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締切り済みの質問

非常識でしょうか…教えてください

長くなります
私は大学4年生で、彼氏は社会人1年目です

私たちは一年ほど前にWILLCOMを買いました

一年前は2人とも学生だったため、一応お互いにそれぞれ親の了解を得ました(渋々ではありません)

WILLCOMでは、通常2900円の料金が二台目からは2200円になるというプランがあり、でもそれを利用するには一人の名義で二台契約しなければならないので、彼名義で二台契約しました

私の周りのWILLCOM持ちカップルもみんなそうしていて、(2900+2200)÷2を、どちらかが手渡しで払っています

私は以前親に
「WILLCOMって支払いどうしてるの?」
と聞かれ
「彼の口座から2人分引き落とした方が安くなるから、私は手渡ししてるよ」
と言いました
その時うちの親は何も言いませんでした

しかし、最近彼の親が、彼の口座から2人分引き落とされてるのに気付いたらしく(別に秘密にしていたわけではありません、彼もてっきり知っていると思ったみたいです)

「なんで君の口座から2人分引き落とすのか、非常識だ、それを知ってて許してる彼女の親はおかしい」

と言ったそうです

私はそれを聞いて、今まで感じたことのない怒りと悲しみを感じました

なんでそんなことで親を否定されなきゃならないんだろうって

私自身も彼も全く非常識だとは感じません

そういうプランがある以上、利用してるカップルもたくさんいると思います(ちなみに彼の親はそんなプランを利用する非常識な人なんかいないと主張しているそう)

それでも、非常識と感じる人もいるんだということは理解は出来ませんが受け入れます、でもその価値観をもってそこまで他の人を否定する発言が受け入れられません


「彼女の親は許したかもしれないけど、うちは反対だよ」
みたいな言い方ならわかりますが、なんで、おかしい非常識と、親まで否定されなきゃいけないのでしょうか

彼が私の立場に立って怒ったら、彼の母親は
「何が非常識かわからないなんて君の育て方を間違えた」
と言ったそうです

長くなってしまったので質問をまとめます
(1)私たちは非常識でしょうか?(彼の口座から二人分引き落として、私は手渡しすること)
(2)彼の母親の主張は、「そんなプラン利用するような非常意識なカップルはいない」ということですが、実際どれだけのカップルがその方法をとってるか調べる方法やデータはありますか?
(3)私たちはこれからどうしたらいいと思いますか?なにかいい考え方などあったらお願いします

投稿日時 - 2009-07-08 15:57:18

QNo.5108748

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回答(87)

ANo.87

非常識かもしれません。
信用はとても重いものです。
それをわけあうつもりのお付き合いなら素晴らしいかもしれません。

よく親御さんとお話しあうのがいいと思います。

投稿日時 - 2014-01-06 07:06:24

ANo.86

先日、私の妹もそのプランの事で揉めてました。

妹の場合は、質問者様の彼氏の立場で、
友達2人の名義人になって、友達にお金を毎月貰っていたのですが


その事でかなり母に怒られていました。


名義人になるということは、その人が全責任を持つということです。


仮になにか予定が狂って友達の支払いが1日遅れるとします。


いい気はしませんよね?

大げさにいうと
彼氏はあなたの支払いの責任を持つ訳ですから、借金と一緒です。


お金が絡んだ名義人というのは、借金の保証人になっているようなものです。


責任は全部名義人に行く訳です。


下手したら支払いが遅れてブラックリストになった時に、あなたは相手の親になんて謝るんですか?


親も心配になります。
だって彼は学生なんですよね?


あなたは支払いをちゃんとしてても、いつ、何が起こるか分かりません。

その事も踏まえて彼のお母さんは心配しているんです。


私も母も、その友達はどういう神経をしているのだろう、親はなんで許可したのかと怒りました。
もちろん妹にもです。


家族以外でのお金のトラブルは、一歩間違えればとんでもないことになります。


あなたがたかが350円の為に相手に責任を持たせる程の度胸がありますか?

そんなに切羽詰まるなら、相手の親と話して納得させた方がいいですよ。

もっと名義人という事に、慎重になって下さい。

借金と一緒です。

投稿日時 - 2012-06-27 05:02:57

ANo.85

こんにちは。私は親御さんの年齢です。

息子でも娘でも、自分の子供の通帳から他人の使用料が引き落とされているのは、数千円でも心配します。

「みんながしていること」でも、友人でも恋人でも、お金のことは絶対にけじめをつけたほうがいいと思います。

あなたのご両親が黙認されたのは、すでに社会人となった彼を「娘の庇護者」「娘の将来の結婚相手」として、無意識に認めて安心されたのではないでしょうか。
あなたの中にも、かれの中にもそれがあったから、そういう契約になったのでは?

これが、あなたの通帳からの引き落としとなると、まだ何も正式でないなら、あなたのご両親も心配されたと思います。

ここで問題になるのが
(1)二人が将来家計をともにする予定で、そこにつなげるつもりなのか。
(2)彼が、また二人が、(1)を見すえて、きちんと彼のご両親に説明できるか。
(3)(1)であれば彼のご両親とあなたがきまずくなっていいのか。

(2)ができない彼なら交際はやめなさい。
一生いろいろなことでもめますよ。

(1)も考えず、あなたがかれの通帳をあてにしているなら、それはあなたの甘えです。
2900円が2550円になるのですよね。
契約方法を変えて、自分の通信費の何百円かぐらいは自分で払いなさいね。

彼のご両親が、あなたのご両親を非難したのは、
(1)そこまで言わした2人の(彼の)責任なのか、
(2)ちょっとしたことですべて大騒ぎするご両親なのか。

そこも見極めて。

(2)なら結婚を前提の交際は考え直しなさい。結婚してからうんざりしますよ。

でも、男の子にお金のけじめを必死で教えようとしていらっしゃる、その心配のあまり…とも思ってあげて。

2人の将来を大切にしたいなら、今がとても大事です。

彼のご両親が、「やはり結婚まではお金のけじめはつけたほうがいい。」との考えなら、
たったの数百円ですよ?
素直に受け入れてあなたの点数をあげたたほうが「あたな(二人)のイメージアップという将来への投資」ができると思いますよ。

今2人が折れたなら、きっと、かれのご両親も「言い過ぎた。ごめんなさい。」と、言葉で言わなくても、そういう思いが残り、将来結婚した時に、遠慮からくる気遣いが受けれると思いますよ。
一度もめても、謝られると大人は弱いのよ。(^^)v。

とにかく硬化しないうちに、「ご両親への非難にのみこだわらず、何が今一番すべきことかを冷静に考えて」早く行動して、幸せを逃さないでくださいね。

いろいろな考えを受け止める思いやりも必要。

「え~そこまで考えてないし~」と言う2人なら、私の息子の彼女なら息子を叱り、交際を反対します。
でもあなたはきちんと考えられるように思ったので、あえて、こういう回答をさせていただきました。

きつかったらごめんなさいね。

最後に、二人が折れてもまだぐずぐずあなたにいやな態度をとる彼のご両親なら、(ここだけの話)将来っきといろいろいやな思いをしますよ(~~)

ピントはずれな回答になってしまっていたらごめんなさい。

投稿日時 - 2011-06-20 01:39:44

ANo.84

常識か非常識かと言うのは、ポイントがズレてるのではないですか?
彼の親は、大学生は勉強をするのが本業で、彼女にうつつを抜かしているのはダメだ。と考えてるからだと思います。
でも、二人が経済的負担を考慮して選択したのなら、彼が、親にたいしてキチンと反論することが、親離れ・子離れの第一歩だと思います。
残念だけど、彼が親を説き伏せることができなかったことは、彼自身が自分の考えを自身を持って主張できなかった結果のひとつでは?ただ、彼に限らず、多くの男の子は、身体は大人でも精神的には子供のままで自己主張が出来ないかたが増えています。
いま流行りの上から目線が頭に来ると仲間うちで愚痴り仲間外しをすると言うのは、戦わずして白旗あげてのと同じですから。

投稿日時 - 2011-02-06 14:38:15

ANo.83

mof

常識ある行動とまでは言えないと思います。
例えば、私の家庭だったら常識的ではないということになります。
家庭によってまちまちじゃないでしょうか。

それから、大人になったらある程度、自分の親とも距離を持つようにした方がいいんじゃないかと思う時があります。
自分の親だって、人間ですから非常識な部分も当然あるだろう、ぐらいに思っていた方が冷静に物事が見れると思います。

投稿日時 - 2010-01-21 05:27:34

ANo.82

社会には、恋人関係だから、夫婦関係だからといえ伝えて良い事、伝えて悪い事があると思います。 
それを言ったがばかりに相手を傷付けてしまう言葉や話もあります。

私の場合、妻と知り合ったのは22歳の時、前の彼女と別れて1年半程たった頃でしょうか。 妻とはとても馬が合い、結婚してもう13年目になります。子供にも恵まれ今では近所でも有名な4人の子供のパパです。

今の生活に、全く不満はありません。 しいて言えば私の年収が子供の数に比例していない事ぐらいですか。

そんな私にも、妻との付き合いが長くなればなるほど、言って良い事と言って悪い事位の1つや2つ、出てきます。

もし、普通に行けばもしかすると、あなたも彼との間に子供をもうけ家庭を営む事になるやもしれません。

親の立場からすれば、彼の親御さんが思われる事も当然だ、と理解出来るかもしれません。 

長くなりましたが、彼があなたに言った事は良くなかったと思います。

言わなくても良い事だと思います。私が彼の立場であればあなたにそんな話はしません。 私の場合も、私が社会人、妻が女子大という時代がありました。 私の性格上、割り勘はせずに、ほとんど社会人の私が払っていましたよ。これは、わたしのやり方ですが…。

最後に、常識がないと言う人に限ってその人自身、常識がない傾向があるようです。 言いたい人には言わせておきましょう。

あなたが彼を愛していればいいだけです、ただ、それだけです。

最後にあなたにアドバイスです。

もし彼と結婚したならば、親との同居は避けて下さい。

後悔先に立たずという優れた先人達の諺があります。

今日の非常識は、明日の常識です。 頑張って下さい!!

投稿日時 - 2009-08-07 23:23:18

ANo.81

非常識とは言えませんが、考えが少し甘いと思います。
安くするためって言っても、わずか700円で一人当たり350円ですね?
学生で、親に金銭的に世話になっている立場を考えたら、やはり当人同士が納得しても、親が出てくることは嫌ですが仕方のないことかもしれません。
社会人になり、自立した立場でしたらここまでは言われなかったと思います。相手の親にしてみれば、もしかしたらあなたの分まで息子が支払っていたと思ったのかもしれません。
データを取っても無意味だと思います。データを見せれば、相手の親が納得するでしょうか?ますます
感情的になるばかりです。
それよりも、350円のために意地を張らずに、私だったらいったん解約して、それぞれ自分で再契約します。
そして、事情を話して謝ります。

投稿日時 - 2009-08-03 15:10:42

ANo.80

非常識かどうかは、その人の基準によると思いますが、社会を経験していく中で、ちょっと注意しなきゃいけないラインかな?と思います。ですから、非常識ととる方もいると思うし、別に本人達がうまくやってるならいいんじゃない?という人もいると思います。向こうのご両親は前者ですね。
親が非常識なのではなく、質問者さんのご両親は、もう大きいんだから本人に判断させようという見守る方であり、向こうのご両親はまだ心配で仕方ないという方なのかもしれないですね。ただ、向こうのご両親は、息子さんがなぜ?と聞いたときに、きちんと話してあげた方がよかったなとは思います。育て方を間違えた!というだけでは何にもわかりませんものね。きっとかっとなっておられたんだと思うので、もう一度冷静に話してもいいかもしれませんね。何が非常識なのかと。
私が推察するには、向こうのご両親はお金の貸し借りについて言及されているんじゃないでしょうか。皆さんも書かれてるように、どんなカップルでもお金の貸し借りはトラブルを招くことが多々あります。それをよく注意して、質問者さんがきちんと管理・支払いをすることが大切です。きちんとされているようなので問題ないと思いますが、例え彼がいいと言ったとしても、大学生だからといって二人で決めたことなので、そこは彼の好意に甘えない強さも必要で、それが広くは彼のご両親も安心されるかと思います。
ですからこの場合、彼のご両親の言い方ももちろん悪いですが、質問者さんのご両親を悪く言ったわけではないかもしれませんよ。先入観を持たずに判断してみてください。
提案ですが、社会的にみると、手渡しというのはちょっとあいまいで人にいらぬ心配を与えることもあるかと思うので(彼のご両親のように)、質問者さんの口座から毎月彼の口座に自動振り込みをするようになさってはいかがですか?それなら確実だし、なんというか他の人にも、支払う意思が明確にみえるのではないでしょうか?(口座残高に注意しないとですがそこまでは大丈夫ですね、これはあくまで人を安心させる方法としてです^^;)
彼のご両親は心配しているだけです。親とはそういうものだと思います。それがちょっと言い方が悪かったり、過剰に出ているだけかもしれません。彼と今後もつきあっていくなら、もちろん自分たちで決めたことをだれにも相談せずに全うしても全然構わないと思いますが、気になるようでしたら、自分達がしたことで心配する人がいるんだということも理解しつつ、彼のご両親には、たてまえでもご心配おかけしたようで・・・こんな風にしましたので今後とも宜しくみたいにゆっとくと、向こうのご両親も安心するし、彼もあなたもハッピーかな?そこで私の親にたいして悪くいわれるような、ことをしたつもりはないんですってこと、ちょっとゆっとくといいかもしれませんね。このままでは、大好きな彼のご両親がきがかりで、質問者さんもゆくゆく彼との仲も心配になるかもしれませんので、早めに何か手を打ったほうが、心配しなくてすむような気がします、頑張ってください。

投稿日時 - 2009-08-03 09:57:47

ANo.79

>なんで君の口座から2人分引き落とすのか、非常識だ

1回きりならともかく、毎月他人の料金を口座から引き落としするのは、非常識だと思います。百歩譲って質問者さんが手渡しでなく、振り込みをしていれば、ともかく・・。

非常識と言っているのは、この点なので、携帯のプランがどうであろうと(違法・合法)関係ないのではないでしょうか?

今回は携帯ですが、もし別の物であったとしても、やはり彼の口座から毎月二人分引き落としされることについて、非常識だと言われるはずです。


>おかしい非常識と、親まで否定されなきゃいけないのでしょうか

確かに言いすぎかも知れませんが、お金の事ですから、それくらい重要視しているということでしょう。

投稿日時 - 2009-08-03 09:30:17

ANo.78

なんか、ご質問が荒れてもうお答えなさる気が消えうせたようですね。なかなかご理解いただけず腹立たしい思いだとお見受けします。当方、33年間のIT業界・営業職を、このほど定年退職したアラカン男です。

営業職というのは、厳正に自分の身を守ります。どんな場合でも言質を取られないように用意周到で対処します。
その観点でウィルコムのWEBサイトを見てみると、「ウィルコム定額プラン+ファミリーパック」って「同一人物が、二つ以上の携帯電話を契約したときに、2台目以降が安くなる」と言うプランですね。下記のページには、次のように記載されています。「ご家族・ご本人などで「新ウィルコム定額プラン」や「ウィルコム定額プラン」を2回線ご契約いただくと、・・・」
http://www.willcom-inc.com/ja/plan/discount/family_pack/index.html
だから、彼が2台契約した。
ウィルコムからすれば、それが全てですよね。

その後、彼が2台目をご質問者様に貸そうが、誰に貸そうが、ウィルコムの「知ったこっちゃ無い」わけです。「貸す」と言う行為の事実がどこかの書類に記載され、保管されているわけではありません。月額料金は彼お一人の口座から引き落としされていますので、要件を満たしています。
契約違反、違法行為だとおっしゃっている方の論理が理解できません。もちろん非常識ではありません。
2台目の携帯が、犯罪者の手に渡らないように管理するのは、彼の責任でして、ウィルコムの責任ではありません。次のページにある「携帯電話不正利用防止法」の不正要件には当てはまりません。
http://www.soumu.go.jp/main_sosiki/joho_tsusin/d_syohi/050526_1.html
また「他人名義の携帯電話等を譲渡する又は譲り受けること」は罰せられる、とありますが、ご質問者様はあくまで彼から「借りている」のであり「譲り受けた(所有権が移転)」わけではありませんので、ご心配ありません。
ウィルコムは「ご本人などで」と書くだけで、完全に安全サイドに立っています。

そこでお答えです。
(1)上記
(2)婚姻届を提出していないカップルを母集団とする調査は無いのではないでしょうか?
(3)彼はご質問者様の味方をしています。素晴らしい彼です。彼との絆を深めていけばよろしいのではないかと・・・。

投稿日時 - 2009-08-02 18:58:07

ANo.77

非常識ではないと思います!彼氏は成人して社会にでてる大人です。その彼が契約した携帯電話を彼の判断であなたが持ってるのですから、何も悪くないですよ!彼の親が怒っている事に対して彼がしっかり説明して納得してもらうべきです。

>(2)彼の母親の主張は、「そんなプラン利用するような非常意識なカップルはいない」ということですが、実際どれだけのカップルがその方法をとってるか調べる方法やデータはありますか?

そんな事する事に意味はないですよ。

>(3)私たちはこれからどうしたらいいと思いますか?なにかいい考え方などあったらお願いします。

誰にも迷惑をかけていないのだし、そのままでいいのでは?
彼の親は成人して社会に出てる息子に子離れができてないのではないでしょうか?

投稿日時 - 2009-08-02 13:51:30

ANo.76

(1)私たちは非常識でしょうか?(彼の口座から二人分引き落として、私は手渡しすること)

非常識です。他の方も言ってるように違法行為、契約違反、そして詐欺的行為。カップル向けのプランなんて大嘘ですね。家族でもない他人が偽ってファミリープランなんですよね。あなた自身の契約者情報はちゃんとお店で確認されて登録されましたか?正式なプランなら当然確認されて登録されるはずです。他の人もしてるからと言う言い訳は幼稚園児です。

(2)彼の母親の主張は、「そんなプラン利用するような非常意識なカップルはいない」ということですが、実際どれだけのカップルがその方法をとってるか調べる方法やデータはありますか?

そんな事をここで聞かなければならないのだから、違法な使い方なんですよ。正式な契約なら、WILLCOMに問い合わせて解決する問題です。契約者情報にない人が使ってれば正確に調べられる訳がないでしょう。

(3)私たちはこれからどうしたらいいと思いますか?なにかいい考え方などあったらお願いします

あなたのお礼の仕方では、いい考えは誰も言ってくれないですよ。『こんな礼儀を知らんヤツにくれてやる情報はない』と思われてるだけ。ある程度好意的なレスは救いようのない人への思いやりと考えるべきです。

親を否定されて怒りや悲しみ感じたとか言ってますが、これでは、ここにいる皆さんに『こいつの親もこいつと同じく頭がおかしいんだろうな』と思われて、余計に否定されますね。それでよろしければ、今まで通りにしてればいいでしょう。

投稿日時 - 2009-08-02 01:35:55

ANo.75

第一に違法行為です。
貴方が幾ら店員が認めたと言おうとauの案内にはファミリー割引としてしか記載されていません。
それをファミリーでないと明言して使用していると公然と言われたのではこのサイトまで違法行為を助長するサイトなのかと言われかねません。20歳を過ぎ大学生でもあるのですから店員がどうのこうのではなくauの契約書やパンフなどに記載されていることで判断すべきです。他の方からも指摘されていますが、それに対しても○○プランと明確に答えていません。疑問に思うのでしたらauに明確に確認するべきです。
このようなことで常識ですか非常識ですかなどと問いかけること自体が非常識極まりない行為です。

「時速40K道路で50Kで走ってると言ったら、彼の親がそれは非常識だと言った。これって親のほうが非常識ですよね」という質問と同じです。制限速度を超えて走行することは道路交通法違反ですので、捕まる捕まらないに関わらず違反です。このようなことをインターネットの世界とはいえ不特定多数の目に留まり後々まで残る状況で質問するのはサイト管理者にもうっかり回答してしまった人にも迷惑を掛ける行為です。


第2に彼が非常識です。いくら23歳とはいえこれでは付き合いきれません。
彼が大人になるべきです。
「『なんで君の口座から2人分引き落とすのか、非常識だ、それを知ってて許してる彼女の親はおかしい』と言ったそうです。私はそれを聞いて・・・」
ということは、彼が貴方に言ったことですね。
「誰それが君の事これこれだって悪口言ってるよ」などと告げ口するのは卒業すべきです。陰口といえば聞こえが悪いですが、面と向かっていえないことや本人に伝える必要のないことを他の人に言うことはあります。
彼は親からの愚痴を聞いたからといって貴方にいうべきではありません。本人が聞けばいい気はしません。だからこそこのようなところで賛意を得ようとしているのでしょう。
職場でもこういう人間には迂闊なことを言えません。飲みに行ってあの課長がどうだ部長がおかしいとか言ったら、翌日には本人に知られてたりしかねません。こういう人は大人としては非常識です。

投稿日時 - 2009-08-01 14:20:50

お礼

 

投稿日時 - 2009-08-01 23:37:12

ANo.74

(1)私たちは非常識でしょうか?(彼の口座から二人分引き落として、私は手渡しすること)

非常識ではないけれども、もっといい方法があったはず。
例えば手渡しではなく、銀行振込をして支払っている、という証明をのこしてあったほうが親も安心したはず。

(2)彼の母親の主張は、「そんなプラン利用するような非常意識なカップルはいない」ということですが、実際どれだけのカップルがその方法をとってるか調べる方法やデータはありますか?

それを調べる必要はないですよ。お母さんも信用問題として注意したかっただけでしょう。まぁ結果頭に血が上っちゃっただけですよ。言いすぎだけどね。

(3)私たちはこれからどうしたらいいと思いますか?なにかいい考え方などあったらお願いします

一言彼のお母さんに謝りに行きましょう。それがこれからの彼との関係を良くする方法です。あなたが彼のお母さんに対して嫌悪を抱いても、彼にとっては自分の母親です。彼もあなたと同じように「自分の親を悪く思われる」という嫌な気持ちを抱くことになりますよ。
もしお母さんと戦うなんて思っても応援はできないです。
だってこの相談をここで意見を求めるほど、自分に自信がない方だとお見受けできますので。
謝るのがどうしてもいやだったらさっさと別れたほうが身のためです。

冷たい文章に見えてしまったら本当にすいません。
悪い結果にいかないよう願っております。

投稿日時 - 2009-07-30 12:48:40

ANo.73

これは契約違反ですね。

投稿日時 - 2009-07-28 21:27:38

ANo.72

私は携帯電話のことは全く判りません
ですから、ここに出てくるのは場違いな事は承知しています

ただ、
質問者様の怒りがとてもよくわかるので
一言申し上げたくなりました

貴方は御自分の親が他人から侮辱され否定されたことを
怒っているのですよね

そのお気持ち痛いほどわかります

私も昔、自分には落ち度が無いと思っていることを
相手の親から「どんな育て方をしたのか親の顔が見てみたい」と
罵られた経験があります

数十年たった今でもその事を思い出すと悔しさと親に対する
申しわけなさに怒りがこみ上げてきます

貴方も御両親に対しての申しわけなさでいっぱいなのでしょう
だからこそ御自分の行動の正当性を主張なさるのですよね

貴方の正当性を裏付ける証拠があったら叩きつけてやりたいですよね

私はたとえ相手がどんなに理不尽であれ大人に楯付くなと躾けられた
時代だったので悔し泣きしながらも何も言わずにその友人とは
縁を切りました

でも今はハッキリと自己主張をしなさいと教育される時代です

この程度の事で貴方の御両親まで引き合いに出して侮辱した
相手の非礼に対しては抗議したほうがいいのではありませんか

彼の母親では感情的すぎて冷静に話が出来そうもないと思いますから
父親に出てきてもらって事の経緯を説明したうえで

「自分に落ち度が有るか無いかは別のこととして親を侮辱したことを
取り消して戴きたい」と伝えたらいいのではないでしょうか?

貴方のそのプライドを私は支持します

投稿日時 - 2009-07-27 22:32:21

ANo.71

1)私たちは非常識でしょうか?(彼の口座から二人分引き落として、私は手渡しするこ
婚約していなければ、非常識。結婚しますか??


(2)彼の母親の主張は、「そんなプラン利用するような非常意識なカップルはいない」ということですが、実際どれだけのカップルがその方法をとってるか調べる方法やデータはありますか?

わかりません。


(3)私たちはこれからどうしたらいいと思いますか?なにかいい考え方などあったらお願いします

婚約して入籍を下さい。
彼氏のお母様を怒らしたら結婚どころではありませんよ。
義母に仕えるのがあなたの使命です。
貸し借りをしてたら分かれた時に気まずい思いをしますよ。

投稿日時 - 2009-07-27 20:25:03

ANo.70

“親の感覚と子供の感覚”の違い…或いは“大人と子供”の違いは『責任問題』をキチンと把握しているかどうかにあると言われます。

親の感覚でいられる人…つまり自立した大人であるなら持っていて不思議ではなかろうと思われるものに、その『“責任”と呼ばれるものをどう扱うか』があります。 

言い方を変えるなら…自立した大人であるなら持っていて当然…或いは『持っていなきゃいけない』と思われるものに、『我が身(わが子)を守れる』ように、或いは『親しい者との関係を良好に維持する為』に、さまざまな物事におけるその『責任問題』をキチンと把握し、そして『ちゃんと区別をつけられているかどうか』というものがあるのです。

貴方や貴方の彼やそして貴方の親御さんまでもが非常識だと言われたその理由は、
確かに毎月700円はお得になるのかもしれませんが、その申し込みをされた契約形態が非常に『責任問題があいまい』になる形だからなんです。


具体的に言うならば、
貴方が使ってる携帯は厳密には貴方のものではありません。
例え貴方がお金を出していてもです。
実は『彼のものだけど彼が使用権限を貴方に与え貴方が使ってる』というだけ。
法的にはいけない事ではありませんし、そういう形で利用してる人はたくさんいるワケです。他のカップルもそうしてるように。

むしろその“法的には別に悪い事じゃない”という理屈を使って販売店は携帯を多く売ろうとします。 当然です、契約者を得たいワケですから(笑)


ですが例えばですが…
その携帯を使っている貴方が知人に“ちょっと貸して”と言われ深く考えず“いいよ”と言ってしまって何度か貸した時、その知人が海外にいる人に電話を掛けてたとすると…万一その支払いが何十万或いは100万円超えたとなってしまった時にさえも“支払いの責任”は彼が負う事となります。
彼がいくら俺は使ってないと主張しても、彼が負う事になってしまいます。

ウィルコムや販売店はそんな時…知ったこっちゃありません(笑)。
使用者の“使用上の問題”ですから請求はキチンとされます。
そこで彼と貴方が“なんで貸した”と揉めてしまって最悪貴方が怒ってバックレたら…全部彼が払わざるを得ません(笑)


それが“責任問題”なのです。


現実にそういう問題…よく起きてます(笑)
外人の彼女と日本人の彼氏との間では特によく起きてます。
そして“もちろん”日本人同士のカップルでも。

カップル誰しも現状はラブラブだから“そんな事するか!”と思ってます。
“そうなるかもしれないから注意しなよ”なんて他人から忠告されたって“私は絶対しないわよ!”と皆必ず怒ります(笑) 
それを疑う事は相手を信頼してないようになりますし、そりゃ皆さん今は信頼しあってますから…“今は”ですが…(笑)

でも実際似たような問題が起きたとき…
やっぱりそこで揉めます。そしてやっぱりバックレたりしてます(笑) 

それが現実です。


もしも上記のようなケースでカップルそれぞれがそれぞれの名義で使用していたなら…
『責任は明確に分けられて』おり、彼は“当事者”にはなりませんし、
彼は“知人に利用されてしまった可哀想な女の子”の彼氏でしかありません。

なので貴方に対し怒ったり叱ったりする存在ではなく、出来る範囲で貴方をサポートする側の存在でいられるワケです。
責任の所在をしっかりと区別する事で『いい関係を守れる』ワケです。


もちろん結婚したら別です。いわゆる…法の下に運命共同体です(笑)
互いの責任や過失も“家族”として共にカバーしあうべき存在となります。


でも貴方と彼はまだ結婚してません…。
まして婚約してるって事でもありません。
貴方が明日どこかにバックレたって不思議じゃありませんし、
それにバックレても別に悪い事にもなりません(笑)

“なのに” 

貴方の使用における“責任だけ”は彼にあるという『責任問題のあいまいさ』があるままなので、彼のご両親から非常識だと思われるのです。


たとえ世の中の9割のカップルがみんな貴方と同じようにどっちかの名義で2台買って1台を貸してる状態だったとしても、その『責任問題のあいまいさ』が変わることはありません。 なんか起った時は“彼氏(名義人)だけ”が責任を負う事になります。

彼の両親はそれを問題にしており、言葉では『アナタ非常識ね!』と怒っていますが、それを翻訳すると…

『その責任問題がちゃんと見えているのか、キチンと区別できてないじゃないか』と言っているのです。


こういった事は常識的に感覚的に“身について”はいても、それぞれのケースに合わせて具体的にキチンと説明できる人なんて少ないですよ。 
だから時には“なんでそれくらい判らないの!”という怒りから極端な言い方にもなったりします。『常識知らずね!』とか『そんな非常識な人は他にいないわよ!』てな感じで(笑)

また、そういった『責任問題のあいまいさ』がある事に“気づいてない人”や“気づけない人”も実際多いですよ。 
更には“そんな事いいじゃん”とか“そのくらいいいじゃん”と考える人もいますし(笑)
おおよそ、そのような問題が実際に自分の身に降りかかってから事の大きさに気づきます。なので、その問題の怖さを知らない間は許しますし許す事を“問題ない”と思ってしまいます。

彼の母親は『そんな非常識な人はいない!』なんていいますが、そういった意味では実際は非常識な人は居る事になります(笑)


さて、長くなりましたが

1)常識か非常識かを世の人に問うても、それは目玉焼きにソースをかけるか醤油をかけるかの議論と同じになるだけです。

2)彼の母親の『非常識ね!』に対し、『非常識じゃない!』と売り言葉に買い言葉で数を調べても何も解決しません。 相手にはその用件が非常識かどうかを問題にしてるワケではないと理解しましょう。
データを出せばアナタの気分は少し良くなる気はするでしょうが相手は決して認めないので結局余計に腹立たしくなるだけです。
否定された自分のプライドを守る為に動くのではなく、“問題の解決”の為に動きましょう。
貴方のプライドがいくら回復しようが問題が大きくなったり問題が解決しなければ全てが無意味になるはずです。


3)彼の母が『お前ら非常識だ!』と言う意味は『責任問題があいまいなままじゃん!』という指摘なので、いくらアナタ方が『他にもやってる人がいるよ!』と主張しても意味がありません。
アナタ方の選択は2つです。

a)一人あたりにすると月350円、それを安くする為に『責任問題があいまいなまま』にして彼の両親にいわゆる蔑まれたままにしてしまう上に、彼と彼の両親の関係をも親子を裂くように不仲にしつつ、貴方は完璧に“アカン女だ”と思われたままにしてしまうか…

b) 或いはここで『キチンと責任問題をちゃんとして』彼の両親をとりあえず納得させ彼と彼の両親の関係が上手くいくようにしてあげる…いわゆる“良い嫁”みたいな立場になってあげるか…

しかないのでその選択をされたらいいのでは。


とりあえず今は相手(彼のご両親)を立てて相手の主張を受け入れ、そうする事で今後貴方がどんな人間かをよく知ってもらう事でなら貴方のご両親への批難も貴方への批難も覆させる事は出来るでしょう。が…

いくら相手に『ほら他の人もやってるでしょ!』と数字やデータで思い知らせたとしても、『責任問題のあいまいさ』が残ってるのは変わらないので、そんな事をしても根本的に貴方や貴方の親御さんへの評価は変わる事はないですよ。
むしろ余計に評価を下げる事になりかねません…
そんな事しても今の彼がその人達の息子である以上、そのしわ寄せが貴方に必ず返ってくることになっちゃいます…

ならば“上手く立ち振る舞う”事をお勧めします^^

参考になれば…

投稿日時 - 2009-07-27 18:12:51

ANo.69

(1)全く非常識だとは思いません。むしろ、合理的だと思います。

(2)個人データですので、入手は不可能に近いと思います。(オリコンアンケートでもない限り・・・。)

(3)結婚していないカップル間のお金のやり取りを、履歴が残らない手渡し、という形で行っていた結果、トラブルを招いた例をたくさん見たことがあります。
特に、ご本人はまだ学生さんですし、月700円を自分の口座から支払うことによって、彼氏のご両親とのトラブルも回避できるのであれば、別々支払いという方法を取ることもいいかと思います。

海外では、若いカップル間で色々なこと(アパートも)をシェアすることが当然のように行われています。だからといって、トラブルが少ないかというわけではありませんが、日本で、ご両親ぐらいの年代の方々だと、まだまだそういった常識も非常識ととらわれてしまうのかもしれません。古い年代の考え方を変える無駄な努力をするよりは、あえて宣戦布告することなく、こちらが一歩下がるのも良策かと思います(^^)

投稿日時 - 2009-07-25 04:44:08

ANo.68

たぶん、あなたの彼の口座は、学費送金用で、実質上、親のものだったんでしょう。それに彼は、あなたの分の料金を入金していなかった。それで、非常識扱いされたじゃないかな。

あなたたちの失敗は、契約という行為を、親に相談しないで行ったことに尽きます。学生の立ち場で、親に相談無く、契約行為をすることはあまり良くないですから、あなたの彼の親は、それを快く思わなかったのでしょうね。彼の口座から引き落とすとなると、仮に、あなたが支払わないとすればどうなりますか?(あなたと彼の間での取引のデータは残りません。)

彼に、相談して、信実を彼のお母さんに話してもらうしかないと思います。

投稿日時 - 2009-07-21 16:10:47

ANo.67

(1)への助言
毎月七百円というお金を節約するといった部分では合理的でしょう。しかし、彼の母親の想定外の発言に不快な思いをしている。これは世の中ではよくあることで、従って今回の件のようなことを極力避けるために、月々七百円を回避しないで自分口座で支払った方が無難だった。と言うだけの話です。若いうちはそんなことぐらいの一つや二つ必ずあるものです。それと、きついことを言うかもしれませんが、月々の料金の安さだけを取り上げて、大事だと思われる携帯電話を安易に他人名義にしても良いのでしょうか。そういうことを一つ一つ考えていけば、常識か非常識かは自ずとわかると思います。携帯電話会社の規約に違反してない限り、正解はありません。
(2)の助言
携帯会社に連絡を入れて、個人名義で二台所有している人の数を聞いてみては?しかしこの問題は携帯会社の大事なデータとなるはずなのでそう簡単には教えてもらえないと思います。莫大な財産があれば調査会社に依頼するという手もありますが、非現実的ですね。この問題は一個人が企業秘密を知ろうとするのですから無理だと思います。
(3)の答え
別々に契約する。彼の母親には一切しらせない。そこは女の意地で。何かアクションを起こせば、必ず批判の声もつきまといます。非の打ち所ないようにすればいいのではないでしょうか。
それともう一つ、どんな親だって自分の親の悪口を言われて良い気持ちのする人はいないというとです。雄弁は銀、沈黙は金ということです。

投稿日時 - 2009-07-21 14:59:47

ANo.66

1.非常識とは思いません。わたしも若い時ならするでしょう。ただ親の立場になれば心配します。
2.データに意味はありません。データで納得させたり納得してしまう問題ではありません。なぜなら兄弟がふたりいて片方には許可を出せても、もう片方には許可が出せない場合があります。
3.本来は彼自身が自分の親を納得させるよう説明するべきですが、あなたがせっついてはいけません。きっと彼は自分の親に「彼女が説明してこいっていうから」と言ってしまうでしょう(笑)

>非常識と感じる人もいるんだということは理解は出来ませんが受け入れます、でもその価値観をもってそこまで他の人を否定する発言が受け入れられません
否定する発言を受け入れる必要はありませんが、彼のお母さんがあなたのご両親を非常識といった話をリセットしましょう。これはただの売り言葉に買い言葉の可能性が高いです。つまり非常識発言の前に彼が親を怒らせてしまったのだと思います。例えば「あなた二人分払ってるの?」と聞かれて「はあ?カンケーねーだろ」と言ったのかもしれませんし、もしかしたらたまたま高額な買い物の支払いがあり「ずいぶん引き落としが多いけど浪費してるんじゃないの?」等違う問題が引き金になっているかもしれません。
まさかあなたに伝わるとは思ってなかったでしょう。
子供が「○○くんの親はいいって言ったのに!」「そんなの関係ありません!うちはうちです」その程度の話です。いい年の息子をつかまえて、と思うかもしれませんが、公の場や他人の前で繰り広げられるなら引きますが家庭の中だけならよくあることです。

>非常識と感じる人もいるんだということは理解は出来ませんが受け入れます、でもその価値観をもってそこまで他の人を否定する発言が受け入れられません
非常識と感じる人がいると受け入れたあなたはどうするでしょう?
データを集めて相手の親を納得させますか?あなたならできるかもしれません。彼を介してなら、親子なんて遠慮のないものですから問題が大きくなるだけかもしれません。親子喧嘩に他人が巻き込まれるなんて馬鹿らしいです。
あなたが彼を信頼してるなら彼にまかせておけばいいと思います。
あなたの気持ちを収めるために、彼と彼の親の話はいっさいせずにあなたのお母さんに「二人分の携帯料金の引き落としを自分の口座に変えたい」と聞いてみるのもいかもしれません。
長々と書きましたが、あまり急がず状況をみながら対応するのがいいでしょう。

投稿日時 - 2009-07-21 09:57:15

ANo.65

>(3)私たちはこれからどうしたらいいと思いますか?

 規約のうえでも問題にならず、プラン変更しなくても問題ない手段が一つありました。

 結婚しちゃいましょう。

投稿日時 - 2009-07-21 09:17:30

ANo.64

契約違反は違反です。
契約上、使うのは契約者かその家族。
家族の場合は事前に申し出る必要がある…はず。

しかし現状、どこの家族割引でもいえることですが、
とりあえず自分名義で二回線契約し、
そして家族の誰それが使うから家族割引に入り、
結局彼女(彼氏)に渡す。
というのは非常に多いです。
だって、本当は誰が使ってるなんて、そんなところまで把握なんてできませんから。

で、世間でこれだけあるんですから、非常識とは言えませんよねえ。
請求に関しては、家族以外の口座から落とすなんてできない場合が多いでしょうし、
WILLCOMの場合はファミリーパックを組む場合、
一括で請求する設定にしないとだめですから。

私はお金の上手な節約術だと思います。

それから、周りを見ずに、人のことをそんな簡単に非常識だと非難する人の方が
よっぽど非常識ですよねえ。

故に私の答えは
1)全然非常識ではない
2)調べる方法はありませんが、実際かなり多いです(私は携帯ショップで勤務しておりますが、半端ないですよ)
3)この質問に対する周りの意見を真っ向から叩きつけて納得させる(やんわりでもいいですけど)
あるいは捨てる?(その親をですよ)

あ、ちなみに彼は今の状況になんと言っているのですか?

投稿日時 - 2009-07-20 21:54:26

ANo.63

(1) そんな物に常識・非常識なんてない。そのやり方がその会社の規約や契約に反しない限りは大丈夫。
(2)検索すれば出てくると思う。
(3)そのままにしておいて大丈夫。大学4年と社会人でしょ。なのに未だ親が介入している方が不自然だと思う。

ただ、一度契約や規約を確認おいた方が良いかもしれない。その方法が規約に反しないと断言することは出来ない。

あと、その彼氏の母親についてだけど、人をそんな簡単に否定したり中傷するようなする人の方が断然おかしいし非常識だと思う。

投稿日時 - 2009-07-20 03:42:34

ANo.62

彼の母親のあなたに対する嫉妬ですね。
どんなキャリアで、プランを使おうと結果は同じです。
可愛い息子が、私の知らない所で知らない女と秘密を持った・・そんな怒りがそういう言動になったのでは?

既出な話でしたら失礼。

投稿日時 - 2009-07-19 23:47:08

ANo.61

1 非常識ではありませんが親とすれば相手は本当に支払ってるのだろうか
  と心配してるのかもしれません。

2 まだ結婚もしてないのにって意味でしょうね。親からすればいつまでた  っても子供としてみています。相手の親まで批判するのはおかしいです  けど。

3 交際中にきちんと話し合った事がありますか。この件以外にです。
  まずは結婚も考えての交際であれば、交際中も相手の親と仲良くなって  おくべきです。その方が後々面倒な事が減ります。
  結婚を前提としてないのであればこの件はやはり疑問ですね。  

投稿日時 - 2009-07-19 16:51:30

ANo.60

(1)彼の口座から二人分引き落として、私は手渡しすることは非常識ではないと思います。その他の部分(あなたのここでの対応や彼の預金口座の扱い方)には些か疑問を抱きますが。

(2)地道にアンケート調査を行えば、ある程度のサンプル数は集められると思います。そんなプランを利用しないカップルの方が世の中には多いと思いますが。

(3)他人の感情をよく考えて行動する習慣をつけられるのが望ましいと考えます。気に入らないことがあれば全てその責任を他人に押しつける姿勢も改められた方がよろしいかと。

投稿日時 - 2009-07-18 23:37:28

ANo.59

思ったことを。。。

1・彼は、ナゼ、親に一緒に引き落としていることを言うのでしょう?23歳と言えば、大人です。いちいち親に言う話では。。。ちなみに、あなたは正常です。
2・彼の親が非常識だ!発言をしたことを、なぜあなたに言うのでしょう?私(25歳男)だったら、彼女には言いません。自分の親に『親には関係ないだろうが!』と、親を一喝しますから。私だったら、社会人一年生で金が無くても、彼女の携帯料金分も、払います。男に払わせないあなたは、素晴らしい!
3・俺があなただったら、別れるかも・・・。たかだか(大人から見たら、微々たる額です。)携帯料金の事を、23歳にもなって、どんな形であれ、親に報告・親が怒っているのをなだめずに、あなたに報告するなんて、将来のことを考えただけでも、あなたは苦労します。

言葉が悪いと分かって書きますが、要は、細かいことを親に報告して、意見を仰ぐような男は、あなたと彼の両親とで、未来に姑戦争が勃発しても、アタフタして、親側に付くような気がします。

投稿日時 - 2009-07-16 23:50:40

ANo.58

自分の価値観が、正解、って人、どこにでもいますねぇ。

彼とは、恋人どまりにするべきですね。

彼の両親は、子離れできていない、自分たちの価値観こそが、世間の常識という品性のもちぬし。

嫁になったら、大変だ!!

包丁の使い方、台所の物の置き場、子作り、親戚への挨拶・・・おそらく、「もぅ、わたしに、かまわないで!」って、発言したくなる状況が早晩、くるでしょう。

とっとと、あたらしい、男を見つけましょうぞ。

子離れできない親、親離れできない息子。

あなたがピンチのとき、助けてくれるはずのだんなが、敵になるかも・・・

投稿日時 - 2009-07-16 19:52:34

ANo.57

1.非常識ではありません。しっかりと計画的に行ってるので問題ないです
2.カップルが使用してる統計は難しいんじゃないでしょうか
  かりにそういうサイトがあったとしても信憑性は薄そうです
3.そのままでいいと思いますよ

一ついえることは、彼は社会人ですから
自分で稼いだお金に対して彼がどういう行動をとろうと
もう親がクビを突っ込む問題じゃないということです
そのことのほうが非常識です
いつまで子供に干渉するんでしょうかね

投稿日時 - 2009-07-16 17:32:08

ANo.56

質問者さん自身もう答えは出てるでしょうに。
答えは
彼の母はオバカな世間知らずな母親。
結婚したら大変だなぁ。って。

ただ、人には人の考えがあるからねぇ
分かってるけど納得できないから腹が立つんだろうけど、
おばさんも自分の人生経験や知ってる世界や常識良識から判断した答えで、理由がないわけじゃない。
ただ今の世代を担う若者の考えや世界に全く追いつけていないのも事実。
おばさんの感性は普通と少し違う人だという可能性が高いのも理解して受け止めなくちゃねぇ

質問者さんももう一歩大人になって、
「こんな母親にはならないようにしなくちゃいけないな。」と反面教師として「学ぶ」事。
おばさんらの年代の人間には今の世の中が把握できないのは多少仕方ない事だと理解してるだろうけど、それをもう一歩進めて納得に変える事。

腹が立つのは仕方ないけど、おあばさんの立場に立って考えれば、良くも悪くも学ぶ事はおおいからね
それをせずにただ腹を立てるだけじゃ本当に子供でしかない
そんなおばさんと同じようになってしまう

新しい時代の変化に誰でもついていけない日がくる可能性がある
私もあなたも彼も、他誰でも。

ともかくおばさんを言い負かしたり、自分が正しい事を立証したとしても、不毛でしかない
それよりも結婚の可能性を考えたらお互いが腹だてるような状況にならない関係を築くのにはどうすればいいかとあなたは若く理解力もまだまだ育つ年齢なんだから考えていくのが一番生産的だーね

余りにログ長いからあんまり読んでないからマト外内容になってたらごめんね
今一番問題なのは勝つ事でも負ける事でもなく、自分と彼が幸せになる方法の考察ですよー

嫁ぐ身としては、旦那の家庭問題は死活問題だから大変だと思うけど、良き方向への華麗なる舵取りが出来るよう、一歩でも今からでもどんどん成長するのですよー

投稿日時 - 2009-07-16 15:06:23

ANo.55

1. 非常識じゃないと思いますよ。
  2年前でもう20歳くらいですし、
  また数千円のことなので常識の範疇でしょう。
  これが数万円のものや、あなた様たちが
  中高生くらいなら非常識だと思います。

  彼もまだ学生で携帯代も親が払ってるのなら
  彼の親の気持ちも少しはわかります。

2.キャリアが公表してなくちゃわかんないと思います。

3.ちゃんと割り勘にして自分の分は払ってるってのは
 相手の親は知ってるんでしょうか
 それでも、非常識というなら、解約して別々にするかですね。
 ずっと、つきあっていくなら、相手の親の考えも
 尊重しないといけないでしょう。
 考え方はそれぞれですから、親を否定されたって
 あまり深く考えない事だとおもいます。

投稿日時 - 2009-07-16 05:59:22

ANo.54

こんちゃ・

(1)うん

(2)ない

(3)結婚する気がないなら現状維持でOK 
結婚したいならその彼との結婚はやめた方が良いと思う。
自分の親が彼女の親を非難していたなどと簡単にカミングアウトしてる時点でアウト。非常識。育て方間違ってる。

以上

投稿日時 - 2009-07-16 01:08:59

ANo.53

 こんばんは。

 知人に電話関係の仕事をしているので聞いてみたところ、家族などでない限り、他人名義で携帯を買うのは一応法律的にはよろしくないとのことです。
 しかし、お店側がカップルにおすすめのプランとしてすすめることもまた、よろしくないようです。

 ここからの例えは、あなた方のことを指していることではないので、どうか誤解しないでください。
 もし誰かに他人名義で「お金は払うから」と言って携帯をいくつか買うことができてしまうと、その携帯がオレオレなどの詐欺に使われてしまう。だから他人名義でそのようなことが可能であることはよろしくない、ということです。この手口は昔パスポートでよく使われたそうです。

 しかし私の個人的意見としては、その程度のことでガミガミというのは頭が固いものだと思います。あなたたちは非常識ではないと思いますよ。ただここは価値観の違いなので、一概にどちらが正しいとも言えません。規則としては、他人名義はいけないことなのでしょう。かといってみんなやっていることです。現状を理解せず目くじら立てるほうが「世間知らず」な気がします。
 
 他の回答者さんもおっしゃっていますが、向こうのご両親はおそらく彼氏さんがお金を負担させられていると勘違いしたのか、あるいは、世の中の規則を遵守することを大切に思っている人たちなのでしょう。

 これからのことですが、彼と交際を続けるなら、「彼の両親は真面目で厳しい人たちなんだ」と思って、逆鱗に触れないようにすることだと思います。

 この回答が少しでも助けになれば幸いです。

投稿日時 - 2009-07-15 22:26:52

ANo.52

~#41です。

興味があったので、ウィルコムのカスタマーに聞いてみました。
定額プランやファミリープランを含め、名義人となる本人以外の他人(恋人)がその本人の複数回線の一部を事実上自分の物として使う事は許されているのか、又はそのようなプランはあるのかを確認した所、「 そのようなプランは御座いません 」 との話しでした。
"でも店頭でカップルにはこれが良いですよ"と勧められたと伝えると、「 販売店名を教えて頂けますか?」と聞き返されました。
販売店は、なぜ私の問い合わせに"このようなプランが御座います"とは答えなかったのでしょう?
まぁ当然答えられないはずですし、聞いた私もバカらしかったですが‥。(笑)


誰もが携帯電話を経済的に賢く使いたい事は、私も十分に解ります。
非常識と答えた私も、実際には同じ事をするでしょう。
販売店もそんな事は判っていて、昨今の販売競争や販売促進活動の一環として黙認しているに過ぎません。これは他の携帯電話会社でも同じ事をしているのは周知の通りです。
それでも公で、恋人同士であれ家族であれ、無料で通話ができる方法がプランとして成り立っている場合は、必ずその携帯電話に個々の契約者が別々に存在するはずです。理由は私が前述した理由だけでなく、携帯電話会社自身が防犯やトラブル防止を目的としているからでしょう。ごもっともな話しです。
日本でどれだけ同一名義の2台以上の携帯を使い合うカップルが居ようと、今回のあなたの"常識"が正当化され理論づけられる事は有り得ません。
この事で、野暮な事を言うつもりはありません。そうした使い方でカップルが経済的に気持ちよく利用する事は世間的に許されて良いでしょう。しかし、けして合理的でも合法的でもない事は明白です。それが常識というものです。



それにしても、スレッド量の新記録でも立てるつもりなのか、そろそろ閉めてほしいものです。(笑)
もしかしたら当初の質問は本当の目的ではないように感じて来ましたが‥どうなんでしょう?
我々の意見を、大学の卒業論文のテーマか何かのデータにでもしようとしていませんか?
あなたや彼、その周囲で起きたとされる紛争は本当に起こった事なのでしょうか?

ご質問者が満足できるご回答は、すでに十分出ているように見受けられます。いつまでも似通った意見や、賛否は別として各々の立場から立ったほぼ正解とも思えるご回答まで出ているのに、このQ&Aを使ってアンケートや統計でも取ろうとしているなら相当に卑劣な話しですよ。

投稿日時 - 2009-07-15 21:09:16

お礼

投稿日時 - 2009-07-15 22:00:52

ANo.51

(1)私たちは非常識でしょうか?(彼の口座から二人分引き落として、私は手渡しすること)
・・・私は、非常識ではないと思います。彼が、二人分払っていると勘違いされたのでしょうか?

(2)彼の母親の主張は、「そんなプラン利用するような非常意識なカップルはいない」ということですが、実際どれだけのカップルがその方法をとってるか調べる方法やデータはありますか?
・・・このOKWaveを使って調べてみたら、いかがでしょうか?

(3)私たちはこれからどうしたらいいと思いますか?なにかいい考え方などあったらお願いします
・・・とりあえず、母親に事情を2人で説明しに出向く。(今後、結婚などに発展すると障害になるかもしれないので・・・)
もしくは、あなた名義から2人分を引き落とし、彼に現金をもらうとか・・・

どちらにしても、母親がそこまで激怒するには、誤解が生じているのではないでしょうか?誤解もなく、そこまで偏屈な方であれば、今後のことは少し不安ですね~

投稿日時 - 2009-07-15 18:15:53

ANo.50

もう見るのも嫌になるほどの回答数のようですが。

(1)別にそこまで問題視するほどのものではないと思います。私はウィルコムが定額プランを始めたときからの契約者ですが、相手は年上であれど大学生の彼氏でしたので社会人の私が2台分全額負担していましたよ。何か言われても、自分の稼ぎを使いたいように使ってんだからいいじゃん、って言いましたが。
ただ、質問者様の世代とは違って、ご両親の世代は携帯電話が生活必需品の世代ではありません。そこのところに所謂「常識」が関係しているのだと思います。常識の範囲は一律した基準があるわけではないですからね。そこの食い違いは否めないと思います。

(2)そもそも、カップルだけが使っているという確証はどこから来るのでしょうか。カップル専用プランではなく、定額プランですからね。契約している人の何割がカップルかなんて会社側は把握することは不可能でしょう。会社で使おうも別居の家族で使おうもみんな一律した「定額プラン」の範囲内ですから。

(3)交際期間中はこのままで構わないと思います。ただし、これ以上のトラブルにならない為には、彼氏さんのご両親は彼氏さん、貴女のご両親は貴女が納得させれば良いだけです。

投稿日時 - 2009-07-15 18:01:44

ANo.49

自分の両親を他人から、批難を聞いて腹が立たない人は居ないと思います、彼氏は社会人に成ってまだ浅いのでまだ世間の事が分からないですね、彼氏が「彼女の親はおかしい」まで言わなかったら、ここまで腹を立てなかったと思います、一番悪いのは彼氏の母親で言ってはいけない事を言った事だと思います、言ってしまった事は元には戻らないので
これからの事を考えて、その携帯電話を持ってるかぎり彼氏の母親が
この先も貴方の親の批難をする事は十分考えられる事なので、その携帯電話は返して、新たに契約した法がいいと思います、

投稿日時 - 2009-07-15 16:50:26

ANo.48

(1)についてですが、常識はそれぞれ。
でも今までの回答にもあるように、それを正しいとは思えない、非常識だと思う人も少なからずいます。
それが一人や数人ではないですので、大手を振って歩ける「常識」とは言いづらいとは思います。

(2)についてですが、
赤信号では渡ってはいけないと思っている人に対して、赤信号でも次々に人が渡っている映像を見せたところで「赤信号 みんなで渡れば 怖くない」と言っているのに過ぎず、意味は成さないでしょう。
それは起こりえるトラブルを挙げた回答者さまに「屁理屈」と言ったあなたがいい例ですね。
データを持ち出しても屁理屈ですし、論破して得るものもないでしょう。
(そもそも1名義複数台の契約はどのように使いますか?なんてアンケート、携帯電話会社はしますかね?)

(3)ですが、
常識だと思っているのであれば、あなたの名義に変更、引き落とし口座もあなたの口座にすればいいと思います。
簡単な話です。
(そのままでいいと言った回答者さまもいますが、彼の口座引き落としから発覚したことですから、そのまま火種を残したままにするのは…ね)



さてこのままでは無責任発言ですから、一応その場合の弊害も言わないとダメですよね。

万が一(よりも可能性は高いですが)別れた後のことを考えてくださいね。
別れた後、その月の利用料(前払いなら問題はないですが)、彼があなた名義の携帯電話から定額以外の相手に発信した通話料、年間割引などの各種サービスを使っていたらその違約金(もし契約していたらデカイですよ)、事務手数料、諸々の料金はすべて一度は携帯電話の契約に基づきあなたの口座から全額引き落とされます。
(単なる通話料だけの話ではないのですよ)
携帯電話会社はあなたたちが別れたことや、誰が使ったかなんて関係ありませんし、引き落としを待ってあげる筋合いもないです。
だから別れたらその足で、真っ先に解約のために携帯電話ショップへ直行しないといけません。
彼がその携帯電話で定額以外の相手に電話でもされたら大変、大変!

いったんはあなたからすべて引き落とされますから、あとは彼の立替た分を、別れた彼に請求をするか、泣き寝入りかを選ぶわけです。
請求するのもいいですが、お互いに腹が立っているでしょうから「お前が原因を作ったんだから払わない」「お前がさっさと解約しなかったのが悪いから、この分の日割り料金は払わない」なんて言い出す可能性だってありますよね。
もしここまで至ったら金額の話ではなく、意地の話になりますから、もうドロドロですね。

で、立替た彼の分のお金はどうするのですか?

どっかの回答者さまのお礼のように「そんな可能性まで考えないといけないのか」と言われそうですが、それくらいの可能性は考えるべきだと思いますよ。
(例えばその携帯電話が犯罪に…までは考える必要はないでしょうけど)

2台1名義の契約は1人当たりにすると1ヶ月350円の割引(ですよね?)、年間にしたら4200円です。
確かに高額だとは思いますが、後から遺恨になりえる種があるのであれば、それは保険料と割り切って、個別契約にしたほうがいいと思うんですけどね。

投稿日時 - 2009-07-15 16:26:51

ANo.47

あなたたちは 若くてラブラブのカップルなだけで、とても常識的ですよ。
相手の母親の意見に悩むところなども、優しい娘さんです。

社会人の彼氏の口座なのだから、母親がいつまでもしゃしゃり出るのが非常識ですね。
母親などは家にいることが多く、世の中の事情にうとい事が多いのです。
だまっとれ!! ぼけ!! と彼氏にいうてもらうようにしてください。

俺も母親はなんや文句いいたがりですが、嫁の文句は一切言わせません。
俺は俺が良いと思うとおりにすんねん だまっとれ!と一刀両断です。
普段はぐーたら亭主の俺も そこら辺りの評価は高いですw
(別居ですから、そんなにないですけどねw)


そういうプランなんだから 物凄い数のカップルが申し込んでると思われます(ウィルコムに問い合わせてみては?)
そうしたほうが彼氏の月々の支払いも安いから断然いいのです。
そうなんです。お互い様なんです。
それに彼が私の彼氏だからそうなってるんです。もうお母さんの思うとおりではないんです。
というたりなさい。
すこーしだけ子離れしてない親の匂いがいたします。
(俺などは口座や支払いの中身を同居時代にも見せた事もそれで意見された事もないです。交際相手に対する口出しなどないです。)

投稿日時 - 2009-07-15 15:25:37

ANo.46

ウィルコムを持つことはお二人が責任を持って決めたことであり、何ら問題はないと思いますし、私は非常識だとは感じません。
ただし、それを非常識と言われる方もいます。

二人の間だけであれば問題ないと思いますが、彼のご両親がこのことを知って嫌な顔をし、あなたの親の事まで否定されているなら考え直した方がいいと思います。

自分の親を知りもしない人にいきなり否定されたら憤りを感じますし、悲しいですよね。
彼も、今は親の言動に対して反感を持っているかも知れませんが、やはり親には彼女に対して良い印象を持ってもらいたいと思っているはずです。

自分たちで責任を持ってやっていると言っても、もうこの問題にはお二人の親が絡んでしまっています。

たかが月数百円のために彼の親に反感を持たれ、自分の親を非常識と言われてまで続ける必要はないんじゃないかと思います。
今のままではあなたもあなたの親も、彼も彼の親もみんないい思いはしないんじゃないでしょうか。そこまでして得するプランにも思えません。
付き合っている以上、相手の親を思いやる事も大切です。

他人の意見や他人の常識・非常識で判断するより、大切な彼の親に非常識と思われてしまったのですからしかたありません。
あなたの口座に変更するよりも、ここはきっぱりと別々の支払い方法に変え、けじめをつけた方がいいと思いました。

彼と良いお付き合いが長く続くよう祈っています。

投稿日時 - 2009-07-15 13:47:12

ANo.45

(1)非常識ではありません。というより、わざわざ別名義にするほうが非効率でありナンセンスですよ。ちなみに私も同一名義で契約しています。

(2)親世代には携帯のプランの説明をしても理解できないですよ。たぶんNTTの固定回線と同じ考えなんじゃないですか?(笑)仮に統計があってそれを説明しても無意味です。

(3)私だったら契約はそのままにします。それで彼の親に質問されたら「別名義にしました。」って言いますね。どうせ彼の口座引き落としならばれることはないし、気難しそうな彼の親に説明しても無駄な気がします。

あなたがたカップルの行動は合理的であり全く問題ありません。
むしろ彼の親を含め非常識と言っている方に何がデメリットがあるのか聞きたいですね。
あなたがウィルコムを振り込め詐欺等の犯罪に使うならともかく(笑)、それ以外で通常の使い方でデメリットなんてないでしょ。

ひとつ残念だとしたら、彼氏にもう少し親を説得して彼氏側で解決して欲しいとろこですね。
それか説得できなかったとしてもあなたに対して「育て方が間違った」などのことはいちいち正直に言わなくてもよかったと思います。

投稿日時 - 2009-07-15 03:07:16

ANo.44

わかりました。

このカテに書いているので、彼の母との関係で悩んでいるのかと勘違いしました。

では

(1)非常識ではありません。合理的です。けど、月々数百円のためにもめた時間とエネルギーを考えると微妙です。

(2)カップルのためのプランですから、彼の母親が言っていることはおかしいですね。けど、契約者数はわかっても実際の使われ方は知るよしもありません。

(3)あなたが契約して、彼から手渡しでお金をもらえばいい。

投稿日時 - 2009-07-15 01:12:51

ANo.43

当事者で無い私には、皆さんの回答はとても親身になった良い回答だと思います。けど、質問者様には気に入らない回答も多いようですね。
質問者様の言っていることは常識的だと思いますが、回答者への御礼を見る限りでは質問者様も非常識な感じです。(ごめんなさい。でも正直な感想です)
彼の母親にも、ここの回答者にも、する必要の無いケンカをふっかけていて、自分の都合の良い回答にしか振り向かない自己中という印象を受けます。

>親まで否定されなきゃいけないのでしょうか
と書かれていますが、逆に、自分の母親を悪く言われている彼の気持ちは考えてあげないのですか?
自分の気持ちにはとても敏感で傷つきやすいけど、他人の気持ちには無関心な人という感じがします。


たったこれだけのやりとりを読んだだけで偉そうなことをいってごめんなさい。

彼の母親は、自分の大切な息子を他の女にとられて嫉妬しているだけ。まともにケンカすることは無いです。
だいたいこういうのって、「ごめんなさい、自分で払います」とあなたが言えば、「あ、いや、そんなつもりで言ったんじゃないのよ。今まで通りでいいわ」っていう展開になるのです。経験で言っています。

投稿日時 - 2009-07-14 23:32:00

お礼

彼自身が自分の母親を否定しています

投稿日時 - 2009-07-14 23:55:22

ANo.42

回答数の多さに興味本位でのぞいてしまいました。
若干荒れ気味でしたので、悩みましたが書かせていただきます。

(1)常識・非常識に関しては人それぞれですね。私からすれば
   トラブルになっていないので今のところ問題なしという
   事だと思います。ただしお金がらみ(数千円の事でしょうが)
   ですので、リスク管理としては管理項目になるかと思います。
(2)この方法は個人的にリサーチ(例えばお友達でも利用している方が多いなど周囲の状況でもいいかと思います)するか、
   やはり携帯会社に問い合わせてどのくらいの契約数があるか
   を教えてもらう・・事くらいでしょうか。詳しい数がダメなら
   窓口の方にどのくらいの頻度で契約があるか・・雰囲気だけでも
   聞けば多いのか少ないのか・・なんとなく理解出来ると思います。
(3)これからどうするか。これはとても難しい問題です。
   まず、ご質問者様と彼とでどうしたいのか?を決めなければ
   なりませんね。
   少し矛盾を感じる質問でした。他のどれをとっても理路整然と
   しているのにここだけやたらと抽象的な質問です。
   かと言って回答者各位への対応ときたら・・目をふさぎたくなるようなお礼の数々。
   人の言うとおりにしろとも思いませんし、やはりご質問者様と
   彼にはそれなりのお考えがあると思うのですがこの質問だけは
   ちょっと腑に落ちません(お礼も含めてです。)
   年長者のアドバイスとして少しだけ冷静になって聞いて頂けるならば、長文になるでしょうが、お読みください。

まず、大切な彼の親御さんが何かしらご質問者様に難癖つけて
文句を言いたいのかな・・と私は文章だけしか読んでいませんが
感じ取りました。
それはね。あなたの回答者各位へのお礼を読んでいて思ったのです。
彼のお母様とは面識がありますか?
何かお母様の気に食わない態度や振る舞いがあったのかもしれません。
私は少なくともそう思いました。
大切な息子さんが真剣にお付き合いしている彼女さんなのです。
厳しい目でチェックするのが、母親だと思います。
そこで、抜け目のない、挨拶もしっかり出来るしとても気立ても良い。
非の打ち所がない・・そんな姿を見せられてはたとえなにかしらの
粗相がなかったとしてもそれはそれで文句のつけどころがないわ!!
となんとなく女性目線で見てその品格だったりとても頭の良さそうな
ところだったり・・それが気に食わない人もいるんです。
あなた様はとても聡明な方とお見受けしますからなんとなく・・
言ってる意味はわかりますよね?
でもそんな方からすれば「なんてつまらない意地」
そうなんです。母親だっていつまでも女性です。
非の打ち所がないもしかしたらお嫁に来てくれるかもしれない女性を
心から素敵!素晴らしい!と言えるのは、もっと聡明な人間だと
思いませんか?
どうやったって敵わない賢い人を連れてこられて、何か失敗するかと
手ぐすね引いて待っていたが全て完璧。
劣等感を持ってしまう人間だっているのです。

前置きが長くなりました。
これからは、まずお母様に「非常識だわ」なんて、つまらない意地を
張らせないような対応が一番必要なのではないでしょうか?
それが3者ハッピーのベストな対応だと思います。
難しいでしょうが、例えば少し頼ってみる。
あなたの知らない彼の小さい頃の話を聞く。など。
本当に些細な事でいいと思います。
こじれた関係を放っておくと修復はとても難しくなります。
例えば手料理をご馳走になる機会があればもしあなたのほうが上手に
出来るのであっても、「彼が喜ぶから」と「お母様の味」を
教えて欲しいと言いましょう。ウソでもいいんです。
きっと喜びます。
最初はうまくいかないかもしれません。今の状態で言えば
「何よ。急に媚びたってダメよ」くらいに思われるかもしれません。
家に遊びに行ったら彼より「お母さん」にくっついて話しかけて下さい。
そのくらいしなければ修復は難しいかもしれません。

彼の存在はあなたにとって大きいものですか?
そんな面倒な事をしなければならないなら別れてもいいわ・・くらいの
存在ですか?

もちろんあなたばかりが努力するものではありません。
彼にはお母様の情報をもらいましょう。
例えば好きなタレント・好きなテレビ番組、趣味。
そして家に月に一度は連れて行ってもらえる。
貴方達のデートは大切です。
でも数時間でいいんです。月一回でいいんです。
家に呼んでもらって下さい。
その根回しは彼に頑張ってもらって。

貴方達はこれから「携帯のプラン」を見直すよりは
「彼のお母様との関係の修復」に注力すべきと思います。
つまらないかもしれません。
でも、彼にとっては家族です。
その家族を大切に出来ない彼女との将来はないかもしれません。
(もちろん一概には言えませんが・・)
お母様、簡単に言えば貴方にやきもち妬いているだけだと思って下さい。
仲間に入れてあげて下さい。
それだけですぐではないですが良い方向に向かう事だと思います。
考えてみて下さい。
非の打ち所のない息子の彼女。そしてとても若い!
これだけで脅威すぎます。
締めるところしっかりしめてたら少しくらい出来ないフリするのも
可愛いものですよ。

長文乱文失礼しました。一助になればとの思いからの熱弁ご容赦下さい

投稿日時 - 2009-07-14 22:55:29

お礼

長々と書いてもらいましたが、私が聞きたいのは母親との関係ではありません

投稿日時 - 2009-07-14 23:53:20

ANo.41

私のアドバイスが完全にスルーされるとは思いませんでしたよ。(笑)
あなたの"常識"がどこにあるのか、これで解らなくなりました。

皆さん、本当によく良心的にあなたを諭しておられると思いますよ。
私は少し露骨に文章を書いているのであなたのお気に召さない事は承知していますが、一字一句漏らさずあなたの側に立って文を書いて下さっている方のアドバイスにさえお礼も無いばかりか、そこへも反旗を翻しておられる。
びっくりします。

ちょっと提案なのですが、あなたが希望しておられる回答例ってあるのでしょう。それに対して、回答される皆さんが○×方式で答えるってのはどうでしょう?
もうそういう方法でしかあなたへのアドバイスの仕方が無くなってしまいます。たとえネット上でのコミュニケーションではあっても、生身の人間が答えているのですよ。
これ以上書いていると荒らし扱いされそうなのでやめておきますが、今回を機に学ぶべき部分をよく学んでおかれる事を願っています。

投稿日時 - 2009-07-14 17:50:09

お礼

あなたの言い方が気に入らないわけではありません

回答が余りに検討違いだと思っただけです

もし彼の口座から引き落としが滞ったら、というのは私との二人分だろうが彼だけの分だけだろうとリスクは全く変わらないと思います

それとも数千円足りなかった時の話ですか(笑)?

まあいずれにしてもそんなことをいちいち危惧してたら、もはや男女交際自体出来ないと思います

彼の母親は、彼の責任で買うならいいと言ったわけですし

投稿日時 - 2009-07-14 20:47:35

ANo.40

redllyさんこんにちは。
沢山の返信があるので、他と重複していたら申し訳ありません。
ご質問に答えるというより、アドバイスとして聞いて下さい。
まず、常識、非常識といのは個人やその人の育った環境で大きく変わってくると思います。相手のお母様が「非常識」と発言されたからといって、それが世間での非常識では無いと思うからこそ、疑問や怒りが芽生えているのだと思います。同時に今の支払方法が常識か?と言えばそうではないという事も言えます。費用が安く済むし、特に二人の間で問題がないので、合理的な方法とは言えると思います。つまり、これはどちらが正しい、間違っているの問題ではないと思います。どれだけの人が使っているかを証明するデータを仮に説明した所で、相手のお母様の感情を逆撫でするだけだと思いますよ。まだお二人はお若いので、「何でこれが問題なの!」と思うのもわかります。また、相手のお母様も「何がいけないのか」を理論的に説明するのではなく「なんて非常識な!!!」という言葉だけで感情を表現してしまったので、ムムッと来てしまうのでしょう。
(学校の先生じゃないので、親なんて皆まで言わないのが大半だと思います。特に中高年の女性はそう言う嫌味な言い方をわざとしてしまう時もあります。)
私からのアドバイスは、
・常識・非常識論は忘れる
・出来れば親の言うとおり携帯の支払を分ける
・それが嫌ならredllyさんの口座から引き落されるように契約を変更する。

彼との関係を大切に思うなら、彼のご家族(redllyさんの家族も)の意見も大切な意見として考えてみてはいかがでしょうか?
勝ち負けではなく、お互いが気持ち良く過ごす方法だと思えば、悔しい気持ちも静まるはずです。

どの年代でも、自分の親世代とは意見が噛み合わないものです。
いずれご自身でも感じる日が来ると思います。
結婚し、嫁に行けばこのような話題は日常茶飯事ですよ。。。
良い経験をさせてもらったワぐらいで、楽しくお過ごしください。

長々と書きましたが、気分を悪くされたらお許しください。



  

投稿日時 - 2009-07-14 16:45:37

ANo.39

はじめまして。
とっても盛り上がっているので、私の意見も一つ。
わたしも遠距離の経験があって、WILLCOM検討ました。
結果、電波の問題でソフトバンクにしましたが。
私のときは彼が2台分払っていました。私の分の支払いも彼(もちろん彼との通話用電話です)。
やはり両親に言われたそうですが、彼がきちんと説明して
納得してくれました。(遠距離の移動費は私だったため)
いかに彼が親離れしているかによりますが、彼もまだ社会人1年目ですからしょうがないですかね?こんなに問題が厄介なのも彼の親も彼のことを1人前と認めていないからでしょう。
世代のことはあるかもしれませんが、人によっては非常識と感じる方もいるでしょうし、正当だという人もいるでしょう。

1)の質問のように、そんなにはっきり白黒つける必要があるでしょうか?そういう人もいる。で納得いきませんか?私にはredllyさんが非常識だとは思いませんし、かといって彼の母親も間違っているとは思いません。だからredllyさんの母親を否定するのも納得できます。ちなみに。。。【支払いを彼の口座でする=判断は人による】ですが【両親を否定すること=非常識】ではありますよ。ただ、あなたが学生である以上(成人しているという意味ではないですよ?)、社会的責任(収入力があるのか?返済力があるのか?ということです)が取れないので、彼の親が心配するのはわかります。金額の大きさにかかわらず、少し考えたほうがいいかもしれません。

2)この教えてGOOの特設アンケートではいかがでしょう?信憑性にはかけますが。。。やったところで無駄だと思います。この2)の質問をしている時点で彼の母親の気持ちはわかっていないんだろうなぁとお察しいたします。

3)この彼と長いお付き合いをしたいのであれば、口座を分けるべきでしょうね。それとも、彼の親と維持の張り合いをして【いざ】という時、もっとめんどくさいことをしたいですか?少なからず彼の親は非常識だと考えていることには変わりありませんから。

参考までにredllyさんの母親に相談してはいかがでしょう?彼と携帯を買って支払いを自分の口座ですると。支払いは彼から手渡しであると。

それが一番あなたにとって納得がいく答えではないでしょうか?

投稿日時 - 2009-07-14 13:59:47

ANo.38

(1)一個人の意見として、私は非常識だとは思いません。

が、あなたが社会的に何の問題も無い常識人であるとも言えません。常識の見解は人によって様々なので、個人的な意見では断言出来ないものです。人によっては非常識と捉えられる事もあります、そしてそれも質問する前にまず念頭に置くべきですので反論に対する批判はお門違いですよ。回答者の皆様は、貴方の質問にきちんと耳を傾けた上で、自分なりの意見を出してくれているに過ぎません。ここはそうゆう場所です。

(2)労力さえ惜しまなければ、データを取る術はあると思います。

例えば、まずは直接ウィルコムに問い合わせをする等してみては如何でしょう。その場でデータは出ないと思いますが、会社の対応(プランに対する意見)などを耳に入れる機会になりますよ。もしくは、ここでアンケートを立ててみるのもいいかもしれません。ビデオリサーチなどの回答収集に掛ける足労や負担を見ても、一個人でそれなりのデータを採取するにはかなりの労力が必要です。もしくはネットなどをくまなく検索してみては如何でしょう。もしかしたら先人のアンケート結果などが偶然見つかる場合もあるかもしれません。(ただその信憑性については保証しかねます)

(3)取り敢えず、お相手のご両親に彼が全額負担しているわけではない、などの弁論をなさってみては如何でしょうか。

そもそも考え方にかなりの相違があると思いますので、彼が負担しているしていないとは別の箇所で、非常識だと仰っているのでしょうけども…。あなたのご両親が否定された件に関してはお気持ち察します。が、娘の態度や行為で親の顔は暗に想像されてしまうものです。あなたのここでの答弁を見て、親の顔が見てみたい…と想像する方もいるかもしれませんよ?お気を付け下さい。

ネットでの質問回答は必ずしも自分にとって心地よい意見ばかりが返ってくる場所ではありません。そして、どんな意見にもきちんと筋を通した御礼をするのがここでのマナーです。流儀がなっていないと、あなたにとって不愉快な回答が増えていくばかりですよ。ネットの向こう側にいるのは、あなたの事を何も知らない他人ばかりです。
耳に痛い、または鬱陶しい、何の関心も無い意見だとは思いますが、今後あなたが嫌な思いをしない為にも、ほんの少しでいいので分かって頂ければと思います。

投稿日時 - 2009-07-14 13:36:30

お礼

反論に対する批判はしていません

あまりに質問とかけ離れた検討違いな回答は迷惑だと言っているだけです

投稿日時 - 2009-07-14 15:54:11

ANo.37

#36です。(補足を‥)
やはり、これまでのご回答に対するあなたのお礼欄のお言葉を拝見していると、ご自身達の行動を肯定してくれる意見を求めているに過ぎないように見受けられますね。

ウィルコムの店頭で店員さんが恋人に最適と勧めたから‥という事を持ち出したり、周囲のカップルも同じ事をしているから‥と、ご自身達を正当化している所がやはり学生たる未熟さを感じます。無理もないですが。
お金沙汰になった時には、その店員もお二人ではなく強い立場の側に立つでしょうし、お店や携帯会社側も絶対に法的に勝ち目がある方向に行動を取ります。"店員さんが私達に勧めたんでしょう!"等と救いを求めても裏切られた思いにしかなりません。他にも【恋人割り】的なプランを出している(容認している)携帯会社の対応も同じ事になると思います。

反対している方々は、別にお二人を軽蔑したり言い分が解らない訳ではないと思うので、その点は理解された方が良いです。社会の仕組みはお二人を肯定する言葉ほど甘くない事をよく承知している人の意見だと思いますよ。
"屁理屈にしか聞こえない"なんて失礼なお礼はやめましょう。正しい意見に耳を傾けましょう。子供の質問によく書いてくれていると思います。

投稿日時 - 2009-07-14 09:47:24

お礼

あなたのお金沙汰の具体例を見ても

私の質問に答えているようには思えませんのでスルーさせていただきます

質問をきちんと読んで下さい

ご自分の論を展開する場として利用しないで下さいね

投稿日時 - 2009-07-14 10:05:54

ANo.36

私は、口座から二人が使った料金が(契約上は彼のお金ですが)引き落とされる事に、両論です。

一つは、彼自身も社会人な訳ですから、自分達がやってる様々な事に責任を持てると思うので、本来は親が出て来るな‥くらいの印象はあります。

もう一つは、お金に対する感覚の鈍さは少し感じますね。
この辺りはもう当事者のセンスや感覚的な問題になると思いますが、最近の携帯電話会社(キャリア)などの携帯やスマートホンの契約方法・割引方法には、ヤクザ的な発想さえ伺えます。
あなたと彼の間でどうお金の取り引きがあるかは別として、実質的には回りまわってその料金を携帯電話会社が彼の口座からお金を引き落とす訳です。お二人は知らないかも知れませんが、もし料金の引き落としが滞った時は金融機関や携帯電話会社に記録が確実に残ります。これはローン等の返済責務とは違いますが、情報はシッカリ残り、口座と携帯契約者である彼の信用情報として裏側で扱われて行きます。
電話料金くらいなので支払いや引き落としが1ヶ月程度滞っても一般的には大した事では無いように見えます。それでも、もしそうなったらあなたが彼の金融的な信用を落とす行為に加担した事にはなります。
そういう面では、たとえ愛する彼であっても他人の口座からあなたが使った料金として、しかしあなたの存在が目に見えない形で引き落とされている現状に、お金の価値や金融を肌で知っている人から見ると異常です。非常識だけども、その非常識で常識が作られている世の中なので仕方ないですね。
お二人としても、足し算の答えが合っていれば文句ないじゃん!って感覚でしょうから。

携帯会社にしても、個人名義の電話機を恋人が私物として使おうが知ったこっちゃありません‥と言わんばかりの商品企画(契約商品)を行ってしまっているので救いようがないですけどね。
社会自体にモラルが欠落しているので、あなた達に罪は無いです。罪は無いですが、いざとなったら責任は発生します。

親が怒るのはお二人に対して妥当かどうかは解りませんが、社会人の先輩として感情的には正常ですね。ですので可能であれば、お二人には本来は連帯責任を負えるような"婚姻関係"をぜひお勧めします。それなら誰からも文句は言われません。お幸せに。(笑)

余談ですが‥。
他のお方のご回答の中には"子供でも社会人なんだからその責任に親が出て来るな"というアドバイスが多いですが、実際に何らかの責任問題に発展した際、特にお金のトラブルの場合はまず彼のような若い人は自己解決できない事がほとんどです。と言うか本人はパニクッてるので親が出て来ざるをえないケースをよく見ます。
現実的には親が出て来る事の方がずっと多いので、理想論は当てはまりませんね。彼と幸せな将来を夢見ているのでしたら、今の内にお金に綺麗な生活ができるようあなたがサポートして上げてくださいな。

投稿日時 - 2009-07-14 01:59:58

ANo.35

それ以前に、社会人にもなった息子の小遣の使い方に口を出し過ぎ。

それで怒らない彼氏の神経も疑う。

親離れ、子離れが出来ていない?

投稿日時 - 2009-07-14 00:31:48

お礼

お金の使い方に口を出したわけではないと思います

ありがとうございます

投稿日時 - 2009-07-14 10:06:42

ANo.34

正直、これを親に話す人がいるんだなぁ~というのが感想です。
私の場合も遠距離ということもあって彼氏名義ではなく私名義で二台使っています。
私が手渡しで現金をもらっています。
ですが、私達の両親はそのことを知りません。

あえて伝えていませんでしたから。
多分、相手の親が知ったらビックリするでしょうし、私の親が聞いたら激怒すると思います。
だからバレないようにしていますが・・・。
なんでばれるんでしょう?
普通、社会人になった息子の口座を親がチェックしますかね?
そこもちょっと変ですよね。

投稿日時 - 2009-07-13 17:06:19

お礼

たまたま彼に時間がなくて母親に振り込みを頼んだ時に分かったそうです

ありがとうございます

投稿日時 - 2009-07-14 10:07:39

ANo.33

(1)について
非常識かどうかはグレーゾーンだと思います。
「彼が携帯を2つ買って、1つを貸して、使用料はきっちりもらっている」
と考えれば、非常識さは感じません。
但し、所有者である彼は、質問者さんが反対しても質問者さんへの携帯の貸し出しをいつでもやめることができる、という前提付きです。彼の名前で契約してる以上、彼に管理責任があるからです。
でも、
「他人である質問者さんの携帯料金が彼の口座から引き落とされている」
と考えると、彼は扶養者でもないのに何でそんなこと?と思います。
実体は後者なのに、建前は前者になっていることが問題だと思います。

(2)
データを出しても説得材料にならないと思います。

(3)
個人個人で契約されたらいいと思います。
数百円のために、意地を張るほどの価値はないと思います。

ちなみに、質問者さんも、自分の価値観でもって彼の母親を否定していると思います。
自分と同じ価値観でない人とも付き合わなければならないこともあります。親の世代は、新しいものにはなかなかついていけないですから、ゆずれるところは合わせてあげたらいかがですか。

投稿日時 - 2009-07-13 15:51:39

お礼

ありがとうございます

投稿日時 - 2009-07-14 10:08:06

ANo.32

彼のお母様が非常識だとお怒りになられた点はわかるような気がします。

「金銭的なケジメ」について問題にされているのではないか思います。質問者さんは、毎月自分の料金を現金払いしていらっしゃいますが、第三者的にみたら、忘れる月もあるんじゃないか?とか、現金で払ってもそのお金がそのままデート代でしょ?(ごめんなさい)と考えたりするかもしれません。

彼もわざわざ領収書を出したりはしていませんよね?要はお金の流れがクリアではないのです。

彼の口座に質問者さんが振り込みをして、はっきり支払いの履歴が残っていれば別ですが、そうでなければこういうやり方は好ましくないと考えます。

お金に対する考え方に関しては、本当に千差万別なので(家族間でも貸し借り無しで一円単位でも割り勘とか?)常識を問うのは難しいのではないでしょうか?

おそらく統計は無理でしょうが、たとえどれだけ沢山のカップルがこのプランを利用していようとも、彼のお母様の考えは変わらないでしょう。

これからは、彼の口座に振り込みにする、それでも納得していただけなかったら解約した方が良いと思います。

投稿日時 - 2009-07-13 13:39:34

お礼

ありがとうございます

投稿日時 - 2009-07-14 10:08:42

ANo.31

本人同士が決めたことであれば、非常識とは思いませんよ。
ただ、お金に関わる事なので、後々問題が起こらないように
するべきだとは思います。

常識、非常識って、人や出身地によっても違うものだと思うし、
多数決で圧倒的に『非常識』という人が多くても、
『常識』と思う人を責めてはいけないと思っています。

私のダンナの両親は、私とは全く×1000考え方、価値観の違う
人間です。けれど、『そういう人間(親)もいるんだ』と、
理解はしていませんが、今は開き直っています。

もし、その彼と先々考えているのであれば、
あなた(親)に関係ない!って言えるくらい開き直ってみては・・・?
もちろん、私もそう考えるようになるまで
かなり葛藤しましたけど・・・。

投稿日時 - 2009-07-13 13:20:40

お礼

ありがとうございます

投稿日時 - 2009-07-14 10:09:11

ANo.30

質問をよく理解してなかったらごめんなさいね。
私もカレとウィルコムを持っていて彼が支払いをしています。
今ちょうど1年経ったところですが、彼を別れることになり違約金を請求されています、しかも機種が高かったらしく3万も・・・という私の話は置いておいて・・・

あなたは彼に手渡しで支払っているんですよね?
ならば彼は親に「こういうプランで名義を1つにしないといけないから、自分が名義になってて、通帳では2人分引落されてることになってるけど、実際は彼女から貰ってるから、自分の分しか払ってないよ、だから安心して」と言ったらいいんじゃないのかな?彼の親は、もちろん彼が可愛いから自分の息子が女の為に・・・って思うと許せないんじゃないかな?その気持ちを彼も理解して「お母さんは俺1人で負担して可哀相って思ってくれてるんでしょ?でも、それは絶対ないから安心して」って親が心配してる事も、ちゃんと分かってるよ!!って気持ちを言った方がいいと思うよ。あと、あなたの親が否定されたみたいでイヤなのはスゴイわかる!!だから「私もちゃんと負担してることを親は知ってるから何も言わないんだよ、彼が1人で負担してるなんてなったら、私だって親におこられちゃうもん」って言えばいいんじゃないのかな?ただ実際、あなたが彼の親と話すことがないのなら、彼の言葉の力にかけてみては??彼が彼女を擁護する言い方だと、女に狂った息子(言いすぎだけど)みたいになっちゃうと思うから、「大丈夫安心してよ、俺、金とかちゃんとしない女イヤだもん」って感じで安心させてあげてください。長くてごめんなさい。

投稿日時 - 2009-07-12 23:09:40

お礼

ありがとうございます

投稿日時 - 2009-07-14 10:09:36

ANo.29

No.5です。かなり長くなってますね。
今回は感情面について書いてみます。
非常識だ・・については、良く聞きますよね。
常識の定義というか考え方が人それぞけで違うわけで、正しいか否かとは違います。
君の育て方を間違えた・・についても、良く聞きます。
多分ね、初めて使った人はテレビドラマか有名な人が使っていたのを見て、まね、したのが発端だと思うのです。
似たような言葉でね、そんな風な子に育てた覚えは無い・・と言うやつね。
許している彼女の親は、おかしい・・もね。
いわゆる・・親の顔を見てみたい・・と言うやつですね。
考え方や常識が一致していない場合、良く聞く言葉なんですよ。

大切なのは、受け取り方も、言葉をそのまま受けては駄目。
お互い感情論になるだけで、良い結果は出ません。
予想ですが、彼の親御さんも、息子である彼に行った言葉ですから、部分的な状況しか理解していなく、感情的になったことで発言したと考えられます。
貴方の親御さんを、否定するについても、あまり面識の無い状況で、感情のもつれから出た言葉ですから、あまり引きづらない方が良いと思います。
おつき合いや結婚まで考えると、嫁・姑の問題とか良く聞くでしょう。
あまり思いこまずに・・白黒は、ハッキリしない問題ですし。

のんびりと彼と遊びに行っては、いかが♪

投稿日時 - 2009-07-12 19:18:04

お礼

ありがとうございます

投稿日時 - 2009-07-14 10:10:09

ANo.28

#7です。
#7で回答終了後に「追加回答がいるかも」と思ったのですが、やはり必要だったみたいです。

僕は
>一応お互いにそれぞれ親の了解を得ました
の“一応”が気になっていました。
一応って何ですか?
ご自分たちで“ちゃんと”説明されていたんですよね?

ちゃんと説明を受けた人が、その説明を受けたことについて“非常識だ”と言うのは、常識的に考えたらおかしいですよね?
例えば質問者様たちの説明不足で、お互いの通話料が無料ということは知っていても、引き落としの説明までちゃんとしなかったのではないのですか?

質問者さまも彼氏と同じく
『“てっきり”知っていると思った』
の類ではありませんか?

僕もこの質問文を読んだとき、「不正使用ではないのか?」と思いました。
仮に法的に問題がないとしても、シートベルトのない車のようなもの(事故らなければいいが、何か問題があったらどうするんだろう?ってことです)だな…と思いました。

この質問の多くの回答でその点が指摘されているということは、(あなたの周りのお若いカップルだけの話ではなく)世間では白か黒かは別として不正使用だと思われるほど、イレギュラーな契約(愛人に渡す携帯電話の契約じゃないんだから…)、使い方であると感じる人が少なくなく、また容易にトラブルが想像できてしまう契約の仕方であるということです。

彼氏さんも質問者さまも「通話料の問題」としか考えていないようですが、これは借金の問題です。
恋人同士の借金トラブルはこのサイトでも数多く出てきます。
(例示していただいている回答者さまもいますね)
「私たちは例外」なんてことはありません。
質問者様たちもその可能性はあります。

彼氏さんは多少信用している人間なら借用書の連帯保証人に判を押す人間と同レベルに思われているのです。
それなら彼氏の親御さんは子どもに注意をしないといけませんし、止めなかった人も怒るべきです。
それが将来の嫁になるかもしれない息子の彼女なら、なおさらでしょう。
(二人揃って金銭の感覚が薄かったら、この先どうなるか心配になるでしょう。)

それほどのことですから、周囲の人たちにはキッチリ説明する必要があります。

今回の問題…
質問者の親御さんを否定されて腹を立てているのは分かりますが、
>「何が非常識かわからないなんて君の育て方を間違えた」
彼氏さんのお母さんも、ご自分の育て方を否定されているんです。

実は自分が一番悪いと思っているのは、彼氏のお母さんでしょうね。

投稿日時 - 2009-07-12 14:12:33

お礼

一応というのは

携帯をもう一台買うことについて、自分たちのお金と責任で買うわけだから、わざわざ親に了承を得る必要なんかないけど一応断っておく

の一応です

ちなみに彼氏の母親は
君の責任で買うならいい

と言いました

投稿日時 - 2009-07-12 23:57:24

ANo.27

(1)非常識だとは思いません。そういう支払いしかできないわけだし。
(2)ウィルコムの人に連絡してもらってはいかがでしょうか。
(3)今後の料金を彼に前払いし、違約金がかからない期間に入ったら解約。

質問者さんも相手の親御さんもなかなか頑固そうですね。

投稿日時 - 2009-07-10 12:32:45

お礼

ありがとうございます

投稿日時 - 2009-07-14 10:10:45

ANo.26

回答に関するレスを読んでて思ったんですが、あなたは結構難しい方ですか?
常識にえらい引っかかってますが、そもそも常識の定義って何でしょうかね。これだけの人間がいて、その人達が口々に常識だ!非常識だ!って言う。これからも明らかなように、常識って人間によって違うんですよ。
日本人とアラブ人の常識。風呂の中で歯磨きをする人、しない人の常識。大人と子供の常識。これ、全部違うんですよ。だから、そこにこだわる限り、いつまでも難しいままです。これはそんなに難しい問題じゃないでしょ?
ウイルコムの違法性の話がチラチラ出てますが、それに気を取られるとますます難しくなりますよ。違法であれ何であれ、こういう使い方があるのですから、いいんですよ。
それを法がどうの、契約がどうの・・・。いつからこんな難しい問題になったんですかね?
違約金がないのであれば、すぐ解約するなりして、親にばれん方法で契約するんですよ。社会人の息子の通帳を親が覗き込むのもおかしいしね。男の方も何やってんだ、お前!って感じではありますが。
とにかく難しい話にしない。やりたいようにうまくやればいいんですよ。

投稿日時 - 2009-07-09 23:19:55

お礼

彼にたまたま時間がなくて母親に振り込みを頼んだ時に分かったそうです

ありがとうございます

投稿日時 - 2009-07-14 10:12:03

ANo.25

 なんだかこの質問見てたかのような質問が立っていましたのでどうぞ。

http://okwave.jp/qa5110684.html

投稿日時 - 2009-07-09 10:32:08

ANo.24

No.5です。
読んでいる内にね、素朴な疑問が・・・
彼の親は貴方が半分支払っていることは知っているの?
なにか・・2代分全部彼が支払っていて・・・非常識だと考えてない?

プランが成立している以上違法ではないし、そもそもプランは会社のプランであって、ウイルコムと本人が同意していれば、何ら問題は無い訳で・・・ここを争っても答えは出ないわけです。
簡単に考えれば、彼が2台契約しているだけでしょう。

問題は世代の違う者同士が同じ土俵に立つことはできないわけで、何処まで干渉して、何処まで自己判断で行くか、この力関係がお互いの信頼の深さで変わるわけです。
親御さんは心配なだけなんですよ。
普通に考えて携帯の契約の仕方など、大した問題で無いわけです。
お二人が対等のおつきあいをしていて、親御さんも安心できるようになれば、全て解決すしますから、一つのトラブルに固執しすぎてはうまくいきません。
これから・・何か有ったときに、お二人が協力できて、助け合っていければ何の心配も無いと思いますよ。

投稿日時 - 2009-07-09 09:15:44

お礼

お金はちゃんと折半しているのはもちろん知っています

ありがとうございます

投稿日時 - 2009-07-09 09:47:10

ANo.23

#13です。
意見を聞いているのではなく同意を求めていたんですね。

相手のご両親があなたに対してよい感情を持っていないことは事実だと思います。
要はあなたに大事な息子がたぶらかされていると思っていらっしゃるのでしょう。
そうなると理解してもらうのは無理です。
自分たちのしていることは間違っていないとおっしゃるならば突き進むしかないと思います。

それからあなたの仰っていたWillcomの定額プランは本人または家族が利用することで2,200円になるサービスです。
恋人は家族じゃないですよ。

あなたのような契約をもししたとして、高が数百円で非常識呼ばわりされたら自分の口座で引き落とすようにしますよ。
文句を言う理由は表面上はなくなりますから。

親を非常識といわれてかなり興奮なさっているようですが少し落ち着いて大人の対応をすることも大切かと思います。

投稿日時 - 2009-07-09 02:46:29

ANo.22

あらぁ、皆様方エキサイトしてますねぇ。のんびり雑談しましょう。
たとえ話で意図が伝わらなかったらすいませんけど

雰囲気とフインキ、結構ごちゃ混ぜに使われていると思います。そういうフインキでさぁという会話も普通に行われているでしょう。でも、間違いは間違いですけどね。そこに手厳しいツッコミを入れるかは関係性にもよりますが、語法的に「そんな言葉はない」とまでエキサイトしなくてもいいかなとは個人的には思います

何故、上の例えを出したかというとウィルコム自体が契約条項はおいといて、質問者様のような用い方が出来る点を売りにしていると思うからです。というか、それ以外で2人で持つ方が圧倒的に少数派でしょう。ただ、契約上で「恋人同士で持つもの」とすると、その後のトラブルに対して法的な責任が企業に生じかねないので「ご遠慮下さいね」と形式上いっているだけです。消費者金融が「ご利用は計画的に」というのと変わりはないと思います。「返せるなら無計画で借りて頂いた方が嬉しいです」というわけには企業としていかないのです。

結婚しているわけではないので「雰囲気です」の様に形式にこだわって、別れた後も問題が起きないようにする、そういうリスクは避けて付き合うのが普通だという彼の親御さんの考えも分かりますし、意味がわかればいいんじゃない?フインキが間違っているのは分かるが、そこまで目くじらをたてなくても・・・と質問者様が思うのも分かります。そもそも、そこまで大きな金銭的やりとりでないので、その程度の信用性がない相手と恋人として付き合う方が危険だとは思いますが、そういう認識やウィルコム自体への興味と知識が彼の親にないので、「それはおかしい」と言ってしまう事は異端な事だとは思いません。

「俺の連帯保証人になってくれ。と愛する彼に言われた」と聞いたとします。質問者様が親でも確実に付き合いを辞めさせるでしょう。2人の間で「ご飯代を貸しといて♪」くらいなら、大抵の親は関与しないでしょう。2人で契約して、恋愛状態が破綻したときにキチンと出来ないカップルもいますので、彼の親の行動も分かります。でも、中途半端な知識で「むこうの親はおかしい」とまでいわれたら、確かに嫌な気持ちに普通の人はなりますし、キチンと調べてから物事をいうべきなのは間違いないです。彼の親の行為が「ご飯代の貸し借り」にまで介入するような過保護っぷりに見えてしまうのは、質問者様と自分にウィルコムへの共通知識があるから分かります。

経済的なメリットがそこまで大きい事でも無いですし、知識を共有出来ていないので、彼の親の顔を立てて、支払いプランを変える方が大人だと思いますし、人間関係にはいいでしょう。後々に彼の親がウィルコムの知識を得るか、質問者様の人間性を知れば「過保護だったかも・・」と思う・反省するかもしれません。現状はそれが無理なので、自分の知識を伝え相手を変えようとすることは、彼と付き合う上では大きな-になってしまうように自分は思います

投稿日時 - 2009-07-09 02:31:38

ANo.21

簡単に解決しましょ。
引き落とし口座をあなたのにする。
・・・解決では?そんな問題じゃないかな??

非常識?聞くまでもなく普通。彼の親が変だね。

データは辞めとき。まずしょうもない、時間の無駄。それに、だから何?と言われたら、水の泡。

できるなら口座変えてみ。それか彼に新設してもらったら??

投稿日時 - 2009-07-09 01:46:37

ANo.20

No.15です。補足質問の件について。

>不正使用になるならば、WILLCOM自体が違法ということですか?

>WILLCOM買うのは二人で行って、店員さんにカップルならこれがいいと進められました

不正使用すると知って契約を勧めたなら、当然その店員も法に触れますよ。
No.18の回答者様の回答にもありましたが、WILLCOM自体が友人同士での
契約は遠慮してくれと言ってるではないですか。

携帯の不正利用防止法が、どんな経緯で成立して、どんな内容
になってるのか、ご自分で調べたらいかがですか?それであなた方
のやってる事が正しいと思うなら好きにしたらいいでしょう。

投稿日時 - 2009-07-09 01:26:11

ANo.19

信頼関係の問題だと思います。

あなたと彼の間には信頼関係があった、しかしあなたと彼のご両親
の間には直接の信頼関係がなかったということだと思いますよ。
(会ったことも無いのなら当然ですよね)

彼はあなたを信頼していたから、彼の口座から二人分引き落とすこと
にしたんですよね。信用してなかったらそんなことはできませんから。

彼のご両親にしてみれば、「見ず知らずの人の携帯電話の料金が息子
の口座から引き落とされている!誰だ、コイツ」という感じだったん
だと思います。

親によっては「息子の信じた人なら」と言ってその見ず知らずの人の
ことも信じられる人もいるかもしれませんが、そういう人ばかりでは
ないですよね。

結婚する相手の話も聞かずに「どこの馬の骨ともわからない奴を連れ
てきて!」という親もいれば、「息子(娘)の信じた人なら」と無条件
にOKする親もいるわけで…。

プランにしても利用する人が見込まれるからそういうプランが存在す
るんですよ。データを集めるまでもありません。
ただ、データを突きつけたところでお怒りの両親にとっては「人の言
葉の揚げ足を取りやがって!」という感じだと思います。

どちらが常識・非常識という議論をするよりも、ここはとりあえず丸
く収めるためにあなたの口座から引き落としにするとか、プランを変
えるとかした方がいいと思います。

それでも先方の怒りが収まらないのなら、あなたの面と名前が割れて
ないならいったん別れたフリをするなりした方がいいと思います。
将来結婚の話になった時に「あの時の娘か」と言われたらかないませ
んから。(厄介そうな両親で大変だと思いますが…)

投稿日時 - 2009-07-09 00:14:52

ANo.18

 willcomのFAQより引用。

QA番号000049
Q.ファミリーパックは友人同士でも申込みできますか?
A.申し訳ございませんが、請求書を1つにまとめる必要がありますので、ご友人同士のお申込みはお断りしております。


「友人じゃなくて恋人だ」なんていうのはやめてね。

投稿日時 - 2009-07-08 23:43:32

お礼

Q.彼女と毎日長時間通話したいのですが安いプランはどれ?
A.「ウィルコム定額プラン」でPHSを二台契約すると2900円+2200円で計5100円ですみます。ただ、一人で二台契約しなくてはいけません。別々に契約するならそれぞれ2900円です。



ってありました

投稿日時 - 2009-07-09 00:50:25

ANo.17

そんなに大層な問題ではないでしょう。

彼の母親からすれば彼と同じように貴女を信用しているわけでは無いので息子を心配して騒いだだけ。
貴女方はお互いに信頼をよせているのでしょうが親はそうはいきませんよね。
彼の説明不足もよくなかったのですが、男の人ってそんな感じです。

トラブルの原因にはなりますがこうした方法を取っているカップルは多いですね。
WILLCOMのプランは知りませんが無料の通話・メールはかなり得です。
電話会社も顧客確保の為そうした利用方法を見込んでいると思います。

彼がお母様を説得できないのであれば、一旦は解約したほうが無難ではあります。
説得するのであれば
もう社会人なので責任は自分で持つということ
彼女は不正使用など絶対にしない人だということ
万が一ふたりが別れた場合には即、利用停止にすること
などを説明して理解を求めましょう。

大丈夫、非常識ではありませんよ^^

投稿日時 - 2009-07-08 20:46:46

お礼

安心しました

ありがとうございます

投稿日時 - 2009-07-08 22:09:35

ANo.16

 No1です。
「けじめ」ってやはり大事だと思うんですね。
 この感覚は別に親の世代だからとか、若い世代だからとかじゃないと思います。

 質問者さんにとっては「一つの財布にお互いお金を入れてデート費用に」って感覚なのはわかるんです。そして彼の親御さんもそういうことがあってももちろんOKだと思うんですね。デートのときにおごったりおごられたり、プレゼントをもらったりもらわれたり。

 しかし、携帯の名義を彼のものとして彼の口座から引き落とされるって言うのは、やはり結婚前の男女のすることじゃないと思うんです。
それが「けじめ」なんですね。

 デートのときの「一つの財布」とどう違うの?っていわれてもそれとこれとは違うんです。

 最初に書いたように、質問者さんたちが「自分たちにとってはいいこと」と思ってやったことが、彼の親御さんを怒らせ、怒られることであなた方も嫌な思いをするわけなので、やはり別の契約をするほうがいいとおもいますよ。

 

投稿日時 - 2009-07-08 20:23:37

お礼

ありがとうございます

投稿日時 - 2009-07-08 22:08:55

ANo.15

何人かの回答者様より『不正使用』『名義貸し』との指摘がありまし
たが、その通りだと思います。
WILLCOMのプランは他人名義の携帯を占有する事を想定した訳では
ないでしょう。で、質問の(1)(2)(3)ですが

(1)名義貸しする事で生じる様々な法律的なトラブルをちゃんと
想定して利用規約をよく読んだ上でしたのでなく単に
『私の周りのWILLCOM持ちカップルもみんなそうしていて』
では非常識以下の問題ですよ。銀行口座が絡んでるんですよ。
他の回答者様も言われてますが、あまりにケジメなさ過ぎですね。

(2)で、その方法してるカップルの数を調べて、『他の人もやってる』
と彼の両親に言う訳ですか?益々馬鹿にされるだけですよ。
説得したいならWILLCOMのサポートに問い合わせて、名義貸しを
前提としたプランなのか証明してもらったらどうですか?

でも何で成人してる彼氏の口座が親にチェックされてるんですか?
過保護なのかマザコンなのかは知りませんが、いい年して自分の
口座を親に管理されてる彼氏はあまりにも情けない気もしますが。

(3)普通にそれぞれ自分名義にしておけばいい事です。それなら
何も問題はないですよ。

投稿日時 - 2009-07-08 19:36:25

補足

不正使用になるならば、WILLCOM自体が違法ということですか?

WILLCOM買うのは二人で行って、店員さんにカップルならこれがいいと進められました

投稿日時 - 2009-07-08 22:08:33

ANo.14

もう20歳を過ぎている大人に、親が支払いの仕方がどうこうと口出す必要がありますか?
子離れできない親じゃないですか?
そんなことは二人で決めてはいかがですか?

家族割ではないんですよね?
家族割なら、使用する人との間柄が調べられますもんね
単純に彼が2台持っていて、その1台をあなたに貸しているんですよね?
そのことが理由で彼の母親が怒るというのであれば、怒る矛先が間違っています
電話を貸している自分の息子に対して怒るべきです

でもあたしなら・・・
この親とはやっていけないですね
「そんなくだらないことで目くじら立てて・・・」という感じです

投稿日時 - 2009-07-08 19:29:19

お礼

貴重なご意見ありがとうございます

投稿日時 - 2009-07-08 22:06:22

ANo.13

参考URLをご覧ください。
多分彼の親御さんはあなたが当該質問者さんのような行動を取るんじゃないかと不安なのではないかと思います。

私は杓子定規な性格のため、節約のためとはいえ家族ではない人に「名義貸し」をさせて家族割引を利用する人の考えは理解できません。
私は結婚して初めてファミリー割引にしました。
結婚前はキャリアのみ一緒の状態で節約、節約……。

参考URL:http://okwave.jp/qa5094142.html

投稿日時 - 2009-07-08 18:37:09

お礼

ファミ割ではありません

カップル対象のプランです

ありがとうございます

投稿日時 - 2009-07-08 22:05:34

ANo.12

(1)「なんで君の口座から2人分引き落とすのか、非常識だ、それを知ってて許してる彼女の親はおかしい」

親の言葉を額面通りそのまま彼女に伝える彼も頭悪いなぁー。と思います。親の考え方はそれぞれですからあなたの親のやり方を快く思わない人もいることをまず理解しましょう。この場合は彼に配慮がないかな、
と思います。

(2)彼の親はそんなプランを利用する非常識な人なんかいないと主張しているそう

ファミ割でしょ?家族でもないくせに息子に詐欺の片棒を担がせて、って
向こうの親は思ってるんじゃないですか?
しかも彼名義にさせて嫁にでもなったつもり?って思ってるでしょうね。
データを調べて彼の親に突きつけた所で火に油です。
こんなことまで調べあげて揚げ足取るつもりかって思われますよ。
逆切れもいい加減にしろって思いますね。

あなたはデート代を彼に負担してもらうのと同じような感覚、あとで払えばいいかで思ってるでしょうが、ケジメがなさすぎ。
しかもあなた学生でしょ?彼の親にしてみればいくら後で払ってるとは言えそれは息子が彼女に気を遣って言ってるだけで社会人で収入があるのをいいことに実際は彼女の分も払ってるに違いない、って思ってるでしょう。男に依存してお金にだらしない女、って思われてるでしょうね。

>「WILLCOMって支払いどうしてるの?」
あなたの親も呆れて何も言えなかったんだと思います。

(3)払えるお金があるんなら自分名義で払うべき。
それがケジメであり男女間の付き合いのマナーです。

投稿日時 - 2009-07-08 17:43:05

補足

あと、

うちの親が何も言わなかった

っていうのは言葉を発しなかったって意味ではありませんよ

投稿日時 - 2009-07-09 09:50:51

お礼

ファミ割ではありません

あと彼が社会人になったのは最近です

ありがとうございます

投稿日時 - 2009-07-08 22:04:34

ANo.11

 古いのでしょうか、私も基本それはすでに借金と考えます。名義貸し料がついてもいい。あっ、違法性はないのですかね、名義貸しで。他人の名義で住み着くのですから。と同時にそれをしている我が子も、事の難しさをわからない非常識人と考えます。故にそう育てた彼の親にも責任はある。しかし、問題はその契約の先の先まで考えているかどうかです。契約の裏をかいくぐって便利さを追い求めた先です。全く問題は起こらないのか、考えてみます。
 あなたの支払いが滞れば、利息や損害賠償的なことが発生することを個人で設定することも可能です。その契約は、あなたが正常に常識的に使い続けて、しかも滞りなく払い続けるという、口約束のでの契約でしかなく、しかも、付き合っているという限定ですよね。別れたら条件変更の事務手続きはいるでしょ?1台になれば今までよりも高くなる。これは彼が我慢するのですね、あなたの事情による別れでも。で、解約料や変更事務手続き料とかは発生しないのでしょうか。事務手続きは、契約上彼側にのみ義務が発生しますが、これにの契約変更にかかる時間的制約、交通費、相手の一方的別れでこちらが契約事項変更を申請する、なんて理不尽な流れだと思わないかなと。最悪あなたがドロンすれば、こちらがあわてて回線ストップするまで、ウィルコムは他人として扱っていないから、あくまでも彼の責任で支払いは正当なモノとして生きる。お財布携帯なんてノもあるんだから、なんだかクレジットカードの分身を持たれているような感覚です。「私はそんなことなんてしない」なんて言わないでくださいね。これにはあなたの信用なんて小さすぎてウィルコムや彼の親には関係ありません。
 正確に言えば、契約内容に対して、正当な使い方をしていないとも受けとれます。最初に言った「名義貸し」ではないかと。これでモメて、「俺が使っていた訳じゃないから、支払わない、彼女と直接話してくれ」なんてこじれれば、ブラックリスト入りじゃないですか、彼。あなたも入るかもね。
 大人は、自分の契約はあくまで責任を伴うモノとして使い分けます。便利だからと法の裏をかいくぐったような仕方はしません。個人の契約しかも金が絡むものにアカの他人が存在するというのは、ものすごく危険なことをはらんでいる常識人は考えます。

投稿日時 - 2009-07-08 17:37:50

お礼

ごめんなさい屁理屈にしか見えません

そんなにいろんな可能性を考えながら生きていかなければならないのでしょうか

ありがとうございます

投稿日時 - 2009-07-08 22:01:17

ANo.10

1)本来は「家族限定」のプランを、「家族」ではない人間のために使っているわけですよね。不正使用といわれても仕方ないでしょう。

2)実際には不正をしている人がたくさんいる、というのは、自分たちも不正をしていいという理由にはなりません。従って実行しても無意味です。

3)片方を名義譲渡してファミリーパックは解約。


 余談だけど、同じようなことしてたカップルが喧嘩別れした後で、「相手に無料にならない通話をかけまくられちゃったけどどうしよう」って質問もあったような。 

投稿日時 - 2009-07-08 17:22:31

お礼

本来家族限定のもの

とは書いていません

むしろカップル対象としてアピールされています

ありがとうございます

投稿日時 - 2009-07-08 21:59:37

ANo.9

私携帯のレンタル業をやっております。携帯のプロ?ですw

1 私は非常識ではないと思います。 しかし何が常識で何が非常識か・・・・哲学的になってしまいますが何が基準なんでしょうかねぇ^^;
2 昔私はそうしてました。

3 AUで特定の番号3つ月額380円で話し放題のオプションができました。ドコモもそのうちやるとおもいます。ウィルコムを解約してのりかえるべし。

投稿日時 - 2009-07-08 16:26:43

お礼

そんなオプションがあるのですか

参考にさせていただきます

ありがとうございます

投稿日時 - 2009-07-08 21:57:31

ANo.8

20代男です。
あくまで一般論ですので熱くならないで聞いてほしいのですが・・・

(1)友達や彼氏彼女とはいえ、お金の貸し借りはしないのが大原則です。
彼氏さんの口座から引き落とされた時点から、手渡しするまでは
電話料金を彼が立て替えている(彼に借りている)ことに
なりますので社会通念上いいことではありませんね。
払ったとか払わないとか、ちょっとしたことが
二人の仲にひびを入れかねません。
(あくまで一般論です)

そもそも親の若い時代には携帯電話すらなかったわけですからね。
「家族でもない相手の携帯電話を契約する」というのは不自然に感じるでしょう。
1カ月にたった700円の割引の為に、信頼関係が壊れるリスクを負う必要があるのだろうか、
ということは私も彼のご両親の立場に立つと疑問に思います。

(2)WILCOMに問い合わせてみてはどうでしょうか。
ただ、契約時に「カップルで使いますか?」なんてアンケートは取ってないでしょうね。。。

(3)「他のカップルもやっているから普通のこと」と主張しても
喧嘩になるだけなので、
「二人が仲良くしていて息子にふさわしい彼女だ」と思われるように
ちょくちょく顔を見せて礼儀正しく振舞うことですね。
「身内同然」という意識になればこちらのものです。

こういう考え方もあるということで参考までに。

投稿日時 - 2009-07-08 16:25:47

お礼

貴重なご意見ありがとうございます

投稿日時 - 2009-07-08 21:56:25

ANo.7

自分名義で借りたものを、親族ならともかく(恋人も含めて)他の人に貸すのは、“非常識”…というより“世間知らず”と言われても仕方ないかもしれませんね。

“一応お互いにそれぞれ親の了解を得ました”
“彼もてっきり知っていると思った”
質問者さまも彼もそんないい加減では、注意のひとつやふたつされてもおかしくないでしょう。

確認しておきますが、
彼の口座は実は彼の親御さんの口座で、しかもあなたから徴収した分をネコババしていることはありませんよね?
この事実があるとするなら、言語道断。
彼も非常識ですし、あなたも非常識と思われてもおかしくありません。

それにもしこれが反対(彼の携帯代をあなたが立て替えている)だった場合、質問者の親御さんもいい顔はしないと思いますよ。
彼の親御さんが言うのも一理はあります。

質問者さんは来年は就職ですか?
いい機会ですから、社会のルールとして契約名義を別々にされてはどうでしょう。

投稿日時 - 2009-07-08 16:17:15

お礼

お互いの親に了解を得ることの何が問題でしょうか

ありがとうございます

投稿日時 - 2009-07-08 21:55:35

ANo.6

引き落としが一人分なのか二人分なのかは重要じゃないんだよ。
大切なのはその後しっかり貴方は自分の持分として彼に払って対等にやっているかどうか。それがちゃんと出来てるなら、手続き上の事をあれこれ言われようと気にする事は全く無い。
ただね、なんとなく彼のご両親は彼が自分で実は自分で貴方の分まで負担してるんじゃないか、それを貴方から実はお願いされてるんじゃないかと決め付けてる節もあるんだよ。どれだけ長く付き合えてるのかにも拠るしね。相手に対する信頼度は。それに貴方が学生という生産性の低い立場にある事も影響してるかもしれない。
でもさ、疚しい部分が無ければそれこそ堂々としてれば良いんだよ。
そんな事を言われる覚えは無いと。料金の事を考えて意思を持ってやってるんだと。もし彼のご両親に説得材料を作るならさ、無理にでも貴方たちは携帯代を彼に渡す時に領収書じゃないけど書いて残しておくんだよ。そういう現実的な部分もしっかり二人でやってますよと。
もしこれ以上あれこれ言われるならそういう手もあるし。
非常識か非常識じゃないかとかさ、データ云々とかご両親の感覚と同じ土俵で言い合っても仕方が無い。
やましい事が無いなら堂々と。彼としっかり意思を同じくして、貴方たちは毅然と付き合いを育んでいけば良い。
それは大人である彼の問題であり、貴方の問題なんだからね。
気分が良くないのは分かるけど、ブレ無い事こそご両親に伝える何よりの強いメッセージだよ☆

投稿日時 - 2009-07-08 16:12:09

お礼

彼の母親は、もしかしたら私がむりやりって思ってるかもしれませんね

貴重なご意見ありがとうございます

投稿日時 - 2009-07-08 21:42:32

ANo.5

1.二人で決めたなら良いのでは?
  世代の違いが有りますから、携帯やデーター通信は昔は無かったから。
2.データーはウイルコムの会社単位は有るかもしれませんが、公表するかどうか解りません。
3.二人がおつきあいする上で家族からのイメージは大切。
  基本は説明ですね。
  金額とイメージを悪くするデメリツトを比べて、何が良いかです。
 ※そんなに凄い出来事と感じないのですが、家族の方からすると嫌なのかもしれませんね。
 お二人が決めたことと、きちんとおつきあいをして、支払いもきちんとしている点を認めてもらうことが重要ではないでしょうか。

投稿日時 - 2009-07-08 16:11:11

お礼

貴重なご意見ありがとうございます

投稿日時 - 2009-07-08 21:38:48

ANo.4

>彼が私の立場に立って怒ったら、彼の母親は
>「何が非常識かわからないなんて君の育て方を間違えた」
>と言ったそうです

自分なら「自分が悪いと思うなら黙ってろよ」っていっちゃいそう、、、

>(1)私たちは非常識でしょうか?(彼の口座から二人分引き落として、私は手渡しすること)

良くある話だし、節約してるだけだし、問題なし。借金してるわけでもないし。

>(2)彼の母親の主張は、「そんなプラン利用するような非常意識なカップルはいない」ということですが、実際どれだけのカップルがその方法をとってるか調べる方法やデータはありますか?

いや、普通に考えてそのくらいのことはしますよ。そんなに信用できない相手なら付き合えないじゃない。そんなギスギスした付き合い方おかしいでしょ。

別にそんなものデータなんて捜す必要ないですよ。適当に言いくるめればOK。どうせそういうプランがあることを知らないで拳を振り上げて、おろすところがなくなったんでしょう。まともに受け取ると、嫌悪がどんどん拡大していきますよ。

>(3)私たちはこれからどうしたらいいと思いますか?なにかいい考え方などあったらお願いします

たまには遊びに行って楽しくお話しする。知らない相手のことなら平気で悪く言えるタイプなんでしょう。その分身内には甘いと思いますので、仲良くしておけばOK。

今回の問題に関しては、あなたたちは合理的な行動を取ってるだけですから自分たちを曲げないほうがいいです。でないと前例ができて言いなりになりかねないので。

信用できない云々を言うなら、デポジット (前払い) することにすれば解決ですよね。または、あなたの口座から落として彼が支払う。

相手は上げた手を下ろすところがなくなってるだけなんで、うまくプライドを壊さないように矛を収めさせてください。

最大のリスクは2,200円で、大した額じゃないよね。杓子定規に考えてると逆に大きな損失を呼ぶことになります。リスクコントロールは今の時代には必要なスキルです。

って40越えたおっさんが言ってましたってお伝えください。

投稿日時 - 2009-07-08 16:11:07

お礼

貴重なご意見ありがとうございます

投稿日時 - 2009-07-08 18:26:12

ANo.3

(1)非常識じゃありません
(2)データ?馬鹿らしいのでテキトーに聞き流しちゃいなさい
(3)貴方の口座に切り替えれば??

追加
彼と結婚したら相当苦労するだろうね・・・

がんばれ >A<

投稿日時 - 2009-07-08 16:08:55

お礼

貴重なご意見ありがとうございます

投稿日時 - 2009-07-08 18:25:30

ANo.2

人それぞれ考えが有り違うので、私は非常識だとは思いませんね
ただ、後々面倒になるのはご免なので350円の差ならわざわざこんなプランに入らないけどね

ウィルコムのこのプランがどういうものなのか知らないけどお金を節約したいんならお互いにソフトバンクみたいな物に入った方が良いんじゃない?
980円でしょ?それプラス学割りもあるんじゃなかった?

てか、350円がどうのこうのなら携帯持つの辞めた方が良いのかもね

投稿日時 - 2009-07-08 16:06:07

お礼

貴重なご意見ありがとうございます

投稿日時 - 2009-07-08 18:24:49

ANo.1

1、親の立場で言えば非常識です。デートの割り勘と同じ感覚でしょうが、やはり個別で契約すべきです。結果としてたかだか700円のために質問者さんのご両親以外、皆さん嫌な思いをされました。

3、解約したら違約金が出るのかもしれませんが、やはり個別に契約すべきだと思いますよ。それが当然だと思います。

投稿日時 - 2009-07-08 16:06:05

補足

それが当然

の理由を非常識とかの言葉ではなくきちんと理論的に知りたかったので質問しました

投稿日時 - 2009-07-08 18:23:26

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