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締切り済みの質問

2人の男性の間でゆれています

自分の中でも整理ができていないのですが、相談させてください。

私は28歳の会社員で、2月から10か月間のみ転勤が決まっています。
その後はまた今の職場に戻ってくる予定です。
結婚願望はあるのですが、今現在となるとピンとこないのが正直なところです。

ここ数年、特定の彼氏はおらず、男性とは広く浅く付き合っていました。
(特に、あやしい関係ではないです。健全に友人として楽しく遊ぶ、という感じです)
ところが、転勤が決まってからその中からお付き合いを申し込まれ
今、自分の中で整理がつけられない状態です。
特にきらいなわけではなく、でも恋愛対象にも思っていなかったからだと思います。


一人は36歳の男性Aです。
Aさんはすごく誠実な人で、3年一緒に仕事をして、自然体でいられる人です。
そんな人からお付き合いを申し込まれたので、すごく嬉しかったのですが
恋愛感情が全く、、持てません。
男性としては正直全然好みではないけれど、(失礼ですよね、、すいません)
趣味も合うし、穏やかでお付き合いしやすいと思います。
もう年も年で若々しくないし、、でも私はオテンバなのでこのくらい年が離れていた方がうまくいくような気もします。
ただ、、彼を好きな元上司から1年くらい相談を受けていたので・・・
それが気になって仕方ありません。。
今、返事を保留にしていますが、今晩食事に行こうと誘われています。

一人は26歳の男性Bです。
彼はAさんに比べると幼いところもあるのですが(当たり前ですね。。)
そんな彼に「守ります」、と言われてぐらぐら来ています。
一生、苦労させません、って言われたのが忘れられないです。。
彼は中性的なタイプで、要所要所で頼りなく(私が男っぽいので)、
しかも同性の友人が少なく、不思議ちゃんタイプで・・と、
これまで付き合った人と真反対でピンときません。
彼はすごく心が繊細でやさしい人で、私にはないところを持っている人です。
それにまだ若くて、頑固なところもあるけどがんばりやさんなので
彼を横でずっと見ていたいような気もします。
彼には1年前に告白されて、お断りしていたのですが
この転勤を機にまた申し込まれました。


決められないなら、白紙に戻すのが一番かとも思ったのですが
なんだか踏み切れません。

今回の転勤はキャリアアップになる可能性もあるので、もしかしたら1年後、
他の職場(海外)へ行く可能性もあります。
そうすると、日本人との出会いが絶望的に少なくなるだろうし、
結婚も難しくなるかも・・・と思うと、(日本人がいいので。。)
こうやって申し込んでもらっているのに断るのも気がひけてきます。。

AさんもBさんもみんな知り合いで、
申し込まれていることは誰にも話していません。

どうしたらいいと思いますか、というのはとても変ですが
自分がどうしたいのか、全然わからないので
感想でもいただけたら嬉しいです。。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2009-12-06 12:33:43

QNo.5502099

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回答(13)

ANo.13

質問者です。
この相談箱に不得手で、、サインインできなくなってしまいました。。
問い合わせ中なのですが
色々とお返事をいただいたのに、遅くなるのが心苦しく
新たに会員登録しました。。

みなさんからいろいろとアドバイスをいただきましたが
結局Aさんと会うのは延期になり、まだ会っていません。

ここでお返事をさせていただきたいと思います。

>porinky04さん
どうもありがとうございます。
そうですね。ご指摘いただいた通りBさんのことが気になっていると思います。
この直観を信じていいのか・・・、最近直観にも自信がなくて。。
どうか幸せになってほしいだなんて見ず知らずの私に言っていただいて本当にうれしかったです。温かいメッセージを、どうもありがとうございました。

>escher4044さん
そうですね。いただいた質問に、正直つまってしまいます。
あまり現実のこととして結婚が捉えられていない証拠ですね。
相手がどうこう、どちらがいいか、じゃなくてまずは自分自身のことを
見つめなおすのが先決ですね・・・。
なんとなく結婚はしたいんだよねぇ、という気持ちで失礼だからこそ
今迷っているような気持ちになってきました・・・。
私のキャリアなんて全然大したことがないものですが
それでも仕事が好きなのがネックになるかもしれません。
ご回答いただいて、感謝しています。ありがとうございました。

>Dr_Hyperさん
知り合いからアドバイスをいただいているような気持ちになりました。
どうもありがとうございます。
自分にも生活にも、はっきり言うと全く余裕がなくて
Dr_Hyperさんのいう「大切なもの」を見失っている状態です。
どうしてこんな時に・・・というのが正直な感想です。
守られたいと思いながら、いざとなると飛び出たくなる、というのも
本当にその通りです。
いただいたアドバイスを読みながら、Aさんとゆっくり話したくなりました。
その時々にいる状況をいつも幸せで、楽しんで生きていけたらいいですが
まだまだ未熟者で・・・。性分だと思います。。
アドバイスをいただけて、本当に良かったです。
浮足立っていた自分を振り返ることができました。ありがとうございました。

>sayau1228さん
どうもありがとうございました。
そうですね。結婚、仕事・・・だと正直今は仕事です。
両立したいもので、天秤にかけたくないと思っています・・・。
好きになった人と付き合うっていう自然の流れを
どうしても作れず(ここ数年、恋愛感情を抱かなくなっていて)
なので、お付き合いも誰ともしなかったのですが
今回は無理に答えを出そうとしています。。
そうですね。無理がかかっていますよね。。
今どうしたいか、考えています。ありがとうございました。

>kenkenkiyoさん
どうもありがとうございました。
Bさんは、Aさんのことは知らないです。その逆も同じです。
確かに・・・Bさんは口先だけといえば、、そうですね。
あまり言われない言葉にくらっときてしまったと思います。
改めて自分の質問文章を読んで・・・確かに打算的だなぁ・・・と。。
どちらかと付き合った方がいい、と自分で決めて
どちらにしようか・・・というのはあまりに失礼ですね。。
こんな気持ちのまますぐに付き合う方向は相手にも失礼ですね・・・。

>okwindance
ずばり、のお答えをありがとうございます。
触って情が移って、誰かを好きになれたらいいなと思っています。
Aさんは友人歴が長すぎて、正直セックスアピールを感じません。。
男女の関係に発展できるか・・・とも思います。なんだか笑っちゃいそうで。。
Bさんはずっと申し込んでくれているので、脳が男性としてとらえています。
だけど、これはすごく一過性の感情だというのも分かっているので
何とも言えないです。。
Aさんと今度2人で会う時に、男性として意識してみます。
男性の意見ということですごく参考になりました。ありがとうございます。
空約束に踊っている自分も・・・とほほです。。

>-justice-さん
ありがとうございます。
そうなんです。Bさんの存在の方が男として感じられています。
Aさんに気持ちが傾くと、上司のことが気になってきになって。
上司といえど、半分(まではいきませんが)友人のような関係なので
悪くは言われないと思いますが、すごく傷つけると思います・・・。
尊敬している上司だけに、これからも仕事上でもいい関係を保ちたいというのもあります。
そしてその上司をそんなに傷つけてまで付き合いたいのか、というとそこも微妙です。。
思い続けてくれたBさん、というのは本当にそうですね・・・。

投稿日時 - 2009-12-08 23:42:06

ANo.12

他の方がけっこう長文なので、簡潔に書きますね。

私の読解力では、質問者様はBさんの方が好きなのではないかと思いました。
それに、Aさんと付き合うと、元上司に一生悪く思われると思います。
「あの子何よ!私のこと陰で笑っていたのね!ひどいわ!」
みたいな感じに・・・・。

私はBさんの方がいいと思いますよ。
思い続けていてくれたんですし。

参考になれば嬉しいです☆

投稿日時 - 2009-12-06 17:47:00

ANo.11

結婚というのは、生身での付き合いです。
普通に会社で接してる感覚と、全裸で抱き合ってからの感覚は相当違います。「触れれば情が移る」といいます。
結婚相手の選択方法の一つはセックスアピール、「性的魅力」です。
身体の相性ですが、これは厄介なことにセックスしてみないとわかりません。
Aさんは、おとなしいみたいでぜんぜん好みではなくても、寝てみたらたっぷり愛撫されて好きになっちゃうかもね。性的強さは個人差が激しく、年齢ではありません。中性的Bさんは結婚したらすぐセックスレスになってしまうかもしれません。でもこの逆の場合も充分ありそうですね。
もう一つは男の「気力」です。
女性が選択する場合誤りやすい点は「自分が理解しやすい、女性に近い、自分の感性に近い優しい、やや幼いタイプを好きになる」ことです。
しかし現実に男として頼りになるのは「女の理解力を超えてわかりにくい頭のいい人、自分の感性とは違う迫力ありすぎのひと、対人折衝力のある楽天的な実行力ある人」
Bさんは大変魅力的な絵に書いたようなくどき文句をならべたようですが、そんなできもしないような空約束を本気で言える男は、非現実的で
(私も男ですが、)正直、良くわかりません。

結論
Bさんと寝てみてセックスレスにならないようなら、Bさんでもいいでしょう。
だめなら、8歳差はそんなに差がある気もしません。Aさんと寝てみて、好きになれそうならAさん。

投稿日時 - 2009-12-06 16:43:33

ANo.10

30代女性です。

どちらも付き合うほどの好意は無いけど、この先30過ぎて出会いが減った場合を考えて、
今二人を「振ってしまうこと」が惜しい・・・って思ってません??

打算で付き合っても、先が見えてます。
ましてや海外転勤が決まってるなら、本当の意味で信頼関係や愛情を育めない人とで、超遠距離恋愛など出来ないからです。

忙しい同士で付き合う時こそ、お互いに「思いやり」をもって尽くしあうことが出来ないと長続きはしないですよ。

今、二人の男性は質問者さんと付き合おうと必死でアピール(得に若い方は)してますが、
付き合うようになれば、気持ち的に対等だと、特に男性は付き合う前の手間隙などかけることは少なくなるでしょう・・・(^_^;)

ハッキリ言えば、「お姫様扱いは今だけ」なんです。これが、現実。
だから、「あれ??思ったより大事にしてくれない」ってがっかりすることになるのです。
その状態で、元々大して気持ちも無い人をもっと好きになれるでしょうか???

なので、今決めるのではなく、好きに慣れそうな相手なのかどうか、事前に見極めが大事です。
どちらとも平行して食事に行くなりデートを重ね、存分に比べてみればよいのでは??
特定の恋人がいないなら、問題は無いです。

36歳の男性は付き合っても彼自身は変化なさそうですけど、
若い方はどうかな・・・って思いますね(^_^;)
自分以外に質問者さんに言い寄ってる相手がいるって知ってるなら、
「ライバル心」だけで張り合ってるようにも思いますから。

>生、苦労させません、って言われたのが忘れられないです。。
彼は中性的なタイプで、要所要所で頼りなく

「一生苦労はさせない」って言い切るなら、まずは自分自身の頼りなさを克服しなさいよ、坊や、って言いたい(^_^;)
言ってることとやってることがアンバランスなんでは??

そういう熱い台詞にぐらっときがちだけど、
案外口先だけ(そうしたい気持ちはやまやまだが、実力が伴わない)で、結局は自分が手助けすることが多い・・・ってことになる人が多いですからね。
自信がある人は、そういう言葉をまず言わないので。

まぁ、転勤もあるので、余計に今すぐ付き合う方向は考えなくて良いのでは??
離れてても、繋がりが切れないばかりか、余計に絆が深まる方と戻ってから改めて付き合ってもいいのですし。

投稿日時 - 2009-12-06 16:31:23

ANo.9

あなたがどうしたいかが決まらないとどうしようもない気がしますが・・・。

あなたにとって何が最優先事項でしょうか。
結婚?それとも仕事?

海外に行く可能性もあるというのであれば日本人との出会いよりも
結婚生活をどうしていくかのほうが問題のような気がします。

仕事、転勤など難しい話はさておき、
誰かとお付き合いするというのは相手を好きだからするものなんではないでしょうか。
いつか来るかもわからない不安を今考えるより、
今どうしたいかだけ考えればいい気がします。

わからないなら無理に答えを出すことはないと私は思いますが・・・。

二人に交際を申し込まれるようなあなたならきっと魅力的なはずですし、
結婚ならいつでもできますよ。
ただ子供がほしいというのなら話は変わってきますけど。

この際あなたの胸のうちを全て二人に話してみては?
もっと二人にあなたを知ってもらって、あなたも相手を知れば
何か変わるかもしれませんよ。
結婚を少なからず視野に入れてるのであれば、
相手選びは重要です。

投稿日時 - 2009-12-06 15:06:18

ANo.8

うまくいっているときには、何も見えないモノでしょう。何もかもうまくいかなくなったときに大切なモノは、ヒトは、見えてくると思います。失ったときに何を自分が大切に思うかだとおもいます。
あなたは今ひとつのピークを迎えていますよね。輝いているからすてきな男性もよってきます。仕事も大変で必死にがんばってらっしゃるのでしょう。それは充実しているという意味では順調なのだと思います。そんなときには恋愛に対しても条件しか見えてこないんじゃないんでしょうか。男性の魅力や欠点が箇条書きに出来るというこの状況こそ何も自分自信の気持ちが見えていないことを意味しているのだとおもいます。あと5年すると特に女性は心身ともに大きな変化がでてきます。不安と寂しさ、仕事に対する期待感と不安感のせめぎ合い。結婚や出産という体裁と本能。
これらすべてを計算尽くで男性など選べないでしょうし、選ばれるほうもたまったモンじゃないです。とりあえずつきあうということにナンの問題も無いと思いますが、計画尽くでつきあうには今の状況は無理がありますね。仕事なんてどうでも良いと思えるようなひととであったって、10年後に子供を産むんじゃなかったと思ってみたり本当は仕事を、キャリアを続けたかったなどとぐちぐち言っているのが身近にいますし、そとからは計画がしっかりしている奥様でもそんなものなので、今は気持ちを整理して考え込まないことだと思います。本当に大切なモノが見えてくるときはすぐにきますよ。それまでは深く考え込まないこと。Aさんの言うとおりです。

あと余計なことですが、あなたは「守られたくない」タイプのヒトだと思います。枠に入れようとすれば、かならずその外側に出てきて、さらにその外側に枠をつくれば、そこからも出ようとするでしょう。女性なら「守ってあげたい」といわれることがうれしいでしょうし、男性もそういいたいのはやまやまですが、世の中には守りきれない女性も沢山いますから。

投稿日時 - 2009-12-06 14:51:37

ANo.7

こんにちは。40代既婚男性です。

ご質問、他の回答者の方々へのお礼を拝見して、ご質問者様は本当に結婚したいのかな?と思いました。

ご質問者様はキャリアのあるお方のようですし、ご結婚されてもお仕事は続けられたいのでは?
子供を持ちたい?いくつまでに?
家族全員で海外生活?それとも仕事は辞める?

結婚後のライフスタイルをどうお考えで相手の方はどうなのか、今まではお話しする機会はなかったと思いますが交際を申し込まれているのであればそういうお話しをしても不自然ではないのでご確認されたらいかがでしょうか?

なんとなく結婚はしたいんだよねぇ、というお気持ちだけでは相手の方に失礼なのではと思います。

そもそも相手の男性に対して何かしてあげたいという気持ちが涌かないという状況で、将来相手のご両親のお世話をするご自分が想像できますか?

私が思うに、現時点ではお二人ともお付き合いはなしかと。

投稿日時 - 2009-12-06 14:02:45

ANo.6

20代未婚女です。

本当に悩まれているのが伝わりました。感想を聞いてください。

直感ですが、Bさんが気になっていませんか?

>彼を横でずっと見ていたいような気もします。
というのは好意まではいかないにしても、興味があるからだと思いました。
それから、
>そんな彼に「守ります」、と言われてぐらぐら来ています。
一生、苦労させません、って言われたのが忘れられないです。。
要所要所で頼りないBさんかもしれませんが、こんなことを言ってくれる男性は頼れそうです。

同じ年の女性が悩まれていて、どうか幸せになって欲しいと思いました。ご参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2009-12-06 13:56:45

ANo.5

27歳女です。
迷う?時点でAさんもBさんもなし。

本当の恋愛感情での迷いなら、
マイナス要因の比較ではなく、2人ともどうしても
気になってしまって仕方ないみたいなレベルで迷うはずだし。

まあどっちにしてもBさんは男としてはなしでしょうね。
(私としてはですよ。ひ弱な男は無理なんで)

転勤前に記念に2人ともとセックスでもしとけば?

あなたがつきあうとか、結婚するのはいずれにしてもAさんでもBさんでもないでしょうし。

投稿日時 - 2009-12-06 12:48:28

お礼

ありがとうございます。
迷う時点で、なし、なんですね~。
そう思い続けて、数年経つので、、恋愛感情をなんか持てなくなってるのを感じます。

AさんもBさんも同じ会社で、立場もあるので
セックスしとけば?ってわけにはいかないんです。。

投稿日時 - 2009-12-06 13:04:43

とりあえずで付き合うならBでしょう

Aと付き合ってもBのことは心残りになるでしょう

海外に行ったらそこでAは絶望的ですし、男性で26歳ならまだ取り返しもきくのかと

投稿日時 - 2009-12-06 12:48:11

お礼

Aさんは、海外赴任になる可能性のこともよく知っていて
そんな先の先ばかり考えなくてもいい、とだけ言います。

Bさんは何も知らないです。多分。。

とりあえずで付き合う、、のはAさんには失礼ですよね。。
と回答を読みながら思いました。。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-12-06 12:59:47

ANo.3

#2に同意します

迷う程度の相手なら絶対にやめた方がいいよ?
その男達だって今は釣るために一生懸命だけど
結婚して慣れたらゾンザイな扱いをされて

あれ?私に~してくれるんじゃないの?

ってなって最後は離婚です

貴方は~して欲しいばっかりで~してあげたい!ってことが文章から伝わりません

そんな程度の相手じゃ破局が見えています。

投稿日時 - 2009-12-06 12:46:54

お礼

ありがとうございます。

本当に、そうなんです。
~してあげたい、というのが文章から伝わらないだけじゃなくて
私の中に全然ないです。。

そういう感覚を数年持てなくて、、
どうしてこんな風な冷たい人間になったのか・・・と
自分でも冷静に感じています。。
~してもらいたい、より~してあげたい!と思いながら
お付き合いするのがいいですよね、お互いに。

投稿日時 - 2009-12-06 12:57:32

迷うんだったらどちらか一方に決めても後々後悔します。
迷わないような本当に好きな人と付き合うべき。

個人的に「守る」っていう言葉嫌いです。何言ってんだか。

投稿日時 - 2009-12-06 12:40:12

お礼

本当に好きな人・・・
ここ数年人を好きになれなくって、、
なのでずっとお付き合いはしなかったのですが
付き合いはじめてから好きになれればいいのかも・・・と
最近思い始めたところでした。
なので、20071229さんのご意見もよくわかります。。

守ります、は私は正直嬉しかったです。
たぶん私は守りたくなるタイプではないので
言われると嬉しかったんですが・・・。
何言ってんだか、と言われるとそれもそうかも・・・と。。汗

投稿日時 - 2009-12-06 12:53:48

ANo.1

結婚をするのならAさん、では。

投稿日時 - 2009-12-06 12:38:58

お礼

早速ありがとうございます。
こんなに早く回答いただけるなんてびっくりしました。

確かに、、Aさんは結婚願望のある人です。

投稿日時 - 2009-12-06 12:50:13

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