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締切り済みの質問

寂しいので友達が欲しいです

38歳で彼女は出来たことありません。
1年前派遣切りで無職になり、最近郵便局で年末のアルバイトしています。
彼女はもちろんのこと友達も一人もいません。
一番の原因は何もしゃべらないからです。今まで職場とかでも仕事上の事以外は全く雑談とかしませんでした。休憩の時とか建物の裏で一人で休憩とかしてました。
こんななので友達は一人も出来ません。
一人が嫌で嫌で仕方がありません。
どうしたら友達ができますか?
無趣味です。

投稿日時 - 2009-12-18 18:55:15

QNo.5531865

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

56人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(149)

ANo.152

友達になるには自分から話しかけることが肝心だと思います。
一度勇気を出して、気が合いそうな人と話してみてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2014-01-06 15:06:04

補足

全く話が続きません。どうすればいいですか?

投稿日時 - 2014-03-28 01:03:28

ANo.151

勇気を出して喋りかけてみてはどうですか?
意外と簡単に友達ができたりしますよ

投稿日時 - 2014-01-06 13:19:35

補足

全然簡単じゃないです。友達作る方法教えてください!!!

投稿日時 - 2014-03-28 01:02:27

ANo.150

必要なときにできるものですよ
数より質だと思います

投稿日時 - 2014-01-06 04:46:15

補足

本当に必要です。だけど友達は全然できません。どうすればできますか?

投稿日時 - 2014-03-28 01:00:32

ANo.149

質問者さんももう40代ですし、友達はできていることを願っています。
多分趣味でももって、サークル活動はおすすめです。

投稿日時 - 2014-01-06 04:33:36

補足

むりやり趣味持つのは本当に苦痛です。

投稿日時 - 2014-03-28 00:59:32

ANo.148

原因は分かってらっしゃるんじゃないですか?
話に入ってしゃべると良いと思います

投稿日時 - 2014-01-06 01:35:24

補足

それができないから困っているのです。どうやったらできるのですか?

投稿日時 - 2014-03-28 00:58:38

ANo.147

日々の挨拶やたわいのない会話などを心がけると良いです。

投稿日時 - 2014-01-05 18:24:55

補足

挨拶はしています。
たわいのない会話はどう頑張ってもできません。どうすればできるようになるのでしょうか?

投稿日時 - 2014-03-28 00:57:46

ANo.146

会話を盗み聞きして、輪に入れそうなら入って自分から話しかけましょう。

投稿日時 - 2014-01-05 09:29:53

補足

自分には難しすぎます。無理です。

投稿日時 - 2014-03-28 00:55:53

ANo.145

あなたは友達ができない理由を自分でよくわかってるみたいですね
だったらそれをまず自分自身の力で解決することから始めてみるといいと思います
孤独は本当に寂しいですからね、頑張ってください

投稿日時 - 2014-01-05 04:46:43

補足

わかっていますがどう解決すればいいのかさっぱりわかりません。教えてください。

投稿日時 - 2014-03-28 00:54:44

ANo.144

相手がどういう物事に興味を持っているのか
そこから突破口を見出してみては

投稿日時 - 2014-01-05 00:48:03

補足

突破口とか難しすぎます。もうどうすればいいのか本当にわかりません。助けてください!!!!!

投稿日時 - 2014-03-28 00:53:26

ANo.143

共通項があれば、会話は弾みます。それより先に、仕事を探すべきでは?

投稿日時 - 2014-01-04 22:04:05

補足

共通項はどうやって見つければいいですか?

投稿日時 - 2014-03-28 00:51:57

ANo.142

何か趣味を見つけるのがいいと思います

投稿日時 - 2014-01-01 12:16:50

補足

どうやって見つければいいですか?

投稿日時 - 2014-03-28 00:50:37

ANo.141

趣味ほどはいかないとしても好きな事は作った方がいいと思います。
そういう事がなければ、他の人と話す内容もなくなってしまうと思います。
いきなり何でもというのは難しいと思いますので、徐々にでも変えていけたらいいですね。
頑張って下さいね。

投稿日時 - 2013-12-31 19:38:28

補足

家でごろごろしてテレビ見るのが好きといえば好きですがもうやるせなくなるというか生まれたくなかったという気持ちになってしまいます。何とかしたい。してほしいです。

投稿日時 - 2014-03-28 00:49:40

ANo.140

再び失礼致します!

先程は他の方の回答や補足を確認せずに回答の方をしてしまいましたが…
今まで色々と努力なされてる様ですね。

すみませんでした…。
m(_'_)m

ただ…
質問者samaは,
回答して頂いた殆どの方の回答内容に対し全否定されてる様ですね…。

質問者sama自身,
今の自分を全く変えるつもりもない様子ですので…
残念ながら私からアドバイスさせて頂けることはもう無いようです。

残念です…。(ノ_・。)

最後に提案なんですが,
このままでは同じような回答が並んでしまい,質問者samaも回答者samaも互いにに気分を害される結果が延々と続くだけだと思われますので…
この質問はいったん締切にして再度内容を変更した上で再投稿されてみてはいかがでしょう!?

今まで色々と努力して来た結果それでも駄目だった詳細を追記した上,
質問者samaの様に過去に同じ悩みを抱えつつも成功した方からのみに回答を頂くスタンスにしてみては!?

質問者samaと同じステージ上に立ったことがあり尚且つ成功者からのアドバイスであればもっと素直に聞き入れることが出来るのではないでしょうか!?

質問者samaに
良き出逢いがあることを心より願っております☆

投稿日時 - 2013-12-31 16:21:45

ANo.139

補足を読ませて頂きました!

具体性がなくて
申し訳ありませんでした。
m(_'_)m

無趣味…
とのことでしたがその後…自分が楽しいと思えることを探す努力の方は既になされましたでしょうか!?

質問者samaのような悩みを抱えてる人に役立つ"本"などを読まれてみたことはありますでしょうか!?

本当に諦めたくないのであれば中々見つからない現状にも諦めずに次々と行動へうつす努力をしなくてはなりません!!

ちなみに…
友達作りの為に
今まで色々と行動にうつしてみても結果駄目だった…。
とのことですがどのような取り組みをなされたのか!?教えて頂けませんでしょうか!?

その内容によっては違うアドバイスが出来る可能性があるかも知れません。

投稿日時 - 2013-12-31 12:13:05

補足

無理やり趣味を作るためにサークルに参加するとかとにかくいろいろ行動して人と触れ合うことをしました。しゃべる努力も精一杯しました。

投稿日時 - 2014-03-28 00:46:47

ANo.138

しゃべらなくてもネット上のオンラインゲームやSNSで交流されますか?
交流される場合は、本来は社交的だと思います。このためネット上で友達や彼女を作るべきだと思います。

上記をされない場合は、
ほかの方が書かれていたように挨拶からはじめるべきだと思います。

投稿日時 - 2013-12-31 10:21:51

補足

オンラインゲームは昔やってました。ネットで友達作ることは無理でした。できません。

投稿日時 - 2014-03-28 00:44:24

ANo.137

ある程度の趣味をもったほうがいいです。
そうしないと彼女が出来たとしても話がはずみません。
趣味をもてば人脈も広がって友達もできます。
家に閉じこもっていないで外に出てみましょう。

投稿日時 - 2013-12-29 22:14:53

補足

趣味持ちたくても持てません。無理やり趣味持とうと思っても無理です。具体的な方法を教えてください。

投稿日時 - 2014-03-28 00:41:39

ANo.136

挨拶はしていますか?
挨拶をするだけでもなんとなく馴染めたりしますよ

投稿日時 - 2013-12-29 12:12:32

補足

挨拶はしています。挨拶では友達できません。

投稿日時 - 2013-12-29 14:37:20

ANo.135

こんにちは!

その後…お友達(彼女)は出来ましたでしょうか!?

お友達を作りたい場合,
ただ待ってるだけでは何も始まりません!!自分から積極的に行動することも大事だと思います!!

まずは勇気を出して人との接点を持つことから始めては!?誰とも会話せずに仲良くなることは難しいと思います。

自分の殻に閉じ込もることを止めて自分から周囲に心を開示する努力をすることから始めてみては!?

投稿日時 - 2013-12-22 14:48:40

補足

いままでいろんな行動をとってきて全部だめでした。だからどういう行動をとればいいのか具体的に教えてほしいのです。殻に閉じこもるなみたいな方法ではなくて。

投稿日時 - 2013-12-29 14:36:30

ANo.134

昔は友達なんて自然に出来るモノだったけど…今になって友達探すのって無理なのかな…って私は半分諦めてます…

投稿日時 - 2013-09-01 14:11:23

補足

諦めたくないです。本当に生まれたくなかったです。

投稿日時 - 2013-09-04 22:48:38

ANo.133

まずは挨拶から始めてみよう。基本の「お疲れ様」から「体調どう?」とかさり気ない一言から話題が広まります。もし、そこで終わっても焦らない。何回もそんなやり取りをしていけば、慣れてきて違う話題になってきます。相手もそれなりに話しかけてくるようになるので、そうするとお互いに興味が出ます。家族構成とか、血液型とか、休みの日は何をしているのかとか。

投稿日時 - 2013-07-30 12:30:24

補足

挨拶はいつもしています。でも話題なんて広がりません。挨拶しても友達はできません。

投稿日時 - 2013-09-04 22:47:20

ANo.132

あまり難しく考えないで、自然にできますよ。欲しいとおもうとできなくて何も考えていないときに自然とできできます。私の場合、すぐに友達が出来るわけでないので、接点を増やしていつの間にか友達になっているパターンが多かったな。

投稿日時 - 2013-06-26 12:59:13

補足

自然にできたら苦労はしません

投稿日時 - 2013-09-04 22:45:31

ANo.131

27歳の男です!
はじめまして。

もう3年も解決されてないんですか!?
友達は自然にできるものです。
右手を挙げたことがない人に、右手の挙げ方を教えてください!
と言われても教えてあげられないのです。

そろそろ諦めてみたらどうですか。
今の世の中、一人だって生きて行けますよ!
このスレがある限り、人の存在は感じられますし。
悩みは一つでも減らした方が良い。

投稿日時 - 2013-01-24 03:25:59

補足

あきらめたら終わりなので諦めたくないです

どなたか友達の作り方教えてください!!!

投稿日時 - 2013-02-23 23:41:09

ANo.130

よかったらまずメールしますか?友達になれると思います。

投稿日時 - 2013-01-24 01:36:31

補足

メールアドレス教えてください

投稿日時 - 2013-02-23 23:39:44

ANo.129

初めまして。

友達を作るのって、簡単で、難しくて、僕もよく分からない事だらけですが、
僕もどうしたら友達を作れるのかなって思った事があります。
だから僕は自分で考えて来たことをあなたに伝えたいです。
そうすればきっと友達ができるようになります。

でも今ここでその答えはかけません。
なぜなら答えるには沢山の時間のかかることだからです。
なのでもし良ければ、メールをしませんか?

投稿日時 - 2013-01-24 01:28:26

補足

メールアドレス教えてください

投稿日時 - 2013-02-23 23:39:05

ANo.128

何も喋らないのが原因ということであれば、
そこを何とかしてはどうでしょう?

無趣味ということですが、本当にそうなのですか?
なにか興味を持っていることや好きなことはないのでしょうか。

いろんなことに興味を持てば、相手にも興味を持てるように
なるかもしれません。

世の中にはいろんな人がいるようなので、
自分が共感出来る人をみつけるべく色んな所に関わりを持つことが前提でしょうね。
変わり者には苦労するかもしれません。
友達がいなくて無趣味な人だったら、結構いるかもしれませんね。

投稿日時 - 2013-01-21 01:49:58

補足

しゃべる努力は散々しましたがしゃべれません。
趣味はテレビを見ることです。
この趣味だと友達できません。

どなたか友達作る方法教えてください!!!

投稿日時 - 2013-02-23 23:37:13

ANo.127

友達が欲しいならまず自分を磨くこと
独りが嫌ならば、他人がよってきたくなるような自分作りをすることです

自分づくりは人それぞれ違います
なので大変かと思いますが
傷つくの覚悟でまずは行動あるのみ!

どんな行動したらいいの?と聞かれてもお答えできませんよ
それは、あなたが見つけることなので

頑張ってくださいね

投稿日時 - 2013-01-09 00:42:39

補足

どなたか具体的に友達作る方法教えてください!!

投稿日時 - 2013-01-14 11:32:22

ANo.126

それはあなたの性格の原因ですよ!!!

貴方 人間だろう!?!

「孤独死」の準備ができましたかぃ?!

もし出来たら、今の話は無意味ですからね!!!

「ごゆっくり、お好きに死んでください」しか言えないですからね!!!

大人しすぎましたね!!!しかも38歳だし、大変ではないですか!!!

だがある一つ話が有って「哀れな人間は必ずその哀れと対等する恨むところがある」

文句、有りますか?!

自分は90%諦めて頑張っていない原因と考えられます。

なぜ こんなに惨めな結果になっていたのか?!

それを詳しく説明できるといいですね!!!

書いている話によると、貴方は自分自身の存在を自ら消したんではないですか?

貴方 哲学者 か 詩人 か 小説家などか??!!ならokです。

そうじゃないと、基本存在を知らせるべきと思います。

投稿日時 - 2012-07-26 22:51:34

補足

いっている意味がさっぱりわからないし、なんとなく怖いです。

とにかくどなたか友達作る方法教えてください

本当にもういやです。

投稿日時 - 2012-09-24 21:49:16

ANo.125

友達いないの、いいじゃないですか。
一人が一番気楽です。
下手に友達いると、つきあいだとか面倒くさいと思います。
自分の時間がなくなりますよ。

彼女なんていりません。
バレンタインデーだのホワイトデーだの。
クリスマス、誕生日プレゼント。
金かかるし、面倒だって。

投稿日時 - 2012-06-16 01:29:29

補足

一人はものすごく寂しいです。
どなたか友達作る方法教えてください。

投稿日時 - 2012-06-17 15:17:03

ANo.124

いいですよー、気づくの遅かったのでたまに覗いてみます。
ここでの答えは諦めてしまったのかもしれませんし…。
私は結構社交的だと言われます。でも友達がいない理由って、
悲しいことにまた会いたいと思わせる魅力がないんでしょうね。
無害でいい奴なんだけど…(笑)というか私も嫌われるのが怖くて自分の深いところみせられなくて。
これはもっと自分の根暗が改善すれば、友達できるかなって思ってます。
Kyss6132さんのように、何度も見知らぬ悲観的なあなたを見にきてくれる人がいるんだもの、
あなたが求める答えはまだ見つからないかもしれないけど、
あなたを気にしてる人がいて、リアルよりよっぽど深く話が聞けて、
絶望的に寂しくなっちゃうとこういうところもわからなくなっちゃうけど、
自分が相手をわからないように、相手も自分をわからないままどうにかしようと接してくれる人の存在がどこかにあるのなら
いずれうまくいくよ、
まじで一緒に生活向上がんばれたらいいね!

投稿日時 - 2012-01-23 06:01:05

補足

社交的って言われているあなたとは住む世界が違うと思います。
レス遅くなってすみません。

投稿日時 - 2012-05-16 22:01:17

ANo.123

 ほらね。また貴方と友だちになりたい人ができましたよ。
確かにこの相談室からどう抜け出して現実に会えるのか
難しいですけど、しばらくはこのサイトで交流できるでしょう。
tomog3131 さんももう少しまめに反応できませんか?

投稿日時 - 2012-01-23 03:45:13

補足

レス遅くなってすみません。
ここを見るのに勇気がいるので見るのを後延ばし後延ばしでまめにできません。
誹謗中傷する人が多くてまいっています。

投稿日時 - 2012-05-16 21:59:02

ANo.122

はじめまして、こんにちは。
自分に似てるような気がして思わず書き込みしました。
私は人付き合いはするけど、友達ができません。
明るいとか強そうとか、優しいから友達いっぱいいそうなんて言ってくれてる人の連絡先も知らず、
頑張って連絡先交換したり誘っても空回り。
自分は頑張ってるのに周りは頑張りが足りないとかいうんですよね、
答えが欲しい、その気持ち痛い程わかります。
私は習い事、飲み屋、趣味、色々してもだめ。
おかげで長い付き合いの彼氏はいますが、
相変わらず友達はできません。
自分に原因があるんだって悩むけど、
悩みながら頑張って精一やってるんですよね。
だから答えが知りたい、この質問も頑張りですよね。
あなたと私はタイプが違うと思いますが、
本質的に近いんじゃないかって思いました。
「友達なんていずれできるよ」
なんて言ってくれる人もなってくれない、そんな悲しいこと嫌ですよね。
私と友達になってくれませんか?
とはいえそういう場じゃないのでどうしていいかわからないんですが。。。

投稿日時 - 2012-01-19 21:54:23

補足

レスありがとうございます。
すみません。言っている意味が分かりません。
たぶん自分とは次元が違うレベルの人なんじゃないかなって思います。
なんとなく。

投稿日時 - 2012-05-16 21:56:24

ANo.121

 年の瀬もつまりましたね。
わが息子(半引きこもり)はオンラインゲームを通じて知り合った
どこか遠くにお住まいの女性とメールしているようです。

僕は、両親介護の重荷で気が伏せっていましたが
インターネットの検索で知った地元の劇団旗揚げの
練習グループに参加し始めています。楽しいです。

何でもいいじゃないですか。少しでも食指に触れるものに
関心を広げ少し動けば。そこに友がいますよ。

来年は良い年になりますように。

投稿日時 - 2011-12-20 21:55:46

補足

どう動けばいいかさっぱりわかりません。

投稿日時 - 2012-01-18 23:05:44

ANo.120

 お仕事はちゃんと続けておられるのですね?
友達になってほしい人がまわりにいないと以前応えておられました。

そして友達(恋人)を作りたいのですから、まずはそうした人を見つけねばならないでしょ>

友達になれそうな人ですから、ま、同じ趣味の人のグループがいいでしょ。

以前、趣味がないとも言っておられたので、趣味を作りましょう。例えば将棋でも(あくまで例え)

何かのスポーツ(卓球などはまだ入りやすい?登山、ハイキング、散歩)

僕は両親の介護生活で外界との出会いを無くし感情の起伏を無くしていたところ、友人のすすめで
インターネットで趣味の演劇と自分の地域名を検索してみつけた集まりに先日、顔を出し随分と楽しいひとときを過ごしました。長年、本当に永年、他者との肌の触れあい(変な意味じゃないです)がなくそれが自分の
深~い寂しさだったのですが、その集まりでは何せ演劇の訓練ですのであっという間に女性とおでこをくっつけ抱きしめ合い嬉しく楽しい時間となりました。

趣味のグループで人と出会ったら、焦りはいりません。でも少しずつ自分を出していきましょう。
そしてもし、そんな機会があれば遠慮無く「孤独で寂しい、友人をつくりたい」といえばいいです。

人との出会いは順をふんで一歩ずつです。その中で貴方は成長するんですよ。

投稿日時 - 2011-12-09 12:24:58

補足

趣味がテレビ見ることとオンラインゲームなのでこれでは人と接することができません。
人と接する趣味を作りたいのですが興味のないことを無理矢理趣味にするのは無理があります。
どうしたらいいのでしょうか・・・・・

投稿日時 - 2011-12-10 23:10:31

ANo.119

 こんにちは。ご無沙汰です。まだご覧になっていますか。
 貴方は無趣味だとおっしゃっていますが、じゃ、仕事一筋の生活なのですか。
 もしよろしければ、貴方の生活をお話しいただけませんか。
 お望みでしたら、僕の生活・僕の切実な悩みをごまかさず公開します。
 貴方のひととなりが見えれば、もう少しお話しができます。

投稿日時 - 2011-11-27 22:34:48

補足

家でテレビ見てるのとオンラインゲームが趣味です。ゲームは飽きてきて最近あまりしていません。
仕事一筋ではないです。ただのバイトですし自分が仕事のできない人間だということが身にしみて分かっていますので。
家で何もすることがなくて鬱々としているより仕事していた方がマシって感じです。

投稿日時 - 2011-12-10 23:06:38

ANo.118

こういったところに書き込んでコミュニケーション出来るならSNSとかで友達作ればいいんじゃないですか?

投稿日時 - 2011-11-07 05:02:15

補足

こういったところでコミュニケーションできないのです。
何とかなりませんか?
もう嫌です。ずっと一人は嫌です。

投稿日時 - 2011-11-27 21:33:19

ANo.117

いい加減にして下さい。
「そんな方法はない」と何度言えば解るんですか!?
あなたに丁度良い文を見つけました。引用します。


なんのための耳だ口だ脳だ!!人体は正しく使え!!
耳は人の話を聞くためにある。
口は自分のいいたいことをいうためにある。
そして脳は話すことを考え、聞いた話を理解するためにある!!
そういうことだ!!
いわないことは耳に入らないのだから、理解されるわけがない!!
       
          (わかつきめぐみ「きんぎんすなご」より)


No.1の回答からじっくり読みなおして下さい。
人体を正しく使って下さい。
私から言えることはもう何もありません。

投稿日時 - 2011-11-03 03:45:06

補足

今まで回答してくれた人の言葉は全部見てます。
たぶんですが。
誹謗中傷が多いので回答を見返す気持ちにはとてもなれません。すみません。


どなたか友達作る方法を教えてください!!!!!

投稿日時 - 2011-11-03 23:06:46

ANo.116

 あのー、お聞きしたいのですが、
 貴方の周囲にはこの人と友人になりたい、あるいは交際したいという相手が具体的におられますか。
 それがなければ話がどうしても教訓めいたりお説教くさくなりますものね。

 この人と友達づきあいしたいんだ、あの女性と交際したいんだとまず目標をはっきりさせませんか?
 友人になりたい人には何か話すきっかけをつくり、「友人になってほしい」といえます。
 恋人になってほしい人には(これは少し難しいですよね)気に入ってもらわねばなりませんから。でもあなたがその女性のことをここで紹介してくだされば幾人もの回答者が親身にアドバイスできます。



 あるいはね。そうした人がいなくても良いと思えるんです。もちろん生涯、孤独で良いと勧めているのではなく、周囲の環境によっては仲良くしたいと思える相手が一人もいないことだってありえます。
 そんなときは自分の時間がいっぱいあるわけで読書なり、趣味の時間なり社会的な活動の時間があると思うんです。一念発起して何か新しい資格をとり人生にいかす手もありますよね。
 そうしていれば、そのうち友人候補・恋人候補が出現しますよ。長い人生焦る必要ない。

投稿日時 - 2011-10-30 23:57:48

補足

周りでは友達になりたい人とか具体的にはいないです。

焦るなと言う回答は何度も聞きますけどそれでずっと友達いないんですよね。
もうこのままずっとな気がします。
それが嫌だから解決策を教えて欲しいのです。

投稿日時 - 2011-11-03 23:04:13

ANo.115

誰が何をどの様に言っても「失敗しました」とか「助けて下さい」とか
「天使のような人を待つ」なんて何を夢見てるんですか!?
「こうすれば絶対!!」っていう回答が出せない私達のせいですか?
ふざけないで下さい。
遊びで回答している訳じゃありません。

魚釣りだってぼ~~~っと釣り糸垂らしてるだけじゃ魚は釣れません。
餌を工夫して、仕掛けを工夫して、場所も変えてみて、必要なら撒き餌もして。
「たかが魚1匹」相手でも色々工夫するんです。

ましてや相手は人間です。魚以上に厄介なのは解りますよね。

貴方が変わろうとしなければ何も変わりません。

投稿日時 - 2011-10-01 21:06:19

補足

具体的に友達作る方法を教えてください。

どなたか友達作る方法教えてください!!!!

投稿日時 - 2011-10-28 21:34:01

ANo.114

  えっと、3回目のお便りをする者です。

 きちんとお返事をされておられるので、また書かせていただきます。
 (日常生活でも同じですよね。)

 僕も他者とつきあうのがとても苦手で自然と友人の数は極端に少ないです。
多くの人が職場の同僚らとうまくやるために、一緒に酒を飲んだり話の調子をあわせたりがバカバカしくて
できないんです。あるいは、えらそうな人やずるい人・平気でうそをつき自分を大きく見せる人なんかは、見ていてイライラしてしまい、まずは遠ざかります。存外、そういう人とそのとりまきは多いでしょ。

 女の人たちもグループになるとあまり良い所は見せませんよね。
 うんざりしてしまい、とても仲良くなろうとは思えない人たちが多いのです。

 で、焦らずゆっくり周りを見渡すと、数は少ないが同じ思いをもつ人がお互いに見えてくるんですよね。
 僕は、そういう人と、周囲から馬鹿にされたり、いじめられたりする人を大切に親切に仲良くしてきました。数人ですが、きのおけないその人たちと時々はあったり、はがきのやりとりをしています。

 貴方なりのポリシーをもって人生を生きること。そして貴方の目で仲良くなりたい人を見つけること、無理して誰とでも仲良くなんて思わなくて良い。そして誰かが言ってましたね。本を読むこと。貴方という人間をつくってくれます。「何を考えているのかわからない根暗のおたく」から「寡黙だけど信頼できる人」へ成長できます。「友達がほしいよー」から「友達になろうね」と思われる人に・・なれますよ。

 実は、僕の長男(25)が仕事(アルバイト)が長続きせず、もう半年、家にこもって誰とも交流をもたない・もてない男なんです。他者への不信感がとても強く、父であるこの僕と一言ずつ話せるようになるまで8年ほどもかかりました。その息子に心から信頼できる友人とできれば彼女と長く働ける仕事を与えてやりたいのだけれど、結論としてはただ見守ってやることしかできないんですよね。

 貴方にもただ温かい気持ちで見守ることしかできないのですが、どうかあせらずゆっくり成長を楽しんでください。

投稿日時 - 2011-09-30 03:18:01

補足

凄く返事が遅くなってしまいましたが、回答ありがとうございます。
正直な気持ち、本を読んでも何も変わらないと思います。
もうずっとこのままな気がします。

投稿日時 - 2011-10-28 21:32:21

ANo.113

No.96の者です。見て下さったのですね。少し安心しました。
どうも普段から言葉が乱暴なもので、でっかい猫被りながら
文面の特訓中です。
心配が行き過ぎてやや暴言気味になってしまったんですけど、
「誹謗中傷」と受け取ってしまったのならごめんなさい。

繰り返しになってしまうのだけれども、あなたの望むような
「友達の作り方」なんてそんな魔法はありません。
前回、あたし書いたはずです。
「そんなもんあったら、あたしが教えて欲しい位だ」って。
料理のレシピじゃないんだから。そんなの無いですよ。料理だって
レシピがあっても失敗する事、あるんだし。

以前読んだ相談本・・・ある作家さんがファンの人たちの相談にのる、
という企画本に載っていたのですが、『どうしたら(女性に)モテる
ようになるか』という質問に対して『それはわからないけど、絶対に
モテない方法なら知ってる。「彼女が欲しい!!」といつもギラギラした
目で女の子を見る事だよ』

同じではないけど、似てるとは思いません?
もの欲しそうな目で周りを見てたら誰も寄って来ないよ。
だから「本を読みなさい」って書いたの。職場で休憩中に読んでたら
誰かが「何読んでるの?」って訊いて来るかも知れない。その時に
「こんなの読んでます」って言ったきり会話が続かなきゃ意味無いから。
だから「言葉をおぼえなさい」なんですよ。
ココで愚痴ってるだけじゃ何も変わらない。きっかけが本でも良いじゃない。
あくまでも参考例だけども。

しつこく言いますよ。「友達の作り方」なんてレシピは無いです。

投稿日時 - 2011-09-02 02:53:51

補足

本読んでも友達はできないと思います。
自分も昔歴史小説とか漫画とか読んでましたよ。
でも友達なんてできませんでした。

レシピないですか。
でも諦めたくないです。
下の誰かの回答で言われていました。
私だったらこんな状況耐えられないって。

私の人生本当に惨めだと思います。
こんなポンコツ人間に生まれたくなかったです。

誰か助けてください!!!!

投稿日時 - 2011-09-28 10:30:36

ANo.112

 No.101です。
 返事をして下さったのが嬉しいです。
 どうやってコンタクトがとれるのでしょう?
 もちろん、互いに住所やメールアドレス・氏名を公表できないのですよね。
 もどかしいです。何か良い知恵があればいいのですが。
 今年、退職し両親の介護に追われつつ、自分も杖をついても少ししか歩けないちょっと情けない状況です。
 何かおそらくあなたとは年齢が違い話題も会わないかもですが
 自分のこと、世の中のこと話しあいたいです。
 本当は自分も人と話すのは苦手なのです。でも話せたら嬉しくなります。

投稿日時 - 2011-08-28 02:15:30

補足

すみません。
答えた時も複雑な心境でした。
ネットでは匿名だから言いたい放題、我が儘放題なことを言っているのでここのことを知っている人と実際に会うのはやっぱりむりです。ものすごく恥ずかしいです。
本当にごめんなさい。

投稿日時 - 2011-09-28 10:23:51

ANo.111

下の回答の訂正です
決め付けないで→切り捨てないで

失礼しました

投稿日時 - 2011-08-24 20:40:14

ANo.110

ネットですが、相手は人間です。
真剣に回答しています。
あなたに対する思いあふれる親身な回答も多いです。
ネット上の友人と決め付けないで
真剣に一人格として向き合ってください。

投稿日時 - 2011-08-24 20:36:30

補足

欲しい友達はリアルで遊んだりできる友達です。
切り捨てるつもりはありませんがネット上では本当につまらないです。
リアルで会ったりできる友達が欲しいです。
教えてください。

投稿日時 - 2011-09-28 10:20:51

ANo.109

友達作る方法を教えて!

と訴えながら、自分は変えられない(話したくない)がもっとアドバイスをというのは無理難題でしょう。

一人で生きていく

もしくは

自分を変えるように努力する

または

いつか天使のような人が現れるまで辛抱強く待つ

のいずれかです。


友達はお互いに利益があってこそ成り立っています(利益→一緒にいて楽しい等)。
あなたに他人に与えられるものがありますか?

ないけど友達欲しいというのであれば↑文頭から読み返しましょう。

投稿日時 - 2011-08-23 22:51:27

補足

天使のような人を待つしかないですね。
でも待っていてもおそらく一生現れないと思います。
何か別の方法で友達作る方法あれば教えて欲しいです。

投稿日時 - 2011-09-28 10:18:38

ANo.108

友達って、男女どちらでも成立するとお考えですか?私は、異性の方が友達になりやすいです。話すことが苦手なら、聞き役で良いと思うのですが・・・女性も男性も話したい人ってたくさんいますよね?話しをろくに聞かない人。あっ言い方がよくないか・・・そういう方たちには、質問者様のような方は必要だとおもうのですが。私は異性の良く話す友達が1人と、口数の少ない、話しを聞いてくれる友達が3、4人いて、話しを聞いてくれる方の方が飲みに行ったランチしたりしてました。でも、きっかけが必要ですよね。ゆうきをだして、会ってもいいよという方々と会うしかないですね!!

投稿日時 - 2011-08-19 23:30:14

補足

そういう方々に会ってみたいですね。
会う方法が知りたいです。

投稿日時 - 2011-08-23 22:23:10

ANo.107

私自身も話すのはあまり得意ではありません。

ですが、職場の人達とは普通に話しますし、初めて知り合った人でもそこそこ話したりはします。

小さな話題でもいいのでまずは自分から話しかけてみてはどうでしょう?

普段話さない人が話しかけると驚かれたりするかもしれませんが、まずはきっかけを作らないと人とのつながりはできないですね。
普通に考えれば無視されることはないと思いますが、あまり反応がよくないとかいうことはあると思います。その時は『この人はこういう人なんだ』程度に考え自分から『あの人は嫌い』という壁を作らない方が良いと思います、

会話の内容はたいしたことでなくてもいいですが、できるだけ会話は発展できた方が良いですね。

趣味があるから友達ができるとか、明るくて話し上手だから友達ができるなんて考え方は捨てたほうがいいです。ただ話す時はできるだけ明るい表情で話しかけてみると相手も受けやすいかと思うので自分の思う精一杯の明るい表情と声で会話に入ってみてはどうでしょう?

あくまで私の考え的なものなので参考になれば幸いですが・・・。

投稿日時 - 2011-08-19 23:15:10

補足

言っていることは十分分かるのですが、あなたの言う方法では友達はできません。
ざっくりとした回答しかできなくて(明日朝早くて寝なくてはいけないので)申し訳ないですが環境がだめだと思います。
今の状況ではこの方法では友達できません。

投稿日時 - 2011-08-23 22:21:50

ANo.106

まずは挨拶から始めましょう!
朝出勤したら「おはようございます」
とちゃんと皆に聞こえるように!
真っ直ぐ向いて
決して下を向いてボソっと言ってはいけないわ。

何かやってもらったり…。ちょっとした感謝の気持ちも「ありがとう」
って言ってみて。きちんと聞こえるように。

知っている人とすれ違う時、「おはよう」「お疲れ様」
その他挨拶の言葉を言ってみて!

それか“目”で挨拶してみて。
怖い目ではダメよ、微笑んだ目でね。

今まで出来ていなかったなら、勇気をもって
明日から「おはよう」と大きな明るい声で言ってみて!


友達は必ず出来ます。

投稿日時 - 2011-08-19 20:20:19

補足

あなたは友達いるのでしょうね。

はっきり言って挨拶だけでは友達はできません。
私はわりと挨拶している方だと思います。
でも友達できません。

投稿日時 - 2011-08-23 22:17:07

ANo.105

初めまして質問者様!

内容を拝見しましたが驚きました、あなたは私と非常に良く似ています。
ですから的確なアドバイスができるかと思います。
まずプライドが高すぎませんか?! 自分のことを必要以上に良く見ていると思います。
会話とは相手を思いやることから始まると言って良いでしょう、相手を思いやる気持ちが
言葉を生むのです、自然と出てくるものです!
要するに他者への愛がないと会話は成立しません、なにを喋ろうかではなくこの人は今何を
求めているのだろう?この人に対して自分はなにができるだろうか?と考えてください!
何事も努力が必要なのです、あなたはまず人と人との会話がどうやって成り立っているのかが
解ってないかと思います。
話すコツとしてはテレビのトークショウ等がありますね?!
必ず司会の方とゲストの方との質疑応答があると思いますが、自分もそれに参加するという仮定で
会話の練習をしてみてください、司会になってみたり今度はゲストになってみたり...
私はこの方法で練習してみました、今では普通の方と遜色ない程度の会話ができる様になりましたよ!

投稿日時 - 2011-08-19 19:55:39

補足

プライドは高いと思います。
ちょっとうまくレスをつけれませんがあなたのアドバイスを実践する環境がないです。
すみません。

投稿日時 - 2011-08-23 22:15:15

ANo.104

友達がほしいならだれかに話しかけてみては??

>休憩の時とか建物の裏で一人で休憩とかしてました

ってありますけど、自分も部活でハぶられてた時はそうやってたから
その気持ちはわかるんだけどさ
その一人でいて集団の中に入っていこうとしないのが悪いと思う

あなたは友達がほしいというわりにはなんの努力もしてないんじゃない?

彼女はともかく友達もいないのかあー・・・・

自分があなただったら絶対耐えられない
耐えられなくて絶対どこかで友達つくろうとしちゃうなあ・・・・・

あなたは友達ほしいって言ってるけど本当はそこまでしてはほしく
ないんじゃないのかな?

あなたは受け身でしかいない
それだから友達ができないんだと思う

本当に友達欲しいならまずは話しかけてみることからだよ!!

それでもできないんだったら学生時代の友達とか兄弟とかと
遊んだりしたらどうですかね?

投稿日時 - 2011-08-19 18:48:55

補足

子供の頃、小学生の頃に全く気兼ねなく楽しく過ごせる友達がいました。
その頃のことを思い出してそのときみたいな友達ができればと思っています。
大学時代の友達が一人います。

ゴールデンウィークに10年ぶりに会いました。
遠くにいるので頻繁にはあえないのです。
一日会って話をして最初楽しかったのですがだんだん怖くなったりしました。

これは仕方がないことかもしれません。
友達は友達ですし。

変な文章ですみません。

投稿日時 - 2011-08-23 22:11:19

ANo.103

大学病院が、いいと思います。 軽い症状で例えば、寝つきが悪いとかで、相談すれば嫌でも話しをしなければなりません。看護士、主治医、若い子から中年まで色々な人と、すぐには友達は出来ませんが?
人と話す練習には、なると思います。患者もいますし。

投稿日時 - 2011-08-19 18:26:58

補足

大学病院から来ているという先生に見てもらったことはあります。
何も変わりませんでした。

投稿日時 - 2011-08-23 22:04:51

ANo.101

 どうしてこんなに古い質問が今またでてきたのかわかりません。質問者様が見ていてくれたら良いのですが。話は早いです。友人をお求めでしたら(男ですから彼女にはなれませんが)私がその友人になりましょう。
 どうやって連絡をしあえば良いかわかりませんが、とりあえず返事をお待ちします。あっちなみに妖しい者ではありませんよ。今年、退職をしたので自由な時間が比較的ある普通の中年男です。

投稿日時 - 2011-08-19 17:42:41

補足

友達になれたらいいですね。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2011-08-23 22:03:23

ANo.100

質問者さま あなたは

幼少時代、どんな育てられ方をしたのでしょうか????


これだけ多くの文章を書く事ができるのだから、頭脳明晰 きっと 思考回路が緻密なのでしょう。



ここで、こんなに沢山の方々と「おしゃべり」ができているのだから、、、、、

 現実の社会でも そのまま  こんな風に  おしゃべりしたらいかがですか??  具体的に!!


〉〉一人が嫌で、、、


こうして、みんなのアドバイスを聞きながら、お話し相手してもらっている事を 楽しんでいる。。。。。。ように見えます。

世の中には、いろいろな人が居て、得意 不得意 分野は、色々に分かれていますが、向いた方を全部否定していたのでは、どの方向にも進めません。


「どうすればいいですか???」

他人任せにしなければ良い。自分の人生でしょうが!!

投稿日時 - 2011-08-19 17:36:24

補足

自分ではどうすることもできなくなってしまったのでここで質問させていただきました。
やっぱりこんな誹謗中傷だけで具体的な方法は得られないですね。
でも諦めたら終わりなので、どなたか友達作る方法教えてください!!!

投稿日時 - 2011-08-23 22:01:18

自分は変えられない、でも友達は欲しい。

諦めるのが一番手っ取り早く解放される手段だと思います。
あとは人間の友達は諦めて、犬とか喋らなくても愛情をかければその分だけ返してくれる対象に変更すればいいかと。

うまく行けば犬友が出来るかもしれないしね。

自分に都合のいいことばかりを並べてダダコネしてもただのわがままでしかありません。

投稿日時 - 2011-08-19 15:10:20

補足

我が儘でしょうね。
我が儘貫きとおしてでも今を変えたいです。
犬飼ってます。
犬ともじゃなくて人間の友達がほしいです。

投稿日時 - 2011-08-23 21:58:52

ANo.96

はじめまして・・・なのに。

最後の「補足」の返事から1年経ってるね。で、いまだBIGLOBEのトップページに載ってる。

もう諦めちゃった?

こんなに沢山の人が心配して、真剣に回答をくれたのに。

回答も貴方の「補足」も全部読んだわけではないけど。

正直、腹が立った。



何を言われても「無理です」「努力はしました」

貴方に都合の良い『魔法』なんてない。

友達の作り方?あったらこっちが教えて欲しい。



教会に行くならバプテスト派へ行け。新興宗教は止めておきなさい。

病院も本当の患者に迷惑だからやめて。

回答をくれた人達と友達になっても良いじゃないか。

それも嫌なんだろうね。



沢山、本を読みなさい。小説でも雑学でも何でもいい。

「言葉」を覚えるために。

一つでいい。自分の良い所を見つけなさい。

そこだけで良いから自分を愛してやりなさい。


今のあたしに言えるのはそれくらいだな。

投稿日時 - 2011-08-19 13:27:18

補足

腹立つ人もいるでしょうね。
だから誹謗中傷が出るんでしょうね。
でも友達作る方法教えてほしいです。
教えてください!!!

投稿日時 - 2011-08-23 21:56:42

ANo.95

こんにちは 会社の人と少しずつ話しを してみて食事 お酒 など行ってみてはどうでしようか?         

投稿日時 - 2011-08-19 11:13:09

補足

回答ありがとうございます。
会社の人は自分より年配の人たちばかりです。
飲み会には行きたくないなと思いながら参加しています。
ただ年が離れているから友達って言う感じではないです。

投稿日時 - 2011-08-23 21:40:47

ANo.94

はじめまして。私も 友達は あまりできません。
雑誌とか、服とか興味ありますか?
少し 自分を磨いてみたら 気分も上がり 少しずつ自信がつき
話さなくても まず 楽しい事をひとつずつ自分で探してみたら
視野が広くなると思います。それから 友達は ゆっくりで良いと思います。

投稿日時 - 2011-08-19 10:39:22

補足

回答ありがとうございます。
ゆっくりでいいと思っているとこのままズルズル老いていくと思います。
そんな気がしてなりません。

投稿日時 - 2011-08-23 21:42:53

最後の回答から、だいぶ経ちますが、まだできてないでしょうね。

>話さなくても、友達ができる方法を教えてください
話さなくても友達が欲しいっていう人を見つけて、その人と友達になればいいんですよ。

見つかりますか?たぶん、見つからないと思いますよ。だって、何も発信していないですもんね。

仮にそんな人が見つかって、あなたの言う「友達」として、仲よくできるのでしょうか?

そんな人がいて、あなたに、相談してきました。
その人は、あなたの回答を、「出来ない。」「無理だ。」
と、聞く耳を持たないで、否定し続けたら、どんな気分になりますか?

そんな人と仲良くなりたいのだったら、どうぞ今のままでそのような人をお探しください。

そんな人とは、やっていけないというなら、まずは、考え方から変えていってください。

友達云々の前に、まず、自分を好きになってください。
自分自身が好きでないのに、誰が貴方を好きになってくれるでしょうか?
「それが出来ない」のではなく、自分が好きだをずっと心の中で唱えましょう。声を出して「自分が好きだ」って言いましょう。自分を否定する言葉を絶対に発しないことです。
徐々に、心の中でも自分を否定するのを減らしていきましょう。
最初は嘘でもいいので、自分を肯定してあげましょう!「よくやった!自分」。
そこで、意味がないなんて思わないで、ずっと続けましょう。
自分を好きになることが出来なくても、自分を好きだと言うことはできますよね。

相手を好きになってください。相手に例え嫌われていても、その人と仲良くなりたいなら、
全力でその人を好きになってください。いいとこを見つけてあげてください。
特に、仲よくなりたくないのなら、無理に好きにならなくてもいいですが、
それでも、他人のイイトコを見るようにしてあげてください。

>優しい人が好き。怖い人は嫌。
そんなん誰だってそうでしょう。では、逆にあなたは、人に対して、あなたが思う優しい人になれていますか?怖い人になっていませんかぁ?
今までの行動の中で、自分を振り返って、ダメだって思うところを反省して、次につなげるようにしていますかぁ?
ダメだって思うところを、そのままにして、同じ事を繰り返していては、
結局同じことになりますね。それは、「努力」とはいいませんが、その辺どうでしょうか?

物事を深く掘り下げて考えようとしていますかぁ?人に丸投げでなく、自分でも考えていますかね?
他人の意見を、頭から否定ではなく、ちょっと肯定や、疑問を投げかけてますかね?
決めつけで物事を考えていませんか?

「努力はしてきた、できないものはできない」
本当ですかぁ?精神科も心療内科も、神経科も全部一緒ですよねって、言ってましたけど、
扱ってる分野違いますよぉ。ネット環境にあって、ちょっと調べれば、見える事も調べてないですねぇ。
努力してきて、無理だったことについて、「なぜ無理だったのか?他の方法はないか?」って考えましたかぁ?俗にいう「死ぬほどの努力」をしてきましたかぁ?してきたなら、死んでいますよね?
でも、生きてるなら、まだ努力する余地はあると思いますが?

「出来ないものは出来ない」そうですね。これはそうだと思いますよ。
人には才能やら、向き不向きありますからねぇ。出来ないものはできません!
だったら、出来る事だけをしたらどうですか?出来ないものは出来ないもんね。
そこに時間を費やすのは無駄でしょうし、出来る事を一歩ずつしていくしか出来ないのだし。
自分で、出来る事は何かって考えていますかぁ?

「それが出来ないんだ。わかってほしい」という前に、何で出来ないんだろうって自問自答していますか?
頭っから出来ないと思い込んで、してないって事ないですよね?

質問者さまの意志とは反することになるかもですが、
もし「会話を楽しんで、友達を作りたいんだ」であるならば、トークスキルや、コミュニケーションスキルを
あげるのに、「話し方講座」とか、「コミュニケーション講座」とかを受講してはどうでしょう?
どこにそんなところあるんだ?って、ネットで調べればすぐに見つかると思いますよ~

あと、もう、強制的に環境を変えてしまうとかもありかもです。
例えば、海外へ行って、しばらく一人で暮らすとか、青年海外協力隊みたいなのに、
参加してみるとか。極端な例ですが。

で、今までの回答読ませていただいて、感じたのですけどね、
質問者さまは、「自分を変えたいので、どうすればいい?」と回答が欲しいのか、
「俺はこんなに苦しいんだ。わかってくれ!」とただ、同情や共感が欲しいのかがよくわかんないです。

これまで回答読ませていただきましたけど、あなたがいう、「誹謗中傷」にあたるような回答はなく、どれも、貴方に対して優しく真摯的な意見だったと思いますが、
それを貴方が全部否定してきたように思います。このネットの段階で、もうすでに壁を
作ってきているように思えます。

「それでも、出来ないんだ!」と、それでも思い、「魔法使いが現れないかな」と思うのであれば、
もう、諦めてくださいな。魔法を使って、自分を変えられるのは、貴方自身なのですから、
その自身が出来ないっていうなら、きっとそうなんでしょう。

諦められないのだったら、今までの回答者様の意見を、もっと、真摯的に前向きに読みなおして
行動に移りましょう。長文、申し訳ないです。

投稿日時 - 2011-08-19 10:34:28

補足

長文の回答本当にありがとうございます。
実は見るのが怖くてこの回答を見ることがしばらくできませんでした。またどうせ誹謗中傷だろうって・・・
自分は反省するタイプです。クヨクヨするタイプです。自分を好きになることはできないと思います。
話し方教室とか近所にはありません。それを受けたからって話せるとは思えません。
トラウマみたいなものなのか馬鹿なのか分かりませんがもう催眠療法とかで強制的に人格変えるとかしないとしゃべることできないと思います。
でもそんなことは怖いし催眠療法なんて怖いし。
やっぱり諦めるしかないですね。悲しいですね。

投稿日時 - 2011-08-23 21:51:47

ANo.92

質問されてから随分経ちますがまだお友達は出来てないのですか?
しゃべれない、文章が思い浮かばないと言われてますが、今までのあなたの書いた補足を読む限りでは長文のものもあるし、意見も言えてるし、十分しゃべれそうですけど…
自分の興味ある事(今回の場合はどうしたら友達ができるか)だったら言葉が出てくるんでしょうね。
それならばいっそ“友達ができない”をネタにして職場の人と話してみてはどうですか?
補足でお書きになっている事を言えば、それなりに時間はもつでしょうし、案外親身になって聞いてくれる人もいるかも。
もし今は働けてないならばまず仕事を探す事が先決です。今は不況で仕事探しも大変ですが。
私が友達ができた場所は、子供のころは家の近所、学生時代ならほとんどが学校、働き出してからは職場です。(私も趣味がなくネットなども会うのは怖いので友達のできる範囲は狭いです)
社会とのつながりを通じて人との出会いはあります。

からかわれるってどんな風にですか?
内容にもよりますが、からかわれた時に相手が話すきっかけを作ってくれたと思えるぐらいポジティブ思考になれたらいいですね。

私も引っ込み思案で、緊張するとしゃべれなくなり、動きも変になってしまいコンプレックスです。
それでも友達はいます。なぜかなぁと考えましたが・・・勝手な自己判断ですが聞き上手なのかなと思います。人の話は一生懸命聞きます。

投稿日時 - 2010-10-03 01:27:05

補足

相変わらず友達の出来る気配、全くないです。
働いてますが職場の人に友達いないってうちあけるのはさすがに無理です。恥ずかしさもあるしうちあけたところで友達出来るとは到底思えません。

からかわれる内容と言われてもうまく言えません。いじめじゃないいじめです。我慢できません。
緊張からはなせないとかなら緊張が取れればしゃべれるようになるんだろうけど私の場合は緊張あってもなくてもしゃべれません。しゃべることが頭に浮かばないのです。

誰かしゃべらなくても友達出来る方法教えてください!!

投稿日時 - 2010-10-05 01:16:39

ANo.91

はじめまして。

答えと言えるような回答では無いですがこういう考え方、捉え方もあると思って頂ければ幸いです。
今までの回答とかに被ったり、真逆の事を言ったり、言いたい事が支離滅裂になるかもしれません。
ごめんなさい。



そもそも友達は『作る』モノではなく、『出来る』モノじゃないかと僕は思っています。


…あ、僕は全然友達が居ない人種ですよ?同級生のすごいキャラの子が一人だけです。
決して簡単に友達が出来るものではないと思っています。


『友達になって下さい』と友達になること自体があまり無いのではというのが言いたいです。




貴方は多分僕と同じような話し方の人なんじゃないでしょうか?

思った事を口には出さずに心の中で自己完結してしまうような。

口に出さないから、いつ話せば良いか判らない、もしくはそれを口にする必要性を感じない。


だから喋れないとか。

勿論僕の勝手な推測と考えですが、だったらそこまで気にしなくても良いのではないかと…いや、多分多少は気にするべきかもしれないんですけど何とか僕はなっている気がします。


質問者さんの友達を作るには、という答えにはなりませんがよければ読んで下さい。




まず、一緒に居て苦にならない人を作るのが良いんじゃないかと思います。


恥ずかしながら僕はアニメしかみなくて、絵を描くのが好きでした。
言動も今振り返ると突拍子がなくかなり痛い子だったと思います。ですが友人は多趣味で、まあ、何て言うか変な子って面白いという認識があったらしく(直接聞きました。)一緒に居て絵を描いたりだとかアニメの話題を(お互い知っている物だとか、紹介だとか)
提供してくれて、相槌をうつだけですみました。


何が言いたいかと言うと、そういう共通項があったり(共通点じゃなくてもいいです。比較、という形も話題にきっとなりますから)話す量が多い人とかが、仲良くなりやすいと思うのです。



苦にならない、というのは微妙な感じもしますが、多分感情の中間で、好きでも嫌いでもないから貴方の良いところとか見つけてもらえる可能性があると思います。

まあ、僕は駄目なとことか指摘されすぎて時々泣きたくなりますけど…。


案外自分の良いところは自分で判断(自己嫌悪に陥っていると特に)できない節もあるから…



変な話ですが静かな人を好む人も確かに居ますから、そういった人を探すのもありかもしれません。

何かとつけて『一緒に居ていいですか?』って言えればきっとそれだけでもいいと思います。

…ただ、相手も意味もなく居られては困ると思いますから、何かしら話す話題があったりすれば良いんじゃないかと。

無かったらもうそれこそ「ちょっと寂しくて」ということだけまえ置いて傍にいさせてもらったり相手してもらったり。


怖くても、一言言えると違うと僕は思いますし、それが最初の一歩…かな。



あと、友達探しならば理想をあまり押し付けず色んな人と交流をはかってみるのがいいと思います。
初対面の印象と実際の人柄は一致しないこともありますし。

怖い人も場合によってはプラスになりますけど。








なんか個人的には不完全燃焼な感じなんですけど、言葉に出来そうにないのでこれで失礼します。



最後に一言。

いまの自分の事はあまり思い詰めないで欲しいと思います。

一回マイナスに考えるとどんどん深みに陥るので。
逆に楽天的に考えた方が上手くいくのかもと考えます。



僕の勝手な意見になってしまいましたが、ありがとうございます。


そしていつかいいご友人を見付けられるよう願っています…

投稿日時 - 2010-09-13 23:33:05

お礼

回答ありがとうございます。
ここにレスが付いているのはだいぶ前に知って言いましたがどうせ誹謗中傷だろうと思って見たくなかったです。すみません。

自分は言いたいことを言わずにやめてしまうと言うより言いたいことそのものが頭に浮かばないんじゃないかと思います。人と比べることが出来ませんが・・・・

全く友達が出来る気配がないので誰かその方法を教えて欲しいです!!!

投稿日時 - 2010-09-24 00:16:36

ANo.90

今までの自分を変えたいんですよね? 自分は何もしなくて、しゃべらないで友達が出きるだなんてあり得ないことなんです。そんな人に会ったことがありますか?

人間は不器用ながらも努力して結果が実ります。「自分を変えたい」のであれば、やはり自分から少しずつ無理をせずにマイペースに話していけば大丈夫です!少しずつで良いんですよ。 例え話すのが失敗しても気にしないで、その経験を積み重ねてこそ話せるようになってあなたにふさわしい友人が出来るでしょう。

皆さんが応援してくださっているのですから、頑張ってください。いつか乗り越えられるんだ、と信じて・・。

そして、一人が嫌なら今までの自分の考え(何もできない!っていう考え)を捨てて、また新たな気持ちで色々やってみてください。自分のためになりますからね。

過去を振り返っても何にもならず戻らないから、今を考えて。

投稿日時 - 2010-06-20 12:44:28

補足

何度も言いますが、本当に変えることが無理なのです。それなのに努力不足とか言わないでください。頑張っても出来ないことがあるのです。分かってください。だからこんなしゃべらない私でも友達が出来る方法があるならば教えて欲しいのです。もうまったく友達が出来る気配がありません。
お願いですから教えてください。

投稿日時 - 2010-06-21 01:21:48

ANo.89

はじめまして。
友達が欲しいって検索してて辿り着きました(^^;)
なので私も友達が欲しいのですが・・・

たぶん、喋らないと友達はできないと思います。

私も喋るの苦手で、こんなこと言ったら不快に思う方もいらっしゃると思いますが、
いっそのこと喋れなかったらよかったのに・・って思ったこともありました。
すみません。

長きに渡り、色々な方が相談に乗ってくれてますね。
それだけでも凄いことだと思います。

ここで充分喋れてる(書き込めてる)と思うけど・・・
これらを言葉にするってことが難しいってことなのかな~って思って読んでました。

私も友達がいないんですが、それ程、一人が苦痛ではないので、喋らないで友達を作ろうとかは思いません。やっぱり喋らないと、人って解らないし。

逆に、質問しちゃいますが・・・
喋らない人と友達になれますか??
意思疎通はどぉやってするんでしょうか。


たぶん、言いたいことがなくて喋らないのではないと思うので、
今すぐ友達が欲しいっていうのは無理と諦めて、ポツリポツリでもいいから、自分の気持ちを
話できるようになっていく・・・
これを地道にやっていくしかないような気がします。

EAって自助グループはご存知でしょうか。検索しみて下さい。
ちょっと怪しげに思うかもですが、怪しくはないので、もしよかったらこんなところへ参加してみるのもいいかもしれません。

私も以前行ってました。
私はちょっと違うな~って思って、今はもぉ行ってませんが。

ここは喋ることの訓練になるかな~って思うので。
別にお金もかからないし・・・
(あ、献金みたいなのはあるけど。してもしなくてもいいから嫌ならかからないですから)

投稿日時 - 2010-05-17 07:40:19

補足

すみません。投稿があるの気づきませんでした。しゃべらない人とは友達になれませんね。つまり私には友達は出来ないですね。でも諦めてずっと一人は本当につらいのでお願いだからしゃべらなくても友達作れる方法を教えて欲しいです。お願いします。

投稿日時 - 2010-06-21 01:27:02

ANo.88

こんにちは、ともさん。ときめきです(^○^)
kaneさん(以下 かねさん、で)みたいに、ここに解答してっくれる人の何人かは、ともさんとお友達になってもいいと思っている人なんだと思いますよ。
リアルな友達つくりの練習だと思って(すみません かねさん)(m_m)接点を持ってみればいいのではないかしら。実際、友達の基準なんて曖昧で、ネット上でも友達は友達と言えるのではないかしら。
ちなみに、私はダイエッターなので ダイエットマメグラフに(無料)登録しています。良ければ遊びに来て下さいね。ともさんだとわかるかたちなら、私のほうからアプローチするし、分からないかたちなら普通のネット上の友達として接したいと思ってます。マメグラフは一人の人がいくつかの名前を持つことができるので、色んなキャラで来てくれてもいいですよ。
後姿だけど、写真も載せているので気が向いたらどうぞ。

投稿日時 - 2010-03-28 23:30:19

補足

ネット上の友達では飲みに行くこともカラオケもボーリングもできません。ネット上の友達はつまらないです。

投稿日時 - 2010-03-30 08:17:55

ANo.87

自分も最初はツイッターってやる気なかったんですが、
以外とやってみると楽しくて今も続けてます。
ただ、リアルで会うとこまでイケルかどうかはやり方次第といったところでしょうが。自分はリアルでいつかはあってみたいと思ってやってます。
とりあえず、やるという感じでよいと思います。
合わなければ、やめればよいだけですので。
サークルとかもまた別の種類のサークルに参加するなど
してもてもよいかと思います。
まずは、接点を持つだけという認識で何でもやってみましょう。
「一人が嫌で嫌で仕方がありません。」なんですよね?
なら、何でも何度もやらないとですよ。あきらめた時点で「1人」決定ですよ。
「無口」な人との会話をさけようとしている方っているとおもいますけど、
それはいかんなと思います。何を話せば、話していただけるかを
考えるのも大事な事だと考えます。

自分はtomog3131さんとお会いしてもよいという認識でここにかかせて頂いて
おりますので。自分のを晒すのが嫌なのであればこちらから晒しても別に
問題はありませんので。

それと、tomog3131さんがしゃべらないのは小さい時からですか?
何か原因があってのことですか?

しゃべるネタがないのであれば、日々新聞、テレビ、インターネット等で
情報を得ましょう。
「最近、あったかくなりましたねー」とかそのような類のことでもよいのですよ。
自分の場合は相手がしゃべる方の場合は、聞き役に徹し、必要なとこだけ時々しゃべるようにしています。しゃべらない方の場合はとりあえず、スルーでも構わないので日々の情報収集の中から話題を提供しますよ。続かなければ、別のにきりかえますし。職場の愚痴がいいたいだけでも、そこで自分の意見もいったりしますし。

ぶっちゃけ、自分もまだ、彼女いたことないですし。人妻の知り合いとかはいるんですけど。

投稿日時 - 2010-03-27 02:42:49

補足

サークルとかに参加してももう友達なんて出来ないと身に染みて分かっているので何か他に友達の作り方合ったら教えて欲しいです。本当に友達出来る気配が全くないです。接点は作らなきゃと思っているのですがそもそも田舎に住んでいるのでサークル自体が見つかりません。4ヶ月くらい前にネットで一つ見つけて登録したけど一度メール来ただけでその後音沙汰無しです。本当に友達出来る気配がありません。

しゃべらないのは生まれつきです。きっかけとか原因はありません。とにかくしゃべることが何も頭に浮かびません。子供の頃作文とか書かされたとき何も浮かばなくて本当に苦労していました。

投稿日時 - 2010-03-30 08:10:43

ANo.86

思ったより考え方がアナログなのですね。
むずかしいなぁ。
ツイッターにしろ、mixiにしろ、ただのきっかけにすぎません。

>ネット上の言葉だけのコミュニケーションかと。。。。
おっしゃるとおり、ネット上だけのコミニケーションしかやらないと
考えている人が参加している事は事実です。
しかし、そうでない方も居ます。
接点を作る方法の一つに過ぎない事はたしかです、それをどういう目的で使うかは
使用者に判断する権利があります。

mixiよりツイッターの方がネット上のコミニケーションのノリが強いですが、
自分は今、ツイッターでリアルで会いたい人を探してますよ。
まあ、、まだ難しいかなってかんじですが。

ネット上のコミニケーションがイヤなら、
サークルに入るって選択しもあります。

友達を作るには、
複数の選択肢の中から、どれかを選択して
実行しないと一生接点を持てませんよ。

接点なしに友達作る方法はないでしょう。
試してダメなら、
もう一度やれば良いし、別の選択肢を選べば良いだけことです。

なぜ、友達ができないのかと言えば、
質問者様が「あきらめている」のではないですか?
話すことができなくても
人とあうことだけでもつづけてみれば良いかと思いますよ。

もっと積極的に言った方がよいですか?
ツイッター登録してIDさらしていただけませんか?
自分がフォローしてダイレクトメッセージおくるので、
自分と接点作る気は御座いますか?
方法をツイッターにしたのは晒してもそこまで危険ではないだろうという判断です。ツイッターで連絡とってそこからgmail等にでもの絡に切り替えれば、
そこまであぶなくないでしょう。

当然強制は致しません。選択の権利は質問者様にあります。
自分は年上の方でもある程度のネタにはついていけますし、
ゲームの話題もいけますし、酒はカクテルより焼酎・日本酒派だし。

いつでもご連絡お待ちしておりますよ。

投稿日時 - 2010-03-26 01:03:45

補足

私も家にいるだけだと友達なんて出来るわけないと思い今までサークルに参加したりオフ会募集したりしました。そして全く駄目でした。正直これらの方法は諦めてます。この方法では友達は出来ないとはっきり分かりましたから。
ツイッター、とりあえずどんな物かやってみようとは思いますよ。ほぼ間違いなく無駄に終わるでしょうけど。
ID教えるかどうかはやってみてから考えます。

何か別の方法で友達作る方ないですか?

投稿日時 - 2010-03-26 22:55:12

ANo.85

ツイッターってやってます?
ツイッターのIDだったらさらしても問題ないかなぁとおもうんですけど。
さらせるならフォローしますよ。
強制はいたしませんが。

投稿日時 - 2010-03-25 02:43:58

補足

ツイッター。初めて知りました。
今見てみたけど、なんかピンとこないですね。またネット上の言葉だけのコミュニケーションかと。。。。
リアルで会って遊べる友達が欲しいです。

投稿日時 - 2010-03-26 00:02:54

ANo.84

からかわれるだけがいじられキャラではないですよ。
からかわれるだけの人ってマジで話してもおもしろくないんですよ。
いじられるのも結構あたまつかうんですよ。
>自分はからかわれてしまうタイプみたいでこれが本当に腹が立ちます。
真面目なんですね。はっきり嫌っていってますものね。
人間、いじるかいじられるか2択だとおもうのです。
ずっと1人でいいって選択肢もありますけど。
いじられるのもダメな部分を見せすぎるのもよくないし、
ふざけすぎても馬鹿にされるだけだし。
いじられる=からかわれてるという認識だから難しいのですね。
自分はいじられる=興味をもってもらってると考えてます。
いじられるのは嫌でしゃべるのは苦手で何なら得意なんでしょうか?
>いじられるのは嫌でしゃべるのは苦手
この認識が「壁」だとおもわれてしまうのではないでしょうか?
しゃべらない人でも話の間だったり、口調だったり、物の捕らえ方だったり
しゃべらなくても人に興味をもたれやすい人っていますよ。
何を話せばいいのかわからないのであれば、しゃべる以外でアプローチはあるはずです。まず、色々な事に興味を持ちましょう。今、友達いなくても童貞でもあせっていては何も解決しないですよ。


例えば、
「最近きになっている話題はなんですか?」
ジャンルは問いません。3つあげて見て下さい。

投稿日時 - 2010-03-25 02:38:59

補足

話題ですか。テレビ見てて民主党支持率下落。明日の天気。・・・もう浮かびません。
興味持てって言われても無理矢理持とうとしても全然面白くありません。

投稿日時 - 2010-03-25 23:59:19

ANo.83

しゃべらなくてもできると思いますよ。
しゃべれない場合は明るい雰囲気を出す。
いじられキャラになる・いじられる雰囲気を出す。
要は質問者様の場合、
しゃべるorしゃべらないの問題ではなくて
雰囲気ではないかなと思います。
確か、前に「壁」っていわれたことがあるというのがあったとおもうんですけど、
しゃべってないからそう思われてるわけではなく、
聞いている時のうなづきであったり、雰囲気でそうおもわれなくなると思うのです。

投稿日時 - 2010-03-24 09:02:31

補足

いじられキャラは嫌です。自分はからかわれてしまうタイプみたいでこれが本当に腹が立ちます。
雰囲気って難しいですね。

投稿日時 - 2010-03-25 00:33:52

ANo.82

>やりたいことは飲みとカラオケ、ボーリングぐらいですね。
これって会話しないと難しいのではないですか?
友達になるまでの家庭で話せないってことですか?

>飲みに行ってこれ美味しいとか会話すればいいんじゃないかと思います。
会話する気ではあるのですから。
後は友達となる相手との相性しだいでしょう。

できないってことはないのでは?

飲みながら、「シーザーサラダ頼もうよ!」とかいいつつ、仕事の愚痴でもいってれば会話は成立だと思いますが。

自分はそんな感じですよ。
まあ、友達の話もきかずにお酒飲んでる気がしますけど。

投稿日時 - 2010-03-24 02:02:02

補足

実際、友達できていないのです。
しゃべらなくても友達出来る方法教えてください!!

投稿日時 - 2010-03-24 08:23:01

ANo.81

どんなお友達が欲しいですか?
例えば、芸能人でいうと?
その方とどのような話で盛り上がりたいですか?
その方と何をして遊びたいですか?
飲み、カラオケ、ボーリング、ショッピング、ビリヤード、バーベキュー。USJ

投稿日時 - 2010-03-23 02:27:47

補足

芸能人で言うとか難しいです。まぁ、短気じゃない人。のんびり穏やかな感じの人がいいですね。
話題は特に浮かびません。
やりたいことは飲みとカラオケ、ボーリングぐらいですね。飲みに行ってこれ美味しいとか会話すればいいんじゃないかと思います。

投稿日時 - 2010-03-23 23:56:31

ANo.80

 tomog3131さん(ともさんでいいですか?)こんにちは、ときめきです。
 そうですね、その彼はほとんど男女共に話はしなかったのだけれど、全く話をしなかったのではないのです。それに、言葉は交わさなくても、その表情や仕草などで心を通わせることが出来る人だったのです。
 そんなことを考えてみると、言葉が無くても友達は出来るのかも、という気がします。もともと、友達って色んな事しゃべって楽しく過ごすだけでなくて、どちらかと言うと、自分の気持ちを理解してくれて、一緒にいて安心できる人って感じだものね。
 そうした自分の気持ちを理解してもらうための一番簡単な手段が言葉だってことなんじゃないかな。だから、なにも言葉にすることにこだわらなくても、自分の気持ちを伝えたり、相手も気持ちを理解している表現を身に付ければいいのかも知れないですよね。
 例えば、にっこり笑顔で会釈すれば好意的な挨拶になるし、眉をよせて眉尻を下げれば困っている事がわかるし、首を少し傾ければ、なぁに?みたいになるかな。目をパチパチさせながら話を聞けば、その話題に興味大だし、斜め上を見て口をポカンと開ければ よくわかんないっ みたいになるかな。
仕草でいえば、手を差し出して少し会釈すれば、どうぞっ とかね。でもこれって、とても高いコミュニケーションの能力が必要だよね。そうした表情や仕草や態度だけで自分の気持ちを伝えたり、相手の気持ちを理解している事を表現をするのだから。誤解される事も多いし、時間をかけても伝わることが少ないし。言葉を使えば、たったの一分でも沢山の情報を交換できるんだもん。
 ともさんは、こうした回答にも返事を書いていることからすると普通に心を通わせることは可能な人だと思うから、こうした表現も考えてみてはどうでしょう。
 私はね、聴覚過敏・・・と言うほどでもないけど、人よりも音に反応しやすいんだ。声の高い人や子供の声とかはあまり好きではないの。大勢の人の話し声が長い時間聞こえているとクラクラしてくるの(;へ;)自分の怒っている声やイライラしている声、何かを説得しようと説明する時の声もね。だからココに書き込みしながら、私も話したくない時は、話さなくていいんだ、なんて考えたりしています(余談ですが)
 ところで、ご両親とはいつの頃からあまり話さなくなったのですか?自分の事を色々話していた時期もあったのではないでしょうか。あまり話をしなくなったきっかけのようなものはあったのですか?気が向いたら教えてくださいね。では、また(*^^*) 

投稿日時 - 2010-03-23 01:41:34

補足

仕草で表現なんて難しいですね。自分の仕草が相手にどう見えているか自分ではさっぱり分かりませんから。自分はのろまみたいだけどなぜそう見られるのか分からないことあります。自分ではかなり早く動いてるつもりなのに周りからは遅く見えているみたいで。だからこの動きをすれば相手にこう見られるとか自分にはさっぱり分かりません。仕種で伝えるなんて無理ですね。

両親と話さなくなった頃とか覚えてないです。たぶん反抗期の頃でしょう。中学生くらいでしょう。特にきっかけとかないです。

投稿日時 - 2010-03-23 23:49:13

ANo.79

NO78のときめき です。
 私は皆さんみたいに、いいアドバイスとかは出来ないかもしれないけれど、何か力になれたらって思って書き込んでいます。だから補足とかも、してもらえれば嬉しいけど、気が乗らなければ無利しなくてもいいですよ。
 そっか、文章もちょっと苦手なのですね。でもこうして、無視するわけでもないので、お友達が出来る可能性はありありですよ(^^)
 ところで、どうしてしゃべらないんだろう?子供の時から、それとも何かきっかけがあるのですか。親子関係とか兄弟とかではどうなんだろう?・・・あ~、でも今まで一杯質問されてきただろうから、気が向いたらでいいから教えてね。
 私は普通に社会生活を送っている人です。う~ん、両親も健在で、兄が一人います。たまには、人の身の上を聞くのも悪くないでしょ(=^▽^=)
 そうそう、暇な日に一緒に過ごしたり出来る友達が欲しいんだよね。もし良い友達が出来たら休みの日何をして過ごしたいと思う?
 昔付き合った人でほとんど話をしなかった人がいるよ!!だま~って、電車に乗って、二人で映画見て、何の感想を言うわけでもなくまた、だま~って帰ってきたの(;^◇^)。でも全然嫌じゃなかったョ。電車に乗る時も、私が他の人にぶつからないように気遣ってくれたし、話したりはしなかったけど、プレゼントくれたりすることもあったし。たま~に、電話してくれたから、全く話さなかったわけではないけど、本人はほとんど話せないから、一人で電話をかけてくることは無くて、たいてい男友達が隣にいて、話をつないでくれていたかな・・・では、また。

投稿日時 - 2010-03-20 16:51:56

補足

物心ついた頃からしゃべらないですね。ここで回答くれた人にもいましたが、子供の頃おとなしかったけどその後努力してしゃべれるようになって友達出来たって人が多いですが、私もしゃべる努力したけど全く駄目でした。とにかくしゃべることが浮かばないのです。その昔付き合ってたしゃべらない人も男友達とはしゃべってたんでしょうね。羨ましいです。

投稿日時 - 2010-03-20 23:01:09

ANo.78

はじめまして。何となく寂しくて、寂しい、友達、など入力したらここにきました。年も同じだし、ちょっと気になって・・・性はちがうけどね・・・
今、必死で答えを探しているんですよね。声を出して話をするのが苦手なのかしら?文字での会話なら大丈夫なのかな?あなたのことを気にしてこんなに回答してくれる人がいるなんて、凄いと思って。あなたの言葉の中に隠された、あなた自身に皆、何かを感じてこうして書き込んでくれてるんだよよね。少なくともあなたには人を引き寄せる力があるのかも(^^)だって、私なんかここに書き込むためだけに、会員登録
したんだもん(笑)
自分を知ることから始めるのはどうかしら。確かに今すぐどうなるわけではないけど、今の自分がどうしてこうなったのかを言葉に置き換えてみると情緒が安定すると思うんだよね。自分が分かると他人のことも見えてくることもあるのかなって思うんだ。

投稿日時 - 2010-03-17 01:22:51

補足

自分分析はもう何度もしています。もう飽きました(笑)
私はしゃべるのが苦手、とにかく言葉が浮かばないのです。だから文章も何書いていいか分からなくなります。

投稿日時 - 2010-03-19 20:40:09

ANo.77

再度回答します。
神経科に行かれたことはあるのですね。心療内科・精神科・神経科など同じように見えて、実は扱うものが違ったりするんです。

あまり詳しいことはわかりませんが、例えば具体的にどこか体を悪くしているところありませんか?
それによって扱う科目が違ってくるので、病院を変えて行くという方法もあります。個人の医院または総合病院によっても扱うものが違ったりしますからね。

よければ、次に心療内科に行かれてみてはいかがですか?そして、自分の人生の道を変えたいのであれば生き方を変えるしかないんです。考え方も変えて行ってくださいね。

今回の質問は友達がほしい、自分を変えたいんですよね?言い換えるとあなたがやるべきことは「生き方・考え方を変える」ということなんです。無理と言っていては、考え方が変わらなければ何も変わらないですよ。

人は何でも悩みごとがあったときに、どうしますか?生き方を変えようと努力しますよね。何度も無理だと思っても、何度も努力しましょう!!

仕事も最初うまくできるように努力しますよね。それと同じです。

投稿日時 - 2010-03-16 20:01:01

補足

すみません。私は病気じゃないです・・・

投稿日時 - 2010-03-19 20:38:44

ANo.76

こんにちは。

たくさんの回答や補足を見てきましたが、あなたの心の変化は以前と比べて何も変わっていないように思います。
「できない・無理。」じゃなくて、あなた自身が変わらなければ何回質問しても回答しても同じです。できない、無理という考え方を捨てて、自分にもできる!頑張る!という「道」に進んでください。
自信を持つことも大事ですが、自分なりにマイペースにいくことですね。
こういった文面だけでは、その人の心を読むことはできません。ですから、心療内科の専門の先生に頼ってください。そういった先生は、親身になって話を聞いてくれて、色んな人の色んな思いを見てきているので、その一人一人に合った適切なアドバイスを下さいます。

自分のしたことが「あれもダメ。これもダメ!」というマイナス思考のままでは、何の変化もありませんよ。人生の道もプラスしないと進まないんです。わかりますよね?
マイナスの考えばっかりのように見えたので、プラス思考を持ってください。
そして、人生の新しい道を歩んでください。

この荒れ狂った世の中に流されないために、無理をせずにマイペースに負けないで頑張ってくださいね!
人間やれば「できる!」ってことです。

投稿日時 - 2010-03-16 17:55:13

補足

心療内科じゃなくて神経科行ったことあります。どちらも同じですよね。診察はいつも5分でした。私は何もしゃべらないので向こうも困っている感じで5分で終わってました。
プラス思考って私には無理です。残念ながら・・・

投稿日時 - 2010-03-16 18:51:02

ANo.75

aff

そうでしたか。ちょっとショックです。
努力する、という言葉を信じた私が馬鹿だったようですね。

「やってもだめかもしれないから、やらない」のは努力ではありません。
(甘い物に限らず、サウナ好きな人も多いと思うし。
麻雀教えて下さいでも何でも、遊ぶキッカケは作ればあるはず。
「見ず知らずの僕と友達になるのが目的な人限定」とか書けば集まらないかも。
前にオフ会呼びかけて3回も人を集められたのに。
数ヶ月連絡が無くても、何回かメールしたら返事が来るかもしれないのに。
一人二人だめでも
10人目、100人目とはたまに遊ぶ関係になるかもしれないのに。)
「努力しても無駄だって分かってほしい」と言いますが、
今後、全く同じ環境・条件で、全く同じ人達としか出会えないのなら
努力しても無駄かもしれません。
でも、現実はそうじゃないですよね。
(過去は過去です。
あなただって生まれた時から「喋りたくない」と思っていたわけではないでしょう。
考え方だって、仕事だって、何年か前とは変わっていたりするでしょう。
他の人間だって、毎日同じ道ばかり通っているわけじゃないし。)
あなたが自分で「変えられない」と諦めているだけで、
あなたが一生変われないという証明を現時点でできる人はいません。


質問文を変えて、新しく質問するのはどうでしょう。
あなたが知りたいのは
「どうしたら友達ができますか?」ではなくて
「喋らずに友達や彼女を作る方法」に変わっているようですし、
趣味もあるようですし。

あなたも「嘘を言っても何の解決にもなりませんよ」と言っていたように、
嘘や建前を信じた上でのアドバイスは役に立たないでしょうし
回答者さん達も時間の無駄でしょうから。


最後に。
補足やお礼を見る限り、友達が一人もできない程
酷い人には見えませんでした。

マイナスの思い込みと現実をゴッチャにしているなぁ
(私もたまにやっちゃいますよ)、
気分によって言ってる事が変わっているのかなぁ、とは思いましたが。
「女々しいやつですね(これ女性蔑視言葉で使ってはいけない言葉だろうけど)」
なんて最後の一言を加えられるのは、
不快な思いをする人がいるかもっていう発想があるから出る言葉でしょう。
そういったあなたの良い部分を伝えられるようになれば・・・
ってまた会話をすすめるような事言ってすみません。
もうやめます。

あなたの方から人を避けたり遠ざけようとしていませんか?
本当に一人が嫌なのですか?
お礼、補足は結構です。しゃべらせてすみませんでした。

投稿日時 - 2010-03-14 22:58:26

ANo.74

tomog3131さんの事が心配で戻ってきました。

最近の回答も読みましたが、状況は以前と全く変わっていないようですね。

あなたのコメント、

<<無理なのです。努力はしたって何度も言っていますがいったい何時になったら分かってくれるのでしょうか・・・・>>

これに似たコメントを何度もされていると思いますが、それに対して思う事を書かせてください。

ふと頭に思いうかべるのが、 昔のアメリカの発明家 トーマス・エジソンです。
もちろんご存知ですよね?  
発明した物の一つに電球がありますが、このフィラメントをガラス球で封じ込めて真空にして電気を流して長く光るかどうか、全く分からない状況下で、何百だか何千だかのフィラメントの材質を試しては失敗し、試しては失敗し、とうという最後に長く光らせる材質を見つけて、電球を発明したというエピソードは有名です。つまり何度やっても失敗でも、そこで諦めずトライし続ければ成功をつかめる。諦めてしまえば、そこで終わり。 
エジソンの場合には、このフィラメント方式の電球で長く明かりが灯るかどうか人類、誰もやっておらず、実現するかどうか分からないのに、何度も何度もトライしましたが、tomog3131さんの場合はみんなが書いてくれている事は友達作りの成功例があるわけですから、エジソンよりも遥かに見通しが明るく、実現可能性がありますよ。
努力しましたという0,1のやった・やらないの世界ではなく、努力し続けることが必要と思いますが、いかがでしょうか? 
要するに、友達が出来るまであらゆる事をすべきでは? 
何回かこれこれをやってダメでしたという、あなたのコメントは理解します。 しかし、だから努力したとは、言えないと思います。 
言いたい事をまとめますと、”無理”と決め付けてアクションを止めたら、そこからは何も起きません。アクションし続ける事で道が開けると思いますが、如何でしょうか?

厳しい書き方と受け止められてしまうかもしれませんが、tomog3131さんが上記により考えを変えていただき、友達が出来る事を願っています。

投稿日時 - 2010-03-14 17:42:13

補足

努力をしてこの努力は私では実を結ばないと言うことを実感しています。無理なこと何度も何度もやっても友達はできません。私は友達を作りたいのです。
友達が出来る方法を教えてください。

投稿日時 - 2010-03-16 18:46:28

ANo.73

何といっても、人間のコミュニケーションツールで一番有効なのは
笑顔じゃないでしょう。怖い顔してたら誰も話しかけてくれませんよ
目があった時にとちょっとほほ笑む、鏡でやって御覧なさい。
あんまりニタニタされるのも気持ち悪いけど、タイミングですね。
相手も笑顔で答えてくれたら、心を開いてくれたということでしょうね。それにあなたがしゃべることがなくても、相手にはしゃべること聞いてもらいたいことがあるかもしれない自意識過剰にならないで、心にゆとりを持ってください。

投稿日時 - 2010-03-14 08:12:10

ANo.72

aff

No.68です。なんか、何度もすみません(^_^;)
友達作りたくない人に
無理矢理友達作れって言ってる気分になってきましたけど、
そうじゃないんですよね。
もうちょっと分かりやすく書けるように頑張ります。

私のアドバイスを最初できそうって言ってたのに、
無理って思っちゃったんですね。面倒臭くなっちゃったのかな。
改めて、簡単に言うと
「自分が言われて嬉しいことを、人にたくさん言う」って感じです。
そしたら友達も彼女もできます。
(もし友達や彼女に高望みをするのなら、それ以上の努力が必要です。)

>もう生まれ持った才能不足です。
これは、あなたの思い込みです、本当に。
私は人間皆平等、とは思っていません。有利・不利はあります。
でも友達や恋人が欲しい人は
みんな、好かれる言動を考えて、行動に移しています。
才能不足じゃありません、努力不足です。
そこにまず気付いて下さい。
「無理」なんじゃなくて、あなたがやってこなかっただけです。
面倒臭いのは分かります。
私だって人に気遣うのは面倒臭い。気遣っても傷つけてくる人もいるし。
でも好きな人達と
お互い楽しく笑いながら時間を過ごせたり、
「きみとなら無言でいても気まずくない」って言われると、
凄く嬉しいし幸せだから
また相手が安心したり楽しんでくれるように考えたりします。
苦手でも練習すればできるようになります。やるか、やらないかです。
そしてやるなら
今すぐじゃないにしても、できるだけ若い方が楽・得です。

アドレスはもしかしたらお友達になれるかな~と思ったのですが残念です。
「甘い物を食べに行く会」とか作って
一人でも行ってレポートしたり、仲間を募集してみては?

投稿日時 - 2010-03-14 00:56:38

補足

無理なのです。努力はしたって何度も言っていますがいったい何時になったら分かってくれるのでしょうか・・・・
最初のアドバイスを出来るって言ったのはこれこそめんどくさかったからでもあります。出来るって言えば丸く収まりますから。

だから本当に何度も言いますがしゃべらなくても友達作る方法教えて欲しいです。
「甘い物を食べに行く会」作ってみますって言いたいですよ。
でも、誰も集まらないです。本当に。

投稿日時 - 2010-03-14 01:14:58

ANo.71

おひさしぶりです。
#61です。

まだ、魔法使い様は光臨されていないようですね。
質問者様は今、人生がすごくつまらないと感じているのですよね。

まず、趣味を作って、それを質問者様が楽しむ。
その関係で人と話す機会を作れば、自然と相手から話かけてきてくれるのではないでしょうか?

無口が悪いのではなく、質問者様自信がその状況を楽しんでおられないから、相手が「この人といても楽しくない=関わらない」となってしまうのではないでしょうか?

自分は父親がなくなっているんですけど、
その後くらいに成人式で同級生と飲み会があってその席で
父親が亡くなっているのを知っていた同級生がその話をしだしたら、
急にきまづくなってそれから、その子達と連絡取る機会がなくなってしまいましたから。

まず、質問者様自信が何か楽しめるような事を探されては如何でしょうか?

投稿日時 - 2010-02-17 22:13:50

補足

趣味はオンラインゲームですよ。ゲームではチャットがあってゲーム上でチャットしながら周りの人たちは仲間を作っているのですが私はチャットしないからソロプレイです。
現実でもゲームやっているって周りに言えないですね。
オンラインゲーム楽しいけどやっぱり一人です。

投稿日時 - 2010-02-21 17:54:25

ANo.70

私も学校や職場では友達はできませんでしたが、今は定期的に話す相手がいますよ。
ネットで知り合いました。
ネットで知り合い→ヤフーメッセンジャーで語らい→スカイプで話し→直接会ってみた。という流れで、今は毎日のようにスカイプで話している人がいます。

ネットで知り合ってみたらどうかな??

投稿日時 - 2010-02-17 15:10:31

補足

ネットは言葉だけで仲良くならないといけないから、その言葉が全く出てこないから今までやったことも失敗に終わっているんだと思います。

投稿日時 - 2010-02-21 17:52:06

ANo.69

お友達がほしいとのこと

私も自慢ではないですが、友達、いないですよ。
職場のお昼とか、誘われても 一人のほうが気楽だし。
仮に、いっしょしても、自分だけ先に済ませてしまうし。

私の考えは、職場は基本的に、仕事の話中心で、家庭の話はしないし、
また、あまり聞きたくないです。

たしかに、休日とか、友達と過ごしたいという気持ちも、よく、よ~く、
分かります。が、
私は一人が好きです。でもtomog3131さんは、友達がほしいんですよね。

郵便局はもう辞めた?
局は老若男女、さまざま勤めていますよね。
まずは、挨拶を自分からしてみる(これが以外と勇気が要ります)
休憩時とか、話さなくても、皆と居てみる。
誰か話かけてくれたら、必ず、返事をする。
ちょっとした事から、話が合う人はいるかもです。

いきなり、友達は無理でしょう、はじめは、顔見知りを作る事から、
初めてみませんか?

あまり、気負わず、無理せず、でも少しだけ、頑張ってみませんか。

投稿日時 - 2010-02-17 11:30:02

ANo.68

aff

ええと、No.67です。48と38も私です。
自分の声を聴くっていうのは、声を出すっていう事です。
もしかして耳の聞こえない方でしょうか?
カラオケに行かれるそうなので聞こえる方だという前提で書いてますが・・・
それが偏見や不快でしたらごめんなさい。もしそうでしたら言って下さいね。

>言葉のパターンとか増やそうとしても友達は出来ません。
増やそうとして、すぐには難しいですよ・・・。
実際に増えて、それを人に見せたり聞かせてからじゃないと
相手に伝わりませんから。

なぜ、自分の声を聴くのか、
(「聞く」ではなく「聴く」の漢字を使っている事にお気づきでしょうか)
なぜ言葉のパターンを増やすのか、ご理解頂けていますでしょうか。

自分が怖い声で話していないか、声の大きさがどうか、
カツゼツが悪くて相手に聞き取れないかどうか、
優しい声、真剣で頼れそうな声などはどうやって出すのか、
全部自分で
声出して、聴いて、違うと思ったら変えて出して、
っていうことを実際にしてみないと分からないからです。
(ちなみに、ほとんどの人はあまり意識せずにやってきていると思います。
私も未だに変な笑い方とかしてしまい
「この笑い方はやめよう・・・」なんて思ったりしますよ。
あと、女の子は男性の低めで優しい声、凄く好きです。)

声の出し方が分かっても、普段、言葉が無いと意思が伝わりません。
壁と話してるみたいって言われるんですよね?
きっと無言だったり
「あー」「うーん」といった返事が多いのだと思います。
返事にあなたの意思が感じられれば「壁」とは言われないはずです。
そこでNo.38で
「最初は、同意するかしないか、だけで」もいいから
一文一文に返事して下さい、と書いたのです。

「最初は」と書いたのは、毎回同じ言葉しか言わないのでは
「壁」からせいぜい「ロボット」や「壊れたレコード」に変わるだけ、
ということも起こってくるからです。

例えば、同意・肯定の意思表示にも色々な言葉がありますよね。
はい、そうですね、なるほど、あぁ~そういう風にすればいいんだ、等など。
"好き"という想いを表す言葉にも色々あります。
大好き、愛してる、ずっと一緒にいたい、楽しい、可愛い、かっこいい、
大雑把に言うと
これら全部"好き"という意思表示です。わかりますよね。
何も言わない人より 100回"好き"と言える人、
100回"好き"と言う人より 100通りの言葉で"好き"と言う人、
そういう順番で、友達や恋人ができ易いと思います。
(もちろん他にも色々要素はありますが・・・
まずは一人二人友達を作るために、表現方法を覚えて下さい。)

No.38と48について
細かく説明したつもりですが、伝わったでしょうか?
ゴチャゴチャ書いてますが
あなたが実際にやる事はそんなに多くも難しくも無いはずです。
私はあなたが馬鹿だとは思いません。
表現が下手とか、経験が足りなそうだとは思います。
最低3年はやってみて下さい。
一生起こらないかもしれない奇跡を待つより、この方法の方が確実です。

あと、67の「自分のアドレスか何かを
ここのプロフィールに載せてみるっていうのは」について
何もコメントがありませんが無視されているのでしょうか(^_^;)

投稿日時 - 2010-02-17 04:45:26

補足

あなたのアドバイスは私にはとても難しいことで実行することは到底無理です。もう生まれ持った才能不足です。残念ながら。

アドレス載せたら個人がかなり特定されそうなのでやめときます。

投稿日時 - 2010-02-21 17:49:13

ANo.67

aff

No.48です。お久しぶりです。
宗教にいくのかと思いましたが、やめたのですね。

自分の声を聴くことと、言葉のパターンを増やすこと、
やってますか?

ここの規約の内容を覚えていないので
違反になるかはご自分で確認して頂きたいのですが、
自分のmixiのアドレスか何かを
ここのプロフィール(自己紹介欄?)
に載せてみるっていうのはどうでしょう?
(私は詳しくないのでよく分かりませんが
OKWaveだか、教えてgooだか、
使っているサービスによって自己紹介欄が無かったり
見れなかったりするかもしれません。)

投稿日時 - 2010-02-14 20:49:29

補足

あれから何も変わっていません。自分の声を聞くとかそんなアドバイス受けてないと思うし、言葉のパターンとか増やそうとしても友達は出来ません。
しゃべらないで友達を作る方法を知りたいです。

投稿日時 - 2010-02-16 22:50:16

ANo.66

tomog3131さん、
こんばんは。

昨晩 一部は飛ばしましたが、回答の1番から最後まで一気に読みました。


1.最初の数十件を読んで思ったことは No.45の方がコメントしてくれました。非常に適切なコメントだと思いますし、それに対してキチット受け止めて欲しいと思います。

2.しかし、私が書き始めたのは 下記を言いたかったからです。
あなたの質問にこの場で答えてくれた人達は、あなたの事を心配して、また あなたの事を思って、各自の貴重な時間をさいて、今までの質問、回答を読み、時間をかけて、回答を記入してくれた人達です。ですから、これらの人達は、ある意味で すでにあなたの友達と言えると思います。 友達の定義はいろいろあるでしょう。が、相手の事を思って行動するというのは、友達の一つの形だと思います。
ネット上とはいえ、そこでこれだけたくさんの仲間を作る才能をあなたは持っているという事ですね。
ですから、ネット上でなく、現実の世界でも友達をつくる才能をあなたは持っていると思います。
あまり意識して頑張らず、自然体でいつもの自分を全面に出していけばいいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2010-02-13 01:15:53

ANo.65

No.45です。また来ました(笑)

そういえば私、昨年の6月にお友だちが増えました。
mixiのコミュニティのオフ会に参加したからです。

私が参加したのはゲームのオフ会でしたので
共通の話題で話せばいいので楽しかったです。

中には30代前半の割と無口な男性もいましたが
周りの人の話を聞いて笑ったりはしていたし
メールや日記ではよく話す人だったので(顔文字満載/笑)
マイミクさんになって、コメントのやりとりをしたり
年末にオフ会仲間と皆で飲みに行ったりしました。

やっぱり、人と出会う場に行かなければ
お友だちは出来ないと思いました。

会社の人間は、同期とかでないと、お友だちにはなれません。
職場では話すけど、休日一緒に出かけるかと問われれば
もちろんNOです。
そこまでの付き合いです。

社会に出てからお友だちを作るなら
コミュニティ参加→オフ会参加が一番だと思います。
経験談です。

リアルで離せなくても、メールで会話が出来れば
人と繋がることは出来ます。
ここでも、長文回答を書けるのだから、メールも問題ないですよね?

質問者さんを受けいれてくれる人は
なかなかいないかも知れないけれど
出会わないことには始まりませんから。

mixiアカウントがあるならチャンスです。

投稿日時 - 2010-02-08 04:07:14

お礼

mixiには入っています。メールでも書くことが浮かばなくて続かなくなってしまうのですがmixiはチェックしてみようかと思います。
相変わらず全く友達出来る気配がないので・・・・

ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-02-09 00:14:06

ANo.64

補足です。

悩みすぎて、仕事もミスが出てできなくなるってことはないですか?仕事は集中して、気持ちを入れ換えて頑張ってくださいね!


友達や職場の仲間など色んな形の出会いも時があります。何でも物事には時がありますよね。
まだ人生長いんですから、「いつかきっとどこかで出会いがあるんだ」って願い続けていれば、ふさわしい時にいつの間にか良い友達もできますよ。

人生はそんなものなんです。人は色んな悩みを抱えていきています。すぐにこうしたい!といっても、思った通りすぐに実現しないのが現実です。人生山あり谷ありです。

投稿日時 - 2010-01-18 01:41:32

ANo.63

「出会い」といっても、友達や恋人、職場など色んな出会いがあります。


その中で、今は職場での仕事仲間との出会いを経験されていますよね。出会いが全くないのではなく、形は違うけどそうした人との出会いがあるから、それはそれで素晴らしいことですよ。出会いはほんとに貴重です。ですからお仕事にも一生懸命頑張ってくださいね。


友達を作ることですが、たくさんの回答が寄せられていますよね。またもう一度回答を見返してみてはどうですか?似たような回答ばかりだと思うのですが・・。役に立つ回答がたくさんあるはずなんです。


たくさんの回答を照らし合わせながら、自分の長所・欠点を素直に見つめ直して考えて見てください。
自分は何をすべきか、どこを直すべきかを。「出来ない!」じゃなくて、「自分にもきっといい友達ができる!」という自信を持ってください。自分を変える事ができるのは自分ですからね。
心を開いてください。

投稿日時 - 2010-01-18 01:22:14

ANo.62

61です。
>人と出会うケースを広げる方法が分からないんですよね。mixiでブログ書いたことありますけどコメントなんて滅多に来ませんでしたし。ブログというより愚痴をグダグダ書いていただけなのでそのせいかもしれませんが、汗。

mixiの件はたぶん愚痴ばかりだからでしょう(年齢層から考えると)

一番簡単なのは宗教かもしれませんが、
そもそも質問者様は神様信じないタイプではないでしょうか?(文面から)
宗教に怖さを感じている時点で宗教は向いていないでしょう。(キリスト教もよくわからないと書いてありますし)
自分も同じで宗教には全く関心がないですよ。(創価の人に誘われた事がありますが)
一度入ると抜けるのが面倒そうですし。
お金はかけたくなくて、怖くなくて、怪しくなくて、面倒ではない方法を
探しているのですよね?。難しいですね。
例えば、整体に通うとか、整体師さんは適度に話かけてくれますからね。
・他にはmixiではなくて他のSNSで「友達になってください」コミニティ作るとか(同年代~ちょっと上くらいの年齢で募集)
・島で暮らすとか(どこが良いかはわかりませんが)
・1対1のカウンセリングを受ける
・小/中学校の同窓会とかあれば参加すべきだと思いますけど。

というより他の方のコメントにも自分の意見をちゃんと書いてますし、
コミニケーション取れていると思うのですが?
現実でしゃべろうとすると会話が思いつかないということですよね。
会話のテンポについていけない(入れない)とか(自分もよくありますよ、人よりテンポずれてるので)

あせらなくても良いのでは?
バイト(仕事)の方と少しづつ話をしていけば良いかと思います。

投稿日時 - 2010-01-14 00:48:14

補足

神様は信じてないですね。だから気が乗りません。
コミュニケーションは少なからず取れています。必要なことはしゃべらないと仕事にならないので。そこにしゃべる話題があるならしゃべります。ここでも友達の作り方教えて欲しいという話題があるからコメントが書けているのです。いわゆる雑談が出来ないですね。
私が欲しいのは余暇に遊んだり出来る友達なんですよ。
仕事場の人は私よりもさらに年齢が高い人が多くて家族もいるみたいでとても休日一緒に遊ぶということにはならないですね。
だからサークルに参加するとかがいいと思うんですがその参加できるサークルがないし。
mixi以外のSNSっていうのも探してみますが期待薄な気がします。

投稿日時 - 2010-01-14 19:02:27

ANo.61

はじめまして。
今、見ているかどうかわかりませんが、
自分と似てるなと思って書き込みさせて頂きます。

自分も働いてきましたがあまり友達もできませんでしたし、
学校時代の友人もほぼいません。

同窓会の時に昔よりしゃべらなくなったねと言われました。
自覚はあまりないのですが。

でも、少ないながらも友達はいます。

友達ができなくなるのは友達を作るのをあきらめた時です。
質問者様は友達が欲しいと思っているのですから
まだ可能性はあります。

しゃべりたいけど、しゃべれないのであれば
無理にしゃべる必要はありません。
質問者様が話したいと思ったことだけしゃべれば良いのです。

自分はがつがつしゃべってくる人よりしゃべらない人の方が
興味があります。職場の同僚で他の方とはしゃべらないけど、自分とだけしゃべる人がいました。スポーツの話とか好きな歌手の話とかです。

あなたにしゃべりかけてくれる人としゃべれば良いだけです。
まあ、普通の人は「こいつ、しゃべらないな」と感じただけでも距離を置いてしまうものです。それが普通です。
あなたを「壁」だと思っても話しかけてくれる人もいるはずです。
そういう人に出会う事ができれば良いですね。
まあ、それも2種類の人がいると思うのですが
(1)自分のことをひたすら話したい人(明石家さんまさんのような人)→こういう人は「壁」にも話しかけます。ただ、「壁」としか捕らえてない可能性もあります。
(2)話している事よりその人が話していない事に興味がある人

あなたからしゃべらなくてもよいですが、
人と話す機会(出会う機会)を増やすべきです。

その方法は他の方が述べてるような手段です。
ブログをやってみるというのはどうでしょう?
日常をただ書き連ねていれば良いだけです。
それにコメントを入れてくれる人もいるでしょう?
それだけでも「コミニケーション」と言えるでしょう。

まずは人と出会うケースを広げる事だけで良いのではないでしょうか?
あとは、あせらずしばらく「あきらめる」事ですね。
しばらく一人で生きてみるというのも選択の一つにあっても良いかと思います。

別に努力しなくても良いかと努力したいと思った時にがんばれば。

投稿日時 - 2010-01-13 02:23:37

補足

人と出会うケースを広げる方法が分からないんですよね。mixiでブログ書いたことありますけどコメントなんて滅多に来ませんでしたし。ブログというより愚痴をグダグダ書いていただけなのでそのせいかもしれませんが、汗。

新興宗教に参加すること勧められましたが調べても何処がいいのか何処にあるのか分からず、そもそも洗脳されに行くとかどうしても気乗りしなくて、結局休みは一人で布団にくるまっているだけで友達が出来る気配が全くないです。
誰か友達作る方法教えてください!!

投稿日時 - 2010-01-13 18:53:29

ANo.60

こんにちは。
あなたが悩んでいることを纏めると。
1.友達の出会いがない。
2.人を目の前にしても何を話したらいいかわからない。
3.からかわれるのが怖い。
ということでいいかな?

やっぱり何も話をせずに友達になるのはちょっと難しいですよね。
そこで、話し方教室とか、コミュニケーションスキルを上げる教室に通ってみるのはどうかな?そこに行けば、あなたのように何を話したらいいのかわからないという共通な悩みを持った人たちが集まるので、人との出会いがありますし(これで、1.は解決しますよね。)、講師の先生が会話の進め方とかを教えてくれます(これで2.は解決ですよね。)。更に、同じ悩みを抱えているひとが多いので、あからさまにあなたをからかってくる人もあまりいないと思いますよ(これで3.はある程度は解決ですよね。)。また、同じ悩みを抱えている人の話を聞けるかもしれません。
最初はちょっと勇気がいるかもしれませんが、ここは一歩踏み出してみましょう。

投稿日時 - 2010-01-08 14:05:54

ANo.59

回答番号:No.55について

>でもしゃべらなくても友達作る方法がどうしても知りたいのです。

あなたは、友達と何もしゃべらず、日がな一日過ごせますか?それとも、ネットで質問すれば「何でも」答えが出てくるとでも本気で考えていますか?

>何をもう一度よく考えればいいのですか?

友達ということが対等の関係性を示す言葉だということについてです。一方的に「作る→出来る」という物質的なものの考え方自体が間違いだと言いたいのです。

>すみません。馬鹿なので分かりません。

あなたから、質問が投稿されています。「馬鹿」という一言で人のアドバイスを無に帰すような物言いは不愉快に感じます。

>具体的に言ってもらいたいです。

あなた自身について「どういう人間か」考えてください、と言っています。そうすることで、友人とコミュニケーションをとるための最低限の土台が出来ます。あとは出会いを待つのみでしょう。

>一人が嫌で嫌で仕方がありません。
>どうしたら友達ができますか?

これがあなたの質問です。しかし、他人と言うのは(私を含め)あなたの100%思い通りに接してはくれないものです。私の回答に対してあなたも少なからず苛立ちを覚えている事だと思いますが、これは彼女であれ、友人であれ同じことです。そういった、ある種の苦しみは関係性維持のために必要不可欠であることも忘れないで頂きたいです。

もし、自分の言う事にたいして肯定しかしない人を探したければ、権力者か社長にでもなってその人の生活を左右する立場になる事です。そうすればあなたが説教されて不愉快に思うことも少なくなると思います。しかし、そういう関係を友達とは呼びませんので、あなたの質問に100%答えるのはいっそう難しいですね。

ということで、私の回答はこれで最後にさせていただきます。お役に立てず申し訳ありませんでした。

ちなみに、あなたのことを病気だと私は思いません。立派な大人だと思います。どうかあなた自身で「病気」だと決め付ける様なことはなさらぬよう。

投稿日時 - 2010-01-06 01:35:35

お礼

長文回答させてすみません。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-01-06 18:48:13

ANo.58

>>56さん。「ある症例」の方はそれが理解できない。
と書いてありますね。この相談内容の方はずばりそれだと
思いますね。はっきり症例名を指摘なさってはいかがですか?
 そうじゃないと問題の解決にならないから。

投稿日時 - 2009-12-31 08:44:25

ANo.57

この方は他人の気持ちもわかることができないし、
話す材料もない。そういう現状を告白して友人が欲しいと
願っているんです。
だから、一万円しか出せないのがけちだとか、他人の気持ちを
わかろうとしてくださいなど、お願いしてもだめです。
もとからできないんだから。

それなら、どうするか。相手から働きかけてくれる所に行くしかない。
精神科か、宗教でしょうな。
精神科ならそんなに金がかからない。宗教なら相手の心を開かせるために必死に行動してくるから、質問者に向いてますよ。
宗教っていってもまじめなところもあって、金なんかかからない
ところもある。
そういう場所に年明けに行って見るんですな。
それで、次はどうしたらいいか?皆さんに聞く。
それがいいのではないでしょうか?

投稿日時 - 2009-12-31 00:51:29

補足

精神科には通院したことあるし、そこでデイケアにも参加したけど一人ポツリとしていただけなので次は宗教なんでしょうね。
ネットで新興宗教で検索してみたけど知ってるのは創価学会ぐらいでした。少し調べただけですが。

もし他にこのほかの方法で友達作る方法があるという方がいたら是非教えて欲しいです!!

投稿日時 - 2009-12-31 19:36:29

ANo.56

50氏への補足
>>相手の言葉の意味を汲み取ることが重要といっているのに、まだわかってくれない。
症例
学校の先生が宿題を忘れた子供たちに言った
「どうしたの?あなたの宿題を犬が食べちゃったの?」
(通常ではこれは宿題を忘れたことに対しての軽い皮肉ととらえるが、
ある分類に当てはまる人たちは言葉どおりとらえ内包された別の意味を理解できない。その生徒は犬は宿題を食べないことを説明しようと試みる。がそのように説明すると先生は生徒がふざけているととらえるだろう。

投稿日時 - 2009-12-30 23:43:04

ANo.55

回答番号:No.50についてさらに補足です。

>ただ今のままじゃ友達は出来そうにないですね。友達の作り方教えて欲しいです。

相手の言葉の意味を汲み取ることが重要といっているのに、まだわかってくれない。残念です。この際ですから、同じような悩みを持つ人全員に対して言うつもりで書きますが…

今現在、友人が出来てないなら、今と違うことをせざるを得ませんよね。誰が考えても物理的にそうです。何もしなければ今と同じです。

それに対して、自分を知ってくださいと言いました。友達に、「なんか趣味は?好きなものは?嫌いなものは?」と言われて「わからない」では会話にならないじゃないですか。あなたも逆の立場で考えてください。あなたが他人に同じ質問をして「わからん」では言葉が出ないでしょう?これは「どんな状況(入信含め)」でも同じことです。自分に対するイメージの無い人とはその場限りの会話は出来ても、付き合いまでは発展できません。

人間を簡単な理屈や方法で、自分の心の隙間を埋める道具にしようとしてませんか?あなたの文章からそういう気持ちが見え隠れします。これは人を馬鹿にし過ぎです。相手も気持ち・言葉を汲み取ることが大事と言いました。全ての付き合いの基本はこれです。もう一度良く考えてくれませんか?

投稿日時 - 2009-12-30 02:22:42

補足

>相手の言葉の意味を汲み取ることが重要といっているのに、まだわかってくれない。
すみません。馬鹿なので分かりません。
なので具体的に言ってもらいたいです。
何考えてるか分からない人だって言われたことありますよ。しゃべらないとそうみたいですね。でもしゃべらなくても友達作る方法がどうしても知りたいのです。

すみません。あなたの回答考えれば考えるほど何を言っているのか本当に分かりません。何をもう一度よく考えればいいのですか?友達を作る方法をですか?

投稿日時 - 2009-12-30 19:18:41

お礼

お礼欄に書いてしまってすまないのですが、相手の言葉の意味を汲み取る=相手の言葉の意味を理解する。なのですか?考えれば考えるほど分からなくなってきました。

投稿日時 - 2009-12-30 19:57:36

ANo.54

あなたの場合金銭トラブルになるのは途中でやめた時です。
しかし、のめりこんでしまえばその可能は少ないでしょう。オウムの信者がいまだに洗脳がとけず活動をしていることからも、のめりこんでしまえば金銭トラブルはありません。トラブルが起きるとすればあなたとあなたの周囲の関係です。しかし、先に申しましたようにあなたは人間関係が希薄ですから今までの知り合いとトラブルは起こすことは無いでしょう。起こすとすればあなたがその宗教の勧誘を誰かにしていく段階です。でもそのようなトラブルは下っ端のあなたではなく上の人に行くわけだし、そのようなマニュアルもあるはずです。
お金に関して言えばあなたの一生を今後豊かにしていく可能性のあるものなのです。コミュニケーションのスクールに行くにも数十万円かかります。宗教だろうがスクールだろうが出せるのは10000円というのは自分への投資をそれだけケチってるにすぎません。
カルト系はやはりお金がかかりますが、いっそのこと出家すればその組織で衣食住は補償されます。わずらわしい生活費を考えなくてすみます。
カルト系とかきましたがそうでない宗教もありますし、年の瀬、例えば救世軍などもまともなキリスト教です。恵まれない人にボランティアを活動の中心としているまっとうな宗教もあります。
このような宗教は高額なお布施や霊感商品を買わせたりするわけではありません。教会であれば回ってくる袋の中に自分が出せる金額を入れればよいし、一般的には収入の1/10を教会に収めるというのもあります。

投稿日時 - 2009-12-29 22:23:09

補足

カルト系=悪名高い統一教会みたいなイメージがあってかなりの怖さがあるけど具体的に友達作る方法考えたらこういった宗教団体に参加するしかない気がしますね。どんなところか見てみたいです。神様なんているわけ無いと思っている自分が宗教団体に入っていけるのかって気がしますし。気軽に覗ける所が近くにあればいいんですけどね。探してみますが。

投稿日時 - 2009-12-30 19:09:24

ANo.53

追加です。
多くの宗教トラブルは知らないうちに魔法にかけられ、気がついて魔法が解けたときにおきる金銭問題です。
しかし、あなたの場合主体的に洗脳を受けることになるので、かかりやすいかもしれないし、一旦洗脳され(結果的にあなたの目的が達成されれば)洗脳されている楽しみを失いたくないばかりに洗脳されているという事実を意識的、無意識的に避けるはずです。つまり金銭トラブルが起きる可能性は少ない。次に、30代後半独身の女性は宗教としてもターゲットなので出会いの場が多い。(むしろ意図的にそのような場をもうけるかも)同一宗教内で結婚することもあるだろうし可能性は高い。
良いこと尽くめです。
カルトといっても例えば統一教会はアル・カイーダやオウムのような過激テロで危険視されてるわけではありません。政治に影響力があることと金銭トラブルが多いからです。確かに密室で映像を見せられたり24時間合宿などありそれは洗脳方法の一つではありますが、あなたの場合、そういうものだとおもっていれば害にはなりません。
神道系、仏教系、キリスト教系、軽めのカルトはいくらでもありますしあなたがそこに行くことを向こうも心から願い、待ち構えてます。

投稿日時 - 2009-12-29 13:46:26

補足

凄いですね。あなたの言うことずばり、私の言っていることや状況を理解してますね。他の回答者がなかなか分かってくれないことを全部理解してくれている。
ただ統一教会みたいな宗教団体に入るのは怖いですね。金銭トラブルとか怖すぎです。
でも私が友達作るにはあなたの言う方法しかないですね。
う~ん、これはすごい悩みますね。自分でも調べてみますけど・・・

投稿日時 - 2009-12-29 19:40:42

ANo.52

39で宗教を薦めたものですが。
目的を人とのふれあいに求めるなら きちんとした教会で聖書の勉強などではだめです。
新興宗教系。カルト系のものがお勧めです。かれらはあなたを取り込むためにさまざまな手法を使います。つまりあなたがそこにいて「心地よく」「楽しい」環境を作ってくれるのです。非常にアットホームで優しい。かれらはそれを信念でしているのだし、さまざまなイベントやパーティを開いてくれます。当然、あなたのようなコミュニケーションの取れない人も来るわけでそれに対してもマニュアルもあるでしょう。もちろん、彼らの目的はあなたを入信させることだし神様なり、仏様なりを信じ込ませるのが目的だから「お勉強」の時間はありますが、まあ、そんなものはお付き合い程度にききながして居眠りでもしておけばいい。あなたの心に断固とした信念があれば決して流されない。しかし、わたしはあなたが洗脳されるほうが良いとおもいます。
洗脳され入信してもそれはそれで「仲間」と「いる場所」「同じ趣味(宗教ね」ができるのだから考え方も変わり「前向き」になります。
一石四鳥です。実際、そのような人は何人も見ています。かれらはとても幸せそうに活動しています。

はっきり申し上げてあなたは
コミュニケーションが出来ない「が」友人が欲しい。そのため努力はしたが出来ないものは出来ない。だから何もしないで友人を与える方法を教えて欲しい。多くの回答に対しての返答は「それは努力した。でもできません。自分を変えれない。どうしたらいいか?」やっぱりいい回答が無い、一人でいろということか。魔法のような方法を知りたい」の繰り返しです。まともに考えるとそんな方法はありません。それはあなたも感じてますね。

となると外部から強制力を使って変えるのが一番良いし、精神科などでは出来ない方法に活路を見つけざるを得ません。宗教の洗脳はその効果は認められています。また、上に述べたような4つの利益も期待されます。一番良いのはあなたが「変わろう」と努力をしなくても相手がそのようにさせてくれると言う点です。あなたは魔法のような方法を知りたいといいました。宗教の洗脳はまさに魔法です。
あなたはお金を要求されるでしょう。それは当然です。霊感商品も買わされるでしょう。でも結果的にあなたの当初の目的が達成されるのなら
それは必要な支払いということになります。

宗教は私に言わせれば「宗教は信じる者は幸福になる。しかし周囲は不幸になる」です。
あなたは自分自身が幸せになるのが目的だから良いと思うし、家族も人間関係も希薄なようですからどろどろした不幸な宗教問題を家族、友人間で振りき結果的にさらに人間関係を破壊するリスクも少ないと思います。

カルトと言っても過激なものから穏やかなものまで数多くありますよ。

投稿日時 - 2009-12-29 13:15:30

補足

お金を要求されるって時点で怖いですね。せいぜい一万円までなら出せますがそれ以上は無理です。

投稿日時 - 2009-12-29 19:50:22

ANo.51

46です。
人事とは思えないので毎日書き込んでいこうと思います。
いろいろ皆さん好き勝手な回答をしていますが、
あなたが悪いだけじゃないと思いますよ。

職場が悪いのかもしれません。
派遣、郵便局のアルバイト、和気あいかいと会話できる
人が集まっているとは思えません。

もう少し、貴方の相手をして話しかけてくれる人がいる
職場に転職することをおすすめします。

働きながらの会話の訓連や、郵便局の同僚相手に
頑張っても効果が薄いと思います。

投稿日時 - 2009-12-29 07:58:48

補足

私の住んでるところは有効求人倍率が全国平均より低くてなかなか仕事が見つかりません。派遣切りになって今のバイト見つけるまでの1年間、何十社も面接落ちました。転職はさすがに無理そうです。

投稿日時 - 2009-12-29 19:32:25

ANo.50

一度アドバイスしました。伝わらなかったようですので補足です。
あなたが逆の立場を理解しないから「余裕を持て」と言ったのです。

>一人が嫌で嫌で仕方がありません。
>どうしたら友達ができますか?

と言っている人とあなたは友達になりたいですか?一緒に居て安心する人がいいはずです。こんなことを言うような人と一緒に居てあなたは友人として楽しめますか?
それを含め「余裕を持て」と言ったのです。あなたがほしい「友達」は感情を持った人間です。相手の世界観から何かを得ることで充足感を覚える。それが友人になる(付き合いを持つ)唯一の理由だと思います。
よって友達を持つ方法などありません。あくまで関係性を表す言葉でしかないからです。あなたは「友達になってください」と言ってはならないのです。なぜなら「友達」は対等の関係性があるから。
それでもあなたが、今のあなたのままで「友達」を欲するなら、卑屈な人を探してください。傷のなめあいのような間柄で友人関係が結べるかもしれません。残念ながらそのような関係は長続きしませんが。

ということで、あなたの個性をポジティブに探すことが最善だろうと考えて、余計なこと考えず自分を見つめろと前回、言ってみたまでです。伝わりますでしょうか?私は前回「諦めろ」と言ったわけではありません。相手の言葉を汲み取ることも人間関係においては重要です。

投稿日時 - 2009-12-28 22:12:50

補足

あなたが私に諦めろと言ったわけではないんですね。実際友達になってくださいとか言わないです。ただ今のままじゃ友達は出来そうにないですね。友達の作り方教えて欲しいです。

投稿日時 - 2009-12-29 19:27:02

ANo.49

とりあえず、気になったので。
友達が欲しいために会話をしたいのだと思いますが、会話の方法なんて正解はありません。それに、ネットで調べて一般的な言葉をさがすより、実際に”話す”ことに慣れることが一番重要だと思いますよ。

例えば今日、”おはようございます”と言えたのなら、
”おはようございます、しか言えなかった”のではなく、
”知り合いに、おはようございますって言えた自分を褒める”ことからまずはじめましょう。
次に、”今日は寒いですね(雨ですね、等何でもいいです)”と言えたならば、”おはようございます”以外を言えた自分を褒めましょう。

あとは、ちょっとずつ、例えばテレビをご覧になられるようですので、自分がみて面白かったテレビの話とか、例えば今日なら、”浅田真央ちゃんオリンピック代表決まってよかったですね”っていう感想を述べましょう。

最初、あなたが話したことがないから、同僚のかたもあなたがどういう人か分からないので、どう反応していいのか分からないとは思います。(=会話が続かない)
でも、くじけないで、自分の思ったこととかを、ちょっとずつ、出していけばあなたの個性を理解し、話せる友達が出来ると思います。

難しく考えないで、一日一日会話の量を少しずつ、増やしましょう。
そして、失敗しても、相手に話し掛ける練習をしましょう。
すぐには友達は出来ないと思いますが、会話ができれば友達を作る第1歩となるのです。
多分、不器用な方なのでしょう。
不器用さが誠実さとなり、素敵な友達が出来るといいですね。
無理せず、楽しんで、リラックス、でね。
無理に頑張っちゃうと、後戻りしちゃいますから。。。

投稿日時 - 2009-12-28 11:22:22

補足

今の職場では最近働き出したばかりなのですが、何とか少しずつでも話が出来たらなって思います。でも友達出来るまでには至らないでしょう。ごめんなさい。

投稿日時 - 2009-12-29 19:23:21

ANo.48

aff

No.38です。あの練習はしてみたいけど職場の人は怖いのですね。
家族、暇そうな店員さん、お喋り好きなおばちゃん、近くで探してみて下さい。
それと
歌もいいと思います。
自分が好きな歌を探して、どこが、何で好きなのか、言葉にして下さい。
好きな歌詞や、歌い方をマネするのもいいと思います。

喋らなくても友達ができる方法探し=ここでその回答がつくのを待つ、
って事ですよね。
それと同時にできるので、一つでも試してみて下さい。

朗読会は無かったら、作ってはどうでしょう。
それか、絵本や紙芝居を片手に、時間のある人を探して読み聞かせて、
「正直にお願いします」と感想をきくとか。
自分が好きな絵本がベストですが、
分からなければ初めは人気のあるものでもOKです。
(あなたが音読に自信無くても、絵本の内容が良ければ
喜んできいてくれる人がいると思いませんか。)
老人ホームが近くにあれば、訪ねるだけで喜んでくれる方もいるはずです。
ご老人じゃなくてもいいので「何かお話聞かせて下さい(笑)」と
笑顔で、大きめの声で言ってみて下さい。
(笑顔、大事です!
声が裏返っても、小さくても、笑顔だと警戒や不快を和らげます。)
「何で?」って言われたら、
何て答えますか?
今、練習で答えてみて下さい(^▽^)
問題にならないウソの理由を作ってもいいし、正直に言うのもいいと思います。

・自分を好きになろうとして下さい。
毎晩、自分の良い所や頑張った所を一つ、
鏡に向かって(他人だと思ってもいいかも)、笑顔で話しかけて下さい。
「バランス良くご飯食べてたよね、良い事だ。」とか
「今日ヒゲ綺麗にそれたな」とか些細な事でも構いません。
声に出して下さい。
他にも言いたい事あったら言って下さい。

・あなたに足りないのは、声を出す事と、言葉の量だと思うんです。
声を出すのは、脳の活性化にも繋がります。(URL「やる気の~」参照)

読書とか、人の話を聞くとか、歌を聴いて言葉の量を増やして下さい。
言葉や表現を、たくさんインプットして下さい。
音読したり歌ったりして、最初はマネでもいいからアウトプットして下さい。←コレ大事です。
鏡を見て、表現する練習をするのもいいです。
皆様が犬とか親と話したら、というのも
この「アウトプットに慣れよう」って意味だと思います。
「こうきたら、こう返す」
「こういう時はこういう表現をすると喜ばれる」というのが
練習して慣れてくると、考えなくても呼吸するように出てくるのです。

・メールは声を出さないので私は特に勧めませんが、
話題が思いつかないそうですね。
最初は一つの文章(マルからマル)に対して一言以上返せばいいです。
感想を書いたり、質問をしたり。
(何か質問されたら、答えた後に「あなたは?」と訊くといいです。)
メル友募集の条件に
「文章力は無いですが、○○(←明るい内容。
頑張るとか、愚痴はいくらでも聞くとか、麻雀なら教えられるとか。)」と
書いておくのはどうでしょう。
最後に、相手の立場になって2,3回読み直すと
「それよりこう書いた方がいいな」とか手直しできると思います。
時間をかけて、一つの言葉を考えられるのは良い部分ですよね。

・数人の相手や短期間頑張った結果を見て、
その方法が絶対間違っているとか絶対ダメだと思わないで下さい。
続けると、上達するし認めてくれる人も増えるんです。
努力していれば
甘い物一緒に食べに行ってくれる女友達もできるはずですよ(*´ー`*)

長文になって申し訳ないのですが最後にもう一つ。
>出来ないことをやれとか、その方法じゃ私には友達出来ないと
>自分の中ではっきりしてるのに
たぶん他の方も、あなたが「出来ない」のではなく
「やっていない」、と思っているのでしょう。
友達を得る方法を知らないのに、なぜ「その方法じゃ私には友達出来ないと
自分の中ではっきり」できるのでしょう。
この文章の書き方だと、努力をする気が無いような印象を受けましたよ。
改めて確認させて下さい。
本当に、友達がほしいですか?そして努力をする気がありますか?

参考URL:http://r25.yahoo.co.jp/fushigi/report/?id=20091030-90007855-r25

投稿日時 - 2009-12-28 04:52:08

補足

今まで回答してくれた人はやっていないと思っているみたいですね。やることはやっています。出来ないのです。友達は欲しいし作ることの努力はします。ただ出来ないことはやっぱり出来ません。一人でカラオケ行って歌ってるので歌うことならやります。老人ホームに行って話すとか朗読会開くとか店員に話すとか無理です。ごめんなさい。

投稿日時 - 2009-12-29 19:13:36

ANo.47

No29とNo31デス。
一度見捨てた癖に、なんだか気になってまた来ました。


ようやく気付いたんだが、アンタが望むのは
「ありのままの自分を受け入れてほしい」
ってことなのか?

だとしたら、絶対に自分を変える訳にはいかないな。


>でも諦めたら終わりなので我が儘言おうと思います。
それがひとつの正解なんだろうな。
無理を通そうとするなら諦めずゴネまくるしかないよな。
私もアンタの姿勢に勉強させられたよ。

>あるわけねーよアホかと罵倒されても我慢します。
それもひとつの正解なんだろうな。
その真摯な姿勢をココじゃなくてリアルの人間にぶつけてくれ。

応援したくなったから、私はアンタのこと応援するよ。
くじけるな。自力で頑張れ!

投稿日時 - 2009-12-27 19:07:00

お礼

応援ありがとうございます。自分を変えることが出来ないので「ありのままの自分を受け入れてほしい」だと思います。
本当に我が儘だと思ってますがこれしか方法がないのです。

投稿日時 - 2009-12-29 19:09:05

ANo.46

よう、兄貴!
初対面なのになれなれしくしてすいません。
自分と境遇が同じで、年齢が上なので兄貴と読んでしまいました。
自分も友人がいません。もちろん彼女もいません。
自分は、全部の回答を読んだわけではありません。
でも、自分は貴方の境遇がわかります。
趣味とか作ってもだめなんですよね、実際。
自分も一般受けしようと努力しましたが、友人皆無。
弱みを見せればいいなど、アドバイスもあったけど
そんなの見せてもいじめられるだけ。

結局なにやってもだめ、だから俺も貴方もいい年してここまで
きた。でもあきらめたくないですよね。

お互い試行錯誤してがんばりましょうよ。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5549739.html

投稿日時 - 2009-12-27 00:28:26

お礼

はい。頑張りましょう。

投稿日時 - 2009-12-27 19:06:14

ANo.45

こんばんは。

全ての回答を読んだ訳ではありません。
全てのお礼を読んだ訳ではありません。

だけど、1つわかりました。
あなたは、頂いた回答に"否定"を返す事が多いです。
私の会社にも、似た人がいました。
何を提案しても、楽しい方向に話が進まなくて
話すのが嫌になってしまいました。
だから、まずは"否定"をやめましょ?
「それは楽しそうですね!」
って、肯定をしてみませんか?

あなたがからかわれるのが嫌なように
他の人だってそれは嫌です。
でも、肯定されれば嬉しいですよね。
相手を明るい気持ちにさせてくれる人に
人は集まるんだと思います。
一緒に居て、楽しいと思えるから。
してもらう事ばかり考えていても
人は集まって来ないのですよ。

それと、今まで努力してきたって書いていましたが
努力の仕方が間違っていたのかもしれません。
違う方法で努力をしてみるのも良いと思います。

まずは、他の方も仰られているように
ご両親と会話をしてみませんか?
「おはよう。寒いね」
「ただいま。もうどこも正月の準備が進んでいるね」
「いただきます。今日は仕事でこんな事があったんだよ」
話す内容は、道や仕事場で拾いましょう。
「こんな服装をしていた人がいたけど、寒くないのかな?」とか
この時期でしたら、話題もたくさんです☆

ただ、しゃべる事が苦手ということは
普段から、声を出すことも少ないですか?

いきなり人と話すのは、ハードルが高いです。
私も話しかけるのは勇気がいります。
そんな時は、飼っているワンちゃんに話してみて下さい。

ひとり言みたいになっちゃいますが
話す練習にはなります。
だって、ワンちゃんは否定する言葉は言いませんもの♪
私も家では、ハムスターに話しかけていますよ。
「いい天気だねー!」とか「仕事行ってくるねー!」とか(笑)

もう少し、動いてみませんか?
自分が動くことで、歯車が回り出すんだって
誰かが言っていました。
私もお友だちと関係を続けていけるように頑張ります。
だから、あなたも頑張って下さい。

ここに書き込みをしてくれている人は
あなたと関わりを持とうと寄ってきてくれている人たちです。
何度も書き込みしてくれている人もいるじゃないですか☆
あなたは否定されていません。
もっと、肯定して受け入れてみましょうよ(^^)♪

投稿日時 - 2009-12-26 22:15:15

補足

こんな事書いてまた否定してるって罵倒されだろうけど、私は友達を作る方法が分からなくて質問しているのです。多くの回答貰ってますが今だに友達が出来る方法が分かりません。出来ないことをやれとか、その方法じゃ私には友達出来ないと自分の中ではっきりしてるのに嘘を言って分かりましたといえばいいのですか?嘘を言っても何の解決にもなりませんよ。親に話しかけても犬に話しかけても友達は出来ません。

ここでは否定ばかりしてますが仕事とかで逆らう事なんて滅多にしません。自分は馬鹿だと分かっているので相手の言ってることが違うんじゃないか?って思ってもたいてい自分が間違っていることが多いからほとんど肯定します。

ただ今までここで貰った回答では私の質問は解決しないということははっきりと分かるのです。
もし解決出来る回答が得られれば肯定しますよ。

投稿日時 - 2009-12-27 18:56:25

ANo.44

何もしゃべらないのではなくて、喋りたいことが無いだけではないでしょうか?
すいません。投稿に対する回答を全て読んだわけではないので、重複すること言うかもしれませんが。
無趣味ということは無感動・無頓着と言い換えることも出来るでしょうか?それよりも自分の個性が何か考えてみてください。あなたとまったく同じ人間など居ません。あなたには必ず個性があります。堂々と胸張って一人で歩いてください。堂々としゃべらないでください。自分の事に集中してください。他はどうでもいいです。まずは自分の癖でも傾向でも好みでも何でもいいから観察してみてください。しっかりとしたセルフイメージをもてれば臆することはありません。堂々とすることであなたの本来持っている個性はきっと際立ちます。
そうすることで、他人の感性に引っかかる時も来るはずです。もし、引っ掛からなくてもいいじゃないですか、それが個性ですよ。そのぐらいの余裕が無くちゃ友達も出来ませんよ。

投稿日時 - 2009-12-26 01:27:47

補足

無口というのも個性ですし臆病者ということも友達一人もいないと言うことも個性ですね。結局独りを受け入れるしかないでしょうかね。それでも諦めたら終わりなのでこんな私でも友達が出来る方法があるのなら教えて欲しいです。あるわけねーよアホかと罵倒されても我慢します。

投稿日時 - 2009-12-26 19:32:22

ANo.43

しゃべらずに友達を作るのは難しいと思います。。
しゃべる練習が必要ですが、何をしゃべっていいか分からないという気持ちは良く分かります。

そこで提案なのですが、外国語の勉強を初めてみたらいかがですか?
初級のテキストを見てみて下さい。
「こんにちは」
「私の名前は○○です。あなたの名前は何ですか?」
「何歳です」
「好きな食べ物は○○です」
「日本の何処から来ました」
など始めに何をしゃべればいいのか、から書いてあります。
後は暗記して覚えたまんま覚えた順にしゃべっていけばいいのです。
こんなことを日本人に日本語で言うと違和感もたれるでしょうけど、
そこは外国。
もしうまくしゃべれなくても、言語に堪能ではないと思われるだけで
一生懸命しゃべろうとしてるなら、ああ友達になりたいんだなと素直に思ってもらえます。

お勧めは中国語です。
中国人は非常におしゃべりだからです。
初対面では会話というより一方的にしゃべってくる方も多いです。
これだけよくしゃべれるなぁ。。と感心するほどです。
少し日本語の話せる中国人なら相手が何言ってるのか分かりやすいので
うなずく程度の返事をしてるだけでもすぐ友達になれますよ。

中国語は発音が少々難しいですが、それもいい練習です。
大きな声で発音練習してみてください。
口を動かすことで脳が刺激され序所に「話す」ということに慣れていきます。
そのうち口から勝手に言葉が出てくることもあるかもしれません。

なんだか語学の勧誘みたいになってしまいましたが、、

中国では見た目年齢関係なく日本人はモテます。
モテる環境に居れば自然と自身も戻ってくるはずです。
(もちろんお金目当てじゃないかなど見極めは必要ですが)

日本人の友達はその後の課題にしてはどうですか。

40歳までにベストフレンドができるよう祈ってます!

投稿日時 - 2009-12-26 01:27:45

補足

特に他にすることもないからやってみるといいかも?!

投稿日時 - 2009-12-26 19:28:04

ANo.42

私は、質問者様を尊敬しますよ。色々悩んだり苦しんでるみたいですが、そうやって38年間生きてきたという事実にです。

自分も友人と呼べる人はおらず、職場でも気軽に口を聞ける人もいないのですが、生き方とか自分がどうありたいのかとか分かってきたと思います。

友人や恋人を作るということは、自分の弱みやスキを見せる相手ができるということですよね。中には寂しいからという理由で友人や恋人を作ってしまう輩もいるでしょう。質問者様は、ずっと周りに弱いところも見せずに、言いたいことも言わず、甘えたくても我慢し、癒されたくても耐えてきた強い人間だと思います。

自分がたどり着いた持論ですが、人間は一人のときにこそ真価を問われるものだと思います。普段から孤独に耐えていれば、老後の本当の孤独にも耐えうる強い精神力がついていると思います。逆に結婚とかしていると、連れ合いを亡くしてからは、同じ孤独でもそれまでの孤独を味わってない分、果たして耐えられるのか?と思います。

別に友人を作るなと言っているわけではありません。質問者様がこのまま友人のいない人生でも、それはそれでためになる人生を歩めるのではないかと思うだけです。

投稿日時 - 2009-12-25 23:24:54

補足

やっぱり一人を受け入れるという結論ですかね。この前新聞に高齢者の独居男性は2~3日に一回ぐらいしか人と会話しないという人が多いという事が書いてありました。こういう人たちも寂しいんだろうけど我慢してるんでしょうね。でも諦めたら終わりなので我が儘言おうと思います。多くの人がこのサイトを見てると思うので魔法のような方法を教えてくれるかもしれません。奇跡を待ちます。罵倒されても我慢します。

投稿日時 - 2009-12-26 19:18:09

ANo.41

No.1です。

>しゃべればいいといいますがしゃべれないのです。
>行動すれば言いますが行動しても何も変わりませんどうすればいいですか?
では、まずはネットを通じてというのはいかがですか?
ネットでしたら、質問者様の趣味に通じた方に限定した付き合いもできるかもしれないですし。
最初は顔を合わせることもないので、相手とのタイミングに合わせながらしゃべることもないですし、じっくりと相手との関係を深めていけばいいかなと思いました。
無趣味とおっしゃいますが、思い返すと毎日やってるなとか、実はこういうことやってみたいと思ってたとか、色々話のネタになるようなことはあると思いますよ。
例えば、私も「趣味は?」と聞かれても即答できませんが、毎週お酒飲んでるな~とか、毎週どっかに外食行ってるな~とか思えば、そこから話のネタになるのでは?と考えます。

投稿日時 - 2009-12-25 21:56:28

補足

ネットでメル友募集したことあります。話すこと無いから3回位メール交わして終わりです。チャットもやってみたことありますが発言することが無くて居ないも同然な感じになります。会話続かないんですよね。

投稿日時 - 2009-12-26 19:13:19

ANo.40

2回目の投稿です。
みなさんの意見をずっと見てきましたが
結局の所、これといった回答が得られていない状況ですね。
みなさんは、人間の友達を勧めているようですが
私の場合は、動物をお勧めします。
犬を飼ってみたらどうでしょうか?
動物はかわいいし、世話さえちゃんとしてやれば主人に忠実になりますし
癒されます。
しゃべる言葉も特に考えなくていいし
犬を散歩につれていくことで、新たな出会いもあるかもしれませんよ!?
自分の性格も変わるかもしれません。
少なくとも、一人でいるよりかはマシになるはずです。
そういった意味も含めて犬を飼う事をお勧めします。

動物を友達にしろというバカにした意味で言っているのではありません。
犬を通じて、友達ができるかもしれないという事と
動物を飼う事で貴方の心になにか変化があるかもしれないという事です。

投稿日時 - 2009-12-25 20:12:26

補足

犬飼ってます。8年前から。散歩にもよく行ってました。話しかけてくる人は確かにいますね。それっきりですが。

投稿日時 - 2009-12-26 19:10:49

ANo.39

あなたのような人はキリスト教系の教会に行ったらどうですかね。
宗教系はひとを取り込むのがうまいし、人との接触を大事にする。
とくにきちんとしたキリスト教系は「愛」をあたえることが信条だから。
精神医療系だと助言を与えてくれるけどお金を取られるし、自分が変われといわれるだろう。宗教系だと自分が変われなくても向こうが優しく接してくれるし、クリスマスやらなにやら人が集まるイベントもおおい。アットホームでいいと思う。おかしも食べ物も酒もでるしな。もともと宗教は人を救うのが仕事なんで、あんたみたいなのはもってこいじゃないかな。わがままで馬鹿でまじめな人だと向こうも接しがいがあるかもしれん。

つまり、自分で無理と悟ったなら専門の他人を頼れってこと。

投稿日時 - 2009-12-25 12:59:47

補足

意味不明なキリスト系の教会に行った事ありますよ。聖書読んで先生役?みたいな人が前にいて質問してその他の人たちが答えてました。あれはいったい何なんだろうと今でも理解できません。自分とは別世界の人たちでした。本当に意味が分からない人たちの集まりでした。

投稿日時 - 2009-12-25 19:34:25

ANo.38

aff

答えて下さってありがとう。努力をするのですね。
他の回答者様たちも頑張って下さってるようだし、一緒に頑張りましょう。
「あんたにゃ無理」と言われるのは、
「『そのままの』あなたには無理」って意味でしょう。
あなたは努力しない人、と捉えられたんだと思います。

>ある場所から何処へ向かおうとしてるのでしょうか?それなら道を教えますけど。
>疲れて目的地にたどり着けないのでしょうか?それなら荷物を持ってあげたり手伝います。
一つの文から、二つ以上の意味や状況を考えられる人なのですね。
頭いいと思います。ちなみに、どちらの状況でもOKですよ。
荷物まで持ってあげたりするんですか、優しいです。
道も教えてあげて、そしたら相手が
「動きたくない。今まで頑張った」とか、
目的地まであと3kmの地点で
「あなたが言った方向へ歩いたのに着かないじゃん」とか、
「違う方向へ歩いても着く道を教えろ」と言われたら。どう答えますか?

私も「話さずに友達を作る方法」が分からない人間です。
つまり話す事は必須だと思っています。
話さない相手=よく知らない人、です。友達じゃないです。
(あなたの言う「話す」と「友達」って、辞書の通りの意味ですよね?)

だから「しゃべらない方法で」とか「今すぐに」とか言われると
本気かと疑ってしまいます。
(いくつか、その場の感情に任せて
本気とは思えないお返事をしているようですが。
まさか全部本気ではないですよね。
もし全て本気なら、考えを改めて修正して下さい。)
本気ならお知らせしますが、喋らずに一瞬で友達ができるなんて
あるとしたら奇跡です。

あなたが超能力か魔法でも使えないと不可能な事だったり、
奇跡のようなものを期待しているのなら
それは努力しているとは言えません。
以下それを踏まえて読んで下さい。

1・喋る内容が思いつかないとの事ですが、
相手の一言一言に感想を言うようにしてみて下さい。
最初は、同意するかしないか、だけで構いません。
(「そうですね」「えぇ?そうですか?」とか。棒読みじゃなくて。
あ、朗読会とかに参加するといいかも!
演劇とか、声優とか、自分でやってみると凄く参考になるはず。
表現の豊かさが足りていなそうなので。
初心者が教わるような場に参加してみて下さい。
分かり易く優しく教えてくれる所は、
小学生や幼稚園児を相手にしている所だと思います。
見た目が大人だと、普通は会話の初心者とみなされませんから。)

2・次に(できるのなら(1)と同時に)
相手が放った言葉が、自分に快か不快か、意識して下さい。
なぜ心地よかったのか、なぜ嫌な気分になったのか、言葉にして下さい。
(家でノートとかに書いてみても、
相手に直接言ってもいいです。
後者は、表現力が足りないとトラブルになるかもしれませんが。)
しばらくやれば
相手が言われたら心地よい言葉、嫌な言葉も分かってくると思います。
(本当は「間」や
相手の表情などからも判断するのですが、
最初はとりあえず自分と同じ感覚だと思ってOKです。)

3・ひと(自分や相手)が言われて心地よい言葉を、たくさん言って下さい。
嫌な言葉は、言わないようにして下さい。
本や歌詞、あなたの出会った人や
テレビでお笑い芸人が言っていた面白いセリフ、感動する言葉などを
そのまま言うのもいいです。
(マネする時は「~って○○さんが言ってたよ」と語尾につければ
「パクってる!」と不快に思われません。でも
そればかり言うと「いつも人の意見ばかり」と相手が不快になるかもしれないので
同じ相手に、短期間で何度も言うのは避けた方がいいです。
どうしても言ってしまった場合は
「いつも人の意見ばかりのようだけど、本当に感動したから
あなたにも教えたくて」などと添えれば
相手の不快も和らぐと思いませんか。)

(3)をしていれば、とりあえず友達はできると思います。
難しそうですか?
それとも簡単すぎて馬鹿にしてると思いますか?

他にも思う事はたくさんありますが
限界が来たのでこの辺で。(@゜▽゜@)ノ~~~マタネ-☆. ~~~ヾ(○゜▽゜○)

投稿日時 - 2009-12-25 07:22:23

補足

しゃべらないで友達作る事は不可能ですか。もう諦めるしかないですかね。これは魔法みたいなものだって自分でも思いますよ。ただここって沢山の人が見てるからその魔法を知ってるって人が現れるかもしれないと思って今まで質問してきました。これからも諦めずに待ちたいと思います。諦めたら終わりなので。
あなたの言う話し方の練習、やってみたいけど何処でやればいいんでしょうか?
今、人と交流があるのは職場だけですが職場でぶっつけ本番は怖くて無理です。朗読会に参加とは書いてありますが。探してはみるけど田舎に住んでるのであるかどうかですね。

投稿日時 - 2009-12-25 19:22:08

ANo.37

3度目の回答になります。何度も…そして連続で失礼致します。

ふと思ったのですが、今まで~してみたいけど1人じゃぁなぁ…って思って避けていたこととか、あったりしますか?
もしあるようでしたら、それは友達作りの切欠になるかもしれません。
多分同じように思っている人はどこかにいるはずなので…
麻雀は私全く詳しくないのでよくわからないのですが…やってみたかったんだけどやってこなかったこと、あるようでしたらそこに絞ってお友達募集なんてしてみると効果的かもしれませんね。

あと、それから…喋る努力…ではなくって、話題を作る努力をされるといいと思います。と…前も書いたかもしれないですが…!
「しゃべろう!」と思うとしんどいですから、何か人と話して見たいことってないかな~と探してみるといいんじゃないかと思います。あるいは、誰かに何か伝えたいと思うようなこと。下らないことでもいいです。私の日常会話なんてほんとに下らないことばっかりです。それでいいし、それがいいんです。他愛の無いことを話すことでコミュニケーションがとられていくものなので…。
話したいことがあれば、そして話してみたい相手がいれば、できるようになっていくと思います。なので、とりあえずどちらかをのんびり探してみては如何ですか?
明日見つけろなんて無茶は誰も言いませんから、ご自身のペースで無理をしない程度に。
~しなきゃならないと思うとできなくなるのが人間ですから、~してみたい、したい、という気持ちをまず自分の中から引き出してみてはどうかな~と…あまり難しく考えずに。

実際、ここでの質問で色んな方と問答が出来ているわけですから、会話能力がゼロってわけではないのですし、大丈夫だと思いますよ!あとは焦らないこと、求めすぎないことなんじゃないかと思います。いっぺんに全部がうまく行くわけがないですから、~してみようかな~失敗したらしたでまぁいいいや、くらいの気持ちで色々試されるといいかもしれません。

投稿日時 - 2009-12-24 22:25:06

補足

今まで一人カラオケとか一人遊園地とか一人焼き肉とか一人居酒屋とか一緒に行く人がいればいいけどいないから一人で行っていました。それで行きたくてもどうしても一人じゃ行けなかった所はデザートバイキングの店ですね。店内が女性ばっかりでここだけは店の前まで行って帰ってきました。これを一緒に行く人募集しても集まらないかもしれません(笑)男の団体はいなかったから誘っても男だけじゃ嫌がるでしょう。女の人を募集しても集まらないでしょうね。他には今は思いつかないですね。考えてみますが。
しゃべる事は話題が見つからないというのが一番の問題ですね。なかなか難しいですね。

投稿日時 - 2009-12-25 19:15:56

ANo.36

一度回答させて頂いた者です。

まずは前回に返答頂いた折の疑問の回答ですが…
「メールのほうが手軽なのにわざわざ文通するメリットはあるのか?」
両者の違いを考えていただければと思うのですが…手書きである点が一番でしょうね、温もりが感じられるという意味で。そういう些細な違いでも実際にやってみると「こういうのもいいなぁ」と思うことってあるものなので、手段の一つとして提案させて頂きました。それも面倒くさいといわれてしまえばそこで終わってしまうわけですが。

たくさんの回答の中に、いい答えはいっぱい隠れているように私には思えるのですが…「これはムリ、できない」と切り捨てる前に、もう一度読み直されてみてはいかがでしょう?複数の回答を組み合わせて自分なりの方法を探す…ということ、もちろん私なんかに言われなくてもやってらっしゃるとは思うのですが、一度頭の中を白紙に戻して考えてみたら案外いい道が見付かるかもしれませんよ。

友達を作る方法…の前に、ご自身がどういう人と友達になりたいのか、具体的にイメージできていますか?
誰でもいいから、じゃなくて。優しい人、笑いあえる人…というイメージだけでなく、「どういう風に」優しい人、「どういったことで」笑いあえる人なのか。
笑いあえるってことは、共に笑うための何かがそこにあるんじゃないでしょうか。何か共通の話題があって、会話して笑いあう…のではないのですか?その辺りも意識してみるといいと思います。自分がどんなことで、笑顔になりたいのか。

他の方の仰る内容とかぶるかもしれませんが、質問者様は、ご自身と友達になりたいと思われますか?どうやったらご自身と友達になれると思いますか?もし、ご自身と友達になる方法がご自身でわからないのであれば、他の人も同じように貴方とお友達になる方法がわからないということです。
すべてはそこにかかっているのではないかと思いますよ。

何もしなければ何も起こらないことはわかっておられると思います。
質問者様ご自身で何ができるのか、そこがわからないと他の方もアドバイスするのは難しいのでは(無理ですと言われて終わってしまうだけなので)

投稿日時 - 2009-12-24 13:31:29

補足

共に笑いあうための何か。趣味を通して友達を作る方法っていうのがこの事だと思うんですよね。4人で麻雀して楽しんでみんなで飯食って帰るとかいいと思います。だから昔一人で雀荘に行った事あります。麻雀仲間が出来るんじゃないかと思って。麻雀のルールだけは知っています。でもあっという間に負けて、店員にこのまま続けても負け続けるだけだから帰った方がいいと言われ帰ってきました。以前精神科に通院していてデイケアに行ったときも麻雀やりました。デイケアでは全くしゃべらず麻雀しました。麻雀自体がつまらなく思えてきて、でも凄く麻雀が好きな人がいて誘われてもうやりたくないなーって思いながら麻雀してました。理想と現実は違うものですね。
自分が大嫌いだから自分と友達になろうなんて全く思わないですね。だからそれでどうしたらいいのか、私には分かりませんが。

投稿日時 - 2009-12-24 19:40:40

ANo.35

はじめまして
余暇を楽しく過ごせるような友達が欲しいとのことですが
具体的にあなた自身は余暇をどのように過ごされているのでしょうか?
今までの回答でTV鑑賞やゲームなどありましたが他にはなにかありませんか?
天気良ければ散歩にいくとか、気分がノれば買い物にでも出かけてみるとか

以前の貴方の回答にTV鑑賞やゲームは一人でやるもので即友達・彼女作りに繋がりそうにないから趣味とはしたくないと書かれていましたが貴方の回答を見てるとこういう主観的な決め付けで否定してしまうように見受けられます

時に、貴方は2chやニコニコ動画等はご覧になったことはあるでしょうか?
↑には「実況」というジャンルがあります
TVを見ながらみんなそれぞれが感想を投稿しあってみたり
(ex.「今のボケはないわぁ」→「展開読めすぎだったね」等 リアルタイムに感想を述べたり)
自分のお気に入りのゲームの展開を自分でマイクに向かって実況しながらゲーム画面を動画配信したりなどがあり、視聴者はそれに対してコメントをつけたりします
中には安価(アンカー)と行って次の展開が3択になったときなどに視聴者に選択肢を投げて多数決で決めてもらったりなどの双方向コミュニケーションがはかれます
(自分での配信が技術的・心情的に不可能でもお気に入りの配信主さんのところの常連コメンターになる というのもありです)
こういうのもその場限りかもしれませんがコミュニティ全体としての仲間みたいなものだと思っています

自分の話になりますが、自分はゲーム等も好きですが読書も大好きで、人に趣味はなに?と聞かれたら堂々と読書だよと答えています貴方の理論でいくと読書なんて一人遊びの最たるもの=趣味ではない といわれてしまいそうですが読書繋がりでも友達はできますよ
例えばmixiやTwitter等のSNSサービスなどには今読んでいる本、読み終わった本のタイトル等をひたすら列記していくという場所もあります
ここで同じ本を読んでいた人がいたり、同じ作家の本を読んでいた人がいたりしたらその人のところへお邪魔して感想を述べ合ったりしています
そこから発展してお互いにオススメの本を紹介しあったり、自分だけかもしれませんがこれも友達だと勝手に思っています

この表現が正しいかはわかりませんがどんな趣味でも使い方次第だと思います
たとえば「散歩が趣味」 → 散歩にいったときに立ち寄った公園とかでいつも合う人に
「今日はいいお天気で気持ちがいいですねぇ」とか声をかけてみるとか
きっと声をかけても最初の日は相手からの反応も「そうですねぇ」位で途切れてしまうかもしれません
でも次にあった時も、その次にあった時もと継続して声をかけていればそのうち共通の話題がみつかったりするもんですよ

「買い物が趣味」→mixi等でお気に入りの服・小物等を掲載してみる→同じような趣味を持っている人からコンタクトがあるかもしれません

アルバイトをなさっているようなので外出は普通にされているようなので日用品や食料等買い物をされたり外食したりしますよね?
会計を済ませたときに一言「ごちそうさま」や「ありがとう(どうも~ 等何でもOK)」こういう一言からもコミュニケーションは始まります
また自分の話になってしまいますが、自分にはお昼時に毎週2度は必ずいく食べ物屋さんがあります
そこでいつも会計が終わった後ごちそうさまっていってたら1月位経過したら決まって小鉢を1品サービスしてくれるようになりました(全ての場合でこういう展開になるとは保証できませんが。。)
お店相手なので友達とはいえないけど、ここからまた常連同士でお友達になったりもあるかもしれませんね
(バーとかお酒を飲むような所だとこんな展開も多いかも? 自分はまだありませんがw)

無理矢理見つけるのは趣味じゃないと仰ていましたがそれには自分も賛成です
根を詰めるのも物によってはありだとおもいますが基本的には余暇を楽しむための趣味なら気張らず気楽にできないと長続きしませんしね
趣味に拘らないでも↑のようなコミュニケーションの機会は日常にいくらでもあります
他の回答者の方が以前に仰っていましたが友達欲しいオーラを出しすぎるのもアレかもですね
そういうのはやっぱり言葉にはできないかもしれないけどなんとなく雰囲気にでますよ
必死になりすぎると空回りして「こんながんばってるのになぜ?!」とさらに落ち込んでしまい、ますます必死になるという悪循環です

余暇を共に楽しく過ごす仲間が欲しいのならまずは貴方が余暇を楽しむ余裕を持つことじゃないでしょうか?
その上で時間の使い方に共通項がある方を探すのが自然な流れじゃないかと思います

最後に厳しいことを書きますが以前貴方が「努力は十分にした」と仰っていましたがスポーツ等で自己記録を伸ばすための努力ならば自分が納得できればそこで「努力は十分だった」となりますが今回の「努力は十分にした」という評価をくだせるのは貴方ではありません
その対象者・受け取り手の側だと思います
貴方からすれば自分なりに精一杯やってるからもう努力は十分したんだと思われてるのかもしれませんが残念ながら違うと思います

例えば貴方と同じく話すのが苦手だけど、でも友達が欲しいと思っている人がいたとします
その人が精一杯の努力をして「おはようございます、今日はメチャ寒いですねぇ」と貴方に話を振ってきたとします
貴方は相手からのこの一言で相手の努力を十分だと評価し友達になろうと貴方からもコミュニケーションを取れるでしょうか?
今までの貴方の発言を見ていると相手の方から「今日は寒いですねぇ、そろそろ新しいコート欲しいなぁ、そういえば貴方の来てるブランド、僕もお気に入りなんですよ~ 今度一緒に冬物でも見に行きます~?」位来てくれないとコミュニケーションを取るきっかけをつかめないんじゃないでしょうか?(我ながら漫画並の超展開ですが。。w)
ここらへんまできてくれれば貴方は相手に対して、相手側の努力は十分だと思えるんじゃないですか?

ここで貴方のサイドに思考を戻してみてください
貴方は貴方が友達になってみたいなという人にどの程度の努力をしてきましたか?
ここで重要なのは相手の方が貴方とコミュニケーションをとるきっかけが出来た と思ってくれた時点で貴方の努力は十分だと評価されるということです

さらに厄介なことに同じ程度に努力をしても受け取り手によってもまた評価が変わることです
おはようございますと一言声さえかけてくれればあとはこっちから話題振るし全然問題ないしOK!という方なら
おはようの挨拶だけで十分だと思うでしょう
話ベタな人が相手なら挨拶をかわすだけでネタが尽きてしまいそこで終わってしまうので不十分と取るかもしれません

要はこれだけやったんだからもう自分は無理だなんて思わずにいくらでも声をかけてみることです
過去にもオフ会の主催をされたり行動力は結構あるように見受けられるのであとは誘い方の問題じゃないのかなぁとおもいました
漫然と暇な人遊びましょう みたいな募集じゃなくて「〇〇周辺に集まれる、△△好きな人、□□しませんか?」みたいに
ある程度絞ると人も集まりやすいんじゃないでしょうか

自分はネット発の出会いにも肯定的です
10年ほど前に初めてやったオンラインゲームでギルドと呼ばれるチームのようなものを組んだ時のネットフレンドとは
今でもいろんなゲームを一緒に渡り歩いたり、リアルであってお酒をのみにいったり
家に泊まりで遊びに行ったりしています
高校以降に出会ったリアル経由の友人よりも付き合いの長さも深さも上になってます
(リアルフレンドだとお互いの都合でそう頻繁には会えないけど、ネットフレンドだとほぼ毎日のようにネット上では会話してるので)

貴方が本当に仲間が欲しいと思うのであればコミュニケーションのきっかけはそこらじゅうにあると思います
想像だけで否定から入るのではなく失敗しても次に同じ失敗だけはしないようにすればいいんじゃないですか?
コミュニケーション能力がちょっと低いと自覚されているようなのでまずは下手な鉄砲も数撃ちゃ当たるでいいとおもいますよ

では長文乱文失礼いたしました
貴方に素敵な仲間が出来ることを祈っています

投稿日時 - 2009-12-24 10:18:06

補足

長文書かせてすみません。余暇でゲームとテレビ見ること以外はスーパー銭湯に週一回通ってます。サウナが好きで何度も入ってます。ニコニコ動画は登録が面倒で見てません。2chのテレビ実況板は昔見ていたことあります。テレビと文字の両方を同時に見ることは私には無理だから今は見ていませんが。
ゲームはオンラインゲームですよ。MMORPGってやつでして、チャットしながらプレイするゲームです。チャットしてコミュニケーション取れるゲームだけどチャット苦手ですね。ゲーム操作と文字打ちを同時にやるのが無理で、あまりチャットに参加はしません。
あなたの言うようにコミュニケーション取るきっかけはありますね。私もそれで他の人とコミュニケーションできたらなと思います。

最後に努力についてですが昔やったしゃべる努力は相手には伝わってないでしょうね。ただものすごく頑張ってヘトヘトになりました。自分の中では200キロマラソンしたぐらいに頑張り、もう駄目だってなるまで頑張りました。だからこのことについては本当に頑張ったって胸を張って言えます。

投稿日時 - 2009-12-24 19:25:04

ANo.34

aff

No.10の方も書かれてますが
一人でいるか、努力をするか、どちらか選んで下さい。


ある場所から動こうとせずに、もしくは
違う方向へ動いたり、
着く前に、動くのをやめている人に
「目的地に着けない」と言われたら、あなたはどう答えますか?


もし努力することを選ばれるのでしたら、まだ書かれていなそうな意見を書こうと思います。

投稿日時 - 2009-12-24 00:46:17

補足

一人は嫌です。だからもちろん努力しますよ。ただ出来ないことをしつこくやれと言われても出来ません。しゃべることの努力は本当に今まで努力してきましたから。ヘトヘトになって打ちのめされて来ました。

ある場所から何処へ向かおうとしてるのでしょうか?道に迷ってるってことですかね。それなら道を教えますけど。疲れて目的地にたどり着けないのでしょうか?それなら荷物を持ってあげたり手伝います。的外れな回答だったらすみません。

投稿日時 - 2009-12-24 19:10:35

ANo.33

例えば
話さずに友達ができたとして
その友達とは話さずに過ごすのでしょうか・・・?

貴方の話では、ネットでお友達を募集したり、オフ会であったりはしている。
つまり友達を作る第一段階には成功しているわけです、
が、話が続かない為(?)、次へ続かなくなる。

そんな貴方が、話さずに友達が出来たとして、その友達関係をどう継続するつもりなんでしょう・・・?

そこが解決しないかぎり、話さずして友達を得ても元の木阿弥ですよね?

ちなみに私は、自分の経験や回答が少しでも悩みの解決になればと本気で思っています、
馬鹿にしていません。
友達がいないことは私も経験者だからです。
(経験者は貴方が思う以上に多いはずですよ)

たとえ混乱していても回答者へ死にたいだの、○○してだの
失礼すぎるし、逆におどしですか?と聞きたいです。
なにか言ったら死にたいなんていう人、友達にしたいとおもう人はいません。(救いたいと思うボランティアはいますけど。)

人には越えなきゃいけない壁が必ずあります。
背を向けて
自分をあまやかす存在だけを望んでいたら先には進めないです。
一緒に少しづつ問題を解決しましょう!

投稿日時 - 2009-12-23 22:25:46

ANo.32

わたしには、あなたはすでに自分の中で、何らかの結論が出ているのではないかと思えてなりません。
それを誰かに言ってもらいたいのですか?

他の方もおっしゃっているとおり、友達って「なりたい」と思ってできるものではなく、自然とそうなっている、ってもんだと思います。

自然とそうなっている、ということは、やはり普段のコミュニケーションです。
コトバのやりとりがあって、表情を見て、仕草を見て、お互いに興味を持ったり惹かれたりするもんだと思います。

興味がない人とは友達関係にはなれない、というか、ならないと思います。だって興味がないんだから。

あなたは人を好きになったことがありますか?
他人に興味を持ったことがありますか?

前にもここに書きましたが、職場仲間はオススメですけどねぇ。
仕事→話す機会がある→飲みに誘う、みたいな。
わたしは転職経験が何度かありますが、そのたびにいろんなタイプの人を見てきましたよ。
ひとりくらいは気の合う人が見つかるんじゃないかなぁ?
職場で見つかれば、わざわざ新しい趣味を見つける必要もないのになぁ。
テレビとかゲーム好きの人だって、何人かは必ずいますよ。

とわたしが言ったところで、「仕事の場ではからかわれるとイヤなので…」って切捨てられるんでしょうけど。
みんなを否定してますよ。否定はよくないです。

あなたは「優しい人が好き」と言っていましたね。
「優しい人」もやはり「優しい人」が好きだと思いますよ。
優しい人って、思いやりがあるってことでもありますよね。
自分以外のことも考えられる人なんですよ。
人のために何かをできる人。
人のために何かをする時って、ちょっと自分をおさえなければならないんですよね。
そんな時は自分一番じゃダメ。

あなたがそれをできる人で、かつ、好きな人(興味のある人)がいるなら、望まなくても友達といえる人が見つかるはずです。

何度も言いますが、人を好きになったこと、ありますか?
愛したことじゃなくていいんです、「いいなぁ」と思ったことでいいんです。
ありますか?

あなたは他人に興味がなくて、人を好きになったことがないんじゃないかと思うんです。どうですか?

投稿日時 - 2009-12-23 22:23:37

補足

私の中の結論は、もう私が友達作るなんて事は無理。諦めろって事です。実際諦めてる時期が長かったですよ。でも諦めたら終わりだから駄々こねていると承知で友達の作り方教えてくださいと言っているのです。他の人からもはっきりと言われてますね。あんたにゃ無理だと。でも諦めたら終わりだからしゃべらなくても友達作る方法教えてくださいと言っているのです。本当に今、私の心ズタズタですよ。でも諦めないようにしようと思います。
好きな人ならいますよ。今私に仕事を教えてくれる人はものすごく優しくて親切で気さくな人で、楽しいオーラが出てるんですよね。雰囲気だけでこの人愉快な人だって。そういう人には今まで何人も会ったことあります。凄くうらやましいです。こんな人に生まれたかったって本当に思います。

投稿日時 - 2009-12-24 19:08:00

ANo.31

>やっぱり友達は自然と出来るものですかね。じゃ、私には出来ないですね。それは嫌です。

あんた、駄々こねてるだけだぜ。
駄々こねて問題が解決したこと、今までに一度だってあったかい?

これで私からの回答は終わり。
もう言うことはない。

投稿日時 - 2009-12-23 20:25:33

お礼

自分の希望は本当に我が儘であなたのように突っ返す意見を言われるだろうなと最初から分かっていました。それは覚悟してました。見放して結構です。回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-12-23 22:18:23

ANo.30

何度も言いますが、しゃべらないで友達が出来る方法はないんです。親と話すことで、少しでも話す練習にもなっていいじゃないですか。
親は親、友達は友達です。家族と話すのは悪いことですか?会話が悪いってことないですよ!あなたは、先のことばかり考えすぎです。悪い方向に嫌なこと・これをしたらこうなるんじゃないか・ダメだという考え方が多いです。
そういう思いだから一歩も進まないんですよ。良い方向に考えたら良いじゃないですか。何回質問しても何回答えても同じです。しっかり前向きに立ってください。あなた自身が変わらなければ、周りがどれだけアドバイスしてもダメなんです。

投稿日時 - 2009-12-23 20:06:03

補足

悪い方向に考えるのは私の悪い癖です。変えれないんですよ、やっぱり。だから生きててもしょうがないと思ってしまうんです。本当に生まれたくなかったと。
とにかくしゃべらなくても友達が出来る方法があるならば教えて欲しいのです。それしか希望はありません。

投稿日時 - 2009-12-23 22:09:22

お礼

情けないし悲しいですね。本当に。回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-12-23 22:25:03

ANo.29

一番の理由はしゃべらないからじゃないよ。
「恋人・友達が欲しい」と思うからだよ。

アンタは「どうか僕と友達になってください」って奴にはどう接する?
「友達になって”あげても”いいよ」って対応するだろ?
そんな関係、友達とは呼べないだろう?

そういうことなんだよ。

>どうしたら友達ができますか?
皮肉な話だけどね。
友達欲しいなら、”友達欲しい”って思っちゃいけないのさ。

投稿日時 - 2009-12-23 19:09:24

補足

やっぱり友達は自然と出来るものですかね。じゃ、私には出来ないですね。それは嫌です。

投稿日時 - 2009-12-23 19:23:43

ANo.28

補足です。少しでも助けになればなと思います。
人と会う場が少ないと思いますが、ネットやメールで知り合うというのは相手が見えない上に、相手の本心も見えないし身の危険がありますのでやらない方がいいですね。
あとは家族との会話はどうでしょうか?両親と一緒に暮らしておられて話す練習になって、良いチャンスだと思います!一番身近におられるじゃないですか。

それに加えて親を敬う気持ちも大事です。親子ですから、家族の絆は固いものです。
自分を変えて前進したいから質問されたんですよね?前向きな考え方でいきましょう!それと、たくさんの回答者の方たちがあなたのためを思ってこれだけアドバイスして下さっています。
いろんな回答があって、頭がパニックになっていると思いますが、死にたいなんて言わないでください。何の解決にもなりません。あなたもきっと乗り越えられますから、素直に前向きに生きていきましょうね。

投稿日時 - 2009-12-23 00:31:41

補足

やっぱり考えれば考えるほどどうすればいいか分からなくなります。しゃべることが出来るようになるには・・・・もう難しいです。親としゃべってもそれで友達が出来るとは思えないんです。実際やってもいいですよ。でも本当にそれで友達が出来る気がしないです。親としゃべって次は何をするのですか?そこで終わりな気がします。

やっぱりしゃべらなくても友達を作る方法があるならば教えて欲しいです。

投稿日時 - 2009-12-23 19:15:27

ANo.27

こんばんは。以前に回答したものです。
例えばの話をしますね。例えば、仕事をしたいとき最初は面接に行きますよね?面接に行って採用にならないと仕事ができません。
ですから、面接を避けては通れませんよね。
同じように、友達を作る場合も少しずつの会話から始まってだんだん仲良くなって友達が出来る。
会話なしでは友達にはなれませんよね。だから会話を避けては通れない。同じことなんです。話すことで相手の事をよく知ることができます。
そして、あなたの言われた「心の優しい性格」かどうかがわかるんです。会話なしでは、姿だけでは相手の本心はわかりませんよ。だから人はみんな話をします。
少しずつ話していけばそれで良いと思いますよ。何もしゃべらないというのは、相手から見ても何話して良いか分からないし、どんな人かもわかりませんからね。ですから心を開いて素直に、友達になってほしいのなら自分から頑張るしかないんですよ。

投稿日時 - 2009-12-22 23:46:51

ANo.26

こんにちはー。
他の回答者様と被るところも多々あるかとは思いますが、参考までにちょこっと読んで頂けるとうれしいです。

喋るのが苦手…ということで…
大変古典的な方法で、現代で受け入れられるものなのかよくわからないのですが(ごめんなさい…)、文通…というのはナシでしょうか?
まずは文通からはじめてみるというのも一つの手なのかなぁと私は思うのですが…
誰にでも思いつきそうな手段で申し訳ないです!多分もう考えておいでですよね…!

メールも苦手のようなので有効な手段ではないかもしれませんが…!

虐められたこともからかわれたことも私もありますが、割と皆さん経験されてることじゃないかなーと思います。私はなんとはなしに気持ちを受け流していく方法が見つかったのでそれ以来そこまで気にすることも無くなって、そうしているうちにイジメにあうことも無くなったのですが…。からかいは、モノによるとは思いますが、親しくなりたくてコミュニケーションの一環としてする人もいるにはいますよ…!我慢ならないということなのでどうしようもないとは思いますが;

友達…って、なんで「友達」でいられるのかを考えてみると良いのかもしれません。
皆さん仰るように「共通項」が人を結びつけるものなので、趣味や話題が被らないと難しいのかもしれませんね。見ず知らずの人といきなり「はい、貴方はこれから私の友達」というわけにもいかないですから…
だからこそ、何らかの方法でコミュニケーションが必要になるのですよね。何も言わなくても通じ合える仲になるためには、それまでにお互いを理解し合えるだけの会話ややり取りがなければ、なれないものなのではないかと(あくまでも私の経験上の話ですけれど…)
そうそう…相手に興味を持つこと、好きになることって大事なことなので、それが出来ないと友達作りは難しいです。興味の無いただの人間ならばそれは他人とかわりないですから。
あの人のこういうところ好きだな~とか、素敵だな~と思える人に出会えたら、自然と「友達になってみたいな~」とか「話してみたい」っていう欲求がわいてくるかな~と思うので、そういう人を探してみてはいかがでしょうか~。

ゲームやテレビが趣味であるなら、同じ話題の人と盛り上がることって難しいでしょうか。
私は昔はかなり内向的で話し下手(残念ながら今でも巧くは無いですが;)、同い年の子の輪の中に親が引っ張っていっても気付けば一人で遊んでいる…そういう子供でしたよ。中学まではそれでいいやと自分でも納得していたんですが、高校に入る頃にこれではいかんなーと思って自分から仲間を探すようになりました。今は割りと明るくもなりましたし、下手なりに話もします。多分ですが、練習量がものを言うのかなぁと…。あとは話題づくりですが…。興味のあるものを増やしていくと、自然と話題に出来ることって増えてくるので、今は自分が好きなものを増やすのがいいかもです。

たとえば、同じテレビやゲームでも色んなジャンルがあるので、幅広いジャンルに興味を持ってみるとか…どうでしょうか?ついでに、興味を惹かれたジャンルを色々と調べたりされるのもいいと思いますよ。そうやって蓄積された知識は自分の魅力にもなっていきますのでv←このあたりは人と関わらなくてもできる下準備のようなものです~。
あとはそれをネタにおしゃべりできるとなおいいですが。喋らないとダメ!とは思わず、話したいことができたら話す…とかメールや手紙を書く、という感じでもいいと思いますよ。
難しいですかね;

と、長々書いてしまいました。どの辺りに抵抗があるのかとか、そういったことは私にはきっちりとはわからないので的外れだったらごめんなさい。

投稿日時 - 2009-12-22 23:30:40

補足

しゃべれないというのはしゃべることが頭に浮かばないと言うことです。これは文章を書くことでも同じで書くことが頭に浮かばないのです。だから文通しようなんて思ったことないし、そもそも今は文通よりメールの方が手軽で良いのではないでしょうか?あえてメールじゃなくて文通だと何かいいことあるのでしょうか?メールを続けることができなかったので文通も同じ事ではって思ってしまいます。
話題がないから趣味を見つけて共通の話題で人と仲良くなれればと私も思います。確かにテレビ見るの好きだけどこの話題で友達になれるかどうかですね。他の方の補足にも書きましたが職場の人と仲良くなるのはからかわれてしまうという怖さがあってどうしても出来ないです。だからネット掲示板利用してオフ会しようって事でそこでいろいろしゃべったのですがもう募集しても人集まらなくなってしまいました。
テレビの話ができて、人が集まる場所があればいいかもしれません。でもそこでもしゃべれず一人ポツリとなる可能性もあって・・・考えれば考えるほど難しいです。
ゲームはやっていますがやっていてうんざりすることも多くてゲームはあんまりやりたくないかもしれません。

投稿日時 - 2009-12-23 18:51:19

ANo.25

話をしないで友達を得る方法って難しいですね。
今のわたしの認識の中にはありません。
コトバなしで自分を表現することがあなたにはできますか?

それと、自分の主張ばかりしている人は、魅力的にはうつりませんよ。
なんだか、だだをこねているこどもみたいですよ。
いいおじさんなのに。

困っているあなたが、もっと幸せを感じることがきれば…と思っているからわたし達はここに来ているのですよ。

何度も何度も言いますが、好きでもない、興味もない人と友達になれるんですか?
話さないで友達をつくる方法を教えろ、っていうけど…。

でもまぁ無理ではないですよね。
それこそ、ネットで「同じ町に住んでいる人、お友達になってください。僕はこういう人間です。」って誘えばいいじゃないですか?

結婚相談所に登録したっていいじゃないですか?

独身お見合いパーティーみたいなものに参加する人だって、ものすごく多いですよ。
あちこちで、毎日のように開催されてますし。

生身の人間と話さなくっても、友達やパートナーを得る方法やきっかけは、いくらでもあるはずです。
そういうのはイヤなんですか?

ネットで知り合って、最初は文章だけでやりとりしてて、意気投合して、実際会ってみて友達になる、ってことも不可能ではないでしょう?

これらのことを試したことはあるんでしょうか?

あなたは別に変わらなくてもいい。そのままでいいと思いますよ。

なんかもどかしいですねぇ。わたしとかkame-eruQさんとかなら、あなたの友達になれそうですね。
あなたには、あなたの話をきいてくれる人が、本当に必要だと感じます。

そうそう、小説を読んだりとか、映画やドラマを見たりとか、そういう趣味はないんですか?
読書、いいですよ。あと、お笑いとかもいいですよ。M-1決勝見ました?

没頭する…頭の中、全部それになります。脳みそリフレッシュ、みたいな。
脱線しました。すみません。

ところで、どういう性格の人と友達になりたいんですか?
どういう性格の人を彼女にしたいんですか?
友達にしたいタイプ、彼女にしたいタイプ…。
あなたはどんな人が好きなんですか?

投稿日時 - 2009-12-22 21:25:22

補足

だだこねてますね。我が儘です。でも何度もいいますが話をすることは本当に出来ないのです。分かってもらえないでしょうか?分かって下さい。お願いします。他の方の補足にもすでに書いてありますがネット掲示板使ってオフ会しようと募集したことありますよ。呼びかけて3回くらい集まりました。でもその後何度募集しても人集まらなくなりました。結婚相談所に登録したこともあります。2カ所。一カ所目は登録料10万円取られただけで女性を紹介してもらえなかったです。2カ所目登録した後仕事を退職してしまい登録も解除しました。結婚相談所は年収がかなり大事なので収入少ない人はかなり不利です。ねるとんパーティーも年収とかでグループ分けしてますね。まぁ、参加しても全くしゃべれず帰ってくるのが目に見えてますが。メル友募集してもメール3回位交わしたらもう返事来ませんでした。しゃべるのと同じで文章も何書いたらいいかまったく頭に浮かびません。
他の方の補足にすでに書きましたが趣味と言えばテレビ見ることゲームすることです。一人で出来る趣味でこれでは人と仲良くなる事なんて出来ないからなんか趣味としたくないというか・・・だから最初の質問文には無趣味と書きました。
どういう性格の人と仲良くなりたいかと言ったら優しい人ですね。怖い人は絶対に無理です。とにかく優しい人が好きです。

とにかくいろいろと友達作る行動はやっています。だから自分ではこれ以上どういう方法があるか分からないのです。だから本当に友達作る方法を教えて欲しいのです。トーク力付けてそれから身近な人と友達になるという方法ではなくて。

投稿日時 - 2009-12-22 22:24:05

ANo.24

イチローはさ、
すごい努力人なんだよ?

動体視力を磨くために走る車のナンバーを計算してみたり。
バッティングセンターに通ったり。
とにかく人の何倍も努力しているんですよ。
才能だけではないんです。
今だって年齢を考えながら新し努力を続けているんです。
幼いころから、小さなことから、コツコツコツコツ
あんなすごいイチローだって努力が必要なら
私たちだって努力が必要でしょ?

>馬鹿野郎しね

勝手に人の言葉にしないでね?
貴方自分で自分を粗末にしたらなにも救われないよ?
もう少し、自分も周りの人も大事に扱ってはいかがでしょう?
ものの見方もかわりますよ。

もう努力はしたくないそうですが・・・
人間は努力しないと先にすすめません。
ただ努力の仕方はいろいろあるので、
貴方がしてきた努力が少し方向が間違っているなら、
人の意見を聞くことで、現状やこれからの人生がらりとかわると思います。
勉強も勉強法を変えたらわからなかった事がスルスルとわかるようになる事あるでしょ?
コツはここで学べばいいのです。
せっかくいろんな人とコミニケーションが取れる場なんですから。

>欲しい友達は余暇を楽しく過ごせるような友達です
貴方と過ごす余暇は相手も余暇なわけで
相手も楽しくすごせなきゃいけないですよね?
でもあなたの質問と補足をみていると、
相手の時間を相手を思いやろうとする気持ちが見えないんです。
今、相手がいないからだーとかいいそうだけど
努力したくないとか、「友達」以前の問題だし・・・

うまくいかない時は「もう嫌だ」って気持ちになるのもわかるけど
いいだけゴネたら次へ進もうよ。
甘えてちゃダメだよ!

投稿日時 - 2009-12-22 00:11:19

補足

分かりません。あなたの言っていることが分かりません。もう死にたいです。○○してください。もう嫌です。

投稿日時 - 2009-12-22 00:13:34

お礼

私に分かるように言ってください。もう助けてください。馬鹿にしないでください。笑わないでください。もう嫌です。

投稿日時 - 2009-12-22 00:18:16

ANo.23

昨日から何度か書かせていただいております。

kame-eruQさんが「貴方のいう友達ってなんでしょうか?」
「貴方は友達と何をしたいのでしょうか?」とおっしゃってますね。
私も同じことをあなたに言いたいです。
友達がほしいほしい、と言っているのに、本当にそうなのかな?って思っちゃいます。
でも、あなたなりにとても努力をされているのはよくわかりますよ。

職場での友達は要らない、というようなことをあなたはおっしゃってますね。
わたしのことですが、職場以外の人との交流はゼロです。
友達やおしゃべりする人は会社の人のみです。ちなみに夫とも同じ会社でした。(私は退職しましたが。)

友達、っていろいろだと思うけど、とっかかりって「共通の話題」ですよね。
職場って「共通の話題」が目白押しです。会社のグチで飲んだりします。みんなそうじゃないかなぁ。
仕事がたいへん、とか、上司がオヤジ臭い、とか。

グチ以外でも、「あの子、かわいい」とか「彼、ステキじゃない?」みたいな恋バナでも盛り上がれます。
学生の時ってどうでしたか?クラスに一人二人、好きな女の子がいたんじゃないでしょうか?
それと同じカンジです。年はとったけど。

わたしが言いたいのは、職場の仲間ってけっこうイイ友達になれる、ってことです。
あなたの「友達」には職場の仲間って考えられないみたいですけど、わたしにとってはけっこうかけがえのない仲間だったりします。
わたしはアルバイトだけど、仲間は正社員のみなさんです。
でもそんなの気にしてません。お互いに。

一日のとても長い時間を過ごす職場ですから、チャンスもおのずとたくさんあるはず。けっこうオススメですけどね。

あと、「からかわれる」っていうのがよくわからないです。
具体的にどんなふうにされるんですか?どう感じるんですか?
「からかう」って悪い言葉ですよね。悪意がある行為。
相手はあなたを嫌がらせたくて「からかってる」と感じているんですよね?
わたしはからかわれたことがナイから、理解できません。
性格上、からかわれても「だから何?」って言えるけど。
一瞬ムカついて終わり。

なんか、あなたはちょっとかたよっているのかもしれませんね。
悩みをぶつけてはいるけれど、実は答えは出てるんじゃないの?って思ってしまう。
それくらい、みんなの話に耳をかたむけてない、っていう印象を受けます。
それが、回答しているわたしたちのもどかしいところ。

あなたは無意識にいつも相手を否定していることが多いんじゃないでしょうか?
というか、自分と違うものを「間違っている」と思ってしまうし、それを相手に言ってしまう。
それは違いますよ。相手も傷つく。否定されたらつらいですもん。
間違ってたらごめんなさい。

昨日も書きましたけど、まずは気のきいた一言から始まります。
例として「ほめる」をすすめましたが、これって全肯定です。肯定は好かれます。

あと、好きな人は今いないんですか?興味のある人はいないんですか?
もしいないなら、そこから始めないと、と思います。
興味のない人とは友達にはなれません。もちろん彼女も。

好きだったら知りたくなる。知りたくなれば、自然と話したくなるでしょうし。

あなたは家族や兄弟はいないのですか?
身近な人ともあんまり普段おしゃべりしてないんじゃないかなぁ、と思いますけど、どうですか?

投稿日時 - 2009-12-21 21:04:32

補足

もう他の人の補足で書いてありますが欲しい友達は余暇を楽しく過ごせるような友達です。一人は嫌なのです。からかわれたこと無い人にはわからないでしょうがからかわれると腹が立ちます。だから怖さがあります。あなたのように相手に嫌な事されてもお構いなしと強くなれればいいですが、出来ません。女々しいやつですね(これ女性蔑視言葉で使ってはいけない言葉だろうけど)今答えが出てるのは諦めろという答えですね。私には無理。一人を受け入れろってことです。これじゃ現状何も変わらないですね。相手を否定してることが多いかどうかは分りません。比べることが出来ませんから。ここで多くの方から頑張れば人と話すことが出来るといわれているのにそれをすべて否定してるからそのような印象を持っているのでしょうね。
両親と暮らしてますが話はしません。
もう自分を変えろとか言う回答はいいです。無理です。野球をやっている人が全員努力すればイチローのようになれるわけではありません。しゃべれる人は私にとってはイチローなのです。イチローになれと言われても無理です。変わろうとしても変われない人間がいるということを理解してください。
だからしゃべらなくても友達が出来る方法を教えてください!!!

投稿日時 - 2009-12-21 23:06:06

ANo.22

何もしないで友達を作る方法って事ですか?

友達の種類にもよりますけど、お金のある所には
「友達だよねー」ってよってくる人間もいますよ?

でもそういう意味じゃないでしょ?

そもそも、貴方のいう友達ってなんでしょうか?
貴方は友達と何をしたいのでしょうか?
それとも、他の人間にはいる「友達」が自分にいない事がみじめなのでしょうか?

「出来ないなら諦めろと、もう私には友達は一生出来ないと言っているんですね」
だれがそんな事いいますかw

なぜならまったく友達がいない状況を私はしっているから。
人間て残酷だなって、死にたいなって思うくらい、いじめを受けた事もあるし
それは「からかわれる」なんてレベルのものじゃないですよ。
でも「いじめられる側にも原因がある」なんていうと反感かうけど
実際そうだったんだよ。
自分のなにがいけないのか?どうしたらいじめをうけないか?人になじめるか?いじめをうけない強い自分になれるか?
たっくさんかんがえましたよー、直したところもあるし、自分をアピールする方法も考えました。
中学生の時の話ですけどね。

出来ないなら諦めろなんていいません、気持ちが前向きになって、適切な練習をつんで自信をつければ、きっとなんとかなるから。

投稿日時 - 2009-12-21 19:09:05

補足

 

投稿日時 - 2009-12-21 22:45:21

ANo.21

何言っても「できません」じゃ、友達できないとおもうよー
努力なしに結果はでません。

就活もコミニケーションスキルUPもちゃんと努力しきれていますか?

あと人の話をよく聞くことじゃないかな。
相槌があってなければ、壁に話している感じになるかもね。
だからTVみて練習しなっていったんだよ~
成功例がでているわけだし、復讐しやすいでしょ、
そのうち応用もきくようになるって♪

あと人間生きてれば、多少からかわれたりする事はあるよ。
それにイライラして生きるより、活かして笑いにかえるほうが懐の大きな人間に見えていいと思うよ!

PS:回答はすべて補足なのは意図があってですか?
親身になってくれている人も多いみたいですけど?

投稿日時 - 2009-12-21 02:15:41

補足

もう努力は十分やってきたので出来ないことは出来ません。あなたの回答だと出来ないなら諦めろと、もう私には友達は一生出来ないと言っているんですね。でも現状がいやでしょうがないです。何とかしたいです。助けて欲しいです。
からかわれて我慢しろと言っても腹が立つのはどうしようもなくて本当に嫌になりますよ。懐小さくてすみません。

補足に書いているのは回答に対してさらに質問をしたいことです。お礼じゃないから補足の方に書きました。

投稿日時 - 2009-12-21 08:49:03

ANo.20

No.3です。
他の回答者さんもおっしゃっている通り、一番は何度も経験を積むことが大事です。何度も行動に起こすことです。一回したから、ということでは物事はうまくなりませんよ。
それは失敗しても構わないので、もし失敗したら「次はこうしよう。」と改善しまた行動に移すことができるのです。「失敗は成功のもと」ですよ!
もうダメだから動かないのではなく、動くことに意味があるんです。前進してください。誰が回答しても結果は同じ内容だと思うのですが、どうですか?
自分の欠点を直すために、何をすべきかもうお分かりでしょう。一つ一つステップアップして頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2009-12-21 00:14:23

補足

どう動けばいいのですか?失敗を何回もしましたが次はどうすればいいのか分かりません。八方塞がりなのです。何をするべきかおわかりでしょうとあなたは質問者に答えを委ねるような回答をしますが、そういう回答じゃなくて具体的に回答してください。本当に分からないのです。

投稿日時 - 2009-12-21 00:34:50

お礼

お礼欄に書いてしまいますが馬鹿な補足を書いてしまい申し訳ありません。書いてあることを勘違いしてしまって答えてしまいました。これまでの回答で私が分からないのに私に答えを委ねる回答をしてくるのでそれが嫌で・・・もういいわけがましくてすみません。

なんか訳が分からなくなりましたが、分からなければスルーしてください。
本当にすみません。ごめんなさい。

投稿日時 - 2009-12-21 00:54:42

ANo.19

どうしたら友達ができますか?
1番の原因は何もしゃべらないからです。
原因はわかっていらっしゃるのですね。

やる(しゃべる)気はどうすればできると思いますか?
それは成功事例があればあるほど積極的にやる気がでるということです。
貴方の場合は、その成功事例がないから、しゃべらないし、友達もできないのだと思います。

では、どうすればいいかと言うと、成功事例を作ることです。
初めは些細なことでもいいのでとにかくしゃべるという経験を積むことです。
質問したり、頭で考えるより、思い切って行動するしか方法はないと思います。

投稿日時 - 2009-12-20 22:52:27

補足

何処でどうやって成功事例を作るのでしょうか?何度も言っていますが今まで行動はしてきました。失敗してきました。成功する方法がもう分かりません。

投稿日時 - 2009-12-21 00:00:36

ANo.18

質問するくらいなら、回答で諦め発言はやめましょうよ!

なんにも前向きになれじゃないですか!

笑顔も大事だけど、会話に大事なのは相槌だと思う。

最初から気の利いた言葉なんてだれもいえないよ。

経験が大事、経験がないなら経験を積むしかないです。

例えばTVも黙ってみるだけじゃなくて
「ふーん」「へーぇ」「そうなんだ」「それはないよ」
「だめじゃん」等々TVに向かってはなしかけちゃえばいいんです。

突っ込みや相槌のタイミングがTVの出演者とあってくれば成長の証拠なので結果もわかりやすい!

TVにはなしかけるなんて、さみしいやつじゃん!
なんていう人もいるけど
実際TVに話しかける人っておおいんですよw

あとは怖がらずにどんな輪にも飛び込もう。

過去に言われた事もトラウマみたいだけど
世の中にはズケズケと人の嫌がる事をいう人が沢山いるんだー
そういう人は、「あーこんな人もいるんだなー」って、思うだけでいいの。いちいち気にしたらきりないよん!

投稿日時 - 2009-12-20 22:11:07

補足

相槌って言うのもよく分からないです。人に話しかけられて無視なんて出来ません。絶対に返事をします。だから相槌も自分ではしているつもりです。相槌しているにも関わらず、お前と話していると壁と話しているみたいだと思われてしまうみたいです。相槌だけしてればいいって事無いと思えてきます。

気にするなと言われて、はい、気にしませんと気持ちを切り替えること、私には出来ません。

投稿日時 - 2009-12-20 22:38:55

ANo.17

さらにさらにつけ足しますよ。私ってすごい親身になってる。

ほんとに一人が嫌なんですよね?友達がほしいっていうのは本心なんですよね?
話しかけないでくれオーラというのを出してるっていうのは、話しかけてほしくない人に対してだけ、ですよね?

あなたは今、あなたに仕事を教えてくれている人が一番好きなんでしょうか? もしくは一番興味がある?
とにかく、他人に興味を持つことから始まらないと。
好きな人がいれば、一番いいんですけどね。

笑顔は…たとえ作り笑いであっても…あなたはできるんですね。できない人もたくさんいますよ。

次のステップとして、自分に興味を持ってもらうために…私がよくやるのは、人をほめることです。
あまり話をしたことが無い人に対しては、身につけているものをほめる。「その靴、かっこいいっすね。」とか、「メガネ、毎日かえてますよね。いっぱい持ってるんですか?」とか。
単純にみんな喜んでくれますよ。必ず相手はニコリとしてくれます。
ほめるには、相手をよく観察してなきゃダメですけどね。知らないとほめられないから。

でもまぁ、たとえこれが会話として続かなくても、次に話すきっかけとなればイイと私は考えています。
話しやすい存在だな、と思わせるのです。

最初っからベラベラ話すなんて、よっぽどのおしゃべりじゃない限りありえないですよ。慣れ慣れしすぎるってもんです。逆にキモチ悪いですよ。

さらっとした何でもない一言の積み重ね、でもちょっと気のきいた一言があなたの印象を良くしてくれると思いますよ。
人はみんな、イイヤツとか気さくな人とか気のきく人が好きなもんです。
最初は、そうやって、嫌かもしれないけど猫をかぶって、それこそ多少笑顔も加えて話しかけてみることが必要です。
打ち解けてきたら、ちょっとずつホンネで話せばいい。それが友達ってもんです。

あなたはどういう友達がほしいんでしょうか…。あなたのいう「彼女」って、どういう存在なのでしょうか…。
いつも一緒にいる人がほしいってことなんでしょうか。

きっとあなたは頭が良くて、理想がちょっと高くて、妥協ができなくて、けっこう頑固で…でもやっぱり一人はさみしいなぁ、ってここまで来ちゃったカンジかなぁと思いますけど、どうでしょう。

「俺ってダメなヤツ」とかって、弱音をはける人がそばに居てくれると、いいですよね。たぶんそういうのを友達っていうのかなぁ。

そのために、ちょっとだけ頑張ってみましょうよ。
今まで我慢してきたんだから、一気にいかなくてもさ。ちょっとずつ。

投稿日時 - 2009-12-20 22:05:58

補足

話しかけないでくれオーラというのは職場の人に対してですね。私はいじめとはいかないまでも人から、からかわれてしまうタイプで、このからかわれると言うのが本当に嫌で腹が立ちます。職場でからかわれるようになったら職場を辞めなくてはなりません。こんな職場にはいられません。だから職場で身近な人に話しかけるというのは怖くて出来ません。職場以外で友達作りを挑戦したいのです。あなたの話だと身近な人に話しかけていくと言うことみたいですが職場以外に人との交流はゼロです。どうすればいいですか?

欲しい彼女とか友達は、余暇に会って飲んだり遊んだり笑って過ごしたいですね。彼女出来たこと無いからよく分からないけど友達より彼女の方が会う時間は長くなるんでしょうね。

投稿日時 - 2009-12-20 22:35:06

ANo.16

さっき回答したのに…大事なこと忘れてて、つけ足しです。

お話する時、相手の話を聞く時、相手と目を合わせてますか?
私にとっては、これってけっこう大事です。
視線を合わせてくれない人とは、話しづらいですよね。
なんかココロをひらいてくれてないのかな?って感じてしまいます。

たとえ興味のない話でも、相手の目を見て真剣に聞いてあげると、相手も話しやすいと思います。
聞いてくれてるっていう実感があると嬉しいもんです。

相手がそう感じられるように聞いてあげるということも、友達づくりの第一歩として、とてもとても大切だと思います。
聞き上手って簡単に言うけど、けっこう難しいし、忍耐も必要なんですよねぇ。

投稿日時 - 2009-12-20 17:14:47

ANo.15

私は34歳で夫と2人暮らし、主婦&フルタイムでアルバイトしてます。
私も無趣味です。テレビを見てるくらいです。
あなたが切羽つまっているのが、すごくすごく伝わります。
私は親友はいないけれど、職場で仲良くおしゃべりする相手とか、飲みに付き合ってくれる友達とか、ごくごく少人数だけどいます。

どうしてしゃべれないのか…自分が興味の無いことに対しては、なかなか話せないですよね。興味のない相手に合わせるのも疲れるし。
相手に興味があったり、好きにならないと、話ってなかなか続かないかなぁと思います。

今はアルバイトをされているようですが、男女かかわらず、イイ人だなぁとかステキだなぁと思う人はいるのでしょうか?
やっぱり恋愛も飲み仲間も、職場の人とっていうのが定番でしょ。

あなたが相手に興味を持つことで、話題って出てくると思うんです。
例えば「オシャレだけど、洋服はどこで買うの?」とか、「休みの日は何してるの?」とか「お酒は飲むの?」とか…。
好きだったら、相手を知りたいって思うのが当然だと思います。

それと、ご家族はいらっしゃるんでしょうか? 私は寂しい時には母に電話をしたりしますよ。無条件で愛してくれるのは、やっぱり家族ですからね。

私、最近職場のオジサンに「いつもニコニコしてるね」って話しかけられたんです!
あなたから話しかけなくても、話しかけたくなるような雰囲気づくりに挑戦してみてください。ぜひ。

見た目って本当に本当に大切。(私は美人と言われたことが…ナイ。)
ただの「おはようございます」もプラスニッコリで印象がずいぶんと変わって、相手が話しかけやすくなるはずです。
猫背とかもよくないですよ。髪もサッパリと短く切ってる方が清潔そうでイイです。(あ、これはあくまでも個人的な好みですけど。)

もし今好きな人、興味がある人がいないのだったら、まずはそういう人を見つけることが先かなぁと思います。
職場のグチとかを言える男友達ができるといいですよね。
案外、ものすごい年下とかでもしっかりしてるイイヤツ、いますよ。世の中には。バイト先でいないですか?
彼女はその後でも…いいんじゃないでしょうか?

投稿日時 - 2009-12-20 16:55:13

補足

今、私に仕事を教えてくれている人は凄くいい人ですよ。ただ他の方々からも好かれているし気さくな人だからいろんな人と話してるし、なにより忙しそうです。私のような何もしゃべらない人と楽しくよくしゃべる人の二人がいた場合絶対にこの人はよくしゃべる人の方へ行きます。そして私は一人ポツリとなります。いつもこんな感じですね。
話しかけやすいかどうかと言ったら、話しかけにくいでしょう。てか、自分から話しかけないでくれオーラというのを出してます。話しかけられても会話が続かず息苦しい気持ちを自分も相手にも与えてしまうのが分かっているからです。ただ、子供の頃私は人に嫌われるのが嫌で人に話しかけられたら満面の笑みをしていて人から、いつも笑ってるって言われていました。大人になってからもそんな感じでいたら、そのむっつり笑いはやめろって言われなるべくしないようにしていますが、子供の頃からの癖でやっり愛想笑いはしてしまいますね。

友達出来そうにないですね・・・

投稿日時 - 2009-12-20 18:45:44

ANo.14

No.3です。
すぐに友達が出来るものではないですよ。不可能です。人付き合いも段階があって、はじめは「会話」から話すことから始まります。次にステップアップして、また今度会う約束をしたりメールをしたりと進んでいくのです。

どちらにせよ話すことなしでは友達という絆が生まれません。もちろん家族関係・職場の人間関係もです。それが現状です。その絆・関係を築くのに時間はかかります。ですから、挨拶に加えて「寒いですね」とか日常会話を少しずつしてみてください。

自分の考え方を受け入れるだけでは、何のためにここに質問されたのかが分かりません。他の方の回答を参考にしながら、「考え方を変えて」行くようにしてみた方が、あなたにとってプラスになると思います。
こういったサイトでは、相手が見えないので伝わりにくい面もたくさんありますし、話す内容に誤解を招く場合もあります。
ですから、希望に沿わない回答もあるでしょう。今を変えたいのなら、その自分自身の考え方・行動を変えるしかないです。そうやって私は以前の自分を変えることができました。

投稿日時 - 2009-12-20 01:33:50

補足

今まで変える努力はしてきました。会話する努力も必死にやったことあります。そして打ちのめされヘトヘトになりました。出来ることはやろうと思いますが得られた回答では出来ることがありません。だから行動することが出来ません。現状を変えることが出来ません。こんな私でも彼氏、彼女が出来る方法がどうしても知りたいのです。現状が嫌です。
会話しなければ友達が出来ないなら今後もずっと友達出来ないですね。生きててもしょうがないですね。
少し前にこういう質問をしたことあります。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5466055.html
満足する回答は得られませんでした。
もうどうすることも出来ないですね。

投稿日時 - 2009-12-20 07:54:23

ANo.13

>でも彼女、友達作るのにいつまでかかるやらって感じですね・・・
誰だって、新しい事はすぐ出来るわけじゃないから地道な努力だね。
ダイエットと一緒だよ・・・(涙)

でも会話ってきっかけつかめば、どんどん進むし
最初から、「口べただし人の話きくほうが楽しくて好きなんだー」とか
いっちゃうのも手ですよ。

人間て男女とわず自分が大好きな人多いから
自分の話に耳傾けてくれる人好きなんですよ!

だから聞き上手はモテ道への第一歩だと思う!

自分に自信をつけて、就活も頑張ろうね!

投稿日時 - 2009-12-19 19:10:45

補足

昔、お前としゃべってると壁としゃべっているみたいだと言われたことあります。やっぱり話す能力は才能だと思います。トーク力付けようと努力してもそれで良くなる気がしません。回答は参考になりましたが私の望みとは違います。現状の一人が嫌で何とかしたくて気長にはできません。すぐに彼女、友達が出来る方法が知りたいです。今を変えたいです。ごめんなさい。

投稿日時 - 2009-12-19 22:32:15

ANo.12

人間観察から始めたらいかかでしょう?

休みの日、人通りの多い街に出かけてカフェや公園でのんびりしながら
世の中にはどんな人がいるのかなー
みんなどんな話しているのかなー
って観察するんです。
(凝視したらダメですよ、少し聞き耳たてるくらいで・・・)
そして、心の中で突っ込みをいれたり、相槌をうったりシミレーション
暗そうに見えるけど、トークスキルを身につけるのに効果ありますよ。


あと話す事ができないのに、いきなし友達、彼女を作ろうなんて思わないで
一日一言づつ、リハビリと思ってトークスキルを追加していけばいいんですよ、

挨拶だってただ無愛想に
「おはようございまーす」
だけだと、相手も
「おはようございまーす」
で終わるの

寒い日に仕事にいけば
「おはようございます、今日は寒いですね!」
って笑顔でいえば、
相手だって
「寒いねー朝起きるのやになるよー」
とかいうから
「わかりますーぼくもですー」
っていえば会話成立。

ただの挨拶ではないでしょ?


ただ、ここで大事なのは相手を選ぶこと
普段ツンケンしている人や無愛想な人だと逆にダメージを頂くことがあるので(笑
最初は、うるさいくらい明るいおばさんとか、テンションの高い人間に絞って声をかけましょうw
自信がつけばいろんな人と話せるようになりますよ!

少しづつ身につければいいんですよ。

あと、私も無趣味だよ!
でも全然平気、趣味持っている人に
「へーそれってなあに?」
とか
「へーすごいねー」
とかって聞き出せば自分も新しい知識を得るし
相手は趣味について語れるし
お互い満足の結果がでるもんだよ。

がんばってね!

投稿日時 - 2009-12-19 14:52:52

補足

回答ありがとうございます。トークスキル身につけたいです。実践できるかどうか自信ないですがやってみたいと思います。でも彼女、友達作るのにいつまでかかるやらって感じですね・・・

投稿日時 - 2009-12-19 16:51:55

ANo.11

No.3です。
嫌々ながら、無理に趣味や友達をつくっても楽しくないのは確かにそうです。
ほんとに趣味や友達がほしいのなら、前向きに考えて進んで行動するのではないでしょうか?
無理なものは無理にやる必要はありませんが、自分に出来ることから始めてみてはどうですか?自分自身・考え方も変えて努力をしないと何も変わりませんし、あとは自分次第なのです。他の回答者さんも含めて、そのたくさんの回答をもう一度読み返してみてください。
あなたが何をやるべきかがわかります。友達も趣味も、魔法みたいにすぐ現れるものではないですよ。
自分自身が動かないと何も変化はありませんから。たくさんの回答者さんのアドバイスを参考にしてくださいね。

投稿日時 - 2009-12-19 12:04:44

補足

何をやるべきか、本当に分かりません。どう動いたらいいのかさっぱり分かりません。他の方の回答を見ても前向きの行動しろとか趣味を見つければそこから広がるとか言っていますが今まで私は他の方への補足にも書いたとおり、行動はしました。趣味を見つける努力もしました。今私は何をすれば彼女友達が出来るのか本当に分かりません。誰か助けてください!!!

投稿日時 - 2009-12-19 13:12:44

ANo.10

さみしいからと作る友達は、自分にも相手にも失礼だと思います。
だってその感情の埋め合わせをする為だけに相手とつながるんですから相手にも負担をかけ、何より自分にも無理させるんですから。

友達というのはほしがって作るものではありません。
自然とできるもの。
意識してはできないです。

ほんの些細な事柄から友情なんて生まれるんですから。

かく言う私は友達いませんけど(笑)
一人楽しすぎます(笑)
だって必要ありませんもん、少なくとも今は。

一人でいるなら相応の覚悟を。
一人が嫌なら相応の努力を。

それしかありません。

投稿日時 - 2009-12-19 04:00:02

補足

一人が嫌です。どう努力すればいいですか?

投稿日時 - 2009-12-19 08:10:22

No.3です。何度もすみません。
補足させていただきます。何をするにしても誰でも最初はうまくいかないものですよ。うまくいかなくて失敗してそれでもあきらめずにやることによって、何か見いだせる・成功するんです。仕事や友達作りもそうです。
ですから、趣味はほんのささいなことでも良いので、チャレンジしてみてはどうですか?よく市がやっている〇〇講座とか無料で参加出来るものがありますよ。
図書館では色んな情報が得られます。ほんとに益になります。専門の心療内科の先生にも悩みを打ち明けて、心を開いて頼ってくださいね。悩みを打ち明けることで気が楽になります。
何をしてもダメ、じゃなくて前向きに考えていってください。
私も似たような経験がありましたからお気持ちはよくわかります。人生、後ろを振り向かず前を向いて歩いてくださいね。応援しています。

投稿日時 - 2009-12-19 01:13:58

補足

他の方への捕捉と同じになってしまいますが趣味ってがんばって見つけるものではないと思うのです。無理やり作ろうとしても楽しいと思えません。いまさらになって言うことですが趣味はゲームとかテレビを見ることです。でもこれらは一人ですることで彼女、友達を作ることができません。だからこれらを趣味としたくないのです。どうしたらいいのですか?

投稿日時 - 2009-12-19 01:16:43

No.3のものです。補足質問を全て読ませていただきました。
私の友達は、うつで苦しんでいて心療内科とデイケアにも最近行くようになりました。よくメールするのですが、その心の中の思いを打ち明けてくれて、私も出来る限り励まし続けてきました。
デイケアにも少しずつ慣れてきたみたいで、今では楽しい!というデイケアで何をしたのかをメールでよくきます!また少しずつ変わってきたのでほんとに嬉しいし、よかったと思っています。変わるまで人によって時間がかかります。
ですから、変わるのにも時間がいるんです。すぐに結果が出るものではなくて、その変わる「時」があるんですよ~。
友達は、信頼できる心療内科の先生もいてデイケアという楽しみも増えました!質問者さまも、焦らないで心療内科・デイケアなどゆっくり時間をかけてはどうでしょうか?
精神的なことはマイペースが大事だと思いますよ。
来年に向けてまた新たなスタートです!

投稿日時 - 2009-12-19 00:49:24

補足

過去に精神科に行ってみましたが精神科は病気を治すところです。私は病気ではないです。性格なのです。一人孤立孤独が嫌なのです。どうすればいいのですか?

投稿日時 - 2009-12-19 00:58:21

ANo.7

No.5です。

いろいろ行動されてるんですね。
さて、あくまで私の経験ですが、
友達でも恋人でも望みすぎると逆にうまく行かない気がします。

例えば、サークルなどでも実は出会い(友達含む)を求めて行った時は逆に自分も意識しすぎているのかうまく行きませんでした。

友達が出来たのは趣味のサークルで、特に新しい出会いとかを気にせずに趣味を広げたいと思ってはじめたときです。

実際、メル友もほとんどがメールは続くものの出会ったら終わりでしたね。

なので、まずは自分を磨く意味で趣味のサークルなどはいかがでしょうか?
無趣味との事ですが、私も元々無趣味です。
趣味を作るためにテニスを始めました。
29歳のときにはじめましたが、それまでは遊びで2,3回やった程度。
でも、楽しくて続けています。

いろいろ挑戦してみてください。
そうすれば、趣味も見つかりますよ。

投稿日時 - 2009-12-19 00:38:47

補足

過去に趣味を見つけようといろいろ探してみました。でも見つかりませんでした。ある方にアドバイスされました。趣味って無理やり見つけるものなのって?無理やり趣味を見つけようとしても無理です。

投稿日時 - 2009-12-19 00:55:45

ANo.6

まとはずれな回答かもしれませんが、失礼します。
どうしたらいいですか??って、回答求めるのって、
おかしいのと違いますか??
逆にどうしたらいいと思いますか??
考えてます??考えれます??何もしないで
回答求めてません??
行動って、具体的に何されたのですか??
そもそも、どうしたいのですか??
これらの質問に答えれたら、自ずとうまくいくのではないのでしょうか??

投稿日時 - 2009-12-18 23:40:36

補足

今まで出来ることをやってきてそれでもダメでどうすればいいのか分からなくて最後の手段で質問しています。具体的な行動はサークルへ参加したりネット掲示板でオフ会やろうよって呼びかけて人集めたりです。そのオフ会も3回位は人集まりましたがその後は集まりませんでした。精神科に行って薬を飲めばこんな酷い性格も治るんじゃないかと精神科にも行きました。何も変わりませんでした。デイケアにも参加しました。自分と同じような人がいるんじゃないかと思って。でも孤立してました。お願いです、どうすればいいか教えてください!!

投稿日時 - 2009-12-18 23:54:01

お礼

教えてください!!!

投稿日時 - 2009-12-19 00:05:32

ANo.5

昔の自分にそっくりですね。
私もずっとそんな感じでしたね。

小学生の頃から高校までいじめられていたので人を避けるようになりました。
それでも、一部の優しい友人がそばにいてくれたので、さみしくなかったです。
そして、それで良いと思っていました。

でも、卒業して離れ離れ。
職場でも一人ぼっち。仕事以外の話は一切しない。

そんなこんなで10年。
さすがにさみしさに耐えかねて行動をしました。

サークルに参加したり、ネットでメル友を募集したり。
おかげで、友達も増え、昨年結婚もできました。

やっぱり、自分で動かないと駄目だと思います。

投稿日時 - 2009-12-18 20:02:37

補足

私もサークルに参加したりネットで友達募集したりオフ会(飲み会)を開いたりしました。でも友達は出来ませんでした。どうすればいいですか?

投稿日時 - 2009-12-18 20:16:29

お礼

教えてください!!!

投稿日時 - 2009-12-19 00:05:49

自分自身が行動を取らないと、なにしても前に進みませんよね。
貴方がやっている事は、ひたすらエサに喰いついてくれるまで待ってる
釣り人です。

彼女ができる人は、自分から告白するなりして彼女をゲットするのです。
仕事が出来る人は、自分から仕事を取りにいく人。
こういう人だったら、派遣社員であっても派遣切りにあうこともないですよね。
仕事仲間がいたら、まず朝は「おはようございます」から始まって
問題は、次の一言が言えるかどうかです。
「今日は寒いですね」とか「天気いいですね」とか
ささいな事でいいので相手に問うことを言えば
相手からなんらかの返事がもらえるはずですよね。
人によっては、そうですねで終わってしまう事もあるけど
話好きな人だったら、そこからいろんな会話をしてくる人がいるので
その会話に付き合っていけば、自然と友達になれますよ。
相手とうまく、言葉のキャッチボールができないと
一生友達とか、彼女とかできるはずないですよね。
今生きてる一生に一度の人生を無駄にしないように。
貴方さえ努力すれば、幸せになれるはずです。

投稿日時 - 2009-12-18 19:40:24

補足

自分で出来る行動はしました。とにかくしゃべれないのです。おはようございますは言います。その後が続きません。どうすればいいですか?

投稿日時 - 2009-12-18 20:14:50

お礼

教えてください!!!

投稿日時 - 2009-12-19 00:06:06

私も、小さい頃からおとなしい性格で、いじめられて友達もあまりいませんでした。高校中退もしました。
29歳になった今では、積極的に雑談などして自分を変えて生活しています。
友達を作るといっても、「心の良い人」だけ付き合うようにしています。
自分に悪い影響を受けないためです。ですから思いやりのある信頼できる人を探してください。
職場は仕事だけのお付き合いになることが多いですね。
それと、趣味がないということなので何か興味のあるものを取り入れてはいかがでしょうか?何かあるはずです。人によって楽しみ方が違うので、自分にとって益になるものを探してみてください。
目標をたてたり、趣味を持つことで生き方も変わってくるでしょう。あと無料で気軽に利用できる図書館がおすすめですよ!書籍を通して趣味を探すヒントになるはず。
明るい自分に変えるのも大事ですよ、変えることによって人生も変わります。頑張ってください!

投稿日時 - 2009-12-18 19:39:09

補足

自分を変えたくても変えれません。趣味を見つけようといろいろ探しましたが全く見つかりません。どうすればいいですか?

投稿日時 - 2009-12-18 20:13:28

お礼

教えてください!!!

投稿日時 - 2009-12-19 00:06:24

ANo.2

文章は、ポイントを端的にお書きになっていると思います。

友達が欲しいのであれば、このような文章のように、端的に自分の思いや考えをしゃべればいいのではないでしょうか。

それに魅かれる人はいると思います。

投稿日時 - 2009-12-18 19:04:49

補足

しゃべりたくてもしゃべれないのです。怖さもあるけどしゃべれないのです。どうすればいいですか?

投稿日時 - 2009-12-18 20:12:21

お礼

教えてください!!!

投稿日時 - 2009-12-19 00:06:39

ANo.1

>一番の原因は何もしゃべらないからです。
原因は分かっているのですね。

>どうしたら友達ができますか?
しゃべればいいんじゃないでしょうか?

今までの自分を変えるつもりで、何事も自分から動けばいいんじゃないでしょうか。
待ってても何も変わらなかったのが今までだと思いますので、頑張って自分から動きましょう。

投稿日時 - 2009-12-18 19:00:42

補足

しゃべればいいといいますがしゃべれないのです。行動すれば言いますが行動しても何も変わりませんどうすればいいですか?

投稿日時 - 2009-12-18 20:07:43

お礼

教えてください!!!

投稿日時 - 2009-12-19 00:07:06

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