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締切り済みの質問

彼氏のご両親に結婚を反対されました。

彼氏のご両親に結婚を反対されました。
長文になりますが、どうかお付き合い下さい。

私は今年26歳になる会社員です。
彼氏は29歳、付き合ってもうすぐ一年になります。
私たちは付き合い始めた時に「お互いにいい年なので、一年間付き合って結婚す
るか別れるか決めよう。ズルズルした付き合いにはしない」と約束しました。
この約束もありGWに帰省した際、彼氏はご両親に結婚を考えていることを伝えた
上で私の家の事情も話したそうです。

(※私の父親は十年ほど前にリストラに遭い、以後無職です。
この十年間は母親のパート代と母方の祖父母が残してくれた遺産で生活してきま
した。
ただし、明日の食べ物に困るほど貧しいわけではなく、ごく普通の生活をしてい
ます)

私の父親が無職だと聞き、相手のご両親は大変驚かれたそうです。
そして、「親として有り得ない。そんな人間と親戚付き合い出来ないし、何か問
題が起こることは目に見えている。幸せになれるはずがない。結婚には反対だ」
「十年間も無職でいつづけることを許す母親も母親だ。自分の娘(私)が世間から
どんな風に見られるのか考えていないのか」
と、だいたいこのようなことをおっしゃられたそうです。
私自身、働かず家でダラダラしている父親を疎ましく思い、早く離婚すればいい
のにとずっと思ってきました。
しかし母親は、「お父さんを結婚相手に選んだ以上、自分の責任を果たさなけれ
ばならない。自分があの人の人生を引き受けるつもりだ」といいます。
又、母親は今まで何度も父親と話し合って来たそうですが、全く母親の意見を受
け入れず都合が悪くなると「死んでやる」と言う父親をどうすることも出来ない
と感じているようです。
その結果、離婚も出来ないなら自分が腹をくくり夫(私の父親)の面倒をみようと
いう結論に至ったのです。
(父親は口が立つ為、相手を論破して自分を通そうとします)

そこでご相談なのですが、私は今後自分の両親に対してどんな対応をとるべきな
のかアドバイスをいただきたいです。
確かに私から父親にぶつかることも必要かと思います。しかし、母親が数年言い
続けても聞かなかった父親が、私の言うことに聞く耳を持つとは思えません。
今までの経験上、おそらく屁理屈をつけて自分を正当化し、私の意見なんかねじ
曲げてしまうのではないかと思います。
まともな話し合いは出来ないだろうと思うので、最悪私が家を出るしかないと思
っています。
尚、親戚などは少ない上にうちの事情を知らない為、第三者の立場で間に入って
くれそうな人もいません。
父親が無職であるばっかりに、こんな思いをするなんて悔しいです。

長文、乱文失礼いたしました。

投稿日時 - 2010-05-21 12:49:33

QNo.5910817

困ってます

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回答(15)

ANo.15

あなたの御両親にあなたがどうこう言ってもしょうがないことだと思います。
中には娘のために!と考えを変えてくれる親もいるかもしれませんが、あなたの家は違うのでしょう?

泣く泣くとはいえ、それがあなたの御両親の生き方のスタンスなのです。

問題は彼だと思います。
結婚という大事なことを、「1年」で決めようとするのも正直いけないと思うし、彼の親が働かない父のことを批判するのは普通だし当然のことですよ。

問題は、それを彼がどう説き伏せるかです。
それとあなたにできるのは、親はあんなだけど、私はちゃんとやります!という誠意をどれだけ見せられるかということ。
結婚は家族も関わる大事なことですが、一番大事なのは本人たちの気持ちです。
全体的になんとなく薄っぺらい感じ?がします。あなた方。
熱意というか本気度というか・・・そういうものの伝わりにくさをもしかしたら、彼のご両親も無意識に感じとっているのかもしれませんね。

投稿日時 - 2010-05-23 14:32:59

ANo.14

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様と彼が20代ならば
あなた様と彼のご両親、50代ぐらいでしょうか?

普通は50代の男性が嫁入り前の娘がいるにもかかわらず
10年無職と言うのは
驚くことだと思いますよ。
40代の頃からの無職ですからね。

あなた様がおっしゃるとおり
確かに問題有りの人間だろうなと言うのは
予測は出来ます。


よその話ならば「そういう人生もありうるね。」と言えますが
我が子の結婚相手の親がそうだと聞いたら
色めき立つのは当たり前だと思います。

ですから、彼の親御さんのことは責められません。

私が問題だと思うのは
あなたの家の事情を正直に話した彼と
彼の親御さんのそれを聞いた後の言動を
正直にあなたに伝えたことです。

「親としてありえない・・・」以下
あなた様が聞いたら胸をえぐられる言葉の数々です。

そんなこと、人から言われなくても
あなた様ご自身がずっとお心の中に思ってきたことですよね。
「家で働かずダラダラしている父親を疎ましく思い・・・・。」
「早く離婚すればいいのに・・・。」

彼の親御さんから言われる筋合いか!と思ったことでしょう。
そんなこと、子供の私が一番よく解っているよ!と。
ましてや、お母様のことまで責められて、お辛かったでしょう。

彼の親御さんがそういう言葉を言ったのは
仕方がないとしても
それを伝える彼はどういうつもりなのか?

たぶん、彼は
あなた様ととあなた様の親御さんとの縁切りを
結婚の条件にするつもりです。

あなた様がそれでいいなら
そうすればいいです。

子として盆正月に実家に行く事もできず
赤ちゃんが生まれても顔も見せられない
住まいにも呼べず、
親戚付き合いをする気が無い彼の親御さんですから
結婚式にもあなた様の親御さんは出る事ならんと言うでしょう。

ご両親が病気になろうが
風をひこうが
電話一本許されず
葬儀も何もさせてもらえません。

それが彼の条件になる可能性があるのでは?


だから、彼はあなた様の家の事情を
正直に言ったし
彼の親御さんの反対もそのまま伝えました。

あなた様を守る気があるなら
あなた様が親御さんとの普通の親孝行ができる
結婚をしようと思ったら
あなた様の家の事情はうまくぼやかして伝えるはずです。

無職をいつわることは出来ませんが
無職歴10年とまで言う必要はないはず。
日々の生活は蓄えで賄えてると言えばいい。
何も借金して生活しているとか
生活保護を受けているのではないですから、
「生活は普通にできてるから何も心配はない家なんだ」で済むはず。


「父親が無職であるばっかりにこんな悔しい思いをするなんて・・・」とありますが
金銭の発生する生産的労働さえしていれば
あなた様は悔しい思いをしていなかったということですか?

あなた様の父上がたとえ普通にお仕事をしていたとしても
彼のようにあなた様の家のマイナス事情を
全部自分の親に報告して
その反応をそのままあなた様に伝えるようでは
結婚できたとしても
彼が原因であなた様が泣く結果になります。

どんな家庭でも
色んな事情があるはずです。
当然彼の家にだって
心配事の一つや二つあるはず。

実家からの風を全身盾になって
自分の選んだ相手を守ること
これが結婚です。

あなた様の母上は
すでにそれを身を持って実践しています。

以上、夫の父親が40年以上無職で
先祖の遺産と夫の母の細々とした収入
夫を含む子どもたちの援助で
食べてきたという実家を持つ
夫と結婚した人間からの意見です。


私の親だって
うすうす察しており、私の心配はしています。
でも、私は絶対に夫には
自分の親がそういう心配をしているなど
絶対にそぶりも見せたことはありません。


それが実家からの風を
全身盾になって防ぐということ。

夫も同じ事を
私にしてくれて、
夫の実家からの風を防いでくれていますよ。

投稿日時 - 2010-05-22 19:00:38

お礼

ご回答ありがとうございます。
アドバイスをいただいただけでなく、私の心情をよく分かって下さって嬉しかったです。
おっしゃる通り、彼氏から実家のご両親の反応を伝えられた時は辛くてたまりませんでした。
彼氏は何でも正直に伝えることほうが正しいと考える人です。とくに私のように家庭に問題がある場合はなおさらであると。
それが果たしていい結果をもたらすのか。私はそうではないと思います。
>実家からの風を全身盾になって自分の選んだ相手を守ること
これが結婚です。

この意見、とても納得出来ました。
マイナスの事実を相手にありのまま伝えるのではなくやんわりと、自分が実家と妻(夫)の間に立ち、全力で守り抜く…そんな思いやりあふれる関係って素晴らしいですよね。

投稿日時 - 2010-05-24 00:28:36

ANo.13

彼がどういう気持ちなのかが書かれていないので・・・

決め付けるのもなんですが・・・

私は彼に???です

この問題はお父様ではなく、結婚する相手の彼との問題が1番です

この彼はあなたをこれから守ってくれる人なのかな???

親に何を言われても一緒になると言ってくれているなら、彼についていく覚悟があれば

ついていけばいいですよ

でも、彼が自分の両親も説得できないような男なら結婚しても苦労するのは目に見えています

彼とじっくり話し合うことが重要だと思います

投稿日時 - 2010-05-22 13:32:30

お礼

ご回答ありがとうございます。
今日彼氏と会い話し合ってきました。
彼氏のご両親は、私との結婚自体は反対ではないが、私の両親には金輪際会わないとおっしゃられてるようです。
彼氏自身は私の両親に対して色々理解出来ない所もあるそうですが、私と一緒にいたいと言ってくれました。
ただお互いに親に対する考え方が異なる部分があり、これから話し合いでギャップを埋めていかねばならないと思います。

投稿日時 - 2010-05-23 22:19:25

ANo.12

30代既婚者男です。

あなたは、お父さんに対してどうにかしようとしている
以上、何も変わりません。
問題は外には無いのです。あなた自身の中にあるのですよ。
お母さんの以下の言葉をどう思われましたか?

>お父さんを結婚相手に選んだ以上、自分の責任を
>果たさなければならない。自分があの人の人生を
>引き受けるつもりだ」といいます

私が感じたのは、お母さんはお父さんのあるがままを
そのまま認めて受け容れてみえます。
これが結婚していくことの真理なのです。
相手を変えようとしないで、そのままを認めるという
ことは、中々できることではありません。
あなたのように、多くの方は相手を変えようと努力
してしまうものなのです。
でも変えることは出来ませんから、余計に苦しみが増える
のです。

彼のご両親がどう思うかは自由です。
それをあなたがどう受け留めるかの問題なのです。
仕事をしないお父さんを恥ずかしいとか、情けないという
思いが出ることはかまいません。
ただ、あなたにはお父さんの本当の気持ちは分からない
のです。
お父さんが今まで生きてきた中で蓄積された思いまでは
理解できないからです。

あなたはお母さんという立派な人が近くにいるのです。
そこから何を学び、気付いていくかだけですよ。
お父さんとお母さんの夫婦観を見てきたあなたなら、
きっと今の問題も乗り越えられます。
夫婦というのは、依存しあう関係ではなく、自立した
パートナーなのです。
相手がどんな人であろうとも、必要な相手だから繋がる
ご縁です。

リストラされて、無職でいることが悪いことですか?
何を言われようと、恥じることなく堂々と、この人が
私のお父さんです。と言えませんか?

投稿日時 - 2010-05-22 10:49:17

お礼

ご回答ありがとうございます。
リストラをされ、仕事をせずにいる父親を恥じる気持ちはなかなか拭いされるものではありません。
母親のことはとても尊敬していますが、母親が甘やかすから父親がダメになるのだと冷めた見方をしてしまう時もあります。
それは自分の中の理想の父親像と現実に大きなギャップがあるからだと思います。
回答者様のように達観できるまでには相当な時間がかかりそうです。

投稿日時 - 2010-05-23 22:11:13

ANo.11

お父さまに厳しい意見が多いですが、わたしはお父さまが原因ではないとおもいます。

ご結婚の話がスムーズに始まらなかったことの、表面的な問題がお父さまの件だったというだけかもしれません。

もっと色んな問題があるんじゃないでしょうか?

まずは彼。
彼はあなたが傷つくようなことを平気であなたに全て話したのでしょう?
両親の話を笑い飛ばすくらいの器量があってもよさそうです。
あなたを本当に自分のものにしたい!とおもうのならば、お父さまの問題なんてちっぽけではないですか?
それに、あなたに全て話す必要はないんです。
裏で何度も説得すればいいのではないですか?

後、彼のご両親。
あなたをちゃんと知りもせずに、背景だけを聞いて反対する。
22~3の若者でもないのですから、助言する程度で後は息子に任せるくらいでもいいんじゃないかとおもいます。
これは、結婚後あなたが大変になるような気がします。

家は父が無職ではありませんが、家柄は本当に悪いです。
パチンコで食べてた時期もあります。
弟は傷害で捕まったりもしていますし、話せば反対されるような家です。
しかも、夫の家は真面目な教員一家です

でも夫は、自分の親にそんなことを逐一報告なんてしませんでした。
夫に話さなかった理由をたずねると、自分のところでどうにかなる問題だし、結婚したい気持ちに比べたら些細なことだから言わなかった。
隠しているわけじゃなくて、責任が持てると判断したから言わないだけだと笑っていました。

逆に言えば、家はどんな人でも構わないからバツイチだけはやめてくれと、以前から言われていました。
でも夫はバツイチです。
わたしは両親に話し、最初はいい顔しませんでしたが、わたしの説得でいつしか『バツイチの人の方が、結婚のことを良く分かっているからいい。』と言うまでになりました。

結婚するには、難しい問題って誰でも持ってるとおもうんです。
それを、2人の理解と信頼で簡単に乗り越えられるか、それが足りずに大きな問題になっていくかって変わってくるんじゃないでしょうか?

もうしばらくお付き合いしてみてはどうですか?
あなたのご両親は関係有りません。
あなたと彼が、両親を笑って説得できるほど関係が熟しているかどうか?ってことじゃないでしょうか?

真に受けて、大切なご両親を恨むもんじゃありませんよ。

絶対この人と結婚したいとおもうのなら、彼のご両親に何度も会ってあなたの良さを分かってもらい、もしお父さまが最悪あなた方に迷惑をかけるようなことがあっても、絶対に夫に嫌な思いをさせないようにする!という心構えでいればいいとおもいます。

あなたと彼次第じゃ、簡単に乗り越えられる問題だとおもいますよ。

投稿日時 - 2010-05-21 22:47:08

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに私のことをよく知りもせず、私の家庭環境だけで結婚を反対されたのは非常に残念でした。
>ご結婚の話がスムーズに始まらなかったことの、表面的な問題がお父さまの件だったというだけかもしれません。

もっと色んな問題があるんじゃないでしょうか?
鋭いご指摘にハッとしました。
確かに言葉やタイミング、伝え方を考えていればまた違った状況になっていたかもしれません。
この点に関しては彼氏も反省していました。私に何の相談もせずに先走ったと。
しかし彼氏は、基本的には正直に問題点を話しておきたい考えのようです。
彼氏と結婚して本当に幸せになれるのか、そこをまず明確にしたいです。

投稿日時 - 2010-05-23 22:02:01

ANo.10

男の子どもを持つ母親です。
結婚はお互いの意志ですが結婚相手のご家族を見てしまうのは仕方の無いことでしょうね。
しこも、10年前ならまだしも、今のこの不景気だと余計にそう感じます。
相手のご両親が反対するのはもっともです。
お母様はとてもご立派なのですが、そのお母様が倒れたり何かあった場合を考えると、
結婚した以上、振り回されてしまいますから。

ただ、あなたの家庭の状況を彼は知っていて今に至るわけですよね?
知って上で、一年で答えを出そうと。そして、彼のご両親と会うことになったんですよね?
なのに、今更何をほざいてるんでしょうか?彼は。
彼のその後の考えが明記されていないので、なんとも言いようがないですが、

もし、彼の結婚の意識が薄れたのならきっぱりと止めたほうがいいと思います。
中途半端な気持ちでは、あなたのご家族は受け止めれないと思うからです。
反対に彼が、とことん突き進むくらいの根性をみせてくれたら、二人で力を合わせて
頑張れるのではないでしょうか。

どっちにせよ、今更父親を恨んでも仕方ないですよ。
今のこの現状は変わりません。
あなたが、この先どう生きていくかが今後のあなたに大きな問題です。

今の現状に悲しみ打ちひしがれて生きていっても、人生もったいないです。
例え今の彼とご破算になったとしても、まだまだこの先出会いは沢山あります。
その頃には、あなたの現状も多少ならずとも変わっているでしょうし。

良い結婚ができるといいですね。

そのためにも強くなってください。

投稿日時 - 2010-05-21 16:23:24

ANo.9

貴女が 自分は親と縁を切った、、、と思っても、父親の方は 

そうは思わないかも知れません。

今は、お父さんもお母さんがおられるから 生きていけるでしょうが、

万が一、お母さんが先に亡くなられたとき、八十代、九十代になったお父さんを

貴女は縁を切った、、といって見捨てられますか?

入院するときでも、家族の承諾がいりますよ。

それでも、知らん顔できますか?

そのようなとき、どうしても貴女と拘らなくてはならなくなります。

彼がしっかりしていればいいですが、彼は必ず親から「あんな父親を持った娘と結婚して!!」

とか「あんな父親を持った娘と結婚させるためにお前を育てたのではない!!」とか

彼は言われ続けると思いますよ。

それらの外野から 貴女をしっかりと守ってくれるような彼ですか?

そこの処の見極めをされた方がいいでしょう。

>(父親は口が立つ為、相手を論破して自分を通そうとします)


このようなお父さんだと、貴女の婚家先にも なにやら問題を持っていきそうですね。

お父さんと縁を切るつもりなら、

貴女が結婚することも伝えない方がいいように思いますが?

貴女のお父さんが 何か問題を起こすたびに責められるのは、貴女でなく

「そのような父親を持った娘と結婚した」彼のように思います。

彼がどこまで それらの外野に対して 立ち向かっていけるか?ですね。

投稿日時 - 2010-05-21 15:26:39

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、父親は今母親のおかげで生きていられるのであり、母親が先に亡くなったら私にすべてがのし掛かってくるのですよね。
私が母親に代わって父親の面倒をみなくてはならなくなった時、私の夫にも少なからず負担がいくこともわかります。
私がそのような立場に立った時、外野と一緒になって私を責めるのか、それとも私を守り、時には力を貸してくれるのか…
容易ではないですが、しっかり見極めていきたいと思います。

投稿日時 - 2010-05-23 13:39:21

ANo.8

彼が両親に反対された事実を、あなたに詳しく話すなんて驚きです。

そりゃ、元気にもかかわらず、「長年無職の父親がいる家庭の娘」を

我が家の嫁に歓迎する親なんていませんよ。

大体、彼自身が 親に話せばどう言う結果になるか、わかるはず。

あなたに悲しい思いをさせないために、あなたの事を護るために

婚約者たる者、熟慮して行動するべきなのです。


どうも、彼の逃げ口上っぽく、感じられてなりませんがね!


あなたの実父の事は、豪語なさる実母に任せて放っとけばいいのです。

実家とか関係なく、在りのままのあなたを愛してくれる人が

結婚する相手ではないでしょうか?

投稿日時 - 2010-05-21 15:04:48

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼氏が正直に私の家庭の事情をご両親に伝えたことを疑問に感じる方が多くて驚きました。
彼氏だけでなく私自身も、結婚相手のご両親にはいつか事実を伝えなければならないと思っていたので、まさに目から鱗でした。
何でも正直に話すことで、相手を傷つけてしまうこともあるのだと認識しました。
私も彼氏もまだまだ幼いですね。

投稿日時 - 2010-05-23 13:47:43

ANo.7

あなたのお母様は立派な方ですね。そんな男、とっとと見捨ててしまえばよいのに。

彼の両親が反対するのも、ごもっともですよね。
もしあなたのお母様が先に亡くなったら、あなたのバカ父親は、あなた夫婦の収入をあてにするのは目に見えています。

・・・どうすればよいかですが、それでも、両親にあなたの状況を説明して相談するしかないのでは?
それを聞いても何も変えようとしない両親なら、縁を切るしかないと思います。

投稿日時 - 2010-05-21 14:50:57

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはり彼氏のご両親も自分の子供が一番可愛く、幸せになってほしいと思うのは当然ですよね。
今まで母親とは話し合ってきましたが、父親とは向き合ったことがありませんでした。
一度今の状況を話し、どんな行動に出るかよく見てみようと思います。

投稿日時 - 2010-05-23 21:26:44

ANo.6

ヾ(@⌒ー⌒@)ノ 浪速のおっちゃんです。

ちょっと予想と違って相手の親をどうすればと思いましたが、自分の親ですか、びっくり。

無職というだけで、過剰な防衛反応をする人っておっちゃんからしたら、視野が狭い人間だなって思いますね。
たかられるから迷惑って思ったでしょうね、いの一番にw
10年間無職でありと事情を事細かに説明したのであれば、バカ正直にも程があります。
迷惑をかけるような事以外は隠した方がスムーズに事が進むと思います。
相手の両親ももしかしたら浮気の問題抱えて子供が知らないだけ、でも絶対にそんな事を子供や他人に言わないですよね、結構家庭の問題抱えて隠している事なんて普通だと思いますが。

と相手の親の批判じゃなくて貴女の親でしたね。

リストラに会い10年無職で今何か就職をいっても、よっぽどの何か光るものがないと年齢も結構いってますよね。でも貴女の家庭としては機能していたわけですから母親も納得してますし、もしかしたら貴女に言えない事もあるかもしれません。何歳になっても家庭の事すべて子供が知っているという事は少ないですしね。

家族であってもその家庭な中では脇役です。
父と母があくまで主役であり子供はいつか主役になる為の弟子入りみたいなものです。
いい師匠か反面教師なのかわかりませんが、師匠の生き方を批判するなんて、思い上がりもいい所です。

生き方は様々あり別に犯罪犯していなく生活できていれば問題ないのではないですか?

なので簡単なのは縁を切ればいい。
新婚生活を始めるのにあたり援助も見込めないし、逆に親子であると何かと行事とか色々会わないといけない事ありますし、子供出来たら写真を送る程度で自分の思う人生を歩めばいいかと。
何いってもどんな方法使っても何も変わりません。みんな不愉快になり時間も無駄になります。
お互い納得するというか許しあえる時がくるのは、死ぬ間際でしょうね、もうスパって考えないようにして円満に結婚できる方法を探した方が有効的に時間使えます。

投稿日時 - 2010-05-21 13:57:54

お礼

ご回答ありがとうございます。
>無職というだけで、過剰な防衛反応をする人っておっちゃんからしたら、視野が狭い人間だなって思いますね。
このような考え方をお持ちの方々ばかりであれば私も大変ありがたいのですが、残念ながら今回のことでそうではないということがよくわかりました。
自分が彼氏のご両親と同じ立場なら同じことを考えていたかもしれません。
もし今の彼氏とどうしても結婚したいのなら、親と自分をすっぱり切り離さなければなりませんね。
どうするのが一番幸せなのか、まだまだ答えが出そうにありません。

投稿日時 - 2010-05-23 21:36:04

自分の人生の事は自分で決めなきゃいけないんです。

その意味で結婚というのは貴方の人生を貴方がコントールできるかどうかの試金石ですね。
彼氏にも同じことが言えます。

もし、彼氏が「私が見染めた相手と結婚してよいですか?」とご両親にお伺いを立てたとするならば、彼氏は江戸時代の武家の跡取り息子ですかね(笑)

彼氏は「私が見染めた女性は家族のことで色々と問題がありますが、この事を含めて結婚を決めたので、よろしくご承知置きください。」とご両親に伝え、支持していただければ幸い、支持していただけなくても自分たちでやって行くという決意が無くてはいけないですね。

蛇足ながら、日本国憲法第24条にはこう書かれています。
1.婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し、夫婦が同等の権利を有することを基本として、相互の協力により、維持されなければならない。
2.配偶者の選択、財産権、相続、住居の選定、離婚並びに婚姻及び家族に関するその他の事項に関しては、法律は、個人の尊厳と両性の本質的平等に立脚して、制定されなければならない。

つまり日本国憲法では江戸時代の武家の文化を否定し、個人主義における基本的人権として、結婚というのは当事者が決める事であり、その周りの人の賛否によって左右されてはいけないと定めているんです。

もちろん、両家のご親族全員が賛成してくれるような幸せな結婚もあるでしょう。
でも、現実問題として質問者さんの状況はそうではない。
このような難しい局面こそ、日本人として日本国憲法が定めた基本的人権を行使するべきです。

どうか、周囲の人の評価に振り回されるとことなく、ご両人で意思決定し、その決定を尊重するご夫婦になれますよう、お祈りしております。

投稿日時 - 2010-05-21 13:53:34

お礼

ご回答ありがとうございます。
はじめは私も彼氏も、両家の親から祝福されて結婚したいと思っていました。
しかし現実的に考えて今の状況では非常に難しそうです。
まずは私と彼氏が周囲の反対を押し切れるだけの気持ちがあり、あらゆることを力を合わせて乗り越える覚悟があるか。
この点を明確にしていきたいと思います。

投稿日時 - 2010-05-23 21:46:56

>私は今後自分の両親に対してどんな対応をとるべきな
のかアドバイスをいただきたいです。

親は親。子供は子供。というスタンスを明確にし、
さっとと親離れする。くらいでしょうか。

>父親が無職であるばっかりに、こんな思いをするなんて悔しいです。

いや、今回の話と父親の無職はまったく関係ありません。
(ないわけではないのですが。
本来、そういう親をいいまかしてでも質問者さんとの結婚を
認めさせられな様な相手なら、結婚する値打ちがないということです)

誰だって人には言えない自分や家族の事情を抱えているのです。
結婚というのは、そういうのをひっくるめて飲み込んでくれる人とするもんでね。

お父さんはそういう意味では仕事には恵まれなかったものの、
生涯の伴侶には恵まれた幸せな結婚生活を送れたといえるのかもしれません。

質問者さんには自分の境遇を事実として受け止めて、
なおかつ前向きにいい相手と巡り合えるような努力をしてもらいたいものです。
(私が不幸なのは怠慢な父親のせいだ。。。などというのは不毛な論議だと思いませんか)

投稿日時 - 2010-05-21 13:28:13

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに父親のせいで自分は幸せな結婚が出来ないのだというのは不毛な議論ですね。
ご回答を拝見して、彼氏や彼氏のご両親に対し無意識のうちに引け目を感じていた自分に気がつきました。
親と自分の人生は別物であり、自分はどのように生きて行きたいのかをもう一度考えてみたいと思います。

投稿日時 - 2010-05-23 13:08:56

ANo.3

まったく同じではありませんが、似たような状況を経験したことがあります。
私の妻の父親は無職でこそありませんが、性格的にはまったく人の言うことを聞き入れず、他の人とうまく人間関係を築くことができません。妻の母親はそんな夫と共依存になっていて、奴隷か召使のような状態になっています。妻も両親から強く拘束されていましたが、意を決して脱出(海外に逃げた)、私と知り合って結婚しました。

結婚してから16年、妻の両親を見てきました。駆け落ち同然に結婚した妻ですが、その後ある程度妻の両親と交流するようになりました。一時同居していたことさえあります。その間の経験からすると、質問者さまがご両親の考えを変えることはできません。また、ご両親の考えが自発的に変わる可能性も低いです。親の問題と自分の問題はまったく別と考え、親から離れて自分の人生を自立して生きてください。問題をかかえたご両親から手を離すのは罪悪感を感じるかもしれませんが、ご両親の暮らしは質問者さまが何をしようと、あるいは何もしなかろうと、大した影響は受けません。
質問の「両親への対応」としては、「かまわないでおきましょう」というのが答えになります。

投稿日時 - 2010-05-21 13:23:35

お礼

ご回答ありがとうございます。
似たようなご経験をされた方の意見、とても参考になります。
義父様は私の父親と性格が似ていますね。おっしゃる通り、私に両親の考え方を変えることは出来ないと思います。
自分と親を切り離して考えていくことも大切ですね。
私は親から自立することと、恩を仇で返すことを混同していたように思います。

投稿日時 - 2010-05-23 13:15:31

ANo.2

こんにちは。

結婚は基本的に彼とするものなので、お相手のご両親の話しに付き合う必要はないと思います。

結婚自体はご両親の反対があっても、何ら支障なくできます。


この件で大切なのは、彼が両親の反対で、結婚に対して消極的になっているか? であり、

そうであるなら、早めに別れて違う人を探した方がよいと思います。

自分の気持ちよりも両親の気持ちを優先するようでは、今後も何がおきるか明白です。


彼の気持ちも、結婚に傾いているのであれば、こっそり結婚してしまってもいいと思います。

孫の顔でもみせてやれば、考え方も変わるモノです。あかちゃんは、嫁の父より遙かに可愛いですからね。

ご参考までに。

投稿日時 - 2010-05-21 13:15:15

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに結婚は二人の意志が一番重要だと思います。
しかし、彼氏の実家は家族同士のつながりがとても強いらしく親を切り離して考えることは難しいようです。
>自分の気持ちよりも両親の気持ちを優先するようでは、今後も何がおきるか明白です。
このご意見にはハッとさせられました。
まずは彼氏と自分の意志を明確にしていきたいと思います。

投稿日時 - 2010-05-23 13:21:45

ANo.1

お父様いまお幾つなのかしら。
大事な娘の結婚話が自分の無職のせいで反対されていると聞いて行動しないようなら
なんて不甲斐ないのでしょう。
ですからキチンとお父様にもお話しすべきですよ。

いとこなんて嫁に両親が別居状態だったのを取り繕い同居させ、仲のよいように思わせ、縁談がまとまり結婚一年たつまで、いとこともどもに嘘をついていたのですよ。

その点、最悪の状況から出発されるので、もう怖いものは無いでしょう。
お二人で知恵を絞り、力をあわせご結婚に向け、頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2010-05-21 13:07:20

お礼

ご回答ありがとうございます。
父親は現在56歳です。性格的に難しい所があり、幼い頃から敬遠していましたが、一度向き合ってみるべきですね。
やはりどんな家庭にも問題はあるのですね。もちろん彼氏の実家に何も問題がないわけではありません。
そういったことも含めてお互い受け入れられるのか、よく話し合ってみたいと思います。

投稿日時 - 2010-05-23 13:27:17

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