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解決済みの質問

ダメだとは分かっている同棲の理由

 私は、現在大学2年生です。
社会人編入の30歳の彼と付き合っていますが、
同棲し始めました。
その理由は、彼が自分の家賃を払うのに限界だったからです。今までの貯金で、学費と生活費、もちろん
バイトは、かなりしています。
でも、4年生でバイトばかりしているわけにもいかず、
もちろん、親に頼ることはできずで、精神的に
まいっていました。それで、助けたくて
半年ほど 同棲することにしたのです。
でも、私は、親のすねをかじっている状態なので、
親に言うことはできないのです。学生の身でありながら
こんな生活は、たぶん許されないでしょう。
もちろん、そんなことは分かっているのですが・・・
でも、今の彼は本当に、私を助けてきてくれました。
今回は、少しでも助けになれば・・と思ってのことです。
 
 でも、もし、万が一、私の親にばれたらどうしたら
いいのか分かりません。もちろん、説得の言葉は
考えていますし、20歳を超えたわけですし、責任を
とることも考えています。
彼は、全部自分で責任をとる覚悟は、しているそうです。
自分が、甘かったわけですから。でも、彼だけに責任を
とらせたくありません。私も、この生活に賛成したから。
 育ててくれて、大学に行かせてくれている親には、
どうしたらいいか分からないのです。心配です。
他に、親を説得できる方法、他の良い方法など
無いのでしょうか・・・ばれたら、どうしたらよいのか・・・。
 ちなみに、彼の親は、この生活を知っています。

投稿日時 - 2003-07-21 08:29:50

QNo.606891

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質問者が選んだベストアンサー

koroo65さん、こんにちは。

30歳の彼と同棲しているけど、親には言えない・・・
もしもばれたら責任は取るつもり・・ということですね。

まず、責任を取るって、どういうことでしょうか?
彼と結婚すること?
それなら、決していい加減な気持ちじゃないんですから
同棲していても、かまわないんじゃないでしょうか。

だけど、普通は世間一般は、女の子が嫁入り前に
男と一緒に住むなんて、ケシカラン!と親は思うでしょうね。
もしも、ばれたら、「彼のこと、心から愛しているの!
彼と結婚したいくらいなの!!」と
本当の気持ちを言うしかないんじゃないかな。
親だって、あなたが心から好きで愛して選らんだ人ならば
文句は言っても、最終的には応援してくれると思います。

さて、ちょっと気になるのは、#1saladさんと同じことなんですが
家賃とか、生活費の負担はどうなっているのか?ということです。
親が出してくれた仕送りを、全部彼との生活につぎ込んでしまっているなら
それは、あまりよい状況とはいえません。
彼と明確に生活費を割り出して、折半するなどして
きちんとケジメをつけることも大事だと思います。
そうしてこそ、一方的でない関係が生まれると思います。

きっと彼のこと大好きなんですね!
それなら、不安はあると思いますが、彼との未来を信じて
前向きに頑張って欲しいと思います。

私は1年の同棲を経て結婚しました。
同棲時代に学んだ色々なこと(生活にはお金がかかる、など)
は、結婚してからも生きていますよ!
あなたも、きっと今の生活を未来に生かして欲しいなって思います。
頑張ってくださいね!!

投稿日時 - 2003-07-23 00:04:33

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回答(8)

ANo.7

あと半年とは言っても、彼にすぐ仕事が見つかり部屋を探してそちらへ移ってもらえるとは思えないのですが・・。今の時代仕事につくことからして大変ですよ。なぜ彼が社会人入学したのかわかりませんが、研究者になるつもりなのでしょうか?一度社会人になってから大学に戻る理由は大学でなければできないことがあるからですよね?大卒で得られる資格(税理士関係とか)のためですかね。もしそうだとしても、彼とは別々に暮らす方法を探したほうがいいです。TVで貧乏な人の番組を見たことがありますがみんなすごいところで生活してました。でもみんな夢をもってキラキラしてました。探せば狭くても安いアパートはあるでしょうし、苦しいからとあなたのところに転がりこんでくる彼の考えはちょっと甘すぎますよね。そんな人と将来をともにするのはやめたほうがいいですよ。私の夫がそういうタイプですが、今は離婚を考えてます。子どもがいるのでもう少し我慢しようと思っているところです。若い頃は愛(性欲のようなものです)で相手がよく見えませんので仕方ないとは思いますが、今の彼との結婚はやめたほうがいいですよ。つきあうのは自由です。5年もたてばきっと彼に失望するはずです。なるべく早くその時が来ることをお祈りしています。あなたが両親に対して申し訳なさを感じているところはとても好感が持てます。自分を磨いて将来に備えてください。ご両親にはできるだけ隠しとおせるように、彼の荷物はすべて押し入れに入れるとか表に出しておかないとか最善の注意を払ったほうがよいです。彼も自分が迷惑をかけていることを自覚してくれて自立してくれるようなら少しは見込みもあるとは思いますが。

投稿日時 - 2003-07-21 17:51:54

お礼

そうですね・・・。
細心の注意ははらっておきます。
貴重な経験のお話、ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-08-01 19:12:47

ANo.6

半年経てばめどはたつのでしょうか?
それが確実ならば内緒にしておいてもいいような気もしますが・・・
親御さんが頻繁に様子を見にきたりするなら話は別ですが、すでに始めてしまっているところをみると、それほどでもないのでしょう。
親御さんに申し訳ないと思うkoroo65さんの気持ちは解りますが、事情を説明したからといって、理解してもらえるあてはあるのですか?

もうはじめてしまったのですから、少し開き直って、ただし細心の注意を払いながら半年間、頑張ってみてはいかがでしょう。

それから忠告が1つ。
koroo65さんの住んでるところは賃貸物件ですよね?
契約の人数は何人になっていますか?
もしも1人で契約していた場合、2人で入居していることがバレると契約違反になってしまい、親御さんが保証人になっている場合は連絡されてしまいます。
黙っていれば大丈夫と思っても、近所の人からチクられる場合もあります。
お気をつけ下さい。

投稿日時 - 2003-07-21 15:42:59

お礼

半年後のめどはあります。

 たぶん、親は理解できないですね。
ご忠告ありがとうございます。
細心の注意を払っていきます。

投稿日時 - 2003-08-01 19:13:13

ANo.5

こんにちは。

質問を読んで、少し解らない点があるのですが・・・。

・彼の親はこの生活を知っていながら何もしない・言わないのか?
・koroo65さんが考えている「責任」と彼が「全部自分で責任を取る覚悟をしている」の「責任」とは?
『責任』を取るとはどういう事ですか?
結婚?同棲解消?
・koroo65さん自身が住んでいた所はもう無い、という事ですよね?
自分の部屋を解約して、彼の所に移ったんですよね?
「半年同棲する」って半年後はどうするんですか?

困っている彼を助けたい気持ちはわかります。
彼が大切であればあるほど、助けたい気持ちも大きいですよね。

でもご両親は心配だし、とても怒るでしょうね。
「男と暮らす為に仕送りしてやってるんじゃない!!」という気持ちもあるでしょう。
彼も自分の希望を叶える為に社会人編入したんですよね?
30歳になって突然「大学に行こう」と思ったわけじゃないですよね?
それなら計画的に、大学に通う為の資金を貯めるなり、できたはずですし、今まで働いていたようには収入が無くなってしまう事も承知だったはずですよね。
それを解っていながら社会人編入をしたのなら、こういう事になってしまう事も予測できたはず。
彼のご両親は知っていながら何もしないという事は、「あなたが自分で決めた事なんだから、私達は援助はしない。自分の面倒は自分でみなさい。」という事でしょうか。
その通りだと思います。
彼もそういった事を承知で今の生活を選んだ限りは、自分自身で解決するべきです。

そしてあなたも、ご両親に仕送りなどしてもらってるんですよね?
学業と仕事を両立するのは難しいでしょうし、学生のうちは親の援助も必要なのかもしれません。
でも親に援助してもらってる以上は、親には干渉したりする権利があると思います。
一人暮らしをしていても「完全な自立」ではないのですから。

ご両親を説得する方法ですが、同棲を続ける限りは難しいんじゃないでしょうか?
どんなに反対されても同棲は続けるのでしょうか?
まず、この先どうするのか。(いつまでこの生活を続けるのか)
将来の見通しがついているのか。(行き当たりばったりじゃ安心できません)
koroo65さん自身が勉強をちゃんとして、幸せかどうか。(彼を助けるために、koroo65さんが学校を辞めたりしたら逆効果)
あとは今の二人が真剣で、中途半端な気持ちじゃない事。
親をあてにしないでやっていけるくらいになる事。
これくらいしか思いつきませんが、解ってもらえるまで話し合い、口で言うだけじゃなく、行動で示す事が大事だと思います。

最初の方に厳しく書いてしまいましたが、そんな事もはねのけられるくらい「私達は何があっても、誰の助けもなくても二人でやっていける!!」という強さがあれば大丈夫ではないでしょうか。

時間をかけてご両親に気持ちを伝えてくださいね。
ご両親がkoroo65さんを大事に想ってるからこそ心配したり反対するという事を忘れずに。

投稿日時 - 2003-07-21 14:48:51

お礼

遅くなりました。
・彼の親はこの生活を知っていながら何もしない・言わないのか?
 知っていますが、親は親で生活でいっぱいらしいです。

・koroo65さんが考えている「責任」と彼が「全部自分で責任を取る覚悟をしている」の「責任」とは?
『責任』を取るとはどういう事ですか?
結婚?同棲解消?
 それは、わかりません・・・。一番大切なことだとは
思うのですが。同棲解消だけではすまないと思います。
結婚は分かりませんが。

・koroo65さん自身が住んでいた所はもう無い、という事ですよね?
 反対です。彼の家がないのです。
家賃は払えないし..安いところでも敷金等いりますよね?
でも、その分もないし・・・

・「半年同棲する」って半年後はどうするんですか?
半年後、彼は就職があると思うので、彼が出て行きます。
彼が望む業種は、けっこう求人がありますので。

 ありがとうございます。二人で助け合っていける
ようにして、万が一の場合も、なんとか説得、または
対処できるようにしたいと思います。

投稿日時 - 2003-08-01 19:13:30

ANo.4

何故、自分の給料で住めないようなところに住み続ける必要があるんですか?
それが分りません。

家賃に限らず、自分の収入に見合った生活をするのが借金地獄に陥らない為の真っ当な生活です。
愛しているから助けたいという気持ちになるのは自然な事だと思いますが、愛しているからマトモな判断を教えるというのも愛情だと思います。
助けがあるから彼の不相応な生活が実現可能になってしまっていて、長い目で見ると助けていると言えるのか疑問が残ります。
自分の実力というか力量を自覚するというのも大切な事です。
彼とkoroo65さんにはそこが欠けています。
彼の親は知っていて援助もせず現状維持だとしたら、
大人の判断としてかなり問題があります。
親のスネをかじっている状態で責任をとれる立場にないと思います。
自己責任で自由に生活できるのは自活してからです。

とりあえず収入に見合った生活に変更する事、考えてみてください。愛せる人が見つかる事は素晴らしい事ですから、長い付き合いを考えて遠い先の将来を考えて改善してください。

投稿日時 - 2003-07-21 12:58:23

お礼

おそくなりました。
ありがとうございます。難しい問題だと思いました。

投稿日時 - 2003-08-01 19:13:47

ANo.3

あなたの文面がすこしわかりづらいのですが
私は、
*彼が社会人から学生に逆戻り
*あなたは、一人暮らしの仕送りしてもらっている学生
だと解釈して話しますね。

------------------------------------
あなたが、学生だろうが、社会人だろうが
あなたがもし30歳過ぎだろうが、
親は全面的に反対すると思います。

彼は30歳にもなって
自分で生活できないのは、親的に、普通に考えて
将来的にも信用されないからです。

彼もこれから生活が大変になることを
分かって今にいたっているわけですから、

あなたは、20歳超えたから・・といいますが
彼は30歳超えています。
彼が今の生活の責任をとるべきだと思いました。

これを読んでいたら、あなただけが
犠牲になっているとしか思えません。

↑これが親の考えだと思います。

だから、親にばれても
「生活の面倒は全て彼に見てもらっている。とっても楽だよ」などと
ウソつくしかないです。

このせいで就職できなくなったら
あなたの人生もアウトですから、
自分を一番に考えてください。

彼は、30歳超えているんですから、
バイトよりも、就職活動を重視するあなたに
反対できるわけがないので
彼の責任として、自分で生活の努力すると思います。
あまり自分を追い詰めないで生活してください。

あなたの仕送り金だけで、
彼は十分助かっていると思いますし。

投稿日時 - 2003-07-21 12:46:54

お礼

遅くなりました。
ありがとうございます。
自分のことを一番に考えていきたいとおもいます。

投稿日時 - 2003-08-01 19:13:54

ANo.2

 あなたはここで親御さんを説得できる方法なりを教えて欲しいのでしょうが、それは無理とあきらめてください。
 私にも子供がおり、まだ小さいながらも娘がおります。今回のケースでは絶対に許すことはできません。
 まだ、自分で生活費も捻出できないのに人の面倒をみるなどということをできるのかと問われたら無理でしょう。
 そんなことをするための学費などを捻出しているのではないはずです。

 男性も30になっているのでしたら分別もあるはずですし、認識が甘いからといって人に頼るのは関心できません。もちろんあなたが社会人として自立していたのでしたら少しくらい頼るのはいいのかもしれないですけど。
 
 あと半年なのでしたらその間の生活費をどこかで借りるべきでしょう。自分の親御さんにでも頼られたらいいでしょう。そこまでしたくないと言うのなら、親には頼らないが、自立してもいない女性に頼るというのはおかしいです。

 あなたができるのはせいぜいお弁当をつくってあげるとか、食べるものをつくって持って行ってあげるとかです。絶対に一緒に住むのだけはやめた方がいいです。
 恋愛は自由です。あなたが自立できていなくてもこれに問題はありません。
 もう一度あなたができることをお考えになる方がいいです。無理はなさらないでください。

投稿日時 - 2003-07-21 09:52:46

お礼

遅くなりました。
ありがとうございます。
無理はしないよう、出来ることで協力したいと
思います。

投稿日時 - 2003-08-01 19:13:58

ANo.1

こんにちは。

難しい問題ですね。
koroo65さんも気がつかれていると思いますが、やはり親御さんから見れば「良くない同棲」ですよね。たとえkoroo65さんと彼が逆の立場(彼が家賃を払っている家にkoroo65さんが一緒に住む)としても親御さんにしてみれば快く思わないのではないでしょうか?

ここで問題なのは家賃その他を親御さんが払っているということです。koroo65さんも「20歳を超えたわけですし」と自覚があるので、がんばって働き、お金を稼ぎ、家賃だけでも自分で払うようにしてはどうでしょうか。もしくは家賃を彼と半分ずつ出し合うなど。

また、彼は30才社会人学生、koroo65さんも学生ということですので、奨学金を申請することができます。今は学生に専念し、社会人になってから返済することができます。各大学では「学費免除」もあります。学生課に問い合わせてみてください。

今、大切なのはkoroo65さんと彼が今後の同棲生活についてしっかりと話し合い、計画をたてることです。いつまで同棲をするのか?家賃その他生活費はいつまでkoroo65さん持ちなのか?koroo65さんと彼のアルバイトをどうするのか?などです。

あまりに思いつめて学業がおろそかにならないように気をつけてくださいね。それが一番、親御さんに反対される理由になると思います。

投稿日時 - 2003-07-21 09:03:41

お礼

返事遅くなりました。
ありがとうございます。
現在のところ、生活費は
お互いで出し合っています。

同棲は、本当に半年で終わります。
お互い、学業はおろそかにならないよう気をつけます。

投稿日時 - 2003-08-01 18:58:55

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