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解決済みの質問

夫婦喧嘩について。ご意見ください。

夫婦喧嘩をしました。そのことについて幅広くご意見いただきたいと思ってます。
主人:30代前半の会社員、私:20代後半の専業主婦です。結婚して2年半で子供はいません。

喧嘩の発端は・・・
主人はゲーム好きで、休みの日の週に1度は必ず14時位から20時頃までゲーム(モンハン)をします。
私も「毎日仕事を頑張ってくれてるし少しくらい」と思って今まで何も言わずにいました。

しかし今回は我慢なりませんでした。
たまたま見たい映画をテレビでやっていたので、私は気分良く見ようとしましたが主人はつまんなさそうにして、
明らかに「ゲームしたいのにテレビを占領された」と言わんばかりにムスッと携帯ゲームを始めたんです。
そして映画が終わって携帯ゲームをやめたと思ったら今度はテレビでゲーム。
私もやることがなくて時間を持て余してしまったので、主人のワイシャツにアイロンがけや
洗濯物を取り込んで片づけたりしてましたが主人はゲームに夢中で私を無視してました。
私はこの時点ですでにイライラしてしまっていて、家にいてもつまらないので一人で買い物に出かけました。
買い物に出て暫く経ってから主人から「ごめんなさい」のメールが来たので帰ったのですが、
家に帰って話をしていくうちに主人から
「ゲームすること自体が気に入らないんだろう」「俺はいつもゲーム始める時、気を使って始めてる」
「携帯を触るのも気を使っている」
と声を荒げて言われました。
携帯に関しては、結婚してすぐの時、主人が浮気未遂をしたのでそれをかなり責めてしまったことを引きずってるようです。
その他にも
「お前は頑固だ、威圧的だ」「お前は全て自分が正解だと思っている」
「パソコンをしていても『何してるの』と聞いてきて、疑われてるような、気を使うようなプレッシャーを与えている」
と言われました。

私自身は「ゲームしても良いけど時間を決めてやるとか、たまには一緒に遊べるゲームをするとかの配慮をして」と言って、
一言もゲームすること自体が悪いと言ったわけではありません。
それにパソコンも「普通の会話として『何してたの~?』って話してるだけでプレッシャーかけたつもりはない」と言っても
主人は一方的に「お前は俺がゲームする事も携帯触る事も気に入らないんだ」としか受け付けてくれず、話になりませんでした。
(以前私がお風呂に入っている間に、私に見られたら恥ずかしいようなサイトを見ていたようで、
私がお風呂から上がって部屋に入った途端サイトをパッと閉じたこともあり、
主人自身にやましい気持ちがあるから聞かれたくないんだと思います。
普通のサイトを見ているときは自分から「これ見てー!」って言ってくるので…)

携帯の事は「さっき携帯のメール鳴ってたよ」位は言いますが、
それでも私の前ではチェックしなかったので「メール見ないの?」と聞いたことはありますが…
ゲームの事は何も言ったことはありませんが(喧嘩の日が初めて)、
主人はゲームを始めるといつも私が怒っていると思っているそうです。
もちろん私は怒っていませんし普通にしています。
ただ、主人がゲームに集中していて話しかけずらいので黙っていたのがそうとられたのかもしれません。

でも、普通の会話での質問もプレッシャーを感じられ、黙っていてもプレッシャーを感じられるのであれば私はどうすることもできません。
会話の一つ一つに「私がまだ疑ってると思われないか」「プレッシャーをかけてないか」と気をもむと、
私から話すこともなくなってしまって、一晩明けても会話があまりなくギクシャクしてしまっています。

私も自由な時間を作ればいいのかもしれませんが、転勤族なので友達は少なくみんな主婦なのでなかなか会えず
必然と家で過ごすことになります。

私がもっと主人に気を使えばいいのでしょうか?
主人には仕事を頑張ってもらって感謝していますし、だからこそ私は家事を一生懸命やっているつもりですが、
こんなにお互いに気を使った生活をするなら、離婚を視野に入れて主人には単身赴任をしてもらって
私は実家近くに住んだほうがもいいかも…と思ってしまいます。

長くなってしまいましたが、皆さんのご意見を伺えれば…と思います。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2009-11-16 13:07:22

QNo.5452228

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

homeal001さん、こんにちは。
我が家は、夫30代・妻(私)20代・子無し・5年目です。


私もゲーム好きなので、旦那さんの気持ちは分からなくも無いですね…。
やっぱり、趣味って息抜きですし。
それがゲームであれ読書であれ、日常のストレスを解消する手段なので、
多めに見てあげて欲しいかな~って思います^^;
しかも、ゲームできるのって週1日だけですよね…。私だったら辛いかも。
一人でできる趣味って、やっぱり大切です。誰にも邪魔されず、自分だけの世界に籠れるし。

でもきっと、旦那様的にはその息抜き中に、
つまらなそうにしているhomeal001さんを見て、常々悪いな~って思ったんでしょうね。
後ろめたさがあったからキレたんじゃないですか?
自分の息抜き中にも奥さまに気を使う旦那さまって…優しいと思いますが。

お互い気を遣いすぎるのなら、そうならない方法を探すのが良いのではないでしょうか。
例えば、週1回のゲームデーに見たいテレビがあるのなら、
録画して違う日に見る。幸い専業主婦さんなんだし。
で、ゲーム中奥さまは、一人の趣味を見つけてそれをする。
例えば、海外(国内)ドラマDVDをパソコンで一気に見る・読書する・スポーツサークルに入る・習い事をする・同じく携帯ゲームを買ってゲームをする、などなど。
一人でできる趣味って、た~くさんあります。
homeal001さんも趣味に没頭しているのなら、お互いに気を使わずに済むんじゃないですか?

ケータイは、家の中ではサイレントにしておくこと。
これは我が家でも実行してます^^
やっぱり、気になるし気まずくなることもありますしね。


ご結婚2年目、そろそろ相手の嫌な所が見え始めて、つまらない事で喧嘩をする時期ですね^^
我が家は今でもやってますが(笑)
でも、そういう小さな事を擦り合わせて、何とか一緒に生活していくのが結婚なんですよね。
あまり溜め込まず、小出しに喧嘩をしつつ、その都度ちゃんと結論を出して仲直りして、
ちょっとずつ歩み寄っていくのが良いんじゃないかと。

お互い、素敵な夫婦になれると良いですね~^^

投稿日時 - 2009-11-16 16:29:13

お礼

ご回答ありがとうございます!

>つまらなそうにしているhomeal001さんを見て、常々悪いな~って思ったんでしょうね。
なるほど!
大概、主人がゲームしている間は私は主人の後ろでお昼寝してるんですが。。。
でも私が何もしていないからこそ後ろめたさがあるんでしょうね。
暇だから寝てるのかな…って思っちゃいますもんね。実際は眠いから寝てるんですが。笑

パソコンでDVD鑑賞も良いかもしれませんね!
海外ドラマは好きなので、主人がゲームに夢中の間はレンタルしてきて
見ようかな~!
私が職探しすると、いつも主人は『土日休みの所にしたら?』と言っていたので
「土日は一緒に過ごさないといけない考えの人なんだ」と思ってました。
でもそれぞれがそれぞれの時間を使うのであれば
雑貨屋さんのアルバイトとか見つけて土日も働いても良いかも…
(私は働くことが好きなので)

kila3750さんも奥さまの事を大事になさってくださいね☆

投稿日時 - 2009-11-16 17:06:37

ANo.10

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回答(15)

ANo.15

貴女からの質問なので貴女に対して厳しくなりますが
「ゲームすること自体が気に入らないんだろう」「俺はいつもゲーム始める時、気を使って始めてる」「携帯を触るのも気を使っている」
御主人のこの発言が全てでしょう。

自分ではそうしたつもりが無くても、相手に気を遣わせる
一緒にいると息苦しい人はいます。
そんな人はいつも
「全て自分が正解だと思っている」

良い子ちゃんで物言いも穏やか
仕事や家事なども卆なくこなす・・・
だから相手は反論できなくて見下げられている気持ちになるんです。

家庭が安息の場でない事実をもっと危険視しないといけません。

でね、こうした考えの人はすぐに「離婚」を口にします。
甘い。

御主人がゲームをしていればコーヒーを淹れてあげたり果物を剥いてあげて口に放り込むなど、妻としての仕事はあるでしょう。
夕食の用意が出来ても食卓に来なければ放って置くのも良いですけれど。

貴女からは、なんだか冷たい印象を受けました。
本当に御主人に感謝していますか?

『何してたの~?』は干渉し過ぎ。
「メール見ないの?」は厭味。
短い文章でここまで部外者が感じたのですから
単身赴任をさせると御主人が浮気に走る可能性は大です。

それでも宜しいんですかね?

投稿日時 - 2009-11-17 03:06:37

お礼

ご回答ありがとうございます!

>家庭が安息の場でない事実、、、、
それがどうしたらいいのか一番分からなかったことです。
何か言えばプレッシャーがかかると言われ、黙っていても怒っていると勘違いされ
(ゲームに夢中の主人に普通の話題は振れないので話すことがなく黙っていただけ)、
じゃあ話しても黙ってもダメならどうしたらプレッシャーを感じさせないようにできるんだ、と
のんびりできる家にするにはどうすればいいのかという事も
ご意見伺いたく投稿しました。

>御主人がゲームをしていればコーヒーを淹れてあげたり果物を剥いてあげて口に放り込むなど、妻としての仕事はあるでしょう。
一応やっていました。
飲み物を持ってきたり、お菓子を食べるときは「食べるー?」と聞いて口に入れたり…
なのでなぜプレッシャーをかけられているとか怒っていると捕えられたのか正直分かりません。
喧嘩した日は外出したのでやりませんでしたが。

>本当に御主人に感謝していますか?
感謝していますし、できるだけ「お仕事頑張ってくれてありがとう」と伝えるようにしています。

>『何してたの~?』は干渉し過ぎ。「メール見ないの?」は厭味。
その通りですね。反省しています。

転勤族で私が普段寂しい思いをしているという後ろめたさから
主人から『放っておいてくれ』とは言いにくいんだと思います。
なので、私が「自由にしていい」と言わない限り主人はずっと
私にプレッシャーをかけられているとか怒っていると思い込んだままで
また同じ喧嘩を繰り返す時がくるんだろうなと思いました。

昨日話をしまして「自由にしてください、口うるさく言わない」と伝えましたので
主人も納得できたのではないかと思います。

ただ、主人には言っていませんが、浮気など『自由』をはき違えたような行動をしたときは
冷たい人間で構わないので、「私はそんな人は必要ない」と突き放す覚悟はできています。
が、その辺は主人ももうきちんと分かってくれていると信じてます。

たくさんの先輩様から色々なご意見を伺えて大変勉強になりました。
自分自身の間違っているところ、ダメだったところが見えました。
仲直りして笑ってご飯を食べることができましたし、
ここで質問は締め切らせていただきたいと思います。

ご回答いただき本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-11-17 10:14:51

ANo.14

私の友人が書き込んだ質問かと思ってしまいました^^;そっくりな旦那さんをもつ友人がいます^^;

1年半くらい貴方さまと同じ状態が続き苦しんでました。
対策として。。。
・家事を一切手抜きせず 料理もすごく勉強して胃袋つかみました。
・毎日 しっかり女磨きしました。
自分の時間を作り パソコンしてる旦那には一切話しかけませんでした。昼寝も封印し 外に出て友達との時間を作りました。
雨の日は家で趣味に没頭しました(^^)
結果 悪いと思ったのと飽きたので徐々にパソコンの時間は減っていきました。今は時々しかしてないようです^^

パソコンってやってる本人は話しかけてほしくないし、時間なんてどれだけでもやっていても平気なんです(-.-)私も 嫌なことから逃げたくてはまってしまったことがあったのでわかります。

うちは 土日の予定を決めてます。土曜はお互い1日 別々でフリータイムにして 日曜は一緒に行動。もしどちらか合わない場合は調整して家族の日 夫婦のデート日を作ってます(^^)
私は土曜は家事におわれますがゆっくりできるので楽しくできます^^
花の世話も土曜にして 日曜 一緒には花を買いに行ってもらったり 平日買い物で重いもの買うの嫌なので夫をこき使い買いまくります^^
お互いの自由日があることでうまくいくようになりましたよ^^

投稿日時 - 2009-11-16 22:48:52

お礼

ご回答ありがとうございます!

どこも似たようなことがあるんですね。
私も気を使って自分の時間を主人と一緒に過ごすようにしてましたが
もっと自分に構うようにしようと思います。

週に一度くらいお互いに自由な日があった方が良いですよね。

昨日、話をして「ゲームも携帯も好きなようにしていい。
ただ、怒ってないのに怒ってると思いこんで決めつけられるのは嫌だ」
と伝えてお互いに謝りあいました。
次のお休みは干渉せず放っておいてあげようと思います。

投稿日時 - 2009-11-17 09:23:59

ANo.13

こんにちわ!ゲーム狂(笑)の専業主婦です。
たくさん回答がついてますので敢えて出てこなくてもいいかと思ったんですが・・・。

だいたいの回答とそれに対する答えでほぼ結論は出てると思いますが、
経験上、ゲームやってる時も実はいろいろと気を遣っているんだと思いますよ!
決して無視してるわけじゃないです。
ただ、好きなゲームやってるときは夢中であんまり人のこと構ってられないし
やる時はがっつりやりたいんですよね~。しかも2人プレイ可のゲームって限られてるし(^^;
でもその間放置されてしまう質問者さんは退屈で寂しい。
そのすれ違いでちょっと喧嘩しちゃったんですよね??

旦那さまにとっては貴重な休みくらい自由にしたいんでしょう。
私も転勤族の妻ですので、奥様の一人ぼっちの寂しい気持ち、わかります。
幸い、他の方へのお礼などを見ても明るく積極的な方のように思いますので
どんどん外へ出て、お友達を増やし自分自身を磨いていかれたほうが
2人のためにもいいかもしれませんね。
専業主婦でもストレスたまるし、そのストレスを新しいエネルギーにして
お友達にグチったり、習い事に燃えたり仕事に燃えてくださいよ。
まだ2年だとイチャイチャしてたい時期だけどね。
もしそうやって輝いている自分に見向きもしない旦那サマなら
その時こそ本気で離婚を考えましょう(笑)

簡単には趣味も見つからない!と思うのなら、まずは旦那サマのゲーム中、
公園で本を読んだり、DVDを借りに行ってみたりして、休みだけど
別々の時間を楽しめるようになることが重要です。

私も引越してきた時は退屈で友達もいなくて子供もいないわで
どうしようもなく寂しかったですが、習い事を始め、仕事をしたり
いろいろ動くうちに友達も自然と増え、旦那ともほどよくいい距離を
保てるようになりました。

参考にしてみてくださいね。

投稿日時 - 2009-11-16 18:53:51

お礼

ご回答ありがとうございます!

パソコンを閉じてしまいまして、携帯からとなり
お礼が読みずらかったら申し訳ありません。

同じく転勤族の奥様とのこと、そしてゲーム好きとのことで
偏った見方ではなく両方を理解していただけて嬉しいです!

最近寒いので近くのショッピングセンターで本読みがてら
お茶(おひとりさま)してくるっていうこともできますよね!

たまにはひとりっきりにさせてあげるという配慮を
私もしてあげるべきだったなと反省します。

私自身も主人に気を使って休みの日には極力、
お誘いがあっても予定を入れないようにしてましたが、
これからは遠慮なく外出したいと思います。
その方が主人も気を使わないで
ゲームに没頭できますよね。

投稿日時 - 2009-11-16 19:29:34

ANo.12

>私がもっと主人に気を使えばいいのでしょうか?

逆に気を使うのをちょっとやめてみては?
今は気を使って、使って、使いまくりすぎるから

私がこれだけ気を使ったんだから、あなたも何かしなさいよ!

って気持ちが爆発(逆恨み)しちゃうんじゃないですか?
もともと旦那さんだってあなたを苦しめるためにゲームしてるわけじゃないですよね?
楽しいからやってるだけで

良い子ぶるわけじゃないですが、私は相手が楽しそうだと自分も楽しいですよ
なので、大目に見てあげる、とか、我慢してあげる、って考え自体、
すでに余裕がない証拠だと思います
(自分が苦しいから、相手が楽しいのが許せない状態)

余談ですけど、私の周りのゲーム好きな男性って、
私がゲームをやると何故か喜びます(何の利益もないのに)
夫もゲームが好きだけど、私が「次、ゲームやろうかな」って言うとソッコーやめます(笑)
実家の弟もそうでした
やるゲームは、彼らと同じゲームってわけでもないですが、
自分の趣味を共有してもらうのが嬉しいんですかね
試したことなかったら、試してみて下さい

投稿日時 - 2009-11-16 17:39:34

お礼

ご回答ありがとうございます!

>私がこれだけ気を使ったんだから、あなたも何かしなさいよ!
確かにそうですね。。
私が気を使って許してるのに、主人は更に気を使ってゲームしてるなんてウソにきまってる!
って思う部分はあります。
気を使うんだったらゲーム止めなさいよ、みたいな…

昔は一緒に桃鉄とかやって楽しみを共有できてたんですが
wiiのオンラインにハマってからはそればかりです。
私がDSやろうが携帯ゲームしようが、主人は自分のゲームに夢中です(苦笑)

投稿日時 - 2009-11-16 18:04:39

ANo.11

ゲームも麻薬と同じです。
たまにやるのはよろしいのですが、
夫婦間で喧嘩するほど、くせになるぐらいでしたら、
やらない方が良いのに決まっています。
ゲームをやりすぎると、それから抜け出せず、全てに悪影響が出るでしょう。
まず、健康を害します。
やがて、全てに対して、やる気がなくなるでしょう。
それがまともなゲームであっても、世間知れずの人間に陥るのです。
昔でいえば、賭け将棋指しや、碁キチなどがそれに該当するでしょう。
妻が強く叱って辞めさせるのが賢明です。
ですから、何も不満を我慢することなどありません。
休みの日は家に居ないで、夫婦で散歩にでも出掛けるのが良いのです。
所詮、ゲームなどは独身時代のハングリーな遊び事だと認識しましょう。
百害あって一利なしといえます。

投稿日時 - 2009-11-16 17:10:53

お礼

ご回答ありがとうございます!

室内に閉じこもってばかりはいけませんね。
本人がゲーム好きなので、私が叱ると否定されていると思って
逆ギレしたりします。
ここは私が妥協して認めるしかないのかもしれません。。

>所詮、ゲームなどは独身時代のハングリーな遊び事だと認識しましょう。
そのように認識してくれる人であれば良かったんですが…

投稿日時 - 2009-11-16 17:58:45

ANo.9

なんとなくわかる気がします。
ご質問者様は旦那様との時間をもっと持ちたいのですよね?
ゲームがダメなのではなく、一緒にいるのにゲームばかりなの?たまには2人で何かしようと思わないの?という気持ちからイライラくるのかな?
旦那様は専業主婦の寂しさがわかってないのでしょうね。逆ギレなのは、ご質問者様の言葉に反論できないからです(苦笑)。

うちも旦那がモンハンしていますよ。
オンラインなので、相手がいる分タチが悪いです。
うちの場合・・・ですが、時間制限は設けていません。時間を決めると逆にその時間は何があってもやってよいととられた場合困るからです。
一応、自分で考えてやってねと言ってありますが、乳児がいるため、子供が泣いたりしたら即ゲームはやめて面倒をみるという約束になっています(私がお風呂に入っていたり手が離せないとき)。

子供がいなくて専業主婦だったときは、2日お休みなら、1日は2人で出掛けたり時間をもって、もう1日は好きなことをさせていました。
私は昔「知らない土地で友達もいなくて、話し相手は旦那しかいない。主婦はどんなに家事を頑張ってもお金にならないし、褒めてくれるのは旦那だけなんだよ!」って言ったことがあります。
これを機会に、離婚なんていう前に気持ちをぶつけてみては如何ですか?
あと、私がしていること・・・うちの旦那は結構寂しがりやで頼られたりするのが好きなので「今度の休みは○○してくれる?」「休みになったら○○へ連れて行って欲しいんだけど」と事前に予約してしまう。しかも「あと1日でお休みだね!楽しみ~」とか言っていると、本当に楽しみなんだなと思って頑張ってくれます。
旦那がゲームで私がつまらなくなってきたら、普通に「遊んで遊んで!寂しーい」って言います。「私よりゲームが好きなんだ~」と可愛くすねます(笑)。何でも可愛く自分の気持ち・要求を言うのがポイントです。勿論ゲームを沢山させてあげることもありますし、お互いの妥協点を上手くみつけるといいんじゃないかな?と思いました。
(本当に怒ったときは、私はパソコンの線を全部ひき抜いたことがあります/笑)

「ゲームすること自体が気に入らないんだろう」って言われたら
「ゲームすること自体が悪いと言ってない。寂しいから遊んでっていってるの!」と言ってみては?
それでも怒ってるなら「旦那さんが好きだからもっと一緒の時間が欲しいの」って言ってみては?
男の人って、結構言わないとわからない人が多いですよ。
あと、主婦は日中時間があって、自分だけが時間ないと思っていることも。

投稿日時 - 2009-11-16 16:22:27

お礼

ご回答ありがとうございます!

うちもwiiでオンラインでやってます。
目の前の私とは全く会話がないのに、目に見えない人とチャットして
『(仲間に入ってくれて)ありがとう』とか
わざわざ終わるときに『オチます』とか入れてたりすると、
目に見えない人には気を使えて、私には「洗濯物取り込んで片づけてくれてありがとう」の一言もなしかい!!ってツッコミたくなります(笑)

>何でも可愛く自分の気持ち・要求を言うのがポイントです。
何度か試したことあります。。。
結局『そういうのがプレッシャーをかけてる』って言われたり…可愛く言ってるつもりが可愛くないのかな!?

>あと、主婦は日中時間があって、自分だけが時間ないと思っていることも。
たぶん思ってると思います。
休みの日に「もう休み終わりか…」って言うと、『お前は明日も休みだろう』って冗談っぽく言われます。
好きで専業主婦しているわけではないので、私にとったら傷つく冗談ですが。。

投稿日時 - 2009-11-16 16:53:32

ANo.8

ゲームが趣味なのは結構なのですが、
いい大人が6時間以上もゲームに没頭し、独身ならいざ知らず
家族がありながらも自分の自由を通すことに、
「まだ結婚している」感がないご主人なのだろうと感じました。

ご主人はいつも遠慮しながらゲームを始めてる、
とおっしゃってますが、本当に遠慮してたら6時間もやりませんよ。

それと今はお子さんがいらっしゃらないからいいのですが、
お子さんが生まれ、小学生にでもなったら家族でゲーム三昧に
なってしまいますよ。だいたい親がゲームにはまる家庭って
子供もはまって、親も自分が楽しいものだから、子供に時間制限
できなくなるのです。
これはかなり問題ですよ。

一度ゆっくり話しあってみてはいかがですか?
結婚生活には相手に対する思いやりが不可欠です。
質問者さまもご主人の「ゲームをしたい」気持ちを基本尊重してる、
だったらご主人も「休みの日に奥さんだって一緒に出かけたいだろう」
と思いやってあげるべきなのです。
がんばってくださいね。

投稿日時 - 2009-11-16 16:00:37

お礼

ご回答ありがとうございます!

主人の周りの人が独身・単身赴任者と自由な時間を持つ人が多いので
その方たちと自分自身を比較したんでしょうね。
自由な人たちに比べて自分は縛られてるって思ったんだと思います。

>ご主人はいつも遠慮しながらゲームを始めてる、とおっしゃってますが、本当に遠慮してたら6時間もやりませんよ。
ですよね。私もそう思います。
私も以前はごくたまにDSでゲームするときもありましたが、
一緒にいるときは1時間でやめてました。

>一度ゆっくり話しあってみてはいかがですか?
喧嘩の時も話にならなかったので(喧嘩してるから当たり前ですが)…でも今日、落ち着いて話したいと思います。
もう「ゲームでも携帯でも自由にやってください」って言おうかと思います。
こちらから「配慮して」と言わないといけない人だとは思いませんでしたし、
「配慮して」と言ったら言ったで『やるな、ということだろう』って
勝手に思い込まれちゃうので…
私が何も言わないのが一番円満なのかもしれません。
浮気してないだけマシと思っていれば良いのかもしれません……

投稿日時 - 2009-11-16 16:38:03

ANo.7

homeal001さんは一緒に過ごす時間がないのが寂しいんですよね?
ほんとに寂しいのは二人でいるのにひとりを感じる時ですよね…
それをご主人に伝えて一緒にできるゲームをするなどしてはどうですか?

私なら「私にはあなたしかいないのに一人ぼっちにされるのは寂しい」って
奥さんに言われて平気でいられる夫ならサヨナラです。
(子供がいなければですが…)
結婚したのなら思いやりの気持ちがないと結婚生活続けられませんから…
一生ひとりでゲームしていなさいって感じです。

ご主人の逆ギレは後ろめたい気持ちがあるから言っているだけなので、
子供が騒いでるぐらいに受け止め聞き流す余裕をもったほうがよいでしょう。
いちいち間に受けてると疲れますよ。

実家に帰るのは別れた時です。
中途半端な状態での結婚生活は結婚している意味がありません。
まだ結婚2年目です。がんばってください。

投稿日時 - 2009-11-16 15:32:11

お礼

ご回答ありがとうございます!

>一緒に過ごす時間がないのが寂しいんですよね?ほんとに寂しいのは二人でいるのにひとりを感じる時ですよね…
その通りです。
主人にしてみれば『毎日やってるならまだしも、平日働いて休みの日ぐらい』という気持ちなんでしょうが。。。

>私なら「私にはあなたしかいないのに一人ぼっちにされるのは寂しい」って、、、
結婚してすぐの頃、全く友達もいなくて寂しいのに主人はmixiにハマって携帯をいじってばかりだった時に言ったことがあります。
それを言ったのも原因の一つなのか今回の喧嘩で『お前の前では携帯触るのも気を使う』と主人に言われました。

>まだ結婚2年目です。がんばってください。
ありがとうございます。
まだまだかけだしですもんね。もっと余裕を持った大人にならなきゃですね。

投稿日時 - 2009-11-16 15:57:38

ANo.6

結婚11年 1歳の子がいます。

そうですねぇ…
申し訳ないのですがなんとなく良くない方向へは向かってるかと思います。。。

こういう旦那に好き放題やらせちゃマズイと思いますよ。
テレビ2台にすれば確かに喧嘩は減るでしょうね。
でも、喧嘩も出来ない虚しさ寂しさいっぱいの夫婦関係になるでしょうね。
虚しさ寂しさから互いがどんな行動に出るか…。

うちの夫もゲーム大好きで、こどもが出来るまでは休日前夜など
深夜というか朝方4時くらいまでやってた事もありましたが
きちんと夫婦の時間というのはあって、
ふたりでご飯たべて会話してDVDみて…ってひととおりやってからゲームしてくれてました。
わたしもその間は、本読んだりパソコンやったりって好きな時間でした。
で、寝る時間を合わせてふたりで床につくって感じでした。
休みが合えば必ず出かけましたよ。大人2人が1日中家の中に居たって怠けるだけですから。

大のオトコが真昼間からゲームですか…よく耐えましたねぇ。
多分ゲームを制限すれば家の外でパチンコなどにハマるタイプでしょうか。
今のパチンコはゲーム性の高いものが多いと聞きますから。

最悪離婚ってことになったとしても、ゲームに夢中な姿しか思い出せない結婚生活って寂しいですよね。
本人はストレス解消のつもりでしょうけど、
大の大人がゲームにハマる姿ってわたしはあんまり見ていたくない光景ですし
こどもにも見せたくない。
夫もそう思っているのか、こどもが産まれてからはゲームやらなくなりました。
まあ、仕事忙しくて休日はこどもの面倒でやってる暇がなくなったという事もありますが。

>こんなにお互いに気を使った生活をするなら、離婚を視野に入れて主人には単身赴任をしてもらって
>私は実家近くに住んだほうがもいいかも…と思ってしまいます。

うーん…離婚を視野というか、
こういう勝手なご主人から目を離してしまえば夫婦関係が良い方向へ行くわけがないと思うので
中途半端に婚姻続けてこんな事しても逆にお互いが楽になってしまって、
これじゃあいったい何のために結婚してるの?みたいな状況になるんじゃないかなと。

嫌で別れたいなら離婚届置いてご実家を頼るというのもアリなんじゃないかなと思います。
ただまだ結婚して2年、別れることよりはどうやってふたりで楽しく暮らせるか…をまず先に考えたいですよね。
事情はあるのかもしれませんが、質問者さんもまず働きに出られたらどうでしょうか。
相手は何十年も生きてきた人間ですからそんなに簡単に変わらないはず。。。
質問者さんの生活を変化させてみると、
ご主人の方からそのうち気にかけてくれるようになってくれる…かもしれません。

投稿日時 - 2009-11-16 15:08:35

お礼

ご回答ありがとうございます!

ゲームにハマっても自分が優先すべきものが
きちんと分かってらっしゃる旦那様なんですね。

私もゲームに関しては節度を持ってやってくれれば全く文句ありません。
ただ、主人は私が「ゲームをするな!」と言ってると頑なに思いこんでいて、私が「しちゃいけないんじゃなく、もう少し配慮して」と何度言っても主人には響かないようで…

>これじゃあいったい何のために結婚してるの?みたいな状況になるんじゃないかなと。
最終的にそう思ったら離婚ですよね。
でも仰る通り、どうやって楽しく暮らせるかを考えたいです。
それには『思いやり』なんでしょうが、配慮のない態度をされちゃうと不満を言っちゃうだろうし、言えばプレッシャーを感じさせ、黙っていてもプレッシャーを感じさせ……
なんだか存在自体を否定されてるような気がしました。

>事情はあるのかもしれませんが、質問者さんもまず働きに出られたらどうでしょうか。
転勤族で来年あたり転勤しそうな感じなので、もし働くとしても中途半端になっちゃいそうで…
転勤が決まれば転勤先で、転勤がなければすぐ職探ししようと考えていて、今、専業主婦をしています。
あと不妊治療も専業主婦の理由の一つです。

働きに出ること以外で、生活を変化させてみなければいけませんね。

投稿日時 - 2009-11-16 15:45:25

ANo.5

最初は「テレビを2台買えばいいじゃん」って思いましたが、
それだけでは解決しなさそうですね。

かなり失礼なこと書きますが、お気を悪くしないで下さいね。
旦那さんが馬鹿だと思います。

14時から20時までモンハンなんてあり得ませんね。
お前は独身か?って言いたいですね。よく許してたと思います。
よくモンハンで夫婦喧嘩っていう悩みもよく見ますが、
自制できないただのバカですよ。金は使いませんがギャンブルと一緒です。やりだしたらキリがない。
「ゲームするとき気を遣ってる」?バカ言いなさんな。
気を遣ってるならせっかくの休みだから2時間くらいにするよとか
質問者様が寝た後にやるとかそういう対処をする事を言うんですよ。

テレビを占領されるのも質問者様に見られるのも嫌なら
深夜寝た後にやれ!って言ったらどうですか?
同居人に対する気遣いがなさ過ぎますよ。

>携帯に関しては、結婚してすぐの時、主人が浮気未遂をしたのでそれをかなり責めてしまったことを引きずってるようです。
疑われるようなことしたのは自分なのに、なに被害者ヅラしてんの?
質問者様の方がよっぽど傷ついてますよ。
気を遣う必要なんかないですよ。何で質問者様が裏切られたのに
裏切った方に優しくしてやらなきゃいけないんですか?

結局後ろめたいことがあるから逆ギレするんですよ。
(とは言え「どんなサイト見てるの?」とか「メール見ないの?」は
別に聞く必要はないと思いますが。Hなサイトをいない時に見てたとしても私ならスルーします。「見てたでしょ!」って突っ込めるほど心臓強くないので)

旦那さんも仕事で疲れてるかもしれませんが、あなたも一緒ですよ。
結局「仕事で疲れてるから大めに見よう」っていうあなたの誠意を
逆手に取って調子に乗ってるだけです。
あなただって慣れない土地で一生懸命頑張ってる訳でしょう?
転勤族だったら仕事も思うようにできないですしね。
旦那だけが我慢してると思ったら大きな間違いです。
あなただって色んなこと我慢してるんだからもっと(いい意味で)
図々しくなってもいいんですよ。

>こんなにお互いに気を使った生活をするなら、離婚を視野に入れて主人には単身赴任をしてもらって
私は実家近くに住んだほうがもいいかも…と思ってしまいます。

これはどういう意図での発言でしょうか?
結局旦那からは金さえもらえばいいっていうことですか?
実家近くに住んで親に甘えて友人もたくさんいて、楽な生活に逃げるだけですか?本気でこんなことを思ってるならあなたもご主人と同等の人間ですよ。離婚を視野に入れるくらいなら誰にも頼らず自分一人で自立してみたらどうですか?そういう考えにならないうちは誰と結婚したって
同じことの繰り返しだと思いますよ。

投稿日時 - 2009-11-16 14:17:47

お礼

ご回答ありがとうございます!

主人の今の周りには独身の方や単身赴任されてる方ばかりで
そういう方たちがゲーム好きのようなので、その影響もあると思います。

>気を遣ってるならせっかくの休みだから2時間くらいにするよとか
 ↑
私も時間を決めて…と言いましたが、それを言ったら主人は
「じゃあ何時間だったらいいの!?」って。
私が指定したら意味がありません。主人の『配慮』の範囲で決めてもらいたいのですが…
というわけで話になりませんでした。

>結局後ろめたいことがあるから逆ギレするんですよ。
(とは言え「どんなサイト見てるの?」とか「メール見ないの?」は
別に聞く必要はないと思いますが。Hなサイトをいない時に見てたとしても私ならスルーします。「見てたでしょ!」って突っ込めるほど心臓強くないので)
 ↑
Hなサイトかどうかは分かりませんが、私に見られたら恥ずかしいサイト(巨乳グラビアアイドルのサイトとか?)だったのは確実です。
主人の態度からドキッとした様子があまりにも強く伝わってきたので逆に何も言いませんでした。
ただ、メール見ないかどうかなんて個人の自由ですよね。
私の目の前で見ない態度が怪しいと思わせるんだよって分かってもらいたかった…なんてのは言い訳ですよね。

>結局旦那からは金さえもらえばいいっていうことですか?
 ↑
誤解させてしまいました。申し訳ありません。
私も今年の8月まで派遣で働いていたのですが、流産とその後の不妊治療のため辞めました。
もともと働くことが好きなので、単身赴任となれば私も働きます。

投稿日時 - 2009-11-16 14:47:17

ANo.4

初めまして 二児の母です。

ゲーム機に関しては、テレビが2台あったら 喧嘩の種は無くなるのですよね?
旦那様にとっては ゲームが 唯一の趣味なのでしょうね、6時間もするのですから。
それを時間制限を設けてしまうのは どうでしょうね?
もし 貴女に何か趣味があり、時間制限だけを言われたら嫌じゃないでしょうか?
最低限の事は(旦那様は会社に行く/貴女は家事をする)しているのに、って思ちゃうのではないかな?

あまり干渉し過ぎだと思いますよ。
パソコンをしているのに、《何しているの?》って、、、パソコンしている のです。
さほど目的は無いかと思いますけど。。。

適度な時間で、、、例えば 旦那様が 14時~17時とか18時位になったら、《ねえ~今日夕飯何が良いかな? 全然浮かばないんだよね~、一緒に買い物行ってくれちゃったりする??》とか、、伝えてみたらどうですか?
そしたら旦那様だって《俺は何でも良いから》とか《あ~あと1時間待って》とか 何かしら返答すると思うのです。
《何でも良い》って言われたら、《あのね、美味しいお店を本で見つけたの、そこ行かない? でも混んじゃうらしいから、何時ころ行く?》とか、、。
結婚している、毎日帰って来るのですから、束縛/干渉はしない方が良いのです。なが~~~ぃ綱さえあれば大丈夫ですよ。

お料理教室等 通われても 良いと思いますよ。
同じ女性ですし、主婦ですから 大抵行動時間は似ているはずです。
そこから 輪ができたりすると思いますよ。
外に目を向ける事で 旦那様に対しての目配り等も変わられると思うのですが。。。。

>こんなにお互いに気を使った生活をするなら
*****夫婦って 難しいもので、気を使わないかと思えば気を使う存在でもあり、、だって、男女ですからね。性が違うから考え方も違いますし、育った環境は当然違う2人です。
どこまで 2人が歩み寄れるのか って事です。

御実家近くに住まわれても 同じですよ~。
子供が産まれる/子供が幼稚園に入る等あれば ママ友達も濃くなりますし、有る程度大きくなれば働く人も出て来ますからね。それぞれご家庭があるので 家庭優先だと思いますよ。

そもそもがお二人の関係が上手く行ってなかったのでしょう。
貴女が映画を見るに《どうしてもみたい映画が 14時~17時になってるんだけど、私がみちゃって大丈夫?、それとも録画しようか?》ってそれで済まないかな?
専業主婦ならば 平日ゆっくり録画したものを観れると思うのですが。。。

貴女の旦那様に限らず 世の中の男性の方が 精神年齢的にはおこちゃまなんですよ。そんなものなんです。

投稿日時 - 2009-11-16 14:13:35

お礼

ご回答ありがとうございます!

そうですよね。
好きなことに時間制限なんて設けられたくないですよね。

>適度な時間で、、、例えば 旦那様が 14時~17時とか18時位になったら、、、
今までは19時頃になったらご飯作り始めて、出来上がって私が「ご飯食べようよ~」って言うと
主人は『あと1回やったら…』って感じで終わります。

>御実家近くに住まわれても 同じですよ~。子供が産まれる/子供が幼稚園に入る等あれば、、、
今、不妊治療中なので単身赴任となれば更に子供は授かりにくくなると思います。
そうしたら私も働いて自由な時間が増えるし主人も縛られるものがなくなって
お互いにいいんじゃないかって思ってしまいました。

>貴女が映画を見るに《どうしてもみたい映画が 14時~17時になってるんだけど、私がみちゃって大丈夫?、それとも録画しようか?》ってそれで済まないかな?
専業主婦ならば 平日ゆっくり録画したものを観れると思うのですが。。。

主人も言ってました。
何度か見たことがあるので録画してまでは…というのがあって。
私が「見たいな~」と言うと、その時は主人もゲームしたいなんて態度じゃなく『それ何回も見たよ~』と言う程度だったので、勝手に「見ていいんだ」と思っていました。
でも私が見始めた途端『ゲームしたいのに』オーラを出してムスッとして携帯ゲームしてました。
『ゲームしたいんだけど、別のテレビで見てくれない?』って言ってくれれば私も「じゃあ見なくてもいっか」ってなったと思います。
…って反論するから、『お前はいつも自分が正しいと思ってる』って言われるんでしょうね…反省します。

投稿日時 - 2009-11-16 15:07:56

ANo.3

テレビをもう一台買えば良くないですか?

ゲーム専用にするならブラウン管のアナログテレビでもいいんだから
ハードオフあたりで25インチが3千円くらいでいくらでも売ってますよ。

投稿日時 - 2009-11-16 13:55:28

お礼

ご回答ありがとうございます。

ゲーム専用ですか。。
やはり気兼ねなくゲームさせてあげたら良いんですよね。
時間を決めて…とか、
私が色々言い過ぎたのかもしれませんね。

投稿日時 - 2009-11-16 14:05:20

ANo.2

貴方は大人、ご主人様はガキですねぇ~。
男ってのは元来、女よりガキなのですが、最近は玩具も多くていけませんねぇ~。ゲームなんてやっても、一銭にもならないし、虚しいかと思いますがねぇ~。そんな時間があるなら、奥様とウインドウ・ショッピングに行くとか、映画とかでも宜しいでしょう。ご主人様、よほど遊び方が下手なのではと思っちゃいますね。それに比べて貴方はとても立派ですよ。大きな心で見守ってあげて下さいませ。

投稿日時 - 2009-11-16 13:36:22

お礼

ご回答ありがとうございます!

我が家はプレステ、wii、DS、PSP…ゲーム機がいっぱいです。
主人の今の職場は、独身の人や単身赴任の人のみで
自由に自分の時間を使える方ばかりなので
私に色々言われて窮屈だったのかもしれません。

主人の方が先に転勤先に来たのに友人もおりませんし、
確かに遊び下手なのかも…?
私も口うるさく言わないように気をつけます。

投稿日時 - 2009-11-16 14:12:47

ANo.1

テレビゲームと視たい番組で夫婦喧嘩ですか?
何とも低レベルな原因で、開いた口が塞がりません。
正に、ままごと遊びの夫婦ですね。子供が出来る前に離婚した方が良いかも知れませんね。

投稿日時 - 2009-11-16 13:35:00

お礼

ご回答ありがとうございます!

仰るようにまだまだ幼稚だと思います。
お恥ずかしいことですが自分なりに悩んだので投稿しました。

視たい番組が一緒に見れなくて喧嘩になったのではなく、
主人の態度に腹が立ったというか…説明がうまくできず申し訳ありません。
どちらかが悪いということではなく、お互いが子供っぽく、
思いやりも無さ過ぎたということですよね。

投稿日時 - 2009-11-16 14:20:17

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