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締切り済みの質問

私の母はバツ2です。実父とは大恋愛の末、結婚し私が生まれましたが、働か

私の母はバツ2です。実父とは大恋愛の末、結婚し私が生まれましたが、働かなくなり離婚しました。2番目は典型的な自分が大事な独身男で、シングルマザーで焦っていた母は再婚しましたが、またもやお金の問題で離婚しました。母の父も働かなくなり後に亡くなっており、祖母は健在ですが、母は祖母を憎んでおり、一切親戚付き合いなどはしてません。
私は母とは離れて暮らしており、仕事はあるので自活できています。でも、唯一の兄弟が婿養子に出てしまってから私にはまともな肉親がいなくなってしまいました。彼氏がいたこともありますが、私の人生の経験上、どの人も包容力を感じることができず長続きしません。

私は母のようにはなりたくないので、しっかりと働いていて、養ってやってるなんて思わない方と結婚したいと思っています。もし、そうゆう方と出会った場合、このような身の上話をする必要はあるのでしょうか?婿養子にいった兄弟は身の上話をぼんやりと伝えたのみで、結婚を承諾してもらったようです。でも、それは男性側だからできるような気がします。私の場合女性なので、きちんとした家に嫁ぐことになると根掘り葉掘り聞かれそうで、げんなりします。
このような境遇になってしまったのは、私のせいではないのにどうして気にしなければならないのかと思い、時々、もっと賢い女性から生まれてきたかったとがっかりしてしまいます。

このままだと、私は一生涯孤独な人生を過ごすことになるかもしれません。日本より海外の方が自由で合っているのかもしれないとも考えています。私にとって、どのような人生を歩めば、幸せになることができるのかご教授願います。

投稿日時 - 2010-06-03 23:08:33

QNo.5943082

困ってます

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回答(10)

ANo.10

大変ご苦労をされたようですね。
実家のことを胸を張って紹介できないとなると、悩みますね。

>私の場合女性なので、きちんとした家に嫁ぐことになると根掘り葉掘り聞かれそうで、げんなりします。

そんな家に嫁がなければ、問題ないじゃないですか
きちんとした家ってなんですか?
結婚は貴方が居心地のいい人と結婚すればいいのです。
相手の男性を選ぶ際も、貴方が安心して心穏やかに暮らせるように
貴方の味方をしてくれる人を選べばいいだけです、
普通結婚相手を選ぶ基準はそうじゃないですか?

それに賢い女ってなに?
貴方の中では賢い女がいいのでしょうが、現実に付き合ったり暮す場合は、間抜けなバカな相手が最良ですよ。
表現が悪いですが私はそう思います。

私の夫は稼ぎも悪いし、時々この人は知識がないと、がっかりしますが
でも、心温かくて優しい人です、
子供のことも可愛がります。いつも私の味方をしてくれて私が困ることや、無理は言いません、
結婚以来一度もイヤミを言われたことがありません。
平和に暮らしています。
貴方に会う人とを選べばいいのです、


貴方の言うきちんとした家の息子は、貴方のような女は選ばないと思いますよ。
心配しなくても大丈夫ですよ

投稿日時 - 2011-07-19 10:11:45

ANo.9

こんにちわ。
あなたは考え方のしっかりした、とても賢い方ですね。
あなたなら自分の人生を築いてまっすぐに生きていけるでしょう。

ただ、私自身の経験から「反面教師」だけでは危険だということを
お知らせしておきたいと思いました。

人間は学習することで成長します。良くも悪くも学習します。
そして学習したことしかできません。
現在のあなたは「夫婦関係」においては悪い方の学習しかしていない
状態だと思います。
恋人に包容力がない、一生孤独かも・・・と悲観してしまうのは
あなたがまだ良い方の学習をしていないからでしょう。

これはもうあなた個人ではどうしようもないことなのです。
いまあなたに必要なのは「正しい教師」の存在です。
あなたの周りに良好な夫婦関係や人間関係を築いている人はいませんか?
いたらその人と積極的に交流を持ちましょう。

もしいなければ、映画や読書でもいいのです。なるべくたくさんの刺激を
受けてください。
正しい方角が見えてくれば、親がこうだからと悲観的にならずに済みますよ。

負の連鎖を断ち切って、あなただけの幸せを見つけてくださいね。

投稿日時 - 2010-06-04 13:51:22

ANo.8

あなたが自分の母親の事を悪く思われたくないなら、事細かくいちいち家庭事情を
彼なり、又は彼の両親なりに言う必要はないと思います。
その表面的状況を伝えるとし、それを聞いた他人が愛情持って理解出来るわけがありません。

でも結婚したいとまで思った彼が出現した場合。
当然、結婚したいと思う訳だから信頼し合っての事だと思う。
そうなると人って自然に何となく少し少し、無理なく話すことになるんじゃないかな~
だから「身の上話をしなければいけない」は無いです。

それにあなたは、母親の事で悩んでるんじゃなくて、ああいう生き方は私はしたくはないのだと
結論ついてんだから、その心理を自分以外の他人に説明する必要、全くありません。
まーもし聞かれたら、適当に言えばいいんですよ。
母親は母親の人生であって、あなたの人生じゃないし、あなたは自立してるんだから
母親を反面教師として、あなたの人生に活かせばいいだけ。

勿論「妻を食わしてやってる」だの「養ったやってる」などの男は問題外に最低です。
そんな男を絶対に選ばなければいいんです。

結婚するのは、その「相手」と「あなた」という人間同士です。
お互い、人として魅力を感じれば、一緒に生きて行こうよって事なんだから
日本だろうと海外だろうと、それを感じた人と、プライド持って
あなたの人生やるだけです。

もしも結婚して離婚するかもしれないし、しないかもしれないは
してみてみないと何とも言えないし、日本ではダメだったから海外では良かったかかもしれないし
海外でダメだったから、日本で幸せつかんだかもしれない、これらの「もし?もし?」は
まだ未経験の事なので、今は想像だけなので、何とも言えないでしょう。

日本だから、海外だからじゃなくて、「この人だからいいのだ」という事です。
つまり、あなたの資質がどうなのか?って事なのです。

あなたの母親は実母をも憎み、2度の夫にも恵まれず思う通りの人生をやれなかった人のようです。
あなたがそうなりたくないならば、絶対にそうならない「強い意識と信念」を持って
母親の生き方に悪影響されないよう、ぶれないで行くだけです。

あなたはあなたにしかなれない訳だから「どのような人生行けば幸せになれるか?」を
人に聞かず、賢く自分を見つめ考え、体験をし学習し、自分の頭で考えることです。

投稿日時 - 2010-06-04 09:52:27

そうだな、きっと母親がそんな人なんでちゃんと稼いで自立した女になって、いいひとと結婚するきにその親に反対されたり、聞かれt利するのがイヤってのはよくわかるけど・・・
どんなに考えても親は変更できないし何も海外行かなくても国内で十分ですよ。
ひどい親で絶縁してる、理由は書いてることそのまま言えばいいと思う。
聞いて貴女を傷つけたいわけじゃなく義両親としての情報として知りたいだけに思うから。
だって何も言わないでくださいって出来ないじゃない。血縁になるんだから。
それとも相手も身寄りのない人を探すとかもありかもね。

国際結婚って、今度言葉の壁で大変だし、言葉の壁でコミニケーションが取れないので離婚率あがりますよ。
海外だからこそ親を大事にするシーンとか映画でもあるじゃない?
もっとサラっと話してそして、そしてトラウマなんで今後はこれについてあまり話したくないというオーラを放っておけば大丈夫に思う。事情のある人は結構居ますよ。

投稿日時 - 2010-06-04 01:10:03

補足

絶縁はしてないですよ。逆に母のことは悪く思われたくないんです。私は思ってもいいけど、赤の他人に、特に男性からは悪く思われたくない。母も苦労してるんです。それで、私も苦労しましたが、男性の中には、特に奥さんの浮気などで離婚されている方は、離婚している女性を敵対視するので、困ったことがありました。普通に大変だったんだね、と流してくれる方と出会いたいものです。
確かに国際結婚は大変そうですね。私は海外に住んでいる日本の方もいいなと思ったのですが、いちおう過去に海外生活の経験はあるので、要領は得ていると思っています。

投稿日時 - 2010-06-04 01:29:07

ANo.6

五十代後半の主婦です。

自分の人生は、自分の「思い」や「発する言葉」によって作られていきます。

貴女が 私の人生は、母親のせいで幸せになれない、、と「思う」ならば

その通りの 幸せになれない人生が 作られていくのです。

毎朝必ず「善きことがある。善きことが来る。今日は素晴らしい日だ」と念ずると

その通りに 善きことが来るのが 法則です。

習慣は第二の天性と言われてます。

毎朝、「善きことが来る、善きことが来る」と眼を瞑って数回念ずること

を度かさねるうちに、それが習慣となって、貴女の潜在意識が常に

「善きことが来る、善きことが来る」と宇宙に対して放送念波を

起こしていることになり、それが結局 貴女に善きことを引き寄せる

ことになるのである。

ある上場企業の運命開発光明セミナーで 教えてもらった言葉です。

投稿日時 - 2010-06-04 00:36:51

ANo.5

母親を反面教師にしたいあなたの気持ちは理解できます。

でも結婚の条件がしっかり働いていて、養ってやってるなんて思わない方!というのはちょっとずれていますよ。
お母さんもたぶん、同じ思いはあったと思いますが結果として働かなくなった夫だったに過ぎませんね。
きちんとした家の息子と恋愛する前に、あなたが精神的にも金銭的にも自立することの方が先です。

「結婚しなくても一人で暮らしていける自信」のほうがあなたには大切です。
母親と違う結婚相手を捜す事を目標にするよりも、結婚しなくてもやっていけるのと言えるあなたと恋愛する人に「母親が苦労したから」と話してください。

投稿日時 - 2010-06-04 00:35:40

補足

十分に理解しております。でも、最近はそうゆう金銭的にしっかりしている女性につけ込んで、一切自分のお金を使おうとしない男性もいるらしいので、私がそうゆう対応をしたいと自ら思えるしっかりとした男性には上記のように対応したいと思います。いちおう、少し専門的な仕事をしているので、選び過ぎなければ、金銭的には今後も自立できていると思います。
それよりも、しっかり仕事をしてて+私が精神的に不安にならない男性と出会えるのかどうかが心配です。

投稿日時 - 2010-06-04 01:01:24

ANo.4

初めまして 二児の母です。

結婚相手に隠し事って 身内の話は きちんとされた方が良いと思います。
ただし 貴方の心情は含まずです。

文面には 母は祖母を恨んでいる と書かれていますが 
不仲 としておく。等 ちょっと言葉を選んではなされた方が良いと思います。

きちんとした家に嫁ぐか、、、ですが きちんと が どの程度なのか分からないですし、ひと様々ですから、、、気にする人は気にしますし、そうでは無い人も居ますし。
隠し事をして そのまま通せるなら良いですけど、バレたらどうしよう と不安を抱えつつ生活するのは 辛いだけで 幸せにはなれない気がします。

親は親、貴方は貴方です。
もぅ社会人で自分で所得を得ているのですから 祖母様と母様が恨み合いをしようが、貴方は貴方の人生を自分で決める必要はあると思います。
文面を読み、貴方が一生孤独な人生を過ごす可能性がある、それは親の責任で、と言ってる気がします。
親の責任が全くないとは言わないですが 貴方が矛盾だらけだからじゃないですか?

どの人も包容力を感じられない、だけど養っているとは思わない人 って反対の人でしょ?
夫婦ですから 包容力も大事ですが 与える事をしないと包容はして貰えないですよ。

投稿日時 - 2010-06-04 00:14:56

補足

私が意味したかったのは、偉そうに「養ってやってる」なんて思わない「包容力」のある方です。
「養ってやってる」と思う人は、結局は結婚生活に自分の給料が使われるのが嫌な気がします。「包容力」のある方は、そうゆうことは口に出さないと思っていましたが、確かに与えることは大切だと思います。
夫婦における妻から与えるものとは、例えば何になるのかご教授いただけないでしょうか?

投稿日時 - 2010-06-04 00:42:05

ANo.3

ご質問から行くと、
「私は母のように、養ってくれない男性とは結婚しない。」という意味ですか?

ご苦労はお察しいたします。
しかしこの後に及んでまだ「だれかに養ってもらう」のが前提なのですか?

どうして他力本願なのですか? 
他力本願だからお母様は失敗したように見えているのかもしれませんよ。


>養ってやってるなんて思わない方

養ってくれる人を前提に探したなら、問題が起きたとき「養う」ことを全面に出してくる男性に文句は言えないと思いますよ。

ご質問者が幸せになるには自信を持てる仕事(ささいなものでもよい。)を探してまずは金銭的に自立することだと思います。


>どの人も包容力を感じることができず

きちんとした家とか養うとかご質問者は恋人の条件に、男性そのものより「入れ物」重視しておられます。
そうなれば相手の男性も、女性そのものより「入れ物」を重視するでしょう。

おばあさま→お母様→と連鎖的に続いている関係の深さも感じますが、その部分に囚われるのはやめて、なにより金銭的に自立しましょう。

投稿日時 - 2010-06-04 00:08:17

補足

もちろんです。高給取りではありませんが、少し専門的な仕事をして、質問にも記載しておりますが自活しております。一切援助などいただいておりません。
「養ってくれない」ではなく、「養ってやってる」なんて一切思わない「包容力」のある方を求めております。私は、祖母や母の夫のような男性の子供を産みたいなんて全く思いません。
でも、確かに高学歴の方達とお付き合いしましたが、収入は見せかけで、結婚すれば偉そうにするのは目に見えました。これからは相手の本質を見極めていきたいと思います。
何かいい方法があればご教授いただけないでしょうか?

投稿日時 - 2010-06-04 00:26:11

ANo.2

実際体験していたあなたの想いと、話で聞く時の温度差はこの話題だとかなりあるかなって思いました。
ぶっちゃけた話、この文章を読んでも、「たいしたことないじゃん」と思ってしまいます。
決して軽く見ているのではなく、あなたは辛かったのだろうなと思いつつも、よし!俺が守ってやるという男性は、いっぱい居ると思います。

まぁ、どこかの名家に嫁ぐなら問題になるかもしれませんが、一般の家なら言ったとしても特に気にしないと私は思います。
ちなみに私の妹の旦那は、妹と結婚するときに、旦那の家族には会わせてもらえませんでした。それは旦那が実家の人と仲が悪く、複雑な家庭事情もあるようで今後付き合いたくないとの考えらしいです。
それを我々の家族は聞いたのですが、「ふぅ~ん」とそれだけです。

投稿日時 - 2010-06-03 23:43:26

ANo.1

子は親を選べませんもんね。今まで色々なご苦労があったことでしょう。お1人でよく頑張って来られましたね。海外生活に興味があるのなら経験して見るのも良いと思います。日本の良さも悪さも見えますよ。
ただ、お母様のせいだ、日本のせいだと隣の芝生を羨んでばかりではいけないと思います。
あなたがお母様を軽んじる言動を取っていると、将来お子さんが産まれた時にあなたもお子さんに同じ態度を取られますよ。あなたが結婚を考える方と出会い、その方が何かを隠していたらあなたはどう思いますか。
最初に全部話さなくても、折をみて伝えていけば良いのではないでしょうか。
田舎の出身の方や、ご両親や親戚が疑い深い方の場合、あなたに内緒で興信所等に経歴を調べてもらっているなんてこともないとは言い切れないでしょう。
あなたのお母様の人生はあなたから見れば熟慮に欠けていたかも知れませんが、あなたよりお母様の残りの人生の方が少ないのですから、一度くらい感謝を伝えてあげましょう。
披露宴の感謝の手紙の時でもいいですから。
伴侶になる方については、定職に就いていることと実家も含めて借金等がないことに加えて、結婚後の生活についてよくよく話し合うほうが賢明です。将来親と同居なのか、早期退職して商売を始めたいとか、子供は何人で何を習わせてとか、結婚してから「そんなこと聞いてない!」となると大変です。
子供好きの男性に越したことはないと思います。子供は嫌いだけど、自分の子は1人ぐらい持ちたい程度の考えの方だと子供のことより自分の都合を優先しがちで、ストレスの捌け口を子供に向けてしまう人を何人か知っています。逆に自分の子を持って子供好きに変身する人もいますが。
子供が小さいうちは、すべてが子供中心の生活になってしまいますからね。お腹がすいたら、哺乳瓶を口に入れるまで泣きっぱなし「今ミルク作ってるから待って」と怒鳴っても待ってくれません。そうやってお母様もあなたを育ててくれたのですよ。
急がなくてもきっとあなたに相応しい方にめぐり会えます。ポジティブシンキングでいきましょう。

投稿日時 - 2010-06-03 23:40:37

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