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解決済みの質問

私と同じようなセクシュアリティーをお持ちの方はいらっしゃいますか。

私は23歳のバイセクシャルでレズビアンよりです。自分のセクシュアリティーと恋愛のことで悩んでいます。皆さん、どうか力になって下さい。
10代の頃から精神的な面では両性を好きになり、(どちらかというと異性)肉体的な面では同性だけを求めてしまう傾向があることに悩み続けてきました。
ですが、私は中学生の頃から男性から性的な嫌がらせを受けることが多く、トラウマとなって、そう思い込んでしまっているのではないかと自分に疑問を抱いてきました。
電車やエレベーターでひどい痴漢にあったことや、仲がいい男友達と二人きりになったときに体中を触られたことは深い心の傷となっています。
男女のセックスを汚く感じるようになり、自分がセックスの結果の産物であることを気味が悪く思えたり、妊娠している人を見ると気分が悪くなったりします。
「男性は女性を性の玩具としか見ていない。男性とのセックスなんて考えられない。男性の前で裸になること自体が男性の欲望を叶えている。」という考えになり、男性特有の筋肉質な体や体毛を見ると気分が悪くなったりと男性恐怖症にも悩み続けてきました。
男性への恨みや恐怖心は強くなる一方で、男性は私の外見ばかりを誉め、出会って間もなく告白してくることが多く、本当に私が好きなのかと疑ってばかりで、一度も男性と付き合ったことはありませんでした。
ですが・・私の感情はどこか矛盾しているのです。こんなに男性に対して恨みを抱いているはずなのに、不思議と女性よりも男性と仲良くなってしまうことが多く、恋愛感情を抱くことも多くありました。
手を繋ぎたい、抱きしめてもらいたい、キスしたい、という感情はとても湧くのですが、自分からすることには勇気が必要だったり、いざとなるとびくびくしてしまったり、セックスのことはどうしても考えられないのです。自分が好きな男性から告白されたときは本当に嬉しいのに、お付き合いが難しいのはショックです。
女性とはセックスがしたいと感じ、女友達とセックスしてしまったことがあります。恋愛感情がないのにしてしまったことに罪悪感がありますが、彼女とのセックスは怖さや不安が全くなく、優しく心地いいものでした。自分と体の構造が違う男性には抵抗があるのですが、自分と同じである女性には安心感と自然な欲求が生まれるのです。
ですが、本当は男性と付き合ってみたいという気持ちがありました。
半年ぐらい前に習い事の飲み会でとても気の合う男性と出会い、すぐに告白され、嬉しくてすぐに付き合い始めました。今まで、あれほど男性不信だった自分が・・と思い、不思議な気持ちでした。
やはり男性とのスキンシップに疎く、戸惑ってばかりの日々でした。彼もそれを感じていたようなので、思い切ってバイセクシュアルであることや過去のトラウマを話しました。
彼もきっと混乱してしまったのでしょうが、「セックスしないと恋人同士は成立しない。」「今後自分とセックスはできないのか。」と言われ、本当にショックでした。
彼はその後、まだ付き合って日が浅いのに、やたらとペッティングのようなことをしたがり、言葉攻めをしてきて、「もうあんなことはしたくない。」というと「普通だと思ってたし、前の彼女はすぐにセックスしてもいいって言ってくれた。」と言われ、過去のトラウマの話もしたのに・・と思い悲しくなりました。
普段、優しくて穏やかな彼にそんなことを言われ、彼(男性)に対する恐怖心はますます強くなり、男性への不信感をなくそうと努力しているのに、なぜこんな出来事ばかり・・と悲しくなる日々でした。
彼に「この間の言葉はとても傷ついた。性的なことはゆっくりスタートしてほしい子だっている。」とメールをしたら、彼はその後、私が嫌がることはしなくなり、性的なことはゆっくり進めようと努力してくれました。ですが、次第に抑えきれなくなったのか、胸を触ってくるようになり、それを拒絶するという日々が続きました。気持ちは「触れてほしい。」と思っているのに、体が言うことをきかず、自分にあって相手にないものに触られるのには抵抗があるようなのです。
この間、彼に「時期は人それぞれだけど、体を許してくれる日が一生来ないとわかって付き合うのはきつい。友達に戻ろう。」と言われ、友達に戻ることになってしまいました。
彼のことは今も好きで、これから、習い事で会う機会もあるし、会うと手を繋ぎたいと思ってしまうと思うので本当に辛いです。悔しくて悲しくて死にたい気持ちです。男性と付き合うと終わりが見えているし、女性と両思いになるのは難しい・・私は幸せな恋愛ができないのではないかと不安です。
私と同じようなセクシュアリティーをお持ちの方はいらっしゃいますか。今までどのように乗り切り、今、どのような恋愛をされていますか。体験したことやアドバイスをお願いいたします。

投稿日時 - 2009-11-07 06:55:35

QNo.5428069

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

2度目の投稿です。
他の方達のコメントを拝見して、ハッとしたことなんですが。

私も離婚後で男性不信のときに出会った男性で「俺のことが好きならSEXできるはずだ。過去につきあった女性はみんなすぐに身体をゆるしてくれたのに」って言う人がいました。

結果的にですが、、、、
私の場合、その男の人は結局あまり思いやりの無い人で、
後でとても苦い思いをしました。
身体をゆるしたあと、生理が遅れたら、急に彼からの連絡が途絶えたのです。
結局生理が遅れてやってきましたが、それからギクシャクとした関係になり別れました。

気持ちの深さよりもSEXを先行するような言い方をする男性は
性欲と愛情を錯覚していて、自分勝手で思いやりのある人ではありませんでした。

嫌だっていっているのに、胸を触ってくるとかもデリカシーがないし、
つきうってきめたら、ヤリほうだいと思っているようで
「この男の人は”つきあう”に何を求めている人なんだろうか?」って思ってしまいました。

私もPTSDなのかもしれないけれど、
やはり質問者さんのおっしゃっているその男性はあまり良くないかもしれません。

投稿日時 - 2009-11-07 20:19:04

お礼

一度目の回答のお礼の続きです。
>私も離婚後で男性不信のときに出会った男性で「俺のことが好きならSEXできるはずだ。過去につきあった女性はみんなすぐに身体をゆるしてくれたのに」って言う人がいました。
>気持ちの深さよりもSEXを先行するような言い方をする男性は
性欲と愛情を錯覚していて、自分勝手で思いやりのある人ではありませんでした。
私と全く同じことを言われたことがあるのですね。本当に相手のことが好きなら、気持ちの深さや心の絆を蔑ろにしてセックスを先行するような言い方をしてきたり、過去に付き合った女性のことなど口に出来ないと思います。彼は私の悩みやトラウマに対して全く親身になってくれずにそのような言動をしてきて本当に悲しかったです。
pistol8さんのおっしゃるように、彼も性欲と愛情を錯覚している感じでしたね。「セックスができないのなら彼氏という自覚が持てない」とも言われたし、彼氏になったらなんでも許されてヤリたい放題と思っているようでした。「彼氏」というのはどういう存在で、付き合うことの本当の意味や愛情を二十歳をとっくに過ぎてもわからない人なのだと思いました。私が体を許さなかった本当の意味はレズビアン寄りだからではなく、心の絆がなかったからということを最後までわかってもらえなかったのが残念ですね。
質問を投稿した後は悲しさと辛さで何をしていても彼のことが浮かんできてしまって、憂鬱な日々が続きました。ですが、一ヶ月以上が経った今では、彼とは別れて良かったのかもしれないと思えるようになってきています。
セクシュアリティに関してはなかなか自分でもわかりませんが・・相手が男性であっても女性であっても、お互いを思いやって本当の意味で愛し愛される、絆の深い恋愛がしたいですね。

>理想では心が追いつくまで待っていて欲しいし、紳士的にわかってくれる人がいいですよね。
そうですね。今まで出会ってきた男性みたいな人ばかりではなく、お互いにきっとそんな出会いがあると信じたいですね。そして何があっても自分の信念は貫き通したいです。
かなり落ち込んでいるときにpistol8さんの回答を読んで本当に救われました。自分は一人じゃないんだなって勇気づけられました。
熱心な回答ありがとうございました。感謝の気持ちでいっぱいです。
お礼が遅れて本当に申し訳ないです。

投稿日時 - 2009-12-19 05:46:53

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回答(6)

ANo.6

結論から言えば、あなたの思い、そしておっしゃられていることは正しいのです。
言葉を換えれば、あなたを本当の意味で愛する男が現れなかったのです。もちろん、その彼も含めて。
あなたの心の奥底にあるものを知ったなら、どうしてあなたの体を求めることができましょうか。
ただただ、優しく、あなたを包み込むように、そばにいてそっと見守るだけです。少しずつ少しずつ傷が癒されていき、ポッカリ空いたあなたの心の穴を愛の土で満たしていくように・・・
思春期という純粋で多感でとても大切な時期に、本心の願う理想は裏切られ、本当に大きな傷となったのですね。
そのことを思えば、涙を禁じえません。
あなたの心の痛みが私の心の痛みとなって胸を抉るからです。
言葉では言い表せぬ深い悲しみに襲われたことでしょう。
あなたを救えるのは、あなたと同等かそれ以上の悲しみを背負いながらも歪まずに生きてきた人だけです。
あなたと同等の悲しみを背負う時、どれだけ耐えがたき人生であることでしょうか?
路傍の石に過ぎない私如きがこんなことを言える立場にないのはわかっていますが、今は言わずにはおれません。
私としては、全男性を代表し、あなたに心からお詫び申し上げなければなりません。
あなたを本当の愛で愛せなかったことをお許し下さい。
あなたに深い深い心の傷を負わせてしまったことをお許し下さい。
あなたの分まで悲しみを背負って生きていきます。
あなたの悲しみが喜びに変わるまで!!

・・・すみません、アドバイスと思う気持ちより、悲痛なあなたの悲しみがつたわってきて、それどころではなくなってしまいました。
重ね重ねお許し下さい。
この涙雨、今日一晩だけでは降りやまないかもしれません。
あなたって人は・・・涙・涙・涙

投稿日時 - 2009-11-09 19:59:26

お礼

文章の内容からするとhyuuma8579さんは男性でしょうか。
>あなたの心の奥底にあるものを知ったなら、どうしてあなたの体を求めることができましょうか。
ただただ、優しく、あなたを包み込むように、そばにいてそっと見守るだけです。
そのような考えを持つ男性がいることを嬉しく思います。彼は私の悩みに全く親身になってくれなかったし、私のことが本当に好きなら「普通のことだと思ってた。前の彼女はすぐにセックスしてもいいって言ってくれた。」なんて、言えないと思います。言われたときはあまりにもショックで言葉も出ませんでした。好きな人にそんなことを言われて今でも深い心の傷となっています。
彼とは別れて良かったのかもしれませんね。
恋愛にはますます臆病になってしまいましたが・・男性には彼のような人ばかりでないと信じ、お互いのことを思いやり、本当の意味での恋愛がきっとできると信じたいですね。
回答ありがとうございました。お礼が遅れて申し訳ないです。

投稿日時 - 2009-12-12 06:48:45

ANo.4

この場合、男性に問題があるように思います。
本当にあなたのことを思っているならセックスも我慢すべきかと…。
でもこの考え方はあなたの意志を尊重した場合であって、男性の意志を尊重するなら「本当に彼のことが好きならセックスすべきだ」という風になります。

どの視点で見るかで考えというのは変わってしまうのでどれが正しいのかは私にはよくわかりませんが、付き合って行く上で大切なのは「思いやり」「妥協」などでしょうね。
本当に想えるなら、あなたは過去を克服する努力をしたり、男性はセックスに時間をかけるなど努力していけるはずです。
それができなければ付き合うということは難しいと思います。

投稿日時 - 2009-11-07 12:58:33

お礼

>男性の意志を尊重するなら「本当に彼のことが好きならセックスすべきだ」という風になります。
やはり男性側からすればそのような意見になってしまうのでしょうか・・。「好き=セックス」「本当に相手のことが好きならセックスできるはず」というのは私には重い言葉ですね・・。
>本当に想えるなら、あなたは過去を克服する努力をしたり、男性はセックスに時間をかけるなど努力していけるはずです。
そのとおりですね。私自身も彼のことが本当に好きなら、もっと過去のトラウマを克服しようと努力していたと思います。
彼も私の悩みに親身なってくれることは全くなかったし、セックスをすることを急がせるようなことばかり言ってきて、かえって恐怖心を抱いてしまいました。
お互いに本当に思い合っていなかったということでしょうね。
回答ありがとうございました。お礼が遅れて申し訳ないです。

投稿日時 - 2009-12-12 06:18:33

ANo.3

経験者ではありませんが、お答えしたいと思います。
気分を害されてしまったらすみません。

私はレズビアンを否定しませんし、10代までに一般に思うよりもかなり多くの女性がレズビアンを経験していることが、海外のアンケートなどで報告されていますので、セクシャルに関してのみ言及すれば、このままでも良いと思います。
原因が性倒錯であっても、幸せになれるなら、かまわないでしょう。

ただ、男性を強く求めているのに、PTSDを抱えているために、それが満たせない、そのための代替手段が同じ女性であるならば、やはりPTSDの治療が先決だと思います。
過去にレイプなどの性的被害者はPTSDになりやすく、それを克服するために、心療内科で治療を受けます。
なぜ治療を受けなければならないかというと、普通のショックなことであれば、自分で気持ちをコントロールし克服できますが、PTSDになるような大きなショックなことがあった場合、自分では気持ちをコントロールできない部分に問題があるからです。
場合によっては、投薬と組み合わせての治療が必要な場合もありますし、あなたの場合は当てはまらないと思いますが、成長期に本当に酷いことがあると脳の物理的損傷まで考えられるわけです、
気持ちだけで何とかしようとはせず、一度、きちんとした心療内科に行って、自分がどのような状況なのか、把握してみてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2009-11-07 10:01:24

お礼

私自身もレズビアン寄りであるということは一つの生き方や個性と前向きに考えていけたらいいなと思っています。
ですが・・karelcapekさんのおっしゃるように、本当は男性を強く求めているのに、過去のトラウマが原因で自分がレズビアン寄りであると思い込み、女性が代替手段になっているのかはっきりしないことが自分の中で大きな問題となっています。
日常生活の中でもちょっとしたことで過去のトラウマや怖かったときの映像がフラッシュバックしてしまい、気分が悪くなることも多々あります。
夜、考え込んで眠れなくなってしまったり、仕事がはかどらなくなることも悩みです。
karelcapekさんのおしゃるとおり、カウンセラーや心療内科に行ってみたいと思っています。自分がどのような状況か知ることが大事ですよね。
アドバイスありがとうございました。お礼が遅れて申し訳ないです。

投稿日時 - 2009-12-12 05:54:04

ANo.2

私はアメリカ在住歴12年の40代の女性なので 参考にならないかもしれませんが 病院で働いていますが ゲイやレズビアンの同僚が 驚くほどいるので ゲイであったりレズビアンであったりする人達に全然驚かないし 違和感もありません。 そんなにとんでもないことみたいに思わないほうがいと思います。私は男性が好きですが 両性に興味を持てたらいいなーと思いますよ。 女性の方が私の気持ちを分かってくれますからね。

投稿日時 - 2009-11-07 09:07:41

お礼

私の知人にもアメリカに在住していたことがある人がいるのですが、ゲイやレズビアンの人が周りにたくさんいたし、集いやパレードがたくさん開催されていたと聞きました。やはり、日本よりオープンなようですね。
過去のトラウマからレズビアン寄りだと思い込んでしまっているのか、そうでないのかは自分でもはっきりとわからないのですが、もし本当にレズビアン寄りだったとしても、それは自分の個性の一つであると思って前向きに考えていけたらいいなと思っています。
ストレートの人が一般的である現実はとても辛いです。友達と話を合わせるのも大変で、恋愛の話題になると苦しいです。
でも、自分としっかり向き合って前向きになれるように努力していきたいです。
回答ありがとうございました。お礼が遅れてしまい、申し訳ないです。

投稿日時 - 2009-12-12 05:32:44

わたしも質問者さんのお気持ち、わかるような気がします。私は36歳ですが、20歳~34歳まで普通に男性と恋愛してきました。
おつきあいした人の人数も10人くらいで、男友達も多くて、どちらかというと女性より男性のほうが仲良くしやすいほうでした。
結婚もしました。

ところが、結婚でDVがあり離婚に至りました。

そのことで男性不信になっていたのですが、やはり男性のことは好きなので
離婚後も何人かの男の人とおつきあいを経験しました。

しかし、やはり私のことをたいして知らないうちから、好きだとかつきあいたいとか言ってくることに不信感を抱いたり、
つきあいだしたら早いうちから身体をさわろうとしてきたり、
男の人が”いやらしくて、デリカシーのない、安心できない存在”と感じるようになってしまいました。

それからは、男の人が下ネタ的な話をしてきたり
二人きりになろうとされると、気持ち悪くてひいてしまいます。

女性とまだ恋愛はしたことはありませんが、かっこいい女性とかをみると”女の人のほうが安心感もあるしいいなぁ”と思ったりしてしまします。年齢も今から結婚すると高齢出産になりそうだし、男の人とSEXはしたくないし、女性のパートナーがいたら安心できるのになぁなんて考えることがあります。
でも、女の人にいいよられてもひいてしまう自分もいたり、テレビなどで男性の俳優さんをみてときめいたりもします。
なので本当に男の人が嫌いになったわけでも無いのだと思います。

心のどこかでは、誰かのことを愛し愛されたいって思っているのに
不安のほうが大きいです。

まだ私も悩み中なので、質問者さんにアドバイスできるような知恵は無いのですが。。。。

その彼とは友達づきあいでいくとで辛いお気持ちだと思います。
理想では心が追いつくまで待っていて欲しいし、紳士的にわかってくれる人がいいですよね。
でもまだ可能性がゼロなわけではないと思います。
友達として接しているうちにそのうちまた恋人の関係になるという場合もあるし、
今の状態で”恋人”として彼をしばりつけておくことも彼にとっては酷なんでしょうね。

私みたいな人もいるということで、お互いに克服できるような
良い出会いがあるといいですよね。

投稿日時 - 2009-11-07 08:31:25

お礼

二度も回答していただいてありがとうございました。お礼がこんなに遅れてしまって申し訳ないです。文章が一度に収まらなかった為、一度目と二度目のお礼に分けさせていただきました。
私とは境遇が違いますが、pistol8さんのおっしゃる言葉の一つ一つが本当に私と同じ気持ちで心に響いてとても励まされました。
DVを受けて離婚をした後、またそのような出来事があったなんて、今まで本当にお辛い思いをされてきたのですね。
立て続けにそのようなことが起こると、なぜ自分ばっかり・・私には幸せな恋愛はできないのだろうか・・と思い、悲しくて悔しくてやりきれない気持ちになりますよね。
男性不信になってしまったり、恋愛に臆病になってしまうお気持ちわかります。
>テレビなどで男性の俳優さんをみてときめいたりもします。
なので本当に男の人が嫌いになったわけでも無いのだと思います。

心のどこかでは、誰かのことを愛し愛されたいって思っているのに
不安のほうが大きいです。

私も好きな男性の俳優さんやミュージシャンで好きな人がたくさんいます。好きなミュージシャンが載っている雑誌を買い集めている自分に気づくと、「男性が大嫌い。世の中の男性全てが信じられない。」と思っている自分がいるけれど、本当に男性が嫌いなわけではないのだろうな、と思います。
今でも仲の良い男友達と飲みに行ったり、学生の頃にお世話になった尊敬している男性の家庭教師とも連絡を取り合ったりしています。
うまく言葉で言い表せないのですが・・男性は芸能人や友達としてだと、憧れたり、安心できるのですが、恋愛となると・・男性と「恋人同士」ならではの雰囲気になることや、男性の体全体に抵抗がある感じなのです。
今まで、「こんなに辛い思いをしたり、面倒なことになるのなら、もう恋愛なんてしないし、男性なんて誰も信じられない。誰とも付き合いたくない。」といつも思ってきましたが、彼との出来事で知らなかった自分に気づかされました。
pistol8さんのおっしゃるように、私も心のどこかでは愛し愛されたいと思っているのだと思います。こんなに恋愛を避けてきた自分が、人を本当の意味で愛したい、本当の意味で愛されたいと強く思っていたことに気づいて自分でも意外だと思うほどでした。

(二度目の回答のお礼に続きます。)

投稿日時 - 2009-12-19 05:46:30

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