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解決済みの質問

夫が発達障害?幼児検診で相談した方が良いですか

最近、夫が発達障害じゃないかと思うようになりました。
夫は暴力もずば抜けた才能もありませんが、同じ間違いを何度も繰り返し、人の身になって想像する事が出来ず、最近は一時の感情で軽犯罪を起こした事を反省しません。
国家2種公務員なので学力は普通だと思いますが、それでは何故理解出来ないのか覚えられないのか自制心が無いのか、それらが生活に支障をきたすほど多くあります。
恥ずかしながら私は夫と暮らし始めてから苛立つと暴力を振るうようになりました。
私が夫に泣き叫びながら暴力で訴える様子を見て、子供が笑い一緒になって夫を蹴ったり服や髪を引っ張るようになりました。
尋常な家庭環境ではありません、夫が家庭生活に疲れて別居してくれ離婚したいと言うので、私が賛成して別居の費用をくれと言っても出しませんし、お金が無いなら夫に実家に戻ってくれと頼んでも聞きません。
子供に穏やかな生活を用意するのに私と夫が離れる以外の良い方法が他に思いつきませんし、私と子供が今の住居からの継続して離れる事は難しいので、夫に出て欲しいです。

昨日、夫と喧嘩した苛立ちの中、子供にぐずられてカッとなり突き飛ばして怒鳴りつけてしまいました。
結婚前の自分とはかけ離れた最低の母親です、きっと叩くのも時間の問題です。
夫は自分が家庭生活から解放されて楽になる為に子供を児童相談所に保護させたいと思っていて、私が夫へのDVに悩んでいる事や子供に危害を与える可能性がある事を公的に相談すれば、それを理由にすぐに通報すると思います。

今度の子供の3歳半検診で今の状況を保健師の方に相談するのは得策でしょうか、やめたほうがいいですか?
客観的に聞いて、夫に発達障害の疑いがありそうか、子供に遺伝していなさそうか、 それだけでも知りたいのですが、下手に動く事で、夫が職場の内規に触れて失職したり、児童相談所子供を連れて行かれる可能性を考えると怖くて何も言えません。
自分が精神的に疲れているか、病んでいる事は自覚していますが、保険に入ろうとしている事と、通報対策で、今は精神科には行けません。

まとまり無い文章でごめんなさい。
どんな事もアドバイスくださると助かります。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2010-11-10 08:18:35

QNo.6309331

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

いろいろ読ませていただきましたが、まず・・・旦那様ですが
発達障害・・・難しい判断です。
大人の発達障害という診断はとても難しいです。
私も親戚の発達障害を証明したく、病院に行ったことがありますがわからないと。
アスペルガーではないと言われましたが。
その親戚は明らかに小さい時からおかしかったのです。話し始めたのは4歳母親は16歳で
若い時の子というのもありますが環境も悪いです。かなり幼稚で小学6年でも9つしたの子と話があう
もう41歳ですが高卒以降働いたことがなく未婚 かなり幼稚で今でも中学生なみです。
独り言はすごい。書いたことは序の口ですが、いろいろ事情があり生活保護を受けさせて
一人で生活してもらうことになったのですが本人は本当は働きたいけど普通の社会では通用せず
障害とわかれば障害者ばかりが働くところで働かせてもらえるのでそのために障害のことを調べてもらいましたが必要なのは小さい時からの事でした。
私はよく知っているのでその後は市役所の方におまかせしているのでどうなっているかわかりませんが
大人になってからの発達障害ってとても難しいようです調べるの。

ここに書かれているだけの内容ではちょっと医者に行ってもわからないです。
テストがあるといいますがほとんどが心療内科でそんなテストはしてくれず、
ほんとうの専門の医療機関でないとわからないと思いますしそういうところこちらではすごく少なくてわかりませんでした。

質問者様のDV?ですが私は分かります^^
私主人に浮気されたことがあってその日を境にすぐ手が出るようになりました。
もちろん精神的におかしかったですから。
でも精神的落ち着いたらそんなことはありません。
手が出るってね、あれ癖になりますよ?気をつけて^^ 
想いをぶちまけたいんでしょう。それだけ。でもね、今私はまともだから言えることですが
たたいてもわからない人にはわからないですよ。旦那様は自分が可愛いだけなんでしょう。
人がどんな思いをしているんだと訴えてもそれはそれなんです。
責められている自分が叩かれている自分はどんどん可哀想だと思うだけで余計に理解されないと思います。
逆効果だと思うので、なんとかしたいのならあなたが叩くことは忍耐です。まずこれは絶対にやめてください。
子供もいます。苦しいのわかりますが、あなたが選んだ人そして子供もできた。
縁のない人とは出会いません結婚もしません子供もできません。
一緒にいる人というのはレベルが同じ人が多いんです。
レベルが違うとおっしゃるのならもう少し冷静にならなくてわ・・・
他人様は文章でしかわかりませんからどうしても理解されないこと多いと思います。

お金がなくても子育てしなくてもそれでもご主人様です・・ご主人様というのか旦那という意味じゃない
一家の主という意味です。
お小遣いがないと文句を言うのなら 給与すべてもらってるんでしょう?それだけでもありがたいことよ。
勝手に使いまくる人だっていますよ? これはいくらこれはいくらと家計簿見せてあげてください
私の旦那は真面目でとてもいい人ですがそれでも私は見せます。お小遣いなんてありません。
毎月毎月 光熱費はこれくらい エクセルに全部書いてみせてますから把握してくれます。
薄月給なんていうものじゃないですよ。言いたい気持ちもわかりますが感謝の気持ちは一切入ってません。うちの旦那も高給とりだったけど突然給与へりました。今じゃ1円も入れられない状態
すべて支払で終わります。17万です。家族7人で。
それでも働いて稼いだお金ですよ。もちろん男が働くのは当たりまえですが。

子育ても旦那が必死で頑張ってる人のほうが珍しい。うちは仕事が忙しいから子育てできませんが
まぁご主人の場合は自分が子供だから・・・できないようですね。。。。

でも結婚したら一生懸命その人を変えるくらいじゃないと。

自分ではどうしようもないこともありますね。離婚は・・・本当に最後の手段です。
最後まできちゃいましたか?おそらく質問者様自身は最後まで来てるとおもっていらっしゃるようですが
質問者様が今までどのように旦那様に対応してきたのかわからないので何とも言えませんが
もう少し何とかなると思うんです。旦那様子供です居場所がないとか言っているところで
ちょっとうつ病かなって感じもするのですが・・・どうですか?

お子様の事は、普通に相談しても良いともいますよ?
3歳半にもなれば少しはわかるでしょうし、別におかしいからって言わなくてもいいです。
普段こんな感じですが何か疑うことはありませんかと。普通に保健センターで発達相談あるでしょう?
それにいったからって別に何もないです。
まずは家庭環境ですけど、それは言う必要はないです。

投稿日時 - 2010-11-10 20:48:18

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回答(12)

ANo.12

こんばんは。私と、ほぼ同じ状況の人がいて、ついお話してみたくなりました。うちの場合質問者様の旦那様と同じ行動パターンですが(警察沙汰・犯罪含め)、それでもなお質問者様の旦那様のほうが優しい?質問者様に愛情があるのかもしれないです。家は暴力を振るうのは主人のほうです。
私は主人と結婚するときに自分の事を幸せにしてもらおうと思いませんでした。誕生日を祝ってもらった事はないですし、私の誕生日に私の分まで楽しんでくると、主人は子供を連れて2人で遊園地に行きました。
質問者様の旦那様の事を理解してあげようとしているのは解かります。大人の発達障害は専門家が診断するのも難しいらしいです。もし発達障害だとしたら、お子さんが発達障害の確率も上がると思います。仕方ない事だと思います。お子さんも質問者様の旦那様と同じく生き辛い人生を歩むかもしれません。
守ってあげられるのは誰ですか。質問者様だとすれば、質問者様はカウンセリングを受けてみるのはいかがですか?子供の突き飛ばしの事は一時的に伏せておいても。旦那さんは変わらないと思いますので質問者様が行動しないとどうにもならないと思います。お子さんがご自分よりかわいいですよね。

投稿日時 - 2010-11-16 02:23:50

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなり失礼しました。

同様なことでお悩みのある方が他にもいらっしゃるとは驚きました。
アスペルガーなどとは少し異なり、類似の例を見付け辛く対応等悩んでおりました。

その後色々あり、私は冷静になれまして夫婦関係も一度は落ち着きかけたように思えたのですが、夫が傷害で逮捕され(させ)ることになりました。
私の自覚する中で、私はずっと冷静な状態のままの出来ごとでしたので、今は離れることが出来て、これからの生活に不安のあるもののホっとしてます。

夫はもう犯罪者ですので、今まで夫に割いてきたエネルギーを、これからは夫に惑わされず自分の生活と育児に使っていこうと思います。
とりとめない事後報告とお礼で申し訳ありません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-01-04 11:47:56

ANo.11

NO7です。

まだお礼はいただいていませんが、みなさんのお礼等を拝見してもう一度・・・。

私のNO7に書いてあることについて。

一つ目はDVに関して批判的な回答が多かったので私は質問者様のお気持ちがわかるなと思い書きました。
ただ、質問者様もお気づきかと思いますが、障害あるなしに関わらずそれをして理解してくれる人と
逆効果の人がいます。ご主人は逆効果の人だと思います。でもそれでも自分と同じ思考回路同じ感情を持つ人間だと思ってしまうが為に質問者様もそのような行動、それでもご主人に理解してもらいたいという
少なからず愛情があるから気持ちをぶつけていらっしゃるんじゃないでしょうか。
全くどうでもいい早く離婚してくれ愛情などない人はそういう行動はしません。
無視・・・・です。

お誕生日の件も拝見しましたが、質問者様悲しかったですよね、その内容でも愛情があるんだなと感じました。

それから私が書いた中で 離婚は最後の手段 というところですが
自分がしてきた方法が今まで間違っていたならば、それを正してもう一度やり直す努力はできないかということ。
気持ちはいっぱいなのはわかります。結婚って・・・私は主人が寝たきりになっても世話をする主人の親までも世話をする
主人が頭がおかしくなっても一生そばにいると思う気持ちで結婚するものだと思ってきました。

主人は今は皆様からうらやましがられるほどの人ですが
浮気とうそつき 自分が可愛い人で、私の前にも奥さんがいてお腹に子供がいる時に家を飛び出し
私のところに来ました。おなかの子は父親がいない状態で生まれました。

私と結婚してからも同じこと繰り返しましたしとにかくつまらない嘘ばかり。

普通なら私は離婚だし、こんな男は嫌なんですが結婚てそういう覚悟でしたので
私はレベルを主人まで下げまるで幼稚園の子供に教えるかのように毎日毎日
本当に丁寧に説明教えました。私がなぜ泣くのか、私がなぜ怒ってるのか、
説明しても主人の頭には自分の身を守ることしかありませんでした。
何年もかかりなおりました。それまで私も禿20個もできるくらい疲れました。
同じ過ちを繰り返させたくないという私の愛情でした。

発達障害であろうが好きで結婚したんでしょう?そしてまだ愛情がおありなんじゃないですか?・・・
辛いでしょうけれど結婚すれば自分1主人2子供7の割合で人の為に生きるものだと思います。
それが出来ないのはただの恋愛だと思います。

子供から父親を奪うということはとても大きなことなのです。
子供から父親を奪うほどの事なのでしょうか。事件・・・は何があったかわかりませんが・・・。
生活していく上でよっぽどいろいろ大変だったのだろうとお察しします。
しかし今一度考え治すこと出来ないかなと。
うちには小さな双子と主人とうつ病の母、弟にアルツハイマーの祖母がいます。祖母と一緒に住んでた孫は発達障害のようで祖母の面倒見きれず私が見てます。発達障害よりもアルツハイマーはもっと大変です。でもみんな家族なんです。ご主人は質問者様から見れば他人かもしれないけど子供にとっては父親です。私が祖母を見るよりももっと近しい父親なのです。

質問者様はとても頭が良い方と思います。私とは違い文章力もありよく見ていらっしゃると思います。
自分分析も他人分析も良くできてらっしゃると思います。ですからもう少し気持ちさえ強ければ
頑張れるんじゃないかなと・・・。人の器は本人しかわかりませんが、器は大きくなれるものですよ?
子供の影響に悪いそれは両親お互い様で、たとえ父やがダメダメでも母親がしっかり諭し
偉そうにするでもなく毎回説明している姿を子供はきっちりと見るんじゃないでしょうか。
声を荒げないと話を聞かないそうですが、それこそ小さい子に言うように顔を手で多い
ゆっくりしっかり砕いて砕いて説明するほうが効果的ではないでしょうか。

それらを努力しても本当にダメで私はやるだけやったんだと胸を張り子供の為にもう無理だと感じたら
離婚も仕方ないかと思います。

私は離婚するにしても幸せに離婚できる努力をしてもらいたいのです。子供から父親を奪うというのは
それくらい大きなことだから。

お礼は特に結構です。お疲れだと思いますので。
ただ幸せになってほしいです。 

御辛いでしょうが後々お子様に影響が出れば今逃げてもまた辛いことはやってくる
そういうもんだと思います。
逃げるという言葉はふさわしくないかもしれませんが試練というのは乗り越えないと何度でも
違う形でやってくるものなのです。今できることしっかりしないと将来また違う形でそういう試練が来るのだと私は思うのです。
将来子供が幸せになるように自分が幸せでいる為に今もう少し頑張れないかなって思いました。

投稿日時 - 2010-11-12 07:54:35

お礼

ありがとうございます。
お礼が大分遅くなってしまい申し訳ありませんでした。
こちらで詳しく書き過ぎたこともあり、少し濁した表現になってしまうことをお許しください。

子供の検診の際に相談したところ、夫は発達障害の可能性があるといわれました。
日常生活に支障をきたすか否かが対応の分れ目と言われ、子供は一見問題ないのでこれからの集団生活で様子見となりました。

何度も心強いお言葉をくださり嬉しかったです。
頼れるところが無い中で、私から暴力に訴えることが間違っていても理解を示してくださる優しさに本当に助けられました。
もう少し、もう少しといったいどこまで我慢すれば良いのだろうと落ち込んで嫌になりかけましたが、こちらで頂きました皆様のお言葉を糧にもう少し頑張ろうと気を取り直し夫への心もつや態度を考えて生活を続けました。

しかし、夫がまた警察沙汰を起こし、その経過の中で夫から私へ一方的な暴力があったため、傷害の現行犯で逮捕してもらいました。
これからの生活がどうなるかわかりませんが、私の理解の及ばない夫の精神状態の中から唐突な暴力が出てくるようでは(しかも子供の目前で)もう駄目だとその時は思いました。
現在も反省していないようなので、夫のことは夫の両親に任せて、今は子供との生活を守ることを第一に考えます。

前向きな話になれずにすみません。
ご回答くださり本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2011-01-04 11:39:56

ANo.10

あなたの夫が発達障害かどうかは別として 二人の関係がしっくりいっていないのは確かですね
私 あなたの誕生日の記述も読みましたが ちょっと かわったこともあるけど そんなに 極端な違和感は持ちませんでしたよ
わたしなら 足で けってきたりする妻に とてもじゃないけど 誕生日 祝ってあげようっておもいませんし 奥さんのこと 好きでいられないと思います

また 子どもが小さいのに 平日 仕事があるのに 食事に行く予定を立てること自体無理がありますよ
男の人だし そういうところに無頓着なところもあると思いますが まだ小さい子どもなら 六時ごろには 食事をしていておかしくないですよ 
残業って言うのも 仕事をしていく上で 仕方のないこともありますよ
朝 誕生日だから 食事に行きたいので はやく帰ってきてね っていうとか メールにいれとけばいい話ですよ 
あなたの気持ちを 最初から わかって おもんばかることなんて できませんよ
あなただって だんなさんのこと わかろうとしてあげてますか?
発達障害は 私 身内にいるので わかるのですが ちょっと違うと思いますよ
犯罪と障害が 関連あるような描き方をされると まるで 障害をもっているがゆえに 犯罪をおこすというような イメージを流布されているような印象がして悲しい気持ちがします

あなたは 彼を尊敬していますか? 一緒にいる理由は 子どもの親であること 養ってもらえる以外に なにかありますか? これから 一緒に暮らしていくなら 彼を守ってあげたいとおもえるくらいでないと なかなか 難しいと思います 結婚記念日だって あなたは 結構ぼろくそにだんなさんのこといってるじゃないですか? それなのに お祝いだけはしてほしいって おかしくないですか?
愛情あってこその記念日ですよ

投稿日時 - 2010-11-11 12:48:49

補足

個別のお礼が後回しになりすみませんが、こちらで頂いたアドバイスを元に夫に確認してみましたので、そのご報告から先に投稿させていただきます。

夫の認識(?)について
・言葉しかわからない
・言葉からの推測や想像は出来ない
・穏やかに説明すると無視(耳に入っていないか、入っていても注意を向けられない)
・冷静な話し声で自分の言動について(肯定も不満も含め)話されても、注意を持つべき問題と気付かない、わからない
・私が声を荒げる、泣く等してはじめて注意が向く、しかし既に騒いでいるので焦りと萎縮が起こり思考停止
・説明を受けても抽象的なことや人の気持ちはわからない
・過去に話したことは覚えていない(家族間の共通認識と言うものが持てない)
・目の前のことしかわからない、物事の全体を考えることが出来ない
・社会性や倫理感や良心で無く、自分のその瞬間の感情で判断、行動する
・短期的な連絡や指示は紙に書かないと忘れて出来ない
・「学習」したことの範囲でしか行動できない(誕生日=プレゼント&肉料理=外食or買出し)
・個別の事情について考えられず対応できない
・「学習」も時間がかかる(数年かけて何十回何百回?)、身につけるのに懲罰の有無は関係なし
・但し勉強は別、教科書やマニュアルの記載事項はすぐ頭に入る(理数科目以外の応用は利かない)
・文学は読んでも頭に入らない(組み立てられない)

誕生日の事については、昨日の朝確認したところ、夫の発言と思考に(ある意味)筋の通っている事がわかりました。

「誕生日=食事」→私が拒否→「学習」と違う反応に思考停止、誕生日に関しては終わり
私が食事に出かけたくないと首を振った=食事は要らない=夕食の支度は自分と子供の2人分
私が泣いた=何処か痛いか体調が悪い=休め、寝ろ

言葉だけで捉えれば確かにそう考えられると納得しました。
私も夫も会話の記憶は同じで、双方の認識が違っただけでした。
普通の人(不適切な言い方かもしれませんが何と書くべきかわからないので今回限りお許し下さい)同士なら通じる会話だったと思うのは私の甘えなのか、普通の人同士でも確認が足りなかったのかわかりませんけれど、少なくとも夫の脳内の話の筋は通っている訳です。
今回に限らずいつも、夫なりに考えたつもりでも頭ごなしに叱り飛ばされて自信が無くなり落ち込むだろう事は理解できました。
私にとって夫の言動が宇宙人なら夫にとっても然りなのでしょう。
私が(私にとって幸いに)大多数の中で生きて来たと言うだけで、夫とっては言外のものを多く含む私の方が想像しがたい理解不可能な存在なのだろうと思いました。

そのように頭で理解を試みても、腹立たしく悲しくなります。
それ位は人間として当然の感情と持ち続けたいけれど、夫と暮らしていくなら鈍化した方が楽なのでしょうね…人間らしさを失ってしまうようでこれ以上鈍化したくないのですけれど。
(友人には「ダンナさんありえない! 奥さんも変だよ、それ笑える事じゃない。怒った方がいい」なんてことが増える一方で(文字にすると失礼ですけど普通に弁えた複数の方の大意です)犯罪騒ぎの時もその後のゴタゴタも、私が軽く話す様子に都度皆騒然で、私も漸くこれは別居や離婚を考えて良いレベルの事だと気付いた経緯がありました)
それに加えて記憶障害ではないかと思えるほどの物忘れ、同じことを何十回何百回と言う(言わなければ困る)ストレス…。
「普通」が各個人で違うとは言え、今の夫の行動は私の望む「普通」の幸せからは遠いですし、夫の思考は理論的である意味誠実ですが、私の思う人間としての温かみに欠ける気がします。
今までも今も、子供の気持ちにすら応えられていない時点で、夫が子の父親でありつづけて良いのだろうかと悩みます。
(夫の相手をしながら私が両親分子供の気持ちを受け止めあるいはフォローするのは無理です)

夫については、診断を受ける事より私の気持ちの切替えと接し方の改善が先だと考え始めています。
子供の検診の時は、私にも足りない部分がある事を承知と前置きした上で、夫がこの様な状態(認識の持ち主)で家庭生活に支障を来す程に困っており、子供への悪影響を心配していること。
現時点で子供の発達について不安に感じる部分は無いが、夫の性質(発達障害との言葉は自分からは出さずにおこうと思います)が子供に伝わらないか、あるいは夫婦のやりとりで気をつけるべき部分について相談してみようと思います。

以上、お礼と前後して申し訳ありませんが、昨日の時点でのご報告となります。
アドバイス下さった皆様ありがとうございます。
これまでの書き込みで感情的な中で書いたものもあり不快な表現も多くあったと思います、失礼しました。
お礼を書き終えるまで今暫くよろしくお願いします。

投稿日時 - 2010-11-12 02:43:37

お礼

ご回答ありがとうございます。
順序が逆で申し訳ありませんが、上の補足欄の補足の意味も含めましてこちらの御礼欄から投稿させていただきます。

上の夫に関する事項の書き方について、語尾が「出来ない」「~ない」と否定形ばかりでした。
無意識にそう思っているのが出てしまっているのかもしれません、昨日の今日で仕方ないとは言え、私は今までの恨みつらみも含めて大分夫に手厳しいと再反省します。
せめてこれらの語尾が「~は難しい」くらいに自然と言えるようになりたいです。

- - - - - -

回答者様へのお礼です。
ご指摘ご尤もです、私達夫婦も喧嘩の度にどうすれば喧嘩せずに暮らせるのか話し合いを重ねています。
夫婦とも共通しているのは、お互いに素直に、思いやりと感謝の気持ちを持って笑顔で暮らしていきたいと言うことです。
しかし上手く行かず、夫はの問題はその人格では無く障害ゆえかもしれませんし、私の問題は気質です。
夫が離婚しないのは単に面倒くさいからかもしれません、妻子が目の前に居なければ(いても時には)忘れてしまいますが、居る分には頑張って(私達に合わせた)愛情を示しています。
私は殴られて顎が外れても、警察に身元引き受けに行った先でガン無視されても(当時は感性が麻痺していただけかもしれませんが)離婚は思いつきませんでした。
現在もその程度の情は持ち寄れる夫婦との事でご理解ください。

> 彼を尊敬していますか? 一緒にいる理由は 子どもの親であること 養ってもらえる以外に なにかありますか?(以下略)

各家庭各個人異なりますので、上記以上の回答はご容赦ください。私個人の信条として、どんな理由であれ他者への尊敬と感謝を持つ事だけ記します。

>子どもが小さいのに 平日 仕事があるのに 食事に行く予定を立てること自体無理がありますよ

こちらの一文が私と夫いずれへのご指摘か判断しかねまして、再記になりますが私はその様な行為は求めておりませんし、外食を提案したのは夫でした。

> 発達障害は 私 身内にいるので わかるのですが ちょっと違うと思いますよ

ご回答いただきました内容に関してこちらゆえかと考えてしまいましたが(勘違いでしたら失礼します)

>犯罪と障害が 関連あるような描き方をされると まるで 障害をもっているがゆえに 犯罪をおこすというような イメージを流布されているような印象がして悲しい気持ちがします

今回の質問は、特定の対象と犯罪等の行為を結び付けようとしたり、特定の個人を貶めるような意図をもって記したものではありません。
私の実際の交友関係には相談が難しい個人的な悩みについて、皆様に現在までの経過を説明するにあたり重要である夫の犯罪を事実の1つとして記したのみです。
私の文章力の未熟なため誤解を招きやすい表現も多々あると思いますが、そのように思われたら失礼しました。

アドバイスくださりありがとうございます。
少しずつではありますか、全てお礼を記させていただくまでよろしくおねがいします。

投稿日時 - 2010-11-12 03:40:25

ANo.9

毎日大変な気持ちで育児もされているのですね。お疲れさまです。
うちにも同じ年頃の息子がおり、身につまされます。

私は、やはり相談機関に行かれるべきだと思います。

文面からはご主人のポジションは分かりませんが、
病院にせよ保健所にせよ児童相談所にせよ、相談を受けた内容の守秘義務がありますから、過去の犯罪について話したとしても、そこからご主人の職場に漏れて失職に繋がるとは考えにくいです。逃亡中って訳じゃないですし。

あなたがこれ以上いろいろなことをひとりで抱え込んでいても、前へ進めないような気がします。専門家に包み隠さず話して、一緒に考えてもらうことが必要かと。
勇気が要りますが、お子さんのためにも。

私が助けになれなくてすみません。

投稿日時 - 2010-11-11 11:59:56

お礼

ありがとうございます。
御礼が遅くなり失礼しました。

こちらでご回答をいただき冷静になれまして生活を続けましたが、夫が傷害で逮捕され(させ)拘留もされて正真正銘犯罪者ですので、もう職場に隠し立てしなくてもいいとある意味楽になりました。

子供の検診で夫は発達障害の疑いあり、子供は一見問題なさそうだけれどこれからの集団生活で観察という事になりました。
夫が(当座ですが)目の前から居なくなったので、今まで夫との悩みに割いてきたエネルギーをこれからは自分と子供の為に使います。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-01-04 11:52:54

ANo.8

回答へのお礼を読ませていただきました。

確かに質問者さんがおっしゃっている気持ちは正常な気持ちだとは思います(行動が正常かどうかはおいておいて)

でも、それが通用しないのが発達障害の難しいところなんですよ。

>それはわかります、でも病名を盾に自分の暮らしやすさを優先されるのも困ります。
「障害」と名がつかなくても、感謝と思いやりをもって暮らすのが人間としての基本と考えています。
子供に穏やかな環境を用意するために、夫婦で出来ることの妥協点を探したいのですが、夫はその土俵にすら立とうとしない状況です。

これは基本的には正論です。
が、「病名をたてに暮らしやすさを優先されるのは困る」

この考えが、まさに私の指摘「理解しようとしない」としたところです。

発達障害にも、重度、軽度があります。
軽度であれば、多少他人の話の裏やたとえ話を理解することもできますが、おそらく文章からご主人の可能性のある発達障害をあげるとすれば、アスペルガー的なものくらいだと思うのですが、もし仮に重度のアスペルガーなどであったと仮定すると、質問者さんのような考え方が一番相手を苦しめ、暮らしにくくするのです。

もちろん、障害をたてにしないで、という母としてのお怒り、それはわかりますしごもっともな感情です。
でも、盾にするという言い方はおかしいです。
ご主人が自分を発達障害かもしれないからと逃げているわけではなく、あなたご自身が発達障害ではないか、と疑っているわけですよね。
それで、いざ発達障害と診断をうけたとして、「障害をたてにするな」というのも変な話ではないかと・・・。

発達障害の場合、自分の何が悪いのか、というところが人と全く感性が違います。
よって、普通の人がおかしい、と思うところをおかしいと気が付かない、もしくは気が付いたとしても直せない、そこが一番難しいわけです。

単純にご主人に発達障害のケがありそうか、といわれたら、文章を読んだ限りではなんともいえません。
犯罪を反省しないというのはあまり関係ないです。
人の身になって想像することができない、というのも、発達障害の症状にあてはまるかといわれればあてはまりますし、そうでない場合もあります。

生活に支障をきたす、というのも、あなたがつかれきっているから過度にそう感じるのか、
それとも、仕事場でも同じミスを繰り返したり人間関係に支障がでたりしているのか。

また、本当に調べたいのであれば、ご主人の幼少期、子供時代はどんなだったか、ということをご主人のお母様にきいてみる、これらが必要ですね。
でも、大人の発達障害は、他の方もいうように診断が難しく、医師によって見解がかわります。

ですから、精神科などにいっても適当な精神疾患名をつけられて関係ない薬を投薬されるにとどまったり「なんでもない」と見過ごされるケースもあります。

また、子供のときから適切な対応をうけていなかった場合は今からどうしようかとしても、周囲が相当の理解を示さないと難しいです。
特に大人は、あなたもそう思っていらっしゃるように、発達障害を振りかざしてミノに隠れた上での怠慢やただの甘えだ、ととられてしまうことが多いからです。

ですから、発達障害かどうかを診断することが重要とは思えません。
診断名はあくまでも、その人の生活を暮らしやすくするための指針です。

つまり、発達障害であろうとなかろうと、発達障害っぽい気質がある人には、発達障害にそった対応をしてみることが一番効果的です。
診断されるされない、ではなく、あなたが心配なのであれば、アスペルガーなどに関連した書籍を読んだり、ネットでもいくらでも検索できますから、対応の仕方を調べてみて、ご主人に対してそういう接し方を実際にしてみることが一番いいと思います。

もし仮に発達障害だとすれば、今のあなたの対応はご主人を萎縮させ、二次障害を引き起こし、彼の自己評価をより低くして、悪化させるだけにしかすぎないので、そこは気をつけたほうがいいですよ。

お子さんのことは、ご主人がどうこうよりも、発達相談センターなどで、気になる点があればいうことです。
でも、よく調べないと、どういう症状があってどういう発達障害の心配があるのか、あなたがあらかじめしっかり知識をもっていかなければ、相手もどうしていいかわからないと思います。
お子さんの小さいときから気になる症状などがあれば、広汎性発達障害で検索して調べてみて、あてはまるものがあれば相談すれば良いと思います。

でも、あなたの真似をして、ご主人をけったりしていることに関しては、発達障害とは関係ないところでの影響だと思いますのであえて加味する必要はないかと思います。

投稿日時 - 2010-11-10 21:54:11

補足

ありがとうございます。
沢山アドバイスいただけて本当に恐縮です。
先にお礼を書くべきですが、昨日、また悲しい事があったので補足欄から投稿させてください。

昨日は私の誕生日と夫婦の結婚記念日でした。
夫は忘れて残業して21時に帰宅し、本当に忘れているようだったのでメモを渡しました。
そこで初めて軽い口調でこう言いました。
「そうだったか。すっかり忘れていたよ、ごめん。今からお惣菜買って来ようか。僕のお小遣いで外に食事に行こうか」
私が首を振ると「そうか」と言いおしまいです。
私は特別なことをして欲しいのではなく、誕生日の日くらい、それを覚えていて早くに帰宅して少しでも家事負担を軽減してくれるとか、忙しくて無理なら笑顔で「おめでとう」と一言もらえれば十分で、プレゼントも食事も要りません。
夫が食事と言ったところで、21時を過ぎて子連れで行くような店は近所になく、お店を決めるのも出かける準備もすべて私がするのだから私の負担が増えるだけです。
出かけるのに必要な諸事を夫が負担する意思も無く「食事に行こうか」と気楽にしかも「僕のお小遣いで」なんてわざわざ言う事に腹立たしく感じて、それまで堪えていた涙が出てきました。
子供が私が泣いていることに気づいて「おとうさん、おかあさんないているよ」と夫を呼んではじめて私が泣いていることに気づきました。
「どうしたの? そんなに悲しかったの? 困ったねえ(他人事)」
お前が原因だろ! と言いたくなるのを我慢して「適当なこと言わないで欲しい」とだけ静かに言うと「そうか、悪かったね。いい加減過ぎたね。じゃあ家で食事しよう。これからスーパーに行って食材買って来る、すぐ戻って作るから待っていて」と言うので子供の世話をして待つこと1時間(スーパーは車で1分の距離)。
子供が空腹に絶えかねて白米だけ食べさせたところに夫が帰宅して
「じゃあ今日はもうご飯要らないね」
「(はあ?)たんぱく質も野菜も無いからおかずは要るよ。すぐ戻るって言うから待っていたんだけど」
「そっか、じゃあ待っていて。疲れてるんでしょう。料理の支度する間子供は僕が見ているから寝室で休んでいていいよ。さっき片付けたから」
夫のことで頭がキューっと絞られるように頭痛が続いていたこともあり休みたく、寝室に行くと全然片付いていない汚部屋状態で自分で掃除して横になっている内にうとうとして1時間くらい経ちました。
空腹で目覚めて台所に行き
「ごはんは?」
「え? 寝室に行ったんだからもう寝たんでしょう。要らないと思って、僕と子供で食べたよ。何も無いよ」
「だってあなたが『食事が出来るまで休んでいれば』って言ったから寝室に行ったのに?」
「そうだっけ? そんなこと言っていないと思うけど(ここで私が泣き出したので)まあいいや、じゃあ今からなんか作る?(もう深夜0時近くなのに)あ、子供起きて来たから寝かしつけるよ。待っていて」
20分経過しても出て来ないので寝室を見に行くともう少し待っていての合図、それから5分して見に行くと夫は寝ていました。

私、誕生日に食事なしです(TT)

今日、これらの合間に2つ、似たようなエピソードがありました。
夫の勝手な思い込みの先回りで断定されて振り回されて、毎日、心がサンドバッグの様に殴られている気がします。
こんな程度で大げさな、と笑い飛ばせる性格なら良いのでしょうけれど、凄く悲しくて声を上げて泣きました。
これだけなら私にもきっと大した事無いです、でもこう言う事が毎日あり、少しずつ溜まってある日爆発します。
毎日、夫が帰って来ると傷つけられないように警戒します。
私は結婚前に夫が原因で首吊った事があるのですが(すぐ発見されて生き延びてしまいまして、当時恋人だった夫が「一生傍にに居るから生きてくれ」と懇願した筈が、結婚後に「なんとなく言っただけで本音じゃない、言わされた」)、産後は何度でも吊れる位の悲しみが続いています。
今日も溜まりにたまったものが一気にきて辛かった。
大した事は無い、私の気の持ちようだと自分で言い聞かせて言い聞かせて、どこまで自分の許容値を増やせば楽になるのか。
夫が誕生日を忘れるのは仕方ないとしても、その後の対応まで発達障害だから仕方がないと言われたら、私は耐えらないかもしれません。

私の記憶違い勘違いかと一生懸命思い出してもやっぱり今日はこういう事だったと思います、私の対応が悪かったんでしょうか。
私もどんどん自己否定間が強くなって落ち込んでいくのが感じられて、どこで線引きしたら良いかわからないです。

ごめんなさい、お礼はまた明日書かせてください。
頂きましたアドバイスは全て有難く読ませていただいています。

投稿日時 - 2010-11-11 02:11:31

ANo.6

私自身がおそらく発達障害(未診断ですが)で、息子にも遺伝している母です。

文章から察するしかありませんが、ご主人が発達障害かどうかは問題でないような気がします。

仮に発達障害と診断されたからどうなりましょうか。
発達障害は治るものではありません。周囲の理解と、根気良い見守りやサポートでやっと暮らしやすさが得られる障害です。

発達障害かもしれない、という気質をもっているなら、発達障害と想定した上での接し方、対応が必要になります。
本人が変わることはできないので、本人が工夫したり、周囲がサポートできるように周りが理解し、かわっていくしか方法はありません。

あなたが、ご主人が発達障害かもしれない、と疑っていながら、暴力をふるっている今の現実は、仮にご主人が発達障害と診断名がついたとしても、そう簡単に変わるものではないでしょうし、あなた自身に発達障害を理解しようという気持ちや、うけとめる度量がそなわっているように思えません。

つまり、いい大人に対してのご主人にもその程度の接し方しかできないのだとすれば、幼い故にもっと大変であるお子さんが万が一発達障害が遺伝していたとしても、あなたが理解できるとは思えないんです。

もし診断されても、通院すればよくなるもの、と判断し、理解を誤ったり、思い通りに症状がよくならないお子さんにやつあたりしたり感情的になるような気がします。

それに、いらだつのはわかりますが、精神的に病んでいる、といっても、女性から大の大人の男性相手に暴力を振るうことを我慢できないってよほどだと思います。



それに、ただ旦那さんのことに疑いがあるからといって、お子さんが発達障害かもっていう考えが安易です。
お子さんのことちゃんとみていますか?

見ていて、小さいときから何かおかしいとか、発達障害に順ずるような症状が多くみられたのですか?

遺伝してるかも、という理由だけで健診で相談されても、普段の生活におかしな点や気になる行動がなければ、保健師さんだって「だから何?」としかいえないと思います・・・・

それに、成人してからの発達障害の診断はかなり難しいですし、診断がついたからといってどうできるわけでもありません。
お子さんへの遺伝が気になるのであれば、お子さんの気になる症状を羅列していただかないと、疑いがあるかどうかもわかりませんよ。

また、ご自身にも問題があるのに夫に一方的に家をでてほしいってのも理解できません。
少なからず病んでいたとしても暴力を加えているのはあなたのほうなのですから、客観的にみてどうであれ、それで一緒にくらすのがどうしても嫌ならあなたが実家に戻るなりご主人に当面生活できる家計からの費用を出すのが普通だと思います。

仮にご主人と離れても、お子さんが同じような発達障害だったら、あなたにそれをうけとめられるのでしょうか?
同じように子供に危害を加える可能性も否めないのでは?

保険がどうとか、通報がどうとか言ってる前に、まずご自身が心の安定のために行動するのが一番の最優先事項だと私は思うのですが。

相手の非ばかりピックアップして、自分の非には責任を負わず、楽して安定した生活を送りたいようにしかみえません。

投稿日時 - 2010-11-10 17:44:26

お礼

ありがとうございます。

> 相手の非ばかりピックアップして、自分の非には責任を負わず、楽して安定した生活を送りたいようにしかみえません。

はい、基本的にはそうです。
しかし、自分の非は質問欄に書きましたとおり認めています。

昨日の喧嘩の内容から夫が発達障害なのではないかと思いました(気付きました)。

>仮に発達障害と診断されたからどうなりましょうか。

それならそれでいいんです、回答者様の仰られるように発達障害向けの対応を学ぶことでやり過ごせるなら、それで暮らしが楽になるなら嬉しいと思いました。

それで、夫の非をあげつらう気はありませんが、このような言動と経歴のある夫に発達障害の気がありそうかどうか、公的機関に相談する前にこちらで質問させていただきました。

> お子さんのことちゃんとみていますか?

子供は私の目から見て違うと思いますが、親の目は時に節穴ですし、夫の態度を見て「あれでいいんだ」と今後その気質を強めていくかもしれません。
その点で不安に感じ、発達障害に対して(何せ思いついたのが昨日ですから)知識も無いので、近くある検診で相談すべきか、こちらで質問させていただきました。

> 保健師さんだって「だから何?」としかいえないと思います

はい、それも承知しております。
今まで育児相談で保健師の方が頼りになったことは無いのですが、この様なケースに対してまず誰に相談すべきかどのように説明すべきか疑問に感じ、質問させていただきました。

> 発達障害は治るものではありません。周囲の理解と、根気良い見守りやサポートでやっと暮らしやすさが得られる障害です。

それはわかります、でも病名を盾に自分の暮らしやすさを優先されるのも困ります。
「障害」と名がつかなくても、感謝と思いやりをもって暮らすのが人間としての基本と考えています。
子供に穏やかな環境を用意するために、夫婦で出来ることの妥協点を探したいのですが、夫はその土俵にすら立とうとしない状況です。

乗りかかった船のエンジンの調子が悪かったからひとりはボートで、ひとりは浮き輪で脱出して。船は沈むかもしれないけれど、また港で合えたらいいね、では困るんです。
エンジンの調子が悪かった! どこが原因だろう、工具も壊れていたぞ! でもこうすれば皆で乗船したまま港までたどり着けそうじゃないか?でないと家族として成立しないと思います。
(こういう例え話、夫は理解できないです)

子供は日々成長します、夫の我侭(障害?)にあわせていつまでも仕方が無いで済ませていてはお金も時間も人格も足りません、困ります。

そんな訳で夫に発達障害の気がありそうか、検診で相談すべきか質問させていただきました。

ご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-11-10 19:34:05

ANo.5

旦那さんの抱えている問題もそうですし
奥さん自身の抱えている問題も
相談したほうがいいと思います。
お子さんの将来を一番に考えて
もし仮にお子さんが発達障害であっても
低年齢でしっかり訓練を受ければ
上手に克服できる可能性があるからです。

今一番大切なのは、お子さんが安全に
暮らせる環境づくりだと思います。
保険も大切かもしれませんが、
あなたが自制心がきかなくなって
お子さんの身に万が一の事があったら
それこそ大変ですので。

投稿日時 - 2010-11-10 16:29:09

お礼

ありがとうございます。
そうですね、家庭環境としては異常ですね。
夫はありがとうもごめんなさいも言えませんし、私や子供が泣いても知らんふりですが、子供はどちらも言えて思いやりの気持ちも示しています。
それは私が夫の二の舞にならないように教えたからか、本当に正常な発達からなのか、わかりません。
ただ、夫が発達障害ではないかと思ったときに、子供に伝わる可能性を考えたら怖くなりました。
子供が安心して暮らせる環境を早く整えたいです。
夫は子供の気持ちをまったく解さない、世話もしない人なので、子供は私と暮らすことが妥当と思います。
だから私がしっかりしなければ、と思うのですが、夫の言動は常に想像のナナメ上どころか思いも寄らないところから振って来るので交わし切れず喧嘩になってしまいます。

今日は私の誕生日なんですけど、どうしてこんな質問してしまったのかなと自分でおかしくなりました。
夫は私の誕生日は忘れているようです、普通に残業してくると言ってました。

投稿日時 - 2010-11-10 18:58:59

ANo.4

旦那さんより、あなたのほうがおかしいと思いました^^;旦那さんがどのような犯罪を犯したのかは解りませんが、あなたの暴力が原因のひとつでは?あなたと離れれば良くなるような気がします。

離婚になれば、あなたのほうが圧倒的に不利でしょうね・・・旦那さんには特に非はない気がします。

旦那さんより、あなたが病院に行くべきでしょう。そのままではそのうち犯罪を犯しますよ。既に暴力という犯罪は犯してますが、他人を巻き込む犯罪を犯しそうです。

投稿日時 - 2010-11-10 09:27:47

お礼

ありがとうございます。
暴力に関しては仰られるとおりです、弁解しません。

> あなたの暴力が原因のひとつでは?あなたと離れれば良くなるような気がします。

これは夫に限らず私にも言えることです、夫が居なくなれば暴力はありません、母子2人で穏やかな暮らしが出来ます。

> 離婚になれば、あなたのほうが圧倒的に不利でしょうね・・・旦那さんには特に非はない気がします。

no.4のお礼欄に記しました夫の行動をご一読頂ければ幸いです。
質問欄の限定した情報へのご回答と承知しておりますが、どうもDVを嫌悪される思い込みを含んだご回答と察せられました(違ったら失礼しました)。

そのうちでなく、既に他人を巻き込む犯罪を犯したのは夫です。
子供が居て犯罪を犯して反省しない夫に怒りを感じるのは、家族として自然のことではないでしょうか。
それでも暴力の1点を理由に私が悪く病院に行き、子供が児相に引き取られて誰が子供の育児に責任を持てるのでしょうか。
衣住食用意して世話するだけが育児ではないと思います、挨拶などの礼儀や、人への思いやりの心を育てる事、教育も大事と思います、それらが1教員対複数児童の環境で十分に行われるとは考えがたいです。

家族が別れて冷静さを取り戻すことは良い案と思います。
しかし、それは大人の足し算引き算での話であって、子供の心理を考えると家庭環境の不安定な中で母親からも引き離されて他人の中で暮らすことが良いとは思えません。
夫が世話するから離れると言うならまだわかりますけど、いきなり児相にと言うのは、あまりに他人任せで自分の責任を考えていないと腹立たしく思います。
そして夫はいつも自分の気持ちに流されて子供の世話なんてしないのです、いつだって自分の為に泣いているだけで、私が泣きながら子供の歯磨きして着替えさせて寝かしつけても無視です。
それでも私が子供と引き離される理由があるなら、母親ってなんですか?
私は無感情の育児家事マシーンでいろってことですか?

気持ちの整理がついておらず書き方が悪いと思います、ご不快に感じられるかもしれません、ごめんなさい。
アドバイスくださりありがとうございます。

投稿日時 - 2010-11-10 18:58:19

私は あなた自身が おかしいと思う ご主人が発達障害かどうか疑っておられますが あなただってどうでしょう
自分の感情を抑えきれず 夫をけったりして それを子どもが真似するって それって あなたの行動が子どもに悪影響を及ぼしているってことですよね
離婚 あなただって 非があるんですよ あなたの暴力に 逆に 慰謝料 要求されるかもしれませんよ
私は 児童相談所に子供を預けるのは いい案だと思います それで失職することは ないと思います

投稿日時 - 2010-11-10 09:16:48

お礼

ありがとうございます。
暴力に関しては仰られるとおりです、弁解しません。

しかし >自分の感情を抑えきれず と言うくだり関しては

自分の感情を抑えきれずに、
・失職の可能性のある犯罪を一時の感情で犯し
・反省が無く
・家計を無視した小遣いを要求し
・子供の世話をせず
・子供(当時乳児)を盾にして真冬の玄関に篭城し肺炎を起こさせ
・嫌な事があると数日から数週間家出し音信不通
・逆上して子供の前で器物破損(弁償は私の貯蓄)
・私を殴り
・費用の工面を約束して妻子を家から出して、結局払わず
・僕はもう死ぬからいいんだ、を子供の前でも言う

これらを繰り返す夫に非が無く、私の暴力を原因に通報と言うのはどうしても納得がいきません。

児童相談所に保護される中でこれまでの犯罪も聞かれると思いますし、これ以上警察沙汰が増えては失職すると思います。
慰謝料はどのみち払える給与ではありません、でしたら別居のほうが経済的に得と考えています。

投稿日時 - 2010-11-10 18:55:35

ANo.2

子供に発達障害が有るかどうかの判定は、
専門の小児科でできると思いますが軽度のもの
については幼年期では判断できないと思います。
このあたりに、判断基準が乗っていますが、
http://mono.k-free.net/oshimajyuku/think.htm
親画判断するのではなく、第三者に話を聞いてもらって
判断してもらったほうが良いと思います。

それ以前に、現状があなたの問題なのか、ご主人の
問題なのか、(二つのコンビネーションなのか)を
第三者に判断してもらう必要があるように思います。
それは、小児科で求めることはできないと思います。 

犯罪を反省しないというのは、何らかの理由があるのでしょうけど、 
それが、本来の意味での確信犯的なものであれば思想の問題でしょう。
それが、ご指摘のように、一時の感情によるものであれば、そのような
感情をコントロールしたくない、という意図があるということになり、
これは、結婚生活において大きな問題になり得ます。

一方あなたも、ご自分で認めておられるように問題があるようです。
DVは被害者が訴えれば、立派な犯罪になります。 よって、ご主人が
離婚になった際は、あなたにとって不利な状況になることが予想されます。
(親権はご主人、慰謝料なしとなっても何の不思議もありません。)

あなたがどうしたいのかを、少し時間をかけて考えるべきでしょう。
・離婚をするほうがいいのか、
・一時的に別居をして、双方の精神面を立て直すべきなのか、
・現状を修復したいのか、、、

それについてご主人と話し合い、同意できるかを探りましょう。
同意事項にたどり着いたら、お互いに何をすべきかを話し合い、
リストアップし、実行しましょう。

限られた情報から得られるあなたの現状は、あまり良いとは重いません。
あなたの心が警報を出しているように思います。 その原因の一部は
ご主人なのかもしれませんが、それだけではないように思います。
私は、あなたが精神科に行くべきだと思いますが、私の言うことには
何の根拠もありませんし、守る必要もありません。 なので、あなたを
よく知っている人に相談してください。 

(ご両親に相談されるのがベストかな) 

投稿日時 - 2010-11-10 09:11:23

お礼

ありがとうございます。

犯罪は自制心の無い、なげやりな気持ちで一時の感情に流されてのものです。
公務員の立場でそのような事をすれば、失職するだろうと誰でも容易に想像できるものです。

たまたま喧嘩で私と子が締め出されて実家に寄寓している時に夫が犯罪を起こし、失職かと親戚一同巻き込んでの騒ぎになりました。
夫は反省なく、警察に身元引き受けに行った私には勿論、付き添った親戚にもお礼も処分の報告もなし。

それまで私の夫のへの接し方が悪く夫の理解が得られないのだろうと努力してきましたが、社会生活を送る上でのルールが身についておらず父親として不足しているのは夫の方だと、はっきりわかりました。

私は、そのような夫と結婚したのは自分のミスですから、もう良いです。
しかし、子供が居て父親を慕っており、経済的社会的弱者になることを考えると離婚は得策ではないと判断し、別居を含めて生活を立て直したいと思いました。
が、夫本人にその気が無し、自分が苦しいのは自分のこれまでの言動のせいだとわかっていません。

犯罪は悪いと知っている。
でもそうさせたのは家庭が落ち着けないからだ(幼児が居て落ち着くって?)
趣味に使うお金がないからだ(自分の薄給を棚に上げて、家計簿を見せるとお金の無いことは理解できるけれどお小遣いの無い不満は別のよう)
趣味を禁止されたからだ(趣味の延長上で何度も事故を起こすので親戚を巻き込んで止めさせた)
僕は苦しい(こっちだって苦しい、子供を一人手で育ててきたようなもの)
職場の評価も悪くなって居場所が無い(無断欠勤重ねれば当然だろう)
もう自殺するからどうだっていいんだ(じゃあ早く死んでくれ、どうだっていいなら出てって)
死ねばいいのに(ネガティブな言葉を子供の前で言うなとどれだけ言えば!)

こんなわけのわからない夫と同居して子供育てて実家も頼れず切れるなと言う方が無理だろうと(どんな事があっても切れて暴力は良くないのはわかってますけど)気持ちのやり場も無く、夫の職業のせいで相談も出来ず、それで苛々か溜まって切れたら児相に通報されて子供と引き離されるって、母親ってなんなのでしょうか?
他にどうしたら夫の自己中心的な後ろ向きな態度が無くなるのか、私の気持ちはどうしたらいいのか、泣いてしまいます。

私の両親は、夫が犯罪を起こすまでは、私の我が強くて大人しい夫が可哀相くらいに思っていて、夫が何度も家出して音信不通になったり、逆上して椅子で私に殴りかかってきたり、器物破損するたびに(家計に余裕は無いので)私の貯蓄から弁償してきたことを言っても取り合ってくれませんでしたが、夫の犯罪騒ぎの時の態度に怒り、夫はもちろん私と子供も帰れなくなってしまいました。

いくら筋道立てて立て直そうと思っても、その度に理由の無いものにへし折られる感じで、私の苛々ばかりが鬱積していきます。
夫は元からKYな人だと思ってましたが、田舎の一次産業のお家の出と言う事もあり、そういう個性なのだと思ってましたが、あまりの学習の無さに発達障害であると思えばいくらか諦めもつくと思いました。
まとまりなくてごめんなさい。

投稿日時 - 2010-11-10 18:54:14

ANo.1

旦那さんの言動によりあなたがイライラしてしまい暴力を振るってしまう

というのは、ある意味理解は出来ますが、文章を読んでいて
【旦那さんもおかしいけど、奥さんもちょっとおかしい】と感じました。

でもご自分でも少し気がついているのですね
>下手に動く事で、夫が職場の内規に触れて失職したり、
>児童相談所子供を連れて行かれる可能性を考えると怖くて何も言えません。
>自分が精神的に疲れているか、病んでいる事は自覚していますが、
>保険に入ろうとしている事と、通報対策で、今は精神科には行けません。

少しの間、それぞれの精神的に休まることが出来るように
ご主人と距離を置いて、静かに暮らしてみてはどうですか?

別居に関してはお金の面等いろいろあるとは思いますが
奥さんの実家に子供さんと1週間程度でも戻ってみるというのは出来ませんか?

また、保険等の絡みがあるとにことなので、無事保険に入られたあと
夫婦共に精神科に相談されてみるのが良いと思います。
あまり力になれず申し訳ない。

投稿日時 - 2010-11-10 08:46:06

お礼

ありがとうございます。

> 少しの間、それぞれの精神的に休まることが出来るように
> ご主人と距離を置いて、静かに暮らしてみてはどうですか?

はい、私もそれは子供が0歳の時から考えていて、何度も夫に相談しましたが、その度に「僕が頑張るからいてくれ」でした、そして同じ失敗を繰り返すのです。
産後1ヶ月の時から、平均して1月に1週間程度実家に戻ることを繰り返しなんとかバランスをとってきましたが、子供の幼稚園入園を控えそのような生活も難しくなってきました。

実家には行けない状態です。
先日、夫が「費用は工面するからとにかく出てくれ」と言うので、お金のことを不安に思いつつ2週間ほど旅行に出て帰宅しましたら「ぼくは一人で不安だった死にたいもう自殺するからお金のことは知らない」とAVと漫画を山積みに買い込んだ汚部屋の中で蹲り泣いて「仕事にも行けない」と言うので、もう話にならないと夫の実家に行き事情を説明してもお金は出せない…仕方無しに私の実家から贈与を受けました。
(貯金は夫の尻拭い等に崩してしまい、あとは子供の積立しか残っていなかったのです)

夫の行動がまったく予測できないのが厄介です。
夫は児相に通報して別居か離婚すれば楽になれると思っているけれど、そんなことすれば夫の犯罪がばれて失職の可能性が高いですし、もし職を続けられたとしても住宅ローンの清算と扶養手当の廃止、税金を考えたら夫は実家に戻るより無い経済状態になるだろうと、いくら説明しても理解できないようなのです。

もうお金も無く行き場も無く、夫が出て行ってくれたらそれだけですべて解決するのに、夫の仕事や行動が読めない為に何も出来ません。
こちらこそ、ご相談に乗ってくださりありがとうございます。

投稿日時 - 2010-11-10 18:47:18

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