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解決済みの質問

離婚後の子供のストレスについて

今年の1月に主人の浮気が原因で離婚しました。
私の実家に戻り母と私たち3人の4人暮らしが始まりました。

実家に戻り一カ月くらいしたころから下の4歳の娘のアトピー性
皮膚炎が悪化しさらに3月からは上の9歳の息子の目が腫れて
皮膚などにもいろいろな疾患が出てきました。

ストレスは感じていると思ってましたが体の症状に表れているので
心配になってきました。
私はまだ就職はしておらずずっと家にいるので子供たちが帰宅後は
必ず一緒におります。

私自身離婚と実母との生活でかなりのストレスを感じているので
そのことが子供たちに移っているのかなとも思っております。

先日元主人との面会があり2時間ほどでしたが食事をして帰って
きました。子供達は楽しかったと言ってます。
しかし私の両親は子供がかわいそうだからもう会わせるなと言います。
上の子はその話を聞いてました。それから眼の腫れもひどくなり
ました。私はなるべく元主人の悪口は言いたくないのですが実母は
かまわずに話してしまいます。

私は元主人には腹は立ってますが子供たちには会わせたいと考えて
います。
ただ私は子供のころから厳しく育てられ未だに両親が怖い存在で
逆らえないのが事実です。今年35歳になった今もとても怖いです。

でも子供のためにははっきりと話し合いをしたほうがいいのかなと
考えています。
それがストレスになり最近は何をしても楽しくなくなってきました。

そこで質問ですがこのままの生活を続けていたら子供のストレスが
ひどくなるでしょうか。私がしっかりしていればいいのですが
いまは両親の援助がなければ生活できない状況なのでなかなか
話を切り出せません。
やっぱり父親にはあんまり面会させないほうが子供のためでしょうか。

長い文章で意味が通じないところもあるとは思いますがアドバイス
よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2009-04-19 17:15:38

QNo.4892287

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

こんばんは。
お子さんのこと、ご両親とのこと、ご自身の仕事のこと・・・。考えることがありすぎてどこから片付けていいのか途方に暮れてしまっているようですね。とても大変な渦中にいらっしゃると思います。

まず、あなたは離婚したことをどのように受け止めているのでしょうか?どんな話し合いを経て別れたのでしょうか?

そしてお子さんのストレスは、あなただけが原因ではないですよ。別れたご主人にも原因があるのですから、「自分ひとりの責任だ」と必要以上に自分を責めないで下さいね。お子さんも環境の変化(特に住む家が変わったこと、生活サイクルの変化)に慣れようとしているところだと思いますので、長い目で見守りましょう。

お子さんがお父さんに会って「嬉しい」と思うのなら、会わせてあげて下さい。あなたが離婚しても、元ご主人とお子さんは「親子」です。
あなたのご両親が言うことも、もっともらしく聞こえますが、それは「自分の娘を傷つけた男にかわいい孫を会わせたくない」という祖父母の個人的感情に過ぎません。面白くないのは当然です。
ご両親にそんな感情があることは、ごく自然な一般的反応として、もう少し距離を置いて眺めるような余裕を持てるといいですね。
また、大好きなお父さんの悪口は子供の前ではしないようにお母さんにはお願いしましょう。「百害あって一利なし」です。お母さんもストレスが溜まっているのでしょうが、お子さんに与える気持ち的なダメージを考えると、あなたがお願いする理由も簡単に理解できるのではないでしょうか。

ご両親が怖いとおっしゃいますが、歯向かうようなことをしたらどうなるのでしょうか?
あなたはもちろん、ご自分の意見や価値観をお持ちだと思いますが、今まで、ご両親の言う通りに物事を決めてきたことが多いのではないでしょうか?ご兄弟はいらっしゃいますか?

文面から、ご両親とあなたはお互いに子離れ、親離れが不十分な印象を受けました。
ご両親はあなたを心理的に手元に置き、(時として「心配」という隠れ蓑を着て)コントロールしたがっていますし、あなたはそんなご両親が怖いと感じながらも、言うことを聞いていけばある意味、安心な傘の下でリスクを最小限に抑えられる状態に居ることを無意識的に選択し続けています。
この悪循環を断ち切らない限り、あなたは自分の自律した人生を歩んでいくことは難しいでしょう。

また、親子3人の生活も絶対にできないというわけではないと思います。もちろん相当な苦労は覚悟しなくてはなりませんが。

自分で決断したことは、その結果は自分で引き受ける覚悟が必要です。その覚悟を決めましょう。そして、ご自分の価値観を信じて歩んでいってください。
まだまだ人生これからです。
親の呪縛から逃れられずに一生終わってしまう人も居ますが、あなたは今、その呪縛から抜け出すときに来ているのではないでしょうか?

「ピンチ」は「チャンス」です!
いくらでもやり直しできますよ。ゆっくり進んでいきましょう。

陰ながら応援しています。

投稿日時 - 2009-04-20 22:33:36

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が大変遅くなり申し訳けありません。

とても的を得た回答を頂きとてもありがたい気持ちでいっぱいです。
何度も読み返し少しずつ実行できるように頑張っています。

私は離婚を正直後悔している部分がありました。
今は少し冷静にいろいろ考えられるようになったので
その気持ちはなくなりましたが。。。

私は一人っ子でいつも母親のいう通りに生活してきました。
言うことをきかないとものすごい精神的重圧をかけてくるような
感じの母親です。
束縛もあり口うるさい部分もあります。
それが嫌で小さなころから黙って従ってきました。
そうすれば私の生活が楽だったからです。

でも今は私も一人前にになり12年の結婚生活で得た
自由というものが身についてしまい今の生活は
ストレスの中で生きているような感じです。

子どもたちはそんな私の気持ちを察知して
体にいろいろな変調が出て来ているんだなと
反省しています。

今は3人で暮らせるように毎日職探しや家さがしをして
いるところです。
ピンチをチャンスに変えられるように頑張りたいと思います。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-11 10:29:27

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回答(7)

ANo.6

子供さんにとって相当なストレスですよ。
メンタル面において 合わせない事は
子供さんへのダメージです。
相談者様の意思で合わせないのでしたら
精神的に不安定な子供さんによくないですよ。

相談者様とモトご主人とは、離婚により他人ですが
子供さんにとっては 血縁ですからね
ご家庭の事情があるにせよ モトご主人が
合う意思があるのなら わざわざ断ち切る事を
しない方がいいです。

面接交渉権というのをご存知ですか?
未成年の子供が親に合う権利の事です。

どんな事情があるにせよ 子供さんと父親を
合わせるべきです。
合わせないのなら 子供さんの疾患は 確実に悪化します。
(体の症状は 無言のメッセージの表れです)

投稿日時 - 2009-04-20 00:04:24

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が大変遅くなり申し訳ありません。

やっぱり精神的にはかなりのストレスですよね。
ただ今は離れて間もないのでお互い会いたい気持ちが
大きくて主人もあってくれますが、
もし新しい家庭を築いたりすると会うのが
なくなってしまったりしたら子供たちがまたかわいそうかな
とも感じています。

面接交渉権は主人からの提案で公正証書に載せてあります。
だから自分からは拒否する気持ちはないということなのかなとも
思うのですが、なかなかわからないのが本当のところです。

しばらくは様子を見て面会を再開しようと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-11 10:18:52

ANo.5

離婚後のストレス、キツイですよね。
うちの子供は1年位は、心身ともに傷つき、外に出ても家族連れをみると泣き出しました。
父との面会は、相手の希望でしていません。子供に会わないと言われました。でも、子供は会いたいんです。で、ある日「パパ」という娘に私の父が「パパなんていないよ。だって会いに来ないし、電話もないよね?」と言い、私まで驚きました。

お母さんも、もっと苦しいでしょう。その中で、子供という宝物があることに喜びを感じて、強くなって欲しい。
きっとお子さんもお母さんを大事にしますよ。
子供の様子次第では一時的に会わせず、落ち着いてから面会というのも良いかもしれません。

投稿日時 - 2009-04-19 23:03:11

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

うちの場合は主人も子供たちも会いたい気持ちが
あります。
ただ祖父母の考えでもう一緒に住めないのに
あわせるのはかわいそうだと意見が出て
私も困ってしまいました。

でもお互い会いたい気持ちがあるから
今子供たちの状況がもう少し落ち着いたら
面会を再開しようかなと思ってます。

大好きだった主人の子供なので大切な
宝だし私にとってはなくてはならない存在です。
だから今回のことがかわいそうで相談させて
いただきました。

私がもう少し強くなれるように頑張ります。
ありがとうございました

投稿日時 - 2009-05-11 10:13:37

ANo.4

私の両親も離婚して、片親とはそれ以来会っていません。
専業主婦だった母は実家にうつり、肩身の狭い思いをして、母の方がストレスに潰されかけていた時期がありました。

確かに離婚は子供にとっても辛いし、あまり良いことではありません。
でも質問者さんがしっかり子供のそばにいるだけで、お子さんは救われていると思います^-^
私もいろいろ悩みましたが、泣いている母を見ると自然に受け入れられるようになりました。いずれ親の夫婦生活と自分たちは別物だと理解できるようになりますし、母は久々の社会復帰に戸惑いながらもいっぱい友達を作って資格に励んで、ちょっとずつ元気になりましたよ。

父親との面会が必要かは、お子さんの意見次第だと思います。
当時12才だった私も離婚理由は浮気だったんですが、十代特有の潔癖から父親をすごく嫌悪しましたし、でも恋しいという気持ちと反発する一面があったと思います。

離婚した夫婦の子供が必ず不幸になるとか限りません。
再婚によって私は優しい父を得ましたし、今では彼のことがとても好きです。いろんな幸せの形があるので、負けないで頑張ってください!
お母さんが元気でいることが一番です^-^

投稿日時 - 2009-04-19 18:14:36

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

子供の立場からのご意見、大変ありがたいです。

回答読ませていただいて親のストレスは子供は
分かっているんだなと思いました。
私が毎日感じているストレスが少しずつ
子供たちにかかっていて体の変調に
つながっているのかなと反省しました。

子供たちのために私がもっとしっかりして
強くならなきゃいけないと心を入れ替えました。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-11 10:08:15

ANo.3

2年前3歳と5歳の子を連れて離婚しました。

当然、子供(特に上の娘)はいきなりの環境の変化、大好きな父親と
離れたことはかなりのストレスになりました。突然夜中に唸ったりとか。

今は完全に落ち着いて問題があるようには見えません。

子供と父親を定期的に会わすのは絶対今後の子供のメンタル面などを考慮して
必要だと思います。うちは父親は外国にいますが、アメリカでは心理学者の
研究で必要であると証明されているようです。(ですので子供の権利として
かなり法的に強制力がある状態で面会権は義務づけられています)

うちの子も

・パパとママはいろいろ事情があって別れることになったけれど、
それは二人の問題で子供のせいじゃないからね。みんなが一緒にいれなく
なったことは仕方のないことだけど、でも寂しい思いをさせてごめんね
・パパとママはずっとあなた達のパパとママだし、どちらも変わらず
あなた達を大事に思ってるよ
・パパは一緒に住めなくてもいつもあなた達のことを考えてるし、もちろん
大好きだよ

と伝えるようにして、元夫は子供の父親としてはとってもいい人だからね、と
子の父としての人格を否定したりすることはもちろんしないように
気をつけました。子供にその父親の悪口をいうのはかなり傷つけます。
そういう風に気をつけ、離れていても心が通じてることを教え、
たまに会い(外国なんで1年に1,2度ですが)、普段はメッセンジャーで
カメラチャットさせてますが、それですっかり明るくなってくれました。
離婚も仕方のないこと、こういう家族の生き方もあると、
子供也に理解してくれたんだと思います。

酷いお父さん
会ってもくれない
見捨てられた

はタブーですね。

あと、もちろん一番身近な母親(自分)の状態ももちろん大事です。
でもわたしもしばらく酷かったですが、子供には正直にお母さんも辛いからごめんね、
と謝り、常に

大事だよ
大好きだよ
宝物だよ

と伝え続けることで幼いなりに「理解」して逆に支えてくれましたね。

相談者様は今まだ辛い状況でしょうが、少しづつで大丈夫だと思いますので
無理をせず精神面から立て直していってくださいね。弱音を吐いても
子供はちゃんと受け入れてくれますよ。
ただし、相談者さん達側も子供さんを「受け入れ」てあげてください。
子供の父を否定することは、子供にとって子供を否定することと同じことです。

がんばってくださいね。

投稿日時 - 2009-04-19 18:06:00

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
回答ありがとうございます。

経験者様からの解答なので共感できる部分が
多々あり参考になりました。

私も子供たちにはパパとママは離れてしまったけど
大好きな気持ちは変わらないよといつも伝えています。
これからもこの気持ちをきちんと伝えていこうと
思いました。

少しずつ改善できるように頑張りたいと思います。

貴重な体験談をありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-11 10:04:58

ANo.2

両親が離婚しても、子供たちにとっては父親であることは変わりないので、会うのをやめさせるっていうのは逆に子供たちのストレスになるような気がします。

あなたのお母さんがあなたの夫を悪くいうのも分からなくはないですが、それは子供たちにとってはものすごく辛いことだと思います。なぜならば、彼らにとっては唯一の父親だからです。少し分かりにくいかもしれませんが、父親は彼らの一部であるわけですから。

あなたも本当に辛いと思いますが、せめて子供たちの前では気丈に楽しく振舞ってあげてください。子供は母親の表情をものすごく気にしています。母親が何でもなさそうな顔をしていれば、きっと少しずつ子供たちも新しい環境に順応していけると思います。
大変でしょうが、がんばってください。

投稿日時 - 2009-04-19 17:38:54

お礼

お礼が大変遅くなり申し訳ありません。

私のストレスが子供にかかってきている部分が
あると感じるようになりました。

子供の前では明るく笑って過ごせるように
私自身が新しい環境に早く慣れようと
思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-11 10:01:31

離婚されたことと、父親と離れての暮らしで、子供さんは子供さんなりに寂しい思い等などから色んな目に見えるような症状が出てきていると思います。目に見えている部分はまだ分かりますが、内面では口には出さないでしょうが相当な大きなショックと言いますか、ダメージを受けていることだとも思います。質問者自身が両親が怖いと言うことも、子供さんたちは直感で感じているでしょう。
一度、両親と質問者自身とお子さんと元ご主人で、早急に相談を重ねられて、お子さんの今後について特に相談されることをお勧め致します。
現状のままでは、お子さんの色んな症状が回復することは無いと思って下さっても言いかと思うくらいです。生活環境の改善が第一です。

投稿日時 - 2009-04-19 17:29:13

お礼

お礼が大変遅くなり申し訳ありません。

あれからいろいろと試みて少しずつ快方に向かって
来ました。

主人との面会も子供たちから希望すれば会うということで
決まりました。

これからはさらにストレスを軽減できるように
生活改善していきたいと思います。

あり府がとうございました。

投稿日時 - 2009-05-11 09:59:28

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