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締切り済みの質問

元カレと今カレ

私には付き合って1年になる彼氏がいます。
1年経ってようやく気持ちも安定してきたのに元カレから「よりを戻したい」と言われました。
今は付き合っている人がいるからムリだと言ったのですが何度も何度も言われます。

元カレとはカレが就職し引越しをして、仕事が忙しくてほとんど連絡が取れなくなり別れを決めました。
「別れよう」とメールをしても返信がなかったのでもう気持ちがないのだと思いました。
でも仕事が忙しかっただけで、まだあやの事が好きだやり直したいと・・・
また、会いたいからと急に会いにきて・・・
抱きしめられごめんと言われました。
自分勝手だなぁと思いながらも心がざわつきました。

今カレに黙って会ったことに罪悪感があり多分それが態度で出ていたらしく「何かあった?」と聞かれました。
私は嫌われるのを覚悟で全部話しました。
でも彼は全てを受け入れ許してくれました。

私は春から短大に通う予定です。
その事を元カレも今カレも知っています。
元カレからは「うちに一緒に住んで通えばいい、いずれは結婚したい」と言われました。
今カレは一緒に住む気はなく結婚も短大を卒業して仕事をして落ち着いてそのときまだ付き合っていたらといっています。

私にとって短大を卒業する事と結婚する事は同じくらい大事な事で結婚願望も多分人より強いと思います。
だから元カレから結婚という言葉が出て心がざわついてしまった・・・
元カレのことを嫌いになって別れられていたらきっとこんな風には悩まなかったかも知れません。

もうどうしたらいいのか分からなくなってしまいました。
どなたか意見を頂けるとうれしいです。

投稿日時 - 2010-11-16 22:55:31

QNo.6324364

すぐに回答ほしいです

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回答(4)

NO.3さんに賛成です

結婚願望が強い人というのは、どうも結婚と言う言葉だけで舞い上がってしまうようですね(当たり前かな)

自分が結婚したい相手との理想ばかりが膨らみ、相手の本質も見極めず、自分の考えが正しいと思い込み結婚に走ってしまう

質問文を読む限り、質問者様は元彼のところに戻りなさいって背中を押して欲しいんでしょ

でも、回答者のみなさんは冷静に分析して正しい意見をされていると感じます

自分もハッキリ言ってしまうと

「元彼と結婚して幸せになれるはずがない」

と思っています

結婚したところでトラブルは多いと思います

まだ18才ですよね

短大に行き、色んなことを勉強しているうちにやりたいことも見つかり、結婚すればそれすらも出来なくなるという現実に直面するかもしれないですし、結婚と言うものがどういうものか少しずつ分かってくると思います

おそらく質問者様はここの回答者の方が全員止めても、元彼のところに戻るのでは?

経験してみなきゃ分からないこともありますし、あなたにとって一番いいのは、結局元彼と破局しても今彼が「おかえり」って迎えてくれることなんですけどね

それは無理だと思うので。

とにかく結論を急がないことでしょうね

今の彼氏さんがすごく理解のある方のようですので、元彼のことはもう少し様子をみるのがいいかと思います

投稿日時 - 2010-11-17 16:03:19

お礼

satsumaspさんご意見ありがとうございます。

>質問文を読む限り、質問者様は元彼のところに戻りなさいって背中を押して欲しいんでしょ

確かにそうかもしれません・・・

今18歳ではなく23歳で友達との話の中でも「結婚」と言う話はよくでます。
自分の中でも子どもが生みたいのでせめて20代で結婚をと思っています。

でも自分の夢のために来年から短大に通うので卒業後就職をして少ししたら結婚したいと考えています。

>とにかく結論を急がないことでしょうね
 今の彼氏さんがすごく理解のある方のようですので、元彼のことはもう少し様子をみるのがいいかと思います

そうですよね。
もう少し冷静に考えてみたいと思います。

投稿日時 - 2010-11-17 17:40:01

ANo.3

感じたことを率直に書きますね。

元カレは、あなたが思ったとおり、自分勝手な人だと思います。
別れてから、あなたのことがずっと好きでやり直したいと思っていたのなら、なぜメールの返事すらしなかったのか。
本当にあなたのことが好きだったのなら、どれだけ忙しくても連絡は取り合うだろうし、少なくともメールの返事くらいはできるはずです。
推測ですが、おそらく別に好きな女性がいたけれどうまくいかなかった。そこで寂しくなり、ふとあなたのことを思い出した、と。大体そういうことだと思います。
元カレが今本気なのか、そうでないのかはわかりませんが、いずれにしても一時的な感情だけで動いてしまう、頼りない(信用できない)人だなと思いました。

将来のこと、結婚についてもそうです。
一度別れたにも関わらず、短絡的に同棲、結婚の話を持ち出す元カレの考え方は浮ついていると思いませんか。まだ短大にすら入っていない今の段階で、あなたの就職やお金のことまで、ちゃんと考えてくれているのかどうか。
今カレがいるのに自分と同棲しようと提案するのも無神経だと思います。
今カレの考え方の方が、ずっと地に足が着いているし、頼りがいがあると思います。
このことについては、当事者であり結婚願望が強いあなたに判断を求めるのは酷だとは思いますが。
でも、客観的に判断すると、絶対に今カレの方が堅実な考え方だし、逆に言えば元カレのように感情に流されていない分、揺るぎない安心があると思うのですが。

「結婚」という目の前のエサに釣られないで、元カレと今カレの本質を見てあげてください。
元カレとのことを全て話しても、受け入れてくれたんですよね。その心の広さをもっと見てあげてほしいです。
ここで元カレに戻るなんて、もったいないです。
今カレに見合うような女性になって、お付き合いを続け、数年後最終的に今カレと結婚できれば、それが一番質問者様にとって良いのではないかと、私は思いました。

投稿日時 - 2010-11-17 00:40:32

お礼

momochi55さんご意見ありがとうございます。

>一度別れたにも関わらず、短絡的に同棲、結婚の話を持ち出す元カレの考え方は浮ついていると思いませんか。まだ短大にすら入っていない今の段階で、あなたの就職やお金のことまで、ちゃんと考えてくれているのかどうか。

もともと彼が就職で引っ越す事は決まっていて私も一緒に来ればいいといわれていたので今回このように言ってきたのだとおもいます。


>元カレとのことを全て話しても、受け入れてくれたんですよね。その心の広さをもっと見てあげてほしいです。

私は正直話したら嫌われると思っていました。でもすべてを許してくれて・・・
罪悪感と彼への感謝の気持ちでいっぱいになりました。

「結婚」と言う事だけにとらわれることなくもう一度考えてみたいと思います。

投稿日時 - 2010-11-17 17:46:07

ANo.2

私も元カレさんは自己中心的な方だと感じます。

別れを告げるメールでなぜあなたを引き止めなかった?
いくら忙しくても・・時間は自分で作るものだと思うし、私は「忙しい」は言い訳にすぎないと思っています。

今、元カレさんに何かあって寂しいからあなたに声をかけているのでは?
一緒に住んで、結婚して。
言葉では何とでも言えますし、そういう一時の盛り上がった感情での言葉はなんとなく、足元不安定な感じです。

結婚は簡単にできます。
けど、結婚はあくまでスタートに過ぎず、生活を共にしていかなければならないものです。
どんな苦楽ものり越えていかなければならない。

結婚願望の強いあなたに「結婚を視野にいれている」と言われて、心がざわついたのは、元カレが好きだからざわついたのか。
それとも「結婚」という言葉に心がざわついたのか。

結婚したい、結婚できるなら、という思いだけで元カレを選ぶのであればどうかと思います。
元カレと本当に結婚できるかなんて確実なものはないですし、結婚は憧れでするものではなく、人生を添い遂げたいと思う相手とするものです。

結婚願望の強さは否定しませんが、もし、彼が交通事故で障害を持ってしまったら、あなたはその方の力になれますか。放棄しませんか。
彼のご両親の介護も引き受けられますか。
自分がつらい時にも力になってもらえる方ですか。

結婚は甘いものではありません。
女性は皆結婚に憧れる時期があります。
今の付き合う人を結婚に結び付けたいと考えているのなら尚更、「結婚」という甘い言葉に惑わされず、人をきちんと見て、この人と一緒に歩んでいきたいと思う人と一緒にいてください。

投稿日時 - 2010-11-17 00:12:07

お礼

haru83さんご意見ありがとうございました。

>結婚願望の強いあなたに「結婚を視野にいれている」と言われて、心がざわついたのは、元カレが好きだからざわついたのか。
それとも「結婚」という言葉に心がざわついたのか。

自分でもどちらなのか分かりません。
でもメールや電話でいくら言われても傾かなかった気持ちが会ったことで何か心に変化があったように思います。

>今の付き合う人を結婚に結び付けたいと考えているのなら尚更、「結婚」という甘い言葉に惑わされず、人をきちんと見て、この人と一緒に歩んでいきたいと思う人と一緒にいてください。

憧れや理想と言うものがないとは言いませんが事情があって実家に帰れない私にはどうしても「自分の居場所」というものを求めてしまう傾向があるようで・・・
でももっと冷静に考えなくてはと思いました。

投稿日時 - 2010-11-17 17:52:16

ANo.1

質問の文章から推測すると

元彼は自分中心にしか考えられない人なんだな~という印象です。


元彼が言う通り 忙しくて連絡が出来なかっただけ。だとしたら

『別れよう』メールが来た時点であわてて連絡するのが普通でしょう(笑)


今彼と付き合って一年が経つ、ということは元彼と連絡を絶ってから一年は

経っているのでしょ??

忙しかったにもほどがありますよ(笑)


まあ 二股でもかけてて あなたも手離したくない素敵な女性だけど

もう一人の女性に気持ちが行ってて。

あなたとの関係を宙ぶらりんにしといて、その女性と別れたから

またあなたと付き合いたいな~。くらいの感じでしょ~♪

きっとあなたの性格を充分理解してるから 押せばぐらつく 優柔不断さと

結婚願望の強さをうまく利用してるな~と感じました。


今彼はあなたを結婚で釣ることもなく、対等に向き合ってくれてますね。


結婚願望が強い女の子の夢を壊すようで申し訳ないのですが

結婚はゴールではありません。


お互いがきちんと一人前の大人になり、依存しあう事なく

協力しあって、信頼出来る相手としなければ いずれ破綻する 儚いものが結婚です。


結婚が付き合いの先にぶら下がっているから 片目をつぶってあれも許そう、これも許そう、と

して結婚をしても結婚後 破綻するのが目に見えてます。

片目をつぶるのは結婚後、独身の時は両目を見開いて相手を選んで下さい。


今彼のいう通り 付き合っていって 問題がなければ その先を考えるのが良いと思いますよ。

投稿日時 - 2010-11-16 23:26:54

お礼

rinnrinn7さんご意見ありがとうございます。

>今彼と付き合って一年が経つ、ということは元彼と連絡を絶ってから一年は

経っているのでしょ??

元彼からはちょこちょこ連絡は来ていました。
ですが会おうといわれたのは夏ぐらいからで夏ぐらいから連絡も頻繁に来ていました。

>きっとあなたの性格を充分理解してるから 押せばぐらつく 優柔不断さと

結婚願望の強さをうまく利用してるな~と感じました。

その通りだと思います・・・。

「結婚」と言う言葉にぐらついたのは事実です。
でも冷静に考えていたわけではないようにおもいます。
もう少し考えて答えを出したと思います。

投稿日時 - 2010-11-17 18:01:12

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