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解決済みの質問

男性の心理を教えて下さい。

自分が深く傷付けたことを、別れた後になってようやく理解して、自分の仕出かしたことの大きさや、相手への罪悪感を感じている時。

1、相手に合わせる顔がないにも関わらず、相手が自分を好きだから全てを許していると悟った時、相手にどんな感情をいだきますか?元恋人というよりひとつ絆を深めて互いを応援出来る関係にできますか?

2、相手の女性は何の償いも求めません。傷付け情が残っている過去の女性を、男性は放っておけない心理が働くというのは本当ですか?

投稿日時 - 2009-11-07 23:48:15

QNo.5430074

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

WAR です。

>そんな彼と、相性がいいと言って頂き嬉しいです。

書いていらっしゃるエピソードが全部本当ならば
「相性いい」と思いますよ。ただし元彼さんは「天真爛漫」とは
言えません。「天真爛漫」というのはご質問者様が
なぜ怒っているのか解らない(=連絡してくる)ことを言うのです。
参考までに「天真爛漫な男」なんて多分居ません。
1万人中1人くらいですかね。
私は女性の前で「天真爛漫を装っている男」は沢山見ました。
これからも見ると思いますが。

>「彼は私を幸せに出来ない男」のようです。

それこそご質問者様がご自分で決めることだと思いますよ。
男も女も自分のパートナーを誰にするか自分の目で決められなくて
どうするのでしょうか。そんなカップルは周囲にも迷惑かけて
しまいますよ。自分達だけで勝手に傷つけ合っていれば良いのです。
自分達で一緒にいたいから居るのですから。

>彼は気持ちの整理がつけば、また連絡してくると
>感じるのはどうしてでしょう?

「そういうものだから」です。ご質問者様もそのうち判ります。きっと。
男とはそういものです。そしてややこしいですが
相手を必要としているから、好きだからとは"限りません"。

「連絡してきたのは好きだから」だったら世の中苦労しないです(^^)

ですから
『男女関係』には正解も終りも無いのです。

男は情のある(好き嫌いは全く別)女の所に戻ってくる。
そして何度でも同じ過ちを繰り返します。何度でもです。
それが嫌なら縁を完全に切ることです。

>だから再会時に彼が満面の笑みで近寄って来たのが意外でした。

単に「会えて嬉しい」からですね。お二人はお互いに縁があり相性も
悪くないのですね。きっと。しかしお互いが一緒にいて幸せかどうかは
全く別問題です。
 
>メール返信しない理由を 戸惑い だと断言するのでしょう?
>同じ男性としての直感ですか?

女性のことはよくわかりませんが
「男の行動パターン」なんてそんなに数はないです(^^)
10パターンもないですね。せいぜい5パターンくらい。
どんな行動もそれくらいですね。同性の行動なんて別に
親しくなくても会ったことなくてもエピソードを少し知れば
判りますよ。勿論外れる場合もありますが。

男がメールを"返さない"理由は

1) 面倒くさい。
2) 返す必要が無いと判断した。
3) 思考停止(迷っているor決断できない)

これくらいしかないと思います。
元彼さんは、恐らく 3)です。しかし私は元彼さんは
「天真爛漫」ではないと思いますので 1) の可能性もあると
思います。

お二人は最低限、「周囲には迷惑をかけない」とお互い
が注意する必要ありますね。後は全て二人だけの世界ですから
どうするのかは二人が決めることです。

>彼が私に惚れている、と強く感じたら戻るかも知れませんが、
>簡単に戻れば破局も早そうなのでゆっくり考えます。

そうですね。ご質問者様も元彼さんも「色々な経験」を
してみると良いと思います。色々な本を読み、ニュースを見て
事件を知って、映画を観て、沢山の価値感を知ることです。
そうすれば『二人の世界』もまたより良くなるかもしれません。

年上の信頼のおける男性に元彼のことを話して意見を聞くのも
いい経験だと思いますよ。恩師とか父親とか会社の上司とか。
"信頼できれば"の話しですけど。

頑張ってください!

投稿日時 - 2009-11-08 20:49:06

補足

度々申し訳ありません。
#8さんのご意見をいかが思われますか?
何も言って来ないのは、寄りを戻そうなんて彼は全く望んでいないのかも知れません。また、前回のように近寄って来るのは単に体が目的なのかも知れません。私が本気で彼にとって、「手放したくない女」になれることはあるのでしょうか?そして他の回答を拝見して気が滅入ってきました。

投稿日時 - 2009-11-08 22:36:18

ANo.7

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回答(10)

ANo.10

WAR

WARです。

>何か意図があって、違った視点から意見下さったのですか?

「違った視点」という意味は正直よくわかりません。
"他人"なのだから視点が違っていて当たり前です。
同じ視点では物事は解決に向かうとは思えませんし。
この掲示板(質問)の一番の長所は「違った視点」が
得られるからではないでしょうか。
気に入らない意見だったらご質問者様がスルーされたら
いいだけの話しですし。

特別な意図はないですよ。ご質問者様の参考に少しでも
なればいいと思っているだけです。

私は
「人間は人間であるまえに動物である」と思って生きています。
「動物であるまえに人間である」とは思っていません。

「動物である前に人間である」と思う人は
"話し合えば理解し合える"と思う人ですね。
私は相手が正常な判断力を持っているという前提が
通じない社会であると思っているので

物事は混乱して当たり前。
トラブルが起きて当たり前。
解決しなくて当たり前。

だと思って生きています。
「解決」するには理性が必要だし寛容も必要だし
思いやりも必要だし自分だけの力では全然ダメで
相手の力も当然必要です。

『恋愛』『男女関係』もこのルールは当然適用されると
思います。

ですからご質問者様にとっては関係ないと思える
回答になってしまっているかもしれませんが
私は関係があると思って回答させて頂いているし
参考になるかなとも思っています。そして参考に
ならない、話しが違うと思うならばスルーされて一向に
構いません。

とにかく
ご自分の気持ちを整理されることをお勧めします。
このご質問欄でご自分のかかれた文章を読むだけでも
少しは今後の指針の参考になるのではないですか?
「自分の気持ちが判らない」とまずは認識するだけでも
とても大事なことですよ。

焦る必要もないしむしろ時間をかけた方は良いのでは?
 

投稿日時 - 2009-11-09 12:44:11

お礼

>ご自分の気持ちを整理されることをお勧めします。
このご質問欄でご自分のかかれた文章を読むだけでも
少しは今後の指針の参考になるのではないですか?
「自分の気持ちが判らない」とまずは認識するだけでも
とても大事なことですよ。

焦る必要もないしむしろ時間をかけた方は良いのでは?
 
素敵なメッセージを有難うございます。
WAR様のお人柄に甘えてばかりで申し訳ないのですが、事実を相談させていただければ。と思います。もし、よろしければlalalaoyoyo@グーメールにメールを頂けないでしょうか。

投稿日時 - 2009-11-10 14:08:42

ANo.9

WAR

WARです。

>#8さんのご意見をいかが思われますか?

極めて冷静で最も意見の多そうな意見だと思いますね。
 
>何も言って来ないのは、寄りを戻そうなんて彼は
>全く望んでいないのかも知れません。

「何も言ってこない」ことをそのようにとってしまえば
もう話しは全てリセットされるのではないでしょうか。
議論しても意味も成さなくなってしまいます。

>単に体が目的なのかも知れません。

これもそう思ってしまえばそれまでの話しでこれまで
話されてきた内容がほとんど意味を成さなくなりますね。

>単に体が目的なのかも知れません。

関係が破局して女性から
「体だけが目的だったのね」と言われては
ほとんどの男性は沈黙しるしかないのではないでしょうか。

占いの言葉のようにどうとでも取れる事象だけから
人間の心の中を推測するのは意味がないし
場合によっては危険かと思いますよ。

>他の回答を拝見して気が滅入ってきました。

「他の回答を拝見して」ではなくてご質問者様が元彼のことを
心ではなくて頭で考え過ぎによってではないですか?
数日でも数週間でも気分転換して元彼から自分の意識を
しばらく開放されたらどうでしょうか。

これまでの意識の流れも

「A」をしたから=「B」である。

という同じロジックによる固定観念に陥っていあるように思います。
結局のところ

元彼が連絡してこないことも
満面の笑みで近づいてきた理由も
ご質問者様をボロボロにしたことをどう思っているかも
元彼にしか判らないし
元彼にすらきっと判らないのです。

「A」をしたから=「B」とは限らない。
答えは常に複数ある。

やはり正解は出ないですね。
"正解"を求めるのは徒労に終ります。
"ほぼ近いと思われる"で充分です。

>本気で彼にとって、「手放したくない女」に
>なれることはあるのでしょうか?

「本気」であるかも
「手放したくない女」であるかも
「なれることはある」のかも
確かめる術は実は"無い"のです。

自分でそう思うか、相手に言わせてそれを信じるか、
どっちにしろ実体はないのです。

人の心は結局のところ"闇"です。
しかも相手の心なんて突き詰めては病気になってしまいますよ。

とりあえずは自分の心にしっかり聞いてみたらどうですか。
今までのこと。
これからのこと。

投稿日時 - 2009-11-09 00:14:51

お礼

正直、彼を愛してるなんて言えない実状です。数年前には愛してましたが。私が悩んできた歳月、相手はどんどん着実に自分の人生を歩んでいるのかも知れません。
傷が余りにも大きく、私はただ彼に愛された事実だけを求めてきました。突き詰め自分の感情をさらけ出せば許すことなんて決して有り得ないのです。でも許したいのです。

回答者さまは、何か意図があって、違った視点から意見下さったのですか?
彼が私に連絡してこないのは、私をがいなくても幸せであるか、私を幸せにできないか、
死んじやったか。

愛してるのか、愛してないのか、解りません。

投稿日時 - 2009-11-09 00:30:16

ANo.8

ボロボロになったと感じているのは質問者さんだけで、
彼はボロボロにしたとは思っていないかもしれないですね。
質問者さんには人生を変えられたほどの出来事だったかもしれないけれど、
彼に取っては取るに足りないことだったのかも。。

再会の時は懐かしいと思って近づいてきたけれど、
質問者さんから拒否のサインを受け取り去って行った。。。
それだけなのかもしれません。。

本当に好きでよりを戻したいと思っていれば、何らかの形で
連絡を取ってこようとするのが一般的なような気がします。
返信なしということは、彼にその気はないのかもしれないですね。
そんな印象を受けました。

投稿日時 - 2009-11-08 21:39:06

お礼

それだけなら、それだけの男でしかなかったと言うことでしょうね。
だけど、人を苦しめた結果私の見えないどこかで苦労して、色んなことを悩んだと思います。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-11-08 22:11:16

ANo.6

WAR

すみません。
ご質問者様の一番肝心のご質問にお答えできていない
ようですので追記いたします。

○ 元彼はどう思っているか

・確実に悪いことをしたと思っている。

・償い方が判らない。謝罪の言葉も判らない。
 (だからメールも返信しない)

・また仲良くなりたいと思っている。しかし方法は判らない。
 (単にご質問者様が許してくれればそれでよいと思っている)

と思っていると思います。

繰り返しになりますが
元彼が謝罪したからといって
「あんな酷いことはもうしないだろう」
と思うのはどうかと思います。

「またボロボロにされても浮気されても
何度裏切られても元彼にどこまでも添い遂げよう」
というご覚悟が必要だろうと思います。

投稿日時 - 2009-11-08 13:38:40

お礼

いろいろ彼の気持ちを推考下さりありがとうございます。

私は、ずっと「私が嫌で、関わりたくなく、誰かと幸せになって欲しいからメールをくれないんだ」と思っていました。だから再会時に彼が満面の笑みで近寄って来たのが意外でした。

回答者さまは何故、メール返信しない理由を 戸惑い だと断言するのでしょう?同じ男性としての直感ですか?

彼が私に惚れている、と強く感じたら戻るかも知れませんが、簡単に戻れば破局も早そうなのでゆっくり考えます。

投稿日時 - 2009-11-08 18:18:21

ANo.5

WAR

No.1(WAR)です。

>元彼は私をボロボロにしました。

ご質問者様はなぜボロボロになるまで彼から逃げなったのですか?
恐怖で逃げられなかったのでしょうか?

>傷付けるつもりなんて無かったと思います。

多分、そうでしょう。元彼は愛情表現が上手くできない
可能性がありますね。ご質問者様もボロボロになるまで
逃げなったことで元彼とご質問者様の関係は残念ながら
"成立"してしまったのでしょう。

元彼・・・恐らくはご質問者様に愛情を持っているがその
     表現はご質問者様を苦しめるものであった。

貴方・・・恐らくはかなりお優しい性格で苦しめるつもりはないと
     理解して結果的に受け入れボロボロになってしまった。

>責められるのが嫌なんだと思います
それもあると思いますが、「どうしていいか判らなかった」
のではないでしょうか。
「責められるのが嫌」だったら二度と姿を現さないと思いますよ。
それか余りにも"女性"のことを知らなさ過ぎる。
どっちにしろ

ご質問者様を意図せずに結果的にボロボロにして
たった一年でニコニコして近づいてくるその行動には
相手を理解する力が著しく欠けていると思います。
"子供"をご想像したら判りやすくなですか?
泣き出して他人の絶対的大切な物を破壊しても
次の瞬間にオヤツをニコニコして食べる。。
元彼さんは失礼ですが当たり前の家庭環境や少年時代
をご経験されないで成人になった可能性がありますね。
ご質問者様の語られる元彼の行動はほとんど
「異性とお付き合いする」以前に大きな問題のあるもの
ばかりですよ。


>私が怒りがきえてないことを悟ったか彼は去っていきました。
「悟った」かどうかは判らないですよ。
ご質問者様は失礼ですが理性的に相手を捉えすぎでは
ないでしょうか。やはりここでも元彼は
「なぜ、そんな態度を取るのかわからない」が正解では
ないでしょうか。ご質問者様には衝撃かもしれませんが
「貴方は私に何をしたと思っているの?」と聞いたところで
元彼は沈黙するだけだと思いますよ。
10年くらいたてば説明できるようになるかもしれませんが
状況からみて10年経ってもそれほどお互いに変われない
かもしれませんね。


>だからメール返信も無いのですか?

ご質問者様のケースは『違います』ね。
元彼さんは返信できない(自分の気持ちが整理できない)から
しないだけで、逆に整理できてしまえばまた
屈託もなく突然メールしてきて「会いたい」とか
言ってくると思うし屈託もなく「悪かった」と言うと思いますよ。
しかし、もしそこでご質問者様が「悪かった」と思っていると
相手を許すならば、もう周囲は何も手出しも助言もできませんね。
敢えていいますが相性が良いのだと思いますよ。

元彼に改心することや心の底からの懺悔を期待するのは
止めた方がいいです。安易に近づくとまたボロボロに
なりますよ。

好きであればボロボロになる覚悟で
近づいたら(近づくのを許せば)いいです。

ボロボロになる覚悟がないなら関係を絶つことです。
謝罪も期待しない方がいいです。

好きで相手に変わって欲しいので近づくのであれば
さらにボロボロになる覚悟が必要です。
ご質問者様が相手の恋人になり妻になり母親になり
老いていく覚悟まであれば元彼さんは変わるかもしれませんし
謝罪もするかもしれません。


男として言わせてもらえば自分がボロボロにした
女性にそこまで思われケアーしてもらい側にいてもらる
資格がある男性って世の中にどれほどいるだろうかと思います。

後、個人的には"一生許す必要ない"と思いますが。
その元彼と復縁しようが何しようが
ボロボロにされたこと自体を許す必要はないです。
許せれば許したらいいです。
あくまでも自分で決めることが大事です。

もし、まだ補足質問あれば私の方は構いません。
少しでもご質問者様が立ち直るためと今後の他人との
お付き合いに役立てば幸いです。

投稿日時 - 2009-11-08 13:20:34

お礼

誠実な回答頂き、本当に嬉しいです。彼は本当に天真爛漫で人の心が読めなく、私が泣いて初めて「泣いちゃった」と焦ってティッシュを取り出す人で、私が無神経だと怒れば、そんなつもりはないのに、と怒り、一緒に行くって約束した海外旅行でも喧嘩すれば「お前は来るな!ついて来ても部屋に入れないから。」と言う始末で、いざ私が行かないと「来ると思ってたのに」と拗ねる。
本当に子供です。
でも、こんな男でもなぜだか解りませんが私は心底惚れています。
私がボロボロになりながらも離れなかったのは、それでも彼と居ることが幸せだからです。周りから見れば「彼は私を幸せに出来ない男」のようです。

そんな彼と、相性がいいと言って頂き嬉しいです。

WAR様が、彼は気持ちの整理がつけば、また連絡してくると感じるのはどうしてでしょう?
それは私が好きだからですか?私を必要としているということなのでしょうか?

投稿日時 - 2009-11-08 13:45:32

ANo.4

質問者さんは、彼と元さやに戻りたいのですか??

傷つけられたけど、それを許しているから、
彼に戻ってきてほしいのでしょうか??

質問文が抽象的すぎてよくわからないので、傷つけられたいきさつなど
もうすこし具体的に説明していただければ回答しやすいかと思います。

投稿日時 - 2009-11-08 10:45:29

お礼

そうですね、許しているから戻りたいというのが本音です。私と彼は命を葬り別れました。当時の彼は、事の重大さを理解していなかったと思います。私も彼を深く怒らせ傷付け、そしてそれが決定的な別れになりました。私はやむを得ず、泣く泣くの選択で、別れた後苦しみました。彼に何度もメールや手紙で辛さを綴り、知らせましたが一切返信はありませんでした。
別れからしばらくして、再会した時、彼の態度から彼は私を好きなのだと感じました。彼は近寄ってきましたが私は追い払いました。戻ってはいけない関係な気がして彼を避けました。
本音は違います。全てを委ねたかったですが、これ以上傷付きたくなく、そうしました。彼は本当に辛そうでしたよ。

彼は罪悪感で顔を合わせられないようで、再会以後
私の前には出てきません。共通の目上の男性が「彼は今でも引きずってるから10511をだよ」と言いました。彼が私と会えば、私を突き放せないから会わないのでしょうか?

投稿日時 - 2009-11-08 11:36:21

ANo.3

どうも。

>1、相手に合わせる顔がないにも関わらず、相手が自分を好きだから全てを許していると悟った時、相手にどんな感情をいだきますか?

そうであれば「大切にしたい人」と思うでしょう。
ただ、「合わせる顔が無い」状態では、それを知る術はありませんので、非現実的です。
悟る/悟らないでいえば、別に神様の声が聞こえてくる訳ではありませんので、男性の考え方次第ですね。
・過去を省みることをする人であるか。
・それを(あなたにたいして)良い方向に考えることが出来る人なのか。
その辺りに関わってくるでしょう。

>元恋人というよりひとつ絆を深めて互いを応援出来る関係にできますか?

これは、相手あってのものですから、なんともね。。
本人は「応援できる関係」に持っていきたくとも、話も出来ない拒絶された状況では、無理です。
双方がそう願うことが、まずは最低条件かと・・・
でも、元恋人でしたら「元サヤ」はあるかもですが、、昇華した友人関係は難しいかもですね。
元々恋人だった訳ですから、どうしても求めてしまうのではないでしょうか。

>2、相手の女性は何の償いも求めません。傷付け情が残っている過去の女性を、男性は放っておけない心理が働くというのは本当ですか?

確かに男性側に「情が残っていれば」そうかもしれません。
今の時点で、どれだけ情が残っているのか/どれだけホレていたのか。によると思います。
あと、「放っておけない女性」というのも確かに存在すると思います。
「自分がいなければ・・」と思わせる雰囲気を持つ方とでも言いますか・・
「自立した強い女性」とは正反対のイメージですね。ただこれも「頼られ依存され過ぎると、重くてはね除けたくなる」です。
「ちょっとだけ頼りなげな女性」とでもいいますか・・・

別に、「誰かと幸せに・・」の為に、あえて冷たくする。。なんてのはカッコ付けすぎじゃないですかね。
ホントに惚れてれば、そんなことしないと思います。
自分の中にある「微妙な未練を無くすために行ってる」のが真相だと思います。
(何かと理由を付けたがるものなんです)

投稿日時 - 2009-11-08 07:29:26

お礼

どうも、ご丁寧な回答を頂き感謝です。

1、については、悟るというか知人や本人によって知らされる、言わば「覚らされた」という意味です。言葉足らずで申し訳ございません。

2、どれだけ惚れてたか…感覚を頼りに探るしかないかなぁ。とことん惚れてる時期もあれば冷めた時期もある、だから別れに至ったと考えれば探りにくいように感じます。私も付き合った数が多い訳ではありませんが、何人か比べてみると互いの思いが強かった恋ってありますね。相手が惚れてくれるのを知り、さらに惚れる、そんな感じでしょうか。

放っておけない女性って、どことなく影がある気がします。太陽と月なら月タイプ。

投稿日時 - 2009-11-08 08:40:37

ANo.2

1、相手に合わせる顔がないにも関わらず、相手が自分を好きだから全てを許していると悟った時、相手にどんな感情をいだきますか?元恋人というよりひとつ絆を深めて互いを応援出来る関係にできますか?
できるかどうかは相手次第。
でもきっと自分を好きでいてくれるから許してくれてたと思ったらそのまま次もこれからも許してほしいとなる、甘える対応にでると思う。
応援できるかどうかも内容次第。

2、相手の女性は何の償いも求めません。傷付け情が残っている過去の女性を、男性は放っておけない心理が働くというのは本当ですか?
きっと自分で傷つけた女性ならその傷をみたくないのでほっとくか(ほかの人と幸せになってほしい)自分しかいないと思えばほっとけないかもしれないです。
傷つける深さにもよるかも。

投稿日時 - 2009-11-08 01:36:27

補足

回答ありがとうございました。補則質問させてください

2について。
傷付けた深さは途方も亡く深い。人の人生の方向性を変えるくらいの一生傷を与えています。愛していたにも関わらず、傷付けた。言わば愛し過ぎて傷が深くなったというニュアンスが正しい相手です。
そんな相手に対して「こいつには自分しかいない」と思える相手と思えない相手って何が違うのですか?

投稿日時 - 2009-11-08 01:43:04

ANo.1

WAR

30代サラリーマン♂(独身)です。

1.について

>相手が自分を好きだから全てを許していると悟った時

「相手が自分を好きだから」=「全てを許している」
と男が「悟る」ことは"無い"と思いますよ。もしそんな男がいたら
それは悟るのではなく勘違いではないでしょうか。

男はその男の事情で女が自分を再び受け入れてくれると
"理解"するだけでいちいちその理解した内心を詳細に
説明することは稀でしょう。説明するとしても"相手を納得させるため"
の説明でしかありません。かといってそれを「嘘をついている」
と責めるのも女性特有の思考でしかありません。男と女は
基本的に判り合えることは無いと思います。


2.について

これは「本当」ですね。男は情で行動する生き物だと思います。

最悪感が残っている場合の男の内心はともかく、情が残っている
女性に対してどのように行動するかは非常に難しいですね。
その人の生い立ちや経験則に寄る割合が非常に大きいです。

女性はよく男の「動機」と「行動」に整合性が無いことを不思議がり
"なぜ?"を連発しますが「動機」と「行動」に整合性が無いことは
男にとってはごく自然で当たり前のことです。

"なぜ?"
と言われれば人間(男も女も)はそれほど合理的に辻褄の合った
行動ができる生き物ではそもそもないということではないでしょうか。

情が残っているからこそ冷たく離れていく場合もあります。
冷たくするのは相手に"嫌われる"ため(=新しい相手を見つけて欲しい)です。
勿論、その行動を理解してくれとも思ってはいない。

『男女関係』には正解も終りも無いですね。

ご質問に対する回答になっていないかもしれませんが
少しでも参考になれば幸いです。

 

投稿日時 - 2009-11-08 01:13:02

補足

理知的な回答ありがとうございます。2について、補則質問させてください。

元彼は私をボロボロにしました。傷付けるつもりなんて無かったと思います。互いが愛し過ぎて、そんな結果を招きました。私の傷の深さについては、彼は理解しています。別れてから一切まともな話し合いもなく(責められるのが嫌なんだと思います)メール返信も無かったのですが、一年経ち再会した時、私を見つけた途端に嬉しそうな顔をして、私に近寄ってきました。目を合わせないようにしていましたが、私をじっと見てタイミングを見計らっていた彼は隣に座って声をかけてきました。謝罪したかったのか、いろいろ話し合いたかったのでしょう。
私が怒りがきえてないことを悟ったか彼は去っていきました。

この態度は彼は私に「早く誰かと幸せになってほしい」と思っているのですか?だからメール返信も無いのですか?

投稿日時 - 2009-11-08 01:58:04

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