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締切り済みの質問

親と彼氏のこと。。

親と彼の事で悩み始めてしまいました。

最近親に彼がいることを知られ、友達と行くと言っていた泊まりの旅行も彼と行くことが分かってしまったので取りやめになりました。私は大学3年、彼は2年です。私は実家で、彼は一人暮らしです。父は、これから社会に出てそれでも彼と上手くやっていけてるのであれば結婚など考えたらいい、今は焦る必要はない、と言ってくれます。

しかし母親が過剰に怒ってしまい、しまいには『探偵をつける』『学校にも行くな』と言う始末…。何年か時間をかけて、解決していけたらなと思っているのですが。。付き合って約4か月のため、今そんなに結婚など問い詰められても、正直困っています。そんな覚悟がないなら、別れろ!!など言われます。相手はどうなんだ、と問い詰められると、正直彼にもそんな気はないような気がしてきて、自分の自信まで無くなってしまいました。これから彼と日帰りにしても旅行をしたり、泊まらないにしても彼の家で一日過ごしたり、そういう今までのような毎日が過ごせなくなると思うと、とても心が痛いです。

今回質問したいのは、こんな親を持った時、『大丈夫』など言ってはくれても彼はやはり面倒に感じると思うんです。厳しい(変わった)親を持ち、同じような経験をした方がいれば、どうやって対処していったのでしょうか?それでも彼と結局結婚出来た、とかいう方はいらっしゃいますか。どんな結果になった方でも、経験など聞かせていただけると嬉しいです。

投稿日時 - 2009-02-01 17:36:03

QNo.4680477

困ってます

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回答(5)

ANo.5

30代♂です。

正直、彼の年齢ではこの問題を乗り越えるには
難しいかもしれませんね。自分の会たい思いを抑えて
あなたの事だけを考えてあげるには、
経験が足りません。恐らく会えない寂しさからギクシャクして
最悪別れが待っているかもしれないですね。
あなた方の年齢は、思うがまま、思いっきり恋愛を楽しむ
時ですからね、お母さんの言われることも一理はあるかも
しれないにしろ、理解できないでしょうね。
ここは、お父さんに味方になってもらってお母さんを説得
するのがいいでしょう。
あと、可能性としては、彼を頻繁にあなたの家に呼んで
お母さんの前で彼と過ごすという時間を増やしていくの
ですよ。そうすればお母さんも安心するし、
彼の人となりを見て、もしかしたら考えも変わってくる
かもしれないですよ。
一番してはいけないことは、
お母さんに直接敵意をむき出しにして反抗することです。
絶対にお母さんを責めてはいけません。
そこからは何も解決しません。あくまでもお母さんの思い
を理解して受け入れるのです。
そのうえで、解決方法を見つけるのです。

それに彼もまだまだ心が幼いとはいえ、これですぐに
あなたの元から去っていくようなら、それだけのものです。
新しい彼氏を見つければいいのです。
あなたはこれから、男性を見極める心の目を養っていかなく
てはならないのです。
それにはたくさんの人と出会い、様々なことを学び経験する
必要があります。
良い方向へ行くことをお祈り申し上げます。

投稿日時 - 2009-02-02 09:53:31

お礼

ご回答ありがとうございます!!

さきほどまた説教?をされたばかりで
foever116さんの言葉を見てちょっと泣きかけています^^;
ハタチの彼にそこまで考えることを求めるのは酷なことですよね。
ましてまだ4か月になろうとしたところですし…
これから彼が離れていってしまう可能性を考えると、心が折れてしまいそうです。
母の言うことも頭では理解出来るんです。

でも本当に何か手段を使って彼のアパートをつきとけるんじゃないか、とか
私の行動をつけたりするんじゃないかとか思うと、ちょっと精神的に耐えられないです………
(そんな事、可能なのでしょうか。。)

母もforever116さんのようなことを言っているんだと思います。
家に呼べたりする日が来たらいいのですが。。

真剣なご回答、本当にありがとうございました!!

投稿日時 - 2009-02-02 14:48:09

ANo.4

みなさんがおっしゃっているような、節度ある交際をし、門限とかもキチッと守り、ウソは極力避ける。(やもうえない場合もあるかとは思いますが。。。)のは当然とやるとして。。

それでも今は、認めてくれないでしょうね。。。ようするに、母親自身が、あきらめるまでは、無理かと思います。。(うちの娘はこのオトコに取られた。。トホホ。。娘をよろしくお願いします。。とね。。)
それが3日後か3年後か30年後になるかは、わかりませんが。。それまでは、辛抱強く、待つしかないでしょう。。。

男としては、やはり正直、「めんどう」と思ってしまうでしょうね。。
それでアナタをあきらめてしまうような彼なら、その程度だったのかと。。さて、彼が勝つか、母親が勝つか。。。。

投稿日時 - 2009-02-01 19:04:10

お礼

ご回答、ありがとうございます!!

そうなんですよ、今は全く全否定な状態なので。。
ただ学校に行くのもためらわれるような感じです(彼の下宿がすぐ傍なので)
本当に探偵が私をつけていたらどうしようってとても不安です。。

娘をよろしくなんて言ってくれる日が来ればいいのですが。。
そんな日が3日後くらいに来れば、もうなんにも言うことはないです!!笑
その前に彼が折れちゃったらどうしようもないですけどね…^^:
そうなっちゃったらもう笑えないですね。

ありがとうございました◎

投稿日時 - 2009-02-01 21:27:08

ANo.3

お母さんからしたらさ、嘘をついて裏で交際していたという事実が問題だったんだよ。もしちゃんと伝えてくれていれば変な干渉はしなかった筈。それが貴方が秘密裏に進めていた事が発覚したことで感情的な部分が先に立ってしまう。真剣さという部分をどうしても感じられないようなね。でもさ、お父さんは理解があるんだよ。だからあまりお母さんの感情にビクつかなくてもいい。そしてもうわかっちゃったんだからさ、貴方も敢えて隠す理由も無いしね。ちゃんと順調に交際している姿を見せていく事でお母さんの理解は少しずつ得られますよ。
お母さんだって、貴方位の歳には恋位してたんだからさ。
本当は理解は出来るんですよ。ただ、どうしても我が娘の問題となるとどうしても気になってしまう部分があるだけでね。
下手にお母さんの存在をうざいとか、邪険にせずに、貴方は貴方らしくしていけばね。そして何かあればお父さん経由で伝えてもらう事だって出来るんだから。彼と仲良く、家族と仲良くね☆

投稿日時 - 2009-02-01 18:54:49

お礼

ご回答、ありがとうございます!!

そうなんですよね。。。。
泊まろうとしていた事、一人暮らしの家に何度か行っていることで、
母は彼に対する信頼を全く無くしてしまい、ぼろカスに言っている状態です。
これから時間をかければ少しづつ良くなっていくんでしょうか。。
もうどこか遠くへ飛んでいきたいです 笑...!
いや、頑張ってみます。

ともかく、温かいアドバイス、本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2009-02-01 21:22:25

ANo.2

私の場合ですが、彼女のご両親がやはり同じような境遇でした。(茨城出身で良家のお嬢様した。)私も当時真剣に交際を考えていたので、逆にご両親とお会いして仲良くなってしまえと思いました。最初にお会いした時にはお父さんに殴りかかられそうになりましたが、殴られても別に構わないと思ってました。(相手に貸しを作れるでしょう。)お母さんにも、東京もんなんてダメだ!といわれてました。
しかし、自分から逆に行動して相手にアピールすれば、時間がかかっても相手も悪い気持ちにはなりません。要するに彼氏がどれだけ覚悟を決めてるかということです。(付き合うというだけならそこまでは無理でしょう。)しかし、結婚まで本当に考えているのであれば、その位で挫折するようでは、結婚後は両親だけでなく兄弟や従兄弟など等範囲が広まりますし、ご近所まで気遣いも出てきますよ。以下は少しでもアドバイスになればという行動です。
(1)あなたと彼氏から、あなたのご両親と食事したいとお誘いする。
(2)旅行等に行ったら、お土産を必ず買ってくる(手渡しできないなら宅急便に手紙を添えて送る。写真も同封なら尚良い。)
(3)お中元、お歳暮はきちんと贈る。正月やあなたの誕生日を一緒にする。
>誠実な行動あるのみ!あとはあなたもご両親に彼氏のことをきちんと褒めて、持ち上げて、話すこと。(隠すのはダメ。コソコソも逆効果です。)
要するに、ご両親は彼氏がきちんとした人間で、あなたを支えてくれるか、任せられるか?幸せにしてくれるか?を心配しているのです。大丈夫、きちんと彼氏と話し合って乗り切ってみてください。経験者として応援しますよ。

投稿日時 - 2009-02-01 18:47:14

お礼

彼側のご回答、とてもうれしいです◎

cima72jpさんのような、根気のある人だといいのですが。。
彼も同じ気持ちで根気よくやってくれるなら、頑張れそうな気がします。
今は早く、大学を卒業して自立出来たらな、と思う毎日です。
いろいろと考え過ぎてしまい、胃がキリキリ痛いです^^:

『大丈夫』という言葉、とても嬉しいです。
ありがとうございました!!!

投稿日時 - 2009-02-01 21:16:55

ANo.1

私も、同じような経験がありますよ^^;

私は、高校1年生のときに7歳年上の主人と付き合い始め、8年後、結婚しました。

主人と付き合いだした頃は、厳しい両親に彼氏が出来たと告げることが出来ずにいました。
しかし、私が高校卒業を間近に控えた頃、主人と私の中では「数年後に結婚を・・」という気持ちになったので、「結婚」という言葉は出さずに、ただ彼氏がいるということを両親に伝えました。

主人も、年齢的に当時25歳になっていましたし、私も数年後とはいえ結婚ということを意識し始めた以上は、徐々にでも両親への報告も避けられない・・・と考え、だったら、早いうちにきちんと交際について話をし、結婚前の数年間をかけて親を説得し、理解してもらおうと思ったのです。

しかし、予想通り、母親は大激怒・・・^^;
彼氏がいると告げてから毎日毎日、ヒステリックに責め立てられ、被害妄想的な解釈をされ、束縛、干渉の日々でしたよ。
そして、毎日物を投げあい、泣き叫ぶような大喧嘩です。

友達の家に泊まりに行くのも「ほんとは彼氏のところじゃないの?!」と疑われ、「そんなに彼氏がいいなら、この家から出て行け!彼氏に面倒見てもらえ!」と洋服を投げられたこともありました。
普通のデートも「何してるか分からない。信用できない。」と言われ続けましたよ。
何かにつけて、「そんな男と付き合っているからだ」という感じでした。

でも、私も負けていませんでした!^^
主人にも、自分の親はこういう親だと理解してもらった上で付き合っていましたし、そんな親にもどうすれば理解してもらえるかを必死で考え、節度ある対応を心がけました。

娘といえど、言動の1つ1つに対して「彼氏が・・」と思われてしまうので、親と話をするときの言葉遣いから行動から、親の気持ちを踏まえて慎重に対応しました。

門限よりも1、2時間早く家に帰る・・・などの行動を取り、主人がいかに私を大切にし、節度ある常識的な対応をしてくれているかをアピールしました。

そして、余計な心配をさせないように、被害妄想的にならないように、細かなことも母親には話をして、主人のことや自分たちの交際がどういうものかを分かってもらおうと密にコミュニケーションを取りました。

もちろん、母親にはけなされますよ。
「聞きたくない!」と言われるときもあります。
でも、めげずに、しつこく向き合っていきました。

その2、3年後ぐらいには、母も私との衝突に根負けして疲れてきたのか、ある程度は緩和されましたね。

時間をかけることと、親の心配を少しでも緩和させてあげられるように根気強く、母親と向き合って、信頼を得ていくことですね^^

かなりしんどいですよ。
でも、それだけのことをするしか、親に理解してもらう方法はないですし、彼と一緒にいることを確保する方法もありません。

私の主人の場合、面倒だと感じながらも、一緒にいてくれましたし、私の言うことを聞いてくれましたね。

主人いわく、「お前と一緒にいるためなら、どんなに面倒くさくても仕方ないやん。頑張るしかないねんから。」ということでした。

主人も言っていましたが、「本気で大切にしたい、失いたくない女なら、どんなにめんどくさいことだろうが、どんなに苦しいことだろうが、絶対に逃げない。」とのことです。

大変だとは思いますが、彼の人間性を見極めるためにも良い機会かもしれませんね^^

こんな親でも、親心あってのことです。
それに、うっとうしいと思いながらでも、誠心誠意きちんと対応していけるようになることが、大人への第一歩だと思いますよ。

踏ん張ってみてください!

投稿日時 - 2009-02-01 18:14:52

お礼

とても親身なご回答、ありがとうございます!

rapisupyonさんのお母さんは、まるでうちのお母さんのようです^^:
束縛、干渉、、正直疲れてしまいました。
これから根気よく向き合っていけるのでしょうか。。
けなされ、責められ、会話の成り立たない状態です。
それでも根気よく向かい合えたrapisupyonさんが、とっても強く見えます!!

そして、、素晴らしいご主人ですね!!!とても素敵です!
rapisupyonさんは初め彼に、なんと伝えたのでしょうか。。?
私も今回の事では、彼の本心が知れるのかなぁ、とも思っています。。
ご主人のような、素敵な人だといいのですが。。苦笑


とにかく、今回のご回答には救われました!!
本当にありがとうございました◎

投稿日時 - 2009-02-01 21:11:03

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