こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

夫に対する気持ちが

何度かここで相談にのっていただき
その後、自分でもいろいろ考え努力して
夫へ接触してきました。

夫の話を同調しながら聞き(勿論、意見することもなく)
夫にこちらからスキンシップをしてみたり
頼ってみたり、、また勿論手伝ってくれた時は
心から感謝して「ありがとう」を言いました

ですが、、
夫は私を褒めることはしません。。
失敗を追及したり、私の家事でミスすることを追求します。
影響をうけたくないのですが、
夫といると、どんどん自分が自信を失ってしまいます。
また失敗するんじゃないかと焦ってしまいます。
今、仕事での上司が、夫に似ていて
短気でイライラしています。
家で夫と接していると、上司と一緒にいる気がして
無気力感、気が滅入ったり、頭痛がしてきます。。。

夫が傍にいないとホッとします。
夫がくると、顔がこわばります。
しかし、その様子をみて夫は不機嫌になります。
なので、なんとか顔がこわばらないようにするのですが
無表情になってしまいます。

できれば、別々に過ごしたいと思います。
私は子供とでかけて2人で居たいと思います。
夫は、せっかちなので
子供がちょっとでもこばしたりすると
イライラしはじめます。
なので、
子供と私がでかけると不機嫌になります。

以前は、夫と仲良くなりたいと思いましたが
今は、傍にいるとどうしたらいいいかわかりません。
今は機嫌が良くても、すぐ悪くなるんじゃないかとか
またイライラして何か言われるんじゃないかと思うと
素直に面白いことも面白く感じる余裕がなくなってきました。。

ただ5歳になる娘は夫と仲がよく
短気な夫が時々感情的になりますが
娘が反撃すると、それ以上夫は娘に対して感情的になりません。
娘も「パパ好き」というので
その様子からは、夫と娘の関係は悪くないように思えます。
(夫は私に対しては、感情的なまま怒り出すので、
ごめんねと謝ります)
以前から、
夫がイライラすると私は焦りから失敗をひきおこすし
怖いからやめてほしいと相談したのですが
「そういう性分だから無理」で終わってしまいます。

最近すっかり週末が気が重く
時々頭痛と疲労感で寝室にこもってしまうことが増えました。

同じような状況の方はいますか。。?
また経験をされている方はいますか。。?
どうやって気持ちを切り替えてきましたか。。?

とても息苦しいです。
毎日夫に顔をあわせるのが憂鬱です。

投稿日時 - 2009-02-02 13:03:30

QNo.4682630

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

考え方を変えるしかないと思います。

旦那さんに気を遣う形を結果的に「貴方に旦那が気を遣う」形に変えられると良いですね。

そのためには、覚悟が必要です。 最悪、離婚してもいいと思うことです。 

そうすれば、強気に変われると思います。
「今日も強気でやるぞ!」と自分に気合を入れて、戦う勇気を持ちましょう。会社でも上司に対して強気で対応しましょう。

「当たり前のことを当たり前にやる」+タイムリーに!

そうすれば、誰から何言われようと強気で対応可能です。
私は男ですが、会社では強気で上司同僚部下と長年やって来れています。 

一皮向けた人間に脱皮されることをお薦めします。

投稿日時 - 2009-02-02 13:47:51

お礼

kinuakiさん

ありがとうございます。
結果離婚も覚悟ですね。。
でも、子供がいないときは、離婚も考えました

「当たり前のことを当たり前にやる」+タイムリーに!
これはすごい、ハッとしました。

そうですね、やることをやっていれば、
どれだけ相手が機嫌が悪くても
感情的になっても、少なくともこちらに負い目はないですね

そうですね、
そうすると、自身に対しても
やるだけのことはやっているという確信も持てます。

ありがとうございました。
堂々としていてもおかしくない理由を思い出してきた気がします。

嬉しいです。
きっかけがつかめた気がします。

人間の気持ちのコントロールは難しいですね
夫とコミュニケーションをとりたい。仲良くがんばってみようという
気持ちがきっかけだったのに
いつの間にか夫の顔色を伺うようになってしまっていたかもしれません。
私は弱くありません。被害者にもなりたくありません。

kinuakiさん
ありがとうございました
「当たり前のことを当たり前にやる」+タイムリーに!
とても貴重なアドバイスでした。
助かりました。ありがとうございます

投稿日時 - 2009-02-02 23:32:03

ANo.2

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(5)

ANo.5

元夫は自分「だけ」ほめられたい人でした。
褒めてくれないというので、褒めるところを探して褒めていましたが
だんだん意味を感じなくなってきたのと同時に、自分はほめられないなと思い、
私は自分で勝手に自信を無くしていきました。

それによって何を知ったか
「自分で自分をほめればいいんだ」

ひとりのときには私ってスゴイ、カッコイイ、素敵って口に出して言う。
旦那がいるときには、私ってスゴイでしょホントに偉いわぁと
相手がどう思ってようが言い切る。
何か小さな成果だとしても、あたりまえと思わず褒める。
なんだったら自分にオヤツあげる。
ありがとうも一緒です。
夫には悩まされたり泣かされたりしたけど、
自分の中に何かに気がく感性があるって気がつかせてくれてサンキューです。
離婚してもそれだけは有りがたいと思ってますよ。

結局心のことって自分なんだとお思います。
今ひとりでいると特にそう思う。
今の生活の中で精いっぱいやってそれでも見込みがないなら
別の道を選べばいいと思いますよ。
もうすでに貴女には選べる道が二つもある。
それってありがたくて凄いことだと思います。

投稿日時 - 2009-02-04 12:08:25

お礼

jumpin-rさん
ありがとうございます。

jumpin-rさんの元旦那さんにそっくりです。
そうつきあっているときには、そんな様子ちっともなくて
私の意見や話を聞いてくれていました。
そしていつも私の仕事への姿勢を”尊敬できる”と言ってくれました。
勿論、私も彼の仕事への姿勢を尊敬していて
お互い仕事の愚痴や悩みを話してきました。

結婚したら、豹変?してビックリしてしまいました。
しかも、彼は自分を誉めてもらいたがるのです。
何よりも優先して引き立ててもらいたがる
それが満たされないと気分を害して怒り出す。
私に対しては減点評価するようになりました。

jumpin-rさんは、、その、、お子さんはいらっしゃったのでしょうか。。?
私も何度か離婚を真剣に考え、本を買いあさったり
親権のことなど調べました。
今より生活水準は落ちますが、
でもシングルマザーでも生活できないわけではない。。

ただ、気付いた時、子供はどうなんだろう。。。というのと
実は、私も両親が離婚を経験し、
子供なりにやっぱり2度目のお父さんと距離がうまくとれなかったり
あと妹弟に引け目。。というかイジケてしまったり

あの経験を自分の娘に味合わせたくない。。と思って
離婚は慎重になってしまう。。

そうですね、
でも、ただ、道が2つある。
そうですね。
それを気付かせていただきました。
"結局心のことって自分なんだとお思います。"はとても
ずしっときました。

そうなんですよね。
夫婦って、
結局1人でいるときと変わらないんですよね。
生活共同者になってしまっている。
お互いが意識して、お互いの存在を感謝しないとダメですよね。

とても結婚してから思います。
あの今子供の養育費と生活費は自分負担なんです。
(それはあたりまえなのかな。。(^^;))
責任は増えていくけど
気持ちが満たされるわけではない。
会社で嫌な思いをしても聞いてくれるわけでもない
「辞めてもいいけど、生活費いれてよね」と言われると
やっぱり辞められない。

でも、これも私が選んだ道なんですよね。
うん。
そうだ。。私の責任ですね。

すみませんっっ
ちょっと話がそれてしまいました。
jumpin-rさんのアドバイスのおかげで、
いろいろ気付くことがでてきました。
ありがとうございました

投稿日時 - 2009-02-04 23:27:16

ANo.4

基本的にはNo.3の方と同意見です。

自分ががんばっているのに夫に認めてもらえず、むしろ欠点ばかり指摘される
⇒つらい、悲しい

という風に読めるのですが、悲しむのではなくむしろ

自分ががんばっているのに夫は認めず、むしろ欠点ばかり指摘する
⇒なんだこいつは? ふざけやがって

という風に、怒りに変えるように、自分をコントロールできると良いのですがね。

「好き放題言いやがって」と心の中で思いながら夫をキッとにらみつつ、他の事でストレスを解消する。多くの主婦はそうやっているものなのです。

自分をとりまく状況は同じでも、悲しみを怒りに変えるととても楽です。

夫に認められたいと思ってがんばることは、妻としてかいがいしくすばらしい態度ではあるのですが、もそろそろ「なーんだ、私がせっかく妻として母としてがんばってやったのに、理解できないのね、この男は」というように、考え方を根本的に変える時期になったのではないですか?

投稿日時 - 2009-02-04 08:44:00

お礼

hiro001001さん
ありがとうございます。

そうですね、本当今読んでいてハッとしました。
捉えた方でだいぶ変わりますね。
⇒つらい、悲しいだと
被害者的になってしまいますよね

私は多分、この捉え方になってしまったんでしょうね
仲よくしたいから、受け止めてほしくて
だから
わかってもらえない→悲しい、虚しいになってしまったんでしょうね。

怒り、、怒りはなかった。。ですね
うまくいかない⇒無気力感が多くなる

悲しみ⇒怒り
にかえないと、自分が追い込まれちゃいますね
ついつい、自分が努力が足りないんだと
追い込んでしまう前に、
自分を守らないとダメですね。

怒り。

怒り。。

これで、自分を被害者に追い込まないようにしようと思います。
hiro001001さん
ありがとうございましたっっ

投稿日時 - 2009-02-04 23:03:57

ANo.3

夫を中心に考え、夫の顔色をうかがい、夫の感情に一喜一憂する妻からの質問ですね。夫はストレスがたまれば、一番聞いてくれそうな妻にしかあたれないので妻にあたってしまいます。ところが、自分の世界を既に確立して楽しく強く生きていて、夫がなにを言おうが平気。むしろ、気に入らない言葉を吐こうものなら、100倍になってかえって来る。主人の落ち着く場所はトイレなんて、冗談ではないのです。どんなストレス男も威張れる場所は職場と決まっております。家に帰ると猫の子のように大人しくなってしまうのです。確か結婚当初は逆だったよなあ。なんて嘆いています。そう、奥さんの人生はこれからが楽しいのです。夫中心の生活から切り替えましょう。やりたいことをやるのです。したいことをし放題しましょう。夫のご飯など犬の飯ぐらいに思っていればいいのです。いやなら、出て行けばあ。とせんべいを食べながら言いましょう。好きなものをたらふく食べ、好きな社交ダンスに出かけ、綾小路きみまろのテープを聞き、マッサージ器をかけながら、好きなテレビ番組でもみて大笑いしていればいいのです。主人にさあ、反撃しましょう。悩みとも今日からおさらばです。

投稿日時 - 2009-02-02 13:56:29

お礼

f5systemさん

ありがとうございます。
パワーがあるアドバイスに圧倒されてしまいました。
f5systemさんも、、奥様です。。か。。?

ちゃんと自分の世界を確立されているんですよね
いや本当に
自分の世界や、哲学というか考えが確立されていれば
周りの声は外野になりますよね。
夫の怒りやイライラも外野の声になりますね。。。
そうですね。。

ついつい、今まで夫と仲良くしていこうと頑張って
気付くと
夫の気持ちを汲み取らなきゃ→
夫の気持ちをいつも考え→
夫の顔色を伺うという思考パターンになっていたかもしれません。

すぐに確立することは無理ですが、
そうですね、夫中心になりすぎていたかもしれません。

もし自分の世界を確立できたら
何を言われても平気という状況に早くなりたいです。
この憂鬱な気持ちから逃げ出せればとても楽です。

確立できれば、今の夫に振り回されているような自分を見下ろすことができるかもしれません。
一線をひきたいです。あれは夫の言葉。夫の感情と
一線をひいて、冷静に距離をおきたいです。

f5systemさん、ありがとうございました。
少し、気持ちが軽くなってきたと思います。

私はまだまだ自分の気持ちすらコントロールするのが下手なのですが
でも、今回のアドバイスで、似たような状況には陥らないように気をつけます。
"自分の世界を既に確立して"というアドバイスを大事にします。
f5systemさん、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-02 23:46:36

ANo.1

一緒に生活することが困難であれば、

協議離婚

するしかないのでは?

パートナーが困っているのに対し、一言「無理」では、
あなたの精神が崩壊してしまうでしょう。

なんのために一緒にいるのですか?

投稿日時 - 2009-02-02 13:15:13

お礼

kimic_3さん

ありがとうございます。
協議離婚ですね。。
離婚はまだ考えていなかったので、
もしかしたら、まだその前に解決の糸口があるかと
相談させていただきました

何のために、、
自分もよく考えました。

私には子供が宝物です。
不器用なママですが、それでもとても慕ってくれます。
一生懸命好いてくれる娘が私の宝物です。

娘を犠牲にしないで済むでしょうか。
でも、そんなことを言ってしまう時点で
親として失格ですね。

私に覚悟ができていないんですね。
今返信していて、自身にまだ甘えがあることに気付きました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-02 13:28:48

あなたにオススメの質問