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解決済みの質問

義母の発言、行動をどう思われますか?

結婚三年目、子供が一人います。
義両親とは今まで上手くいっているつもりでしたが、義母の発言で気になることが色々出てきました。
今はまだ嫌いという感情は全くありません。むしろ好きですが、これから先下記の様な発言が続くと苦手意識が芽生えてきそうで怖いです。
どのような心構えで義母と接していけば良いかアドバイスをお願いします。

・実母も入っていないのに出産時に分娩室に入ってこようとした。
出産の痛みの中、義母に気をつかう余裕なんてないです。
(看護婦さんに入れないでください、と言ったので実際は入ってきてませんが)

・子供が産まれたとき(初孫です)私の両親に「うちの孫を見てください」と言っていた。うちの両親にとっても孫です。両親は「お孫さんの誕生おめでとうございます」と言っていて、それを聞いて悲しくなりました。

・頻繁に遊びに来いという割に、子供を連れて行っても子供と遊んでくれるのは最初の10分間くらいで、後は昼間でも寝かせようとカーテンを閉めて部屋を暗くし、寝かせている部屋のドアを閉めます。

・夫のいとこ夫婦が妻側の実家近くに住んでいるのですが、その事を聞いて「妻側の実家近くに住むなんて信じられない。妻は夫に沿わないと。ねぇ、○○さん(私)」と言う。そんな事で話を振られても義父の甥夫婦にあたるので、「そうですね」とも言えないし、大体私にも「夫に沿うべき」と遠回りに諭しているように聞こえる。

・遊びに行く度お金の話をしてくる。(夫と義父がいない時限定)内容は義父が定年退職した後の金銭的な不安など。「○○さん(私)にお金ちょうだいっていう訳にもいかないしねぇ」と冗談っぽくこちらの顔色を伺う様に言われたので、「援助出来る時はするし、その気持ちはある。その為にも私達夫婦で頑張って働きます」と言うと「そんなの無理」と返された。無理と思うなら最初から言わないで欲しい。

・今年の元旦の午前11時に義実家に新年の挨拶に伺う予定にしていたが、夫婦共々寝坊してしまい午後2時頃到着。「来年の元旦は何時に来るの?去年はひどかったわねぇ。今年はあんなことがないようにしてよ。」と私のみに言う。なぜ自分の息子である主人には言わないのか?遅刻したのは悪かったし、もちろん去年の元旦に謝罪済みです。元旦に主人の実家に挨拶に行くつもりはありますが、私達の都合を一応は聞いて欲しかった。元旦は義実家に来るもの!と決めてかかられては天邪鬼でしょうが、来年は旅行の予定でも入れようかと思ってしまいます。

・家計の苦しさを訴えてくるので「うちも赤字で。今は不景気だしそういう家庭が増えてるみたいですね」と相槌をうつと、主人の稼ぎが悪いと言われたと思ったようで、「○○さん(私)は結婚する時に△△(主人)でいいのか?って聞いたらいいって言ったのよ。忘れたの?」と言われた。はっきり言ってそんな事言われた覚えもないですし、もし言ったとしても結婚直前にそんな質問されて「そうですね、じゃあ結婚考え直します」なんて返事普通しないと思うのですが。結婚する前にいいって言ったんだから愚痴の一つもこぼすな、って感じです。私は義母のお金の話に対しての相槌で愚痴ったつもりはありません。

・遊びに行く時に手土産でドーナツを持って行ったのですが、後日ドーナツを食べきれなくて、仕方ないから朝ご飯・昼ご飯の代わりに食べたと言われたのですが、「すみませんでした」と謝らなければならない雰囲気でした。負担になる物を持って行った私も悪いですが、直接持ってきた相手に対してそんなこと言うかな?と疑問に思いました。それ以来ドーナツは持って行ってません。

・義実家から物をもらった時のお礼の電話は妻(私)がかけるべき。私の実家側ではそのようなことは一切気にしませんし、私の実家から何か貰った時、主人も電話してお礼等は特に言いません。会った時に言う感じです。例外はあるでしょうが、基本的にお互いの実家へのお礼の連絡はお互いがするという事でいいと思うんですが、義実家からは私発信の電話連絡を強要されます。

・突然来る。電話連絡も無しに来られることがあります。
または電話連絡があっても5分前とかいきなりです。

・私に対して□□家(主人側)の嫁!という意識が強く、事あるごとに言われます。私の実家に対しては「○○さん(私)をお嫁さんに出したんだから。。。」と嫁に行けば実家との縁は薄れる、とでも言いたげです。私は主人が好きだから結婚したのであって、結婚しても両親の娘であることは変わらないつもりです。

他にも細かい事が沢山あって書ききれませんが、義母の発言はどう思われますか?基本的に考え方は古風です。嫌だと思うのは私の気にしすぎでしょうか?
ご意見をお待ちしています。

投稿日時 - 2009-12-11 14:02:35

QNo.5514465

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

はじめまして。子供のいない共働きの31歳主婦です。
うちも相当古風な家(現住所は都内です)に嫁ぎましたので少しはお気持ちはわかるつもりです。

質問者様はうまくいくための心構えを求めておられるんですよね。
回答できるような立場ではないのですが、参考になれば幸いです。

・お子さん(お義母様からみたらお孫さん)について
古い家では「内孫/外孫」の意識も抜けませんし、仕方ないと思えるかどうかでしょうね。。悲しいですけど。
ただ、長時間遊んでもらう場合、それはそれでトラブルにもなりますので…(子育てについて考えが違った場合等)
この問題については、ゆっくり時間をかけて、やんわりと旦那様と話されてはいかがですか。決してお義母様を責めるのではなく。
今後の関係性から考えても、旦那様から話してもらわないと…大変ですよね。。

・金銭問題、他のご家族(親戚等)について
これは、特に金銭問題については同意しちゃいけない場合が多いです。。
黙って聞いているか、一般論のみ話すといいかもしれません。
例えば、「金銭的につらい」、「将来が不安」等言われた場合…
⇒そういえば最近お野菜高いですよね~。とか。(この嫁は鈍いと思われる可能性はありますが、逆に核心に触れなくて済みます)
ポイントは誰でもわかる内容、相槌を「気持ちよく」うてる内容を相手に提供することです。
将来の金銭的補助等に話が及んだ場合は特に、すべて旦那様から回答していただくと比較的角がたたずに済みます。
他のご家族についての話も、同調するのは好ましくないので、
いっそのこと話題を変えちゃうとか。
お義母さんが「気持ちよく」話せる内容に方向転換するのも話術です。
(精神的には疲れちゃいますけどね。。)

・旦那様でなく質問者様からの電話や挨拶(お礼等)について
ごめんなさい、私は個人的にこの点についてはお義母様に従ったほうがいいと考えます。
理由としては、旦那様を立てることが出来るからです。
お互いに自分の両親へ…でももちろんいいとは思いますが、逆に旦那様からすれば、自分の親に気持ちよく進んで御礼を言ってくれる質問者様を見たら喜んでくれるのではないでしょうか。(ウチは喜んでます)
まぁ、ご機嫌取りのためではなく、お義母様が喜べば旦那様も喜ぶし、くらいに考えてしまうのも一つの手段かと思います。
それに…旦那様へ不満を言われてしまえば、質問者様にその内容がうまく伝わらなかった場合、いつまでたっても改善されないとお義母様は思ってしまうと考えます。(勝手といえばそれまでですが…一度そうなると修正は本当に大変かと。)

・ドーナツ等手土産について
これは…そういう性格の方なんでしょうね。。
ですが、ここで正論をかざしても解決にならないので、考え方を変えてみることができれば、スッキリできます。
⇒好みのリサーチは必要ですが、キライなものをそう言わず、後で(例えば数年後)わかるほうがショックですよ。。
少しずつ、少しずつ旦那様を交えてうまくやってくださいね。なかなか感謝を言わない方であれば、「次こそは満足してもらえるものを探そう!!」みたいな、ある意味ゲーム感覚?だとそんなに負担じゃなくなります。

・突然来る、あくまでも「嫁にもらった」意識の高さが垣間?見える発言の件
気持ちは本当によくわかります!!!突然は、ねぇ。。大変ですよね。。
ただ、そういう場面だからこそ、気持ちよく応対しちゃいましょう。(されているとお見受けしますが)
発言についても正直イライラはしてしまうでしょうが、「表面だけでも」ニコニコしておけば、うまくいくかもしれません。
ですが、突然来られる件については、旦那様に相談されてはいかがですか。せっかくお義母様がいらっしゃるのなら、私も前もって準備してお出迎えをしたい、など。(あくまでも来訪自体は「大歓迎!!だけど…」のスタンス等)

長々と書いてしまいましたが、お気に障る表現や内容がありましたら申し訳ありません。
ただ、これからお子様との楽しい時間、幸せな時間を過ごしていかれるのに少しでも質問者様の心の負担が軽減されれば、と思い書かせていただきました。

相手を変えることが出来ない以上、たいていの場合は自分の受け取り方を変えるだけで随分と負担が軽減される場合があります。
気にしすぎ、云々ではないと考えます。質問者様にとって負担なら、負担なのですから。ただ、その負担軽減を考えることで解決できれば、と思います。大変でしょうが笑顔で質問者様が過ごせることを願っています。

投稿日時 - 2009-12-11 15:43:23

お礼

回答ありがとうございます。

回答者様の旦那様宅も古風なご家庭なんですね。
うちも内孫意識は高めです。そうですね、主人に義母について何か言う時も責める感じで話してはいけないですよね。やはり主人にとっては大切なお母さんですし、いい気もちは絶対にしないですもんね。

お礼の電話に関しては、それで主人が喜ぶなら~って発想私にはなかったので目から鱗です!そう考えれば私発信の電話も頑張れそうです。
電話するのが嫌な訳ではないのですが、妻がかけてくるものという考えが理解出来ずにいましたが、そこは何故なのか?考えてみても仕方ないですね。

ドーナツはあまり好きではないんでしょうね。早めに分かって良かったです。私がドーナツ好きなので、義母から言われなければこれからも持って行ったと思います^^;

>「次こそは満足してもらえるものを探そう!!」みたいな、ある意味ゲーム感覚?だとそんなに負担じゃなくなります。
なんか面白いですね~、ゲーム感覚ですか。これも考えたことなかったです。回答者様のような考え方が出来ると、私もここに質問するほど疑問に思わずに済むんですが。ちょっと義母の好きなもの探ししてみます!

突然来るのは、、、本当困ったものです。
家が近いからなんでしょうが。

>お気に障る表現や内容がありましたら申し訳ありません。
全くそんなことはないです!
新しい考え方を教えて頂いて明るい気分になれました。
私も回答者様のような大きな心で義母と接することが出来るように、(今すぐは無理ですが)なれたらいいなと思います。
ありがとうございました☆

投稿日時 - 2009-12-11 18:33:05

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回答(16)

ANo.16

こんにちは。うちの義母も近い感じですよ。年賀状のお話はさすがに無神経と感じましたが、、、。質問主さんが義母さんの言葉をダイレクトに受け過ぎかな、と思いました。お金の話にしても、ふんふんと聞き流してしらばっくれる位がいいかと。姑相手には聞き上手で、こちらからはコメントをあまりしないのがベストな付き合い方かなと結婚して18年たった今思います。何か言えばあげ足取られて嫌な思いする場合もあるし。ただお義母さんの言う事に同感な部分もあります。物をもらったら嫁がお礼の電話、これは当然だと思います。若い方は「自分の家は違う、うちのやり方は違う」って事もあるとは思いますが、ご実家とやり方が違う場合は嫁いだ先のやり方に合わせるのが当たり前だと私個人は思います。基本、嫁姑ですし、近づき過ぎないのが仲良くしていける最大のコツ。その代わりやるべき事はきっちりやる。後はしらばっくれてればいいんですよ(笑)なのでお正月の遅刻はまずかったですね。年寄りってずーっと言うんですよ…。その都度「はーい、ごめんなさーい」とかって感じで言ってる内に諦めて言わなくなります。頑張って!

投稿日時 - 2009-12-13 14:28:48

お礼

回答ありがとうございます。

>質問主さんが義母さんの言葉をダイレクトに受け過ぎかな、と思いました。
そうかもしれませんね。

>お金の話にしても、ふんふんと聞き流してしらばっくれる位がいいかと

「○○さん(私)にお金ちょうだいっていう訳にもいかないしねぇ」の問いに「そうですね」と言えば良かったのでしょうか?
私にはそうは言えませんでした。

>物をもらったら嫁がお礼の電話、これは当然だと思います。
no.15様のお礼欄に詳しく書かせていただきました。
ご参照ください。

>嫁姑ですし、近づき過ぎないのが仲良くしていける最大のコツ。
本当にその通りですね。あまり近づき過ぎないようにします。

>頑張って!
ありがとうございます。
お互いに頑張りましょう!

投稿日時 - 2009-12-14 03:13:59

ANo.15

質問を読んで、質問者さんはちょっと真面目すぎるのかな~?って思いました。

気にし過ぎというか。。?

いろいろ気になる部分はあっても、「そういう人なんだ~、考え方が古風なんだ~」って思えば

少しは気が楽になりませんか?

きっとお義母さんは、悪気はないのです(多分)

ちょっと失言が多いだけなのです。


また母親にとって、嫁という存在は、愛する息子を奪った憎い相手なのです。

そういう気持ちは潜在的にあると思います。

だから、嫁をチクリといじめたくなるもんなんですよ。

そんなことにいちいち反応していても仕方がありません。


ただお正月の遅刻は、ちょっとだらしがないな~って思われたかもですね。

私の義理の妹もおねぼうさんで、約束した時間に夫婦共々遅れることもあり、

朝食もとらず実家で朝食まで食べる事が多いです。


「たまには時間どおりきたら~?」と少し思います。

でも、なにか嫌みを言われても「あはははは。ホントひどかったですね~。

スミマセン。来年は起きれるようにがんばりますよ~」

などと明るく笑って流せばいいんじゃないでしょうか?


義実家からモノをもらったとき、嫁から電話するのは当然だと思いますが。。

何の連絡もしないほうがおかしいと思いますよ。

たとえそんなことは気にしない人にでもお礼の電話くらいはしたほうがいいと思います。


あとお金の話をされて真面目に「一生懸命働きますから」とかいわれて、

お義母さんちょっと、めんくらったんじゃないでしょうか。

多分、冗談で言ったのに真面目に返されて、「は?」って思ったのでは?

わざとらしく「あはははは~」とかいっとけばよかったんじゃないでしょうか?


質問者さんはきっといい嫁になりたいと一生懸命なのだと思います。

だからこそ義理のお母さんの言葉が批判に聞こえてしまうのです。

もうすこし肩の力を抜いてみてはどうでしょうか。

投稿日時 - 2009-12-12 23:00:49

お礼

回答ありがとうございます。

>いろいろ気になる部分はあっても、「そういう人なんだ~、考え方が古風なんだ~」って思えば少しは気が楽になりませんか?
それが、古風なんだ~って思っても気は楽にはならないんですよね。
「今の時代そんなこと言っても、はいはい言うこと聞くお嫁さんはいないよ」とか「今時・・・」とか思います。

>きっとお義母さんは、悪気はないのです(多分)
悪気がないとしたらより悪いような。。。
治らないですよね。。。
元々他人の関係なので、はっきり言ってもっと言葉を選んで欲しいです。

>なにか嫌みを言われても「あはははは。ホントひどかったですね~。
スミマセン。来年は起きれるようにがんばりますよ~」
などと明るく笑って流せばいいんじゃないでしょうか?
口ではこのように対応しています。
ただ、心の中で色々と思っただけなのです。

>義実家からモノをもらったとき、嫁から電話するのは当然だと思いますが。。
何の連絡もしないほうがおかしいと思いますよ。
たとえそんなことは気にしない人にでもお礼の電話くらいはしたほうがいいと思います。
お礼の電話はしています。
no.2様のお礼欄をご参照ください。
主人が電話をかけて途中で私がお礼を言う為にかわる、といった流れなのですが、「主人が電話をかけて」この部分が「私が電話をかけて」でないと気に入らないようです。
この流れはささやかな頂き物の場合で、子供への誕生日プレゼント等の時は私が電話をかけています。

>私の義理の妹もおねぼうさんで、約束した時間に夫婦共々遅れることもあり、朝食もとらず実家で朝食まで食べる事が多いです。
「たまには時間どおりきたら~?」と少し思います。
私はいつも遅刻している訳ではありません。

>あとお金の話をされて真面目に「一生懸命働きますから」とかいわれて、お義母さんちょっと、めんくらったんじゃないでしょうか。
質問文にも書いていますが、お金の話は会う度にされています。
私が義両親の老後の面倒を見るつもりがあるのか、いつも試しているようです。
毎度言われているのに冗談なのでしょうか?冗談っぽく言いますが、義母の本音が見え隠れしています。というか見えています。
老後が不安なのでしょう。
文章だけで伝えるのって難しいですね。

投稿日時 - 2009-12-14 03:08:11

ANo.14

お母様が亡くなられて悲しみが深い時に、義理のお母様の年賀状についての発言に疑問を持ちました。
今まで友人・知人から喪中の葉書を毎年のようにいただきました。
お嫁さんの実家方の両親はもちろん、祖父母が亡くなったということでも
新年のご挨拶を失礼します、という葉書をいただいたこともあります。
私も実家の父が亡くなった時、主人と連名で喪中欠礼を出しました。
喪中で新年の挨拶を控えてもおかしいことはないと思います。

義母の発言によって
「女は結婚したら親が死んでも喪中にもならないのかと思いました。」
そう感じられたということは、質問者様の心に負担がかかったと思いますが
大丈夫ですか?

大切な人との死別という大きな悲しみが癒えてない中で
辛かったですね。

私は結婚20年を迎えました。
結婚当初は、主人の親のことを今よりも好きだったし
若かったので素直に話を聞く事もできたのですが、
質問者さまが書いてくださったエピソードに似たような事を経験して
申し訳ないのですが主人の親を好きと言えない私になってしまいました。

近くに住んでいないので、突然来るということがないので助かりますが、
結婚してから年に数回帰省して、短い中でも時を一緒に過ごす中で
義理の親の発言に 悩まされ傷ついてきた私は(勝手に傷ついていた事もあるかもしれませんが)
40歳を過ぎてから、自分が強くならなくてはダメだ、
言いたい人には言わせておいて、言動にはいちいち深く考えずに
その場は穏便に受け流して、自分が日々元気でいられるようにしなくては
限られた時間の中で、もったいないと思うようになりました。
これをおばさん化(強くなるように進化している)というのかもしれません。
「良い嫁にならなくては」と思う事もやめました。
世代も違うし価値観が違ってあたりまえなんだ、と思うようにしました。
辛いときは仮病でもつかって距離をおきましょう。
あまりアドバイスにならないかもしれませんが・・・。


義理のお母さんに対して、良いところもあると言われているので
辛いことがあっても、そう言ってあげられる質問者様は、
偉いです。
相手は変えられないけど、自分は変えられると、何かで読んだこことがあります。
義理のお母さんに対しては「鈍感」な自分でいる位でよいのではないでしょうか。

chubeeさんもおっしゃってますが
「社会通念上、明らかに非常識極まりない無礼な言動に対しては、
毅然とした態度で、拒否してもよいと思いますよ」
私もそう思います。

投稿日時 - 2009-12-12 01:46:47

お礼

回答ありがとうございます。

喪中の年賀状の件について詳しい体験談を教えて頂き、ありがとうございます。
参考になりました。

>「女は結婚したら親が死んでも喪中にもならないのかと思いました。」
そう感じられたということは、質問者様の心に負担がかかったと思いますが
大丈夫ですか?

はい、大丈夫です。お気づかい頂きありがとうございます。
私もなるべく義母に対して苦手意識を持ちたくないと思っているんですが、この発言に対しては疑問でした。
義母も父親を亡くしています。その時、年賀状は出さなかったのか主人に聞いてみたところ、喪中のため出さなかったそうです。
自分は出さないのに、私には出してもいいというのが不思議ですね。
憶測ですが、私に親戚へ新年の挨拶をしてほしかったんじゃないかと思います。自分の(義母の)親戚だけが大切なんでしょうかね。

私も回答者様を見習って、もっと義母の発言に対して鈍感になっていこうと思います。
たまに義父が家に遊びに来てくれますが、「孫が見たい」と言われるともっと義実家に連れて行ってあげないとかわいそうだな、と思います。
義母の発言のせいで?義父から孫を遠ざけてしまっている状況です。

投稿日時 - 2009-12-14 02:34:37

ANo.13

義母さまの言動は、無礼だし、節操無い印象ですね

でも、質問者様も、NOといえない日本人、的な煮え切らない印象を受けます

社会通念上、明らかに非常識極まりない無礼な言動に対しては、
毅然とした態度で、拒否してもよいと思いますよ

たとえば、
>あなたはもう結婚して実家を出た身なんだから喪中ではないのよ、だから年賀状は出してもいい

これはちょっと酷過ぎますよね
賀状などの儀礼的ルールとしては、おっしゃることが正しいのかもしれませんが、やはり表現にはマナーというものがあると思うんですよね
肉親の生死にかかわるようなことで、深い悲しみの底にあるような相手に向かって言う言葉ではないですね
ただ、こういう場合には、質問者様も、そのように、はっきりとおっしゃってもよいのではないでしょうか??

ただ、それ以外の、無礼の数々は、私なら「無視」します
なぜなら、切り札は、自分が持っているから
つまり、義母が何を言おうが最終決定権は自分にあるので、
愚かな義母がまたしてもマイナスポイントを稼いでいるなぁ~、
と思って無視しておきます

「そうですか~」とか、「そうなんですね~」とかいう
同意も否定もしない都合のいい相槌を暗記しておいて、
義母さまの無礼発言には、大脳を通さずに、自動音声応答でかわしていったらよいと思います

それと、たまにはチクッとさしてあげてもいいのでは?
口の減らないお姑さんのお世話は難しいですよぉ~笑顔 って

投稿日時 - 2009-12-12 00:12:35

お礼

回答ありがとうございます。

>毅然とした態度で、拒否してもよいと思いますよ
たとえば、
>あなたはもう結婚して実家を出た身なんだから喪中ではないのよ、だから年賀状は出してもいい
私、この発言を義母からされた時あまりにも思ってもみなかった事を言われてなんと返事していいのかわからず、頭の中は「え?え?」って感じだったのです。
で、結果「そうですか」となんとも間抜けな返事になってしまいました。
家に帰ってよくよく考えて、「もっとこう言えば良かった」と思ったりもしたのですが、後日「先日の発言ですが。。。」と蒸し返すこともできませんでした。
これからは、もっときっぱりと意見出来るようにならなければいけませんね。
好かれようと、自分の意見を押し曲げて付き合ってもいつかは我慢の限界に来てしまいますよね。

>「そうですか~」とか、「そうなんですね~」とかいう
同意も否定もしない都合のいい相槌
これはいつもしているんですが、

>義母さまの無礼発言には、大脳を通さずに
これは私には難しそうです^^;

>たまにはチクッとさしてあげてもいいのでは?
そうですねw
考えるだけで、ちょっと楽しくなりました。
私も意地悪になってるみたいですねw

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-12-13 04:39:49

ANo.12

>義母の発言はどう思われますか?

悲しい気持ちになりました。貴女への愛情どころか憎しみを感じました。さらに貴女は義母さまの下女か使用人?人権侵害だと思いました。嫁いじめ以外のなにものでもありません。
子供のいじめより悪質のものを感じました。

>嫌だと思うのは私の気にしすぎでしょうか?

私はいじめられたくないので離れます。けんかもせずに黙って義母さまの前から姿を消します。

私も結婚3年になりました。夫婦とも40代での結婚だったため、子供はいません。
夫の義母と、一部ご質問者さまと同様のことが色々ありました。
それでもご質問者さまよりはまだましだったかもしれませんが、私はもう夫の実家には行かないことにしました。
これ以上接触すればさらにストレスがたまり、義母との関係だけでなく、夫の関係まで悪くなりそうだからです。
夫と話し合い、紆余曲折を経てこのような結論を出しました。
私は自分の母(父は他界)を大切にし、夫は実父母を大切にする。
お互いのやることに口出しはしない。ということで夫と和解しました。
夫婦喧嘩もなくなり、平穏な暮らしがやってきました。

投稿日時 - 2009-12-11 22:15:17

お礼

回答ありがとうございます。

やはり嫁姑の仲というのは難しいものですね。

>これ以上接触すればさらにストレスがたまり、義母との関係だけでなく、夫の関係まで悪くなりそうだからです。
私もこれは感じたことがあります。
結婚して以来、義母についての不満を主人に言ったことはなかったのですが、最近義母の発言でイライラすることが多くなってきたので、少しは私の気持ちを知っておいてもらわないと今後何十年も付き合っていけないな、と思い色々な思いを打ち明けました。

>私は自分の母(父は他界)を大切にし、夫は実父母を大切にする。
お互いのやることに口出しはしない。
私も基本はこれでいいと思うのですが。。。
義母はお礼の電話の件一つとっても、妻(私)から電話がないと不満みたいです。
私としては、老後の面倒等一切見るつもりありません!と言ってる訳ではないのです。主人の両親なので、出来ることしか出来ませんがするつもりでいます。
ただ、些細なこと(お礼の電話等)はお互いがお互いの実家へ。。。
で、いいんじゃない?と思うんですが。
頂き物と言っても、リンゴ2個とかそういうささやかな物の場合です。
子供への誕生日プレゼントとかそういったものは、私から電話しています。
そんなに電話、電話言われると逆に電話したくなくなります。
人間の心理って不思議ですね。

私もしばらく気持ちが落ち着くまで、主人の実家にはいかないことにします。
次はお正月かなぁ。
回答者様もお辛い事が沢山あったみたいですね。
お互い頑張りましょうね!

投稿日時 - 2009-12-13 04:32:23

ANo.11

たびたび申し訳ありません。
No.8の者です。丁寧なお礼、ありがとうございました。

え~っとですね…
自身の回答後、他の方へのお礼欄を読ませていただきました。
まず、お母様の件、大変でしたね。。。本当に。。
お気持ちを強く持ってくださいね。

この件については、古風どうこうではないのではないでしょうか。
(ひどい言い方では人間性かと…ごめんなさい)

私だったら、ということで再度回答させてください。
私は、自分の中で「どうしてもゆずれない部分」をある程度決めています。
(私の場合は配偶者の浮気と親や実家等への批判等です)
それ以外については、自分やお子さんの利益を考え、上手に対応する。

そして、その琴線に触れたのであれば…相応の対応をさせていただきます。
別に復讐等ではありません。許さない、信じない、頼らないと決めるだけです。
表面的には何も変わりません。ただもしかしたら旦那には泣きつくかもしれませんね。義母に対しての恨みの感情ではなく、自分の悲しいという感情を伝えるために。

基本的には嫁は旦那を立てるものだと思ってますし、義理の両親には少しでも旦那を立てた上で、気持ちよく過ごしてもらいたいと考えています。そのための努力は惜しむつもりはありません。
ですが、その琴線に触れたのであれば…心からそう思うことは一生ない、というだけです。私の場合。

ただ、仮に質問者様を励ますことが目的だったとしても(私に出来る最大限の善意解釈です。。)このような発言が一度でもあった人を心から慕うことも、好きになることも決してありません。

これはあくまでも私の基準です。キツイ性格なのでごめんなさい。

質問者様があまりにも辛いことがあれば、言葉や状況を選んで、うまく旦那様に伝えておくことも今後のために必要だと感じました。
ただ、旦那様を板ばさみにしてしまわない気遣いは必要ですが。。難しいですね。

結婚期間がほぼ同じなものとして言わせてくださいね。
これからは、うまくご自身の気持ちを逃がしてあげてください。
決して、無理をしないでください。
何度も申し訳ありませんでした。

投稿日時 - 2009-12-11 20:54:46

お礼

再びの回答ありがとうございました。

私もなんとなく主人の実家へは足が遠のいている感じです。
わざとそうしている訳ではないのですが、気持ちが自然とそうなっています。

実はこの質問をきっかけに、今一度主人に義母について相談してみました。ちょっと感情的になって泣いてしまったりしましたが^^;

母の喪中ではない~の件も初めて打ち明けましたが、主人は義母が何故そのようなことを言うのか分からないと言っていました。
しかし、普段から家族に対しても言わなくてよいことを言ってしまうようです。家族が義母の発言で怒っても「私はこういう性格なの。あなた達分かるよね?こういう性格なんだから理解して!許して!受け止めて!」って感じで全く反省などはないそうです。

私に対しても、結婚して最初は気をつかっていたが、結婚生活も段々と長くなってきて次第に気をつかわなくなって言いたいことを言っているんだろうとのことでした。
テレビ等を見ていると最近のお嫁さんには眉をひそめるような事が多いそうで、「○○さん(私)はそんなことないわよね?」と主人に聞いてくるそうです。「私が昔から続いている嫁の心得を教えてあげないと」っていう気持ちで色々言うんだろう、と主人は言ってました。

ですが、テレビ等を見て最近の事情を少しでもご存じなら少しは「昔と今は違うのね」と思ってくれれば私としてはありがたいのですが、それはないようです。

義母の考え方を変えるのは私には無理なので、自分のとらえ方を変えていくしかないですね。
回答者様の優しいお心遣いに感謝します。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-12-11 23:49:25

ANo.10

結婚8年目、30代男です。
酷いお義母さんですね。
質問者様の言われることは正しいと思います。
二人で家族を作っているのであって、□□家の嫁として入ったつもりはないとはっきり伝えてはどうでしょうか。
私は両親、義両親のどちらに合わせた方が得かよく考えて行動しています。
どちらを大事にした方が将来財産をもらえる等が基準になると思います。
質問者様の両親を大事にした方が得と考えられるのであれば、それ程真剣に付き合う必要はないのでは?
総合的に考えて付き合ってはどうでしょうか。
そうすると腹もたちませんよ。

投稿日時 - 2009-12-11 18:12:21

お礼

回答ありがとうございます。

男性の方からのご意見が聞けてうれしいです。
そうなんです、私としては主人と結婚して子供と3人で新しい家庭を作っているつもりなのですが、義母からすると嫁に来たって感じなんです。
結婚すると昔は主人の実家の戸籍に入って、まさに「嫁入り」状態だったみたいですが、今は違いますよね。新しい戸籍を夫婦で作りますよね。
その辺の感覚が昔のままなのです、義母は。

どちらに合わせた方が得か~っていうのは正直どっちが得なのかよく分かりませんが、皆様からのアドバイスを受けて「あまり気にしない」「程良い距離感で付き合う」「考え方を変える」等を実践していこうと思っています。

私の意見に賛同してくださってありがとうございました!

投稿日時 - 2009-12-11 18:53:35

ANo.9

うちの義親と一緒ですね。旦那のいないところできつくあたられたり嫌味を言われるのも一緒。向こうから話をふってきたことに相槌をうっただけなのに否定されてキレられることも一緒。陰険な嫌がらせ、理不尽なこと、非常識なこと、散々されてきて今では義親の声を聞いただけで動悸がします。

なんで旦那と結婚しただけなのに、嫁としていちいち制限されないといけないのか全く意味不明ですね。○○家の嫁・○○家の孫ってどれほどの名門の家なんだって感じです(笑)

ただ結婚して夫側の姓を名乗っているだけのこと。聞き流して、心のなかではかわいそうな人達とでも思っておきましょうよ。

何でも聞き流しましょう。いちいち言う通りにしていると痛い目に遭いますよ。言うべきことは旦那から言ってもらうこと。

旦那の親ですから最低限のことはしてあげて、程良い距離を保つことが一番だと思います。良い嫁になろうとしないこと。これが大事です。

お母さんが亡くなったのに、あなたはもう結婚して実家を出た身なんだから喪中ではないのよなんて言う人、人間じゃないです。悪行はいつか自分に返ってくるものです。

いろいろ思い出してしまい、きつい文章になったことをお許しください。

投稿日時 - 2009-12-11 16:30:11

お礼

回答ありがとうございます。

なんだか回答を読んですっきりしました!
質問文に書いた様な事を日常的に言われて、もやもやしていたのですが、私が思っていることを代弁してくれているようですw

嫌われたくなくて、良い嫁になろうとしてました。
やはり義両親とはつかず離れず、程良い距離感が大切ですね。
近づき過ぎると揉める元ですよね。
私が一人でもやもやしてるだけですが。。。

回答者様も大変な義両親様ですね。声を聞いただけで、動機とは私よりも深刻です。なのに、回答くださってありがとうございます。

>向こうから話をふってきたことに相槌をうっただけなのに否定されてキレられることも一緒。
そうなんです!一緒です。
たまに「誘導尋問か!?」と思ってしまうこともあります。
主人が義父がいるところでは、嫌な話をしてこない心理ってなんなんでしょうね。主人や義父には聞かれたくない話なら、嫁にもしなければいいのに。

□□家の嫁って意識は強いのに、誰も聞いてないところでは嫌味を言う。。。嫌味を言う程好きじゃないのなら、放っておいてほしいのですが私からお礼の電話がないと不満を言ったり、元旦には必ず挨拶に行かなければならなかったり。一週間前に会っていても電話すると「久しぶり」と言われます。私からするとこの前会ったばかりだよ!って感じなのですが。

義母はそのようなことをしてもストレスが溜まらないんでしょうか。
お互い頑張りましょう!

>いろいろ思い出してしまい、きつい文章になったことをお許しください。
こちらこそ、私の質問のせいで嫌な事を思い出させてしまってすみませんでした。ありがとうございました!

投稿日時 - 2009-12-11 18:47:31

ANo.7

30代主婦です。

>今年の元旦~
これはちょっと嫁としてまずい出来事だったんじゃないかと思いますね。
ご主人はまあ、実家なんですからそんなきっちり時間通りに行かなくても、
くらいしか思ってないでしょうけど、
嫁の立場の質問者さんまで一緒に遅刻はさすがにマズかったような…。
「今日は挨拶に行く日でしょ、早く準備しないと!」って旦那さんに言わなきゃいけなかったと思いますね。
他の事例はお気の毒な事が多いですが、
この件に関しては質問者さんさえしっかりしてれば起こらない出来事でしたからね。
これもし本当に旅行入れたりして、その旅行が例えば朝7時とか早い時間に出発だとしても
それは遅刻しないで行こうと思えますよね?
まあ、離れて暮らす人が待ってるわけですから気が乗らなくてもお正月くらいは行ってあげたら…と思います。
関係が悪くないのなら。
二度と顔を会わせたくないとかいう関係になってしまったら旅行でも何でも好きな事やればいいと思いますが、
お孫さんにも会いたいでしょうしね。
でもって可愛い息子には叱れないんでしょうね。
うちの義母だってわたしの夫を叱った姿など見た事がありませんもの(というか叱られることはしてないんですが)
それに、いい歳して義母に怒られる夫なんて見たくないですからね。
そうならないようにも、あなたがしっかりしなさい、という事なんでしょうかね。

あとはまあ何と言うか…
いちいちひと言多い義母さんで質問者さんはお気の毒だなと思います。。。
でも、
>子供が産まれたとき(初孫です)私の両親に「うちの孫を見てください」と言っていた。うちの両親にとっても孫です。両親は「お孫さんの誕生おめでとうございます」と言っていて、それを聞いて悲しくなりました。

質問者さんのご両親はとてもご立派な方だと思います。こうやって嫁いだ先のご両親にご挨拶されたのですから。
ここでもしあなたが思うように「私達にとっても孫なんです!」なんて返してしまったら大変な事になったでしょうね。
質問者さんの立場は、質問者さんのご両親がいちばん良くお分かりなんだと思いますよ。

投稿日時 - 2009-12-11 14:53:16

お礼

回答ありがとうございます。

今年の元旦の遅刻については本当に反省しています。
私からすれば、遅刻って言っても外で待ち合わせしてる訳でもないし家にいてテレビでも見ていつも通り過ごしてるんだから、一年越しに遅刻の事を私だけに言わなくても。。。って思ってしまいましたが、甘えですね。大晦日も義実家にいて年明けて深夜に帰宅しましたので遅刻してしまいました。言い訳ですw

息子がかわいいのはよく分かります。私も息子がいますから☆
でも私なら義理の娘である嫁に言うと角が立つのできっと息子に言います。そこら辺の考え方が違うので、不満に思ってしまうんですよね。

>質問者さんのご両親はとてもご立派な方だと思います。
両親をこのように言って頂いてありがとうございます。
うちの両親はあまり物事深く考えないので^^;
実際、弟も結婚していますが大晦日から元旦はお嫁さんの実家に泊まりで行っています。なのでうちの実家も長男(弟)夫婦がいますが、挨拶に来るのは2日か3日です。うちの実家とお嫁さんの実家は車で30分程の距離で近いです。
でも両親は何とも思っていません。
好きにしたらいいよ、って感じです。
何時に来なさいとも言いません。起きて気が向いて、来たければおいで、来たら来た時間におせちやお正月のお料理を振舞います。

実家がそんなお気楽な感じなので、結婚すると正月は元旦に!決まった時間に!義実家に挨拶に行かなければ次の年まで文句を言われるような堅苦しい物だとは夢にも思っていませんでした。
すいません、愚痴ってしまいました。
回答ありがとうございました!^^

投稿日時 - 2009-12-11 18:17:13

>義母の発言はどう思われますか?

世間一般で「義母」と呼ばれる世代では、まだまだ一般的な考え方だと思います。
質問者さんがこの先「義母」と呼ばれる世代になった時に、
同じような思いを抱く次世代を生みださないようにしていただければ。

投稿日時 - 2009-12-11 14:40:32

お礼

回答ありがとうございます。

そうなんですよね、きっと義母世代では一般的な考えなんでしょうね。
私からすると昭和初期!って感じの考えで、ついていけないこともありますが。
私の子供も男の子なので、結婚すれば私も姑になりますが、息子夫婦には余計な口出しをしないように気をつけます。
揉めるもとになってしまいますもんね。

投稿日時 - 2009-12-11 18:00:38

全文見る限り、私も言われて「は?」って思うような言動はあります。
金銭面でもなんでも、頼りにしてるわよ的な発言は、イヤです。私の義母は1度、金銭的なことではなく、介護的な意味で・・・なんかあったら次男夫婦(主人と私)に見てもらわないと・・発言をされた事があります。近くにいるからでしょうが、思わず「お兄さんに(主人の兄)にみてもらってください」と、思わず口に出てしまった事があります。もちろん、みないと言う訳ではないのですが、不安なんでそういうと思っていますが、その場になってみないと分からない事を、いちいち言われるのってムカつきます。

ウチの孫。。。発言はそうハッキリ言う訳ではないですが、「いつも孫の面倒を見てもらって。。。」っていうけど・・・でも、それはあまり気にしたことなかったです。昔の人は、嫁にもらった感があるだろうし、孫もそうなんじゃないの?

うちは義母より義父の方がうるさいですが、あまり義両親の発言に敏感になると・・・これからも、小さな事が気になりはじめます。

実母に言われてムカつかない事でも、義母に言われるとムカつきますよね?育った環境などなど、違うんですから、義実家では普通の事や言動が、自分では普通ではないって事は、当たり前にありますので。。。。

どうしてもイヤならハッキリ言うことですね。ガンバレ~。

投稿日時 - 2009-12-11 14:37:33

お礼

回答ありがとうございます。

やはり人によって気になる発言って違いますよね。
主人には男兄弟がいるのですが、義母は主人の兄弟には老後は期待していないと言います。
理由としては、主人の兄弟は嫌な事は嫌、イライラしたら不機嫌、と感情を素直に義両親に対して出すのです。なので、主人の兄弟には期待していないらしいです。クールな感じです。主人はそのようなことはありません。嫌な事を言われても聞き流します。

義母くらいの年齢になると老後の不安もあるので、口にしてしまうんでしょうが、まだまだ元気な50代ですし先の事を言われてもって私も思ってしまいます。でも、出来る範囲の事はもちろんするつもりですが。

小さな事を気にしだすとキリがないですよね。
嫌な事今ははっきり言えませんが、もっと仲良くなって言えるように頑張ります!

投稿日時 - 2009-12-11 17:58:01

ANo.4

私も長男の嫁ですが、似たようなこと言われたこと多々ありますよ。
けれど、私はいちいち気にしません。面倒だから。。。

もし引っかかることがあれば主人には言いますけどね。

例えば今我が家には5歳になる男の子が一人います。先日、七五三のお祝いで神社へ参拝に主人の両親と行きました。その際、別な家族が3歳の女の子と一緒に参拝しており、それを見て、義母が【やっぱり女の子はいいわね。。。○○子さん(私)、産んでちょうだいよ。】と言いました。その場は軽く流し、、、後で主人に女の子欲しいってたけど、産まなくていいよね。。。主人もイイよ。とのこと。
私は年齢的にも、仕事を頑張りたいのとで今後子供を作ることは望んでいません。主人も了承済みです。
まあ、こんな似たような流れの話はたくさんありますが、気にしないことが一番。逆に上げ足ばかりとっているように見えますよ。
もっと気楽にお互い、嫁をしましょう。

投稿日時 - 2009-12-11 14:37:24

お礼

回答ありがとうございます。
私も何か言われても気にしないようにしたいです。
気にしても疲れるだけですし。

結婚して以来、義両親への不満は言ったことなかったのですが、最近気になる発言が頻繁になってきたので主人に言いました。
主人はとても優しいので私の言う事を「うんうん」と聞いてくれましたが、優しいだけに義母にも意見等は出来ないタイプです。
まぁ、聞いてくれるだけでもマシなんでしょうが。。。

私も女の子希望だったのですが、男の子でした。
私が女の子希望っていうことは義母も知っていました。
「この子が大きくなったら、お母さん(私)は女の子が良かったんだよ~って言ってやろう」と言ってました。
きっと冗談なんでしょう。。。と思いたいです。
そんなこと子供に言って何になるの?と思いましたが。

私も質問者様を見習って気にしないように頑張ります!
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-12-11 17:49:50

ANo.3

<子供が産まれたとき(初孫です)私の両親に「うちの孫を見てください」と言っていた。うちの両親にとっても孫です。両親は「お孫さんの誕生おめでとうございます」と言っていて、それを聞いて悲しくなりました。>

・・沢山あって大変ですが、この発言は決定的です。
  私の義母は、こちらの両親へ電話してきた時に、
  「孫達を可愛がっていただいて有り難う」などと
  言ったため、その後数年間絶交状態になりました。
  親の無神経な言動に振り回されるという悲劇です。
  貴殿も気にしすぎということはありませんが気を
  遣いすぎて心身をすり減らすことのないように注
  意して下さい。

投稿日時 - 2009-12-11 14:31:52

お礼

回答ありがとうございます。
やはり一方だけの孫みたいな言い方をされるとびっくりしますよね。うちの両親は気にしていないようですが…f^_^;
両親は良くも悪くも呑気というか細かい事は気にしないので、(私にとって)細かいしきたりや結婚してとついだ嫁としての心構えを話の端々に織り交ぜてくる義母とのギャップに驚く事が多いです…。

投稿日時 - 2009-12-11 15:56:03

>>どのような心構えで義母と接していけば良いかアドバイスをお願いします。

嫌なものは嫌といえるようになりましょう。

>>看護婦さんに入れないでください、と言ったので実際は入ってきてませんが
それで正解です

>>)私の両親に「うちの孫を見てください」
そこで一発「うちの両親にとっても孫なんですよってクギさしておけばよかったです

>>それ以来ドーナツは持って行ってません。
老人はドーナツ嫌いな人おおいでしょう。それでいいです。どちらが正しいという問題ではないです。

>>義実家からは私発信の電話連絡を強要されます。
簡単にお礼を言って、30秒以内で切りましょう。それくらいはできますよね?

>>または電話連絡があっても5分前とかいきなりです。
しっかり怒ってください。前もって連絡無しでは家に入れない、くらい言ってもOK

>>結婚しても両親の娘であることは変わらないつもりです。
もちろんです。それは正しい考えです。

まとめ、
怒るべきところ(連絡なしで訪ねる)はしっかり怒り、できること(電話でお礼30秒)はスマートにこなし、言うべきこと(私の両親にとっても孫なんです)ははっきり言いましょう。

あなたのスタンス(嫁ではなく1人の女性、1人の妻、1人の母親)というしっかり分かっていれば以後、バリエーションのある問題がおきても同じように対処できます。

投稿日時 - 2009-12-11 14:29:48

お礼

力強い回答ありがとうございます。
私も回答者様のようにはっきり言う事が出来ればいいのですが、今まで義母に反対意見を言ったことがありません。
うちの孫~に関しては出産して1時間も経たない分娩室の中でされたやり取りなので私には話す元気もありませんでした。
お礼の電話は主人が電話をかけて途中で私が代わっていたのですが、私がかけないと不満みたいなのでこれからは私が電話しようと思います。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2009-12-11 15:40:21

ANo.1

古風な義母って、だけで普通ではないでしょうか?
古風というのなら、普通の言動です。
考えすぎではないでしょうか?

私から見て特に気にするような所は一つも
ないように思えますよ?

古風なんだなぁと思えば良いだけでは?
義母さんの良いところをもっと見るように
したらどうでしょうか?

そして、義母さんに対してもっと心を開いた
方が良いと思います。

投稿日時 - 2009-12-11 14:28:10

お礼

早速の回答ありがとうございます。
結婚して以来質問文に書いたような言動は笑顔で対応してきたのですが、先日母が亡くなり亡くなって間もないうちに年賀状の話になり「今年はどうするの?あなたはもう結婚して実家を出た身なんだから喪中ではないのよ、だから年賀状は出してもいい」と言われました。その場では「そうなんですか…」と返事をしましたが、寝ていても母の夢を見て泣きながら目が覚める時期でしたのでとても年賀状を出せる気分ではありませんでした。女は結婚したら親が死んでも喪中にもならないのかと思いました。それ以来□□家の嫁だから~と言われる度に違和感を感じ、色んな発言も気になるようになってしまいました。しかし、義母にも良いところはたくさんあるし、私もまだ嫌いという訳ではないのでもっと打ち解ける努力が必要なのですね。

投稿日時 - 2009-12-11 15:28:23

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