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解決済みの質問

付き合うって言葉の前にホテルに誘われ、「それなら関係性をハッキリさせて」ってケジメをつけるのはいけない事なんですか?

1年想い続けた男性がいました。(バツイチ)

2人で何度か食事に行く仲でした。(キスもしてましたが)
先日、ホテルに誘われたんです。
好きでしたが、私は彼氏とでないと体の関係を持たない。って決めてるので
(昔、関係性をハッキリさせず体の関係を持ったが付き合えなく、傷ついた為)
ホテルに行くのは構わなかったのですが、関係性をハッキリさせて欲しい。と言いました。

すると、「結婚する気が絶対ないから。幸せにして上げられないから付き合えない
離婚は大変だったんだよ。分からないと思うけど」
って言われました。
でもする事はしたい。と。。。

私の事彼女として受け入れてくれないんだ。って話になり帰ってきたんです。

で、後日、離婚歴のある人から「体目的だったのか?」との問いに
以下の意見がありました。


離婚経験者の判断で 貴方は好きだけど結婚はヤバイ相手なんです。

(関係について先にはっきりさせようとする所 自分が好きになっちゃってからどうかなのなんで主導権が取れてない 恋愛上手なひとは信用できる人と判断してから付き合い相手から意思表示させるのですが)

今逢っている時間は結婚生活とはまったくちがう美味しいとこだけなんですよ
他人と一緒に暮らすということが本当に大変なのは経験者のみ味わう辛さなので体目的と単純に考えるのはどうかと思います。
あなたのゴールと彼のゴールをかぶらせるのは早いような気がします。


って内容です。

特に()の中を読んだ時、まるで離婚を理解せず、ケジメをつけたがった私に非があるように読めてしまいます。
離婚の経験が無いので分からないのは当たり前です。
何についても経験した事無い事はある程度想像はつきますが本当のところは本人しか分かりません。

相談した方の言う事に一理あるのは分かります。
ただ、体の関係持つ前にケジメを付けることは、そんなにダメな事なんですか?
それが離婚経験者の方を圧迫する事になるんですか?

投稿日時 - 2009-12-07 13:27:45

QNo.5504624

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

あなたは全然おかしくないですよ。
勿論、結婚とか先に事を考えない恋愛が悪いということではないですが、あなた自身がそろそろ、そういうことを考えているのなら、それを理解できる人と付き合うのが道理です。

体の関係を迫った時に、将来も考えていける人かどうかの確認を取られて、結婚する気が絶対ないからなどと言い返すような人は、要するに体目当て、少なくともいやになったらいつでも別れる気のある人だから、双方ともが「お眼鏡違い」だったというだけですよ。

大体普通なら、そういうこと(離婚歴があって結婚には積極的にはなれない)を言ってから、それでも付き合ってほしいって言うものですよ。そのあたり黙って誘うのはルール違反です。

気がありそうだから、落とせる、その程度でしかなかったのではないでしょうか。安く見られたものだと、反省しましょう。

投稿日時 - 2009-12-07 18:51:02

お礼

>大体普通なら、そういうこと(離婚歴があって結婚には積極的にはなれない)を言ってから、それでも付き合ってほしいって言うものですよ。そのあたり黙って誘うのはルール違反です。
(離婚歴があって・・・)の件は、本当に彼にそう言って貰いたかったです。それなら結婚はさておきキチンと向き合ってお付き合い出来たでしょうに。。。
でも彼はルール違反を犯してるんですよね。

気がありそうだ。とは思ってたと思います。
この話し合いの日は初めからずっと私に対して自信満々の態度だった
ので「俺に惚れてるんだろ?」って思ってたんだと思います。

惚れた弱みにつけこまれました。

安く見られたもんだと。。反省します。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-12-08 14:34:15

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回答(10)

ANo.10

お礼ありがとうございました。
それと、ひとつ謝らないと。私勘違いしてたみたいです。
てっきり、この「教えてgoo」で答えをくれた方の答えを、質問の文章の中にあえて出してるのかと思って、それで、余計な事を言ってしまいました。
お礼のコメントを見たら、個人的なお知り合いの方の意見だったんですね。
早とちりして本当にごめんなさい(´;ω;`)ウッ
逆にこっちが避難するようなコメントを残してすみませんでした。
個人的なお知り合いの方のメールなら、例に出して全然大丈夫だと思います。本当にごめんなさい。
一度結婚経験のある人は、その失敗のせいからか、お付き合いするってことに億劫なのかもしれませんね。
きっと1人のほうが楽だけど、寂しいし、性欲もあるから、都合のいい関係でいたい…そんなところではないでしょうか。
1つめのコメントでもいいましたが、決してevelyn2さんは間違ってないと思いますよ。
本当に、勘違いして失礼なコメントしてすいませんでしたm(__)m

投稿日時 - 2009-12-08 16:13:31

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

いえいえ。
こちらこそ、ややこしい質問の仕方ですいません。
>きっと1人のほうが楽だけど、寂しいし、性欲もあるから、都合のいい関係でいたい…そんなところではないでしょうか。
そうですね。
都合の良い関係。。。は私的にはありえないので、今回彼の気持ちが
分かって良かったと思ってます。
(まだまだ痛手は負ってますけどね><)

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-12-10 11:33:42

ANo.8

ダメじゃないと思いますよ。
ケジメを付けた結果、あなたと彼の温度差がはっきりして、付き合える相手ではないと分かったんでしょう?
体の関係を持ってから「こんなはずじゃなかった」と騒ぎ出す方が余程ダメです。
お互い、相手が自分に合わせてくれると勘違いしたまま突き進んで後悔するようなことにならなくてよかったじゃないですか。

投稿日時 - 2009-12-07 17:52:05

お礼

>ケジメを付けた結果、あなたと彼の温度差がはっきりして、付き合える相手ではないと分かったんでしょう?
そうなんです。
余りの温度差の違いに面食らってる状態です。。
まだまだ気持ちの切替が出来ませんが、これで良かったのかもしれません。

ここで、ハッキリして良かったんですよね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-12-08 14:24:21

ANo.7

間違ってないと思いますよ。
経験上、付き合う前に体の関係を持ってしまうと、彼氏彼女の関係ではなく都合のいい関係に落ち着いてしまうんですよね。
だから、evelyn2さんのケジメは間違ってないと思います。
意見を言った方もきっと悪気があったわけではなく、勿論evelyn2さんの言い分も正しいけども、その相手の気持ちももう少し考えてあげてっていう意味だったのではないでしょうか。
これは全く個人的な意見ですが、evelyn2さんの質問にこの方は、返事をしてくれたわけですよね?
それを、こんなふうに例にあげて、避難するというか、こういうのは、私は相手に対して、よくないことだと思います。
きっと意見してくれた人だって、あまりいい思いはしないでしょう。
質問とは関係ありませんが、ちょっと気になりました。
余計なことだったらごめんなさい。

投稿日時 - 2009-12-07 16:09:27

お礼

>経験上、付き合う前に体の関係を持ってしまうと、彼氏彼女の関係ではなく都合のいい関係に落ち着いてしまうんですよね。
やはりそうですよね。私も経験があるので、それ以後はお付き合いする
形を取らないと体の関係を持たないと決めてます。

今回、ご指摘頂いた知り合いのメールを例に出した件は反省してます。
恋愛が上手く行かずにメールをうがった見方してしまった事。
そして、ここに例をあげてしまった事。。。

冷静に考えるとおっしゃる通りですよね。
気をつけます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-12-08 14:17:19

>それなら関係性をハッキリさせて
これが結婚と捕らえられたのでしょう
口約束で彼氏彼女レベルってのは、関係性をハッキリさせることにもけじめをつけることにもなりません
そんな無意味なことを確認されることが、逆にかんぐってしまうということなのでしょう

経験者ゆえ、危うきに近寄らず的なことかと

投稿日時 - 2009-12-07 13:49:51

お礼

>>それなら関係性をハッキリさせて
これが結婚と捕らえられたのでしょう

彼の中で 付き合う=結婚って凄く強く思ってるようです。
まず恋人になって付き合いが長くなれば結婚とかじゃないみたいです。

>口約束で彼氏彼女レベルってのは、関係性をハッキリさせることにもけじめをつけることにもなりません
そんな無意味なことを確認されることが、逆にかんぐってしまうということなのでしょう。
そうですか・・。そう思われる方もいらっしゃるって事ですね。
勉強になります。
ただ、やはり過去の経験があるので、あやふやなのは怖い気がします。
(勿論皆が皆付き合うって言葉が無いから遊びか。って事では無いとは
思うのですが)

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-12-08 14:12:43

ANo.5

どっちも間違っちゃいないと思います。(あなたも彼も)
独身者にしてみれば確認はとっておきたいところでしょうし、
離婚者にしてみればわかってないな~と言うところなのかもしれません。
まさにただの違いかと。
あなたは結婚、将来の無い人とは体の付き合いはいやだ、
彼はあなたとは結婚することは無いから(体の付き合いは)大丈夫、と言うところでしょう。
結婚と言うものをポジティブに捕らえているかネガティブに捕らえているかの違いでは。

投稿日時 - 2009-12-07 13:47:56

お礼

>まさにただの違いかと。
そうですね。。。
価値観の違いが本当にハッキリ出てしまいました。

縁が無かったと言う事なんでしょうね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-12-08 14:05:00

ANo.4

女性です。
セックス前に確認はおかしくないですよ。
あなたの場合は結婚前提ではない付き合いを
その彼とすればいいだけでしょ。
すごい簡単じゃん。
彼は結婚は絶対しない。
あなたは付き合わないとセックスはしない。
じゃあ結婚しないけど、付き合ってセックスしまくったらいいだけ。
まさか、結婚しない人とは付き合うこともできません
とか言うわけじゃないでしょう。
(だとしたらあなたの質問の根本が成り立ちませんもんね)
今は、あなたに別の好きな男性できるまでは
その彼と付き合って、ガンガンセックス楽しめばいいのでは。
そして、あなたが将来結婚をのぞむなら
その彼と別れて、結婚できる人と付き合えばいいのでは。
(今の彼は結婚は100%ないんですから、その彼に
結婚を前提にさせるのは筋違いだしね)

投稿日時 - 2009-12-07 13:45:11

お礼

あなたのように強い気持ちで恋愛に向かっていければ
こんなに悩まなかったでしょう。。。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-12-08 14:03:10

ANo.3

>私に非があるように読めてしまいます。
そうも読めるのかもしれませんが、私にはただ「無器用でしたね」と書いてあるように思えます。
これは是非を言っているのではなくて事実判断をしているだけでしょう。

>体の関係持つ前にケジメを付けることは、そんなにダメな事なんですか?
誰もそんなことは言っていないと思います。ダメじゃないですよ。

>それが離婚経験者の方を圧迫する事になるんですか?
そういう結果になるかもしれませんが、それよりも自分を守ることを優先して悪いなんてことにはなりません。

投稿日時 - 2009-12-07 13:44:33

お礼

恋愛が上手く行かなかった事で、少しうがった見方をしてしまった
ようです。。
第3者にイライラしてはいけませんよね。

キチンと1つずつ説明していただいて納得しました。
それにしても、、やっぱり私不器用なんですかね。。
上手くいかないです;;

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-12-08 14:01:47

ANo.2

御質問者様がした事は間違いじゃありませんよ。普通の女性なら自分自身大事ですから。
男と女の違いというか男は本能のままって言ったら変ですが気持ちのまま動くかも
しれませんが女は心と身体別々には考えられないのでSEXも好きな人(恋人・夫)と
思うと思います。
お相手の男性はバツイチでそりゃ離婚は大変でしょうが御質問者様の気持ちを無視して
御自分の快楽優先は御質問者様を軽くみてる気がします。良い言い方をすれば
正直な方かもしれません。どうしても関係を持ちたければ「ウソ」で付き合うと言う男も
いますから。
御質問者様の年令がいくつの方か分かりませんが、もし、恋愛な先に結婚を考えるなら
バツイチの方を気長に待てる気持ちがないなら新しい恋を探した方がいいかと思います。

投稿日時 - 2009-12-07 13:44:22

お礼

>御自分の快楽優先は御質問者様を軽くみてる気がします。良い言い方をすれば正直な方かもしれません。どうしても関係を持ちたければ「ウソ」で付き合うと言う男もいますから。

軽く見られたのは大変残念ですしショックですが、嘘をつかれなかった事は良かったと思います。
(仕事等は大変責任を持って一生懸命してるようなので元来真面目な人なんでしょう)

私から結婚の話は全くしてないのですが、価値観の違いがハッキリ
してしまいました。
彼とは連絡を絶って新しい恋を探してみるほうに気持ちを
持って行こうと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-12-08 13:59:14

ANo.1

うーん あなたは間違ってはいないと思いますよ

その彼の勝手な言い分
彼の言い回しは 都合のいい責任の生じない関係を持てる相手がほしいって言ってるのと一緒ですよね

ただ 間違っていない分 彼との価値観の違いははっきりしちゃいましたね

ココからの関係は自身の身の振り方なので口出しはできません

あと偶々周りの離婚者がその彼と共感しちゃってますが そんな考え方してる離婚経験者もいないので理解してください

おそらく 浮気した側と 浮気された側での離婚経験者の言い分は違うかもしれませんね

投稿日時 - 2009-12-07 13:39:04

お礼

>その彼の勝手な言い分
やっぱり勝手ですよね。。
言われた時は今までの彼の行動(優しい・ラブラブ)等を考えると
到底想像もつかないような言葉で理解がすぐ出来ませんでした。

彼との価値観の違い。。
本当にハッキリしてしまいました。
このまま、彼とどういう形で付き合ってもこの価値観の違いは
きっと違ったままなんでしょうね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-12-08 13:45:08

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