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解決済みの質問

中絶後。。。

結婚をお互い考えて付き合っていた彼の子を妊娠しましたが、話しあって中絶することにしました。
年齢的に産んで結婚できない歳ではないこと、産めない理由が私には理解できないでいます。
そんな彼のことを私の周りは「始めから結婚する気がなかった」とか
「結婚を考えている相手が妊娠したのに、おろせという男は最低」だと言います。
私もそれはよくわかります。だから別れようと思っています。
だけど、私は彼が好きです。この先ずっと一緒にいれると思っていたのに、2人の子供ができたことで、なぜ別れなきゃいけないのか、とても悲しいです。それが子供に対しての責任ということなのでしょうか…

男性と女性ではこういう問題に対して考え方がかなり違うと思います。中絶された後もお付き合いがつづいている方、逆に別れてしまった方、お話を伺えませんでしょうか?
男性のご意見もお聞きしたいです。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2010-02-13 22:51:00

QNo.5674338

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

現在2児の母です。

#1でのお礼文を読んで、私と同じ状況だったと
感じて回答させていただこうと思いました。

私は主人と結婚前に1度中絶をしています。
質問者様と同じ理由です。
私も理由に納得できない状態で中絶になりました。
術前は『結局は逃げ口上じゃないか・・・』と怒りで
一杯で本当に恨みたい気持ちでした。

彼は私が術中に声を出して泣いていたようです。
目が真っ赤に腫れ上がり、その後も不意に『ダメだ』と
言っては泣いてました。
それを見て私は『逃げ口上かどうか分からないけど、
この人にとっては苦渋の決断だったんだ』と理解しました。

女性からすれば『逃げ』に感じます。当然です。
妊娠して少し精神的に過敏になる事を理解してないだけ
じゃないか!と怒りをもって思うでしょう。

でも、男性にはそれをなかなか理解できません。
以前からたびたび喧嘩があったなら、妊娠後に必然と
増えてしまう喧嘩の多さもあって、男性側には将来への
不安とつながるのでしょう。
主人は『このまま産んでも、お互いに仲が上手くいってない
から別れる結果が待ってると思うと怖い。』など色々な事を
話してました。
私の場合は、妊娠する少し前から頻繁に話し合いが続いて
ました。価値観が違いすぎるとか、意見が全く合わないとか。
そこの部分では質問者様とは少々状況が違ってきますが・・・。

中絶後、私達はこれまでのお互いをそれぞれに反省し、会話の
仕方や内容、話しの展開、思い遣り・・・全てのことが良い方向へ
変わりました。

他の回答者様が言われてるのと同じように

『お腹の子は生まれてくるためだけに宿ったんじゃない。
 私達に伝えなくてはいけないことがあって来たんだ。
 自分が生まれてきた時に幸せにしてもらえるように、
 伝える事を伝えて1度お空に戻ったんだ。
 だから私達は本気でお互いに頑張らなくてはいけない。
 去っていった子の命を無駄にしないよう、2人で一生懸命
 頑張って、関係を再構築しよう』

と、お互いに心に決めて頑張りました。

だから私は主人と一緒にいます。
安易に決めた中絶ではなかったと確信したからです。

質問者様はもう手術が済んでしまったのでしょうか?
もしそうだとしたら、その後の彼の様子をみて判断されて
はどうですか?
『仕方が無いだろ』という横柄な様子であれば、このまま
結婚もお付き合いも止めていかれるほうが良いです。
好きだという気持ちは分かりますが、冷静に考えて下さい。
というより、質問者様の中では気持ちと現実の違いは充分に
解っていらっしゃるように感じます。
彼と一緒にいるうちに、自然と自分の気持ちもハッキリして
くるでしょう。
そのうえで別れを決めるほうが、すっぱりと気持ちも落ち着く
かも知れませんね。

でも、中絶については色々な意見もあるでしょうけれど、
仕方が無いことはあります。どうにもならない事はあります。
仮に経済的な問題が理由だとしても、それを回避できるはずだと
言われて批難する方もいらっしゃるでしょう。
でも、それは『本人』ではないから言える事もあるのです。
現実がどうであるかは当人同士にしか解りません。
だから、中絶となった以上は自分のことを責めたりだけは
絶対にしないで下さい。
もっと自分がこうしてれば産んであげられたかも知れなかったのに
と考えるのも止めて、これから先のことだけを考えて下さい。
前向きに生き、幸せになっていくことが何よりの供養です。
だから、自分に罪悪感を持たないようにしてください。
それだけが心配です。

投稿日時 - 2010-02-14 03:02:20

お礼

お返事ありがとうございました。
NO5さんのお話を伺って、私の考え方や態度が本当に彼を追い詰めていたんだと、改めて感じました。

私の気持ちの中には、妊娠が発覚する以前から
「彼は私の気持ちなんて理解していない。いつも私が我慢している。」
という気持ちがあって、それが少しずつ彼を追い詰めていたのかもしれません。
彼の仕事は激務で、しかも遠距離恋愛です。それを私は理解しているようでしていなかったし、妊娠発覚後も電話だけしか話ができず、何日か連絡が途絶えたりして、私も完全にパニックになってしまいました。
「こんな時に帰って来られないなんて、一体どういうつもりなんだ」と
彼に訴えたのです。
女性ならそれは当り前の感情なのかもしれません。
しかし、私はあまりにも男性のことを理解していなかったのでしょう。

彼が私との将来に不安を感じていると言った時も、「そうやって人のせいにして、逃げている」と彼を責める気持ちが消えませんでした。

彼は今すぐに別れると言ってるわけではありません。
でも駄目だと思っているのだったら、すっきり別れた方がいいんじゃないかって思っていました。
だけど、彼ははじめに中絶の理由を仕事やお金のことと言ったのは、中絶する私に余計なことまで考えさせたくなかったと言っていました。
私はそれを彼なりの優しさだと受け取るべきなんでしょうね。
私は彼と一生を共にすることを心から願っていました。
おっしょる通り、これからが本当の意味で彼が将来のパートナーでなのか、
彼にとって私がパートナーなのかを見極める時間がスタートするのだと、そう思うことにしました。

中絶の件は、本当に罪悪感と恐怖でいっぱいでした。
中絶した後の自分の精神状態がどうなってしまうのかも予想できません。
>仕方が無いことはあります。どうにもならない事はあります。
>現実がどうであるかは当人同士にしか解りません。
このお言葉で、本当に救われました。
久しぶりに気持ちが落ち着いたのか、読ませていただいた後に数時間深い眠りに落ちてしまったくらいです。

ご自身のお辛い体験もお話していただいき、本当に救われました。
心から感謝致します。

投稿日時 - 2010-02-14 20:13:17

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回答(6)

ANo.6

>年齢的に産んで結婚できない歳ではないこと

↑上のcastello-rさんの言っていることが、本当に彼にとっていけないことと
思ったのではないでしょうか?あと、

>子供も彼も同時に失い、自分の身体も傷つき、亡くした命への罪悪感だけ私は背負って生きて行かなきゃいけないのでしょうか?
それが未婚で妊娠してしまった罪なんでしょうか?

↑お辛いですね。そのように苦しまれてるのですから、これから生きていく上で、亡くした赤ちゃんのことを思いつつ、今の彼氏さんとのことは、そうですね、私の
意見ですが、あなたのことを想っていないように感じてしまいます。妊娠させて、
その上中絶をさせて、あなたをボロボロにさせたのですから、、心が無いですね。

あなたのために助言させて頂きますと、今度、次に素敵な彼と会えると思って、
一度距離を置いてはどうでしょうか?他にも良い男の人がこの世にはたくさん
います。今度出会う人は、誠実で思いやりのある人を選んで下さい、そうでないと
、今の彼は不誠実だと思います。あなたを優しく包んでくれるような人を見つけて
ほしいです。。

投稿日時 - 2010-02-14 15:11:06

お礼

ご意見ありがとうございます。
>あなたのことを想っていないように感じてしまいます。妊娠させて、
>その上中絶をさせて、あなたをボロボロにさせたのですから、、心が無いですね。

通常ならそのように思うでしょう。私もそう思っていました。
でも産めない状況(手放しで喜べる状況)でないのに、妊娠したのは私にも責任があり、彼を説得できなかったのも私の責任でもあります。
中絶を選んだのも結局は私なのです。
彼がなんて言おうが、産むと私は決断しなかったのです。

>他にも良い男の人がこの世にはたくさんいます。今度出会う人は、誠実で思いやりのある人を選んで下さい、そうでないと、今の彼は不誠実だと思います
ご助言ありがとうございます。
きっと他にも誠実な方はいしゃっしゃるでしょう。
でも、それは何を基準にしたら誠実なんでしょうか?
その時は結婚して責任を取ってくれたとしても、その後浮気したり、子供が可愛くないと虐待したり、結局は離婚したり。
この先その人がどういう状況であるかはわかりません。
そのようなことを考えると、彼が不誠実で心が無い人間と今の状態で私は決めつけることができないのです。
それは彼のことが好きだからということもありますが、自分がこの人となら…と思った人だからです。
今彼を切り捨てたら、自分のことさえも信じて生きて行くことができなくなるような気がします。

もちろん、彼が横暴な態度で今後接して来るのなら、それはきっぱりそういう人だったのかと、諦めようと思っています。
それは更に自分を傷つけることかもしれないけれど、納得が行かずただ悲しみに暮れる毎日を過ごす方が私には地獄のような気がするのです。

投稿日時 - 2010-02-14 21:18:04

ANo.4

あなたが妊娠発覚後、動揺して彼に問い詰める言い方やメールしてしまったのは、女性ホルモンが急激に変化して不安定なんですから当たり前。更にお腹に子供がいるんです。
彼はそんなことまで結婚できない原因にあげるなんて、少し逃げ腰すぎですね。

中絶は身体にリスクをともないます。今後妊娠できなくなっても、術後思わしくなく身体を痛めてることも、彼はわかってる?一生一つの命を殺した重荷を背負うことも。

あなたのいうとおり、無職になるかも、会社の業績が…なんて、言い訳にすぎません。単にまだ責任とりたくない、結婚したくないだけでしょう。
あなたから、おろすなら別れる。産むなら結婚したい。養ってほしいとはいわない、一緒に家庭を築きたいと言うべき。もしおろして別れるなら、身体に傷つけたこと、一生水子の弔いにいくこと、後の奥さんには水子がいたときちんと話すことを覚えとけ。とね。

おろさせて別れを選ぶなら、それまでの男です。好きになった人だもの、簡単に好きじゃなくならないから、例えおろしても付き合っていたい気持ちはわかります。
でも、おろす理由は全て言い訳で納得できない。と伝えて。
おろしたら、泣き暮らして、あなたは自分と彼を責めることになります。彼とのセックスは不毛に思えてどちらにせよ距離ができて、別れがきます。
このタイミングで子どもができたのは、あなたと彼が家庭を築けるからなんだと思います。

投稿日時 - 2010-02-14 01:54:11

お礼

ご意見ありがとうございます。
それまでの男…と切り捨ててしまえばそれまでのこと。
彼はきっといつか赤ちゃんのことも忘れるかもしれません。
私と別れることで、彼は全ての重荷から解放されるでしょう。
彼も私が自分を責め続けるだろうと言って、そんな状態で家庭なんて築けないと言っていました。
逃げ腰と言われれば逃げ腰ですね。責任を逃れているのもわかります。
でも本当にそれでいいのかな?と思います。
本当に亡くした赤ちゃんはそのためだけにこのお腹に来たのでしょうか?

投稿日時 - 2010-02-14 14:54:10

ANo.3

赤ちゃんが質問者さまのところに来てくれたのにも意味があると思うんです。

もしこれで別れることになるのであれば、赤ちゃんはきっと
「今のうちに彼との結婚の意味を良く考えて」という
メッセージを伝えるためにやってきてくれたのではないかな、と感じました。

赤ちゃんというのは授かりものです。
将来今度は幸せな状況で赤ちゃんを切望したとしても
実際にきてくれるかどうかは誰にもわかりません。
出産も命がけですが、中絶手術も同じく命がけで行われます。

彼を責めるような態度の質問者さまを見たことで、
きっと質問者さまの本性を見てしまったと感じたのでしょうね。
その気持ちはわかる気がします。

なので、女性にとって妊娠、とくに予期していなかった妊娠が
どれだけ大変なものかというのを「落ち着いて」話し、
そのことについて心から謝るのが先決かもしれませんね。
妊娠したのは彼の責任ではないですよね?
質問者さまご自身の責任でもあるんです。

今宿っている命を尊重し、その命に恥じない決断を
彼と一緒にすることでお互いに前に進むことができるのではないでしょうか。

投稿日時 - 2010-02-14 00:23:38

お礼

私もただ「今は産めない」だけではなく、赤ちゃんがこのお腹に来てくれた意味を考えようと思っています。
だからこそ、下のお礼にも書きましたが、私がただ苦しむだけでは何の意味もないんじゃないかって思うのです。

>今のうちに彼との結婚の意味を良く考えて
本当に正しく今それを考えなければいけないのだと思います。

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-02-14 14:41:44

ANo.2

No1です。申し遅れましたが、20代女性です。
何ともつらいですね…。私なら、なんとか産む方向に持っていきたいと思うところですが…。
結局のところ、彼は経済的理由と共にあなたとの将来を不安がっているみたいですね。若干、言い訳をして逃げ腰になっている感は否めませんが。
そうであれば、選択は二つに一つだと思います。

1)中絶して別れる
>私との将来に不安を感じた
これが一番の理由であれば、その後も上手くいかない可能性大ですし、そもそも将来に不安のある彼女と付き合いを続けていく必要がなくなってしまいます。中絶して、なお一緒にいるのは無理でしょう。
また、あなた自身が納得できない中絶だった場合、何らかの形でしこりを残してしまいます。後にけんかになった時などに、それを引き合いに出してしまい、つらい思いをしなくてはならないかもしれません。
(ちなみに…彼は、中絶後も今まで通り付き合おう、と言っているのですか?)

2)結婚し、子どもを産む
妊娠が分かって、パニックになるのは当然です。結婚を考えているとはいえ、未婚の状態なのですから。
男性には実感がわきにくいのかもしれませんが、女性においては現在進行形で自分自身に起こっている変化です。取り乱してしまう気持ちはすごく分かります。
そもそもが結婚を考えていた間柄ですし、普段のおつきあいに問題がなかったのであれば、今回のパニックは大目に見てもらえないかな?という感じです。できれば、パニックになった彼女を落ち着かせてくれるくらいの度量がほしかったですが(笑)

どちらにせよ、早急に話し合いが必要だと思います。中絶期限までの時間的余裕はありますか?

投稿日時 - 2010-02-14 00:23:33

お礼

お返事ありがとうございました。
中絶は私の中でも仕方がないことと決心しました。
彼とは中絶しても、失った命のためにも、私たちがお互い幸せになれるように努力して行こうという話しでした。
でも、後からそれは中絶手術をする私の精神状態のことを考え、言ったことだと彼は言いました。本当はもうこの先やって行けないと彼は思っているみたいです。
子供も彼も同時に失い、自分の身体も傷つき、亡くした命への罪悪感だけ私は背負って生きて行かなきゃいけないのでしょうか?
それが未婚で妊娠してしまった罪なんでしょうか?

投稿日時 - 2010-02-14 14:26:56

ANo.1

結婚を考えている相手、年齢的にも問題ない、となると、後は経済的な理由等でしょうか?
質問者様は中絶を選ぶ理由がわからないのですよね。それをもう一度伝えてみてはどうでしょう。私にも中絶を選んだ理由がわからないので何とも言えませんが、あなたが不可能でない、と思うのなら、それは大切なことだと思います。何といっても、一つの命がかかっているのですから。
また、どうしても中絶せざるを得ない、とあなたが納得がいけば、彼との今後もあり得ると思います(お互い無職で経済的に子育ては無理だった、彼が現在闘病中であった、など)。そうして、残念ながら生んであげられなかった赤ちゃんのことを二人で想ってあげてください。

ご友人の言うとおり、ただ「結婚する気がないためおろせと言った」、であったなら、正直言ってそんな人との付き合いは絶ったほうがいいと思います。あなたが、そんな無責任な人であっても好きだ、というなら止めませんが…、その場合あまり長くは続かない気がします。
それに、お互い結婚を考えていた、というのも嘘になりますし、彼は嘘吐きということになってしまいます。それでもいいですか?

投稿日時 - 2010-02-13 23:19:14

お礼

お返事ありがとうございます。
彼は中絶の理由をはじめは会社が今傾いていること、無職になったりしたら養えないし、責任を果たせない。と言っていました。
私も納得が行かないと話もし、そのことに関しては、私も働くし、無職は一時的なこと。そんなに心配はいらないと答えたところ、本当は妊娠が発覚してから私自身がパニックになり、彼を追い詰めるようなメールや言葉を言ってしまったことで、私との将来に不安を感じたと言われてしまいました。
そう言われたことに関しても、私はショックでした。
本当だったら結局は私に責任をなすりつけ逃げている「こんな男!」と別れてしまえればいいのですが、この人と一生共にすると思っていた人ですから、こんなことで(中絶を軽く考えてるわけじゃありません)別れなきゃいけないのが、悲しくてなりません。

投稿日時 - 2010-02-13 23:29:57

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