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解決済みの質問

価値観が実は違った彼女(長文です)

悩んでいます。長文で読み辛いと思いますが
アドバイス頂ければと思います。

29歳男です。
昨年の冬、メールで知り合った女性とお付き合いさせて頂く事になりました。
彼女が3歳年下で、仕事ができるキャリアウーマンです。

自分は、恋人に求める条件は、価値観の合う人です。
昔に価値観の違いにより、多少苦労した経験があるので
今度付き合う人は、価値観の合う人がいいと決めていました。

彼女とは、価値観が合いました。
本当に合うよねー。とたまに自分から話すのですが、そのたびに彼女は
合うかどうかは知らないけど、貴方がそう思ってくれているなら嬉しい、と
ちょっと濁した言葉を返していました。

しかし、先週、実はまったく合っていない事が分かりました。
実際は、自分が話す考え方の99%以上反論できるとの事です。
じゃあ今までどうして黙っていたのか尋ねると、そういう考え方もあるんだね、と
客観的に聞いていたとの事です。

自分が恋人に求めるのは、何気ない会話を楽しめる相手です。
恋人には対等なイメージを持っています。年上でも年下でも同じです。
彼女は、癒される関係を恋人に求め、価値観の違いにより口論するのが嫌なので
今まで相手に合わせていたとの事です。その好みからか、年上が好きです。
恋人に求めるものも違いました。

価値観が合う、と思い込んでいた自分がアホみたいに思えて
ショックで、しばらく距離を置きたいと話しましたが
いい方向に転換するとは思えないと泣きながら言われて止めました。
では、価値観が違っても、なんとか乗り切ろうと話し、喜んで貰えました。
彼女も、これからはなるべく自分の意見を言う、と話していました。
そのせいで口論になり、ケンカが発展して、別れられるのは絶対に
嫌だからねと釘を刺されました。

しかし、それから3日経ち、気持ちが萎えています。
なんとか乗り切るぞ、との思いは、まったくわいてきません。電話すら億劫になりました。
今週デートの予定ですが、まったく気持ちが浮き足立ちません。
彼女のことは、好きなはずだったのに・・・。

価値観の違いは乗り切れるものなのでしょうか。
別れたほうが、相手のためにもなるように思える自分は卑怯でしょうか。

宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2009-04-13 13:17:51

QNo.4875737

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

価値観が合うと言っても全てを合わせる又は元から合っている事はかなり難しいです。
だって育ってきた環境も家族構成も違いますしね。

彼女さんは大人だと思います。
でもちょっと臆病な部分があるなぁと思います。
口論・ケンカは上等です!争いはしたくありませんが、自分を分かって欲しい!と思うからこそケンカってするんだと思います。
言わないでイライラが溜まるよりも「自分はこう思うけど、あなたはそうなんだね。」ときちんと言える事が彼女さんに求めるべき所だとは思います。

価値観が合わないならば合わせる。
それすら面倒ならば別の人を探す。
答えは至ってシンプルです。

合わせる=我慢するではなく、「譲り合う」と言う部分で見て彼女さんと質問者さんがお互いに出来るかどうかで判断して下さい。

価値観って確かに大切ですが、相性ってそれだけではないと思いますよ。
例えばどうしょうもない部分の価値観が違ったら仕方ないですが(金銭感覚等)物事の見方は人それぞれなので正論か否かではなくこの人はこう思うのか…で良いと思います。
一番付き合っていく部分で大切なのは、一緒にいて安らげるかどうかです。

どんなに可愛くてもどんなに美人でも会話がつまらなかったり、一緒にいて気を使ってばかりでは疲れてしまいますからね。

20歳過ぎた大人の価値観はなかなか変わりませんが、それを受け入れられるか否かが今後のお付き合いの仕方に反映してくるのではないかと思います。

早まった決断はすぐにせず、少し考えて見て下さい。
良い方向に解決するよう祈っております!

投稿日時 - 2009-04-13 14:41:20

お礼

アドバイス頂き、ありがとうございます。

そうか。自分を分かってほしいから、ケンカになるんですよね。
そして譲り合って、二つの線が近くなるんですね。

彼女には、回答者様のおっしゃるように、これからは自分の意見も
ちゃんと言ってほしいと伝えました。彼女も努力すると納得して貰えました。
価値観が大事と話す自分を前に、なかなか話せなかったというのもあるでしょうし
今までそうやって恋愛をしてきた彼女にしたら、勇気の必要な行動だろうと思います。

しかしそれすらも、癒し癒される関係を望んでいる彼女にとっては
「互いに言いたいことを言い合った方がいい」と考えている自分の価値観を
結局は押し付けているような気がして、後悔しておりました。
そしてなるべく、自分の価値観を話さないようにしようとすら思っておりました。
回答者様のご回答を読み、やはり、価値観のぶつけ合いは
互いを分かる上で、必要な道筋ですよね。
そこを通らずして分かり合うなんて、無理な話で…。

今は、自分を分かってもらうよりは、彼女の考えをなるべく
口に出させることが大切なんだと気付きました。

投稿日時 - 2009-04-13 15:55:35

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回答(12)

ANo.12

価値観だけじゃないよ。
男女って、やっぱり「ぜんぜん違う」。
だから「お互いに対してのスタンス」がとても大事だと思う。

価値観が合ってるときって、すごく楽しいのはわかるよ。
気持ちが浮き立つしね、良い事だよね。
でも、ちょっと悲観的な答えになっちゃうけど、男女の仲ってさ「いつだってすれ違い」なんだと思う。
すれ違うから、時には自分にうそついたり、相手に合わせてみたり、そうやって自分や相手を傷つけないようにしてるんじゃないかな?。
それをみんな「嘘!!」って言ってしまったら…すごく悲しい。
そうじゃないかな?。

いろいろな相手を求めることは否定しないよ。
それは自由だよ。
だけど確実に「その数だけ」人が泣くんだよね?。
そのことを考えるとき、君ならどうする?。
ずっと探し求めるかな?。
…私は愛情は、そんな場所にはいないと思うんだけどね。

投稿日時 - 2009-04-13 15:54:32

お礼

回答頂き、有難うございます。

生まれも育ちも、性別さえも違うんですから
考え方は違って当然ですよね…。
こんなに価値観の合う人がいるなんて、珍しいなー、と喜んでいた自分は
何も分かっていない馬鹿でした。
彼女はとてもいい子なので、価値観が違うからと切り捨てて考えず
頑張って付き合っていこうと思い改めました。

投稿日時 - 2009-04-13 16:17:22

ANo.11

NO、4です。補足を頂きましたのでアドバイスを。
相手が意見を言うなら、今度は聞き手に回るではダメです。立場が入れ替わるだけに過ぎませんし、意見が違うと既に分かっている以上、相手への嫌がらせに他なりません。(貴方にその気がなくとも)

彼女さんが癒される関係を重視して、意見を言わないで来たのは、ここまでの貴方が価値観の違いを嫌う人だと感じていたからでしょう。
自分の意見を素直に述べる事をストレスと感じる人はいません。「君はどう思う?」「へ~、僕はこう思うけどな~」で良いのです。

今後自分の意見も話すと言っているのですから、「99%意見が合わない」も素敵な事じゃないですか。100の話題で99の生きた会話と違った見解を聞けるのですから。
更に意見の合う残り1の価値観こそが2人にとって最も大切なものだったりもしますので、是非、それを2人で探して見て下さい。(うちも一つだけありました)

投稿日時 - 2009-04-13 15:14:53

お礼

再びアドバイス頂き、有難うございます。

なるほどです。聞き手に回るのは嫌がらせになってしまうのですね(汗)
でもたぶん、性格からして口を挟みたくて仕方ないだろう自分が想像できます。
自分との価値観の相違を恐れる面は、また払拭できていないだろうと思いますので
自分の意見を言う前に、まずは彼女の意見から聞いてみたほうが
いいかも知れませんね。
なるべく彼女から話をさせるように持っていこうと思います。
99の違う意見ですか…。そう考えると、この質問を立てた時の自分の暗さを考えると
とてもポジティブになれそうです。何度もありがとうございました。

投稿日時 - 2009-04-13 16:12:28

ANo.10

こんにちは。

私も最近同じことで悩んでいて、こちらでも何度か質問させて
頂きました。
今の私の中の結論は、質問者さんの彼女と同じで好きな人の価値観を
認めることです。
口論になる事もありますが、私の事を認めてくれる時もありますし、
もちろん、彼の考え方を認める時もあります。
価値観も大事だと思いますが、それ以前に相手の事を認めるのが
大事な事だと思います。
とりあえず、よく話し合って少し距離を置いてみてお互いに必要な
存在かを確かめ合ってもいいと思います。
私の場合、毎日会うのを辞めようという話になったのですが、結局
3日ぐらいしたら、また毎日会うようになりました。
彼女さんは、価値観が違っても質問者さんの事が大事なんだと
思います。
質問者さんがそれに答えることができるかが問題じゃないでしょうか?

投稿日時 - 2009-04-13 14:44:11

お礼

アドバイス頂き、有難うございます。

自分も、価値観が99%違うと聞かされた時は
ショックでとりあえず距離を置きたいと思いました。
相手を認めることか…。それは大切なことですね。
結論だけを聞いたら納得できないことでも、そう考えるまでに至った
過程を聞いたら、納得できることは多いんだろうなと思います。
認められる部分は受け入れ、認められない部分は自分の意見を伝え…を
繰り返すことによって、互いが魅力的な人間に成長できそうですね。
ちょっと辛くなった場合は、正直に距離を置きたいと
また伝えようと思います。

投稿日時 - 2009-04-13 16:02:28

ANo.8

価値観の問題…難しいですね。
私は彼女さん側です。
今の彼とはかなり考え方が違います(^^;)
が、彼女さんと同じように「こういう考え方もあるんだ」と思って、
半ば感心しながら彼の話を聞いていたりします。
反論しようと思えばできますが、例えば世間話などのたわいない話を楽しくしている時、
細かいことにイチイチいちゃもんをつけて話の腰を折りたくないのです。
なので、「それは絶対におかしい!」と思った時しか反論しません。
反論というか、自分の意見を言うだけですね。
考え方が違うだけで、どっちが正しいとか決められることじゃないと思うので・・・。

>価値観が合う、と思い込んでいた自分がアホみたいに思えて

このお気持ちは分かります。
でも、彼女さんは悪気があって話を合わせていたわけじゃないと思いますよ。
質問者様の考え方を聞きたかったのもあると思うし、気持ちよく話をしてもらいたかったんでしょう。
ただ、きっと彼女さんも言いたいことを我慢してるところもあったから、
「99%以上反論できる」
なんて、ポロっと言ってしまったんでしょうね。(^^;)
去年の冬からお付き合いということは、まだそんなに時間も経ってないから
自分の意見を言うのに今まで遠慮があったのかもしれません。

確かに価値観が会うと思っていた相手が、心の中では違う考えを持っていたと知ったらショックですよね。
でも、彼女さんは質問者様を理解しようと努力しているじゃないですか?
「私はそう思わない!」なんてことごとく自己主張ばかりする人より、よっぽど懐が深いと思いますけど。
価値観は生い立ちや生活環境、友人関係でも左右されますから、合っている人を探す方が難しいと思うんです。
最初から価値観が合ってた方が、お付き合いするには簡単に決まってますよね。
でも、ふたりで同じものを見て同じことを感じていたら、発展性もないと思うのです。
違う人生を生きてきた人との価値観のすりあわせも、お付き合いの醍醐味なんじゃないかな~と個人的には思います。

話がそれてしまいましたが、彼女さんのことをまだよく知らないで別れてしまうのはもったいないと思います。
また何回かデートを重ねたら、冷めた気持ちも盛り返すかもしれませんよ。

投稿日時 - 2009-04-13 14:34:13

お礼

アドバイス頂き、ありがとうございます。

今までの話し合いは一体なんだったんだと、何となく
自分が馬鹿にされていたような気持ちが若干ありましたが
彼女側の視線にそった回答者様のご回答は救われました。
そうなんです。ポロッと時々反論が出ていました。
そこをすかさずにキャッチしてなんで?と聞いても、言いたくない、みたいな感じで…。
(その理由は、口論になってケンカしたくないかららしいのですが)
よっぽど自分の器が狭いと思われているんでしょうね(汗)
確かに、イチイチ反論されていては、会話を交わすのが億劫になります。
発展性よりも、居心地の良さを求めていた自分が甘かったです。
今はただショックなだけで、気持ちが盛り返すかも知れませんので
もうちょっと頑張ってみようと思います。
こちらの気持ちも汲んでくださっている優しいご回答、本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2009-04-13 15:33:47

ANo.7

 
価値観とは、経験や立場、周りの環境に左右されるものです。
自分と恋人の価値観が一致し続けるのは不可能だと思います。

> 恋人には対等なイメージを持っています。
 
 これが本心なら恋人の「個」も尊重して上げるべきです。
 文面だけを見ているとロクに話し合いもせず、質問者さんが
 一方的に「こいつとは価値観が違う!」と決め付けている様
 な気がします。
 
 大事なのは結論に至るまでの「過程」であって、それが
 全く理解できない事が「価値観が違う」なんだと思います。
 
 もう少し話し合いをされてはどうでしょうか?
 それでこそ「対等な関係」を築けるんだと思います。
 

投稿日時 - 2009-04-13 14:30:59

お礼

アドバイス頂き、ありがとうございます。

価値観が一致し続けるのは無理だと思っているのですが
99%違うといわれた時は、なまじ合うと思っていただけに
ショックでして…。

その通りですね。そう考えるまでの過程が一番大事ですよね。
チラと聞いても理解できない事が多々ありますので
今度逢った時に、じっくり話を聞いてみようと思います。
彼女は、その過程を話す事によって、拒否されるのを
恐れているフシがあるので、中々話してくれないのですが
頑張ってみます。

投稿日時 - 2009-04-13 15:25:19

ANo.6

質問者様は、対等だと本当に思っているのなら
相手(彼女)の意向も聞いてあげたら良いかと思います。
今までお付き合いしやすい、と思ったのは単に相手が合わせてくれたからでしょう?
価値観ぴったり、意見ぴったりの人間の方が珍しいです。
それが、相手が自分の意思を話した途端に
「気持ちが萎えた」とか「電話が億劫」と言うのは対等ではありません。
むしろそれ、亭主関白ですね。
女性も色々居ますが、キャリアウーマンでもやっぱり男性には
守ってもらいたい、優しく気遣って欲しい、
これが本音じゃないでしょうか。
自分が楽な方にばかり目を向けないで、彼女の事も考えてあげて下さいね。
ごめんなさい、文章を読むとそんな風に思ってしまいました。
それでお互い折れれない部分で喧嘩になっても、意見の交換ですから
別に喧嘩=別れとか、悪い事だとは思いませんよ。
喧嘩は疲れますが、ある意味お互いを知るチャンスだとも思います。

投稿日時 - 2009-04-13 14:27:44

お礼

アドバイス頂き、有難うございます。

価値観は大事だと思っていますが
些細なテーマで価値観が違っても、本来は萎えたりはしません。
しかし彼女とは、まさに一致したので、なんて理想的な人なんだと浮かれていた自分がいました。
元々、価値観の違いのぶつけ合いから始まっていたら
見方も違ったんだろうと思うのですが…。

彼女は回答者様がおっしゃるとおり、バリバリ働いているので
恋人には癒される関係を望んでいます。ヨシヨシ、って感じでしょうか。
自分はそんなの求めてないんですよ…。というか、器がないんです。
楽なほうばかり目を向けているんでしょうか…。
亭主関白…。うーん。逆に考えると、本当に亭主関白な方のほうが
彼女には向いているような気がします。

投稿日時 - 2009-04-13 15:20:43

ANo.5

こんにちは。
手厳しいようですが、意見させてください。

違う環境で生まれ育った人間同士、価値観が全て一致する人を見つけるのは不可能に近いのではないでしょうか。
価値観の違う部分があるからこそ、惹かれ学び互いに触発し合って成長する事もあります。
ですが、質問者さんの仰るように「違う部分」によっては、支障をきたす事があるのも事実です。

質問者さんの中で何が一番大切なのか、質問者さんのおっしゃる価値観とは何を指すのか…。
具体的に自分の中で整理しなければ、今後どなたとお付き合いしても同じように思います。

質問者さんの考える、「譲れない部分」が一致しないのであれば、
やはりお互いの為に別れるしかないのではないでしょうか。
ですが、相手の為にというより、「自分の為に」と正直に伝えるほうが納得はして貰えるとおもいますよ。

投稿日時 - 2009-04-13 14:21:38

お礼

アドバイス頂き、有難うございます。

何が一番大切な価値観なのか、と聞かれると難しいですね…。
なんなんだろう…。金銭面は大事だと思っていますが…。

あるテーマに沿って、価値観が違いをぶつけ合ったら
視点の変わった意見が聞けて楽しいだろうなぁと思うのですが。
それよりも、もっと些細な日常の価値観が合ってほしかったんです。

例えば基本的に「人の愚痴を聞くのは疲れる」と自分は思っていますが
すでにそこで彼女とは考えが違います。彼女が人の愚痴を聞くのは
タメになる。という考えです。なんというか、深いのです。
議論したくないテーマで、すでに議論になりそうな予感です。
その食い違いが「譲れないくらい辛いか」と聞かれれば、NOです。
しかし積み重なった場合は、自分でも分かりません。

価値観の違いをぶつけ合って成長できる関係は憧れますが
彼女とは、その関係を築くのも望み薄で、かつ元々の価値観が全く違うため
似たもの同士になれるのも望み薄です。
若くないため、そこから関係を築いていくのが、億劫になっている
だけかもしれません…。

投稿日時 - 2009-04-13 14:56:32

ANo.4

結婚して10年以上になりますが、うちは全く価値観が合いません。それこそ、テレビの弁護士の発言一つを巡って殴り合い(一方的に殴られましたが)や離婚届けを出す出さないまで行く始末。それでも、今でも周りが驚く程の会話があり、対等な関係で超仲いいですよ。

2人に必要なのは大方全ての価値観ではなく、最低限(モラルと言ったほうがいいかも)の価値観ではないでしょうか。(浮気するしないや、家事をするしないなど)
お母さんじゃあるまいし、生まれた環境が違うのですから全て価値観が合うなど幻想、相手が合わせてくれてると考えるべきではないでしょうか。
価値観が違うからこそ、そこに会話が生まれ、お互い相手の意見でハッとさせられる(成長する)瞬間があるんです。
何でも頷く彼女なんて、面白くもなんともありませんが・・・・・。(貴方が望む対等な関係とも思えません)
彼女の対応に対して、貴方の態度はまるで子供のようです。違った視点の意見に興味を持ち、耳を傾け、人間として成長するチャンスをもっと大事にしたほうがいいと思う。

投稿日時 - 2009-04-13 14:05:37

お礼

アドバイス頂き、有難うございます。
回答者様ご夫婦の関係は、とても憧れます。
まさに自分が求めている関係です。
しかし、殴り合いや離婚にまで発展するのはすごいですね。
いや、話題もヒートアップすれば、分かるような気がします。

質問文が稚拙なせいで、ちょっと分かり辛くなっているかも知れませんので
補足させてください。

ある話題に対して、自分の考えを話すと、彼女はフンフンと聞いてくれます。
一通り聞いた後「まぁ、私はそう思わないけどね」と付け加える時もあります。
どうして?と聞き返しても、長くなるから…と話してくれませんでした。
自分だけの一方通行で話題が終わる時が多いです。
その理由が、意見の食い違いによりケンカになるのが嫌だかららしいです。
なんでそんなにケンカを恐れるのかというと、恋人には癒し癒される関係を望んでいるから
ケンカなんて望んでいないらしいのです。

彼女は、これからはなるべく自分の意見を話すわと言うのですが
逆に自分は、彼女と口論にならないように、無理させないように
これからは自分の意見をあまり言わないでおこうと思っています。
本当にこんなので、これから先うまくやっていけるのかなと不安があります。

回答者様の場合、自分の意見は相手にちゃんと言う、という価値観(性格?)は
合っている訳じゃないですか。話す内容は違っても。
僕らは99%違うらしいので、内容以前に、そこからすでに違うんです…。
それでも折り合いを付けて、回答者様の言うような関係を築ければと思っているのですが。

投稿日時 - 2009-04-13 14:30:49

ANo.3

価値観の違う人がいやなら、別れれば良いです。
それがお互いのためです。

個人的には、価値観が違う人を認めないあなたよりも、相手の価値観を理解して認めて受け入れるという彼女の方を支持します。

投稿日時 - 2009-04-13 13:49:48

お礼

アドバイス頂き、有難うございます。

回答者様の文章を見て、ハッとしました。
恥ずかしながら、年下の彼女のほうが器が大きいですね…。
どう見ても癒してあげられるような心の広い自分ではないのに
それを知った上でも、付き合っているくらいですものね。
乗り切れるものなんでしょうか…。
経験上、乗り切れていないことが多く、尻込みしている自分がいます。

投稿日時 - 2009-04-13 14:04:52

ANo.2

こんにちは。

人は、色々なものの考え方そのものよりも、
ある一つの尺度によって、別々の世界に住みわけをしている、と思います。

それは、
「どのぐらい正直な人か」

どれぐらい清らかな心か、誠実な人か、
どれぐらいのうそをつくことを自分に許容しているか、
どれぐらい、良心に従って生きる人か、

と言い換えてもかまいません。

かなり正直な人は、同じくかなり正直な人と、
ちょっと嘘ついても平気な人は、同じような人と
くっついた方が、さらけ出して付き合えるのです。

どんなに他の部分で合おうと合うまいと・・・

この「正直レベル」が違う相手とは、深く、長いつきあいは
とても難しいです。
結婚などして、一緒に住むとなると、
心の奥を隠しきれなくなりますので、なおさらです。

正直な人のほうが、だまされてだまされて苦しくなることもあり、
不正直な人のほうが、正直な人のまぶしさから、
自分の汚さが目立ってしまい、
相手のせいにしつつ離れていったり、ということが起こります。

彼女は、あなたと同じくらいに、正直な人でしょうか・・・

まず、そこだけ見つめてみませんか?

投稿日時 - 2009-04-13 13:43:57

お礼

アドバイス頂き、ありがとうございます。

彼女は正直な人です。自分は、多少嘘ついています。
そして嘘をつくのが、相手のためにもなると思っている馬鹿です。
しかし自分は素直な人に惹かれる傾向があるので
自分にないものをどこかで求めているのかも知れません。
正直に生きるのって、勇気が必要だと思っているので…。
正直度合いが付き合う上で重要になるとは、気付きませんでした。

投稿日時 - 2009-04-13 13:56:24

ANo.1

離婚した友人が言いました。夫婦とは互いを見る物ではなくて同じ方向をみるものだった。

投稿日時 - 2009-04-13 13:25:53

お礼

アドバイス頂き、有難うございます。

彼女は癒される関係を望み
自分はケンカも出来るくらいの対等な関係を望んでいます。
すでに方向が違っているのです・・・。

投稿日時 - 2009-04-13 13:32:29

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