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締切り済みの質問

自分から別れたのに吹っ切れない・・・

6ヵ月間の不倫の末、2ヶ月前に別れを選びました。本当に好きだったので、妻とも別れる決心をして話し合いを続けてしましたが、最後の”離婚しよう”という一言がなかなか出ず、結局、そういう関係を続ける罪悪感に負けて彼女と別れる道を選んでしまいました。子供も居なかったので、何もかも捨てるつもりであれば離婚のも可能だったかもしれませんが、彼女は独身42歳の年上(私は35歳、妻31歳)、国籍も違うし、日本で一緒に暮らすにはいろいろ大変なことになるのは明白で、いざとなると現実的に今後のことを考えたりしてなかなか踏み切れない自分がいました。
はじめたのも私、終わりにしたのも私。始めは私も彼女も躊躇していたのですが、好きをいう気持ちには勝てず、とうとう付き合いだしてしました。彼女と一緒に居た時間は本当に楽しいものでしたし、彼女も道理に反しているとは理解しつつも私とずっと一緒に居たいといってくれていました。本当に私のことを想ってくれるいい子でした。そんな彼女に対して、自分で勝手に関係に見切りをつけ、一方的に別れを切り出してしまいました。直接会って別れ話はしましたが、その後にくれたメールには一切返事をしませんでした。別れ話をするのが精一杯で、メールへの返事は自分の決意が鈍ってしまうのが怖くて逃げていたのかもしれません。
始めの一ヶ月はそんな罪悪感から開放され、仕事も忙しかったので、いろいろ考える暇もありませんでしたが、一段落つくと、もう彼女に会えない寂しさや、いろいろな良い思い出が浮かんできては胸が苦しくなる毎日です。彼女に対してすごく申し訳ないことをしたという罪悪感が浮かんできて、メールをくれたあとは毎日ひたすら返事を待ち続けていたのかな、と思うと本当に切ない気持ちでいっぱいになります。今私が思っている以上に苦しい日々をすごしていたのかも、と。。。何でちゃんと最後まで受け答えしてあげなかったのかな、と後悔しています。たぶん勝手な男だと今は思っているかもしれません。きれいな別れ方ってないと思うけど、もっと彼女に対してちゃんとした別れ方ができたのではないか・・と。でももういまさら自分で決めたことなのでもう戻ることはできないのは分かっています。中途半端にメールを出したりもするべきでは無いと思っています。ただ今は彼女のことを考えない時間が無いほどです・・・人生の中で一番好きな人だったのかもと、自分の中で別れを選んだことに後々の人生で後悔してしまいそうで怖いです。。。
もちろん彼女との事は妻は知りませんが、たぶん気づいているかもしれません。それでも私と居たいと言ってくれています。こんな私の気持ちを知ってか知らずか急がずに今は我慢してくれようとしています。そんな妻の気持ちにちゃんと答えるべくちゃんと気持ちを整理しようといるのですが、どうすればよいか分からなくなってしまっています。
時間が解決してくれるものと思って今は我慢しているところですが、やっぱり人に聞いてもらいたくて書いてしまいました。なんでも良いのでアドアドバイスいただければと思います。

投稿日時 - 2009-10-27 15:51:05

QNo.5400912

困ってます

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回答(4)

ANo.4

No.2です。
辛辣なアドバイスに対して冷静なお礼、ありがとうございました。

はい。 ご質問者さまの心理や不安、そして日々苛まれている罪の意識を推察した上で、あえて厳しい鞭を振るいました。
きっと、ご質問者さまなら今の奥様を大切にできる日が来ると確信し。

人間なんてみな弱い生き物ですから、キッカケさえあれば誰しも甘い蜜につい吸い寄せられ、気付かぬうちに泥沼にはまりこんでいるものですよね。
そして気付いた時には後悔してもしきれない、取り返しのつかない状況に陥っている事に気付くものだと思います。
こうしてえらそうに書いている私でも、そうした経験は大なり小なり経験しています。

でも、そうした泥沼から抜け出せない常習的な人間というのは、「罪悪感」すら感じないものです。
そういう意味でも、ご質問者さまはきちんと人生の軌道修正ができる方だとお察ししています。

ただ、再度念を押しておきますが、奥様に対して「二度目のあやまち」はないものと肝に銘じておきましょう。
自分に厳しくあって下さい。

厳しい意見ばかりで、長々と失礼致しました。

投稿日時 - 2009-10-28 14:13:54

お礼

率直な意見とアドバイス、本当にありがとうございます。

駄目だ駄目だと思っていながら、ずるずると関係を始めてしまった自分の弱さを悔やんでいます。おっしゃるとおり、甘い蜜に吸いよられ、良い事ばかりを追い、悪いことには見返らず、でも気がつくと泥沼にはまってしまっていたのだと思います。彼女との幸せな時間をすごしていても心の中では常に後ろめたい気持ちがずっと付きまとい、それを見ないようにしていても、偽りの上に作った幸せなど意味の無い、ただ人を傷つけてしまうものだとよく実感いたしました。大切な人を傷つけてしまうというのはどれだけ痛みを伴うのかが良くわかりました。そんな場所に幸せなど無いと実感いたしました。

これからは筋を通して人生を生きて行きたいと思っています。

いろいろとありがとうございました。

投稿日時 - 2009-10-28 22:59:09

ANo.3

別れなくても別れても、苦しみはたいして変わらないと思います。
始まるときには、こんなに苦しいものとはだれもわからないのです。
それほどのめりこむとも思わずに、彼女が好きになってくれるのがうれしくて、自分が恋しているのが楽しくて、知らず知らず心のなかにいろんな感情を積み上げて生きますものね。
恋愛は終わったあとからが本物だと思っています。
この苦しみをどう乗り越えるのか、どう受け入れて
これからを過ごしていくのか。
そこで自分の真価が問われるような気がします。
憎んで忘れる人もいるでしょうが、私は恋を終えたあと、今まで以上に愛しい気持ちで人と接することができるようになりました。
いい恋をしたと、心から思えるようになるには時間もかかるでしょうが、どうか前を向いて歩きだしてください。
そんなあなたの気持ちに笑顔を取り戻す人がたくさんいるはずです。
きっと彼女もそうだと思います。

投稿日時 - 2009-10-28 09:22:37

お礼

wam2005さんのおっしゃるとおりです。始まりのころは些細なことで一喜一憂して、でも楽しくて…そんな良い思い出ばかりを振り返ってしまいます。
これからが自分の真価が問われるのですね…自分で決断した道なので、一生懸命前向きに進んで行くしかないですよね。それだけ人を傷つけて、でも後ろばかり振り勝手ばかりで何も進んでないというのは、それこそ何のために・・・ってなってしまいますよね。
ありがとうございました。なんか少し救われた気がしました。

投稿日時 - 2009-10-28 12:26:59

ANo.2

熟年男性です。

まるでドラマのようなお話ですが、お書き下さった貴方側目線からのキレイ事ストーリーは、卑怯以外のなにものでもありません。

貴方は、奥様の心が締め付けられるような立場に立ってこの件を考えてみられた事がありますか?
事実を知ると、場合によっては奥様は自殺・・・なんて事もあるかもしれないんですよ?
よくもまぁ悠長に「忘れられない・・・」などと感傷にフケっていられますね(怒)

おまけに、今も心まで他の女性のモノになっているのに、奥様をダマし続けて夫婦生活を続けているなんて・・・。
貴方には罪悪感というものがないのですか?

貴方が今取る行動は、責任をとって奥様とお別れになる事です。
もちろん、不倫のお相手とも一切連絡を取るべきではありません。
(既に彼女にとっては過去のことになっているのですから、新たな人生の邪魔をしてはなりません。)
それがオトコとしての責任です。

心の内の苦しみをどこかに吐き出したいのでしょうが、全て自分が犯した不貞の結果。
こうなる事もはじめから分かっていた事ですから、自分の不始末をとことん後悔なさって下さい。

とまぁ厳しい事を連ねましたが、ここまでお読み下さって、きちんと奥様を愛し直し、誠意を尽くそうというお気持ちになりましたか?
貴方が帰るところは、奥様のところしかないんですよ。
心に鞭打って、奥様を大切にして下さい。

投稿日時 - 2009-10-27 18:05:58

お礼

お返事どうもありがとうございます。実はこのようなきつい言葉を待っていたのかもしれません。
妻への罪悪感にまみれて彼女との別れを決意したのも本当です。たぶん妻は私がやっていたことに対して確信を持っていると思います。それでも一緒にやり直そうと言ってくれています。勝手なのは十分分かっていますが、そんな妻に対してちゃんと向き合っていこうと思っています。ただ、ここに書いたように気持ちをさっぱりと整理できないのも本音なのです。今はそんな気持ちを心の奥にしまっておくことしかできず、自分でどう解決すべきか分からない状態になっています。回答者さんがおっしゃってることはよく理解できます。中途半端な気持ちのまま妻とやり直そうというのは甘えてるのかもしれません。失礼極まりないのも分かっています。でも、またおっしゃるとおり私の帰るべき場所はそこにしかなく、これから一生かけて償っていくしかないと思っています。彼女への気持ちは時間が解決してくれることと思いますが、少しでもそれを加速してくれることを祈ってここに書かせていただきました。
オトコの責任ですよね。これからはもっと精進していきたいと思います。

投稿日時 - 2009-10-27 22:56:56

ANo.1

三か月、もしくは一年待ちましょう。
恋愛の事を考えずに仕事や趣味に没頭してみてください。
一人の時間を作って哲学に没頭するのもいいですね。
ここに書いてあるのは、「未練。」
というう作文の様で、あなたが不倫をしたのか考える必要があると思いました。
あなたの中には捨てられる恐怖があるのではないかと思う。
もしかしたら、妻に見捨てられたらどうしよう、この新しい彼女に振られたらどうしよう。
こんなに思われてるのに自信がない。
確信がつかめない事が怖い。
あなたの自立のなさ頼りなさが目立ちます。
最初に哲学をと書いたのは、あなた自身の自己分析をして、
もともっと自分を掘ってみてください。
彼女や奥さんとの人間関係がうまくいかない原因はあなた自身が持っていて、
今あなたは別れたはずの彼女に依存しています
依存には何の解決も見出すことができず、傷つくことが怖いというあなたは、
これからも同じことを繰り返し、成長ができないままです。
過去を振り返っても解決はできないが、
あなただ成長すれば環境が変わるのですから。

すべてを断ち切れとは言わないけれど、ある程度割り切った考え方や、
潔さを身につければ、
心も軽くなるのではないでしょうか?
あなたが自分で決めた事に迷うのはこれまでにしたらいかがでしょう。

投稿日時 - 2009-10-27 16:42:25

お礼

お返事ありがとうございます。時間が立つと自分の感情や決意が変化してきたんでしょうね。別れようと決意した時の気持ちが薄れて、思い出が美化されて未練に変化しているのかもしれません。。。jill1207さんがおっしゃってくれているように自分自身の強さ、自立が足りないから、人を傷つけたり、自分を苦しめたりしているのが良く分かりました。とりあえずこれからは決めたことに没頭して、その先でちゃんと自分自身を見つめれるようになりたいと思います。

投稿日時 - 2009-10-27 22:36:10

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