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解決済みの質問

今まで仲の良かった母が最近重い…

アラフォーの女です。兄弟は無し。結婚していた7年間を除き、両親と同居しています。父とわたしが合わないのはさて置き、最近高齢の母が重く感じます。どういうところかというと、

具合がわるいとき、無言で、は~と目の前でため息をつく
わたしがうつ傾向で寝ていると、自分も寝ている
よく物をなくすので注意すると、言い方がコワイ! と言って泣く
わたしと喧嘩した後は必ず、熱さましシートを貼っている

なんと言いましょうか、わたしもアルバイト程度しかしておらず、家にいる時間が長く、どうしても部屋にこもって集中しなくてはならない勉強や趣味に時間を割いていて、母と話せない日が多いのです。一言も話さない日もあります。

でも、わたしはすごく悪いことをしてるような気になります。

実際問題、同居していなければ、親と密着する機会もないのだし、もう別々の人生なのだと考えてほしい。

事あるごとに娘のわたしに影響されず、自分の楽しみを見つけてほしい。距離を保ちたいと思うのが本音です。
でも、実家で世話になっている身だし…再婚でもするかなあと思いますが…。

皆々様、同居している親御さんとどのように接しておられますか?
今になって母を突き放すのは冷たすぎるでしょうか…。
今後の身の振り方につきまして、どんなアドバイスでもかまいません。よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2009-01-26 01:08:06

QNo.4661509

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

同居しておられる以上は、娘をアテにするなと言っても無理ですよ。
別居してしまえば、いっそ覚悟もできるかも知れませんが、一緒にいるうちは、無理。
ご両親の夫婦の関係も、娘のあなたが側にいるうちは変わらないでしょう。
子供がいなくなってしまえば、観念してそれなりに自分の老後の過ごし方を考えたり、夫婦で話し合いを持ったりする気にもなるかも知れません。
でもいるうちはダメなんでしょうね、親って。
ですから、あなたが自立して家を出るのがいいのですが、まあそう簡単に行かないのもわかります。
だったら、多少のことは我慢してつき合ってあげるしかないと思いますよ。
親子なんだからケンカしたっていいと思うし、無視したり突き放してもいいと思います。
でも愛情は忘れてはいけない。世話になってる恩も忘れてはいけない。
その気持ちがあれば大丈夫。必要以上に罪悪感を覚えなくていいと思います。

投稿日時 - 2009-01-26 01:22:05

お礼

ありがとうございます。仰るとおり、目の前にいれば娘をあてにして当然ですね。我慢や優しさが足りないのは自覚してます。家族以外には意外と親切になれるのですが…。
けんかしても、愛情や恩があればいいという言葉はとても救われました。
貴方の冷静な語り口にホッとしました。
早々に回答下さって、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-01-26 19:54:53

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回答(4)

究極の
自己チューじゃないですか?

もう少し、親に感謝の心が持てませんか?

具合が悪くてため息ついてたら心配にならないですか?

あなたが鬱だろうがなんだろうが、お母様も寝ていてもいいじゃないですか?

なくし物をしたからと言って、泣かせる程きつく注意する必要ありますか?

喧嘩した後、熱さまシートを貼らなければいけないくらいあなたは対等で喧嘩しているのですか?
親ですよ?

勉強だか趣味だか分かりませんが、成人した女性が(しかも40歳で主婦経験あり)
一日お母様と会話しないで部屋にこもる時もあるなんて…。

夕飯の支度も洗濯も掃除も
お母様まかせなんですか?

その上、
お母様に煩わしさを覚え
距離を置きたいなんて…。

とんでもない自己チューでワガママすよ。

人との関わりを
きちんと構築しようと考えず
逃げ出すように結婚しても
今度は旦那様とうまく向き合えませんよ。

甘ちゃんな考えを改めて
親に感謝の気持ちを忘れず
きちんと仕事をして自立して下さい。

実家にいるなら、
家族の一員として、
おうちの仕事、家事も分担して支え合わないと駄目です。

しっかりして下さい。

投稿日時 - 2009-01-26 13:17:42

お礼

目の覚めるようなご意見、ありがとうございます。ホント、最近冷たすぎる対応しかできなくて悪いなあ…と思います。
「究極の自己チュー」まさしくこれが原因でバツイチになってしまったようなものです。
かといって、自分に美点が何一つないんじゃないかとまでは自己卑下もしておらず…。したたかで、あらぬ方向にポジティブな人間です。
複雑な生い立ちから考えても、単に家庭運に乏しいだけなのかと思いなおして立ち直ろうと思います。
とりあえず、貴方様の助言どおり、掃除をしたりきのこのパスタでも作ってみます。ありがとうございました!

投稿日時 - 2009-01-26 21:21:06

ANo.3

この場合、お母さんのほうも質問者さんを「重い・・・」と思ってるんじゃないでしょうか。
だって、出戻ってきてそのまま同居。
欝っぽいのか調子が悪いみたい。
きちんと正社員として収入があるわけでなく。
かといってバイト程度で1人部屋でなんかやってるし。
こっちも歳なのにあの子はこの先どうやって生活していくつもりなのかしら・・・。
私達が寝込んだりしたらあの子ちゃんと面倒みてくれるのかしら・・・・。
本当に不安だわ・・・。

って思ってらっしゃるのでは?
別々の人生というならご実家から出られるべきですよね?そこで「再婚でも・・・」ってご自分の人生なんですからもうちょっと真剣に考えたらいかがでしょうかね。単に親が鬱陶しくなってきたから別の人に寄生したいって言ってるようにしか思えないですよ。

投稿日時 - 2009-01-26 10:50:19

お礼

その通りです。浮き沈みの激しい人生で、濁流にのまれて今にもからだを持って行かれそうです。
自分の付き合いの領域を超えて、多くの方の意見を聞くことって普段絶対にできないので、本当にありがたいことだなあと思ってます。
(大げさですね)

ネットがなければ、ずっと抱えたままで悶々としてるんだろうな。
だから、たとえガツーンと頭をなぐられるような意見であっても、見ず知らずの方が答えて下さることがホントに嬉しいです。
貴方様の意見も、ありがたく受け止めました。ありがとうございました!

投稿日時 - 2009-01-26 21:01:28

ANo.2

今から高齢の母親に「こうして欲しい」と期待するのが
そもそも意味ないと思います。

今の状態は長年生きてきたそのものなので今更変わるわけも無いでしょー。

だからあなたがうまく要領良くやるしかないのでは?

「実際問題、同居していなければ、親と密着する機会もないのだし、もう別々の人生なのだと考えてほしい」

あなたは独立出来るのですか?

もしも出来なくて同居してるなら、その煩わしさは覚悟しなくちゃって話です。

同じ家の中の人間がうっとうしいムード出してたら
確かにうんざりしますよね~

家を出られたら一番いいですよ。

投稿日時 - 2009-01-26 08:57:31

お礼

あなたが要領良くやるしかない・・・
たしかにそうですね。親の人格変えようなんて、差し出がましいことです。
今までは人並みに親孝行もしてきましたけれど、密着しすぎていたのがよくなかったです。
急に冷たくしたら、誰だって違和感覚えますよね。
ただ、親とは適度に距離を置かなくては自分の人生じゃないみたいに思えてきますので良策考えます。
同意してくださり、尚且つ厳しいお言葉も下さり、本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2009-01-26 20:12:24

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