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解決済みの質問

母親を許せません

手放したい気持ちなのに、どうしても憎らしい、悲しい気持ちになってきてしまいます。どなたかアドバイスお願いします。

この時期、「母の日」ということで「お母さんに感謝しよう」などの文字が町中にあふれますね。本当に吐き気がするくらい、母の日なんてなければいいのにって思います。母の存在を、私がされたことを思い出すからです。この思い、消えて欲しいです。

何があったのかというと、母は小さい頃から兄ばかり可愛がり、私は母に無視されて育ちました。なんで?とばかり思いました。母に聞いても、そういう事いう子だから嫌いと言われました。

母と父は親が決めた見合い結婚で、最初から仲が悪く、父はストレスでアル中に。母に毎日大声で暴言を吐いてました。(子供には害はありません)父は大きい会社に勤めていたのできちんと生活費も入れていました。母はアル中の父を誰にも内緒にしてました。盛大な結婚式を挙げて離婚するのが恥ずかしかったようです。しかも、それを子供のせいにして、「父親がいないと子供がかわいそうだから」と、むかつくことを言います。私は離婚してもらいたかった。こんな母いらない。父についていったのに・・・。

母に好かれたいと、学生時代も友人たちがお母さんにプレゼント贈るように、私も母の日のプレゼントやクリスマスプレゼントをおこずかいで買っては渡していました。喜んでくれると思って・・・。でも、何もしてくれませんでした。

中学時代からは話もしていないし、お弁当も作ってくれず、入学式、卒業式も父だけ。母は、私と父の世話はしなくなり、部屋にこもるように。同時に、兄も18歳からいままで20年間引きこもりです。母が、すべてを私と父のせいにして、兄をコントロールしてます。先日は今住んでいる実家を兄名義にしろと暴れました。私は父に大学も出してもらっていて、その分多く遺産分与でもらえると主張。76歳で高齢の父は、怖くて権利書を渡してしまったようです。父は兄に何もしなかったからマンションくらいよこせと母方の親戚を3人も集めて主張。父はたった一人、8時間も監禁、5人に説得され、結局権利を譲ってしまいました。母は自分が父と私にいじめられたといっていました。だから、引きこもったと。私は祖母に「いい子だと思ってたら、とんだ嘘つきめ!」と言われ、傷つきました。なにもしてないのに・・・。母の気を引こうとして毎年プレゼントしていたのに・・・。悔しい。悲しい。

母とは、もう仲良く出来ないのでプレゼントはやめて、最近は祖母にいろんな話とか、誕生日、敬老の日にプレゼントしていたんです。母の代わりに。それを知った母は、わざと祖母にうそをついて、私が1000万の借金をしたとか、勝手に大学に行って父のお金を使いこんだとか、兄にはお金を使わせなかった、可哀想だと親戚中に話してます。この前いとこに連絡取ろうとしたら、そんなうわさがあるからかメールも電話も無視されました。悔しいです!!

私は、いま彼の家に一緒に住んでいます。彼が二人で暮らそうと借りてくれた家です。彼の家は家族が仲良く、この家にもご両親そろって遊びに来ます。毎月一度旅行に行ったりして、すごいなあ、って思うんです。うちでは家族旅行なんてしなかったから・・。あったかい家族に恵まれた彼は、とってもいい人です。将来結婚したいです。料理も見習いですが頑張ってます。

隣の市に実家がありますが、もう忘れたいのに、手放したい思いなのに、ことあるごとに思い出しては泣いたり、悔しさと怒りで物を投げたりしてしまいます。(彼がいないとき)

彼には、我慢できず最近になってこの話をしました。そんな家庭で育った彼女とは別れると言われると思ったら、私側の考えをしてくれました・・。味方が出来ました。

それでも、心は軽くならないんです。暗く、ドロドロした部分があります。彼に、これ以上迷惑かけたくないので、精神科や心理カウンセラーさんに話したらいいのでしょうか。母には早くくたばって死んでもらいたい!!本当に、それがいまの本心です。

父は収入が年金だけになり、脳梗塞の後遺症ですこし麻痺があります。今後も年金を二人に脅されてどんどん取られると思います。でも、私の生活もあるし、父が母とは離婚をしない選択をしたので、もうこれ以上助けられません。(親戚が集まるまでは、いろいろと遺産分与など父の頼みで弁護士に相談してました)

この思い、苦しいです。こんな家に育ちたくなかった。

投稿日時 - 2009-05-04 11:10:12

QNo.4930033

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質問者が選んだベストアンサー

lymlym12さん。よく頑張ってこられましたね。
あなたは立派にオトナになりました。もう母の呪縛からどうぞ解かれていいんですよ。
母とは縁を切りましょう。
戸籍上はどうにもならないけれど、気持ちの中では切りましょうね。
それでも落ち着かなければどうぞカウンセリングを受けてくださいね。

私も3人(女2、男1)成人させました。
母親は男の子をかわいがるものだと聞いた事がありますが、私はそれほどでもなく今は次女と(近くに住んでいる分)仲良しです。
でも一番仲良しなのは主人です。(単身赴任中ですが)
男の子は「母」という大きな存在を乗り越えなければ「自立」できないそうです。
お兄様、その点ではあなた同様に「被害者」ですね。
お二人とも人生を「母」という大きな重りを 抱えてしまいましたね。

軽くなりましょ。捨てれば軽くなりますよ。
簡単ではありません。でもきっと あなたの心も体も足取りも軽くなります。

彼がいてくれます。彼のご家族がいてくれます。
不運な家庭に産まれてしまったご自分を責めるのではなく、これから自分の家庭を築く「反面教師」にしましょうよ。

悲しい事に情けないのは「お父さん」のほうですね。
強い母親にしてしまったのも、そんな勝手な生き方を許しているのも
無気力な夫婦生活を なあなあで過ごしてきた・・・。
おっしゃるとおり離婚でもしていてくれれば・・。

この際過去はもうどうでもいい。考えたところで変わるものでもない。
そう開き直りましょ。
「カウンセリング」や「催眠療法」できっと過去と決別できます。

今のあなたはとってもすてきな優しい女性だと確信します。
そんな環境でもしっかりと自分の居場所を作られている。
親の事、兄の事、財産の事、心配されている。優しい娘さんです。
幸せになって欲しいと涙があふれてしまいます。
本当に、幸せになってください。過去はお捨てになって・・。

投稿日時 - 2009-05-04 11:38:55

お礼

ありがとうございました!

とってもあたたかいメッセージで、涙が出そうでした。
彼に迷惑はかけられないので、きちんとカウンセリングに通おうとしています。

軽くなりたい。苦しいままの、誰もいないと自然にかなしくて涙が出てくる生活はもう嫌です。

そう、兄も被害者だと思います。高校を出てから、仕事をすることなくいい大人です。一生働けない気がします。でも、頑張って欲しい。

反面教師にして、客観的に見られたら、いいのでしょうね。まだ自分の近くに、このドロドロの思いがあって、どうしようもないんです・・。

父は、本当に情けないと思います。さっさと離婚してればいいものを、弱くて情けない男だからこうなった。自業自得と言えば本当にそうです。離婚しないなら、これ以上何も手伝えない。でも、父がいたから頑張って生きてこれたので、父もこれから楽しく生きてもらいたいです。

開き直り。そうですよね!もう、過去は変えられない。未来は明るく出来ますからね!!私も、明るく楽しい未来を生きて行きたい!!
実家からは少し距離を置いて、自分の生活をメインに生きて行きたいです。もちろん、彼との生活も大事にします。

頑張ってみます。優しく、温かいお言葉、ありがとうございました!

投稿日時 - 2009-05-04 19:33:45

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回答(4)

ANo.4

失礼。私も母親の言葉の暴力と心を傷つける侮蔑などで心身ともに傷つき、トラウマで苦しんでいます。お金の事もあり家族と絶縁状態です。(もし内容を知りたければ名前から入って解答欄の「家族から逃げたい」を見てください)
しかし、その私から見てもこの文章はどこまで信用できるの?と不信を抱きました。
少々大げさに書きすぎていませんか?お兄さんは一緒に暮らしていたわけですよね。お母さんとあなたのことを見てきたわけですよね。そのお兄さんが全くあなたのことを理解していないとは思えませんし、お父さんはあなたになんとおっしゃっているんですか。全く協力してくれないんですか?
誰にも理解されていないということですか?お父さんもお兄さんもあなたの味方になってくれないんですか?親戚の中でお母さんの性格や家庭環境を知っている方はいないんですか?お父さんの親戚だっているはずですよね。

親戚に囲まれたって嫌なものは嫌と宣言すれば済むことです。権利はお父さんにあったんでしょう。あなた方はその時何をしていたんです?お父さんの味方についてあげればよかったじゃないですか。

プレゼントを渡したって、媚びたって無駄な相手には無駄。私は子どものころには既に母や姉に対して“こいつはこういう奴だ”と見限っていました。親だから面倒を見てきましたが、その結果が「キチガイ」呼ばわりです。
見限るべき時はさっさと見限って、自分のことだけを大切にしてください。

投稿日時 - 2009-05-04 14:44:15

お礼

この文章を読んで、分かってくださらない、もしくは理解できないのであればお返事はいりませんでした。家族に相談できず、こちらに相談しているのに「不信感を持った」なんてかかれてみてください。「あなたは何をしていたのか」と責め立てて、楽しいですか?私が悪いんですか?父は、私が実家から出ているし、私に迷惑かけまいと連絡せず、一人頑張っていたんですよ!年老いて、言葉も病気でろれつが回らない人が、8時間も監禁されて正常な判断できますか?これで満足ですか?


あなたの言葉、あまりにひどすぎませんか?ものすごく傷つきました。心の冷たい人ですね。あなたがトラウマを持っているなんていうのも、嘘じゃないですか?傷ついた人をさらに責めるなんて、過去に傷ついたことがある人は、相手が可哀想で出来ないことですから。

別にこの状況を理解できないような人に理解してもらわなくて結構です。いちいち説明するのももうたくさんです。ただ、こういう家族もいる、と言うことだけです。

投稿日時 - 2009-05-04 19:19:14

ANo.3

誰にも言えず、苦しい思いをされましたね。でも、素晴らしいパートナーを得られて良かったですね。
あなたが自分の家のことで悩むことはやむを得ないことでしょうが、恨みや憎しみを周りに広げるのは彼や彼の両親に申し訳ないのでやめてください。

投稿日時 - 2009-05-04 14:35:56

お礼

ありがとうございます。

彼がいてくれるのは、本当にうれしいことです!彼との生活を大事に、幸せに生きて行こうと思います。

投稿日時 - 2009-05-04 19:20:02

ANo.2

私も貴方とは違っていますが、親に問題があり精神的なトラウマを抱えました。今は幸いにも、ほとんど回復しました。

おそらく貴方のお母さんは人格障害ではないでしょうか!?若しくはソシオパスといわれているものでは!?
人格障害なら、見捨てられたくないという思いが強く、そのためなら捨て身の努力をする、とのことです。おそらく、お母さんからしたら、夫が酒を飲むだけでかまってくれずにとても不満がたまっていたのでしょう。それは、同情の余地があることです。しかし、お父さんは酒飲みではありましたが、きちんと収入も入れていたから、世間的には「それくらい我慢しなきゃ」というものだったのでしょう。ですが、お母さんの感情的には我慢できない。でも、このくらいでは世間がギブアップは認めてくれないし、弱音を吐いたらお母さんご自身の評価が下がるとお考えになった。だから、お母さん方面の親戚に父親に加え、貴方も手をかける、ということにして、お母さんのご兄弟や親から見捨てられない努力をした、と考えられるような気がします。
若しくは、とても被害妄想が酷い方だったとか。
お母さんが部屋にこもった時期があったというのが、少し気になります。「自閉」という状態であり、統合失調症の可能性もあります。

お母さんはおそらく何らかの精神的な病気である可能性が高いと思います。ですが、そんなことが分かったって、貴方の名誉は回復しませんし、気だって治まらないでしょう。
貴方はしてないことをしたといわれて、財産を不当にとられている可能性がとても高い。ですから、貴方こそ弁護士に早急に相談すべきです。
弁護士をかえせば、貴方が借金をしたという話、お母さんに無理をさせたというようなつくり話も全て本人の証言だけでなく証拠が要ります。
そうして、一から財産分与をすべきだと思います。

法律的なことは今しないと後悔するでしょうから、お辛いでしょうが、頑張って下さい。また、法律家を介入させることで、母親の証言の信憑性も極端に落ちるでしょうから、貴方の名誉も回復できるでしょう。
相続問題はどこも、そのようなある事ない事言い合ってゴタゴタすることが多いと聞きます。相続がないなら、貴方に対して「母親にそんな酷いことをしたのは本当なの?なぜ?」と聞く余裕がある親戚の方でも、お金が絡み、白黒真っ二つになってしまっているのでしょう。
とにかく、ここは専門家に任せましょう。
相手方だって、それで腹が立って貴方の名誉を損なう嘘をつけば、今度は自分の身を切ることになるのですから、これが一番だと思います。

投稿日時 - 2009-05-04 11:57:44

お礼

ありがとうございました!

弁護士さんには、この状況はおかしいと言われました。だって、遺産分与は生前には無効な話だからです。

母は必死です。兄のためのお金がないと分かったから。貯金がないなら、家を差し押さえようと思ったのかもしれません。親戚をまきこんで。

こもった時期があったと書きましたが、今も部屋にこもって、居間やキッチンには出てこないです。父が自分の食事は全部作っています。父が入れる生活費で、お弁当を買って生活してます。なので、二人ともすごく太りました。二人とも、うつや精神障害などかも知れないです。

兄には同情します。父が、兄を嫌っていたから。母が私を嫌うように。兄の考え、悲しみは私にもよく理解できます。子供は被害者です。父と母が、二人の時点で結論を出していればこうならなかった。

とはいえ、捨てられまいと必死の母と兄。今後の生活も、父の年金にたよると思います。父は、私にだけは幸せになって欲しいと言います。

家庭裁判所での手続きをしようと思っているんです。父をいじめたりしないこと、家事をきちんとすることなど、離婚しないなら3人仲良く暮らせるようにしたい。父が、のびのび老後を暮らせるようにしてあげたい。

でも、母は許せません・・・。いまは。死んでからゆるせるのかもしれません。

投稿日時 - 2009-05-04 19:26:59

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