こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

お見合いの心構えがわからなくて悩んでいます。

お見合いの心構えがわからなくて悩んでいます。
30代女性です。結婚相談所を通して結婚相手を探しています。一時、婚活に疲れて半年くらいお見合い等せずにいましたが、最近また始めました。(※婚活という言葉に賛否あると思いますが、便利なのでこの場では使わせてもらっています。)

これまで何人かの男性にお会いしたし、しばらくお付き合いした方もいました。ですがまだ結婚まで至っていません。先日もある男性とお見合いし、その後1度デートしました。結婚する相手としては申し分のない方だと思いました。ただ、もう1度会いたいと思うまで相手の方に強い関心を持てなかったので、あまり会うのを長引かせるのも違うと思い、お断りしました。
相談所のカウンセラーさんに、「なぜ断るのか?」「相手の方に求めてばかりじゃダメだ」「相手の方も断ろうと思っているかもしれませんしね」と色々言われましたが、断る理由はうまく説明できず、相手に求めてばかりってわけでもないんだけどな‥と、それもうまく伝えられず、そうしていつまでも結婚相手を決められない自分に落ち込んでます。

そんな私に対し、友人に先日指摘されたことが心に残っています。「(あなたは)結婚相手を探しているというより、自分の好みの相手を探している・恋愛できる相手を探しているではないか?」また、「(あなたが)どんな家庭を築きたいのか、というイメージはあるのか?」と言われました。友人はそれを就職活動となぞらえて例えてくれました。

‥例えば、『私にはこういう技術があって、こういう分野でこういう風に仕事がしたい、それが実現できる会社を探す』という人と、『自分に合った雰囲気の会社が良い、ただ、どういう職場が自分に合うのかはまだよくわからない。ただとにかく就職はしたい。』という人とでは、前者の方が自分に合った相手を(会社を)絞りやすい。結婚についても同じで、結婚したら自分は相手にこういうことをしてあげられる、そして結婚したらこんな家庭を築きたい、そのためにはこういう相手と出会いたい、という風に具体的な結婚観があってするのがお見合いなのでは?と言われました。

それらを聴いて、私は、友人の言う通り、自分の結婚観が曖昧で、結婚相手としての条件というよりも、感覚的に自分に合う相手を探していることに気付きました。「この人とだったら、長く一緒に居られるかな?」とか。

私が結婚相談所を利用しようと思ったきっかけは、そこに入る前に付き合っていた人が結婚願望のない男性で、『もう私も30代だし、結婚を考えている男性と出会いたい』と思った事がきっかけです。また、「そろそろ私も結婚を考ても良い年齢なのでは」と思った事や、親を安心させたいし‥など、具体的な家庭像や結婚観は曖昧でした。またお見合いとはどういうものかということに対しても、認識が曖昧でした。

そんな状態でこれまで何人かの、結婚を考えて真剣にお見合いしてる男性にお会いしていた私は、むしろ相手の男性に失礼だったのではないかと思い、自分の未熟さにまた落ち込みました。いま改めて、自分がどんな結婚をしたいのか、自分に何ができるのかなど、自分を振り返って考えています。

そこで、お見合いについても聴きたいです。お見合いで結婚された方や、いま現在お見合いをされている方にも伺いたいのです。
・「お見合い」で知り合い、結婚を考える場合、
 相手の方に抱く感情はどういうものですか?
・例えば、こんな家庭を築きたい(例えば、楽しい家庭を
 築きたいとか)、そのためにはこういう相手が良い、という風に
 なにか具体的なイメージを持ってお見合いをしている場合、
 それに見合った相手であれば、自然に相手に関心が湧くのですか?

その他なにか、お見合いのことでアドバイスやご意見があればお願いします。
私は「好き」という感情でなくても、尊敬できるとか信頼できるとか‥そういう感覚があれば結婚できるのではないか?とは感じています。周りに結婚している(または離婚も)人はたくさんいるので、結婚に夢見てるつもりはないですが、もちろんまだしたことはないのでわかってないこともいっぱいあると思います。

お見合いに限らず、趣味の場などで出会いを求めてはどうかというご意見があるのも理解していますし、実際それらも視野にいれてます。
ですが、様々なアプローチを持っていたいので、今後もお見合い続けます。そのため、今回は「お見合い」への気持ちの持ちようや考え方についての質問です。
とりとめなく書いたので、乱文ですみません。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2010-05-09 04:15:58

QNo.5882016

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

当方30代 女性です。
結婚三年目で、夫とは大手結婚相談所で出会いました。
Yasmin212さんのお気持ちに共感を覚えたので、回答させて下さいね。

まずはご質問形式になっている部分からお答えします。
・「お見合い」で知り合い、結婚を考える場合、
 相手の方に抱く感情はどういうものですか?
>一緒に居て楽しいから、もっと長く一緒に居たいと考えるようになりました。
 それを無理なく叶えられるのが、結婚という形でした。
・例えば、こんな家庭を築きたい(例えば、楽しい家庭を
 築きたいとか)、そのためにはこういう相手が良い、という風に
 なにか具体的なイメージを持ってお見合いをしている場合、
 それに見合った相手であれば、自然に相手に関心が湧くのですか?
>もともと結婚願望が薄く、結婚生活を具体的にイメージしたことがありませんでした。

私は、二つの結婚相談所に登録していた他、個人的なお見合いや、パーティーにも
いったりしておりました。
結婚願望も、具体的なイメージも持っていないのに、張り切って婚活していたのは
どうしてかというと、
「これだけ頑張ったら、もし結婚出来なくても、自分にも周りにも言い訳がたつ!」
という、前向きだか後ろ向きだかわからない理由からでした。

婚活の凄いところは、自分の日常生活では、おそらく知り合う機会の無かっただろう
沢山の人と出会い、色々な職業、様々な価値観を知ることが出来る所だと考えます。
結婚相手を探すという、本来の利用目的とはちょっとずれてしまいますが、出会いって
本当に面白いなぁと思っていました。
振って振られて振られて振っての生活は、毎日がオーディションのようで、本当に疲れま
したが、心のどこかで、大好きになれる人との出会いを期待していたのかも知れません。

私が登録していた二箇所の結婚相談所は、料金形態もその内容も随分違っていました。
一つ目は大手で、活動期間中はかなり自由に沢山の人と出会うことが出来ます。
何人もの人と、同時に付き合うことも可能です。
二つ目はこじんまりしてて、一人の人と連絡をとっている間は、他の紹介がなくなります。間を取り持つよなこともしてくれますが、会員同士で結婚したら、別途料金がかかります。

ひょっとしたら、Yasmin212さんが登録されているのは、後者の料金形態の結婚相談所
ではないでしょうか?
カウンセラーさんの失礼とも思える発言は、カップル成立を急かし、利益を得ようとしているからかも知れません。

条件を重視し、結婚を急いでいる方には良いよに思いますが、私やYasmin212さんのように好きになれる人に出会いたいタイプには、ちょっと不適かなぁ、と思います。

Yasmin212さんに素敵な出会いがありますように!  

投稿日時 - 2010-05-09 14:16:49

お礼

ご意見ありがとうございます。とても励みになるご意見を読めて嬉しいです。私も以前は大手結婚相談所にいました。ですが現在は、ご推測の通りやや小さめの相談所に移りました。金銭的に2カ所に登録しておく余裕がなく、迷った末に大手の方をやめました。大手にいるとき、プロフィールで相手を選ぶことが難しく、なかなか出会いに到達しない(1年在籍中、1対1でお会いしたのは12人ほど)、ならば今度は、誰かに背中を押してもらう意味で、カウンセラーが間に入る相談所に変えてみようと思い、移りました。ですが、大手は自由度が高かったし、もしかしたら不特定多数の方と会えて、自分の判断で活動できる大手の方が、私には向いていたかもしれないなと今となっては思います。難しいですね。

>一緒に居て楽しいから、もっと長く一緒に居たいと考えるようになりました。

素敵ですね。私もそういう感じで相手の方を見ています。そう思っていても出会えることがあるんだ、ということがわかって少し励みになりました。私もあとに続きたいです。

とても前向きにお見合いされてたみたいで、その心意気を見習おうと思います。
mizuki_konayukiさんはお見合い活動中に何か悩んだりした事はありますか?

ご意見を読んで、私はもっと積極的にいろいろやってみるのが大事だなと思いました。
以前はパーティやお見合いに積極的に出向き、出会いにワクワクしていました。ですがそれを繰り返すうちに、またはお見合いで出会った方とお付き合いしたりするうちに、結婚てナンだろう?とか、相手の方は良い人なのになぜ私は相手を選べないんだろう?とか、悩んだり考えたりする事が多くなり、楽しめなくなっていました。お見合いというか、出会いを楽しむことも大事ですね。
カウンセラーさんの発言については、私の書き方も誤解を招くものがあったかもしれません。ですがやはり気に障る部分もあったのでそれは伝えるつもりです。

投稿日時 - 2010-05-09 15:22:57

このQ&Aは役に立ちましたか?

11人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(5)

ANo.5

30代・既婚・女性です。
見合い結婚ではありませんが、失礼いたします。

>「この人とだったら、長く一緒に居られるかな?」

私は、質問者様のこのお考え、間違っていないと思いますよ。
でも、今の質問者様にはなかなかこのような男性を見つけることができないと思います。
お見合いをする前にご自身のリセットをしなくてはいけないと思います。

リセットの必要性。
前の彼氏の垢が残っています。
未練と別のものなんですが、
例えば、デート中でのどが渇いたとしましょう。
そこで自販機の前の2人の行動パターン。
前の彼氏とは、私が小銭を投入して彼がボタンを押す。
なんて、言葉とか遠慮とか無くそんな感じだったとしても、
初めてデートする男性とは、自販機の前でどう行動したらわからなくなる時ありませんでしたか?
(別のシチュエーションでもいいのですが、私の経験談ですみません^^;)
その、前の彼との間で構築された行動パターンが垢となって染み付いているのかもしれません。
だからこそ、お見合いでの男性とは少々居心地が悪く感じるんだと思います。

それって質問者様が、前の彼氏との垢をそぎ取って、
新たな男性との行動パターンをすこしずつ、構築し直す必要があると思いません?
きっと質問者様は新たな恋愛がすぐ出来るほど器用なタイプではないのです。
お見合いに対する気構えみたいなのは今まで通りでいいと思いますよ。
でもその前に、リセット(というより、イニシャライズかな?)しませんか?

投稿日時 - 2010-05-10 14:12:30

お礼

ご意見ありがとうございます。新たに誰かと知り合うための心構えみたいなことですね。
確かに、自分で意識しないところで自分の記憶のクセが出ていたり、ガンコになってしまっているところはあるだろうなぁと、つくづく思います。なんだか、自分では意識が及びにくい所を指摘して頂いた感じです。
確かに器用な方ではないです(^_^;) 新しい出会いを楽しもうと思いますと別の方の返信に書きましたが、新しい行動パターンを作るのを楽しもうと置き換えて考えてみると、それがより具体的になりました。そうして行動して行く方が、自分的なリセットになるかな?と思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-10 23:55:04

ANo.4

40代既婚男性です。
「婚活=就職活動」(条件による結婚)と捉えるなら、ご友人のお話はごもっともです。
「婚活=結婚相手を探す手段」(人とのつながり)と考えるなら別の話になってきます。
就職活動は相手が会社(団体)で、自分の感情は有るけど、会社側には都合があるだけで感情が無い、お見合いは個人が対象となりますので、双方に感情がある訳ですから、おのずと関係が違ってくると私は思っています。

私は45歳で家内に出会うまでに、100人以上の方とお会いさせて頂きました。
私からお断りさせて頂く場合「何となく」「他人には上手く説明できない」理由でお断りさせていただく事が多かったです。
お見合いは個人対個人ですから、感情の部分が重要だと思います。
この「感情」の部分は、他人には説明しにくい部分であると思います。
条件による結婚の場合は、「感情<条件」なわけですから、第3者にも説明しやすいのではないでしょうか。

私の場合、お見合いは一つの出会い(友達の紹介とどこが違うのか私には解りません)だと考えていたので、結婚が遅くなってしまいました。(条件的には結婚出来る機会は何回かありました。)
家内と出会うまでは、「専業主婦」「親と同居」を考えていましたが、家内と出会って結婚を意識するようになると、「仕事を続けてもOK」「しばらくは親と別居でもOK」と考えるようになりました。
私にとっては、そんな条件よりも「家内と一緒に居たい」と言う感情の部分の方が重要だったわけです。

家内にしても「結婚するとは思わなかった」と言っていましたし、紹介してくれた人には「○○さん(私の事です)じゃなくても良いんだよ」と言われたといっていました。
出会ったとき、お互いの年齢も知らなかったし、仕事もはっきりとは知りませんでした。
そんな二人でしたが、出会ってから半年で結婚式をしました。

家内と二人で「タイミングと勢いで結婚したしたね」と笑っています。
二人とも「価値観」と言うか「考え方」が似ています。
ニュースを見ていても、同じ所で、同じように感じています。

散文的になってしまいましたが、参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2010-05-09 17:43:22

お礼

とてもわかりやすく、ご意見ありがとうございます。

>「婚活=就職活動」(条件による結婚)と捉えるなら、ご友人のお話はごもっともです。「婚活=結婚相手を探す手段」(人とのつながり)と考えるなら別の話になってきます。

そうです!私は友人にそういえば良かったんだと気持ちを代弁して頂いた感じです。私も出会いの手段の1つとして、お見合いもしているつもりです。

>私からお断りさせて頂く場合「何となく」「他人には上手く説明できない」理由でお断りさせていただく事が多かったです。
お見合いは個人対個人ですから、感情の部分が重要だと思います。

個人間の感情に「説明できない」は、当然あると私自身は思っていたところに、断る理由を説明できない事を指摘されて困惑していました。ただその後カウンセラーさんにもそれを伝え、やはりカウンセラーと私とで若干意思疎通足りない点もあり、その点のお互いの誤解は解けました。

>この「感情」の部分は、他人には説明しにくい部分であると思います。
条件による結婚の場合は、「感情<条件」なわけですから、第3者にも説明しやすいのではないでしょうか。

この部分も、私が言えなかった気持ちを言葉にして頂いたようです。

多くの出会いとお別れの末に出会われた奥様なんですね。文章から、良い雰囲気のご夫婦なのではないかなと感じます。一緒に居たいという感情の部分が重要だったというところを読んで、励みになりました。そういう出会いが理想です。
本当に自分に必要な相手なら、スルーできないんじゃないかなと思います。それは恋愛のときのことなので、もちろんそういう第六感みたいなことだけを頼りに結婚相手を探しているわけではないですが、やはり自分の感情が条件等より前に出て来ます。
結果をなかなか出せない婚活を続けていると、自分を信じる気持ちが揺らいで来るのが難点です。でもまた仕切り直してがんばります。貴重なお話をありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-09 23:15:30

再度お邪魔します。
ご返信を拝読して、ますます共感してしまいました。

入会当初、新しい出会いにワクワクする日々でした。
特にパーティに行くときは、いつもよりお洒落して、丁寧にお化粧して、カップル成立にならなくても、同年代の女の子と仲良くなったりして、楽しんでいました。

悩みが出てきたのは、婚活をはじめて数ヶ月経った頃です。
お見合いというのは、お相手の人生の一端を覗き見ることでもありますよね。
興味本位で楽しんでいた私にとっては、それが段々苦痛になって来たのです。
あと、個人的にお見合いをセッティングして下さった知人の方と、お話がダメになったあと気まずくなってしまったのも、ちょっと悲しいことでした。
他には、真剣に結婚相手を探されている方から、色々な条件を出されて、自分を否定された気持ちになって、落ち込んでしまうこともありました。
他には、お見合いを通して、大好きになった方がいて、良い感じでお付き合いできていたのですが、私の覚悟が足りなくて、結婚に至らなかったこともありました。
条件もお人柄も、申し分なかったのに、どうしてだろう?
相手に辛い思いをさせてしまったことを思い出すと、今でも胸が痛みます。

投稿日時 - 2010-05-09 16:39:26

お礼

再度丁寧なご回答ありがとうございます。現在に至るまでに、やはりいろいろ試行錯誤されたのですね。でも文章の感じから、肩の力が抜けていて素敵な女性なのではないかなぁと感じました。
婚活が上手く行かないことが続くと、自分だけの問題じゃなくても、必要以上に自分の言動を疑い出して悩んでしまいます。投稿内容の友人の言葉も確かに一理あると今も思っていますが、同時にそれらを突き詰めずにお見合いしている自分が未熟に思えて、また、結婚が自分の想像以上にとてつもなく大きなものに思えて、行き詰まっていました。
私は、一緒にいたいと思える人と出会い、楽しい家庭を作って行きたい‥というくらいに思っていました。今回カウンセラーさんや友人の言葉を耳にした事で、まだ自分の気持ちをスッキリと切り替えられてはいませんが、それらの言葉も考慮しつつ、今後も自分の考えは持ち続けていようと思います。また、私も肩の力を抜いて出会いを楽しもうと思います。
またなにか相談を投稿させて頂いた際に、目を留めて頂く事ができれば幸いです。

投稿日時 - 2010-05-09 22:54:46

ANo.1

>もう1度会いたいと思うまで相手の方に強い関心を持てなかったので、あまり会うのを長引かせるのも違うと思い、お断りしました。

正解です。これは間違いありません。正しい選択です。

>なぜ断るのか?」「相手の方に求めてばかりじゃダメだ」「相手の方も断ろうと思っているかもしれませんしね」
>「(あなたは)結婚相手を探しているというより、自分の好みの相手を探している・恋愛できる相手を探しているではないか?」
>「(あなたが)どんな家庭を築きたいのか、というイメージはあるのか?」

相談所のカウンセラーの言っていることは間違っていますね。
この台詞では、人を扱っている言葉とは到底思えません。
人間を商品やなんかと勘違いしているブローカーです。
人身売買のある国で人を売り飛ばすならず者の台詞です。
永くカウンセラーをしていて、結局ここに陥って落ち着く似非カウンセラーですね。
あなたを不幸にする人と言えましょう。お気をつけください。
というかそこの相談所止めた方が良い。
あなたはやや靡きそうな面を感じますから、先に言っときます。
あなたの未来はあなたの選択で決めてください。
それを予告もなく、前置きもなく、最低限のへりくだりも無く、人を洗脳と否定に掛け、教義でも教え込ませようする、そんな者、カウンセラーと言えますか?全く見合いませんね。
気が付いてください。そこは、あなたにあなたに見合ったサービスを提供してはいないではないですか。
やましも、今回受けられた中で言われた台詞は、日常常套的に使われたものだときがつきませんか?
一般的にそう言えば、被験者はああそういえばそうだなあという気になるのみしかその行き先を提示されてないではないですか。あまりにおかしいですし怪しいですよそれは。
決まり文句で、納得させて、金を取れる相手から金を取る占い師のような者ですね。
ああ。この人なら、いつもの手、いつもの手段でよさそうだから、いつもの通り処理してしまって良さそうだから、てこずらないように手早に回してしまいましょう。という所ですね。
その辺に気が付きましょうよ。
お金を払っている価値はもちろんありませんね。
商品化された顧客には、一般論を立て並べてくるものですよ。
あなたの心中を覗き見てなんて、面倒くさいことは進んでいたしません。
私でしたらとうに辞めていますね。

あなたはどういう人だったらよいのですか?

投稿日時 - 2010-05-09 08:57:43

お礼

ご意見ありがとうございます。カウンセラーさんの発言について、私の書き方にも(前後の文脈もなく書いたので)誤解を招く部分があったかもしれません。これについてはカウンセラーと話すつもりですし、相談所の利用や選択については私自身で判断しますので、それについてはこれ以上触れません。
今回は、お見合いで出会った相手への心の動きや、お見合いするときの心構え的なものの意見を求めて質問しています。
ですが、1114711235さまのご意見は、貴重なアドバイスとして受け止めます。どうもありがとうございます。

>あなたはどういう人だったらよいのですか?
私自身、ものごとを気にしやすい・細かい事に目がいく性格なので、上から抑えつけるような物言いをしない、おおらかな人柄の男性が良いなと思っています。

投稿日時 - 2010-05-09 14:47:58

あなたにオススメの質問