こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

対等な関係?

こんな関係は対等だと思いますか?
また私はどうしたらいいと思いますか?
悩みすぎて冷静で客観的な判断ができません。
アドバイスよろしくお願いします。


彼は今仕事がとても忙しく全く余裕がないそうです。
私も仕事がとても忙しくあまり余裕がありません。
それでもお互いに余裕がないことをぶつけ合っていても仕方がないし、余裕がないからこそ、会える時は思いっきり楽しんで普段のストレスを解消できればいいなぁと思っていました。
なので彼氏が一緒にいるときに鬱になって暗い顔をしていたり、余裕がないの一点張りで自分のわがままを押し通そうとしてきても受け入れていました。
我慢していました。
余裕がない人に何かを求めるのはかわいそうとは思っていたのですが…

先日私の誕生日があり、とあるお店にご飯を食べに行く約束をしていたのですが、彼はそれを忘れていました。

前々から楽しみにしていたので、心底がっかりしてしまいました。

それでつい、忘れるなんてひどいと言ってしまったんです。

そしたら彼は最初は謝ったものの、それくらい自分は余裕がないと言い、俺には求めないでとキレられました…

私は誕生日などのイベントを重視する方で彼ももちろん知っています。

更に彼は嫌なら別れるしかない。俺は余裕がないから、細かいところまで気が回らない、できないんだよと言っていました。

私は極限まで彼を受け入れないとダメで、受け入れられなくなったら別れるしかないということですよね…

こんなの対等と言えますか?

彼はケンカになると、壁にパンチしたり自分自身の頭を殴ったりします…怖くて話ができません。

私にも余裕はありませんが、彼はそれ以上に余裕がないようなので、それを受け入れられない私が悪いのでしょうか。
私がもっと心を広く持って彼を受け入れられたらうまくいくのでしょうか…

つい、私は余裕がないなりに彼のことを思いやっているのだから、彼にも少しでいいから優しくして欲しいなんて思ってしまいます…


今本当にとても悩んでいます。

ご意見、アドバイス、お叱り、なんでも結構ですのでよろしくお願いします。

自分主観なわかりずらい文章を読んで頂きありがとうございました。

投稿日時 - 2009-04-02 00:55:17

QNo.4845660

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。
私も以前同じ様な事で悩んだ経験がありましたので、気持ち分かります。
ただ私も結局いろいろ悩んだ末、相手を受け入れられないのであれば別れるしかない、好きで別れられないのであれば受け入れるしかない、と堂々巡りを続けていました。
質問者さんんも、同じ気持ちなのではないかと思います。

私の場合、彼の事が好きで別れる事は出来なかった為、私が我慢するしかなかったのですが、for_leavesさんが彼と別れても良いと思うのであれば、それが一番かもしれません。
ただ好きで別れられないからこそ悩んでいるのだと思いますから、私がどうしていたかを参考までに書きますね。

てっとり早く言うと、彼に期待しなくて済むように自分の状況を作ること、です。

余裕がない時は会っても喧嘩になったりしてしまいますから、相手が会いたいと言うまで会わなくて済む様に、他の事に没頭するのが良いです。
私の場合、仕事や友人や家族、あと趣味に打込んだりと・・「彼が会いたいと言っても逆に断ってやるんだっ!」と意気込んで毎日忙しくしてました(でも、やはり会いたいと言われると時間つくっちゃいましたけど・・・)。
イベント時も先に友人と予定入れたりしちゃいました。誕生日もクリスマスも当日にこだわらず、彼の余裕のある日にあらためて二人で過ごすようにした方が、楽しくすごせたりしましたよ。

恋愛していると、なかなか対等な関係って無いものだなぁと思います。
追う方と追われる方、待つ方と待たせる方・・・だからバランスが取れているのかもしれません。
辛い事もあると思いますが、悩みも恋愛の醍醐味の一つくらいに考えると、楽になれるかもしれませんよ。

がんばってくださいね。

投稿日時 - 2009-04-02 11:40:36

お礼

そうなんですよ~!!
今まさに以前のkanpyo-1さんと同じ気持ちです。
私も彼のことが大好きなので別れることは考えたくありません。

彼に期待しなくて済むように自分の状況を作ること・・・
なかなか難しいんです・・・というのも、私と彼は中学1年生のときに出会ってかれこれ15年ほどの付き合いになります。
15年=私が彼のことを好きな期間です。
18歳のときに1度付き合ってふられて、26歳のときに復縁しました。
半年くらい前にも1回ふられて、そのときはすぐに復縁できたのですが、私の彼に対する気持ちが大きすぎて、正直彼にとっては重たいと思います。
そんな風に長い間思ってきた人なので、自分の中で彼を美化していたり、彼に依存しているところがあると思います。
なんて行動力のないことを言い訳ばかりしないで、私も少し色々な方向に目を向けたいと思います。

そうですね。悩みも恋愛の醍醐味ですよね!
がんばります。

ご自身の経験もまじえた回答、大変参考になりました。
どうもありがとうございました☆

投稿日時 - 2009-04-02 22:15:08

このQ&Aは役に立ちましたか?

2人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(8)

ANo.8

対等な関係なんてありえません。
男と女は役目が違います。女は出産できますが、男は出来ません。
例え、ゲイカップルだとしてもそれぞれに役目があります。

対等は口にするのは簡単ですが実践するのは大変です。
一筋縄ではいかないでしょう。

自分がやってるから相手にも強要するのは訳が違います。
つい自分だけはしっかりやっていると思い込むようですが、
それもまた違います。

あなたがやっている事=彼が望んでいる事?
言い方悪くすればあなたが自分で勝手にやっているとさえ受け取れます。

彼が本当に望んでいる事は何でしょう?
我慢と言いますが、我慢しなくてもいいんですよ。


時期的に決算時期だったのからイライラが募ったのだと
ポジティブに考えましょう。


>彼はケンカになると、壁にパンチしたり自分自身の頭を殴ったりします…怖くて話ができません。
あなたに手は出せないという意思表示ですよ。
あなたの事考えてなかったら、間違いなくあなたを蹴ってます。

投稿日時 - 2009-04-02 16:32:15

お礼

>あなたに手は出せないという意思表示ですよ。
あなたの事考えてなかったら、間違いなくあなたを蹴ってます。

そういう考え方もありますね!!
彼はイライラしたり喧嘩したりすると、モノに当たる人で威圧感がすごくてものすごい恐怖です・・・でも私を蹴ったりするわけではないからまだマシなのかもしれません。

気持ちは対等ではない私たちは、金銭的には対等です(笑
いつもきっちりワリカンで、彼のほうが2倍以上収入があるし、私の2倍近く食べるので、端数くらいもってくれても・・・とかケチなことを思ってしまいます。
そういうことで私も彼にとって優しくあろうとは思っていましたが、知らず知らずのうちにイライラ感が出ていたかもしれません。

そうですね。
別に彼に言われたわけでもなんでもなく、自分が我慢するのが最良な気がして、勝手にやっていただけなのです。
彼が私が我慢することを望んでいるかはわからないですが、私が我慢しなければ、私たちは別れるしか選択肢がなくなってしまいます・・・
私は他の方へのお礼にも書かせてもらいましたが、彼のことが大好きなので、別れることはしたくないのです。

どうしたら、別れることなく、我慢もすることなく、彼と仲良く一緒にいられるでしょうか・・・・?

苦しいです。

愚痴になってしまってすいません・・・

回答どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2009-04-02 22:35:17

忙しさもキャパも人それぞれだから、
「私が余裕ないなりやってるんだから」と思ったとしても
相手にもそれを求めるのは、私はお門違いだと思います。

相手からしたら「そっちが好きでやってるんだろ?」ってことかもしれないわけですし。

できるんならやってると思うんですよ。
できないってことは忙しいということだし、
覚えててダブルブッキングしたとか、すっぽかしたとかならともかく、「忘れる」ことには悪意はないですよね?

だから彼からしたら忘れたことを責められてもどうしようもないことじゃないですか。

だったら「じゃあ来週ね」などでとりあえずはその場をまるく納めないとさらに彼のストレスを増やすだけだと思うし、
実際ストレスがたまったから彼が「イヤなら別れるしかない」と言ったんだと思いますよ。

「対等」なのはお互い付き合いを続けるか別れるかの決断をする権利があるぐらいで、付き合ってる間、対等でありたいならばお互いの努力が必要でしょうね。

対等じゃないけど良いや、とか、そんなに忙しいなら誕生日のことは許そうと思えるようになるのでもいいんじゃないですか?

投稿日時 - 2009-04-02 11:52:02

お礼

厳しい意見ありがとうございます。
おっしゃるとおりです・・・
彼は仕事で相当なストレスを抱えているようなので、せめて恋人の私くらいは癒しの存在でいなければいけないと思っていたのですが、なんだか自分ばっかりが彼のことを好きなような気がして、むなしくなってしまいました。
確かに私が好きで癒しの存在になろうとしただけで彼から頼まれたわけではないですもんね。
そんなことも言われなければわからなくなっていました。
余裕がなくて、自分のことしか考えていなかったのは、お互い様だったのかもしれません。

>対等じゃないけど良いや、とか、そんなに忙しいなら誕生日のことは許そうと思えるようになるのでもいいんじゃないですか?

そうですね。
そんなに考えすぎないで、彼に対して優しい気持ちを持てるようになりたいです。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-04-02 22:24:56

ANo.5

恋人同士って、必ずしも対等ではない
…というか、対等な場合の方が珍しいんじゃないかと思います。
お互いが5対5で想い合うのが、理想的な円満カップルですよね。
でも、ほとんどのケースは6対4だったり、7対3だったり。
バランスが崩れれば崩れるほど、どちらかが無理を強いられている状況で。
一方に傾きすぎて、崩壊した時が別れの時で。

その想いの比重の差は、恋人の他に気になるものや、置かれている状況や立場。
また、付き合いに対するモチベーションやその人の恋愛への考え方で日々変わるものです。

今、質問者さんと彼の間はどのくらいでしょうか…。
お話からすると、かなり貴方が無理をなさっています。

お互いのバランスが崩れている原因は、彼の仕事が忙しいことのみですか?
ならば、このまま少し我慢して、徹底して癒し役に徹すれば
仕事が落ち着いた時、貴方が支えてくれたことを思い出して絆が深まるかもしれません。

けれど、彼の性格や恋愛に対する考え方。貴方へのモチベーションが関係していれば
この先も残念ながら貴方に無理がかかるお付き合いが続くかもしれません。
さらに、彼の性格に少し幼稚な部分が見えるので
想いの比重が5対5になったとしても、また新たなストレスが出てくるかもしれません。

肝心の、お付き合いについて悩んでいらっしゃることについてですが
この件(追い詰められていて余裕が無い彼の態度の改善)に関しては、話し合いは有効ではないと思います。
何故なら、貴方の考えは正論ですが、正論を言えば言うほど彼の感情は硬く閉じてしまい
なおさら比重が傾くだけだからです。

ですから、たとえば2週間とか、そんな短期間で良いので連絡を取り合わず
彼の性格や状況を考えて、貴方の望む関係が築ける見込みがあるか。
無いのなら、貴方がそれで納得して、この先も頑張ることができるか。
そういったことを考えてみては如何でしょうか。

お仕事がお忙しいなら難しいかもしれませんが、趣味や出会いを広げて
貴方の中での恋愛に対する比重を軽くすることも、ひとつの手かと思います。
そうすれば、必然的に彼との想いのバランスも対等に近づきますから。

投稿日時 - 2009-04-02 02:46:08

お礼

今の私たちは1対9くらいでしょうか・・・・
もしかしたら、自分が感じている以上に彼は愛情を注いでくれてのかもしれないですが、私は自分に自信が持てなくて、彼のことを疑うわけではないのですが、自分が愛されるに値する人間なんだろうかと考えてしまいます。
話が横にそれてしまいましたが、確かに話し合いは有効ではないですね。marumarizoさんがおっしゃるとおり、自分の考えを言っても、彼は余裕がないの一点張りで感情を硬く閉ざしていると思います。
距離を置くまでもなく、彼とは自分の望む関係は作れない気がしています・・・。
それでもがんばれるか、なんですが・・・なかなか難しいです。

でも時間が経つにつれて、状況や考えは変化するとは思うので、アドバイス頂いたように趣味や出会いを広げてみます。

回答どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2009-04-02 22:04:12

ANo.4

んじゃ別れてしまいましょう

何もこちらがお願いして彼とつきあってるわけではありませんから
義務でもなんでもないし

相手のことを重んじる事ができなくなったら終わりですよ
あなたの考えを押しつける事がです。

私はこれだけやってるんだから、あなたもこーすべき
って思った時点で終わりです。

特に記念日もの、男性は全く気にしません
誕生日を忘れる事もあります。

投稿日時 - 2009-04-02 01:52:07

お礼

それができたらこんなには悩まないのですが・・・

私たちの付き合いは、私が中学生のときから彼のことが好きだったので、彼が根負けした形で始まりました。
その後2回彼にふられて復縁した経緯があるので、彼には付き合ってやってるという感じがあります。

そこが許せないんですよね。
とはいえ、確かに最近では自分の考えばかりを押し付けていたと思います。
付き合い始めの優しい気持ちを思い出したいと思います。

ちなみに、食事に行く約束を忘れたいただけで、誕生日自体は覚えていてくれましたよ。
仕事を抜けてプレゼントを買いに行ってくれてたそうです。
なので、食事は忘れていたけど、誕生日は忘れていたわけではないと大喧嘩になってしまいました。

余裕がない自分が本当に嫌です。
優しくありたいです。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-04-02 20:14:28

ANo.3

明日になれば忘れるような悩みで、犬も食べませんが。。。

この動画を見るといいと思います。すっきりする。
男と女が気が狂いそうになる理由…
http://labaq.com/archives/51185459.html
広い心を持つんじゃなくて、心底諦めてください。

投稿日時 - 2009-04-02 01:12:05

お礼

動画拝見しました☆

なるほどと思いました。
彼が無の箱に行ってると思われる時、私はイライラしてしまいます。
仕事のことで愚痴や不満など言ってくることが多いのですが、
その割には何も努力していないように感じてイライラしてしまうのですよね・・・

諦めがついたら、楽なのですがまだ彼氏に期待していまいます。
そんな私は彼にとっては重荷でしかないですよね・・・
早く諦めの境地に達したいです。

簡潔な回答、どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2009-04-02 20:06:02

ANo.2

対等という意識よりもバランスなんだよ、大切なのは。
付き合っている事自体がお互いをパートナーとして選んで認めた証でしょ?それ自体がもう対等なんだよ。
ただその付き合いの中でのバランス感覚。
余裕がない時、しんどい時、誰かの力が欲しい時。
そういう時は遠慮なく頼ってもらっても良い。それがパートナー。
その時はややどちらかにシーソーのバランスが傾く。でもそれはその時の傾きであって、やがてそれを乗り越えればお互いに良いバランスに戻れる。今度は支えていた方が逆に支えられる側に周る事だってある。
それもありなんだよ。お互いの中でお互いを理解し合いながら付き合いのバランス、もっと言えばお互いに心地の良いバランスを取って行く。
そのバランスのとり方がただ相手の機嫌を取るだけの小手先の操作だと実はバランスをとっているようで不安定なんだよね。時には相手にしっかりメッセージとして伝える時があっても良い。それに対して相手が何か返してくればそれを受け止めて、また感じるものがあればまた返すという。そういう建設的なやり取りは付き合う中でお互いの絆を深めていくし、理解を増やしていく。
今回の件で言えば、お互い様なんだよ。忘れてしまった彼に落ち度はもちろんある。そしてフォローもちょっと少なかった。
それに対して貴方なりに彼に寂しい気持ちを伝えたことは別に悪いことじゃない。彼だって申し訳ない気持ちはあるんだよ。でもそれを素直に謝る形で伝えられない。それ位ゆとりが無い現実があるのもまた事実だからね。その態度を見て、貴方はもちろん寂しい気持ちはあるけど、そういう事がずっと続いているわけじゃないし、たまたまゆとりが無いタイミングでの出来事だったんだしな、という部分で今なら理解できるはずなんだよ。お互いに感情的な流れで応酬してしまったから少しお互いに磨耗しちゃった。それは仕方ない。終わったこと。今度落ち着いて彼とゆっくり話せる機会に貴方なりに相手を否定するんじゃなく、貴方なりに感じる気持ちを貴方の言葉で伝える。寂しくてつい感情的になった事。彼にももう少し自分をケアしてほしかった事。でもその中でゆとりが無い彼に対して思い遣る部分が少し掛けてしまった事。忙しい時は忙しい時なりに、お互いに支えあう、理解しあう部分をちゃんと2人で確認する事。彼だって反省している部分はあるはずだからね。お互いに合わせ鏡として良い意味で影響を与え合っていく。それが本当の成熟した付き合い方。仲良くね☆

投稿日時 - 2009-04-02 01:09:35

お礼

バランス!目からうろこでした!

どちらか片方だけが傾くならいいのですが、今は二人とも傾いているので、シーソーは折れてしまったのかもしれません・・・・・

最近は彼の機嫌を伺ってばかりでした。
話し合おうとしても、今余裕がないの一点張りでとりあってもらえないんですよね・・・・
建設的どころか、破壊的です。
自分だけががんばっているような気がして(実際は彼も頑張っているのかもしれないですが、最近は彼の行動を好意的に考えられなくなっている自分がいます)、色々なことを理不尽に感じてしまいます。
見返りを求める自分がおかしいのかもしれないですが、blazin様がおっしゃっているように、お互いに支え合ってシーソーのバランスを取れるようになりたいです。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-04-02 19:49:20

ANo.1

お仕事がお忙しくて、あなた自身も余裕がないのに、お辛いでしょうね。。。

対等かどうか、ですが対等ではないと思います。
ただ、対等かどうかは付き合っていく上でそんなに大事でしょうか?
あなたが付き合う上で対等さを重視するのであれば、別れたほうが良いと思います

文面からみて、彼は他人に厳しく自分に甘くという性格みたいですね
約束(しかもあなたの大切な誕生日を)忘れたのは余裕がないから、というのは言い訳です
余裕がなければないほど、様々な工夫をしなければ仕事だってこなせないですよね?
たとえば、携帯のカレンダー機能に登録するとか。毎日見るトイレの壁に「○日、誕生日。食事!」など紙にかいてはっておくとか。

ただ、彼は今本当に余裕がないみたいですね
あなたの誕生日を「細かいこと」と言ってしまうくらい

これからも彼の我儘を全て受け入れなければいけないのか?
いいえ、逆にそれはいけないと思います
だって、あなただって余裕がないのです。あなたが暇で暇でしょうがない!というなら話が別です。しかし、そうではないですよね

ここに相談されるということは、あなたはすでに受け入れることがいやになっている証拠ですよね?
だったら、別れましょう
別れ話をするのは怖いと思います(壁をパンチする彼ですから)
直接会うのではなく、電話などではどうですか?
電話は嫌だと彼が言うなら(ご自分がいやなら)レストランなどでお話されてはいかがですか?
さすがにレストランなどでは壁にパンチなどしないと思います(心配であれば、高級レストランなどがお勧めです。いざとなったとき、店員さんがとんできてくれます。少し迷惑な気もしますが・・・)
また、別れ話をして、別れた後も別々に帰ることをお勧めします

頑張って下さい

投稿日時 - 2009-04-02 01:08:40

お礼

優しい言葉をかけていただきありがとうございます。
受け入れることは、もう苦しいのですが、まだ好きなので別れたくはなくて悩んでいます・・・
いっそ別れてしまえば楽になるのでしょうけど・・・
実は私たちは2回別れて復縁しています。
別れても、結局すぐに復縁してしまうんですよね。
なんとかいい関係になりたいのですが・・・

もう少し色々考えてみます。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-04-02 19:40:16

あなたにオススメの質問