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姉妹仲について(長文です)

姉妹仲について(長文です)

年子の妹がいます。共に30代後半、母と三人実家暮らしです。(父は一昨年他界)
トラブルなどが原因ではありませんが、ふたりの性格や考え方、生活習慣があまりに違いすぎて溝が出来ています。

私は研究職のため平日は仕事一色で帰りが遅く、週末は出来るだけ仕事から離れ、趣味の習い事や友人、彼氏と過ごしています。
そのために週末はほとんど家に居ることはなく、限られた時間で精一杯楽しみたいので、平日同様に帰りが遅くなる事も度々あります。

妹は外国語教師をしており、担当講座の時間割次第で帰宅時間は変わりますが、午前様になるほど遅いことはありません。
習い事や飲み会に参加する事はなく、職場と家の往復だけです。
週末は仕事か母と出かける以外は家で過ごしています。
元々出不精な上に、友達付き合いがありません。
学生時代には友人もいましたが、お酒が飲めず飲み会自体があまり好きではない上に、飲んで仕事のストレス発散するサラリーマン、OLの友人達に大学院生の妹はついて行けず、自然に疎遠になり、今では年に3,4回の職場での歓送迎会や忘年会以外に飲み会、食事会はありません。
お化粧やファッションなどにも全く興味がなく、その点も話が合わなかったようです。
当然恋愛経験もなく、気を遣いながら交際するのは面倒くさいと言っています。

こうした妹にしてみれば、友人やお稽古仲間と時間も忘れて盛り上がる、彼氏宅に泊る(母は許可済み)私に対して、生活態度が乱れている、遅い帰宅は防犯上無用心になるので迷惑だなど、いつも批判されます。

また週末のスケジュールを必ず尋ね、どこで、誰と、何をして、何時に帰るかまでチェックします。(妹は外出時に家族にこうした事を告げるのは当たり前だと思っています。)
私はこれには耐えられず適当に交していますが、夕方になると特に用事もないのにメールや電話が来ます。
気付かない時もあれば、返事をする必要がなければ無視しているとさらにメールや電話が来ます。まるで攻撃的です。
たとえ予め報告しても、帰宅予定時間が過ぎていれば「今どこ?夕飯は?何時に帰る?」が始まります。
楽しく過ごしているのに座を白けさせたり、他の人にいらぬ気遣いをさせたくないから必要なければ返信も折り返し電話もしないと宣言しているのですが、何故食事会やデートの最中に家族にメールしたり電話するのが悪いのか、そこまで気を遣う事がわからないと言います。
これはむしろマナーであると思うのですが。

以前から私の友人達を毛嫌いしていたのですが、最近は姉の生活態度の悪さは交友関係に原因ありと批判の矛先を友人や彼氏に向けるようになりました。
一方、妹のメール、電話攻撃を知った友人や彼氏までもが私の携帯の着信音に敏感になり、「妹さん?」と気を遣わせているのが申し訳なく思えます。
彼氏とは半年のお付き合いですが、仲良くなれるなら母と妹に会おうと言ってくれており、私も是非紹介したいのですが、妹が会うことを拒否するため母も会おうとしません。
結婚を前提にしたお付き合いをしているので、こうした状態が続けば彼が私の家族を受け入れ難くなるのを恐れています。

姉妹の溝は10年以上前からで、私は何度も家を出ようとしたのですが、亡くなった父が絶対反対だったため一人暮らしが叶いませんでした。
父も居ないので家を出る準備を始めていますが、母は私が家を出れば益々溝が深まる事を懸念しています。
母は弟(私達の叔父)と絶縁してしまい、姉妹の仲たがいを極度に恐れ、とにかく仲良くしてと日々言っています。
母も必要以上に姉を干渉するなと妹に注意しているようですが、妹にしてみれば姉を甘やかしているとしか思えないようです。
妹は金銭的に自立が困難な上に、異常なほどの家族愛で、とにかく家族と一緒に居たいという思いが強いようです。

母を悲しませるのは心苦しく何とか歩み寄りたいのですが、あまりの違いにその術が見つかりません。
ご意見、ご批判、アドバイス等々、皆様のお考えをお聞かせいただければ有難く存じます。
どうぞよろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2010-04-19 21:07:55

QNo.5837650

困ってます

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回答(4)

ANo.4

<お礼の言葉を受けて>
お礼文を拝見させていただきながら、研究職・・・やはり特殊な仕事の部類に入ると思われます。
先の回答では、その点にはあまり言及しませんでしたので、少し修正させて頂きます。
また、妹さんの方も仕事の違いだけでなくやはり性格の違いは大きいと言わざるを得ません。
お互いの仕事について、特に妹さんの方に、あなたの仕事を理解してもらう必要があると思います。
妹さんから見た常識だけでは、通らない世界があることを教えてあげる必要があると思います。
あなたが、好きでやっているというよりは、やりくり上そうやらざるを得ないのだということをわかってもらえるかどうかだと思います。
しっかりと話し合いの場などは持てているのでしょうか?

投稿日時 - 2010-05-02 18:37:58

ANo.3

兄弟や姉妹、夫婦などの関係は、お互いにないものを補い合うばかりでなく、相手と心が一つになれば、お互いが相手の要素を与え合い、受け継ぎ合うことができるのです。
ですから、私個人は、個性や性格の「違い」をことさら重要視しているものです。
似た者同士は放っておいても自然にくっ付きあいますが、違う者はあえて近づこうとしないからです。
そう考えた時には、自分と違うタイプの人との関係は、探し出してまでも付き合うべきだと思っているのです。
自分のことは自分で否定できません。否定は他人がしてくれるのです。
大雑把な人から見れば細かい人からの指示や意見が嫌に思うように、その逆も同じです。
しかし、自分がいつも肯定されてばかりいる環境では、人間が正しく育ちません。
樹木がそうであるように、雨や雪や風など逆境的環境が一層その木を強くしてくれるのです。
あなたの場合は、幸いにも実の妹さんがそういう役目になっているだけの話しです。
上司や先輩や後輩、先生、あるいは同僚にしても、自分のある側面を否定してくれるなら、そしてあなたがその否定を乗り越えられるなら、一層人間の幅を広げることができたあなたがそこにいるはずです。
話は変わり、私自身は、あなたの質問を読ませて頂く中で、妹さんに対する問題は特に感じられませんでした。
むしろ普通の女性以上の好感を持ったというのが正直なところです。
単にあなたが否定されているように感じているのだと思います。
失礼なことを書きますが、私個人としては、妹さんよりもあなたの生き方の方に多少問題があるのではと思わされました。
逆に普通の女性がそこまでできたら偉いと思いますよ!
いい妹さんですね・・・身内は選べないのだから、素敵な妹さんをもっと大切にしなきゃね♪

投稿日時 - 2010-04-29 12:11:32

お礼

hyuuma8579様

お礼が遅くなりましたが、ご回答ありがとうござます。

確かに家族でないと言えない事はありますし、家族だからこそ反発してしまうのかもしれません。
ただ妹と私では、友人や同僚の質が違いすぎるため、相手の世界が理解しづらいのも事実です。
私のように研究職は時間の感覚が希薄になりやすく(時間通りに事が進まない方が多い)、その点がルーズと思われてしまうのかもしれません。
特殊な世界でもありますから・・・。

仰る通り、意見してくれる事を有難いと思えるように努めていきます。

投稿日時 - 2010-05-01 15:30:07

ANo.2

家を出たほうが、妹さんも執着の仕様がなくなって落ち着くかもしれませんね。

お母様の心配もわかりますが、今のままだと確実に溝が深まってしまう、うまくやっていくための手段なのだ、妹を見放すわけではない、仲良くやるための手段なのだと説得してみるしかないと思います。

家族と言えども、適度な距離があると思います。
私も家を出る前は、父の干渉がありました。どこに誰といくのか、相手の連絡先等カレンダーに書いていかなければなりませんでした。そういったことで、父との喧嘩は耐えませんでした。
ですが、強行で家を出たことによって、干渉もされなくなったし、父も気にならなくなったみたいで、喧嘩をすることはまったくありません。
父との距離は月に2度会う程度が丁度よかったみたいです。

投稿日時 - 2010-04-19 22:18:32

お礼

peko 1982様

お礼が遅くなりましたが、ご回答ありがとうございます。

私も、家族であっても適度な距離を保たなければ干渉になると訴えているのですが、この意味が妹には理解出来ないようです。
一緒に暮らしているとこの距離が保てないなら、物理的に作るしかないと母には訴えていますし、絶対その方が円満に行くと思うのですが・・・。

彼氏とは一緒に暮らす事も考えているので、結婚よりも前に家を出る事になるかもしれませんが、なるべく早く良い解決を検討します。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-01 15:16:24

ANo.1

30代後半で実家暮らし、
>友人やお稽古仲間と時間も忘れて盛り上がる、彼氏宅に泊る(母は許可済み)
というのは
どんな理由があっても事実だけみると
「…そうか~。。。」と思います。

妹さんのほうがこだわりが強そうだから
同居している限りはそちらにあわせるのが
波風立たないんじゃないですか。
帰宅時間は自分でなんとかなるでしょう。
家族に予定を言って出る、のを妹さんが望むなら
それにあわせればいいんじゃないでしょうか。
ご飯の支度とか、確かに帰宅時間がはっきりしていたほうが効率いいでしょう。

あと妹さんは、うらやましさとかやっかみがあると思うので
一緒に旅をしてみたり
買い物に連れ出したり
時間を共有してきちんと会話をしてみるといいと思います。
お互いがお互いを批判しているばかりでは
何も変わりません。

いよいよしんどくなったら
結婚して家をでるって選択肢もあるし。

投稿日時 - 2010-04-19 21:56:08

お礼

LOTUS18様

お礼が遅くなりましたが、ご回答ありがとうございます。

職場と家の往復、本人は不満は感じてないと言っても、妹の心の中に寂しさとか満たされない部分があるのではと、彼も友人も同僚も皆心配してくれています。
友人との食事会でも、妹さんも一緒にどうぞと何度も誘ってくれるのですが、私の交友関係自体が好きではないらしく、いつも拒否されました。

私も旅行や買い物に誘いましたが、妹は休日出かけたくない、平日でも夜は出来るだけ早く帰りたい、私は仕事のスケジュール的に平日の夜時間を作る事が難しい、たとえ出来ても遅めになってしまう、という様にお互い都合をあわせるのは時間的に難しい現状です。
仰る通り、批判ばかりではなくお互いに歩み寄らないといけないとわかっていますが・・・。

彼とは結婚も視野に入れてのお付き合いですし、結婚前に一緒に暮らす事も考えているので、最終的にはこの方法になるかもしれません。

投稿日時 - 2010-05-01 15:07:02

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