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解決済みの質問

社内不倫をした主人が、会社を解雇になりそうです。2人の子どもと路頭に迷

社内不倫をした主人が、会社を解雇になりそうです。2人の子どもと路頭に迷う(長文)。
以前、39歳の主人が同僚の25歳女性と不倫をした件で、相談をしていたものです。
http://okwave.jp/qa/q6213256.html

まだ、この問題はまったく解決していないのですが、
家庭内の離婚騒動とは別に、主人の働く会社にも不倫がばれ、解雇の危機にあります。

もともと、浮気相手の女の子は縁故で入社した女性。
妻である私との不倫示談で退職をする決意をみせてくれたのですが、
縁故にあたる女性が不倫による退職を知って激怒。
私の主人を呼び出し、「今すぐ社長に報告し、今後を仰ぐよう」迫ったようです。
結局、そのとおりにことが運び、社長がその場に登場。
「なんということをしてくれたんだ!
 君の浮気相手である女性はとても有能だから退職はさせない。
 営業である君の処遇を考える」
と言われたようです。

主人は39歳で狭い業界の営業以外経験がなく、これといった資格もありません。
我が家は5歳と2歳の幼児を抱え、住宅ローン4700万円をこれから払わなければなりません。

社長は浮気相手の有能な女性をそのままの部署で残し、
主人をまったく別のところで働かせることも考えているようです。
もちろん、月収は大きくダウンすること必死です。

ただ、その解決方法は、浮気をされた妻としては納得できません。
すでに浮気相手との女性とは示談書で、「退職をすること」にサインをしています。
これは主人と立会人を含めた示談の日にどちらが退職するかの話になり、
「私が辞めます」と彼女から提示があったため、そうなりました。
示談書には約束が履行されなければ、法的手続きを踏むことになっています。
また、数日前にも彼女と電話で話し、意志確認をしたところ、
「退職をする」ことを約束してくれています。

もし、社長の意向に沿って彼女はもとの事務職に戻り、
主人は別部署で働くことになれば、元不倫相手と同じ職場に居ることになります。
とても小さな会社で正社員あわせて15名程度の所帯です。
毎日顔をあわせることにもなりますし、主人も浮気相手も「本気で恋愛をしていました」と
妻の私に言っていたほどです。

これからもし、浮気相手の彼女が退職の決意を翻した場合、
私はどういう行動をとるべきでしょうか。

1)約束通り退職を迫り、示談を破ったことで法に訴える
2)主人と浮気相手が同じ職場で働くことを許し、目をつむる
3)主人に退職をしてもらい、新しい仕事を探してもらう
3)主人とはきっぱり別れ、慰謝料・養育費をもらい新しい人生を生きる。
  (ただ、主人に対する執着・愛情はまだ少しながらあります)

家族経営のような小さな職場で不倫をした主人とその女性が
一番攻められるべきだと思います。
会社としては減俸処分、部署転換でいいのかもしれませんが、
家庭の妻としてはその処遇だけではなっとくできません。
示談で退職を決意したのであれば、それを履行してほしい。

私もこの1ヶ月、不倫問題に巻き込まれて激やせし、抗鬱剤を服用、
フルタイムで働いている仕事にも支障が出始め、肩たたきにあっています。
このままでは妻である私も年収500万円の職を失いかねません。

我が家はもう、破綻状態にあり、再生の可能性はないのでしょうか。
5歳と2歳の子どもに苦労をかけたくなく、考えるだけで動機がとまりません。

本当にこまっています。皆さんのアドバイスをお願いします。

投稿日時 - 2010-10-05 10:01:46

QNo.6228874

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質問者が選んだベストアンサー

nayamumama_2さんへ

41歳のオヤジです。
お礼ありがとうございます。
ですが読んで書かずにいられなかったので補足的に書かせて頂きます。

 質問とお礼の序盤を読んだ限りではやり直せるのではと思いましたが、旦那さんは(しぶしぶ)
やり直すといっているような印象を受けてしまいました。そのような話し合いをした後に求めてくるのにも理解できません。(失礼な言い方でスミマセン)読んだ限りではまだあいての方に未練たっぷりのように感じます。何より念書にサインまでしておいてその言い草(またまた失礼な言い方でスミマセン)は
あなたに対して失礼この上なく思いました。
 この旦那さんに対してあなたはこれ以上辛い思いをなさる事は無いのでは?
オヤジが思うにもうお2人の間でどうのこうのというレベルではないように思われます。
お子様と何よりあなたの為にも離婚なさった方が良いのでは?
無責任な言い方で申し訳ありませんがオヤジはそう感じてしまいましたのでもう一度
書き込みを致しました。お気を悪くされたら申し訳ありません。

投稿日時 - 2010-10-06 10:27:05

お礼

オヤジさま

再度の書き込みをありがとうございます。
おっしゃる通りですね。
浮気相手に気持ちがあるのに、
わたしのほうへかえっきてもらっても、
そのかえってきてあげたという思いは
もう拭えないでしょう。
再び、主人に愛される自信はありません。

今ならいい条件で離婚できるかもしれません。
ほんとうにダメンズな夫で
わたしがついていないと心配ではあります。
こうなったら、浮気相手に譲ろうかなーとも思いはじめました。

こんなに執着しても、いい結果はでませんもんね。
何だか目が覚めたよう思います。
本当にほんとうに、ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-10-06 11:24:07

ANo.10

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回答(10)

ANo.9

おはようございます。

41歳のオヤジです。
前回の質問も読ませて頂きました。質問には書いてありませんが今は旦那さんはどうするとおっしゃっているのでしょうか?
相手の方と別れてあなたと子供たちとやり直す意思があるのか?それとも分かれるのか?
正直あなたの年収は私の年収をはるかに上回っています。仮に旦那さんがクビになり転職をなさったとしても39歳という年齢は畑違いの仕事をしても十分問題は無いと思います。(こんなご時勢ですから職自体があるか分かりませんが・・・)お子様2人と住宅ローンは大変と思います。(オヤジも住宅ローンと子供3人を養っております。)ですが、あなたの収入(仕事のレベルを落したそうですがそれでも結構頂けるのでは・・・)と旦那さんの収入。それと生活のレベルが落ちてしまうとは思いますが家も売ってしまうのも
ひとつの手ではないでしょうか?旦那さんに対する愛情も少し残っているとの事ですし、相手の方とも
友達のような感覚になってきたとも書いておられたようですし、心機一転ご家族でやり直してみては
どうでしょうか?
 ずらずらと訳の分からない事を書いてしまいましたが、再生の可能性は十分にあると思います。
お子さんに苦労をかけない為にも頑張って下さい。
追伸:お体ご自愛下さい。

投稿日時 - 2010-10-06 08:22:12

お礼

oh-ya-Zさま

おはようございます。読みながら心にしみいる優しいお言葉に涙が出ました。

>相手の方と別れてあなたと子供たちとやり直す意思があるのか?それとも分かれるのか?

9月29日に家族でもう一度やり直そうという申し出を受けました。
二度と浮気もしないという念書も書いてくれました。
それと同時に、もし破った場合は、
離婚に同意するという仮の離婚協議書にもサインしてくれています。

不倫相手を選ぶか私を選ぶか、約2週間も女性たちを苦しめた結果が、
もとのサヤに戻りたいというもの。安心すると同時に精神状態が不安定になっていた私は、
約2時間にわたり、今回の不倫劇でどんなに私と子どもが傷ついたか、まくし立てました。
そういう儀式を終えないことには、先へ進めないという、わたしからの追求です。
それを聞いた主人は神妙な顔をして反省。

翌日、仕事で遅くなるといってまた9時をすぎても帰ってきませんでした。
電話をかけても留守電で応答がありません。
やっと出たと思ったら、「彼女と別れ話をしている」とのこと。
前日にはやり直そうと話をしていたため、
私は終わっていると思いこんでいたのに、ショックでした。
手料理を作り、お花を飾り、
温かい環境で迎え入れるつもりだったため、電話口で激しく攻めました。

29日で蹴りが付いていたと思っていた私。
30日の別れ話でけりをつけようと思っていた主人。
このすれ違いがけんかの原因です。

その後に主人から
「おれはツライ別れをしてきたのに、なんださっきの態度は!
 もっと俺の気持ちをくみ取ってくれ。
 お前とはもうやっていけない。離婚してくれ」と言われました。

その後も修羅場の話し合いが続いており、
「別れたい」と言い出して「では、サインを」と求めると、
「やっぱり一日待ってくれ」と言い出したり、もはや何がしたいのか、分かりません。

私の心も離婚と再構築の間で揺れ動いています。

>心機一転ご家族でやり直してみてはどうでしょうか?

それも一考ですよね。もし、やり直すのであれば、家の売却は必要だと思います。

ちなみに現在、会社に不倫が張れてしまった主人と浮気相手は、
社長からこっぴどく叱られ、「処遇は1週間後に申し渡す」と言われたようです。
また、社長は妻である私にも怒りを覚えているとのこと。
「不倫問題の示談で、社員を辞めされることに同意させるなど、人事権に口出すな」
というのが言い分です。

昨夜遅く落ち込んで帰宅した主人には「ごめんね」とだけ伝えました。
「俺が一番悪いんだ」とはいっていました。

しかし、強烈なのは次の一言。
「俺が会社に残って、浮気相手も会社に残って、
 浮気相手に新しい彼氏ができるのをみていられない」と私に言いました。
それって、彼女に今でも愛情が残っているということであり、
わたしにそれを話すデリカシーのなさにもがっかり。
終いにはセックスを求めてきたので、さすがに拒否しました。

本当にこんな主人と私は、子どものためにやり直すべきなのでしょうか。
再生の可能性があるとしたら、私が思いっきり大人になり、
彼女と職場での信頼を失った彼を、温かく迎えてあげることが条件だと思います。

でも、それって、浮気をされた妻の役割なのでしょうか。

oh-ya-Zさまのアドバイス以上にあれこれ書き込んでしまいました。
からだの心配までありがとうございます。
今は精神薬にも遠慮無く頼り、仕事と子育てに支障を来さないように頑張ります。

投稿日時 - 2010-10-06 09:23:20

ANo.8

 ANo.4です。
 世の中、得るものあれば失うものありと言う鉄則があります。500万円の年収を得るために家事・育児・ご主人との時間を犠牲にされていなかったですか?個人的にはご主人、質問者様、不倫相手の順に非があるような気がします。不倫相手を恨む前にご自身を反省すべきでしょう。
 仮にですが今回の不倫相手が世の中に存在していなくともご主人が他の女と不倫する可能性はかなり高いでしょうね。ですから彼女を恨むなってことです。例えて言えば車を運転していて常時一時停止を守らないドライバー(ご主人)がたまたま車と衝突したようなものです。質問者様は一時停止を無視していたご主人よりも優先道路を普通に走っていたドライバーを非難するようなものです。更に言えばご主人が運転していた車の助手席に質問者様が乗っていたのに一時停止を守ることを忠告できなかったって感じでしょう。

投稿日時 - 2010-10-06 01:23:09

お礼

ありがとうございます。
とても、わかりやすく、納得しました。

確かに私にも原因があり、
それが占めた割合も大きいと認識しています。
仕事の一時的なペースダウンを会社と交渉しました。
それが、わたしの償いの一つであり、子供達への懺悔です。
キャリア戦線から一時撤退するのは、わたしにとっては
かなりの決断が必要でした。
これで、わたしの反省も形になってきていると思います。


不倫相手を恨むな、、、、
確かにその努力も必要ですね。
浮気相手と何度かでんわで話をするうちに、
何だか友情らしきものもめばえはじめました。
彼女が新しい人生に立つことができれば、
美味しいワインをご馳走しますね、
なんて笑ながらはなしたほどです。

ただ、やはり、同じ職場にはいて欲しくない。

他堂々巡りの問題だと、書きながら認識を深めています。
心配をしてくださって、ありがとうございます。
胸に刻んでおきます。

投稿日時 - 2010-10-06 01:55:36

ANo.7

あの・・・貴女の旦那も悪いのに、なぜに彼女だけ退職しなきゃいけないんでしょうか?
本人が退職しますと言ったとしても、それなら貴女の旦那も退職するのが筋ってもんでしょう。
自分の所は子供もいて住宅ローン抱えてるから、辞めなくてOKって、自己中すぎます。

投稿日時 - 2010-10-05 19:23:43

お礼

harada55さま

アドバイスをありがとうございます。
確かにおっしゃるとおりです。

最初に不倫が発覚したとき、私は主人に対する怒り以上に、
やはり不倫相手の女性、しかも私の知っている女性に猛烈な怒りを覚えました。

別れ話の示談になったとき、どっちが辞めるかの問題に発展。
その場で「私が辞めます」と彼女が申し出た結果、そういう風になったのです。

確かに自己中心的だということはよくわかっています。
けれども、まだ25歳。実家暮らし。彼女の人生はやり直しがきくともいえないでしょうか?

一方の我が家は、もう、40歳近くをむかえ、2歳と5歳の子どもがいます。
主人にはどういう十字架がいいのか、まだ課題は残されていますが、
今回の退職は示談時に浮気相手から出た言葉でこうなっています。

「この会社で一生つとめたかった・・」と彼女は私に話しました。
ならば、なぜ不倫を?と思います。私もキャリアを目指す一女性として、あまりにも幼稚だと驚きました。

もちろん主人にもですが。。。

誤解を恐れずに言えば、男には性欲があります。
女性には自分の性を守る、強いモラルと理性があってもいいのでは?というのが
嘘偽らざる不倫をされた妻の言い分です。

私も自己中ですが、あえてホンネを書きました。
気を悪くされた方がいたら、すいませんでした。

投稿日時 - 2010-10-05 20:41:18

ANo.6

はじめまして。

(1)の退職を迫り・・・これはやり方によっては脅迫にならないようにしないと逆にあなたの立場が悪くなると思います。
私も夫の浮気により弁護士に相談しましたが、示談書には法的効力はなかったように思います。

>示談書には約束が履行されなければ、法的手続きを踏むことになっています
 例えば、相手に慰謝料を請求したり訴える事は可能ですが、相手が慰謝料を払うかどうかはわかりませ ん。

(2)会社の社長に知られた以上、あなたの一存では決められないのではないですか?
(3)これは私にはわかりません。

>主人とはきっぱり別れ、慰謝料・養育費をもらい新しい人生を生きる。
 まだあなたがご主人に対し愛情と執着があるのであれば、すぐに離婚しなくても良いと思います。
 ただ私の夫もそうですが、妻を裏切り浮気するような人間と信頼関係を再度築くのは困難です。
 将来的に離婚も視野にいれて、今後生活される事をおすすめします。

何より、あなたは年収500万という自活できるだけの生活力があります。これは非常に心強いです。
とても辛い状況ではありますが、何とか仕事は続けて欲しいと思います。
自活できれば、あなたの人生の選択肢も広がるはずです。

残念ながら相手の女性から慰謝料30万を払ってもらった時点で示談となっていると思います。
退職も示談の条件だったあなたにとっては納得できないのかもしれませんが、不倫というのは一人ではできないのです。共同不法行為ですので、あなたのご主人にももちろん責任があります。
相手の女性はそのままの待遇で、ご主人だけが左遷などの処分となればあなたはますます納得できないでしょう。
しかし、会社に不倫がばれてしまった今となっては、女性だけが退職というのもおかしな話です。
一番いいのは、あなたから退職を迫られてではなく、相手の女性が自主的にどうしても退職したいという強い意志をもっての退職でしょうか。
しかし女性が退職したとしても、有能な社員を不倫により失った会社の社長は、二度とあなたのご主人を信頼することもないでしょうから、今の会社でのご主人の立場は常に不安定なものになるでしょう。
妻のあなたは、女性が退職すれば少しは納得できるのかもしれませんが、状況が良くなる事はないと思います。

それよりも夫婦二人のこれからを考えるほうがよいのでは?

投稿日時 - 2010-10-05 19:00:43

お礼

nana0316さま

お返事をありがとうございます。客観的な意見でとても参考になりました。

>示談書には法的効力はなかったように思います。

そうなんですね。よく知りませんでした。不勉強だったなと振り返っています。
また、確かに相手に支払う意思がなければ、泥沼の訴訟ですしね。。。

>2)会社の社長に知られた以上、あなたの一存では決められないのではないですか?

社長は女性は現職どおり、主人は左遷とのこと。
もはや将来性はこの会社では望めないということです。

>だあなたがご主人に対し愛情と執着があるのであれば、すぐに離婚しなくても良いと思います。

そうですよね。。。色々と調べてみると夫婦カウンセリングなどもあるようですが、
それが効果があるのかどうか、まだ受けていないので分かりません。
また、内観法という心を入れ替える心理療法があると聞きました。
これに夫婦で参加して前を向くことも少し視野に入れています。

>女性が自主的に退職しても、主人への信頼はないまま

まさに、そのとおりです。今の時点では、女性が自主退職をしてくれる可能性もあります。
けれども、その後に後任を採用し、教育し、会社の処理が軌道にのるまで、時間がかかります。
主人の立場はまったくなくなるはずです。
もはや、生きるも地獄、死ぬも地獄といったところでしょうか。

>それよりも夫婦二人のこれからを考えるほうがよいのでは?

このアドバイスに尽きると痛感しています。
不倫が家庭崩壊、職場での信頼失墜、こんな事態になることを想定していなかったようで、
憔悴しきった主人を見ていると、もはや母親の心境で、かわいそうになってきました。

主人と不倫相手が無事、職場で働けるようになったのを見届けて、
私は離婚してあたらしい人生を生きてもいいのかな、と思うようにもなっています。
20年間も付き合っていると、すぐに嫌いになることはできないのです。
けれども、、、、信頼関係を再構築するのも困難。

アドバイスどおり、会社での仕事は絶対に続けます。
成果をあげて、キャリアを積み、一人で二人の子供を育てられるように頑張ります。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-05 20:35:23

ANo.5

不倫でクビとは恐ろしいですねー。とはいっても
常識ある会社では社内不倫ならなおのことクビで
しょうね。

不倫って民法709条の不法行為なんですよ。会
社からすれば、法律を犯す社員はいらない!と思
って当然です。

でも釈然としないのは、女性だけが生き残るって
いう事ですよね。
喧嘩両成敗ではなく、旦那さんだけ成敗されちゃ
う訳ですもんね。
そりゃー納得いかなくて当然でしょうけど、会社
にとってみれば、たとえ不倫していたとはいえ
女性は会社にとって重要な存在。一方旦那の代わ
りは他にもいるとなれば、俺が社長でも女性をク
ビにしません。

1)約束通り退職を迫り、示談を破ったことで法に訴える

??なんの法ですか??
別に会社辞めるといっておいて辞めないのはなんの
法にも違反していないですよ。

2)主人と浮気相手が同じ職場で働くことを許し、目をつむる

旦那に生き残ってもらいたいならこれが一番いいですよ。
もう社長にも伝わって公になったのですからまたこの
両人で不倫するほどバカではないと思います。

3)主人に退職をしてもらい、新しい仕事を探してもらう

なにも、生き恥をさらして今の会社にいるのならこれが
一番良いと思います。


3)主人とはきっぱり別れ、慰謝料・養育費をもらい新しい人生を生きる。
  (ただ、主人に対する執着・愛情はまだ少しながらあります)

これはお子さんに聞いてはどうですか?
そんなオヤジなんかいらないっていうなら離婚すればいいし。
nayamumama_2さんが離婚したいならせめて子供が成人
してからにしたほうがいいと思います。


>示談で退職を決意したのであれば、それを履行してほしい。

だって、彼女は辞めたくても会社が許可してくれないので
すからねー。
でも本気で辞めたければ退職届を提出後2週間経てば法的には
辞めても良いみたいですが。
でも会社に必要とされているなら、生き恥をさらしてでも
生き残るんじゃないでしょうか?

>本当にこまっています。皆さんのアドバイスをお願いします。

だったら、彼女の処遇は考えないで旦那と今後どうしたらい
いのか考えたらどうでしょうか。
彼女の処遇の事など考えている場合じゃないと思うのですが。

年収500万もあれば、主夫になって旦那がバイトでも生活
できませんか?

でも旦那を養うなら子供と3人暮らしのが金銭的に
楽かもしれないし。

投稿日時 - 2010-10-05 14:30:27

お礼

nik670さま

的確なアドバイスをありがとうございました。
とても参考になる意見が多く、感謝をしております。

>1)約束通り退職を迫り、示談を破ったことで法に訴える


6228874

nik670

不倫でクビとは恐ろしいですねー。とはいっても
常識ある会社では社内不倫ならなおのことクビで
しょうね。

不倫って民法709条の不法行為なんですよ。会
社からすれば、法律を犯す社員はいらない!と思
って当然です。

でも釈然としないのは、女性だけが生き残るって
いう事ですよね。
喧嘩両成敗ではなく、旦那さんだけ成敗されちゃ
う訳ですもんね。
そりゃー納得いかなくて当然でしょうけど、会社
にとってみれば、たとえ不倫していたとはいえ
女性は会社にとって重要な存在。一方旦那の代わ
りは他にもいるとなれば、俺が社長でも女性をク
ビにしません。

>1)約束通り退職を迫り、示談を破ったことで法に訴える
??なんの法ですか??

主人と別れて会社も去ることに不倫相手は同意し、示談書にサイン、捺印しました。
ここにそれを守らなければ、さらなる慰謝料の請求をするというものです。

>2)主人と浮気相手が同じ職場で働くことを許し、目をつむる
旦那に生き残ってもらいたいならこれが一番いいですよ。

そうですね、後は私がその状態に精神的に耐えられるかどうかです。
1年間もだまされた事に未だに怒りを覚え、薬で精神バランスを保っています。
もともと惹かれ合っていた二人。バカな不倫をしたので、再度やらないとは言い切れません。

>3)主人に退職をしてもらい、新しい仕事を探してもらう
なにも、生き恥をさらして今の会社にいるのならこれが一番良いと思います。

40歳にもなって転職歴も多数。こらえ性のない主人が新しい会社でつとまるか。。
また転職に次ぐ転職の日々におびえることになる不安が募ります。

>3)主人とはきっぱり別れ、慰謝料・養育費をもらい新しい人生を生きる。
  (ただ、主人に対する執着・愛情はまだ少しながらあります)
これはお子さんに聞いてはどうですか?

5歳の長男には聞きました。「パパはいる」とのことです。
飲酒運転はする、浮気はする、朝帰りは頻繁、約束は守らない。
主人の実父がそうでした。我が子にそんな父親の姿を
見せるのはどうなんだろうとの思いもあります。

>彼女の処遇は考えないで旦那と今後どうしたらい
いのか考えたらどうでしょうか。
彼女の処遇の事など考えている場合じゃないと思うのですが。
年収500万もあれば、主夫になって旦那がバイトでも生活
できませんか?

おっしゃる通りです。しかし、主人は今、会社をクビになるかどうかの瀬戸際。
不倫相手との関係の絶たれ、社長からの信頼もなくし、家も家族も失う寸前。
まさにこらえ時なのですが、まともに会話できる状態もなく
泣いたり、別れてくれと怒り出したり、神経が参っています。

私は夫婦関係を修復したい思いと、
こんな男なら要らない、字活力もあるので自分で育てるとの思いで
揺れています。

18で出会い、20年も一緒に暮らし、すぐに情は薄れるものではないです。
一度、主人と二人で夫婦カウンセリングなどを受けるのもいいのかな?と思っています。

親身なアドバイスをありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-05 15:00:41

ANo.4

 普通、経営者に嫌われたら会社での将来がないですよ。ですので、示談を交わしたとしても不倫相手が退職するしないは全く関係ないと思います。なので選択肢1は無駄。ご自身が言われているとおり、不倫相手を憎むよりもご主人を憎まなければ筋違いです。ある意味、彼女も被害者なんですから。
 ご主人には何とか会社に残ってもらい、安定収入を確保してもらうのがよいです。そして質問者様も現職を失職しないようにすれば経済的な不安はひとまず消えます。そして会社に残りながらご主人に転職活動をしてもらうことです。40前ならまだ、再就職の道があります。転職サイトに登録し、ハローワークのホームページを毎日チェックしましょう。めぼしい仕事があれば紹介状をもらい応募しましょう。
 おそらく、4,700万円の住宅ローンは質問者様も借り入れされているのですよね?結局、選択肢4を選ぶと、ご主人か質問者様のどちらかがローン引き落とし日に引き落としができなかった場合に家は競売にかけられ、残金を返済しなければならないという最悪のシナリオになります。どうしても離婚されるのであれば家を売却したお金でローン残債を一括返済できるようになるまで我慢することです。もちろん、今、ご主人に伝えるとやる気がなくなるので質問者様の心の内にしまっておきましょう。
 毎日が辛いでしょうが二人のお子さんのためにも失職しないよう頑張ってください。

投稿日時 - 2010-10-05 11:12:57

お礼

kyoromatuさま、回答をありがとうございます。
具体的なアドバイスでとても参考になり、
私の身勝手さにも気が付くことができました。

>普通、経営者に嫌われたら会社での将来がないですよ。

確かにその通りですよね。出世も見込めず、減俸確実。今は少しとどまってもらい、
より良い条件の転職活動に励んでもらうのは一つの案です。
まったく気が付いていませんでした。

>不倫相手を憎むよりもご主人を憎まなければ筋違いです。ある意味、彼女も被害者なんですから。

そのことも重々承知しています。しかし、不倫相手は我が家にも遊びに来たことのある女性。私のショックは大きく、25歳の大人の女性として判断を誤った点ではやはり加害者です。主人共々、責任をとってほしいと思っています。

>どうしても離婚されるのであれば家を売却したお金でローン残債を一括返済できるようになるまで我慢することです。

自宅の査定を出したところ、ローン残は残らずに済みそうです。ギリギリですが。

>毎日が辛いでしょうが二人のお子さんのためにも失職しないよう頑張ってください。

ありがとうございます。私は石にしがみついてでも、将来離婚になってしまったときのことを考え、仕事に邁進します。

・・・やはり、主人の転職活動が一番、現実的ですかね。ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-05 11:27:01

ANo.3

あなたの言う(1)と(2)は全く見込みはないです。(4)はこの先期待薄でしょう、そうすると(3)しか残っていません、旦那にはこの先馬車馬の如く働いて貴方達を養う責任を負ってもらいましょう。

投稿日時 - 2010-10-05 11:01:11

お礼

ありがとうございます!
実は本心ではそのように思っている自分がいます。
高額なローンがある住宅を売り払い、一から再就職、再出発。
ただ、このご時世、転職回数6回の主人に新しい職場がみつかるかどうか。。。

それであれば、きっぱり離婚し、
もう一度、会社でバリバリ仕事をし、キャリアに乗るという手もあります。
(実は12年の勤務年数があり、トップからの評価はこの事件があるまでは高かったので、
 挽回する余地は残されていると感じています)

的確で冷静なアドバイスをありがとうございます。

投稿日時 - 2010-10-05 11:20:42

ANo.2

費用はかかるでしょうがこの際、
弁護士立てて根本的に法的に請求できること出来ないこと
キチンとプロの眼で明確にしてもらって
対応したほうが良いのではないでしょうか。

示談書なんてそれは甘い対応だったかも知れませんよ

投稿日時 - 2010-10-05 10:57:19

お礼

回答をありがとうございます。
おっしゃるとおり、示談書の効力はどこまでなのか、
ましてや素人の私が作成したものなので、はなはだ疑問です。

もし、浮気相手が退職をしなければ、私の精神状態は普通ではいられません。
主人は「だったら俺と別れよう」といい、
あくまで会社と浮気相手を守る気があることを時々ちらつかせます。
でも、ときには「やっぱり会社を辞めるか」とつぶやいてみたり。

自分でまいた種とはいえ、もう、私も主人も精神状態も普通ではありません。
kyoromatuのアドバイス通り、離婚ということになれば、
しっかり弁護士などに相談したいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-05 11:18:03

ANo.1

あなたの考えている1.2.3.4.の方法の前に、あなたが社長に会いに言ってはどうでしょうか?社長がどのような人格の人かわかりませんので、期待はまったくしないで。どうして欲しいと要求するカタチではなく、金銭も含めた実情と訴える元気もないがと念書も見せて、どうか相談に乗ってほしいと。もし運よく社員を家族と考えるような人なら部下の奥さんが訊ねてくることで、ずいぶん対応も違ってくると思います。

投稿日時 - 2010-10-05 10:17:44

お礼

早速のお返事をありがとうございます。

>あなたの考えている1.2.3.4.の方法の前に、あなたが社長に会いに言ってはどうでしょうか?社長がどのような人格の人かわかりませんので、期待はまったくしないで。

実は社長のご自宅でお食事をよばれたことも、我が家にお呼びしてお食事を振る舞った事もある関係です。特に親しくはありませんが、家族ぐるみという言葉がぴったりです。

おっしゃるとおりに私の主人が犯した違反行為なので、何も要求する権利はないですね。
おそらく、私と浮気相手の示談書のことも知っていると思うので、
そのうち先方から連絡がくることも予測しています。
「会社は家族を幸せにするためにある」と以前、おっしゃっていました。
しかし今回の件については逆鱗にふれており、主人に対し
「おまえの家庭が壊れようが、離婚しようが、知らない!」と言い放ったそうです。

投稿日時 - 2010-10-05 10:27:19

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