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解決済みの質問

義姉が家に泊まりに来る

30代男性です。
現在私の家族構成は妻、小学生の子供二人の4人家族です。
妻には兄と姉がいて、姉(私からみて義姉)は夫と息子の3人で東京に暮らしています。
その義姉が、家族または一人で年に1~2回田舎に遊びに来ます。
1週間くらい滞在するのですが、そのうち2泊くらいは妻の母親と一緒に私の家に泊まりに来るのです。

私は義姉のことが嫌いなので、妻から「今度家に泊まりに来る」と告げられる度に思いっきり嫌な顔をします。
それを見た妻からは「この家は夫婦二人のもの。あなたの家族が出入りするのは良くて、わたしの家族はダメなの?」と言われます。
私は長男で、正月や盆には親戚が集まったりします。
ただこの場合、私の家族と妻の家族とを比べるのはちょっと違うんじゃないか?・・・と思っています。
(私の親戚は近くに住んでいるので泊まりません。また両親はいません。)

そこでお伺いしたいのですが、自分の妹が嫁いだ家に遊びに来たり泊まりに来る、という行為は如何なものなのでしょうか?
私の心が狭い、と言われるのは仕方ないにしても、普通の感覚から少しズレているような気がするのですが?
「別に変じゃない。よくあることだ」ということであれば「これからは今までよりも少しだけ、快く受け入れてあげなければいけないかな」と思ってます。

投稿日時 - 2010-04-01 21:50:05

QNo.5795766

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

姉がいる既婚女性ですが、泊りにきますよ。私が姉宅に泊まりに行くこともあります。
友人の所も普通に泊りに行ったり来たりしてます。

変じゃありません。よくあることです。
ということで、嫌いな人を好きにはなれないとは思いますが、奥様の大事なお姉さんなので少しだけ受け入れてあげてください。


*******
以下、蛇足です。
『嫁いだ家』って何ですか?相当格式があって、仕事上や立場上、○○家の人間であることが世間で重要視されるようなおうちでしたら、仕方ないかもしれません。また、結婚される時に奥様の養育にかかった費用を帳消しにするくらい結納金などをお渡しになったのなら理解できます。

そんな理由もないのに夫の家族より扱いを下にしたがったり、嫁いだなどと言われるのは同じ『妻』(嫁ではなく)として不愉快ですね。

ただ、嫌いな人が毎回2泊するのははキツいですよね。ちゃんと泊れる実家もあるようですし。
そこらへんは奥様と相談で年に1回、1泊くらいに交渉しても良いかもしれません。(私だったら)

投稿日時 - 2010-04-01 22:31:29

お礼

ご回答ありがとうございます。
結局、嫌いな人を拒否する理由を探してるだけでした。
暖かく・・・とまではいかないかもしれませんが、今度から普通に受け入れてあげなければ、と思ってます。

>以下、蛇足です。『嫁いだ家』って・・・
ええ、私は思い上がった気持ちはないつもりでしたが、考え直さなければいけないところが沢山あります。

>ただ、嫌いな人が毎回2泊するのは・・・
ありがとうございます。
前の方にも書かせて頂きましたが、毎回実家にはなるべく泊まらないようなスケジュールになってるようです。
「だからウチなのか?」っていう思いがあります。

参考になりました。

投稿日時 - 2010-04-02 00:11:08

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回答(12)

ANo.12

再度書き込みします。NO.9です。
NO.11様のご意見を拝見しました。

私は今現在再婚して
夫婦二人だけの核家族です。
もちろん、今の夫の親とは別居です。
私の実家の親は
私が再婚した今でも、めったに来ません。
NO.11様と同じです。
夫が在宅の日は呼びませんし、
来訪しても夫が帰宅するまでに
早々に親は帰ります。
またきょうだいも一、二度来ましたが
同様です。

それもこれも、働き手の夫が
気疲れしては、明日の勤務に障る。
旦那さんが気詰まりだと、娘が後で困るだろうと
親きょうだいは夫婦仲を思ってしているのです。
私もきょうだいの家に行く時は
きょうだいの連れ合いに配慮します。

私が実家に泊まる時は
夫が出張で不在の時ぐらいです。(年2回くらい。しかも1泊。
しかも夫の帰宅までに帰る。)

とまあ、いかにも出来た妻みたいですが。

今の夫の親兄弟は
遊びに来たことがありません。
緊急の用事で突然来訪したことはありますが。
元々きょうだいの付き合いが
薄い家なのと
男きょうだい同士は、あまりコアに
付き合いませんので。

NO.11様の旦那様の親御さんは一度来ただけなんですね。。
同居でも、同敷地内に別棟に住んでいるわけでもないし、
盆暮れに夫の親戚が来るわけでもない。
今の私だってそうです。

どちらの親戚にも
だいたい同程度の付き合いでやっているし
妻側の親戚の相手は
夫も気疲れするだろうと、不在の時に来る配慮があるわけです。

夫側の
親戚が一切来訪せず
親も離れて不干渉(NO.11様や、今の私のようにね)

それならば夫の「おまえの姉さんが来ると疲れるから嫌だ」
に対して
奥様の言動はNO.11様の言うとおり
旦那様ばかり責めている。
奥様だって悪い。となるでしょう。

私は不公平だということを元にして
あなた様に厳しい答えを出したわけです。

NO.11様のおっしゃるとおり!!!!!
「普通は奥さんの方が気遣いすべきではないでしょうか。」に
大大大賛成です!
でも、質問者様の所は
著しくバランスを欠き、普通ではない状態です。
ですから旦那様側がそれぐらい辛抱しろという意見が多いのです。

家に来られるのが
気詰まりで困るなら
NO.11様のように
年に1回は奥様と奥様の親御さん
ごきょうだいを
温泉旅行へ出すというのはいかがでしょうか?

NO.11様の場合は、経費は親御さんが持ったとのことですが、
今までが著しくバランスを欠いているので
あなた様の場合は
あなた様持ちということでよろしくおねがいします。

私は前の結婚で
実家の親と温泉旅行など
夢のまた夢
月に行くより難しいことでした。

今の夫と結婚してから
やっと「結婚した娘のできる親孝行」が可能になりました。
それもこれも、夫の甲斐性
夫の愛、夫のおかげです。
親きょうだいは、今の夫を絶賛してやみません。
本当にいい人とめぐり会えてよかったよかったと
夫と何かで会うときは
下にも置かぬ扱いです。

あなた様は、奥様の親御さん、ごきょうだいに
そこまで絶賛されている自信がおありですか?
もしあるならば、
せっかくの覚えめでたいこと
なくしてしまうのは惜しいですよ。

投稿日時 - 2010-04-02 17:51:15

お礼

再びご回答いただきありがとうございます。

>質問者様の所は著しくバランスを欠き、普通ではない状態です。
どこでどうなって私の家は著しくバランスを欠く状態と映ってしまったのか分かりません。
回答者さんには都合のいい解釈に思えるでしょうが、妻の言う「この家は夫婦二人のもの。あなたの家族が出入りするのは良くて、わたしの家族はダメなの?」という言葉には逆に「義姉が泊まることでバランスがとれる」と、私は受け取っています。

皆さま、沢山のご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-04-03 09:36:47

ANo.11

ウチの場合は 私の実家や 妹が車や電車で一時間半くらいの所にいますので 事情は違いますが 夫が在宅の日に 私の親が泊に来たのは ウチから近いところで親の知人の通夜・葬式があり 家に帰り出直すのが大変なとき一回だけです。
妹や親が遊びに来るときもありますが 夫が気詰まりだろうと基本的に日帰りで 夫が出張のときは泊まるときもあるくらいです。夫とウチの家族との仲は普通です。
なお、夫の家族は 親が一回来ただけです。
なお、私は 夫に断って 年に一回は 親や妹と温泉に行ってます。(経費は親持ち)
普通は奥さんのほうが気遣いすべきではないでしょうか。 
質問者さんを責める回答が多いようですが 私は奥さんのほうにも問題があると思います。

投稿日時 - 2010-04-02 15:06:53

お礼

ご回答ありがとうございます。
私の妻も子供を連れて、義母、義姉と温泉やホテルに泊まりに行きます。
義姉が家に泊まった日の翌日からセットになってることが多いですね。

たまに回答者さんさんのようなお言葉もいただけると嬉しいですが、特に責められてるという感覚はないです。
こうやって皆さんの声を聞かせてもらってる限り、義姉が毎年のように遊びに来て宿泊するのは、特別なことではなく一般的なことだ、ということですから、これからは今までよりも義姉を快く迎えなければ、と思ってます。

投稿日時 - 2010-04-03 09:29:56

ANo.10

普通のことでしょう。
奥さんが言うように あなただけの家じゃないでしょ?
しかも年にたった1度か2度のことで。
ちっさ~~~って思います。
親族はあなたの身内だけじゃないのが結婚ですよ。
お義姉さんが嫌いなのはあなたの勝手。
そんなにイヤならその間どっか行ってれば?って思いますけどね。

投稿日時 - 2010-04-02 11:37:56

お礼

ご回答いただきありがとうございました。
普通のことなんですね?分かりました。

>そんなにイヤならその間どっか行ってれば?って思いますけどね。
質問にも回答にも色んなものが「肉付け」されてきて、最初のうちと幾分かベクトルが違ってきてるように思います。
拙文は勘弁して頂くとして「そんなにイヤなら」と言われるくらい書いてるつもりもないです。
ビックなご意見、参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2010-04-03 09:23:27

ANo.9

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として
同居歴15年があります。

前の結婚の時、
私の親きょうだい、泊まりになど来ません。
遊びに来ることはあっても、15年間に2回 日帰り
冠婚葬祭で2回 日帰りです。

親きょうだいは、泊まりたいとも言わなかったし
私も泊まらせたいとも思いませんでした。
仮に泊まらせたいと言っても
義親と前夫の答えは、絶対NOに決まっていましたから。
私には人権がなかったので。

また田舎なので
昼間外出から帰ってくると
近所の人が勝手に上がりこんで待っていたり
近所姑(親戚の姐さん)がしょっちゅう遊びに来ていました。

そのお接待は嫁の私の役目です。
たとえ、高熱で寝ていても・・・。

そして『盆だ正月だ』になると
親戚一同集まり宴会。
盆や彼岸は五月雨のごとく人がやってきて
座る暇もない。

前夫の姉はひと月以上家族で帰省。
私は朝昼晩の仕度
朝のおやつ午後のおやつと
台所にい続けました。

前夫は食べて寝て
起きて食べて寝る。
親戚の接待も逃げていました。
お墓や仏壇の盆正月の世話もしたことがないです。

今思うと、私の親きょうだい
年に1、2回
2泊ぐらいしてもらっても
罰は当たらなかったのでは?と思います。

私の親きょうだいが来たからといって
前夫が掃除から布団の用意から
食材買出し料理、お接待するわけではないし。
(私は前夫の親戚が来たら、上記のことをやっていましたので)
「やあ、どうもどうも」とニヤニヤして
後は仕事に行っているだけでしょう。

前夫が「君のきょうだいが嫌いだから、泊まりでの来訪はいや。」など言ったら、今の私なら
「それでは、今後もあなたの親戚の接待
あなた自身で全部準備、接待、料理、後片付けしてね。」ですよ。
私だって「やあどうもどうも」と、ニヤニヤして
さっさとどこかへ引っ込んでいたかったですよ。

奥さんに普段してもらっていることを考えれば
あなた様が全部準備を引き受けて
会社有給とって
奥さんの親戚をもてなしても
奥さん罰があたらないのでは?

それが出来ないなら
せ・め・て!!!!
嫌な顔だけはしないでください。

また、あなた様の別棟のご両親が
亡くなってから
来訪が増えたことが
ひっかかっているようですが、
ご両親がご健在なら
別棟とはいえ
気兼ねして来訪しないのは当然です。
なぜなら、ご両親がいるうちは
あなた様の奥様は家の中で
ヒエラルキーの底辺だからです。
奥様は親兄弟を呼ぶにも
いちいちいちいちいちいちいちいち
あなた様のご両親に
許可というか了承というか
報告はしなければいけません。

それがどれだけ
「うざったい」かは
ヒエラルキーの底辺で生きたことがない
あなた様の立場では解らないことです。
「この家は私達夫婦の家」
その言葉は
あなた様の親御さんが亡くなったからこそ
本当に奥様が実感として言っているのです。
それまでは、別棟でも
奥様は「自分の家」とは思えなかったはずです。

また「私のところに妻が来た」というならば
なおさら娘を嫁がせて
離れて暮らしている
奥様の親御さんや
なかなか会えないきょうだいに
「是非是非遊びにきてください!」と
言うくらいの度量や覚悟はいるのでは?

それが昔ながらの「妻をめとる」男の器

そしてこれを忘れてはいけません。
よその親御さんが
手塩にかけて育てた
お嬢さんが
あなた様の奥さんなんですよ。

あなた様に娘さんがいるかどうかは
解りませんが
あなた様が、将来娘さんが結婚したその家に
年に1泊、2泊すらできない。
行くと婿が嫌な顔をする。
娘さんのきょうだいが泊まるのが嫌だという。

それも一日中顔つき合わせているわけでもないのに。
「やあ、どうもどうも」でしょう。

「つまらない男と結婚させてしまった。」と父親なら思いませんか?
しかも、娘さんは旦那さんの親戚付き合い
頑張っているのに。
あ~あ!不公平不公平!

思い切り、全否定代表、既婚女性の考えで
申し訳ありません。

投稿日時 - 2010-04-02 10:41:48

お礼

ご回答ありがとうございます。

どんな質問に対する回答であっても多かれ少なかれ、それは自分の経験で培われたものを基にしたものだと思っています。
ただ今回の回答者さまのものは、以前のご自分の生活の模様を並べられた後で
>前夫が「君のきょうだいが嫌いだから、泊まりでの来訪はいや。」など言ったら・・・
と、続けられております。
回答者さまにそんな意識はなくても、前の旦那さんに私を当てはめられては困ります。
(実際『嫌いだから嫌』と言った事もありませんが)

少なくとも私の家に「近所の人が勝手に上がりこんで・・・」などはありません。
正月と盆に親戚が集まるといっても、私の仕事が休みの日に姉夫婦の家族3人が訪れるだけです。
「やあ、どうもどうも」とニヤニヤとして、仕事に出掛ける訳ではありませんし、盆は決まってバーベキューなので、私も準備・買出し・後片付けをしてます。
それと仮定の話になって申し訳ないですが、こんな質問を投稿するような男ですから、娘が結婚した家に泊まりに行く感覚はありません。

ヒエラルキーの底辺って、私の両親を含めた家族をピラミッド型に当てはめた場合ですか?
お袋は妻や子供の前で、言葉の暴力により私をイジメてましたね(笑)
むしろ私のほうが妻より「階層」は低かったです。

とまぁ、ダラダラと私事を並べてしまいましたが、比べるまでもなく家の中のことに関しては妻が大変な思いをしています。
お礼の欄で前述してますが、義姉の来訪は結局断ったことはありませんし、お義母さんは年に数回宿泊しています。
ここで皆さんにお伺いして、家に妻の姉が一人、若しくは家族で訪れて宿泊していくということが一般的であれば、義姉を嫌いだという私の気持ちは前面に出さず、今までより快く迎えてあげなければ、と思って質問させていただいてます。
また色々お伺いした結果、そうあるべきと感じ始めてます。

>せ・め・て!!!!嫌な顔だけはしないでください。
はい、分かりました。

投稿日時 - 2010-04-03 09:19:34

ANo.8

ご質問の仕方(文面の構成の立て方)を失敗されましたね・・・(^^;;
このような問い方をしては、女性(特に既婚女性)からは、
ほとんど全否定をくらってしまいますよ・・・(^^;;;


ご質問者様は、ご質問者様の立場で、
『ご自分の家と、ご自分の快適な生活を守る』 ことは何も悪くありません。
それにそもそも、ご質問の本当の論点は、「親戚付き合い」 のことではないですよね?!
親戚付き合いが必要なこと自体は、ご質問者様自身、よくお分かりなわけですし。
つまり、この問題は、「ご質問者様の気持ちの尊重の問題」 なのだと思います。

「親戚付き合いとして妥当な範囲」 という、『(見えざる)一般常識』 によって、
本心では嫌がっているご質問者様の気持ちが無視されてしまっては、
夫婦の平等や、夫方、妻方の親戚付き合いの平等の話なんていくらしても無意味。
ご質問者様のストレスは一向に解消されません・・・

ですから、結局のところ、
ご質問者様のお住まいの状況(地方や地域性、住宅事情、等々)や、
関係者それぞれの性格や考え方 等々が不明な以上、
それらを、回答者側の私的状況に置き換えて考えたり、お答えしたりすることも、
ご質問者様のお悩みを解決するという目的のためには、
あまり役には立たないかと考えます・・・
(そのため、今回のお答えは若干抽象的になることをご理解下さい)

------------------------------------------------------------

ご質問者様は、物分りの良い男性のようですが?!(^^;;
あまり物分りが良すぎて、ご自分の気持ちを封印なさってしまうのは考えものです。
それに、ただひたすら相手を受け入れるばかりが優しさではありません。


>「この家は夫婦二人のもの」

そうです。
そして、その通りであるなら、ご質問者様の主張も、
世間的にどうであろうが、何らかの形で通すことも間違ってはいません。
もちろん、相手の言い分も聞かず、一方的なのはいけませんが・・・


いずれにしても、
男性同士は、年齢とともに、親子兄弟であろうとも互いに独立していきますし、
独立によって友人も減っていく場合が多いと思いますが、
女性同士の場合は、年齢が上がっても、女性同士の関係は子どもの頃と同じか、
それ以上に強固になっていく場合が多いと思います。
その強固な関係自体に男性が直接口を挟む形をとると、
今回のような四面楚歌の状況になってしまうので、
ここは、「親戚付き合いのこと」 というように問題を拡げず、
あくまでも、「夫(男 = ご質問者様)の気持ちの問題」 として、
「自分ひとりが我慢しなければいけない状況を何とかしたい」
というように、問題自体を特化することの方が有効でしょう。


どちら側の主張がもっともかどうかでは問題は解決しません。
「奥様が、身内を家に泊まらせたい(義理姉様が泊まりたい)」 のと、
「ご質問者様が、義理姉様が泊まるのが嫌だ」
という気持ちは、夫婦である以上、対等なものです。
一方的に主張してはいけませんが、一方的に相手に譲るのも、
『夫婦として一番大切な “話し合い” を放棄している』 ということですよ。
要は、双方が納得できる着地点(あるいは妥協点)を、どうやって見つけるか?! でしょう。

------------------------------------------------------------

> 両親がいなくなってからよく遊びに来たり泊まったりするのも少し引っ掛かってました。

(視点を変えるためにあえて意地悪な書き方をしますが↓・・・(^^;;; )
ご質問者様はご長男で、「ご長男の役割や責任」 も担っておられる方なのですよね?!
そもそも、『家』 という言葉の意味や概念を、
長男の方々とそうでない方々では元々共有していないことが多いようなので、
もしかしたら、奥様(奥様側)とは、まずそこから解り合わないといけないかも知れませんし、

そうでないと、このままでは、奥様のご実家の勢力に、ご質問者様の家は取り込まれてしまいそうです。
それでもよいのか、
ご自分の家(建物としての家ではなく「○○家」としての家)は ご自分で守りたいのか?!
ご質問者様ご自身のお気持ちと覚悟が試されるところです。

奥様の方面の方々は、たぶんそこまで先のことを考えて動かれているわけではないとは思いますが、
「そのうち2泊くらいは妻の母親と一緒に私の家に泊まりに来るのです。」
ということで、義理のお父様はほとんど来られないようですし、
奥様のお母様(女性)と、奥様のお姉さま(女性)と奥様(女性)という、
『女性同士の繋がりがもともと強固なお家のお嬢さんを奥様として迎えられた(結婚した)』
と考えて、今回のこと以外のことにも対処していかれるよう、
ご質問者様ご自身の思考の転換も必要なのかな?! と思いました。

------------------------------------------------------------

最後にもうひとつ。

逃げたいときは逃げてもいいんですよ。
本当に嫌なら、本気で逃げましょう。(夫婦ともにいえることですが)

ただし、今回の場合は、
「家をあける(ご質問者様が他に泊まりに行く)」 という逃げ方をすると、
気がついた頃には、いつのまにか
「夫婦二人の家」 ではなく、「奥様(と奥様側親族)の家」 になってしまっているでしょう・・・

例えば家のローンがあるとして、
そのためにご質問者様が稼いで家のローンを払っているわけではないでしょう?!・・・(^^;;
(↑まぁこれも、あえて分かりやすくするために言う皮肉ですが・・・(^^;;; )

くり返しますが、
ご質問者様は、ご質問者様の立場で、
『ご自分の家と、ご自分の快適な生活を守る』 ことは何も悪くありませんよ。
ただ、それとぶつかったり、相容れない状況(や人)と、
なんとかして 「(円満に)折り合いをつけなければならない」 というだけです。


限られた情報からの判断と回答のため、失礼の段、どうぞお許し下さいませ。
お幸せな暮らしを祈っております。

投稿日時 - 2010-04-02 04:31:20

お礼

ご回答ありがとうございます。
今回の質問の目的は「結婚した自分の姉妹の家に遊びに来る、或いは泊まりに来るのは、一般的にみて普通なのか?」ということでした。
皆さんの意見を素直にお聞きしたかったものですから、私の都合のいいように文を構成したり、修飾したりするのはやめたつもりです。
ただ土地柄のせいなのか、私の考え方が古いせいなのか、結婚するということは「私のところに妻が来た」という意識がありました。
妻も今まで何回か「私はこの家に嫁に来た」という言葉を使っていますが、その言葉に甘えた私の心のどこかで差別はあったと思います。

温かいお言葉ありがとうございます。
ただ問題はそれほど大きいとは感じてません。
というのも一番ストレスを感じてるのは、せいぜい「義姉(と家族)が泊まりに来る」と聞いた時から当日までなのです。
日中、私は会社にいますし、仲の良い義兄が一緒に来た時は、夕飯時に一緒に飲んだりして苦痛と感じてません。
また義母は、孫の顔を見るためと義兄の嫁から一時的に逃れるために、義姉とは比較にならないほど(他県にある妻の実家から)家に来て泊まって行きますが、私は全く苦になりません。
問題はやはり「私が義姉を好きになれない」ということですが、妹の家に遊びに来るのが普通であれば仕方ありません。

>女性同士の場合は、年齢が上がっても、女性同士の関係は子どもの頃と同じか・・・

一般的にはそうなんですか。
ウチだけじゃないと分かれば、幾分か気が楽になります。
それと、妻の実家の勢力に家を奪われる心配はありません(笑)・・・笑って申し訳ありませんが。
妻やその家族は私をある程度「たてて」くれてますし、家にくる時もかなり気を遣ってくれてるみたいです。
今後も「嫌だ」という意思は伝えていきますが、どこかで妥協は必要と感じてます。

色々とありがとうございました。参考になりました。

投稿日時 - 2010-04-02 07:30:31

ANo.6

既婚女性です。

私は兄弟が弟だけなので、仕事の関係もあり、泊まりにきたりするほどのつきあいはありませんが。
子供のころは、母方のおば(姉、妹両方)が、夏休みなどに一週間とか、
いとこたちを連れてきていましたよ!
逆にこちらからも行ってました。

>そこでお伺いしたいのですが、自分の妹が嫁いだ家に遊びに来たり泊まりに来る、という行為は如何なものなのでしょうか?

普通の親戚付き合いじゃないのかなぁ?とかんじました。
ダンナさま側の親戚が良くて、奥さま側がダメなのはなぜでしょうか?
それとも泊まることがダメなのでしょうか?

>私は長男で、正月や盆には親戚が集まったりします。

親戚の集まりの用意って大変ですよ~!
奥様よくやってらっしゃるのじゃないですか?

もちろん、いつくるのか、都合はどうなのか、何泊するのかなど、
夫婦の間でお互い大変じゃないように話し合いをする必要はあるとは思いますが…。

投稿日時 - 2010-04-01 22:27:04

お礼

ご回答ありがとうございます。
>それとも泊まることがダメなのでしょうか?
そうですねぇ・・・「泊まる」ことに引っ掛かっていたかもしれません。
兄嫁との仲が悪いので、義姉は実家に泊まる日のほうが少ないのです。
また、私の両親がいる時(といっても、同一敷地内にある別の建物ですから私たち家族と同居ではありませんでした)は全くなかったことなのに、両親がいなくなってからよく遊びに来たり泊まったりするのも少し引っ掛かってました。
ただまぁ、これらは妻の大変さに比べればチンチクリンな事なのでしょう。
参考になりました。

投稿日時 - 2010-04-01 23:51:16

ANo.5

>私は長男で、正月や盆には親戚が集まったりします。
ただこの場合、私の家族と妻の家族とを比べるのはちょっと違うんじゃないか?・・・と思っています。

奥様は 盆正月に貴男の親戚が来るたびに頑張ってくださってるのですよね?
だったら、2~3日くらい大目にみてあげられたらいかがでしょうか?
貴男のご親戚が泊まらなくても、近所にいる、、というだけでも、奥さんとしては、結構 精神的に重荷だと思いますよ。

貴男のご親戚は 盆、正月以外は 絶対に家にはこないのでしょうか?
「近所まできたから、、」なんて言って、顔を出されるのも 奥さんとしては あまり喜ばしいものではないと思いますが?

義姉さんが嫌いだったら、ご親戚が近いのですから、来られた時は
そちらに泊まらせて頂いたらいいのではないでしょうか?
それとも、ホテルに泊まったり、、、。
お義姉さんに来て貰いたくないのなら、貴男のご親戚も盆、正月に顔を出されるのをお断りされるのが 平等だと思います。

貴男の家だけではないのですから。(奥さんの家でもあるのですから)

投稿日時 - 2010-04-01 22:21:29

お礼

ご回答ありがとうございます。
私の親戚は「絶対来ない」とも書いてありませんが、盆や正月以外にも家に顔を出すことがあります。
妻と私の叔母たちとは仲が良く・・・と私が思っていても、言われる通り実際には重荷なのかもしれませんね。

妻の進めもあり、一回だけ出張ということにして、ホテルに泊まったこともあるんです。
ただ、今度からはそのように逃げるような真似だけはしてはいけない、と感じてます。
参考にさせて頂きます。

投稿日時 - 2010-04-01 23:25:00

ANo.4

わたしの常識の中では・・・ないですね。

旦那さんが気を使うだろうから、居ないときに遊びに来たりすることはあるかもしれませんが、泊まるということはよっぽどの事情がなければしないとおもいます。

ただ、現在わたしは夫の家に同居しているので、まず泊まりに来ることはありませんが、もし2人で暮らしていても同じだとおもいます。

同居している義母も、義姉の家は隣ですが義兄が居るときは行かないようにしています。

でも、最近の夫婦ではよくあることなのかもしれませんね。
わたしや夫は、ちょっと考えが古いところがあるので・・・。
親戚などがこられた時に、奥さんが色々とお世話したりされえいるのでしたら、少し広い心で居てあげてもいいんじゃないかとおもいます。

あまり拒否していると、あなたの親戚が来ることを奥さんがストレスに感じてしまうかもしれませんので。
どうせ何だかんだ言っても泊まらせるのであれば、気持ちよく迎えてあなたは少し長めに飲みに行ったりしてもいいんじゃないでしょうか?

投稿日時 - 2010-04-01 22:14:51

お礼

ご回答ありがとうございます。
「わたしの常識の中では・・・ないですね。」・・・私は質問する時にもしかしたらこのような回答を期待していたのかもしれません。
ただ色々な方にアドバイスを頂き、今は自分の考え方を改めるべきなのだと感じてます。
義姉に対する嫌いという思いは、仕方ないと思いますが・・・。

そうですね、何だかんだと泊まらせるんですから、気持ちよく迎えてあげるようにします。
参考になりました。

投稿日時 - 2010-04-01 23:12:04

ANo.3

はじめまして 二児の母です。

>自分の妹が嫁いだ家に遊びに来たり泊まりに来る、という行為は如何なものなのでしょうか?
****普通の事じゃないでしょうか?
我家もあります。
好きとか嫌いでは済まされない関係でしょ? 兄妹や義兄妹って。

それと、文面には 《両親が居ない、親戚が来る》と書かれてますが
それこそ 奥様はシッカリしていらっしゃると思います。
例え貴方が長男であり、仏壇が家にあろと、お盆ならまだ分りますが 正月は関係無いでしょ?
既に御兄弟も家庭があり、親戚付き合いも広くなります(妻側、夫側がありますからね)
親の事をやるって事は分りますが、その親戚って事は もぅ両親が居なくなったら世代交代、ってなっても良いと思うのです。
お盆なら 親戚が来てくれる事は 嬉しい(表現が上手では無いので すいません)ですけど 正月に親戚が来て、、、は 正直嫌ですよ。
だけど 嫌がらず対応してくれているじゃない?
良く出来た奥様だと 私は思いますけどね。

投稿日時 - 2010-04-01 22:13:04

お礼

ご回答ありがとうございます。
普通のことですね。分りました。

説明は無意味かもしれませんが「親戚が集まったりします」と書いたのは、妻の言う「あなたの親戚は良くて・・・」という対象をハッキリさせたくて書きました。
また「両親はいない」と書いたのは、義母や義姉が泊まりに来る理由のひとつかな?と感じたからです。

妻を褒めて頂き、ありがとうございます。
同時に自分の至らなさも感じました。

投稿日時 - 2010-04-01 22:58:11

ANo.2

これは親族付き合いとして大事なことですよ。
それにお互いの子供たちが会うのを楽しみにしているのではないですか?
あなた自身の感情にとらわれず、家族として考えて下さい。
それに子どもたちはお互いを見て刺激される部分が多々あったりします。
こう言ったところは非常に大事だと思います。

投稿日時 - 2010-04-01 21:59:00

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうなんです。歳は離れていますが、子供たちは互いに楽しみにしているようなんです。
その甥も変に大人っぽくて私は苦手なんですが、そういった自分の感情を前面に押し出すあまり、妻や子供、義姉に嫌な思いをさせていたと思います。
貴重なご意見、参考にさせて頂きます。

投稿日時 - 2010-04-01 22:45:18

ANo.1

兄弟姉妹が遊びに来て、泊って行くのって普通でしょ…

投稿日時 - 2010-04-01 21:51:57

お礼

ご回答ありがとうございます。
私の狭い世界だけの話ですが、自分の奥さん兄弟(姉妹)が家に泊まりに来る、という話を聞いたことがなかったものですから。
普通ですか・・・分りました。参考になります。

投稿日時 - 2010-04-01 22:39:04

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