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締切り済みの質問

「セックス」について、親との葛藤

ここのカテゴリで何度か質問させて戴いています、20歳学生です。
私は一人っ子で、大切に育てられてきました。付き合っていることは言ってあり、
親も公認なのですが、今日彼の話になったとき、改めて
「エッチは結婚相手が決まったら。社会人になって、責任が取れるようになってから。」って言われました。

私は、彼と付き合い出して半年で、まだそういう雰囲気にはなりませんが、
抱きあうし、キスもしますし、そうなるのも時間の問題だと思います。
だけど面と向かって親にキッパリこう言われてしまうと、
なんだかもしそうなったら罪悪感でいっぱいになってしまうような気がして…。
まさかそんな雰囲気になって、「親に止められてるから出来ない」なんて言うのも気が引けるし…。

私はもう多分、彼に求められたら応じてしまうような気がしているのですが、
もちろん、避妊は万全にするつもりです。
(例えばゴム+外出し+安全日(生理前)といった方法で…。)
でも…そういう葛藤が…辛いです。

みなさんはこんなことってありませんでしたか。
何かアドバイスを戴けたらと思います。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2003-02-11 22:27:52

QNo.470405

暇なときに回答ください

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回答(18)

ANo.18

セックスに関する道徳はさまざまです。とはいえ、性行為は愛情の表現であると同時に生殖の行為でもあります。ずっと前、金八先生を見ていまして、男の子が女の子を襲うと言う、場面がありまして・・そこで教師が言ったのは、あなたは父親になれるの? ということでした。これは、貴女だけでなく、若い人すべてが考えなければならない事柄です。確かに、できちゃった結婚で何とかやっている人もいますが・・・大事なのは、20才なら成人なわけですから、しっかりと自分のしたことに対して責任をとらなければなりません。親はもう考えなくてもいいでしょ。むしろ
今後、生じうる事柄を考えて、2人で自制できるところは自制して下さい。本当に愛し合っているのなら、結婚してから、どうしようかなど、話し合えるでしょう。
しかし、体だけの関係なら、それは肉欲に負けているということです。こういうケースで傷つくのは女性です。妊娠、出産、中絶など・・よく考えて今後、お付き合い下さい。

投稿日時 - 2003-03-13 17:21:21

20歳の女子学生さん。
親も公認の彼氏が居る。付き合い出して半年。それなりの雰囲気までいっている。避妊は万全にするつもり。
抱き合うしキスもする。多分、彼に求められたら応じてしまうような気がする、雰囲気からすれば更に(自然に)求め合うところまで行くことでしょう。彼氏がどういう人かは知りませんが、それらの行為が何度も続けば行き着くところは問題有りか無しかです。
問題無しであれば結構。しかし、問題有りでは何が問題なのかです。それは結局「できてしまった」ことではないでしょうか(避妊は万全・絶対ではないことを胆に!)。

できてしまったらどうするのか? あなたは学生です。在学中にお腹の大きい格好で通学するのですか、勉強できますか。イヤなら退学か中絶になるでしょう(中絶は身体に良くありませんよ)。またそれに対して彼氏はどういう反応を示すか。「失敗」では遅すぎます。お互いに傷つきます。そういったところまで十分に話し合いをしていますか? 一生の問題になるかも知れないので、トコトンすべきです!

親との葛藤。「責任が取れるようになってから」と言うのは親として当然でしょうし、また彼氏がどこまで考えているのか分かりません。もし、できてしまったらあなたをシッカリ守ってくれますか。経済的な問題はないのですか(質問上から彼氏のことが全く分からず)。

親も公認であれば結婚も可能ですね。だったら卒業してからでも遅くはないと思います。親はあなたに幸せになって欲しいと願うばかりです。当たり前です!(一人っ子ならなおのことでしょう)20歳くらいでこれから大事な人生に失敗しないでください。

罪悪感、避妊のことを考えて、でも・・・そういう葛藤が・・・辛い。そんな気持ちでエッチしてもアノ素晴らしさは分かりませんよ。結婚してしまえば好きなだけエッチができます。そのときは子供も安心してできるでしょう。
焦らないで将来のことを2人でジックリ考えてください。

私は3人の子持ち男性です。この質問を読んで家内は「この人の子供を生んでもいいと思って体を許した」と言っています(_)
・・・大したアドバイスになっていないかも知れませんが、何か役立つことがあれば幸いです。

投稿日時 - 2003-02-25 11:44:48

ANo.16

24歳、女です。
う~ん・・・shio73さん、ちょっと意見いいですか???

私は女の子には初体験というのは絶対に甘く切ない貴重な思い出であって欲しいと思います。絶対に後悔しないように、相手の体も心も全部欲しくなった時にね。
だから初体験のタイミングは親御さんがなんと言おうと、それはあなたの判断で決めて良いのだと思いますよ。

ついでに、セックスってすごくロマンチックなものですよ。求められたからするんじゃなくて、お互いに求め合うからするんです。

>もちろん、避妊は万全にするつもりです。
(例えばゴム+外出し+安全日(生理前)といった方法で…。)
でも…そういう葛藤が…辛いです。

↑これのどこがロマンチックなんでしょう?
そりゃ、避妊はとても大切なことです。
でも、愛情に安全日も危険日もあるんですか?
「セックス=子供を作る行為」じゃなくて、「セックス=愛情表現の一つ」と考えましょう。
事務的にセックスするなら万全の態勢を第一条件してもいいと思うけど、心から愛する人とセックスするなら・・・もっと違う角度からセックスを捕らえないとダメなんじゃないかなぁ?

そしたら親御さんのこともまた違った目で見れるようになると思います。

あなたもいづれ、解る時がくると思います。
自分の中や、口の中で絶頂に達した恋人。
最高に愛しく思えますよ!!

投稿日時 - 2003-02-13 13:01:58

ANo.15

私の妻は外人ですが敬謙なるクリスチャンでありましたから結婚まで処女でありました。
生活してみますと1番大事なのはおたがいの本当に信じあえる信頼とか信用でないかと思うのです。ですからその場の感情に流されることもなく何時も信用できることは本当に幸せで達成感でいっはいです。。
貴方の友達や周りの環境に惑わされることなく、くいのない青春をおくってください。
真実は地味で味気ないものですがあとで失ってから皮肉にもわかるものです。
貴方のあ母さんの言われることは人生の先輩の言葉と思い師として心にとめるべきです。
巷に溢れている小人のれいあいでなく恋死にするほど狂おしく恋してください。それで死ねたら本望なくらいに貴方は彼を愛していますか、愛されてますか、
あなたもやがてひとの親御さんになられるのです。そのときがきます。そのとき貴方は?

投稿日時 - 2003-02-12 22:32:39

ANo.14

1度、中絶サイトを訪れて体験談を読まれてみてはどうでしょうか。
私も中絶を経験していますが、人生観変わりますよ。男性観も。
心を病んでしまって、立ち直れない方もいらっしゃいます。

参考URL:http://www.geocities.co.jp/Beautycare/1022/index.html

投稿日時 - 2003-02-12 21:59:13

ANo.13

セックス云々の話は貴方が#1~12さんのご意見を元に自分の意見を貫いていただいていいと思います。私は仕事柄と年下の友達(12歳からいるんだよなこんな話)がいるのでよく言うんですが、子供のあり方と役目について、子供って親から見ればいつまでも子供なんです。だから人間として分かっていながらも子供には幻想と夢を見てしまうんです。子供はそれを理解しないといけないし、その時親を安心させる嘘はいい嘘です。上手に嘘をついて親を安心させるのは子供の役目ではないでしょうか?悲しいかもしれないけどそれが親離れだと思います。

投稿日時 - 2003-02-12 13:41:02

ANo.12

まずshio73さんはどうして彼をセックスしたいのですか?好きだから?ただ雰囲気で?
だとしたらshio73さんのご両親の言っている事が正しいですから止めておきなさい。
ご両親も「責任が取れるようになってから」とおっしゃってますよね?
shio73さんは万が一の時に、どちらのご両親にも頼らず責任が取れますか?
責任が取れるのであれば、ご両親にその旨を話せば良いでしょう。
ご両親は純粋にshio73さんが心配なんですよ。
遊んで捨てられるような子になって欲しくないんですよ。

親を騙して~としたいのであれば、黙っていれば良いでしょう。
(言わなくてもお母様にはばれると思いますが)
でも、きちんと納得してもらいたいのであれば、しっかり話し合わないといけませんよね。
相手がしっかりした意思を持っているのに、それに真っ向から挑んでも返り討ちにされちゃいますよ。
頭ごなしに相手の意見に反対せず、相手を納得させるようにお話してください。
「どれだけ愛し合っているか」を語るのは時間の無駄です。
そういう話こそ、ご両親に「まだまだ子供」と思わせてしまいますよ。

>まさかそんな雰囲気になって、「親に止められてるから出来ない」なんて言うのも気が引けるし…。

shio73さんが正しい知識を持って、ご自身の将来を真剣に考えた上で「今妊娠するのはまずい…」と思えれば、それはご両親の言葉ではなくshio73さんの言葉になりますよ。

>私はもう多分、彼に求められたら応じてしまうような気がしているのですが、

そういう意志のなさが余計にご両親を心配させてしまっていると思いますよ。
自分が本当に良いと思える時まできちんと毅然とした態度が取れるのであれば、ご両親を納得させる事もできると思います。

>もちろん、避妊は万全にするつもりです。
>(例えばゴム+外出し+安全日(生理前)といった方法で…。)

それで本当に万全と言えますか?
「安全日」なんて物が入っている時点でshio73さんの知識のなさが伺えますよ?

投稿日時 - 2003-02-12 07:45:48

ANo.11

きっとあなたの親御さんはそういう親に育てられたのだろうと思う。
もう成人なんだから、いざとなったら(親と意見の衝突、食い違いなど)家を飛び出す気になって欲しい。セックスの話ではなくて子供は違う世界で生きていかなくてはならないのに、その事が理解できない親への対応策です。

投稿日時 - 2003-02-12 02:00:26

ANo.10

彼に求められたら応じてしまうかも・・・という受身じゃなくて、彼ともこの件について話し合ってみられるといいと思うのですが・・・。

避妊は100%ではない、ということも、望まない妊娠で心身ともに負担がかかるのは女性というのも、でもセックスは愛し合う男女の間ではとても大切なコミュニケーションというのも、先に回答されている皆さんが言っておられるとおりだと思います。

でも彼がそれを理解していて、万が一妊娠してしまった場合など、きちんと向き合って一緒に考えてくれる人であれば、親の反対があっても(セックス以外の問題に関しても)二人で力をあわせて乗り越えてゆけますよね。
親は「辛い目には最初からあわせたくない、苦労はさせたくない」と護ろうとするものだと思います。もちろん、愛するパートナーだって辛い目には最初からあわせたくないので、できるだけ護ろうとはしますが、「辛い事が合ったら協力して乗り越え」られてこそ、パートナーだと思います。
もちろん、親が心配してくれている事はとてもありがたい事だし、大切に育てられたshio73さんがそれを真剣に受け止めて葛藤している事も、けっして情けないことではないですよ。
でも、やっぱり、どんなに大切な親でも親の思うとおりに生きていく事はできないですよね。

どんなに頑張ってもセックスして(妊娠したかも?)という女性の不安を男性に実感してもらうのは難しいのですが、少なくともそういう不安と持っていること、親の反対で葛藤している気持ちなどを知ってもらえたら貴方の気持ちもやわらぐでしょうし、彼も責任を感じてくれるのではないでしょうか?
いきなり、「親が反対しているの!」と切り出すのではなくて、セックスに関する世の中の風潮などの話をだしてみて・・・「うちの親はこんな事言ってたよ。どう思う?」と話してみたらどうでしょうか?付き合いだして半年セックスを待てる彼なら、あなたの事を大切に思ってくれているのだと思います。これから長いお付き合いを考えているのなら腹を割った話し合いを一度はしておいた方がいいですよ。
お幸せにね。

投稿日時 - 2003-02-12 01:05:12

ANo.9

親御さんの仰ることは大変ごもっともで、そりゃぁそうだとしかいいようがありません。
しかし世の中的には、多数の男女が婚前交渉を経験しているご時世ですし、婚前交渉が否定されていた昔に対し、現在では「結婚」に至るまでの過程そのものが大きく変わっています。結婚する当人同士の意識然り、周囲の認識然り。そういった事情を踏まえた上で、好きな人とヤるかどうかは、あくまでもご自分の判断しかないと思いますがね…。
また、質問を拝読するに、「親をとるか、彼をとるか」という苦渋の選択を強いられているような印象を受けました。ご自分の中では意識はしていないと思いますけどね。
厳しい意見ですが、最終的にはどちらかをとらないといけないものです。

投稿日時 - 2003-02-12 00:20:19

お礼

アドバイスありがとうございます。
「親をとるか、彼をとるか」このご意見を戴いて、激しく意識しています(爆)
そうですよね、最終的にはどちらをとるかということになってくるのだと思います。

判断することが難しいと思っているうちはまだすべきではないのかもしれません。
自信を持って判断出来るようになったときにすべきなんでしょうね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-02-14 21:55:29

ANo.8

親御さんがそういっているのを、ここで私が推奨してしまうことは出来ないかもしれませんが・・・


セックスは正しく使えば(?)自然でとてもいい行為だと思うし、一概にどうとは言えませんが。

親御さんがあれこれ言うのは、やっぱり子供が心配だからでは。
もしも妊娠したら、っていうのは、子供を持つ親にしか、本当に危機感って持てないって思います。
セックスしなければ妊娠しようがないですからね。
それが一番安全。
でも、恋、愛するなかで、セックスは決して悪いことじゃなく、素晴らしい行為の一つであることは断言できます。
ただ、親御さんの心配する気持ちは分かる。

親御さんに言われたことをそこまで気にかけているあなたなら、馬鹿なことはしないと思います。
避妊の知識もある程度あるようですしね。
女性は、煙草を吸っていないなど、幾つかの条件をクリアできれば、ピルを服用するのもいいかと思います。
今は婦人科で気軽に相談できますので、相談だけでも一度なさってみてはいかがですか?
大好きな人と経験してみれば分かりますよ。
セックスの素晴らしさは、じかに肌に触れ合うことそのものだと。
それと、ひとつだけ。
セックスには、相性というのもあると思います。
どんなに好きな相手でも、相性が合わないこともまれにあります。
そして、セックスの相性って、実はとても重要かも。
結婚して初めて寝てみたら、相性がどうしても合わなかったら・・・逆に悲惨な結果になってしまう可能性もありますね。
婚約などしてからでもいいけれど、実際に籍を入れる前に、一度は寝ておいたほうがいいと、私は思います。

投稿日時 - 2003-02-12 00:13:04

お礼

うちの親は本当に心配性で、…一人娘ということもあると思うのですが、もう少し緩くして欲しいと思い、小学校のときから葛藤は絶えた事がありません。

>もしも妊娠したら、っていうのは、子供を持つ親にしか、本当に危機感って持てないって思います。
そうでしょうね。その立場にならないと実感ってできませんよね。。
危機感と同じようにセックスの素晴らしさもわからないけど…。

親の小言となすびの花は宣に一つの無駄が無いとよく言いますが、損はないと思うのに意見の対立が…(泣)

相性についてはよく耳にします。
そうなってしまわぬように、確かに結婚を決めてそれが原因で離婚なんてことになったら…と思うとそれも怖いですが(´д`)よく時期と相手を見て、自己決定したいと思います。ありがとうございました!!

投稿日時 - 2003-02-14 21:18:00

ANo.7

あくまで私個人の意見です。気に入らなかったら気にしないでくださいね。
25歳。女です。

私は初めては24歳のときです。今の彼です。
別に『結婚する相手』のためにそれまでしなかったわけではありません。
もちろん興味もありましたし、付き合っていた人もいました。いい雰囲気になることもありましたが、Bまでが限界でそれ以上のことはありませんでした。
今の風潮の中で、頑固にモラルがどうこうという気もありませんが、私はものすごく子供を産みたい願望が強かったので、絶対に望まない妊娠はしたくなかったんですね。
たとえば、コンドームとか、外出しとか、そういう避妊の方法に関しても100%ではないということが私のことを引き止めていたんだと思います。
100%ではない避妊方法(きちんとしていれば妊娠しない人の方がもちろん多いとは思いますが)や、もしそこで妊娠したときの自分の状況を考えるとどんなに好きな人とでもする気になれなかったんです。

それが、去年。2年間一番近い存在としてお互い頼りにしていた人と付き合いだすことになって、『この人の子供だったら産める』と思い、SEXもするようになりました。避妊はもちろんしていますが、その避妊が失敗しても、私は産む心つもりになっていますし、彼も一応子供は結婚してからね、といいながらもそうなったときには結婚・出産を望んでくれています。
そんな風に、安心してするSEXはものすごくリラックスできる素敵なものですよ。

親御さんは、別にあなたを束縛するために言ったのではなくて、
たとえば、今のあなたに『妊娠』という現実が訪れた場合を想定して、それが必ずしも不幸なこととは言えないとは思いますが、これからの将来の可能性とかあなたの未来を思っての、親ならではの『世話』を焼いたのだと思います。

うちの親だって、私に何度も『今付き合ってる人とはSEXしてるの?』とか『ちゃんと避妊してる?』とか以前は聞いていました。(というか以前はそんなことなかったのですが)でも、今は私に結婚や出産の意志があることを知っているので何にも言いません。もちろん、結婚してからの方が世間体がいいとかはいいますけどね。

口うるさくなってしまいましたが、親の意見はあくまで親の意見で
あとはあなたの思うとおりにすればよいと思います。それがあなたの人生だと思いますから。(うわ、すごく重い回答になっちゃいましたね)

投稿日時 - 2003-02-12 00:05:00

お礼

eub55さんのご意見に、目を覚まされた思いです。
>そんな風に、安心してするSEXはものすごくリラックスできる素敵なものですよ。

なるほど、結婚を前提としたお付き合いの中でのセックス…
ただただ子どもが出来るからセックスはダメ!というのではなくて、安心感があってのセックスって、そういう幸福感に満ちた気持ちになるものなんですね。
私もeub55さんと同じで、やはり引き止めるものは避妊の問題なのです。
親もそのことを思って、忠告してくれたんだと思います。
確かに、妊娠という現実は今の私にはとてもとてもとても受け止められることではありません。
時がきたら、彼とはよく話し合うつもりです。なんだか今まで、その時がきても彼の気持ちを考えると…などと思ってしまい、ちゃんと説明できるのかなと自身がなかったけれど、自分からきちんとその不安を言わなきゃと誓いました。

あーうちの親も、eub55さんのように諭してくれたら納得できるのにな…
私が子どもを持ったときは、
自分の体験を踏まえた上で、安心してできるsexは本当に素敵だよと、言いたいと思います。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2003-02-14 21:03:35

ANo.6

性行為は人間の本能ですから、誰も否定しようがないですよ。
健康な男女ならごく自然なことだと、私もそう思います。
そもそも目的は種族保存ですから、本来的な性質を考えれば避妊する必要のないものかもしれませんね。

こ自分もそれを望み、素直な本能に従うのなら、決して間違いではないですよ。
最終的なご判断は、大人としてご自分で下されると良いと思います。

私にも子供はいますが、(まだ大人ではありません)
SEXは誰でもいつかは経験することですから、子供には「良き相手を選んで自分の意志と責任のもとでしなさい。」
私は、こんなふうにいつか子供には教えるつもりではいます。

避妊については「絶対」はあり得ませんので、この件についてはやはり何とも言えません。

親は普通そう考えていても、なかなか子供に本音を言えないものだと思いますが、
口うるさくとも、ある意味良き親でもあるような気もしますね。

投稿日時 - 2003-02-11 23:27:39

お礼

子どもを持つ親御さんの立場からのご意見、ありがとうございます。
何が間違いで何が正しいかという"判断"というものは、
いつも難しいことだと感じています(´`)恋愛以外のことでも。
大人として、自分でかぁ。やはり、最終的にはそうなる、というかそうするんでしょうね。

避妊について、私もいろいろなサイトを見たり、人に聞いたりしましたが、
これだけ科学が発達しても、避妊に「絶対」がありえないって、人の生命力って
スゴイんだなと思いました。質問とは関係ないのですが…ちょっと思ってしまって。すみません^^;;
貴重なご意見、どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2003-02-14 20:42:08

ANo.5

 同じです!!私は兄がいるのですが、年が少し離れているので、過保護・過干渉な育てられ方をしました。「エッチは結婚相手が決まったら。社会人になって、責任が取れるようになってから。」私も同じことをいわれました。だからやっぱり罪悪感あって…。あ、自分のこと語っちゃうけど、面倒だったら後半に飛んじゃってください。

 あ、わたしも20歳の大学生です。初めてしたのは高3の時。すごく好きな人だったから、後悔はなかったけど、親の顔は見れませんでした。
 今の彼とは、罪悪感を持たずにエッチ出来るかな。最初はやっぱり罪悪感あって
毎日一緒にいるのに週1に限定したり、会うのを控えてみたりいろいろしたけど、彼に抱かれる幸福感、彼の腕の中にいる安心感には勝てませんでした。お互いなくてはならない存在だし、結婚したいとも思ってる。約束はしてないけど、未来はわからないし、でも、いっしょにいることが自然だし、だから身体を重ねることも、欲求とか快楽とか(ももちろんあるけど)じゃなく、自然だと思えるようになったの。親は相変わらずだけど、彼のことはそれなりに気に入ってくれてるし、気にしないことにしました。

 今まで何人かとつき合って、後悔の残ってるエッチもあるけどね、避妊したがらない人とかいたし。あなたが彼を好きで、彼があなたを大切に思ってくれてるなら(半年手を出さなかった位だからかなり大切にされてるように思うけど)、罪悪感のことも話して、回数だとか、不安のない避妊だとか、気持ちの上で安心できる状況がもてるのなら、自然と罪悪感は消えるかも知れませんよ。
 
 それと、外出しは避妊効果はあまりないと思うの…。少しずつ出てるものだし。私はゴムなしじゃエッチしない!!って彼に言い聞かせてます。お互い引けなくなっちゃってからゴムがないことに気づいて、生理前だったから一回だけゴムなしでしたけど…。生理前以外はしない方が得策かも…。整理遅れたときに「もしかして…」って思わないためにも。

投稿日時 - 2003-02-11 23:19:35

お礼

ありがとうございます~(´д`)!!同じ境遇の方からのアドバイス、嬉しいです。
素敵な彼がいらっしゃるんですね。とても幸せそうなnatunoharaさんのお姿が目に浮かびます。
欲求や快楽を超えて自然だと思えるようになったなんて、すごいです。泣きそうになってしまいました(;;)。

彼が私を大切にしてくれているのはわかります。キスをした時も、押し倒しそうになった、ごめんと言って我慢してくれてるんだと思うのですが、それがなんだか歯がゆくてもどかしくて、私もキスをしているときは、もう抱いて欲しいと思ってしまうんです。だけど私のそれは欲求でしかないと思います。

やはり、私の気持ちは、いずれ話すことになると思いますし、話さねばならないと思うので、
頑張って伝えたいと思います。

あと、外出しについては、もちろんゴム装着の上で、念のためという意味で、です(><)。
親身になってアドバイスしていただき、ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-02-14 20:33:36

ANo.4

 人間は誰しも男の体、女の体を持ちながらこの世で生活しています。「性」がもたらす幸福や不幸は根原的に人生に干渉します。それは、自己の幸福実現のためにはおそらく避けては通れないことでもあります。そう考えれば、自分自身の現在や未来のあるべき幸福な姿を創造する過程で重要な分岐点をもたらす可能性もあると思うのです。(そうでない可能性/シチュエーションも当然あります。)

 つまり自分の人生をいかに自分自身の主体性でもって選んで進んでいくのか、場合によっては親や友人の言葉が猥雑な妨害となることもあるし、逆に珠玉のアドバイスとなる場合もあります。その判断は自分がそういう育てられ方をしてきたのか、物心ついた後はどういう風に自分の社会的自我や主体性を育ててきたのか、ということにつきると思います。しっかりとした主体性を持ち、自分自身の将来の幸福に対する責任をきちんととれるのであれば、どういう行動をとるにせよ、なにもためらうことはないはずです。

 しかしながら、ごめんなさい、失礼を顧みずに申し上げると、20歳にもなって、実の親からとはいえ、そのような大事な主体性を阻害されるような干渉を受け、たじろいでいるのだとすれば、そのこと自体に未熟さを感じるのです。

 もちろんこれはあくまで私自身の考えであり、セックスなんて挨拶にすぎない、ばっかじゃないの、この親父!と言われかねない意見ではあります。匿名ですので書きましたが、うまくは言えないけど、やはりそれは何かが違うよ、と若い人には申し上げたくて蛮勇をふるって投稿することにします。

投稿日時 - 2003-02-11 22:57:09

お礼

貴重なアドバイス、どうもありがとうございます。

「20歳にもなって」ですよね、ホント自分でもそう思います。
主体性かぁ…情けない話、ぜんぜん無い気がします。逃げるし。
子どもだと思います。…こんな私はやはり、大人のすべきセックスは、してはいけない気がしてきました…。でも「好き」だからしてしまうかもしれない…
なんて、もっと未熟さを露呈してしまっていますね(´`;;)すみません。
こんな私の相談に、書き込んでくださって感謝しています。

あ、どうでもいいですが、
私の母の今日の話の切り出し方と、poor Quarkさんの書き出しが同じで
びっくりしてしまいました。

投稿日時 - 2003-02-11 23:56:00

ANo.3

#1の方が回答してらっしゃるように、彼氏と自分が責任を取れるようならしてもいいと思います。
万全の避妊をした場合でも100%とは言い切れません。万が一の確率で妊娠する場合もあります。
そういった場合、あなたや彼氏は責任取れますか?彼は大学を辞めて養ってくれますか?
そういった保障がない限りしないほうがいいと思います。大学の学費は自分で出しているのですか?
親に出してもらっているなら、ある程度は親の意見にも耳を傾ける必要もあると思います。
妊娠したら傷つくのは圧倒的に女性です。大学中退とか妊娠出産で休学なんてなった場合、
就職にも圧倒的に不利ですよ。そういったことも考えて慎重に行動した方がいいと思います。

投稿日時 - 2003-02-11 22:54:15

お礼

そうなんですよね…100%って完璧な方法ってないんですよね(´`)
>親に出してもらっているなら、ある程度は親の意見にも耳を傾ける必要もあると思います。

このご意見にはハッとさせられました。私はたくさんお金や手をかけてもらったことはほとんど無視なのかも…これで認めろなんて虫の良すぎる話かもしれないですよね。

慎重な行動…軽はずみな行動はしないように本当に慎重な行動を心がけたいと思います。
もう一度よく考えてみます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-02-11 23:43:31

ANo.2

結婚する相手と初めてHして体の相性が全然良くなかったらどうするのでしょうか?
極論を言うとスゴイ変態だったら?スゴイ理解できない性癖の持ち主だったら?
娘を取られたくない気持ちも分かりますが、それが娘の幸せになるかと考えたらならないでしょう。

投稿日時 - 2003-02-11 22:53:54

補足

回答ありがとうございます。
sobaさんのようなご意見、ここ意外でも、結構目にします。
そうなんですよね。んー…(´д`)
結構それが原因で離婚、ということもあるそうですし…
貴重なご意見ありがとうございました!

投稿日時 - 2003-02-11 23:26:47

ANo.1

婚前交渉を奨励するつもりはありませんが、
別にしてもいいと思います。
ちゃんと避妊するということですし。

それに、そうなることが、愛し合う男女にとっては、
自然だと思いますしね。

でも、避妊に100%は無いわけですし、
おそらく、段々と避妊の意識は薄れていきます。

要は結果として、妊娠したときに、
どのような対処が出来るかということだと思います。

そうなった時、あなたはどうするおつもりでしょうか?
彼はあなたのその考えに賛成しているのでしょうか?

そのようなことを考えた末に、
あなたなりの答えを出して、
それに従えばよいと思います。

いつまでも親の言う通りだけっていうのも・・・・
ちょっと苦しいよねぇ^^;ゞ

投稿日時 - 2003-02-11 22:37:17

お礼

早速の回答、ありがとうございます(><)

だんだんと避妊の意識は薄れてくる…そうなのかなぁ…
でも慣れは怖いものですものね…

妊娠したときか…今の私にとっては、一番考えたくないことですが
そのことまで、考えなければならないことなのでしょうね…。
彼とは、まだセックスの話はしていません。ということはまだ早いということなのかな。…その時になって話すのでは遅いでしょうか(´д`)

>いつまでも親の言う通りだけっていうのも・・・・ ちょっと苦しいよねぇ^^;ゞ

うわぁぁぁん(;_;)そうなんです…だけどまだまだ親に甘えっぱなしで…
こういう所だけ自立させろって言うのも子どもだし、だけどだけどだけど!!
葛藤中です(><)

投稿日時 - 2003-02-11 22:43:25

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