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締切り済みの質問

28歳無職4年目の兄

28歳無職4年目の兄

だらだらとまとまりのない長文ですが、よろしくお願いします。

今年28歳、無職4年目の兄といつまでも甘やかせている私の両親について悩んでいます。
私は社会人4年目の主婦で、三人兄弟の真ん中です。

兄は都内理系の大学を1年留年。
大学生活をオンラインゲームで毎日を過ごしたため、卒業論文が上手くできず「教授のせいだ」と大泣きしながらギリギリ卒業。

そのため就職活動が間に合わず親のコネで大手企業の社長と直々面接などを行うがどこも通らず。2社目で営業としてなんとか就職。
「上司がいじめる、給料が安い、自分には合わない、簿記の勉強をする」と言い1年で退職。
ところが何カ月たっても簿記の勉強せず、毎日ゲームやアニメやネットで夜中一人でヘラヘラ笑い平和な日々を満喫。

親が説得し授業料を支払ってなんとか勉強を始めるが、3年間落ち続ける。
プライドの高さから自分のミスは認めず「今日は先生が言ったところが出なかったんだ」とか「みんな言っていた”今日は特別難しかった”ってだから無理だ、あれは」なんて言い訳ばかり。そのうち資格の勉強もやめる。

私は兄にアルバイトを進めてみたが「就活で忙しいから出来ない」と言って何もせず家でごろごろ。

ときどきスーツに着替えハローワークへ行くが、何の報告もなし。まるで唯一スーツに着替えるハローワークへ行くことが自分の仕事だと錯覚しているように見える。
友達がいないため、携帯電話は持っていても家族とだけの会話。

両親にせめてアルバイトやダイエットするように説得したほうがいいのでは?と相談すると、「お兄ちゃんを悪く言わないで、あの子はちゃんと考えているから」と言い、時には「しつこく言って自殺でもされたら怖い」とまで言うように。

親からお金をもらっては、夜中に食べるカップラーメン+コーラ+お菓子+アイス…などでブクブクに太り、色白不健康な体系に。
部屋にはそんな食べカスを放置しているせいで、悪臭とゴキブリが発生するように。

痩せていたころに着ていたスーツはパツパツ。でも新しいスーツを買うのが面倒でそのままでハローワークに行く…見かねた両親が新しいスーツを買ってあげる。

定年退職の父は再就職。
一番下の妹(22歳)は兄に「就職しなくても生きていける」と学んだのか、大学卒業後はフリーターへ。妹も「資格の勉強をする」と言って1度の試験で落ちてあきらめる。

兄はそのうち何年も家族とだけ接してきたためか人としゃべることが下手になってしまい、家族とも落ち着きのない(オタクらしい)しゃべりかたをするようになる。(自覚はない)

ときどき兄に就職するよう説得をしたことが原因で私と両親が喧嘩に…。
「どうしてお兄ちゃんに甘いの?」と私が言うと父は「お兄ちゃんはうちの人間だけど、結婚したお前はもう他人!お兄ちゃんを責めるな。兄の威厳を守るためにお前を叱らないといけない!」と。

私は就職するように説得しただけなのに…?

そんな父は、兄が就職できないことを何故か母に文句言う。「あいつはちゃんと就活しているのか?第一お前がちゃんとしてないからあんな風に育った…」なんて兄には直接叱らず母に叱る。

しかも兄に注意したことで起こる私と両親との喧嘩をもう1年に1回くらいしているが…兄は「あーまた始まった、うるさいなー」と感じるだけで、気にせず平気に暮らす。

…社会人4年目の私は1年前結婚し家を出ましたが、のうのうと暮ら兄がすごく嫌です…。
ほっとけばいいと旦那に言われていますが、本当にこのままでいいのでしょうか?

…長々と失礼しました。

投稿日時 - 2010-09-12 02:34:53

QNo.6176159

困ってます

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回答(10)

ANo.10

酷なようですが
生命は、日々ふるいに掛けられて生きています。

「 適者生存 」という言葉通り

生きることに適した生命が生き延びることになっています。


生命の仕組み上、人間がどうあがいても止めることのできない仕組みです。


ある1種の数が、地球上で超過すると
かならず調整するために、「数を減らそう」という作業が行われます。


人間は、数が増えすぎました。


とても受け止め難いことですが

人間の数を調整するよう、減らしていっています。


そういう風になるよう、人間は無意識のうちに行動させられています。


ですので

お兄さんや、ご家族は
「自分から好んで船を沈ませている」のだと思ってください。


しかし、あなたは
「自分から好んで船を浮かせている」人なのです。


両者の「価値観」は
例え家族であっても、大きく違っています。


あなたは、船を浮かせることが「正しい」とお思いですが

彼らは、船を沈ませることが「正しい」と思っています。



これは

人が自分の意思で選択しているように思えますが

生命をふるいに掛けるために
「人間以上に大きな存在によって動かされている」
と理解して下さい。



そのため

あなたは、活かすことに選ばれた。


酷なことに

ご家族は、沈むことに選らばれたのです。



命というものは
人間の考える以上に、壮大な計画の元で動いています。


それによって、苦しまされることもありますが
得られることもあるのが事実です。



あなたは新たに「家庭」を得ました。


そのため
「失う」ものが出来ただけなのです。



あなたの行いは、正しいことです。


不安に思わず

そして、未来で何が起ころうと「全てを受け止めて」進んで下さい。

投稿日時 - 2010-09-23 01:01:01

ANo.9

親とあなたが違うというのであれば、
あなたは将来お兄さんがあなたを頼ってきた時も絶対に手助けせずに
放りだす、と覚悟を決めるべきだと思います。

全面的な対立を避けるために甘やかす、
という点ではあなたとあなたの両親は同じです。

あなたのお父さんは母親を責め、
あなたは両親を責める。
そして本人は自分を責めるのです。

他人を責めるのは自分が責められたくないからですよ。
これ以上責められたら心が壊れるからです。

愛情なく育った子供の憐れな末路です。
餌だけあたえても人間は育たないという実例ですね。

あなたにできることは自分の子供をちゃんと愛情を掛け、
生き方を自分の背中で示すことだと思います。

人は愛がエネルギーですからね。
どうか親と同じ間違いはしないでください。

投稿日時 - 2010-09-13 16:25:45

ANo.8

お気持ちはお察しいたします。
冷たいことを言いますが、このまま静観するしかないと思います。
今はまだ良いですが、ご両親は20年、30年後には必ずあなたを頼りにするし、ご両親が亡くなった後は兄の面倒を見なければならずより一層あなた夫婦の負担が増えることになります。その覚悟が出来なければ今から距離を置くべきだと思います。自分たちの生活がやっとで実家の面倒までは厳しいのが現実です。

投稿日時 - 2010-09-12 10:49:27

お礼

兄の面倒なんて絶対に見ません。
兄弟なのに冷たいかもしれませんが、絶対に嫌です。
夫もすごく嫌がると思います。

だからこを心配で、今から注意しているのですが…。

今後は私の家庭のために、静かにしていたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-09-13 02:45:54

ANo.7

おわかりのこととは思いますが、貴女がいくら注意されてもお兄さまご本人のやる気がなければ何を言ってもムダなことなんです。身内だからというのもわかります。しかし最終的には自分の力で生活していかねばならないことを身をもって知らなければ、この状況は変わることはないと思います。

学生時代よりひきこもってしまっていますから、外部との接触も薄いわけです。これでは精神的に弱くなっても当たり前のことです。外に出ることでもってさまざまな経験を積んで強くなっていくのはご存知の通りですが、長い間このようになっていますので一気に解決するのは無理なことです。恐らくは働いたとしても一つのところで長く勤めることは出来ず、転々と職をかわることになるかも知れません。それでもそれはお兄さま自身の人生なんです。

知り合いにもいました。大学を出てから4年間、就職もせずにのらりくらりと家にいたわけですけど、その方はもともと英語が好きで、やがて塾の先生のアルバイトを始めたのです。きっかけはどこでどう知り合ったのかは知りませんが好きな女性ができたのです。しかしデート代がないということからお小遣い稼ぎのためにやむを得ず始めたんです。ところがその後自分に自信がついてやる気がでたのでしょう。しばらくしてから積極的に動き出し、今は大企業に採用されて結婚もして地方で平和に暮らしております。人間どのように変わるかわからないものですが、一つだけ言えるのは自分自身がやる気を出さねば、変わることはないということなんです。自分に何が出来るのか、何をやりたいのかが見えない状態では他の人が叱り付けても説教してもムダです。強制的にやるなら一人暮らしをさせてお金を与えないのが一番効果的でしょうけど、それはご両親にはできないことなのでしょう。

言いたい気持ちはわかりますが、もはやこれは結婚して実家を出られた貴女が本来言うべきことではなく、ご両親が言っていかねばならないことです。妹さんのことにしてもそうです。まずは一歩引いて見ていくことしか今は出来ないものと思います。貴女は特に妹の立場です。プライドを持っているように見えるでしょうが、これは攻撃に対する防御の姿勢でしかありません。注意すればするほど逆に言い訳に終始して動くことはないでしょう。ご主人の言われていることが正解かと私も思います。

お兄さまの件についてはご両親より何かの相談があったときに対して、貴女の意見をご両親に対してだけ言う形をとっていったほうがよろしいかと思います。

投稿日時 - 2010-09-12 06:28:29

お礼

兄が就職できないことで私が心配していることは、「お金」のことよりも「コミュニケーション能力の低下」の方かもしれません。

私が兄にアルバイトを進めたのは、そこから興味を持ったり、楽しんだり、友達ができたり…という心境の変化からperi1005様のお知り合いの方のような、何かきっかけを作りたかったからです。
しかし、アルバイトも面接で落ちてしまったため臆病になり「就職活動で忙しいから」とどこも受けなくなってしまいました。
こんなに怖がりな兄なので、一人暮らしなんて両親は絶対させません…。

攻撃に対する防御の姿勢…これにハッとしました。
たしかに「兄に攻撃する妹と」両親からは思われているかもしれません。
私が注意してもこの4年間なにも変わらなかったので、旦那の言うようにしたいと思います。

今後は一歩引き、相談があったときだけ返事を返すようにしたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-09-13 02:39:13

ANo.6

私も旦那さんの意見に賛成です。ほっとけばいいんですよ。

大変失礼ですが、この親にしてこの子ありって思いました。

お兄さんをはじめご両親も現実から目を背けている以上あなたが意見したところで変わるとは思えません。
いづれご両親が働けなくなり生活が成り立たなくなって初めて貴女のおっしゃったことがわかるのではないでしょうか?

そうなって欲しくないから心配しているのに…。と貴女の優しさはわかりますが、貴女のストレスが増えるばかりなら、今後はご自分の家庭を大事にされて、ご実家とはこれだけ言ってもわからないなら好きにすればいい!としばらく距離を置かれてはどうでしょうか?


もし泣きついてきても簡単に援助せずお兄さんが就職し真面目に勤めるなら…等条件を出して実行してもらいましょう。

投稿日時 - 2010-09-12 03:28:46

お礼

兄は今の就職難、家の居心地の良さからきっと現実から目を背けているのでしょうね。

兄の将来を考えると心配で、親が注意できないのならとつい口出ししてしまいます。
でも最終的に両親から「お兄ちゃんに謝りなさい」と怒られてばかりで気づけば兄の就職できないことが私のストレスになっていました。

心を鬼にして、距離を置くことにします。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-09-13 02:07:37

初めまして。こんばんは。
「働かざる者食うべからず」と申しますが、家族間でも育った環境に依り価値観の違いが生じて来る事が摩擦を生む切欠に為るかと思われます。
ご質問者様の仰って居られる事はご尤もなのですが、お兄様や御両親にはご質問者様の価値観が通じない為、話し合いにも為らず価値観の摩擦から軋轢を生み、喧嘩に為ってしまうのだと推察致します。
お兄様も今は宜しいですが、何れは御両親は現役を引退され、何時迄も子供の面倒を見る事も叶わなく為る日が参ります。
年金はどうするのか、健康保険はどうするのか…生活する為の貯蓄は…様々な難題がお兄様に襲い掛かる事でしょう。
其れ迄に気付いて下されば良いのですが、ご質問者様は御家庭をお持ちの事ですし、家族とはいえども価値観の合わない方々とは一線置かれた方が宜しいかと思います。
でなければご質問者様の御家庭にも影響を及ぼしかねませんので。

投稿日時 - 2010-09-12 03:13:01

お礼

おそらく、両親が今まで働いたお金、今働いたお金、今ある財産はほとんど兄に渡ると思います。
それを分かっていて兄は安心しています。

しかし、私の両親がしていることが本当に兄のためになっているのか?
両親が動けないからだになったとき、兄が本当に面倒を見れるのか?…という不安があります。

以前、私が結婚すると話したときに母から「あなたは最後までそばに居てくれて、見送ってくれると思ってた」と言われたことがあります。

なんだか両親を裏切ったような、悲しい気持ちになりました。
今も両親が心配です。

でも、今はみなさんがおっしゃるように距離を置くべきですよね。
今では私にも家庭があるのですから…。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-09-13 01:45:50

ANo.4

血のつながった実の兄だからこそ、余計に腹が立ちますよね。
よくわかります。
でも質問者さんの兄のような方は、口であれこれ言っても無駄です。
余計に意固地になるだけなので、病気だと思って遠くから見守るしかないと思います。

30才を過ぎた頃には「理想」と「現実」が違うことに気づき、現実を受け入れると思いますよ。

何の回答にもなっておりませんが、あしからず。

投稿日時 - 2010-09-12 03:12:46

お礼

血のつながった実の兄、長男だからこそ
どうしても、兄弟として無視することができませんでした。

30歳を過ぎたころ…。
兄が現実に向き合って受け入れてくれることを願って、私は何も言わないでいようと思います。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-09-13 01:37:53

ANo.3

心中、お察し申し上げます。
親は何時までも生きていません。頼れるうちが華でしょうね。
ご両親も本気で悩んでは居ない様子。

将来の事は貴女の責任では有りません。遺産相続に成った
際に貴女は権利を放棄するお気持が有りますか?
有るのなら旦那さんに言われる通りに放置する事が一番です。

また、夜中のコーラ+アイス+ラーメン+お菓子で成人病まっしぐら
長生きできないでしょう・・・・・

オタク+ネットゲーある種の麻薬中毒です。(個人的感想で人格障害)
オタクだけなら救いようが有りそうなものです。オタクは目的の為に
働きますからね。

余り関与されない方が身の為です。
旦那さんと仲良くお過ごし下さい。

投稿日時 - 2010-09-12 03:06:50

お礼

夜中の飲食からきっと兄は将来のことは考えずに今、この時が平和ならそれでいいと考えていると思います。
体系や見た目だけで面接が落ちかねないと注意してきましたが、成人病などの病気の心配もありますね…。
一度「カップラーメンも食べるの?」と私が言ったことから、兄が拗ねて食べなかったことがありました。その時は母に「あんたが余計なことを言うからお兄ちゃん食べれなかったでしょ」と怒られてしまいました。
私が注意しても、本人と親がしっかりしなければ、なんの解決にもなりませんよね。
自分の身のため、家庭のために関与しないようにします。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-09-13 01:27:43

ANo.2

今晩は。

ご心配ですよね。
なまじ、お兄様が働かなくても食べていける収入が、ご両親にあるだけに、お兄様もそのままになってしまっているのだとは思いますが・・・。

お父様が、お兄様のこと歯がゆく思いながら、本人には言えずお母様を叱るってよくあるパターンですしね。

意識改革が、ご両親、お兄様共に必要なのですが、それは強要できるものではないと思います。
というより、自覚がなければ無理です。

こういっては何ですが、ご両親が亡くなった後、質問者様に生活を依存しかねないということが、まず心配することだと思います。

現状を変えることは不可能だと覚悟して、今後、お兄様とは距離を置き、ご両親にも「なにかあっても、私はお兄さんの面倒をみる気はない」と宣言しておいた方が良いと思います。

ご両親も>「お兄ちゃんはうちの人間だけど、結婚したお前はもう他人! と仰って下さってることですし、ご自身の家庭をしっかり守るお気持ちを持たれた方が良いと思います。

ご参考までに

投稿日時 - 2010-09-12 02:59:50

お礼

>なまじ、お兄様が働かなくても食べていける収入が、ご両親にあるだけに、お兄様もそのままになってしまっているのだとは思いますが・・・。

そうなんです…。
その安心感から働く必要性も感じられずにいると思います。

父に言われた”他人”という言葉がすごくショックでしたがroroko様のおっしゃる通り、距離を置くことにしたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-09-13 00:52:53

ANo.1

ほっとけばいいと思います。

投稿日時 - 2010-09-12 02:52:35

お礼

そうですよね…。

投稿日時 - 2010-09-13 00:47:33

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