚なのに、離婚の事を考えるなんて思ってもみなかったです。しかも、原因が旦那の両親で。

思い切って私も旦那の親戚に話してみようかなっ
私よりももっと大変な方は沢山いるんですよね。まだまだ甘い方かも。

まずは、治して、ポジティブに考えるように頑張ります。

投稿日時 - 2010-12-06 20:57:45

ANo.3

 何よりも旦那さんとの関係ですね。

 ゲームに関して とことん話合って 時間を決めてするとか(子供扱いですが・・・)
 ぐらいにしないと 貴女の病気は良くなりません。

 それと 自分を責めないで!
 貴女が悪いわけではないですよ。あえて言うなら 旦那さんが悪い!
 夫婦も義父母も他人なんだから 自身親子でさえ 考え方や意見が合わないのに・・・。

 子供が出来たら また状況も変わるでしょうしね。
 先に起こるか起こらないか分からない問題を 気に病んでも 何にもならないですよ。
 
 自分が楽になるように 徐々に基盤を固めていってください。
 旦那さんには 貴女が重病のフリをして少し懲らしめてもよさそうですね。

  
 
 

投稿日時 - 2010-12-06 16:27:44

お礼

回答ありがとうございます。

回答者様のいうとおり、帰る前に旦那としっかり話してみたいと思います。
私のわがままなのかと思ってた事が、違うといっていただけたので、自信がもてました。
見ず知らずの私にアドバイスくださって本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2010-12-06 18:24:41

ANo.2

問題なのは、義父母との関係ではなく、
ご主人との関係ではありませんか?
食事の時以外はゲームだなんて!!言語道断です。
二人で力を合わせて家庭を築こうとする意思が全くないですね。
アドバイスになってなくてすみません。

投稿日時 - 2010-12-06 15:29:45

お礼

回答ありがとうございます。

旦那のゲームの時間については、何度か話した事はあります。
でも、農家は休みがないため、俺の時間なんだからといって、やめません。
うつ病になってからは、ゲームをあまりしなくはなりましたが、やめません。

私が言ってもきかないので諦めました。旦那の両親は親バカなため、注意しません。
なので、直らないと思います。

離婚も考えてはいましたが、私は、気持ちがあるため、踏み切れません。
でも、回答者様に、このように思っていただけた事が自信になりました。私のわがままかと思ったりしたので。
間違っているかどうかもわからなくなっているので、ありがたい回答でした。
本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2010-12-06 16:06:52

ANo.1

夫の親との付き合い方ではありません。貴方の夫との問題です。

農家の嫁は職住接近どころか、同一です。今時無理です。昔の様に年寄りが40歳後半で老人になった時代とは違います。別の世帯が持てないなら生活不可能です。

その問題に対して積極的に関わろうとしない夫は気の毒ですが失格です。
夫が貴方を苦しさを支持してくれるならば別ですが今のままなら病気が治まり次第離婚をしましょう。それまではほっときましょう。

投稿日時 - 2010-12-06 15:29:13

お礼

回答ありがとうございます。
世間知らずの私が同居をやめるべきだったと思います。
それでも、旦那には、今のままではいてほしくないので、しっかり話してみたいと思います。
それでダメなら、離婚も考えなければならないかもしれません。

実家に帰る前に、話し合ってみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-12-06 20:47:14

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