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締切り済みの質問

普通ってなんですか?

普通ってなんですか?

私は付き合って2年の彼女が居て、私は先日誕生日でした。
私は彼女の誕生日にはお祝いとプレゼントをしました。
そして彼女はすっかり私の誕生日を忘れていて、お祝いもプレゼントもありませんでした。

今まで親に祝ってもらい、友人に祝ってもらい、元彼女複数人に祝ってもらい
プレゼントをあげたり、お返しをしたりするのがごく普通の事だと思っていました。

先に念押ししておきますが、私は彼女に「今まではこうだった」とは言っていません。

そしてその事でケンカして悩み、知恵袋やここで相談すると・・・
「見る目がない」
「価値観を押し付けるな」
「おまえの普通は世間の普通じゃあない」
「プレゼントのお返しが返ってくると思うな」等々
私が悪いと言うようなご意見を多数頂きました。

勿論お返しを期待してプレゼントをあげる訳じゃあないです。
でもやっぱり自分も祝って欲しいとは思います。

で、お祝いを頂いて「お返し」をする事は価値観の問題と言うよりも
日本の文化じゃないのかと思うのです。

私はそれを「普通の事」だと考えますがそう考える私は偏屈者ですか?
「今までの経験と世間一般的にそれが普通の事だと思ってた」と言う
考えを相手に意見する者は偏屈者ですか?
「彼女を祝ってあげたんだから自分も祝って欲しい」と思っちゃダメですか?

それとも世間の普通を普通じゃないと考える者が偏屈者ですか?

結構悩んでますんで回答よろしくお願いします。

投稿日時 - 2010-03-16 15:23:21

QNo.5756607

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回答(20)

ANo.20

プレゼントは貰えば確かにうれしいのですが、
相手に要求してもらうのはいかがなものかと思います。
喧嘩になるくらいまでいくと強要といっても過言ではない。

そもそもプレゼントはどんな形、物でもその心に感謝するものです。
よって形あるものがすべてだと思いません。

その点あなたは物欲がありすぎるといった感があります。

でも偏屈者かといわれるとそうは思わない。
価値観の合う者同士であれば全く問題ないはずですから。

単純に今の彼女と価値観があって無いだけ。
別れて価値観の合う人と出会うのか、それともお互いを認め合っていくのか
はあなたが今後決めることでしょう。

投稿日時 - 2010-03-26 17:29:54

ANo.19

思うのはいいと思いますが、それを口に出すのはアウトじゃないでしょうか?(><)

投稿日時 - 2010-03-19 10:33:43

ANo.18

何かしてもらったらお返しをするのは礼儀だと思いますが
誕生日のお祝いに関しては、人それぞれだと思いますよ。

誕生日をとても「大事な日」と考える人もいれば
全く何も思わない人もいます。
誕生日を祝わない!祝うべき日ではない!と考える宗教もあるほどです。

私はそういう宗教の人間ではありませんが
誕生日を祝ってほしいという気持ちは全くない人間です。
いい年した大人が「誕生日、誕生日」と言ってる方が気恥ずかしいんです。
それが悪いと言っているのではなく、
私のような考えもあると言いたいだけですので気を悪くされないで下さいね。。。

投稿日時 - 2010-03-17 20:17:40

ANo.17

普通とは、ある母集団の7割程度が同意してくれることではないでしょうか。常識なら8割以上かな。
母集団は世間を指す場合もあれば、特定の業界、特定の会社等を指すこともあり「普通」という言葉を使うときの状況や話の前後関係により変わってきます。

質問者さんのケースだと母集団は「恋人のいる男女」でしょうか。
恋人のいる男女の7割以上の人が質問者さんには同意してくれると思われますので、質問者さんは普通ということになるかと。

ただ、そんなことは大して重要なことではなく、
大事なのは貴方が彼女の異なる価値観を受け入れられるかどうかじゃないですか?
そしてそれは、貴方の器の大きさ、彼女に対する愛情の大きさにより決まります。

貴方が悩むべきは、言葉の定義とか自分が普通か偏屈かではなく、
彼女の価値観を受け入れるか否か?そして否であればこのまま付き合うのか否か?ということじゃないんですかね。

投稿日時 - 2010-03-17 00:42:15

ANo.16

見返りを求めない付き合いなんてないと思いますけどね。それが物理的なもの同士なのか、精神的なものなのかで変わってくるでしょうけど。ちなみに自分はしてあげたという行為や物に執着する事はありませんが、相手を思ってしてあげたという気持ちの部分に、相手がどういう気持ちを返してくれるのか?という部分は、相手を評価する上で大事な要素としています。自分はそれを普通と思っています。

質問者様は見返りを求めてない!といいますが、それは物であって精神的な面では求めています。仮に彼女が貧乏で「何もしてあげられないけど、会いたいから来たんだ♪」と遠くから来てくれたなら、質問者様は大喜びしたでしょうしね。相手を思った気持ちに、相手が何も応えてくれない時に失望したり、悲しくなるのはいたって普通の事だと自分も思います。質問者様の文章の読み方次第で「物や行為を与えたら、返してくれるのが普通だ」という部分を感じてしまう人がいるのも分かりますが、そういう意図で質問をしていると自分は思いません。そういう意図なら普通とは言い切れないでしょう。

自分の勤めている会社の経営が厳しい時に「お前の事は評価しているが、それに見合うだけの金は与えられなくてすまない」といわれたら、自分は多少の間は我慢して働けますし、声をかけて謝罪をしてくれたことに誠意を感じます。会社の経営が好調なのに「お前の事は評価しているが、給料を上げる気はない」といわれたら、会社の評価自体を疑います。質問者様の彼女に余裕があるのでしたら、会社の例えのように自分の評価(彼女から)を疑う事があっても、自然な事だと自分は思います。

投稿日時 - 2010-03-16 23:01:29

ANo.15

わかります!その気持ち!
私も友達に誕プレをあげたんですが、
私の誕生日にプレゼントがなくて、ちょっと寂しかったです。
自分から言うのはちょっと気がひけますもんね。
確かに日本の文化と考えてもいいかもしれないですね。
だったら、「自分も祝ってほしい」と思う自分の気持ちを彼女さんに話してみてはどうでしょうか。

投稿日時 - 2010-03-16 17:32:25

ANo.14

まず根本的に「普通であるか否か」と「良いかダメか」を
混同するのはやめましょう。

普通+良い/普通+ダメ/普通じゃない+良い/普通じゃない+ダメ

何れも存在し得ます。


贈り物に対する返礼、するのが普通/しないのが普通、
これは恐らく前者が普通だろうと思われます。

が、普通でないからダメという論理は成り立ちません。

普通とは異なる対応をした人と、
普通の対応を望む人がお付き合いをしていくなら、

協議をすれば良いだけで、
デジタルに白か黒かをジャッジする必要は皆無です。


また、偏屈者との言葉を多用されていますが、
これも偏屈者であるから良い/悪い、という話ではありません。

貴殿が偏屈者であろうがなかろうが、
貴殿の望みは変わらないはずです。

よって、偏屈者であるか否かを思案するより、
また、何が普通であるかをアンケートするより、

目の前の彼女と協議を重ねましょう。


彼女がokしてくれたら、普通でない要求であっても、
貴殿らの間では「ok」なのです。

普通の要求であっても、彼女が拒否をするなら、
貴殿らの間では「ng」なのです。


彼女が受諾あるいは拒絶をする理由が
「普通だから」であろうと「普通でないから」であろうと、

貴殿が考えるべきは、その返答を受け容れられるか否かです。



つまり普通であろうとなかろうと、
要求を伝え、互いに歩み寄り、2人のルールを作っていく。

これがお付き合いをするってことかと思います。


誕生日の祝賀の件に限らず、
考え方が異なるなんてことは今後も頻出するはずですので、

その度に「普通って何?」とか考えるより、

じゃあ僕らの間ではこうしましょう…と提案をする方が楽ですよ。

投稿日時 - 2010-03-16 17:15:10

ANo.13

質問者さまの『普通』と彼女さんの『普通』にズレがあったようで。
”普通”って集団の大多数が出した答えが”普通”の基準になるのですが。
それは年代、地域、その人が属していた集団により多少異なります。

そりゃあ人間ですもの、愛する彼女からの誕生日プレゼント(おめでとうの言葉)
・・・期待しますよね。
もちろん、あげるときは相手の喜ぶ顔見たさに満足してても自分の誕生日が近づけば
チョット期待しちゃいますよ。
けれど、私なら仮に相手がすっかり忘れていて何もなかったとしても・・・
哀しいな~と思ってもそれ以上は何もしないかな。

>そしてその事でケンカして悩み
↑この件があったがために価値観云々の回答が多く寄せられた気がします。
自分はこう思っていると相手に伝えることは大切ですが、ケンカになるという事は”相手がおかしい”という
伝え方をしてしまったという事ですよね?彼女さんに対して”普通ではない”と。
それが、ここや知恵袋で質問した際にまるで

”自分の物差しで計った基準で相手はこうだと決め付けた”

ように受け取られてしまったのでは?と思いました。


質問者さまも彼女さんも、各々の考えがもちろんあります。
”一般的にどう”と云うよりも、質問者さまの考えとして自分の誕生日も祝って欲しかったな・・・
と彼女さんに伝えてあげられたら良かったのではないですか?
そのように伝えていて、彼女さんが「祝いたくない」と云うのならば
話はまた別なのですが・・・。

ご自分が、責められているような感覚になっておられるようですが。
皆様そのよう回答されているわけではなく、彼女さんのような考えの人も居る
ということを解ってあげて欲しいと回答されていると思いますよ。
質問者さまも冷静になればきちんと受止められると思います。
深刻に悩まれないでくださいね。

投稿日時 - 2010-03-16 17:08:04

ANo.12

誕生日とか記念日とかそういうの気にするのって女だけかなぁと思ってました。
でも男性も気にするんですね。

私は「恋人同士だから誕生日にプレゼントする」のが普通だと思いません。
「貰ったから返す」それもなんだか義理というか義務のように思えて嫌です。

実際私は彼氏の誕生日にプレゼントをしていたのに私の誕生日には何もなかったです。
確かに「私あげたじゃん・・・」と思いましたが、会えないと言ってたのに会いに来てくれた事、
普段奢って貰ってる事などを考えると「それでもいっか^^」と思いました。

要は気の持ちようなのではないかと思います。
「普通」って人によって違うんです。Give and Takeを「普通」だと思う人もそれは違うと思う人も居て当たり前なんです。
違う考えの人間が意見するわけですから、ここの様なサイトや掲示板だと叩きもあってある意味当たり前なんです。
だから「どっちが悪い」とか今回のことに関してはないと思いますけど・・・


自分の考えを意見するもよし、思うのもよし。けどそれを相手に共有するのは間違いです。
結局「普通」とは幾通りもあって、数学の様に答えのあるものではないと思います。

投稿日時 - 2010-03-16 17:06:00

ANo.11

皆さんなかなか手厳しいですね(^◇^;)

「プレゼント」は自分の為に時間とお金をかけてくれたという物質的なものです。

その物質的なものは後々まで「形」が残るものなので、自分が大切に思っている人から貰うものはそれをみるたびにその人の事を思い出すことが出来る「物」です。


私の場合、記念となる日にたまたま近くにいた人(同僚など)にも物質的なプレゼントをあげますが、それに関しては見返りを求めません。

ただ、思い思われてそばにいたいと思っている人(恋人や夫婦)であれば時間とお金をかけたいし、かけてもらいたいという感情があること、私はある意味【普通】だと思います。


相手をお祝いする気持ちというのは価値観の違いや育った環境が顕著に出ます。

質問者様の付き合っている方が価値観が違っていてもそれ以上の魅力のある素敵な人であればお祝い事に関しては質問者様が我慢するしかないでしょうね。

我慢できなければ今の人とは別れて同じ価値観の人と付き合えば悩むこともなくなると思います。

実際私は元彼がお祝いをしない人でした。そのほかにも価値観が違いすぎたので私は別れましたが。
自分をごまかして好きな人と一緒にいると、そのごまかしがだんだんむなしくなるんですよ。
自分をもっと大事にしたかったし、価値観の違う人とイライラした時間を過ごすより、同じ考えの人とニコニコ時間を過ごしたほうが自分にとって有意義だと思ったからです。

見返りを求めるなとおっしゃっている皆さんは全員、恋愛感情を持っている相手に対して
「私はその人のことを思っているだけでいいの。その人から思われなくても無償の愛をその人にささげられればそれで幸せだわ」
と思っているんですかね。
まぁ、これは極論ですし、実際そういう思いの人もいるとは思いますが・・・。

見返りを求めるなというのは確かに「日本人らしい謙虚な」感じが出ていますね。
でも、私はなんだかそんなの偽善に聞こえます。


だって、誰でも自分が一番かわいいでしょ?

投稿日時 - 2010-03-16 17:01:48

ANo.10

>「彼女を祝ってあげたんだから自分も祝って欲しい」と思っちゃダメですか?

良いと思います。ドンドン話し合いましょう^^
で、肝心の彼女には質問者さんが「誕生日お祝いしてもらったこと」がうれしかったかどうか聞いてみたらどうでしょう。うれしかったなら自分も彼女にお祝いしてくれもらったらすごくうれしいんだけどなって素直な気持ちを話してみたらいいと思います。怒り口調ではなくかわいく言うのがいいと思います^^私も同じ立場ならけっこう悩む問題ですね。そりゃないよ~(涙)です。

ネットでここのようなサイトを見ていると質問者を叩く傾向はかなり見られることですよね。そして「何で皆んなこんなに他人に厳しいのだ!!」と思います。


私も過去に質問文が言葉足らず、説明不足だったためにものすごい勢いレス(3桁に届くのでは・・と恐怖を感じるほどに)がつき袋叩きに合いました。私に否がなかったとは思いませんが、何もそこまで・・と思いました。最初のほうの回答者が批判的だとそれに習う傾向もあるように感じます。

それでも、中には質問文をきちんと解釈し私の立場になって回答をしてくださる人も2割ほどいました。今思い出しても、あの暴言や嫌味の数々(おまけにその回答が参考になったと押す人が多数出現!)には胸が締め付けられる思いがします。質問者さんが彼女のことを相談した件ですが
仮に、その彼女がこういったサイトで

「私は彼に誕生日にお祝いをしてもらい、プレゼントをもらいました。でも、私は忘れていて、思い出しても後からプレゼントもしませんでした。そのことが原因で彼とはケンカになりました。なぜ、彼が怒るのはわかりません。プレゼントって気持ちですよね?見返りを求める彼の気持ちが理解できません」

と、相談したとします。どういう回答がつくと思いますか?「自分はお祝いしてもらっておいてふざけた女だ」等々・・憶測ですが、きっと彼女も猛攻撃にあうことでしょう。まあ、何にせよ叩かれてしまうわけです。

もちろん、叩かれやすい傾向にある質問はあるでしょうね。同性同士よりも異性間の問題のほうが強いように思います。彼女にお祝いをしてもらいたいと思うのは自然な感情、当たり前です。「見返りを求めるな」って確かにそうなんですがこういう場合に使うには、私には少し違和感を感じます。たぶん、質問者さんも相手が会社の同僚や知り合いなど少し遠い関係なら、「自分がお祝いしたくてしたんだし仕方なった」と
思えたかもしれません。しかし、それが彼女となると近い存在だけに寂しいという感情が不満に変わるんだと思います。

投稿日時 - 2010-03-16 16:40:53

ANo.9

私も恋人同士ならお互いの誕生日にはお祝いをしてプレゼントをあげる、
というのが「普通」だと思っている一人です。
だからあなたの感覚がおかしいとは全然思いません。

でも、もし私の恋人が私の誕生日に何もしてくれなかったら、
私だったらその日のうちに「今日誕生日だよ。忘れてる?」とか
言ってしまうと思います。
言わないでも相手の大事な記念日くらい覚えてるのが「普通」だとも思います。
でも忙しくて忘れてしまったって責められることではないと私は思うから。

自分が「普通」とか「常識」と思っていることが、全ての日本人に対して
「普通」、「常識」であるわけではありませんよね?

その中で、自分の「普通」「常識」と感覚が合う、ってことが「価値観が合う」
ということだと思います。

最近、特に「普通」とか「常識」といった概念が一般的に通用しなくなってきている
ということは常々感じています。
日本人のおもてなしの心とか、相手を思いやる気持ちというものは
元来、言葉に出さなくても通じてきたところがあるかと思います。

そんな中であなたのような疑問を持たれるのは自然なことだとは思っています。

でも社会や時代が変われば「普通」や「常識」も変化するものです。
この多様化の時代には「普通」や「常識」だと思っていることでも
お互いに言葉に出して「私は○○を普通だと思っているけど、あなたはどう思う?」
と確かめ合って価値観の相違を埋めていくことも必要なことだと感じています。
そしてそれは自分の価値観の押し付けであってはいけないとも思います。

彼女とのケンカでの結論がわからないのですが、
「自分が普通だと思ってることをわからないなんておかしい」
とあなたが思うのであれば、今後も合わないことはいくらでも出てくるでしょう。
その時々にいつも、彼女の「普通」はおかしい、と思うようであれば
そもそも縁が無かったと思ったほうがよろしいかと思います。

他人の価値観を一切受け入れられないのであれば、
自分の価値観と全く同じ人を探すしかありません。

あなたの「普通」は決して間違ってはいません。
ただ、「普通」という答えは一つだけではありません。
他の人が考える「普通」も受け入れられるようになっていただければ
あなたはもっと素敵な日本の心を受け継ぐ人になれるのではないかと思います。

自分に自信を持ちつつ、多様性を受け入れられる心を持ってくださいね。

投稿日時 - 2010-03-16 16:29:22

ANo.8

まずはじめに、私は「普通」なんて存在しないと思います。
多数の人間が共有する「常識」や「慣習」はあるでしょうが、それでも100人いて100人とも同じというのはありえないでしょう。

前回の質問は拝見していませんが、
彼女に話す時、「自分も祝って欲しかった」とだけ言えばよかったのに…「してもらったら返すのが普通だろ」って言っちゃったんですか?
言いたくなる気持ちはわかるんですけど…ああ、残念。

「彼女を祝ってあげたんだから自分も祝って欲しい」と思うのはアリです。
それはあなた自身の気持ちだから。どんな気持ちを持つのも自由。

「誕生日を祝ってもらったら相手の時も祝うのが普通だ」
これは、ちょっと待って?と言いたいです。
なぜなら、あなた個人の気持ちをいきなり世間一般に普遍化してるように聞こえるから。当てはまらない人は即仲間はずれ、即「間違っている人」になっちゃう。

>お返しを期待してプレゼントをあげる訳じゃあないです。
とおっしゃっていますが、お返しがなくてガッカリしたわけでしょ?
じゃあやっぱり、期待してたってことですよね。

前回の質問で批判されたのは、「お返しをするのが普通だ」という考えではなく、
勝手に期待して勝手に裏切られただけなのに、それを相手のせいにしている部分じゃないでしょうか?

改めて言いますが、「お返しがなくてがっかりした」ことを相手に伝えること自体は間違っていませんよ。
ただ伝える時は、自分の気持ちを正直に。彼女を好きになったのは、世間の皆さんじゃなくて、あなた個人なんですから。

投稿日時 - 2010-03-16 16:12:40

ANo.7

あなたは「普通」とは誰もが同じ考えをしているものだと思っているようだが、
誰もが同じ考えをしていることは「普遍」と言うのだ。
そして、「普遍」とは倫理や道徳観のことを言う。また、文化、人種などによっても変わる。


君は日本の文化などというが、じゃあ聞こう、
君はどれだけ日本の文化を真っ当に再現しているのかな??
自分に都合のいい部分だけを自己解釈して日本の文化などと言っているんじゃないか?


>勿論お返しを期待してプレゼントをあげる訳じゃあないです。
>でもやっぱり自分も祝って欲しいとは思います。
これは矛盾しているんだよ。そのことに気付いていないのか??
自分も祝って欲しいがためにプレゼントをあげたんですよ。
お返しを期待していないのなら「でもやっぱり」なんて思わないです。
何故なら、思わなくても人は返すからです。
わざわざ欲しいなんて思わなくても返ってくるものだからです。

つまり、自分を祝ってもらいたいがために相手が切実に欲しがっているか
どうかもわからぬものをあなたはプレゼントを押し付けた、と解釈できるわけだ。


>で、お祝いを頂いて「お返し」をする事は価値観の問題と言うよりも
>日本の文化じゃないのかと思うのです。
俺が知っている限り、それはおもてなしの精神のことであり、これは利他であるべきだ。
利他とは見返りを一切望まずに相手に尽くすことを言う。

投稿日時 - 2010-03-16 16:04:08

>普通ってなんですか?

世間で意見を聞いたら世代や性別の差はあれ、
6-7割はそうだと答えるようなことでしょう。


>そしてその事でケンカして悩み

見返りを求めるから喧嘩になるわけで。


>でもやっぱり自分も祝って欲しいとは思います。

そうして欲しければ、はっきりとそういえばよかったのです。
言わなくても、プレゼントをあげなくても、ちゃんと祝ってくれる子。

あげたからくれる子。

言ってはじめてわかる子。

言っても分からない子。いろいろです。

>私はそれを「普通の事」だと考えますがそう考える私は偏屈者ですか?

そう考えるのはごくごく普通のことです。

>言う考えを相手に意見する者は偏屈者ですか?

言ってもわからない子に言うのもどうかな。。
ずいぶんと上から目線に思えます。喧嘩になるわけです。
別に俺はこうして欲しいというのはありですが、
これが世間の常識だからこうあるべきだ。というのはちょっと違います。

そういう価値観があわない子とは長続きしないと考えて早々に別れるか、
いや、それでも好きだからお互いが歩み寄って、2人の普通を
すり合わせるか。。。という話だと思いますよ。

投稿日時 - 2010-03-16 15:48:34

我が家では、家族の誕生日は欠かさずお祝いをしています。お祝い/お返しの文化――私は好きですよ。

でも、それは「普通の事」でしょうか?
私は答えを持ち合わせていないので、「『普通がいい』という病」(泉谷閑示/講談社/2006年10月)を読むことをお勧めします。

この本の146ページに、こんなことが書いてあります。
>>
愛とは、相手(対象)が相手らしく幸せになることを喜ぶ気持ちである。
欲望とは、相手(対象)がこちらの思い通りになることを強要する気持ちである。
<<

00960164さんはどうお感じになりますか?

投稿日時 - 2010-03-16 15:45:38

ANo.4

ネット用語で、恋人がいたり仕事が順調だったりリアル生活が充実している人のことを「リア充」と呼ぶそうです。そして、そういう人たちは妬みとやっかみの対象になるのです。
あなたの人となりを知っている人ならば、面と向かって失礼なことなんてそう言えるものではありません。しかし、ネットの世界なら「やり逃げ」も簡単にできるので「なんだ、彼女がいるのかよ。それならケチョンケチョンにこき下ろしてやれ」となるのです。残念ながらネットの世界は性悪説なのです。

というわけでアドバイス。ネットの世界でいわれた言葉を真に受けてはいけない。まあ私も一度くらいここで「モテすぎて困っています。どうすればいいですか?」という質問をしてみたいものですが、どんな回答をもらうか想像するだけで充分ヘコみます・笑。

投稿日時 - 2010-03-16 15:44:06

「?」疑問符が付いている文章を質問と判断して回答させて戴きます。

>普通ってなんですか?

「広く一般に通じる事」と説明されています。
[広辞苑](第六版)より。

>私はそれを「普通の事」だと考えますがそう考える私は偏屈者ですか?

「考える」だけであれば、偏屈者とは思いません。

>「今までの経験と世間一般的にそれが普通の事だと思ってた」
>と言う考えを相手に意見する者は偏屈者ですか?

相手に意見した時点で「偏屈者」と言われる可能性は生じます。
質問者様と同じような経験や考えの人なら何も問題ありません。
しかし、違う経験を積んで、違った考えや知識や習慣を「普通」と考える人の前では、理解されないだろうと思うのです。

>「彼女を祝ってあげたんだから自分も祝って欲しい」
>と思っちゃダメですか?

「ダメ」とは思いません。
しかし、露骨に「お返しをくれよ」と言う態度や物言いに反発する人は、いるだろうと思います。

「お返しをくれ」まで言わなくても、上に書いたように、
「プレゼントのお返しは、普通のコトだよ」
と、「自分の常識」を、違う価値観の人の前で言うのも同じコトです。

要するに、質問者様も「言われみた」と仮定して考えてみると分かります。
例えば、その彼女に、
「私の家は貧乏で、誕生日にプレゼントなんて貰わないのが普通だったのよ。
だから、親や兄弟の誕生日を忘れていても、別にどうって事なかったわ。
お祝いもプレゼントも無いのが普通でしょ?。
だって、おカネかかって仕方が無いじゃない・・・」
と言われた場合、どう返事しますかね?。

投稿日時 - 2010-03-16 15:43:11

ANo.2

世代によっても普通の定義は異なります。
例えば私くらいの世代(先の大戦は知らないが、アポロの月面着陸は知っている)だと、プレゼントをあげた女性からお返しが貰えなかったとか、その事で喧嘩するとか、揚げ句はわざわざこんな長文で質問するなんて普通では考えられません。
まぁ冗談半分に「俺には何にも無いの?」とかは言いますが、だからと言って別段何とも思いません。

確かにあなたが言うように、何かお祝いの品を頂いたらお返しをするのが普通ですが、これは大人のおつきあいの話で、恋人同士だと少し状況が異なります。

投稿日時 - 2010-03-16 15:39:05

ANo.1

見返りを期待して贈り物をすることはありません
喜んでもらえることが一番のお返しだと思っています
そのための贈り物です

投稿日時 - 2010-03-16 15:35:35

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