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締切り済みの質問

離婚出来なく悩んでいます…助けて下さい…。

断片的にお話しても伝えきれないと思いましたので経緯を書きます。

長い交際期間の中で同棲したいと考えていましたが本人からは面倒という理由から断られていました。やっとの思いで両親との話し合いの場を設けて同棲に踏み切りました。ですが、話し合いの場で親への挨拶を考えておくように事前に話しておいたにも関わらず挨拶も無しでほとんど私自身で全て進めたようなものでした。

同棲生活の中で無口な旦那とのコミュニケーション不足と、一緒に出掛けたいとの切なる思いにも応えてはくれず結婚には不安でしたが手の事故の事と親からの結婚に対するプレッシャー(孫の顔が見たい等)結婚する事で旦那の気持ちや態度が変わって欲しいという願いも込めて結婚に踏み切りました。結婚するにあたっても旦那は乗る気ではないらしくほとんど私自身が親への報告、婚姻作成を行ないました。

しかし、結婚生活が始まっても旦那は変わる事はなく、むしろ喧嘩は増え暴力的な面も増えてきました。

喧嘩の時は同棲や結婚も旦那にとって私から強制的に勝手に進められたものとして言われる始末でした。子供が欲しい事に関しては、旦那の仕事でモデル撮影を手伝っている私の体系スタイルが崩れるとの理由から断られ続けてました。肉体関係についても夫婦なので断れませんでしたが、断るとキレられる恐怖もあり半強制的なところもありました。何度も離婚を考えましたが、手の左手の障害の事があり次の恋愛で自分自身を受け入れてくれる人など居ないというのがあった事と暴力的な旦那に対しての恐怖と他の人に相談出来なかったので諦めている自分が居ました。…ですが、妹に会った際に夫婦喧嘩での痣が見つかり家族への相談のきっかけになりました。

精神的な限界もあり私の母にも相談し旦那には内密にアパートから出ました。アパートを出る際に今の気持ちと2週間程度期間を空けてお互い冷静になった所で親も交えて話し合いましょうと記載したにも関わらずアパートから出てからも旦那からメールや電話は頻繁にありましたが恐くて出れず旦那の父親へ電話し親も交えて話し合いしたいと伝え話し合いました。旦那は警察へ捜索願いを出したり、知り合いに問い合わせするなどして居場所を特定し何としても2人だけで話しようとしていました。

1回目の話し合いでは私に新しい男が出来たから別れるのかと根拠の無い話ばかりで別れないの一点張りで話し合いなどなりませんでした。
お互いに考える時間を設けたのに手紙に書いた私の気持ちなど考えもせず上辺ばかりで全く反省している気配もなく自己中心的な考えばかりでした。旦那の父親は法的な手段でも何でもやってくれと話し合いには全く関心が無い様子でした。

次の話し合いは1週間後と決め、その間に旦那の友達からという人からメールと電話があり旦那が精神的にきて倒れたとの連絡がありましたが、情報の信憑性に欠き恐くて行けませんでした。(この後の2回目の話し合いで、ただの急性アルコール中毒だったと判明)

2回目の話し合いでは、こちら側の許可なく第三者の立会いをして話したいと言い旦那の友人を連れて来ました。その友人は旦那とは親友関係であり旦那側の人であり、とても第三者とは言える人ではありませんでした。旦那の父親は前回同様で、この件には関心がなく、毎週呼ばれて迷惑してると言っておりました。旦那は私と2人きりでの話し合いばかりを望んでいて出来れば2人だけでの会話は避けたかったんですが今回1時間という時間を決めて応じました。旦那は頭を下げ、反省している様子がありましたが、モデルの手伝いをして貰わないと仕事が困る等、自分自身の気持ちばかりで変わっていないのが分かりました。私自身の気持ちは一時的なもので、思い付きで行動してるように思われていましたが同棲する以前から長い期間考えてきた結論ですし旦那への気持ちはもうありません。手の事故の件がなければ、もっと早くに行動していたかも知れません。片方の気持ちが全くない状態で、旦那の言うように今後やっていけるとは思えません。一緒に居るだけでも精神的におかしくなりそうな感覚に見舞われるのに私は我慢してまた元の生活に戻らなければいけないのでしょうか?結局、1時間の設定時間を経過しても開放してくれず恐くなって逃げ出そうとしたら扉を強制的に閉められ、助けを求め助けて貰いました。

その後、離婚調停を申し立て話し合いをしているのですが調停員は暴力の件は大きく受け止めてくれません。助けて下さい。

投稿日時 - 2009-12-04 17:40:11

QNo.5497769

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回答(6)

NO.3です。

そうですか。
ご主人はお仕事の件は諦められたし、慰謝料も請求され
てないんですね。
それでも離婚を渋るのはどうしてか、っていうことです
よね。
「意地悪をしている」っていうことはないでしょうか?
向こうの言い分だと、「俺は結婚したくなかったのに無
理やり結婚させられたんだ」っていうことなんですよね。
(同意をしたし、メリットがあったから結婚したのでしょ
うが)
あとは世間体でしょうか。
どうせ愛情も無く結婚したんだからこのままでいいじゃ
ないか、と思っているのかもしれません。
質問者さんはお子さんを産むというリミットがあるかも
しれませんが、ご主人にはそういうのはないでしょうし。
(↑離婚する時に相手の幸せなんて考える人は少数ですよ。
愛し合って結婚したんじゃなければ尚更)
暴力を振るいながらも「お前がいないと生きていけないん
だ」という依存型の男性もいますから、その類だったらもっ
と厄介です。
もしそうなら「妥協案」といっても思いつきませんね。
「こっちは離婚したい、向こうはしたくない」というの
であれば、逆に「離婚を回避するならこうして欲しい」
という無理難題を条件として提示するとか。
「これ以上一緒にいると俺が損をする」と思わせない
とダメなタイプかもしれません。

とにかく、相手がどうして離婚を渋っているのか、冷静に
なって探ってみるしかないと思います。調停員がいてはな
かなか本音も言わないとは思いますけどね。

結婚って打算でもできるけど、離婚って色々な問題がある
から、離婚の方が難しいし労力を使うんですよね。
「離婚カウンセラー」というのに相談されたことはありま
すか?
色々な状況を見聞きしている専門の人なら、ご主人の性格
的なことを踏まえてのアドバイスもしてくれるかもしれま
せんね。

投稿日時 - 2009-12-11 19:10:20

お礼

貴重な御意見有難う御座います。
正直、夫が離婚を渋っている理由が分かりません・・・。
ただただ・・・私への気持ちばかりを主張しています。
私へ意地悪しているだけなのか・・・暴力を振るいながらも「お前がいないと生きていけないんだ」という依存型なのか・・・理解に苦しみます。

色々な方の意見を聞いて居ると、やはり弁護士等、
専門家の力無しでは無力なのかと考え始めています・・・。
調べてみてたいと思います。アドバイス有難う御座いました。

投稿日時 - 2009-12-15 11:34:57

まず
>長い交際期間の中で同棲したいと考えていましたが本人からは面倒という理由から断られていました。
>挨拶も無しでほとんど私自身で全て進めたようなものでした。
>結婚するにあたっても旦那は乗る気ではないらしくほとんど私自身が親への報告、婚姻作成を行ないました。
で、
>喧嘩の時は同棲や結婚も旦那にとって私から強制的に勝手に進められたものとして言われる始末でした。
…これは、旦那さんの言に理が適っているのですけど…

>旦那の父親は法的な手段でも何でもやってくれと話し合いには全く関心が無い様子でした。
>旦那の父親は前回同様で、この件には関心がなく、毎週呼ばれて迷惑してると言っておりました。
…あたりまえでしょ!あなたは、未成年ですか?であれば、失礼しました。

たしかに、旦那さんが暴力を振るうって言うのであれば、問題です。
でも、「相手の気持ちをおもんぱからずに自分の想いを押し付けるように結婚の手続きを取ってしまった」あなたにも問題があるとおもいます。
あなたは旦那さんから「オレの思いを無視して結婚の手続きを進めて結婚したってのに、イヤになったから離婚したい?いまさらふざけんじゃねえ!」っていう「趣意返し」じゃないですか?

耳が痛い意見で申し訳ないですが、私(第三者)からみると「ちょっと…あなただって相当にワガママで自己中心的じゃないか?助けてっていわれても、ちょっと…なぁ。どうしてもと言うのであれば、家裁に届けなさいよ、弁護士はお金がかかるからいや?甘ったれているんじゃないよ。そこまでゴチャゴチャにしたのは、あなた自身でしょ?自分だけでなんとか出来ないんだったら、仕方ないでしょ?お金がかかって誰かに手伝ってもらわないと。」です。

投稿日時 - 2009-12-05 01:48:47

お礼

貴重な御意見有難う御座います。
現在、離婚調停2回目の段階です。おっしゃるように私にも非は当然あると思っております。私の説明不足もあると思いますが、結婚への進め方では勝手にとは言っても同棲して何年にもなり、夫の同意の元、結婚届けに㊞を押して貰いました。それでも結婚の進め方に不満があったのなら、なぜ離婚に対して同意してくれないのか理解に苦しみます・・・。
(私への気持ちを主張しています)

私が夫のDVに耐え、夫への気持ちを持つように努力すればイイだけなのかも知れませんが・・・私の身の危険を心配してくれて引越しと後押ししてくれた周囲の人達の為と、夫自身にとっても自分を見直すいい機会だと思いますので離婚したいです。

投稿日時 - 2009-12-10 15:38:33

ANo.4

少し 話を整理していいですか?

結婚に彼は乗り気ではなかったが、質問者さんの方が自分の生活安定のための手段として結婚へ持ち込んだ。
そもそも最初から良い夫になるつもりもなかった彼は案の定 結婚してもそのままいい加減な男であった。
結婚生活の中で 暴力も出てくるようになったので離婚したい。
最初は話し合いを当事者間で行っていたが、第三者(夫の父や夫の友人)を入れても上手くいかないので 現在は調停中。
ということでよろしいでしょうか。

その調停ではきちんと弁護士を立ててますか?
本気で離婚したいのであれば 弁護士を立てましょう。
弁護士がいるのといないのとでは 調停員の態度が違います。
あなたの離婚に対する本気度も示すことができます。
この文章の言い分では 何もかも行き当たりばったりでやってみてから後で やっぱりや~めた的な人物に見えてしまいます。
結婚もあまり考えずに進めて後悔したのだから 離婚もあまり考えず進めているのでは?という印象を調停員に与えているのかもしれません。
本気で困っているのなら弁護士を立てることをお勧めします。

そもそも調停員は基本、離婚推進ではなく離婚せずに済むのならそうした方がいいという立場です。
むしろ 離婚を出来るだけ安易にさせないという立場なのですよ。
あと暴力の券を大きく受け止めてもらえないのは、証拠がどのようなものかにもよるでしょう。
それに質問者さんは 調停で何を話し合いたいのですか?
暴力が怖かったことを認めてもらいたいのは分かりますが、目的はあくまで離婚でしょう?
なら 暴力だけでなく数々の離婚に至るエピソードを積み重ねていくべきでしょう。
暴力だけにこだわると
「では暴力さえなければやり直すんですね?」
となります。
暴力を認めて欲しいのであれば 調停ではなく警察へ。
離婚したいのであれば 調停の場で離婚に至る他の事項を積み重ねましょう。

調停員にはあまり期待しないことです。
彼らは なんの権限もないアドバイザーです。
話し合いを助ける助っ人でしかありません。
裁判官とは違います。
調停が不満であれば さっさと不調にして裁判に持ち込みましょう。

投稿日時 - 2009-12-04 21:37:09

お礼

貴重な御意見有難う御座います。
調停を申し立てする前に無知な私でしたので、色々と勉強しました。弁護士を立てる事も検討しましたが、実際には弁護士を立てる事で上手くいくとは限らず、自分が願っている方向とは別な方向へ向かってしまう事さえあるようです。実際にはおっしゃるように弁護士の有無はどっちがいいのか分かりません・・・。

現在調停2回目で双方がお互いの経緯や主張ばかりで話し合いが平行線なので、次回の調停にて妥協点を検討するよう言われております。

私が旦那のDVに耐え、旦那への気持ちを持つように努力すればいいだけなのでしょうが、旦那の為にもならないように思えます・・・。

投稿日時 - 2009-12-10 15:21:56

元々愛情がなかったお二人が結婚されたんですよね。
ですから、離婚したければお互いの損得を考えて対策を
練るべきだと思います。
質問者さんにとってのメリットは、手の障害があって
も結婚してくれることと、親に孫の顔を見せてあげら
れることでしたよね。
主人はもともと結婚したくなかったのに押し切られて
結婚したのは、何らかのメリットがあったからだと思
います。
そのメリットと、離婚したことで生じるデメリット
が同じなのではないでしょうか。
つまり、「モデルの仕事を手伝ってくれること」です。
離婚することによってそのメリットが無くなってしま
うと思っているんじゃないでしょうか。
もし質問者さんが慰謝料を請求しようとお考えなら、
金銭的なデメリットも生じるでしょうし。

離婚したくば、「離婚することでご主人がデメリット
を被らない」という方法を提案するか、お互いの納得
する妥協案を作成するしかないように思います。

投稿日時 - 2009-12-04 19:17:29

お礼

貴重な御意見有難う御座います。
現在、離婚調停2回目なのですが、お互いの意見が纏まらず、人に話を伝えるのが苦手な私より、必死な旦那へ調停員の情があるようで離婚への道のりは難しいものになっております。

撮影モデルがつかまらないせいか、旦那は仕事を変えているようです。離婚には面倒と言って勝手に進めた事と主張している旦那ですが、離婚はしたくないらしく、なぜそれほど私にこだわっているのか理解に苦しみます。

慰謝料に関しては請求などしようと考えておりません。ただ、DVの件や今後一緒に暮らして行く自信がなく・・・別れてお互い別々の道を歩んでいければいいです。

調停員には次回3回目の調停にて何らかの結論を出さないと、このまま平行線になってしまうと言われていますので、何か妥協点を提案出来ればと検討しています。

投稿日時 - 2009-12-10 15:09:12

ANo.2

家庭事情が書かれてるのは分かるんだけど、
質問は何?

投稿日時 - 2009-12-04 19:06:54

補足

文章が長々で質問内容が不明確ですみません。
現在、離婚調停中で離婚するにも現実問題厳しいようで、どのように話を進めて行ったらよいのか分からずアドバイス頂けたらと思います。

投稿日時 - 2009-12-10 14:49:13

ANo.1

女性です。

痛々しい文章で、精神的に相当参ってる様子がよくわかります。
旦那さんは、本当に不器用な方なのでしょうね・・・
それに、おそらく質問者さんをとても愛してるのでしょう。

旦那さん側の親御さんの対応から見る限り、とても愛情深く育ったとは言い難い部分もありますしね・・・
彼自身もある意味、「犠牲者」なところもあるのかもしれません。

上手く表現できない苛立ち、愛する女性が思いのままにならないもどかしさから、愛してるが故に暴力に発展してしまう男性はいます。
間違った表現方法でも、彼としては修正ができないのかもしれません。
エスカレートすると自分でも歯止めが利かないのでしょうね。

暴力さえなければ、不器用でも話し合い、修正する機会は持てたと思いますが・・・
ここまで破綻してるとなると、離婚した方がお互いのためなのかもしれません。

調停をされるとのことですから、ここから先は、調停以外で会う事は辞めた方がいいでしょう。
第三者の介入なしで二人で会う事は質問者さんが危険です。
追い詰められたら、人は何をするかわかりませんので・・・

調停って、まずは「やり直す」ことを前提で話しを進めますからね(^_^;)
中々わかってくれないもどかしさはあるかもしれませんが、強制的な性行為、
半ば監禁状態の中での話し合い、暴力等、自分にとっては言い難いことでも、思い切って晒して行かないと「離婚」までは行かないかもしれません。
それこそ、旦那さんが外面の良い人なら、旦那さんの味方につかれてしまいますよ。

まずは調停員さんとのコミュニケーションを取り、粘り強く信頼関係を築いてみれはどうでしょうか。
それと、地域の女性のためのDV相談窓口もあります。
合わせて、相談されてみては??

「助けてください」っていう真摯な思いをわかってもらうことが第一歩だと思います。

投稿日時 - 2009-12-04 18:07:37

お礼

貴重な女性からの御意見有難う御座います。
現在調停2回目の段階で結婚には面倒臭いとの態度だった旦那ですが、離婚となると『別れない!!』の一点張りで離婚への道のりは程遠いものとなってしまっています・・・。

実際にDVと言っても、調停員にはなかなか重大な要因としては取り上げて貰えず、寧ろ伝える事の苦手な私の意見より、必死な旦那へ情を持ってしまっている様子です・・・。

今の若い人に多い、安易な気持ちで結婚⇒離婚と同様に思われてしまうのは仕方の無い事なのかも知れませんが・・・私自身、今まで旦那と向き合って来て復縁する場は設けて来たつもりなのですが・・・何も変わらない結果となって、偶然家族にDVの事を知られてしまって後押しされ引越しし離婚を決意したので結婚生活期間半年だけ(同棲は約3年)で安易な気持ちと判断しないで欲しいですが・・・現実はそうではないようです。

投稿日時 - 2009-12-10 14:47:34

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