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解決済みの質問

離婚は自己責任か。

母子家庭の娘(高2)です。両親は私が小学校の頃、離婚しました。
父親の女性関係や借金が理由でした。離婚後は家の中が平和になり、
子供心に父がいなくなって良かったと思った記憶があります。
最近少し世の中を知るようになって「貴女が選んだ結婚相手だから
(自分の意思で)離婚して不幸な母子家庭面をするのはおかしい」とか、
「自分勝手な理由で離婚したくせに」「結婚生活には誰でも何かしら
あるのに我慢が足りない」という考え方がある事を知りました。
確かに、そういう事も無きにしも非ずだと思います。
しかし、ここの相談を見ても解かるように結婚相手の何もかもを解かって
結婚する人ばかりでは無いと思います。
結婚してから解かる事もあれば、結婚して変わる人もいると思います。
母は離婚しない人はたまたま真面目な夫だったか、(倒産や病気で
人格が変わってしまうとかがなく)平穏な道を歩けた人とか、自分の
努力や考え方で何とか乗り切れるレベルの苦労で済んだ人だよ、と
笑いますが、そうだろうなと思います。離婚したくて結婚する人はいません。
死んでしまった方が楽だと思えるほど追い詰められて皆さん離婚するのだと
思います。
一般家庭の主婦の方(離婚経験のない幸福な方)で上記のような考えの方
(離婚を選んだのは本人の責任=有責配偶者を除く)がいらっしゃいましたら、
何故そのように考えるのか、教えてください。反論する積りはありません。
ただ、知りたいだけです。宜しくお願いします。

投稿日時 - 2009-03-03 11:19:51

QNo.4764208

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

離婚が悪いことではないのには理由があります。結婚に意味があったと同じ様に離婚にも意味があると言うべきです。逆説的に言ってしまうと悲しくなります。

借金だけでも我慢できませんが、浮気はつらいです。自分の人生を否定された気分になるのです。

愛情は純粋であるべきです。信頼のないところに愛情は存在しません。母親は純粋な人生を選ぶことで、自己を肯定しました。立派なことです。

この世は確かに乱れていて汚れています。人間は弱くて不純な生き物ではあるのでしょう。そのことを理解して生きることも、立派なことなのですが、実は悩みます。

解決法は探せなかった。不純と同居するか否かのときに決断したまでです。愚かな人生であるかどうかは、子供のあなたが証明するでしょう。

投稿日時 - 2009-03-03 12:06:04

お礼

>愚かな人生であるかどうかは、子供のあなたが証明するでしょう。
おっしゃる通りだと思います。
自分が立派に証明して見せたいと思います。
有難うございました。心からお礼を言います。

投稿日時 - 2009-03-03 13:23:53

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回答(6)

ANo.6

こんにちは^^既婚10年の30代女性です♪

>結婚相手の何もかもを解かって結婚する人ばかりでは無いと思います。
確かにその通りです。
何もかもを解かって結婚する人って、きっと居ないと思いますよ。
結婚してからだって、相手のことを100%理解するなんて難しい。自分のこと
だって、何もかもは解かりませんよね。だから悩んだりするんじゃないかな?
と思います。私は主人と出会って11年たちましたけど、今だに主人の何もかも
は解かりません。だから、楽しいことも悲しいこともあるんです^^

結婚してから全く変化しない人も、存在しないと思います。
相手への愛情や絆だけでなく、生きている以上は自分の性格や考え方だって
良くも悪くも変化しますでしょ?

独身の時は「自分の幸せ」に向かって生きていても、結婚したら「二人の幸せ」
に向かって生きていくことになります。
「二人の幸せ」(前)への道は険しく、逆の「二人の不幸」(後ろ)への道は
なだらかで歩きやすいのです。最初から一方が後ろを向いてることもあります。
でもそれはスタート時点で間違っちゃってるわけで、それに気づけない方にも
責任があると思います。

「二人の幸せ」へは、険しい道なのでどちらか一人が立ち止まってしまうこと
があります。その時また前を向いて一緒に「目標」に向かえるようにする
には、一方が怒ったりなだめたり褒めたり試行錯誤しながら、歩いてくれる
ように努力するのです。その努力の仕方が相手のツボで無かったり、努力自体
に疲れてしまうと、相手は後ろを向いて歩き出してしまいます。
それでも引き止められないと、そこに立ち止まって離れていく相手を見送って
しまう人も居るし、後ろに向かって二人で全力ダッシュしてしまう人だって
居ます。

これって、一人だけの責任でしょうか?
もちろん一番最初に立ち止まった方が責任は重いように見えるかもしれない
けれど、立ち止まりそうになる前に励ましが足りなかったもう一方にだって
責任はあるのです。「精一杯頑張ったけど、引き止められなかった」という
人も居ますが、いくらたくさん努力をしても、的ハズレでは意味が無い。
相手がどうやったらやる気を出してくれるのか、それを分かってから
それに向かって努力しないと。

私はこんな風に考えているので、結婚も離婚も自己責任だと思います。
「二人の幸せ」に向かって努力出来ないのなら「結婚」という形はそもそも
取るべきでは無いと思っています。だからといって、
>死んでしまった方が楽だと思えるほど追い詰められて皆さん離婚
を否定するわけじゃないんですよ。皆さん苦しんでされることは、
重々承知しています。
ですが、「結婚」という形を選んだ以上は、そんなに苦しい状況になる前に
改善することは出来たはずだと思うだけです^^

投稿日時 - 2009-03-03 14:26:11

お礼

ご回答頂き、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-03-03 15:15:02

ANo.5

こんにちは。30代男性です。
個人的な意見を少し書き込みしたいと思います。

maihime77さんがご質問の「離婚は自己責任か」という問いに関しては、「自己責任」ですというしかありません。
他に誰の責任だというのでしょうか…。
誤解がないように書きますが、良い悪いと言っているのではありません。
社会人でしたら、自分が選んで行動した全てが「自己責任」です。

離婚に関して言えば、多くの人が仕方ないと思えるケースと、そうでないケースもあります。
つまり、それぞれ事情が異なります。
お母さんより、もっと辛い環境でも添い遂げる方もいますし、「そんなこと」というレベルで離婚する方もいるのです。
失礼ですがお母さんの言われている見解は、お母さんの場合と思った方が良いと思います。

実母のことですし、当然思い入れもあるでしょうが、maihime77さんはこれから広く様々な意見に触れ、自分の意見を見いだして言ってくださいね。

投稿日時 - 2009-03-03 12:57:12

お礼

ご回答頂き、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-03-03 13:28:26

ANo.4

私は結婚しておりますが母子家庭で育ちました。
離婚=有責配偶者以外の責任というより、お互いに問題があるということです。
私の母も父も一方的にどちらかが悪いということはありませんでした。
父からいえば母は口うるさく言うだけで父を責めた。
だから父は違う女性に心惹かれた。

母からいえば父はお金に厳しい人だった。
浮気もしだから嫌になった。
それぞれ立場が違います。

ですから一方的に有責配偶者がだけが悪い、とも思いません。
逆に浮気をさせるような母が悪かったとも思いません。

しかし往々にして母という存在は自分を悪く言わない。
子供の頃は父が悪いと母に刷り込まれていました。

まだ高校生のmaihime77さんにはわからないのではありませんか?
最近の離婚家庭を見るとかなり勝手な言い分で離婚されている方も多いように思います。

例えば親が再婚などして帰る家がなくなった女の子は無理無理自活をしなくてはならずどうしても恋愛に依存します。
すると正しい判断ができないまま結婚してそして失敗する例もあるし確率として大きくなるのではありませんか?
そして連れ子再婚は初婚より難しい。
だから余計に失敗しやすくなる。

私は結婚するとき実家をでることに一抹の安堵感を得ました。
なんとなく逃げるような結婚をしたからです。
理解してもらえない母親とです。

私は違いますが幸せになれる能力をもつ人ってきっと誰と暮らしてもなれるのだと思います。
何故そう思うか、私はだめ人間でも夫は私を大事にしてくれますし、私のような人間とうまくいくなら他の人間ともうまくいくんだろうなと思うからです。

今、家庭をもって思うのは相手を選ぶ基準も大事だし逆に結婚というものが双方の努力をしても成り立たないという事実があると思っています。相手が真面目とかそういう問題だけじゃありません。
ただし、離婚は自己責任です。
というか結婚そのものが自己責任です。
ですから反する離婚も自己責任です。

投稿日時 - 2009-03-03 12:53:00

お礼

ご回答頂き、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-03-03 13:27:38

ANo.3

両親27歳、私(娘)3歳時に離婚。母子家庭育ちです。
両親38歳、私15歳時に復縁再婚。父の連れ子(私の異母妹3歳)付き。
両親48歳、私25歳時に再離婚。私は結婚済、妹(13歳)は父引き取り。
母52歳、離婚経験者4歳年上の人と再婚。母は現在70歳です。
親のややこしい生き方に翻ろうされまくって人並みならぬ苦労をしました。私自身は24歳で結婚して現在結婚23年です。

つい最近母の愚痴をさんざんに聞かされました。連れ合いが年をとってきて頑固で理屈っぽくてわがままで・・・と。「もういっそ一人になった方がずっといいって思う事はしょっちゅうだよ。」と。

常々ずいぶんと愚痴を聞いてあげているのですが、子供から親に説教するってのも何だかなあと思いながらも言いました。
二人とも前の結婚で失敗してる人でしょ?失敗を前の相手のせいにしてばかりじゃいけないと思う。相手を見る目が無かったのは事実だし、歩み寄って変えていけなかったのも事実。失敗経験者同士で欠点も似てるのに簡単にまた離婚を匂わせるような事を口走しるのはどうかと思うよ。
最後にひとつの結婚を最後までまっとうするべきじゃないのかな?

母ははっとした顔をして深くうなずきました。
質問者さんには申し訳ないですが、身近で親の離婚・再婚・再離婚・再々婚を見た上で、離婚に至る人にはやはりある種偏見を持っています。
どうにもならない位ひどい相手(DVとか)に知らずに当たる確率は実際とても少ないと47年生きてきて知っているから。もちろん詐欺みたいに豹変する相手も存在するとは思いますけど。

友人で夫のDVのせいで離婚した人もいるけど、付き合っている時から他人からはその兆候が見えていました。本人が見ようとも聞こうともしなかったのです。浮気もそう。他人目では「ああ、なるほど」と思う人がします。
私の夫は結婚後半年で病気で倒れ、1年で会社を辞めフリーターという言葉さえない20年昔に4年程フリーターでした。大卒の普通のサラリーマンの奥さんとしてパートしながら早めに子供・・なんて考えていた私の予定は大幅変更。でも考えてみたら私が相手に求めていたのは旺盛な生活力より気の優しさと誠実さでした。元々金銭欲の少ないタイプの男である事は意識下で分っていたなあと思い至り、私が社員で働きました。友人は皆「私だったら無理。離婚する。」と言ってたけど。親も離婚したら?と。

ダメになったっぽい夫を捨てるかとどまるか、ここが離婚への意識の違いじゃないかと思っています。私の妊娠を期に夫はトラック運転手として社員就職し(夫の同級生は医者・弁護士ゴロゴロなので、相当ななりふりかまわずぶりです)現在に至っています。

離婚した人が悪い人とは思いませんが、思慮が浅かった時があっただろうとは思います。それは結婚前か、結婚後か分らないけど。でも人は経験で成長するはずだから(私の親はそれが遅い)離婚後何年も自分の力で頑張ってる人とは仲良くしてますよ。実際最も仲のいい友人は母子家庭です。

投稿日時 - 2009-03-03 12:47:29

お礼

離婚する・しないは「人間として(精神の)尊厳を保てるかどうかだ」と
母は申しておりました。安直な離婚も多いのですね。
ご回答頂き、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-03-03 13:27:05

ANo.1

男性ですけど失礼しますね。

結婚や離婚って、結局のところ出会いなんですよね。
すごい確率の中で生まれてくる出来事ですね。

ですので、質問者様の言われるように、全てを理解して・・・って事は無いですね。
あったらあったで、大概は「つまんない」「刺激がない」なんてことになるんでしょう。
質問者様のお母さまは、辛い思いをしての離婚なので、そういった意見をお持ちかもしれません。
でも、大概の結婚生活は、辛いことと楽しい事の行ったり来たりですね。

昔ほど、離婚が悪いこと感がなくなり、本当に辛い人が選ぶ最後の手段でなくなってきたことが
勝手に離婚したくせに的な意見を持たせる原因なのでしょうね。

皆、人の事はとやかく言いますから…。

投稿日時 - 2009-03-03 11:28:57

お礼

>離婚が悪いこと感がなくなり、本当に辛い人が選ぶ最後の手段で
>なくなってきたことが勝手に離婚したくせに的な意見を持たせる
>原因なのでしょうね。
よく解かりました。そうかも知れませんね。
回答頂き、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-03-03 11:36:48

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