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締切り済みの質問

反感買うと思いますが、30代の方!

こんにちは。
先日33歳になってしまいましたOLです。
みためは若いとはよくいわれます。

今まであまり結婚とかに興味がなく、殆どお付き合いしたことはありません。何度か告白されたり、ゴハンに行く男性はいましたが、一切彼氏とかはつくりませんでした。
でも30になってからは私は子供がほしいし、恋愛もしたい、結婚したいと思うと、自分から行動しようと思い、パーティに3回行きましたが
全部カップルになり、そのうち二人とお付き合いしました。

一人は体の関係もなく半年で別れました。
もう一人は今つきあっています。36歳。彼もそのパーティーでは一番人気でした。もうすぐ付き合って一年です。

肉食系で男っぽくてひょうきんな人です。向こうの猛アピールで付き合っています。私が淡白なので少し強引なくらいのほうがあってると思います。
でも私も結婚を考えていますので、ひとつ難点が。
彼がバツイチ子持ち(前の奥さんがひきとってます)のことを3ヶ月前に聞いたんです。(確かに私はためしに付き合うという形で付き合ってるので、絶対別れられると思って時期をみていたとこのこと)

2年弱で離婚しているし、うまくいってなかったので
(奥さんは子供つれて実家かえったり、残業がおおかったりと)子供とは殆ど接していなかったため、愛情はないし、会いたいとも思わない。でも養育費は責任なので一番安い金額を支払ってます。

彼のことは好きですが、私のプライドでそこが気になって別れをつい考えてしまいます。好きだけど将来、私は傷つくんじゃないかとか。
私は初婚なのでそこらへんのプライドが・・・。

そして彼に別れを告げたところ、1回はお友達になろうとなりましたが
お別れ旅行いこうとか、俺はあきらめないよとか・・・
私は全く可愛くないですが、(自称面食いの)彼は、この容姿だったら確かに36・7歳まではいけるよ。

ただ、同年代で、結婚したいし、子供もほしい。(だからある程度私は時間も限られる)なかでいい男はいるとは思う。でも出会える確率は低いよ。俺にしなよ、バツイチがいやな気持ちは俺もそうだしよくわかる、でも乗り越えられるくらい頑張るから、といわれました。

確かにまわりにいる男性で38歳くらいまでだと魅力のある人はみんな結婚しています。私も残りものですが、妥協したくはないんです。
今、この年齢がぎりぎりだと思って。焦ってはいませんがそれなりに自分の夢にむかってできる努力をしなければと思っています。

でも男性とあまりおつきあいしたことないので彼がよくみえてしまっているのか・・・・

率直にいって、どう思いますか?
この年齢でも魅力的な男性に出会えると思いますか?

へんな質問ですみません。
失礼な文章とは思いますが、教えてください。

投稿日時 - 2009-10-09 16:05:48

QNo.5354218

困ってます

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回答(21)

ANo.21

35歳、バツイチ子ナシ女性です。

私の経験は参考になりませんので(笑)、同い年の友人♀
の話をしますね。
友人は初婚でしたが、妻子持ちの♂と不倫関係になり、
お互い本気になって泥沼離婚の末結婚し、子どもは2人
産まれ、結婚8年目です。ご主人は前妻との子2人分の
養育費を払っていますが、ぶっちゃけそれほど稼ぎがいい
わけでもなく・・・友人もパートを掛け持ちして子育て
しています。
彼との付き合いを相談された当時、私は反対しましたが。
(自分が不幸にしている人間がいるということを忘れるな、
と)

要は、何が許容できて何が許容範囲外か、です。
友人は前妻への慰謝料、別れた子どもの養育費等を承知で、
彼と一緒になりました。

melmelerinさんの彼が『バツイチ子持ち』というのは、
どうしても変えることのできない事実です。それが許容
できないのなら、「自分が初婚だから相手も初婚でなきゃ
イヤだ」というのなら、答えは出ているんじゃないですか?
ま、私は初婚同士で結婚して失敗しましたけど。

ちなみに私は離婚歴アリで、結婚に対して以前ほど期待も
していませんので(笑)これからもし恋愛するようなことが
あったとして、相手の条件・・・
バツイチ上等、養育費結構、(一生払うもんでもあるまいし)
子どもに会いたければどうぞどうぞ!ってな感じですけどね
・・・

投稿日時 - 2009-10-19 16:03:02

お礼

回答どうもありがとうございます。
皆さんの回答大変参考になります。

バツイチ子持ちは、とても辛いかもしれません。
でも、考えを変えれば、好きであればなんとか切り替えられると思います。ただ、今の年齢の私にはちょっと辛いかもしれません。
もうそれはプライドの問題ですね。(プライドは高いほうです)

不幸にしている人間がいるというのは、本当に思います。
奥さんはお互い話あって離婚してるにせよ(それでも不幸にしてると思いますが)父親がいない子供は不幸ですからね。
それを本人がきちんと心にしまって生活していくのは当然ですよね。
彼の大好きだった父は悲しいことに彼が若いとき自殺しています。命の大事さを知ってるはずなのに・・・。
でも、映画や、原爆ドームなどにいくと涙を流してみています。

あまり、辛いこととか口に出さないんです。
いっていいんだよっていうと、私が頼れなくなるから
男はそんなのはダメなんだよと・・・。

いい人なのか、よくわかりません(;;)

でも不幸にしている人がいるという事実を忘れてはならない、
それは本当に大事なことですね。

大変参考になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-10-21 09:30:00

ANo.20

あなたは、私は彼が大好きです、と書いていますね。

結婚は、どんな苦労も二人で力を合わせて乗り越えていく約束をすることです。

信じ切ることができない相手を好きになっているなら別ですが、大好きだと言い切れる相手であるのなら、こんなところに相談して書き込まれた意見に一喜一憂せず、何よりもまず自分と彼を信じて結婚する決意を、あなた自身が固めるべきです。

反対にもし、度重なる困難があなたたちの将来に降りかかってきた時に、二人のうちのどちらかが逃げ出してしまいそうなら(それはもちろん、あなたが自分の心で想像した、あなただけの判断でよいのです)、あなたはまだ結婚するべきではないでしょう。

ただ単に好きだから、結婚するのではないのです。
互いが心から、どんな苦労にも、生涯を通じて二人で立ち向かう決意ができる時のみ、人は結婚するのです。

投稿日時 - 2009-10-18 02:21:52

お礼

回答どうもありがとうございます。
皆様のご意見、無知な私には大変参考になります。

彼を信じたいけど、信じられないのです。
一度嘘をつかれたことがあります。
バツイチのことと同時に、実家暮らしといっていたが
一人暮らしだと。
これは前に別れた彼女と半同棲だったため、いなくなった後の
家が辛く、もう絶対そんな思いしたくなく、いえなかったとのこと。

自分の防衛のために私に嘘をついたんです。
それで信頼がなくなってしまいました。

そこが今は一番きになります。
自分では嘘が世の中で一番キライといってますが
ついてますからね(^^;

困難が降りかかったら、私は逃げません。でも離婚した彼は
逃げていたと捕らえてしまいますね。子供がいるのに離婚するってことは。ただ、家庭には事情があるので当事者しかわからないこともありますからね・・・。

彼自身も、慎重になってるし結婚は2.3年先を思っていたみたいです。今回の私の別れ発言を機会に言わせてしまったようです。
考えてはいたようですが。

長々と自分の話ばかりすみません。

でもとても参考になりました。
本当にそう思います。結婚したことないですが
好きだけでは、ダメですよね。

投稿日時 - 2009-10-21 09:21:10

ANo.19

言葉だけの真剣さや必死さなら、上手い下手は別にして誰だって役者になれるのです。
だいだい「俺はあきらめない」などと強気で言っていますが、人によっちゃ引いちゃう言葉にもなるのです。
この一言を平然と使っていることから見ても、彼の自分本位度がよくわかるというものです。
人の気持ちに鈍感で自分の気持ちだけを押し出そうとする姿に、別れた奥さんの苦労が伝わってきますよね。
それでいて「でも乗り越えられるくらい頑張るから」と言いますが、そのセリフはあなたにではなく、
まずは、奥様に言うべきであり、示すべき姿勢であったことでしょう。
それができないから別れるしかなかったはずが、欠点を直しもしない自分なのに、
その反省もなく「人を変えたらうまく行く」と考える浅はかさ・・・
彼と結婚して得られるものは前の奥さんの苦労や離婚の理由が実感的にわかることぐらいかもしれません。
ひとりの女性を幸せにできない男が、どうして別の女性を幸せにできるでしょうか?
一人の女性といえども人の心のあり方は共通しているのです。
一人だとしても全体を代表している一人なのです。
一人の女性を悲しませることは、他(全体)の女性を悲しませること。
一人の女性を喜ばせることは、他(全体)の女性を喜ばせること。
女性一人を敵に回すことは、全女性を敵に回すに等しいのです。
本来、彼のあなたへの熱心さは、失った信頼を取り戻すため、
別れて傷を与えた前の奥様にこそ向けるのが第一の男の筋というものでしょう。
長々と横道に反れてすみません。あなたなら今の彼との結婚を失ってももっとましな人が現れると思います。
彼にはまだ前の奥さんを幸せにする義務と責任があるのです。
あなたという逃げ道に走ってももっと不幸を拡大する悲惨が待ち受けているだけです。
彼を真剣に愛するなら、あなたも彼に、前の奥さんとの間に残された責任を果たさせてあげるのが親切という気がします。
もちろん、あなたからその辺の余計なことをあまり言えない立場だとは思いますが・・・
あなたが置かれた年齢や状況からつい焦りの思いに駆られてしまうところでしょうが、
むしろそんな時だから落ち着いてじっくり待つべきでしょう。
ここ一番だからこそ「急いてはことを仕損ずる」ことがあってはならないのです。
だいじょうぶです、あなたならもっと素晴らしい男性から見初められますよ!! そのチャンスにかけて下さい。

投稿日時 - 2009-10-17 10:03:26

お礼

回答どうもありがとうございます。
皆様のご意見、大変考えさせられ、ここに質問してよかったなと思います。私はこの年齢ですが、恋愛初心者で純粋でバカなんです。

彼は自分の悪いところを自覚しています。
まえまえから彼の悪いところは指摘し(彼も女性や母親には甘えられてそだったので、悪いところはいってくれれば直すから言って、とずっといってました)何度も話し合いをしてじょじょに直ってるのが普段の行動でみうけられます。

昨日も話をしました。夜中にうちまできて・・・・
私は純粋すぎるから、汚い俺はあわないのかもね。
私の気持ちがわかるから別れることになっても仕方ないね。
おれにはキズがあるから(バツイチのこと)
とはいってくれています。(彼はもう振られると思ってます)

私が今は別れたくなくて、曖昧なことを言ってしまって
頑張らせてしまっているのかもしれません。

バツイチの彼は今までのこと、とても反省していて
結婚しても、家事は協力するし(今でも料理してくれたり
洗い物してくれたり、荷物は当たり前のように持ってくれます)
お金もおこずかい性にするし、必要な時はお願いしてもらうし、
クレジットは一枚しかもたない。とか、今後を考えて
簿記一級と税理士の資格をとるとか、立会い出産したい、
絶対幸せにする、とか真剣に話してくれています。

前の奥さんとも協議離婚だし、話を聞いてると、最初は、奥さんが
自殺未遂したり(離婚したくなくて)という、いやな話を聞いてましたが最後はきちんと冷静に話して離婚しているようです。離婚後、親のコネを使わず、就職したことも褒めていました。(話の流れからわかりました)

好きです・・・・
でもまず1回別れるか、距離をおくかして冷静に他の男性と
話たり、仕事頑張ったり、趣味を充実させたいと思います。
本当にどうもありがとうございました。

自分のことばかりですみません。

投稿日時 - 2009-10-21 09:10:35

ANo.18

32歳女性です。
私なら絶対パスです。
子供がいる人とは、どんなに素敵でも結婚しません。
もし将来「お父さんと住みたい」と言って来たら?
「養育費が足りない」と言って来たら?
確かにこの年になると、年上で独身を探すのは大変ですよね。
でも、子供がいない人がいいと思います。

あと、半年付き合って、体の関係がない元彼もちょっとヤバくないですか?

投稿日時 - 2009-10-16 17:22:44

お礼

ありがとうございます。
そうですよね~。
私もそういう人はお断りしていましたから。

でも騙されちゃいましたね・・(^^;
まんまと好きになってしまいました。

全部、彼に聞きましたよ。
解決はしていますが、実際はそうしてくれるかは
わからないですよね。

すみません。
元彼で体の関係がないのは
私が始めてだったので拒んでいただけです。
元彼はしたがっていました・・・。

投稿日時 - 2009-10-16 17:55:22

ANo.17

#15です。
返答を読みました。あなたはとても素直な優しい方だと思いました。
でも、もう少し疑うことも必要だと思います。
男も女も自分の都合のいいように、嘘をつくからです。
これから結婚しようと思ってる人にこんなことを言うのは気が引けますが……
正直、その男性の言うことが100%事実だとはあまり思えません。

彼はなぜ、そんなに結婚したかったんでしょう?
意図して子供を作り、2ヶ月で別れようと思い、妊娠したので結婚して、子供の世話はほとんどせず、結局別れた。
とてもあっさりしてますね。

会ったこともないのに、大変失礼かと思いますが、結婚に対しての認識があまりにも甘く、とても身勝手な男性のように思います。
子供一人の人生に対してどう責任を取るつもりだったんでしょうか?若かったから、なんていう言葉では済まされないでしょう?

あなたとの結婚で、同じことを決してしない、とは言い切れないと思います。その覚悟はありますか?


なぜなら人間の本質って、そんな簡単には変わらないからです。
わかっていても、2度も3度も同じ間違いを繰り返してしまうことが、どれだけ多いことか。

一度結婚して、離婚すると、次の結婚は必要以上に慎重になるものです。相手を大切に思うほど、なかなか結婚しましょうとは言えません。


子供のいる方と結婚するということは、我慢や妥協よりも、よっぽどの「覚悟」がないとムリだと思います。
今、払っている最低限の養育費も、いつ増額になるか分かりません。
子供一人育てるのは甘いものではないでしょう。
前妻のご両親もいつまでも健在だとは限らないし、前妻の経済状態が変わったら、増額の調停をされてもおかしくありません。
彼は父親ですから、扶養する義務があります。
あなたは、この親子関係には無関係ですから、出さないとは言えません。
子供のことは、一緒に暮らしてなくても間違いなく、ずーーっと影響はあると思います。だって彼の子供ですから。


辛い思いはどんな結婚でもあると思います。他人が一緒に暮らすわけですから。ようはそれを乗り越えられるか?ということです。

彼とだったら、苦労してもいいですか?

覚悟がちゃんとあるのであれば、お互いに結婚を望んでいるのですから問題はないと思います。

一生懸命考えて出した答えでも、後悔するときは、あります。
でもそうやって死ぬまで成長していくのかな…と最近は思います。

私が言うのも変ですが、結婚だけが人生じゃないですよ(笑)
悩むなら、しない方がいいのかもしれません。まだその時じゃないんですよ。きっと。

投稿日時 - 2009-10-16 12:45:51

お礼

2度もありがとうございます。

好きになった人なので信じたかったです。

でも・・・・
確かに若かったで済まされる話ではありません。
彼がそこまでして結婚したかったのは、その前に
結婚しようとしていた6年付き合った、大好きだった女性に
振られてしまったショックから、です。
家族ぐるみの仲だったし、結婚する予定だったそうです。
そんなとき、彼が車を買い、ローンを組むなんて
バカなことをしてしまったようです。

それ以外にもあるとは思いますが。

それで、すぐ結婚する、彼は本当は大変弱い男だと思います。
(強くみえますが)

結婚だけが人生じゃないですよね。
お仕事して立派な女性も沢山いらっしゃいます。
ステキなことだと思います。
でも、私の今の夢は結婚して子供を育てることです。

お返事大変嬉しかったです。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2009-10-16 17:49:34

ANo.16

>失礼な文章とは思いますが、教えてください。

#9です。

【その行為(2ヶ月でコドモ)を否定しなかったということは奥さんも悪いわけです。】

ジャ、あなたは、最終的な責任(養育を一番安い養育費で済ませる。
会いたくもない、ということでその子どもを欲しがった男の妻子の責任)
はそれだけで相殺できるということですね?
女も悪い、そうですね、でも、その後始末?のほとんどを、女性が負うほどに前妻さんは悪いですか?


【そして、別れようと思ってる(2か月は早いけど)時に妊娠が発覚したんです。】

欲しかった子どもができて、わかって、すぐに、わかれる?
オイオイ、子どもの人権はどうなる?
言いだしっぺの男の責任はどうなる?
バカ言ってるんじゃないよ・・・デハ。
それって、最初からの無責任だという話でしょう?

>もとからうまくいくはずもないです。そして奥さんのお家は立派な御家柄。父親には嫌われ、奥さんはもとから超遊び人。
そこで関係が崩れたようです。

アノサ、元ヤンの子どもを欲しくて、デキテ、
やっぱりいらないで捨てて、前妻とも
分かれるような男は、遊び人とは言わないの?

【そして奥さんのお家は立派な御家柄。】
それがナニ?
だから子どもを捨てても良いって話?

それとも、
【父親には嫌われ、奥さんはもとから超遊び人。】
ッテ、その子どもも、同じように、自分が捨てて、嫌って
おなじ様に育てようって、彼はおもったわけ?

【そこで関係が崩れたようです。】
これはうそつき(×1を隠していた)カレの言うことでしょう?
あなたは前妻さんから直接話を聞いたほうが良いです。

タブン、ウソ800だから。

カレの言うことだけを信じるなら、
前妻がそう
【子供はほしいそうです。いいパパになるんだと意気込んでいますし】
おなじことを青ヒゲは言うんだということがなぜわからない?

【おしめも2回ほどしかかえたこともないし
寝る部屋も別だったといっていました。】

欲しかったこどもはとりあえず、生まれたときにはいらなくなったという【事実】はしっかりと受け止めたほうがいい。

お前が産んだ、俺は欲しがった・・・だから、それがナニて?
いえるのよ、そういうことが。

つまりは、人の人生20年少なくとも養育の期間は責任を持てる発言もできないという、「アタマ」の持ち主。

ジャ、前妻の子どもができたとき、仕込むとき、
自分が学歴がなくて・・・子どもができたらって、
言わないとおもう?
ましてや、その前妻サンのうちは良いうちなんでしょう?

【最低なのかな?
じゃあ彼も最低かな?】

最低ですッテ、自分でカレは言ってるでしょう?
オシメ2回とか。
面倒なんですよ、赤ん坊なんか、実際に見たら誰の子どもだって。
自分の子だから、かわいいと、思い込ませるの、自分にネ。

そして、でも、あなたにはそうはしないといってる、だから詐欺です。

前妻さんに「オレは最低だよ」といって結婚はしてないでしょう?
いいことだけ言ってる。
あなたに言うより、よりいっそうおいしいことだけ並べてるのは
当たり前です。
それで、オシメ2回デス。

あなたは、すでに前妻サンより、格落ちしているんです。
カレにとっては。
条件的にもね。
バツ1だし、子供いるし、それでも良いって言わせる自信があるから
引っ掛けた。

だから、相当によさそうにみえるオスであることは見なくてもわかる。
タダシ、カレは、最終的には、前妻さんのときより、
自分の条件が悪いということをあなたに提示しても
前妻のときとおなじ【手】を使っている。

だから、後になって、文句を言ってもだめですよ。
たとえば、生活費が足りないとか、そういうときに
カレが他の女につかっても、
「養育費を出さなくちゃいけないって、最初からわかってるだろう!」
だろうぐらい基本設定です。

詐欺って、ほとんどわかっていて、でも、
そこまでウソはつかないだろうっておもうのです。

種まいたらおしまいよ。
きっと、カレはコマシのテクニシャンなんだろうとおもう。

おぼれてみるのも人生でしょうね。
タダシ、代償は【一生分の時間】です。
前妻の子どもは、どうしてパパは・・・というでしょう。
そばにいる限り、問題に直面するのは、ママですから。

大学入れようねッテ、話して、孕んで産んで、いらない。
前妻の子どもには生まれる前から、捨てる話はしないでしょう。
おなじ様に、「大学は・・・パパになるんだオレ、うれしいな」って
言うに決まってるでしょう?
自分だけが言われてるとおもうから間違い。

投稿日時 - 2009-10-16 09:14:09

お礼

二度もありがとうございます。
この間の回答も今回も大変傷つきました。
女性の方なんですね、びっくりしました。
でもおっしゃることはよくわかります。

騙されてるということですよね。
そうかもしれないですね。私バカですから・・。

私はばかみたいに純粋で、疑い深いほうですが
好きな人は信用したかったです。
以前、男性に人を信用しなかったら自分も信用されないよといわれ
改めなおしたのですが・・・。

騙されてるのかもしれない自分が情けないです。
悔しいです。

厳しいご意見でしたが、参考にします。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-10-16 17:38:46

ANo.15

30代後半女性です。

私は離婚歴があります。今まで離婚暦のある人とも付き合ったことがあります。
正直に言いますと、自分を含めて、やはり「何かしら問題がある」と思ったほうがいいです。
私の場合は、結婚に全く向いてないというとこでしょうか。仕事が思いっきりできないと嫌、自分のペースを乱されたくない事等。人の世話をするのが大嫌いなことです(笑)
「大人の男の母親役」をするなんて真っ平だと思ってます。でも結婚とは、実際そんなものだと思います。
このことがわかって夢を見なくなっただけ、結婚してよかったと思ってます。
その方も、どこかしら問題があると思ったほうが賢明です。

また、前妻の子と接していなかったということは、あなたとの子供とも接することはないと思ったほうが良いと思います。実子に「会いたいと思わない」という男性を、あなたは尊敬できますか?
奥さんが頻繁に実家に帰らざるを得ない理由があったとも思われます。

私からも聞きたいです。あなたはなぜ結婚したいんですか?
まわりが結婚して子供もいるから?30過ぎたから?
自分の人生のこと、そんな理由で決めていいんですか?

結婚がしたい。子供が欲しい。女性としてその気持ちはよくわかります。でも周りがこうだから、年齢がどうだから、なんて詰まらない理由で決めたりしないでください。
他に誰かいい人がいるかも……と思う時点でその人とは結婚してもうまくいかないと思います。
この人と結婚したい。この人の子供が欲しいと思える人と結婚して欲しいです。以上、長くなりましたが参考になれば幸いです。

周りに流されず、どうかあなたらしい人生を送ってください。

投稿日時 - 2009-10-15 20:21:11

お礼

ありがとうございます。

彼は結婚自体希望しています。
彼が離婚した理由は全部聞いています。
もとから若かった彼が結婚願望が強かったため、付き合って2か月で意図して子供を作りました。奥さんは同意したわけではありませんが
その行為を否定しなかったということは奥さんも悪いわけです。
そして、別れようと思ってる(2か月は早いけど)時に妊娠が発覚したんです。もとからうまくいくはずもないです。そして奥さんのお家は立派な御家柄。父親には嫌われ、奥さんはもとから超遊び人。
そこで関係が崩れたようです。


私は彼のことが大好きです。
今は反省して、なかなかまじめな人間になっています。
よく自分のことがわかっているなと思います。


結婚とは、ある程度の考えが一致していれば、あとはお互いが我慢とか妥協をするものだといっていました。

子供はほしいそうです。いいパパになるんだと意気込んでいますし、
自分が大学をでてないで苦労しているので大学にいかせたいなんて話もします。

私は彼の子供がほしいと思いました。
あとは、年齢も確かに気にしていますが、一番は彼好きだから。
ただ、私のプライドと、養育費の支払い、前の子供に対する愛情がないのが不思議、気になることはそれくらいですが(いまは)結婚したら辛い思いをするかなと不安です。


よろしかったらご意見いただけますか?
お願いします。

投稿日時 - 2009-10-15 21:03:46

ANo.14

出会えると思うかどうか?という質問であるならば、

「そりゃ出会えるでしょ」という回答にしかなんないです。

思うに・・・

>子供もほしい

この感覚をどうするかにかかってますわね。

これで焦ってしまうと「ウラ」に出そうな感じがするわけですよ。

今の彼に子どもがいたなら、養育費なりなんなり、相続も発生するわけやし、後々ややこしくなりそうなんで、できれば新しいお相手を・・・

と思うのは私だけ?

投稿日時 - 2009-10-13 19:28:25

お礼

ありがとうございます。

私は恋愛経験がほとんどないので
彼のことを美化しているのかもしれません。

出会えると思います。

でも今は彼がいいと思ってしまう・・・。

養育費は今以上は払わない、相続は全部私名義にすればよいなど
話し合いはできてるんですけどね・・・

聞けばなんでも話してくれますし。

投稿日時 - 2009-10-15 21:06:32

ANo.13

質問の回答になってなくて申し訳ないのですが、
当方36歳バツイチ娘2人(前妻が引き取り)です。
分かれて10年ですが、娘達には会いたいとも思い
ませんし、愛情もまったくありません。
もちろん一度も会っていません。
ちなみに上の娘は最近タレント活動を始めたようで
CMなどでちょこちょこ見かけるようには
なりましたが・・・

実の子だから愛情がないのはおかしいと書いている
人たちが多いですが、みんながみんなそうでは
ないと思います。

以上、最低の男でした。

投稿日時 - 2009-10-12 22:15:38

お礼

ありがとうございます!

そういう方もいるんですね。参考になります。

私は子供を持ったことがないから、信じられないだけです。
それに生む側の女性と、男性とは考えも違いますよね。

彼の場合はほとんどあってなかった。
おしめも2回ほどしかかえたこともないし
寝る部屋も別だったといっていました。

最低なのかな?
じゃあ彼も最低かな?

わからないです。

でも回答嬉しかったです。

投稿日時 - 2009-10-15 21:09:18

ANo.12

>子供とは殆ど接していなかったため、愛情はないし、会いたいとも思わない。
でも養育費は責任なので一番安い金額を支払ってます。
自分を美化しようと必死なのはわかりますが、
あまりにも無責任な言葉です。

>でも出会える確率は低いよ。俺にしなよ、
そんなことはありません。出会えます。
バツ一を悪いとは思いませんが、あなたを見下した言葉です。

結婚は妥協ではありません。心から望んだ相手でないと
結局うまくゆきません。経験から申し上げます。
あなたの文章を読んで、この男性とは無理があるような気がしました。
パーティで一番人気だったかも知れませんが、
バツ一を隠したのみならず、前妻や子供を卑下するような男は
器が小さすぎて賛成しかねます。
あなたの年齢ならば まだまだ全然大丈夫ですよ。

投稿日時 - 2009-10-09 21:28:26

お礼

ありがとうございます。

無責任ですよね。
私には理解できません・・・。

彼は結婚は妥協といってました。
失礼ですよね。彼は元ヤンなので言葉が悪いです。
妥協するなら他の人にしてくださいといったら
私以外の人だったら妥協なんだ。
私に妥協も必要だといいたかったとかなんとか焦って電話かけてきましたが・・・。

でも彼は前妻のことや過去の彼女のこと
みんなきれいな人だったといっています。

卑下してるだけではないと思いますよ。


ただ、言葉は本当に悪いです。
思ってないこととかも何でも悪くいう癖があります。

まだまだ大丈夫。
嬉しいです。ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-10-15 21:13:12

ANo.11

結婚なんて、パーフェクト(と、本人たちには思える)な状況からスタートしたって、ちょっとしたことですぐガタガタになります。
まもなく、「こんなはずじゃなかったのに」ってなりますよ。
ここの夫婦・家族カテゴリーを見てもらったらわかるように。
誰と結婚したって、平均点以上の人とならば、妥協しながら、目をつむりながらなんとか家族をやっていけるもんだと思います。
特に子供がいた場合は。
結婚って、難しいんですよ。所詮もともとは他人同士ですから。

家にお金を入れない、家事をしない、浮気性、借金壁がある、酒癖が悪い、マザコン、転職癖等のはっきりした問題がないのならば、まあ彼も平均点はクリアしてるんじゃないでしょうか。

もっといい人に出会えるかもしれないっていう可能性は確かにあります。
友人も、36歳ながら、12歳年下の男性と付き合っています。
ただ、そういう方との出会いを保障してくれるものは何もありません。
別の友人で、美人だけどなかなか結婚しない子がいます。
もっと、もっといい人・・・と求めても、年齢が上がるごとに難しくなっていくので、近く最終的に結婚しそうなのは、熊みたいな人です。
外野から見てる私の感想も、「待って待って、結局これかよ!?」みたいな。
出産する年齢とかを考えたら、もうこれ以上先延ばしにできないと考えたのでしょう。
20代で適当に手を打っていたほうが、よっぽどよかったんじゃあ・・・と思います。
彼女の20代の頃の彼氏は、それなりに華やかだったんですが。
欲張りすぎると、そういう結果を招くこともあります。

その彼でいいんじゃないでしょうか???
すでに子供がいるとのことで、子だねはあるってことが証明されているわけです。むしろラッキーですよ。
この先いい男に出会ったって、その人が不妊だったら、子供は諦めないといけなくなります。

初婚の人にこだわる理由がわかりません。
38歳未婚だなんて、そんな年まで初婚でいることのほうが「何か問題あるんじゃないの!?」って思ってしまいますけどね・・・。
それに、結婚してから変わる人のなんと多いことか。
ここで夫婦・家族カテゴリーで質問してる人なんて、「なんでそんな人と結婚したの」と思える人ばかりですが、一緒に暮らすまでわからないことって、ほんとに多いです。
一緒に生活するうち、相手が変わってしまうことだって、しょっちゅうあります。
だから5組に1組ぐらいは離婚してるんですよね。
仮面夫婦を入れたら、うまくいってる夫婦のなんと少ないことか。
あんまり「結婚」ってものに過大な期待はしないことだと思います。
彼でいいんじゃないですか?せっかくプロポーズしてくれてるんだし。

それと、いいバツイチ物件の見つけ方は、離婚の原因を、相手のせいにしない人です。
片方の言い分しか聞けないからもともと不公平ではありますが、奥さんは奥さんなりの言い分があるはずです。絶対に。
離婚は、どちらか一方が全面的に悪いっていう場合はあまりありません。
離婚の原因を、「俺が悪かった」や、「俺も悪かった」と言える人こそが、いいバツイチ物件です。
このタイプは、過去の失敗からしっかり学んでいますので、同じ失敗を繰り返す確率が減ります。

投稿日時 - 2009-10-09 21:10:32

お礼

ありがとうございます。

私も同じように思います。
とてもきれいな人でも結局結婚できず
一人の人とか、え?というような人と結婚したかたもいます。

離婚の原因はもちろん相手の悪いところを指摘してました。
でも俺にも原因はあっただろうからねといってました。
ただ、彼はそのことからずいぶん学んでいます。それはわかります。

バツイチは何気にいいところもあると思うのですが・・・・。

投稿日時 - 2009-10-15 21:19:43

ANo.10

30代、婚活中の女性です。

私だったら別れますね。
1年間お付き合いしてて「バツイチ子持ち」って事を3ヶ月前に聞いたんでしょ?
私ならそこでアウトです。
隠してた訳ではないけど言えなかった・・・と言い訳するのかもしれないですが、一番大事な事ではないでしょうか?
あなたもバツイチならあまり重視しなくても良い部分かもしれないですが、初婚でしょ?
私もバツはついてないからバツイチの人との出会いは躊躇しちゃってます。
どんな経緯で別れたか?本当の理由は分からないですし。

33歳ならまだまだ出会いはあるでしょう。
自分の行動・考え方次第ですが・・・。
結婚って焦っても仕方ない事なので、もうちょっと冷静になった方が良いと思います。

投稿日時 - 2009-10-09 21:05:38

お礼

一番大事なことですよね。
肝心なこと。
そう思います。

でも、自分の立場になってみたら、
大好きな相手とやっと付き合えた。
でも相手はまだ好きになってくれてない、
じゃあ、いついおうか。
相手はそのこといったら確実にさよなら。

そう思うと気持ちがわかるような、わからないような・・・・

私も冷静に考えたいので、少し連絡をとらないようにしたいです。

投稿日時 - 2009-10-15 21:30:59

ANo.9

>彼がバツイチ子持ち(前の奥さんがひきとってます)のことを3ヶ月前に聞いたんです。(確かに私はためしに付き合うという形で付き合ってるので、絶対別れられると思って時期をみていたとこのこと)

1年付き合って、ましてやお見合いパーティのようなもので
事実を知ったのが3ヶ月前。
そしてあなたは33で32のときに知り合ったわけだ。

相手は策士で、そして、誠実さがない。
あなたの時間切れをねらっている。

ましてや、あなたの将来の子どもも、すでになした前妻との子どもも
カレの子どもには違いがない。
そして、その前妻の子どもには愛情がない。

こんな男(子どもに愛情のない)のどこを良いというのがまったくわかりません。

クリーングオフが切れるまでひっぱってるサギ商法のような男です。

アノサ、自分の外見に自信があるのよ、カレは。
そして、当然にno.1のあなたを引っ掛けた。
ヤッタゼオレ!

1年無駄に時を過ごしたということをなぜにあなたは怒らないの?
少なく先々も・・・とおもうなら、
誠実な男は黙っていても3ヶ月でしょう。
ダッテ、あなたも30代なんだから。
お見合いパーティなんでしょう?
「釣り書」にウソとか、隠してあることがあったら、それはサギでしょう?

どうして、怒らないで、そこで妥協しようとするのか?
詐欺ってね、おかしいな変だなって思いながらはまるんです。
相手も、あなたがオレニハマッタと確信できたから「言った」
だから、そこであなたが落ちると、正に詐欺の成就ですよ。

もっと、自分の人生を大事にしなさい。
人をだましてひっぱるような人があなたを幸せにできるでしょうか?
自分にとっての不都合は、平気で隠していることができる、
なかったことにできるんですよ、自分の子どもなんか、最安値の
養育費で簡単に済ませる。
そういうことに何の贖罪意識を持つこともないから、あなたの時間切れをねらうんです。

グズグズ言ってないで、怒らなくちゃ。
いい加減を絵に書いたような男です、ソイツ。

そいつの魅力は「詐欺師としての魅力」です。
おいしいことを言うのが、おいしそうに自分を見せるのがお得意なのです。

「魅力」というのは、誠実さをともなわなければ、ただの絵に描いたもちです。

あなたは青髭の2番目の奥さんにナリタイ?

投稿日時 - 2009-10-09 18:11:22

お礼

そうですね。

詐欺と同じですよね。

でも好きになってしまいました、バカ女です。

彼の気持ちがわからなくもないです。
でも、自分のことがかわいいんでしょうね。
そう思います。
私がどれだけ傷つくか。
それがわからない人なのかなと・・・
考え物ですね・・・。

参考になるご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-10-15 21:33:33

ANo.8

自分の子供への愛情がない・・・無責任ですよ。
人間じゃない!
こんな男やめた方がいいです。
逆に子供に愛情があるとなると、melmelerinさん的には嫌なんじゃない
ですか。
ってことは、melmelerinさんは子持ちは不可なんですよ。

ルックス、性格、収入などなど細かい点で「優」「良」「可」「不可」
で採点してみて下さい。
オール「優」ってのは理想像だと思いますが、「可」の部分を許容する
ことが結婚における「妥協」だと私は考えてます。
でも「不可」が一個でもあればその人はアウトです。
「不可」を許容することは、目を伏せてるだけです。
結婚後に「不可」の部分が目に付くようになり、いずれ爆発してしまう
ことでしょう。
こんな結婚はしない方がマシです。

お見合いパーティーもいいですが、他にも趣味のサークルなど活動の
場を広げてみてはいかがでしょうか。
サークルにもよりますが、意外といい男が売れ残ってたりしますよ。

投稿日時 - 2009-10-09 16:46:31

お礼

ありがとうございます。
ごもっともです。
でも彼は離婚経験から学んでいます。

彼も同じこといってました。

お互いが譲り、妥協するのが結婚生活だと。

そうか・・・・「不可」ですね。
それは考えてみます。
どうしても無理ならだめですよね。

優柔不断な自分がいやです・

投稿日時 - 2009-10-15 21:38:01

ANo.7

夫婦って結婚後に二人で苦難を乗り越えていくものです。
あなたの彼への偏見は彼にとっては屈辱でしょう。
それでも、あなたの事が好きで、、、
彼が可愛そうです。あなたは自分の幸せしか考えていない。
そんなあなたが彼を幸せにできるはずがありません。
違いますか? 彼と別れる前から次の男の事を考えているなんて
本当に彼がかわいそうです。
あなたは彼を心から愛してはいない。

投稿日時 - 2009-10-09 16:43:39

お礼

ありがとうございます。

彼も私も計算高いです。
自分に優位なことばかり考えています。

でも彼は私のわがままも聞いてくれます。
私はそこも好きな部分です。

自分でも自分の幸せのことしか考えてないなと
思いました。それは初めて気付きました。

恋愛はいろいろ自分もみえてきますね。

でも、彼がかわいそうとはいいますが
最初から、前の奥さんや、子供がいるのを受け入れる
私は全くかわいそうではないですか?
私は多少たりとも精神的な傷を背負うことになると思います。

投稿日時 - 2009-10-15 21:41:37

ANo.6

初めまして 二児の母です。

バツイチで子持ち/子無し 私はどちらも難色を示します。
結局 お互いの譲歩が出来ない訳ですし(一概には言えませんが)

そして 今回 彼ですが。
子供がいて離婚するのは 相応の事が夫婦の中であったと思います。
残業が多い、、、ならば奥様に仕事を辞めて貰えば良いじゃない?
養えない所得なのかしら?
家事を手伝おうとはしなかったのかしら? 等 
様々想像出来ちゃいますし、
彼からしか聞けませんから、、、自分の悪い部分は小出しでしょうから。

《俺にしなよ》
って、、、それをいわれたら 私は完全に アウト路線です。
なんで そんな事 相手に言われなきゃならないの?
俺を選んで貰う様に 普通の生活の中で 魅せるんじゃないの?
きっと 口だけなんでしょうね。そう言う男って。。
それで 貴女が結婚して 喧嘩しょうものなら、
《お前が選んだんだろ》位の発言しそう。

子供連れて実家に帰るしか方法が無かったんじゃない?
所得だったり、家事育児を手伝わないとか、、、お金の使い方とか。
子供が居るのに それも2年ちょっとしか結婚生活してないって事は
子供は1歳過ぎでしょ?
働かせて、残業させて、、、、、奥様は帰るしか経済的/精神的/体力的にその方法しか見つからなかったんでしょうね。
夫婦にしか分からない事ではありますが、一般的に考えると
彼は魅力が無いかなぁ~。
妥協はダメですよ。

それに、ごめんなさいね。。。
貴女が彼と結婚すると 貴女にとっては 第一子でも 
養育費を払っていますから 経済的には第二子です。
本当は 2人欲しくても、、、、経済的には3人扶養している様な家計になってしまいますし、、、、。
貴女がバツイチならともかく、初婚なんだし そこまで条件落とさなくても良いと思いますけどね。。。。

投稿日時 - 2009-10-09 16:40:37

お礼

ありがとうございます。

補足しますね。
残業が多かったのは彼で、奥様は無職です。
彼が養っていました。
彼は家事はやっていました、やるほうです。
一家の主になりたいタイプなのですが
結局おいえのいい奥さまの実家の近くで
デキ婚で形見がせまかったようです。

ただ、その当時は、出産のときも家で洗濯をしていた
それで相手の親に相当怒られたといっていました。
今はひどいことしたなと思っている。
当時はわからなかったといっていました。

昔は結構ひどかったようですが、今も子供ぽいけど
自分がしっかりわかってるし、私にとってはたよりになる人です。

でも離婚に関しては自分にも悪いところがあったんだろうとはいっていました。

どうもありがとうございました。
とても優しい方なんだと文面からわかりました。

投稿日時 - 2009-10-15 21:48:46

ANo.5

>この年齢でも魅力的な男性に出会えると思いますか?
それは占い師でもないかぎりわかりませんが、この男性ちょっと辞めた方がいいんじゃない?
他の人も言ってるけどさ
>愛情はないし、会いたいとも思わない。でも養育費は責任なので一番安い金額を支払ってます。
自分の子に対してこんな態度ですよ?
2年弱で子どもがいるなら、普通は十分ラブラブのときに出来てるはずでしょ?それなのにこんなことさらっと言う?
責任で一番「安い」金額ってさ。しょうがないから払ってます、って態度でしょ。人間として問題大アリでは?
しかもあなたに向けてる言葉のすべてが、なんか38歳バツイチの余裕のない感じが出ててヤです・・・。
いくつであろうが、ほんとに結婚したいと思える人としないと後悔しますよ?

投稿日時 - 2009-10-09 16:34:52

お礼

ありがとうございました。

養育費は責任とはいってませんでした。
すみません。なぜ支払っているかは聞いていません。
ただ、愛情はないのは本当ですといっていました。

デキ婚で、彼女(前妻のこと)と別れるときに妊娠が発覚したので
ラブラブ期間もあったとは思いますが複雑な部分もあったのかなと
思います。彼女も相当遊び人だったようで、一回中絶しているから
生んだようです。

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-10-15 21:52:45

ANo.4

ご質問は、現在お付き合いしているバツイチ彼氏との結婚の是非ではなく、
「この年齢でも魅力的な男性に出会えると思いますか?」ということですね。

となると回答は、出会えるかもしれないし、出会えないかもしれない、になります。
ただし、ご自身の判断基準を変容させることと、
ご自身の恋愛・結婚の市場における価値を高めることで
出会える可能性を高めることはできます。この意味はおわかりかと思います。
前者は相手に求める条件を緩和させること。
後者はさまざまな角度から「結婚したい女性像」をリサーチし、自身に時間と金銭を投資してその像に近づくことです。

この双方について行えない事情があるとするならば、
魅力的な男性に出会える可能性は現状と変わらないでしょう
(誤解をしてほしくありませんが、可能性が低いとは申しません。現状と変わらない、ということです。)

雑文を失礼いたしました。

投稿日時 - 2009-10-09 16:27:13

お礼

ありがとうございます。
全然雑文なんかじゃないですよ。

私も自分のレベルをあげたいと常日頃思っています。

自己投資はいろんな面で大事だと考えています。

とても参考になる意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-10-15 21:59:26

ANo.3

>子供とは殆ど接していなかったため、愛情はないし、会いたいとも思わない

これは少し気になりますね。
多分、あなたに対してのアピールとして言ったのだから
額面どおり捉えるべきではないのかもしれませんが。
うちは子供のいない夫婦なんで、かなり空想と想像の世界なんですけど
夫なら、そういう言い方はしないような気がするんです。
「自分が色々至らなかったこともあって、別れた。
だからそちらも責任はとらなきゃいけないと思ってる。
その分、あなたに迷惑かけることになってしまうかもしれないけど
そうならないよう、人の何倍も頑張るつもりだから・・・」

想像による満点スピーチは↑こんな感じです^^。

自分の好みとしては、(月並みですが)包容力がある人なんですよ。
そういう人って、せめて子供のことは
愛情はないって、あえて言わないような気がするんです。
(あなたがそう言わせようとプレッシャーかけたなら別ですが)

あ、私は既婚女性だからって
元奥さん側に思い入れして、バツイチの彼を問題視してるわけじゃないですよ。
一応夫婦歴があるので
家庭を持って頑張る男性の良し悪しのモノサシがあって
それで見ている感じです。

恋愛初期の盛り上がりで、煽られて言っちゃった発言なのかな・・・
やや、言葉が先走りすぎてて
年齢と経験の割に、子供っぽいところがあるのかなと心配になりました。

投稿日時 - 2009-10-09 16:26:58

お礼

ありがとうございます。
優しい方ですね!

彼は本当に子供に愛情がないようです。
(プレッシャーかけてないです・・・)
別れた理由は
自分にも悪いところがあったんだろうと思うといっていました。

私に迷惑はかけないとはいってくれています。

ちなみに彼は賢いです。世渡り上手です。
いい部分も悪い部分も(^^;
自分でもいってました。俺は賢いけど子供っぽいだけなんだと。
確かによくわかってるなと思いました。
やっぱり子供ぽいですよね・・。

ご結婚されている方のお話は大変参考になります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-10-15 22:06:20

ANo.2

37歳独身男です。既婚歴無し。
じゃ私とお付き合いしませんか?
とはいかないですよね^^;

出会いがあるか無いかわかるなら彼氏(彼女)欲しいとか
独身の人は苦労しないよね^^;

結婚をしたい(子供が欲しい)だけならその方でも良いと思います。
その方を好きで×1だろうが×2だろうが、子供が居ようが
その方じゃなきゃ・・・と思わないのであれば、自分の納得する人に
出会えるまでは・・・と思います。

>率直にいって、どう思いますか?
>この年齢でも魅力的な男性に出会えると思いますか?
人との出会いは異性関係無く偶然ではなく必然だと私は思っています。
なので、出会う時は出会うし、出会わない時は何してても出会わない
のだと思います。
33歳でしょ?まだまだこれからだと思いますよ。
自分の人生なんだから、この人だ!って思える人と結婚するのが
1番だと思います。
私の姉は39歳相手が42歳だったかな・・・お互い初婚同士で
去年結婚して今子供が1人居ます。
年齢じゃないと思うけどね。

求めている回答になっていないかもしれませんが、参考になればと
思い書き込みさせて頂きました。

投稿日時 - 2009-10-09 16:22:17

お礼

ありがとうございます!

大変参考になりましたよ!
年齢じゃない・・・・
そういってくれる男性もいますが
昔の合コンで男性が、女は33になったらもうダメといってました・・。

今の彼も自分の年齢より上の人とは今は付き合わないかなと
いってました。

女の場合、特に出産もあるし、年齢も少しはありますよね。
肌の衰えも男性より、目立つし・・・・。

中身、とはいいますがそこをみてもらうのにたどり着くのも難しいです。

でも本当に好きな人と結婚したいですよね。
そう思います。

投稿日時 - 2009-10-15 22:11:05

バツ1で前妻にお子様がいらっしゃる事は、あなたが気にしなければ乗り越えられると思いますが、
彼のこの発言が気になります。
>子供とは殆ど接していなかったため、愛情はないし、会いたいとも思わない。
接していなくても、普通は愛情があります。

私の周りにも、子供が小さい頃に離婚した男友達がいますが、
みんな子供への愛情は凄くありますよ。
私はそれが普通だと思います。

彼の発言から考えると、彼は愛情が薄いのか、人格を疑いたくなります。
我が子ですよ?

あと、前妻がお子さんを引取っているとしても、
もし前妻に事故など何かあった場合、そのお子様の面倒は誰が見るのでしょうか?

その辺りもきちんと話し合った方が良いと思います。

>でも乗り越えられるくらい頑張るから

彼は口だけの様に思ってしまうのは私だけでしょうか?

それだけ熱い心をお持ちの彼なら、子供の事ももっときちんとしているはずでは?

結婚は妥協でするべきではありません。

投稿日時 - 2009-10-09 16:17:39

お礼

ありがとうございます。

そうですよね。
私も愛情が薄いのではと疑ってしまいます。
前は彼女と別れても一週間彼女いなかったことなかったといいますから。

でも30過ぎて、かわってきたようです。
私が付き合う前ははじめて、彼女いない歴半年だったそうです。
かなり引きずっていたようです。
今回も待ってるからもし別れてもいつでも戻っておいでといっています。

子供のことは何回聞いてもなんでかわからないけど
愛情はないんだといっています。
(言わせてないですよ、私は)
私にとっては都合がいいですがやっぱり理解できません・・。

投稿日時 - 2009-10-15 22:15:42

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