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解決済みの質問

結婚相手の決め方

自分の中では、結婚するなら「好きでずっと一緒にいたいから結婚したい」と思える人というのがあったんですが、
「好きだけではやっていけない」とか、「自分にふさわしいのかよく考えた方がいい」と既婚者の友人などまわりから言われます。

「自分にふさわしい相手」とは、どういうところで判断すればいいんでしょうか?

既婚者の方の結婚の決め手、結婚を決める時に考えた事などをお聞きしたいです。
アドバイスいただけたら嬉しいです

投稿日時 - 2009-11-07 00:41:37

QNo.5427762

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。

私の好きな回答者様がたくさん書いてらっしゃるスレッドですね。
私も参加していいですか?

30代既婚女性です。
自分の「好き」が、どういうタイプなのかもけっこう大事です。
「好き」に目がくらんで、合わないのに無理して付き合ってるっていうなら、
>「好きだけではやっていけない」とか、「自分にふさわしいのかよく考えた方がいい」
これを他人から忠告としてよく言われるかもしれません。

その人の「好き」が安定していると言うか、自分をよく知っていて、相手も背伸びしたり見栄をはったりがなくて自然体でいるふたりなら、「好きでずっと一緒にいたいから結婚したい」でぴったりくる結婚ができるでしょう。


>「自分にふさわしい相手」とは、どういうところで判断すればいいんでしょうか?
で、これですが…。

私の場合ですが。
・私の最大の欠陥点を知り、理解してくれ、問題ではないと思うタフさがあった。
 (私は自律神経が弱くうつ病になりやすいという弱点があります。体力もなくすぐ倒れます)
 (神経質でかなり激しやすく、怒ると激しく、攻撃性が高い私ですが、彼はそれを受けても怒り返さずにじっと話し合えるので、けんかで関係が壊れるということがありません。同じタイプだと決裂してしまう経験が何度もあります)

・私の欠点を相手の長所がカバーしてくれる。
 彼の欠点を私の長所でカバーしてやれる。
 言いことも悪いことも話し合える。
 (金銭感覚とか、生活の細かい家事とか。仕事で稼ぐ力とかのバランスが良かったです。
  また、家事分担、借金問題など、本気で怒っての話し合いを何度か経ましたねー(笑))

・笑いのツボが同じ
 食べ物の好き嫌いが近い
 (相手が自分と似ているほうが、いさかいが少ないかな?と個人的には思います。
 快が想像しやすいほうが、楽なことは多いです。)

・セックスが合う
 (私はこれが合わない人とは一緒にいられないので、重要項目です。
 やり方、レスなどについてもきちんと話し合える人を好みます。
 
 昔誰かのエッセイか何かで読んだのですが、
 『裸で抱き合ったときに、身体がぴったり隙間がないような感じで“合う”人との相性は、性に限らずいい』という感じの文章がありました。
 これで言うならば、ダンナはもちろん当てはまります。
 なお、お付き合いをしてきた人たちのほとんどはそれに当てはまりますが、これで“合わない”と思った人とは1ヶ月と続きませんでした。セックスだけではなく、お付き合いのいろんなところで違和感がありました。)

・(上に含まれるかも知れませんが、)汗の匂いなど、体臭も好き
 (生理的に受け入れているということでしょうね。)


私は30過ぎでダンナに出会い、結婚しました。
私も美人でもなく、ダンナはかなりのぶさいくちゃんですが、私は彼のことがとても好きです。
大きなあったかい海獣が側にいるような気がして、見ているだけで楽しくて笑ってしまいます。
しっかりものの私が子供のように甘えられるのも、彼だけです。

好みのルックスではまるでなく、まさか自分がこういう感じの人と結婚するとは思いませんでしたが、「この人でしょう!」という確信はかなり有りました。つきあって2ヵ月くらいで、もう結婚すると思ってました。
私がうつ病で倒れた時に心配してくれた人というのがまず大きくて、私の前でおならも我慢せず、パンツ一丁でいる彼を見て、笑えて笑えてしかたがなかったからです。

あえて言葉にすれば、
「こんなに至らない私でもいいと言ってくれるなんて…」「私のいくつかの欠点を物ともしないなんて…」という謙虚な気持ちもあり、
「この人はこんなにだらしないけど、好きなんだよなぁ…」って気持ちもあり…ってとこでしょうか。

でも、やっぱり、私の大好きな回答者様の一人、#8様の言われている
>頭で考えてはいけません、心で感じるのです。
これだと思います。『この人だ!』って。
プラス、身体でも感じてたかな。女なので、そこは大事でしたので♪


自分の自立度によって、答えがけっこう揺れる質問かなって思います。
でも、結婚前にこういう問題をどれだけ考えたかで、結果がかなり変わってくると思います。
がんばって考えてみてくださいね。

投稿日時 - 2009-11-08 19:39:33

お礼

回答ありがとうございます

わかりやすく丁寧な回答で、何かが見えてきました。
特に≪「こんなに至らない私でもいいと言ってくれるなんて…」「私のいくつかの欠点を物ともしないなんて…」という謙虚な気持ちもあり、
「この人はこんなにだらしないけど、好きなんだよなぁ…」って気持ちもあり…ってとこでしょうか。》
のところ。

彼は私の欠点をかなり細かく指摘してきます。
私は基本的に自分に関して無頓着なので、指摘してもらえる事によって
正しい道に導いてくれる、成長出来ると思っていましたが、
相手が「受け入れてくれてるのか」受け入れてくれてる上で指摘
してるのかが問題な気がしてきました。
相手に訪ねてみようとおもいます。

好みのタイプでないんですが、はじめてあった日の別れ際にすでに
この人がいいって思えたんですが、
一方的に気に入ってるって場合もありますよね
感なのか何なのか…
色々参考になりました
有難うございました!

投稿日時 - 2009-11-10 23:39:07

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回答(9)

ANo.8

再びで恐縮ですが、forever116です。

>考えて計算して結婚を決めるべきでないと解釈したら
いいでしょうか?すみません質問してもいいですか?

そうです。計算や条件で結婚しないほうがいいと思います。
これは38歳まで様々な経験の上での答えです。
年収とか容姿とか、仕事とか、そうした外的要因などは
行き着く所ではないように思えるのです。

>「何があっても乗り越えていける位好き」
>「何があってもの乗り越えていける力を持った相手だから」
>どちらでしょうか???

何があっても乗り越えられるくらい好きという事です。
自分と結婚するに当たって、乗り越えてくれるくらい
のレベルの人を見つけるというのは、打算的で条件で結婚
するということです。
相手の良い所とそうではない所も含めて愛して、お互いが
苦手な部分をカバーしあいながら、二人で一つになるという
ことです。
でも、たとえ夫婦であっても、それぞれが乗り越えるべき
問題を持っていますので、どちらかが全部を解決してあげる
のではなく、相手が乗り越えられるように、そばにいて
支えてあげるということですね、自分が解決してしまえば、
相手は乗り越えるチャンスを奪われてしまうことになり、
いつまでたっても乗り越えることが出来なくなります。
こうした自立した対等な関係でもあると思えます。

あなたも、大好きな人と結婚してください。
頭で考えてはいけません、心で感じるのです。

投稿日時 - 2009-11-08 07:24:06

お礼

心で感じるままにですよね…
自分の中では、何があっても好きという気持ちなんですが、
結婚生活の事を考えると、相手がどこまで想ってくれるかが心配で。
一方通行だとうまくいきませんよね。
それはどうやって見抜けば(?)いいんでしょうね。
結婚て難しいですね。

回答有難うございました!

投稿日時 - 2009-11-10 23:25:34

ANo.7

来年結婚予定の女性です。

今の婚約者に出会うまでは、ずっと、「私のことを好きな相手」ではなく、
「私が好きな相手」とお付き合いをしていました。
自分が相手のことを好きかどうかが唯一の基準だったわけです。
今思い返すと、その頃の私は決して幸せではなかったと思います。

でも、結婚したいと思ったときに、考え方を変えました。
私のことを世界で一番大切に想い心から愛してくれる人と、一生添い遂げたいと思いました。

「お互いに」相手を尊重し合えるかどうか、相手を尊敬できるかどうかが大切だと思います。
一方だけでは辛いです。

人が皆、考え方や価値観が違うのは当たり前のことで、
それを尊重できるかどうかが大切だと思います。
違うから否定するのではなく、一旦認めた上で、それからお互いに歩み寄ろうと努力できるかどうかです。

それは、好きな相手でなくては難しいことだと思います。
極端な言い方をすると、
「好きでもない人になんでこの私が歩み寄らなきゃいけないの?
私と一緒にいたいんだったらあなたが折れなさいよ」とか、
「俺のこと好きなんだったら黙って俺に従え。じゃないと別れる」などと思っちゃうからです。

考え方や価値観の違いを乗り越えてお互いに歩み寄ったり、
または諦めたりしながら一緒に生活していくのは、
とても労力のいることだと思うけれど、それをプラスに捉えられる相手だったらいいですね。
新しい価値観や考え方に触れられるのはとても新鮮で、自分の世界が広がる体験になるし、
相手を変えようと躍起にならず、自分の狭い価値観に固執せず、
どうしても無理な場合には相手を尊重しながらも可愛くお願いする術を身につけて、
これからの結婚生活を乗り越えていきたいな~と私は思っています。

答えになってるかどうかわかりませんが、、、
omotiyamaさんのご質問を読んで思ったことを、つらつらと書いてみました。
ご参考になりましたら幸いです。

投稿日時 - 2009-11-08 01:25:33

お礼

「お互いに」相手を尊重し合えるかどうか、相手を尊敬できるかどうかが大切だと思います。
一方だけでは辛いです。

>そこが重要ですね…こちら側に出来たとしても相手がそうでなかったら辛いしやっていけないですよね…
どれだけ好きでもそのへんはよく考えた方がいいですね

それが出来る相手かどうかって難しいですね
何か大きな事件があればわかるんですけど。
有難うございました

投稿日時 - 2009-11-10 23:16:08

ANo.6

28歳オンナです。

>「好きでずっと一緒にいたいから結婚したい」
もちろんこれは大事だと思います。
「好き」で「一緒にいたい」人と結婚すべきです。
でも、やはりよく言われるように「好き」だけじゃダメだと思います。
私も結婚前は旦那の事をあらゆる視点から見るようにしました。
決め手は「絶対に守りたい」と思える人だと思ったからです。
要は、苦労も共にできる人かどうかって事です。

素敵な人に巡り合うといいですね。

投稿日時 - 2009-11-07 21:31:07

お礼

回答有難うございます

きめては守りたいと思える事だったんですね
苦労を共に出来る人…よく考えてみます

投稿日時 - 2009-11-08 00:25:25

既婚40代前半のおっちゃんです

結婚15年目に入りました。

私が結婚を決めた理由・・・
単純ですが「本当に心の底から愛していた」からです。妻の事を。

私が思うに「好きだけじゃやってけない」のでは無く「好きじゃなければやってられない」事だらけですよ。結婚なんて。

私は男ですから「男目線」での回答ですが
「心の底から愛している」から
●自分が一所懸命働いて得たお金の全てを渡せる
●見返りを求めずに「面倒なこと」をやってあげれる
●喧嘩をしても蟠りなくやり直せる
●だらしない格好を見せる事ができる・気を使わないで済む(これには妻はいい顔しませんが・・・)

等々。

よく言われることですが「結婚するまでは両目で相手のことを見て、結婚してからは片目を瞑って相手のことを見る」のがうまくいく秘訣でしょうね。

投稿日時 - 2009-11-07 16:00:36

お礼

回答有難うございます

納得です!「好きじゃなきゃやってられない」
愛してるかどうか、愛されてるかどうかが問題なんですね

投稿日時 - 2009-11-08 00:22:00

ANo.4

30代既婚者♂です。
自分にふさわしいから結婚するのではありません、
たとえふさわしくなくとも、そこには乗り越えるだけの
大きな意味が存在します。
自分にとって苦労も無く、穏やかで、楽しいことだけの
結婚生活など100%あり得ないのです。
周りの人は、こういう考えだから、少しでも辛く苦しい
ことがあると、そこから逃げて、結婚相手を間違えたと
相手のせいにして、自分を正当化させたいだけです。
そこを逃げないで乗り越えることこそが、生きるということです。
ですから、あえて辛く苦しいことがあるような相手と縁が
繋がったりします。
人それぞれ、最良のタイミングで出会うような気がします。
本当に縁がある人なら、時間は問題ではなく、とんとん拍子に
事が上手く進みます。
私は、妻と出会って五ヶ月で入籍しましたから。
妻とは出会った瞬間に何か感じるものがあり、気がついたら
入籍していたという感覚です。
あなたも自然な出会いを大切にして、この人が好きだって
思えて、この先何があってもこの人となら乗り越えていける
と思えればいいのです。
良いご縁がありますように(^.^)

投稿日時 - 2009-11-07 11:43:01

お礼

回答有難うございます

考えて計算して結婚を決めるべきでないと解釈したらいいでしょうか?
すみません質問してもいいですか?
「何があっても乗り越えていける位好き」
「何があってもの乗り越えていける力を持った相手だから」
どちらでしょうか???

投稿日時 - 2009-11-08 00:18:43

>「自分にふさわしい相手」とは、どういうところで判断すればいいんでしょうか?

われなべにとじぶたでしょうかね。
欠点を補える長所をもった相手というのがいいと思います。

投稿日時 - 2009-11-07 07:53:41

お礼

回答有難うございます

欠点を補える長所…参考になります

投稿日時 - 2009-11-08 00:12:53

ANo.2

去年、6年間の付き合いの末結婚した者です。

私と旦那との出会いは、共通の好きな事、興味がある事でした。
まずは、好きになる前に・・・お互いの中で共通な趣味などから相手の事を思うようになりました。
うちの旦那は、出会った当時から見た目も格好もあまり良い印象ではありませんでした。
好きになる事に繋がるきっかけ一つひとつが、ある日好きの感情になりました。
ずっとそばに居たいって思うようになったのも不思議な感じですが。
お互いの出来る事、出来ない事、知っている、知らない事を補える相手だとより一層良いと思います。
私も旦那も、お互いに協力し合いながら物事を行うようにしている。
例えば、私の好きな事興味がある事を旦那と一緒に楽しみながら旦那にも興味が芽生えたり・・。その逆もある。
お互いに支え合って、相手を思いやる事が出来る。
結婚を考えているなら、お互いの両親や家族との関係も出来るだけ良い状況で対応出来る人じゃないと駄目ですね。
いざとなった時(トラブル)、義理両親よりも自分を守ってくれる旦那さんである事も。
優しさ、力強さ、金銭感覚も大切ですけど。

投稿日時 - 2009-11-07 01:22:03

お礼

回答ありがとうございます

うわー理想のカップルですね!羨ましい!
私の場合、彼氏からはかなり影響をうけてるんですけど、
こちら側からのはダメみたいで…

家族との関係、義理両親よりも~
勉強になりました!

投稿日時 - 2009-11-08 00:10:55

ANo.1

初めまして 二児の母です。

基本 愛情が無ければ結婚は続かないですね。
その中で、、、《力》でしょうか。
経済力/抱擁力/決断力/判断力 等がありますが、
経済力は 共働したらどうにでもなりますし、抱擁力は愛情があれば補えますね。
私は、、、夫の行動力 で判断したつもりです。

>「自分にふさわしい相手」
*****行動力で 決断したので、それについていかれるか が問題であって、、、その考えに賛同出来ない様では 私は夫に対してふさわしく無い相手 って事になりますよね。
簡単に言ってしまえば 価値観 なんでしょうけど。。。

趣味が一致している とか 良く聞きますが 趣味はあくまでも趣味であって、違って当たり前ですから、あくまでも物の考え方が似てないと意見は常に衝突しますね。
有る程度物の見方等が似ていても 意見が常に一致するって事は無いので、有る程度似てないと 辛いかな。

例えば、、夫は《男は外で働き、女は家を守る》と言う考えです、共働は絶対ダメです。
それに対して 私自身も《女が家を守るべきであり、男が家事を手伝う事では無い》と言う考えです。
体調不良の時は全然別ですよ~。そこは思い遣りですからね。
パートに出る それも夫の賛同を得てからです、がパートを理由に育児に手を抜く事は許されず、パートを理由に鍵っ子にするのなら私もパートはしませんし。
全て一致ではなくて、主体である事が似ていて、あとは歩み寄りが出来る相手か ですよね。
多分 夫は パートさえも許可したく無い人ですし。

投稿日時 - 2009-11-07 01:05:16

お礼

回答有難うございます

物の考え方が似てないとやっぱり駄目でしょうか?
考えが全く違っていて、私の場合は「なるほどそういう考え方もあったか」となるんですけど、
彼氏にはお互い根本的な所が違うと言われました。
趣味もジャンルは同じでも、好みが違うので、似てる所は全くといって
いいほどないんです…

今、お互いどうするか考えようと冷静期間をおいてる所なんです。

投稿日時 - 2009-11-08 00:05:43

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