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締切り済みの質問

既婚男性に聞きたいです・・・

半年前から奥さんのいてる人と不倫してました。
彼には、「子供もなく、奥さんとも冷め切ってる関係」って聞いてたので「子供を作りたい」って私に言ってくれてたので真剣に彼との将来を考え始めてました。

それなのに、バックから小さな女の子と女性の写真。
そっくりで彼の子なのは勘で分かりました。
女性は年齢的に奥さんでは無い事も分かりました。
私以外に女性関係もあってケンカしたばかりだったので、聞くまでもなく私と同じ立場の女性だと思いました。

別れるつもりで、いてもたってもいられず、奥さんに電話しちゃったんです。
もちろん、彼には内緒で。
奥さんの反応は「また?」って感じでした。子供の事はビックリしてましたが・・・
彼の女関係は病気みたいです。子供も大きな子がいて、別れ話など一切ないって事でした。。。
電話した事は、こっぴどくお灸をすえて欲しかったのと、何も知らずに幸せでいられる事が憎くてしました。
でも、今思えば後悔してます。
こんな事になって、もう2度と彼とは戻れないから・・・

情けないけど、奥さんと別れられなくても、よそに子供がいててもそれでもいいから一緒に居たいって思い始めてる自分がいてるんです。

彼には何も告げず奥さんに告発した事は罪なんでしょうか?
真剣に思って信じてた女が悪いのかなぁ?
もう、本当に戻れないのかなぁ?

言い訳も聞きたくないし
彼も怒ってしまってもう、話す事はしてないんです。

でも、本当の気持ちが知りたい。

投稿日時 - 2003-07-21 02:50:00

QNo.606831

困ってます

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回答(11)

ANo.11

私も先日miyumiyumiyuさんと同じ事をしてしまいました

>彼には、「子供もなく、奥さんとも冷め切ってる関係」って聞いてた ので「子供を作りたい」って私に言ってくれてたので真剣に彼との将 来を考え始めてました。 
 ⇒そんな事言われたら、女は信じてしまいますよね
  愛情があれば尚更・・
  私も『夫婦間は冷めている・・』と、嘘をつかれ
  彼から『結婚しよう』と騙され続けてきました(3年間も)
  だんだんと彼の言葉に不信感を抱き
  先日、彼の自宅に電話してしまいました。
  奥さんからは『夫婦生活は上手くいってます』
  と言われ、精神的なショックから立ち直れません

>彼には何も告げず奥さんに告発した事は罪なんでしょうか?
 真剣に思って信じてた女が悪いのかなぁ?
 ⇒真剣にさせるような言葉を言う 男の方が悪いと思います
  最初から『不倫だから・・』と言ってくれてれば
  miyumiyumiyuさんも 割り切って付き合っていけてたと思います  

>情けないけど、奥さんと別れられなくても、
 よそに子供がいててもそれでもいいから一緒に居たい
 って思い始めて る自分がいてるんです
 もう、本当に戻れないのかなぁ?
 ⇒気持ちは痛いほど分かります  
  私も今はmiyumiyumiyuさんと同じ気持ちでいます
  好きだから・・もう一度やり直したいんですよね 
  でも、男は裏切るんですよ・・
  最後は家庭を選ぶんです 悲しいけど
  

  

投稿日時 - 2008-01-27 15:31:11

ANo.10

一時の感情で奥さんに電話した事は、取り返しのつかない事ですね。
奥さんをライバル(恋敵)としていながら、一緒になって彼にお灸をすえ様と考えたのが間違いでは?

彼だって、家庭や奥さんに何の不満もなければ貴方と恋愛関係になる事はないでしょう。

どうも電話の様子からすると彼の奥さんの方が上手のようですね、、

しばらく経ってから彼に直接気持ちを聞いてみれば?
本人に聞くしか解決しないでしょう、2人の問題なのですから・・・(この際彼の家族は置いておきます、苦笑)

投稿日時 - 2003-07-27 01:57:44

ANo.9

 #4で回答した者です。
 人を好きになれるってすばらしいことだと思います。
 理屈では不倫はいけないことだと思いますし、推薦はしません。でも人を好きになることは理屈でもないし、そういう心を持てるということは素敵だと思います。

 私はうちのが大好きなのもあるけれど、やはり今の家庭を壊したくない、子供と別れたくないという気持ちと女性は結婚すればそんなに差がないのではないかと思う気持ちがあって、おじさんになったからかもしれません。

 彼はだらしない人かもしれませんが、もしかしたら純粋な人なのかもしれません。そういう意味では私の前の回答で「見る目がない」というのは的を外れていたようにも思います。どんな人にもすばらしいところはあるし、それを見つけられたあなたは本当に素敵な人なのかもしれないのに、このことは反省しています。

 人を好きになれる心の瑞々しさを誇ってもいいのではないでしょうか、ただ、次にはあなただけを好きになってくれる人をみつけてください。

 良い恋愛ができますように、大丈夫、できます。人を好きになれるんですから。

投稿日時 - 2003-07-21 23:28:26

ANo.8

#2です。
ニュアンスが悪かったですね。壊そうとしてした訳ではなかったというか、発作的にしてしまったのかも知れませんね。それに万一壊れたとしても、彼の身から出たサビですし。

知らぬが仏という言葉もありますが、知らないでご飯作ったり家の事してるのも、それはそれで辛い事だとも思うんですよね。

ハッキリ言って、その奥様でなくとも、繋ぎとめられるような人ではないのだと思いますよ。そして修羅場になったら泣いて奥様に謝るタイプなんでしょう。

別れる覚悟があって言った訳です。だのに戻ろうと揺れ動いたのは、執着心だけだと思う。これ以上自分を壊していくよりは、一人になった方がきっとスッキリするのではないかナ。嘘だと知りつつ騙されて時間を無駄にし続けていくなんて、もったいないですよ。

その意味では今回の事はよかったのかも知れない。自分で続く道を絶った訳ですから。

会わなければ、そのまま終われるよ多分。キレイな終わり方なんてないんだし。独身の男友達、いっぱい見つけてみては?

忘れられる努力、頑張って。

投稿日時 - 2003-07-21 19:54:45

ANo.7

下に紹介したサイトは不倫の人達が語り合うサイトを紹介しています。
たくさんあって、合う物も見つかると思いますよ。
>不倫は不毛で、浮気女は立場をわきまえろって話は耳にタコです。
>でも、どうしようもないのが今の気落ち。
と補足にあったので、イヤな事を言わないでいてくれるところで相談してはどうでしょう?私は読んだだけですが、不倫進行形の女性同士が掲示板などで悩みを語り合っています。
男性は妻と離婚してでも不倫相手とやりなおしたい人しかいないみたいです。家庭を壊す気のない遊びの人は悩まないので来ないのかもしれません。
不倫で悩んでいる人からいわれれば素直に聞けるかもしれませんよ。

耳にたこのキツイ話は私も親友なら言うと思います。
友人が辛い思いをした上に、将来の幸せが見えずらい上、訴えられる可能性まであるとなれば、耳障りの良いことだけ並べるのは冷たい気もするし。
そういう人にヤツ当たりして友人や大切な人、失わないように気をつけて下さい。

奥さんは幸せじゃないですよ。浮気しないのを望む事を諦めたんでしょうね、散々傷ついて子供も守って行かなくてはイケナイし。勝手に想像して憎むのは止めた方が良いと思います。

参考URL:http://allabout.co.jp/relationship/love/subject/msub_furin.htm

投稿日時 - 2003-07-21 13:44:24

お礼

お返事ありがとぅ。。。そうですね。憎むべきは奥さんではなく、彼なのに。  ううん、本当は誰も憎む話じゃないんですよね。  彼を知らない頃の自分に戻りたいです。こんな自分嫌いです。

投稿日時 - 2003-07-21 17:43:03

ANo.6

既婚男性として...

彼は最初から、本気出なかったように思います。
彼は不倫でいるその状態に満足しているのかもしれません。
私の感覚からすれば、怒って話もしなくなるなんて、あなたを思いやる気持ちはほとんど無いと思いますし、明らかに彼の"わがまま"に他なりません。
彼に弱みを見せることなく、きっちりとした結論を彼に示したほうが良いと思います。そうでないと、また彼から関係を迫られそうな気がします。

この経験を今後の糧として幸せな将来を掴んでください。
勇気をもって行動すれば未来は必ず開かれます。

投稿日時 - 2003-07-21 12:40:50

お礼

お返事ありがとぅ。。。  勇気をもって彼に弱みを見せることなく生きていきたいです。できる事なら!
自分を大切にしたいし、幸せになりたいです。でも、その自分が彼を求めちゃってます。。。情けないです。もしも、本気で思われてたなら未練も残るけど、本気で思われてなかったなら、その方がスッキリしますね。悲しいけど。

投稿日時 - 2003-07-21 17:38:02

ANo.5

女(オバサン)ですが・・・^^;

アナタの微妙な女心が手に取るように感じられるので 回答したくなりました。


>でも私は、「奥さんならきっちり繋ぎ止めておけ」って思っちゃたんです。
>でも、決して壊そうとしたわけではないんですょ。

>もう、本当に戻れないのかなぁ?
>言い訳も聞きたくないし
>でも、本当の気持ちが知りたい。


わかります。わかります。

「不倫」に関しての是非はこの際度外視して
出会った頃の彼の状況や気持ちや・・・そうした中に
アナタの中で「不倫は不倫。良くない。
だけど・・・状況がこうだし・・・本当に私のこと愛してくれているみたいだし・・・」
そんな思いから踏み込んでしまった。と。

それなのに・・・!!
ですよね?
違いますか?

「女癖」「病気」と片付けられたら
私たちのあの愛はなんだったのか。。。


「真剣な恋愛だった」と綺麗なままの想い出にしたいのに。。。

酷なことを言うようですが、彼の女癖はいくら奥さんでも いいえ、親でも止められません。
きっと天性の物なんでしょうね。
彼も初めからアナタを騙すつもりなんて無かったと思いますよ。
その一瞬は 本当に「こいつ(アナタね)を愛している」と思うのでしょう。

だけど・・・
アナタの中では「病気」や「錯覚」などではなく
「真剣に愛し合っていたんだ」って思いたいのね。

「騙された」と思えば悲しい。。。
「真剣に愛し合ってた」と思えど それもまた悲しい。。。

人を「騙す」より「騙された方がいい」
人を「信じなくなる」より 結果騙されていたとしても「信じていた心」を大切にしたい。。。

これからもたくさん素敵な恋愛をして
ご自分を磨いてください。

「別れ」は次の素敵な恋のためのステップなのだから。

投稿日時 - 2003-07-21 11:02:15

お礼

お返事ありがとぅ。。。  今回、既婚男性に聞きたかったのには、自分の考えだけではどうしても、いい様にいい様に考えてしまいそうで、どこかでストップをかけて欲しかったのかもって思います。 でも、思ったとおりキツイ言葉が多かったので、正直、恋にボケた私の気持ちを分かってもらえる文面をもらってジーンときちゃいました。 
でも、このまま続けたいって思うのはマトモな考えではないですよね★いい思い出にならなくても、思い出にしないといけないですよね。。。ツライ 

投稿日時 - 2003-07-21 17:26:32

ANo.4

 奥さんと別れないことがあなたに対する彼の答えです。
 私もうちのと別れようとは思いません。
 本当に妻に対して愛情がなければ、しかも他に女性をつくることができるのでしたら絶対に別れますよ。
 何とかと畳は新しいほど良いという話もありますから(失礼!こんな表現で)。

 奥さんに対しては、繋ぎとめることもできないとのご指摘は当たってはいますが、あなたから責められることではないですね。

 彼には怒ることもいいでしょうが、騙されたあなたにも問題があるのですよ、男を見る目がなかったというこです。

 早くそんなつまらない男とは別れて新しい恋を探してください。高い授業料を支払ったので、もう騙されることはないですよね。

 ちなみに私は結婚して16年になりますが、うちのとは別れようとも思わないし、不倫もしていません。うちのが今でも大好きですから。

投稿日時 - 2003-07-21 10:16:09

お礼

お返事ありがとぅ。。。彼もおくさんとは20年近いようです。同じ夫婦でも、家庭や奥さんに対しての思いってこんなにも違うんですね。思いと言うより行動が違っただけなのかな? ただ奥さんには同じ女性、同じ人を愛した人なので、責めるというより、同士と思って話ししました。今回の事で、私の中での奥さんの存在がこんなに大きいものになるとは思ってなかったです。。。やっぱり彼が好きだから。。。見る目ないんです^^;

投稿日時 - 2003-07-21 17:14:17

ANo.3

>情けないけど、奥さんと別れられなくても、
>よそに子供がいててもそれでもいいから
>一緒に居たいって思い始めてる自分がいてるんです。
>
>(中略)
>
>でも、本当の気持ちが知りたい。

本質的にはここについてのお悩みだと思います。

結論から言いますと、

「彼はあなたを愛していない」

はずです。
しかも最初から。

男が女の気を引くためにつくウソは色々ですが、
将来のことを考えているならつけない種類のウソというものがあり、
彼はそこでウソをついています。

彼は壊したくない家庭とか、壊れない家庭とか、
そういうものを超越したレベルで女好きなのでしょう。

彼に通常の学習能力があれば、あなたとのSEXによほど未練がないかぎり戻ってきませんし、
ほとぼりが冷めれば次のパートナーを探すでしょう。

もしかりに何かの偶然や運命のいたずらで彼と一緒になるようなことがあるとしても、
そこは幸せなゴールではなく、不幸のスタート地点だと思います。


不倫というのは感情の他に計算が介在するため、
コントロールされる側(主に女性)が一番自分のおかれた状況に気づきにくい恋愛です。

根本的に「愛されていた」のか、
じっくり振り返ってみると答えが見えてくるかもしれません。

投稿日時 - 2003-07-21 08:30:39

お礼

お返事ありがとぅ。。。彼に愛されていたのか、考えても答えは出せないけど、もしも、この国が一夫多妻制だったらきっと、彼には複数の奥さんが居て、私もその中の1人だったかもしれません。 でも、幸いこの国は一夫一妻制。それが愛の形だと思うので、振り返らず、前を見ていきたいと思います。ツライけど・・・

投稿日時 - 2003-07-21 17:00:10

ANo.2

外に子供を作る事は罪です。「罪ですか?」は、告発した事は奥様に対して罪だけれど、黙って言った事が彼に対して罪になるとは言わないと思う。でも聞きたいのは彼がどう思ったかですよね?

不倫の功罪を度外視しろ!という意向に合わせて書きますが、

これだけ好き勝手しても許してくれる奥様なら、手放す気にならないですよね?でも、今まで内緒であったであろう子供の事が知れては、奥様の堪忍袋も緒が切れる危機かも知れないですよね。

今はあなたどころではないはずです。
何とか乗り切っても、戻る事はないのではないですか?

>でも、本当の気持ちが知りたい

不倫はしたい、離婚はしたくない・・
だから、奥様にもあなたにも三人目にも嘘ばかりついた訳です。
あらゆる嘘が発覚して、二者(三者?)択一になれば、彼が選ぶのは、奥様ですね。
それが答えではないですか?

壊れない家庭だから遊べたんです。
壊れかけたら遊ぶどころではないんです。
ましてや壊そうとした相手とは遊ばないでしょう。

投稿日時 - 2003-07-21 04:29:07

お礼

お返事ありがとぅございます。
壊れない家庭だから遊ぶって、男の人ってズルイですね^^; 壊したくない家庭なら、きっと遊んだりしないんでしょうね。。。  
もう、私とは遊ばないって言葉、凄くツライけど正解だと思います。でも、決して壊そうとしたわけではないんですょ。これ以上女の子を傷つけるのを止めさせるのは奥さんしかいないし、そうゆう旦那さんをもらって知らん顔は許せなかったから・・・1度は別れる気になったんだから、忘れられるよう頑張ってみたいです。

投稿日時 - 2003-07-21 05:09:54

ANo.1

>何も知らずに幸せでいられる事が憎くてしました。
あなたご自分の立場わかっていらっしゃいます?奥さんがあなたを恨んでしまうのは仕方がないことだとしてもあなたが奥さんを恨むなんて逆恨みです。あなたは奥さんから訴えられる立場の人なんですよ。
ちゃんと自分の今の立場を理解できればそんないい加減なやつとそれも不倫を続けていくことなんて不毛なことだとわかるんじゃないですか?

投稿日時 - 2003-07-21 02:59:14

補足

そうですね。。。逆恨みですね。。。でも私は、「奥さんならきっちり繋ぎ止めておけ」って思っちゃたんです。
法律とか立場とか関係なく同じ女性として憎くなったのは、止められなかった。他の女性にも「離婚した」「離婚する」って言ってたし、彼の病気を止めて欲しいって思ったし。。。 ってか、質問の意味分かってます?説教はさんざん友人にされてます。不倫は不毛で、浮気女は立場をわきまえろって話は耳にタコです。でも、どうしようもないのが今の気落ち。

投稿日時 - 2003-07-21 03:02:40

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