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締切り済みの質問

友人の言動に、スピーチを引き受けた心が揺れています。

10年以上のつきあいになる友人(女性)が入籍し、今度挙式することとなりました。
披露宴にて、友人代表のスピーチして欲しいと依頼され、彼女の結婚は私にとっても非常に嬉しいことだったので、引き受けることにしました。

しかし、先日その友人と会って話をして以来、「私は、彼女にとって本当に大切な友人なのだろうか?スピーチを安易に引き受けたけれど、これでよかったのだろうか。」という思いが生じてしまっています。

私は、彼女が旦那さんとつきあっていることはかなり前から聞いていましたが、実際にお会いしたことはありません。
彼女が人生を共に歩んでいこうと決めた人はどんな人なのかを少しでも知りたいと思ったので、「どんな人なの?」と聞いたところ、なんと「あなたは多分、『私だったら絶対彼は選ばない』って言うと思う」と言われ、非常にびっくりすると共に、自分の人格を間接的に否定されたような気分になり、一瞬目の前が暗くなりました。
「そんなこと言わないよ。あなたが決めた人なんだから。」と言うのが精一杯でした。

また、彼女は入籍の前後に、旦那さんを私以外の友人に紹介しているようです。どういうつながりの、何人くらいのお友達に紹介したのかまでは解りませんが、結婚が決まりそうという当初から私には一切そういう話はなく、これから挙式までの間に会って欲しいという依頼もなかったので、なんだかショックでした。
上記の件とも併せて考えると、どうも心底信頼されているとは思えないのです。

私は、これまで彼女がつきあってきた男性に対し、ダメ出しなどしたことはありません。
喧嘩をした話や、別れた時の話を聞いて、客観的に見て男性に非があると思われる時に「あなたにはもっといい人がいると思う」という感じの意見を伝えたことはありますが、理由もなくけなしたことなどありません。

原因が考えられるとしたら、私は比較的性格がはっきりしており、思ったことは口に出すタイプですが、彼女はとても温厚で、決定的なコメントなどは極力避ける人なので、そういった性格の違いをマイナスに取られてしまっているということはあるかもしれません。
それに加え、私はここ数年自分の仕事やプライベートでとても大きな変化があり、彼女の辛い時にじっくり話を聞いてあげることができなかった部分もあるので、友人として頼りにならない、薄情だ、と思われてしまった可能性も否定できません。
(思い当たる事柄については謝ったのですが…)

しかし、それならそうで、私以外のもっと信頼できる友人にスピーチを依頼した方が彼女が幸せなのではないかと思ってしまうのです。
一生に一度のお祝い事ですし、一度引き受けてしまったものを覆すことはよくないことだと思いますので、なんとか気持ちを切り替えて最高の祝辞を彼女に贈りたい気持ちはあるのですが、どうしても心にしこりのようなものを感じてしまいます。
私は、どのようにすればいいのでしょう。
似たような体験談、励まし、お叱り、なんでも結構です。
皆様、ご回答宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2008-12-16 00:21:02

QNo.4559138

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回答(8)

私は先日結婚式を行った側の人間です。
私も友人にスピーチをお願いしましたが、選んだのはやはり
大好きな友人の中でも、私を本当に良く知ってくれている
友人です。

privateeye様のご友人もそうなのだと思いますよ?

たくさんいる友人の中から、誰にしようかと考えた時、選ぶのは
自分の事を一つでも多く知ってくれていて、緊張してわけが判ら
ない状態にならないしっかりとした人だと思います。

>あなたは多分、『私だったら絶対彼は選ばない』って言うと思う」
と言われ
もしかしたらprivateeye様の捉え方が違うのではないでしょうか?
これは謙遜なのでは?
「こんな人で恥ずかしいんだけど…。privateeyeちゃんのタイプでは
ないと思うんだ…^^;」くらいの感覚で言った可能性もあると
思います。

また、他のご友人のは旦那様を紹介したとの事ですが、これも
タイミングだと思います。
みんなに紹介したくても、なかなかタイミングが合わなかったり、
相手の状態を気にしてしまったりがあると思うんです。

ご自分でもお仕事やプライベートで大きな変化があったと仰って
いますし…。それとタイミングが合うかわ判りませんが、彼女も
privateeye様に気を遣ったのではないでしょうか?

>彼女の結婚は私にとっても非常に嬉しいことだったので
こんなに素敵なお気持ちを持っているんですから、スピーチ
してあげればいいと思います!
彼女もとても喜ぶと思いますよ?

投稿日時 - 2008-12-16 17:59:49

ANo.7

追記です。

質問文をまとめると次のようになります。

1)彼女はとても温厚で、決定的なコメントなどは極力避ける人
2)彼女はあなたに結婚式のスピーチを依頼した
3)彼女はあなたのことを「私の結婚相手を否定するに決まってる」と断定した
4)彼女は他の友人には彼を紹介しても、あなたには声すらかけない

1)のような性格で、2)のような依頼をした人物が、3)、4)のような行動に出る。非常に違和感があります。
女性にとって結婚式のスピーチというのはその程度のものなのでしょうか。友人「代表」のスピーチを、口が達者な人という価値観だけで選びますか?どう考えても彼女はあなたのことを信頼してます。

一方あなたはどうでしょう。
普通信頼関係にある友人なら、3)は単なる誤解、4)は何か事情があると受け止めます。
彼女があなたを信頼していないのではなく、あなたが彼女を信頼していないのでは?

投稿日時 - 2008-12-16 16:01:03

ANo.6

>「あなたは多分、『私だったら絶対彼は選ばない』って言うと思う」

この言葉を素直に解釈すると「大した人じゃないよ」と謙遜しているだけに過ぎません。

>「そんなこと言わないよ。あなたが決めた人なんだから。」

この返事、「あなたが決めた人だから(私だったら絶対選ばないような人だったとしても)そんなこと言わないよ。」と言ってるように感じます。つまり「私はそんな酷いことを言わない。お相手の評価はどうあれ、私はあなたには気を遣ってあげる。」という裏の感情を秘めた返し方です。あなたの方が失礼です。

そもそもあなたの「どんな人?」の問いかけに対する返事なのですから、彼女の言葉は彼氏の人物像を説明する内容になるはずです。それをあなた自身の言動を予測されたと解釈しています。ここで会話の主題が「彼」から「あなた」にすり替わってしまったのです。あなたが変えてしまったというべきかな。
ちなみに「そんなこと言わないよ」を「そんなことないでしょ」に言い換えてみてください。話の主題は「彼」のままです。

要するに、会話の件については単にあなたの誤解であり、彼女を責めるのは気の毒というものです。

投稿日時 - 2008-12-16 15:30:25

既婚女性ですが私は読む限り彼女の言葉から悪意やあなたを失望させるつもりで言った気持ちはないように思いました。

>「どんな人なの?」と聞いたところ、なんと「あなたは多分、『私だったら絶対彼は選ばない』って言うと思う」と言われ
これはただ単にあなたの好みのタイプとはだいぶ違うと思うということを言いたかっただけじゃないでしょうか?
あなたの人格を否定した訳じゃなくてあなたの好みと正反対かもしれないってことだと思う。
私は上記のことを言われても何とも思いません。あ、そうか~増々気になるじゃないか!って感じです。
「こんな人よ」って具体的に言うよりちょっと含みを入れて想像させたかったんでしょう。茶目っ気からだと思いますよ。
お互いどんな人が好きかとか今までの相手の恋愛でタイプとかわかっている部分もあるでしょう?

>また、彼女は入籍の前後に、旦那さんを私以外の友人に紹介しているようです。
う~ん、これはまぁ気持ちはわかるけれど結婚前って目が回るくらい忙しいですしね~、深く考えないでいいと思うよ。
あなたへの紹介を避けたわけじゃなくてたまたまあなたを誘う機会が無かったと受け取るのが自然だと思うなぁ。
これくらいで大事なお友達の気持ちを疑わない方がいいと思う。
私も自分の披露宴で初めて夫を紹介することができた10年以上付き合いのある友人が居ましたよ。やっぱり仕事柄だったり色々重なってそれまで紹介できませんでしたから。
こういうのってそんなに珍しいことじゃないですよ。披露宴で初めて友人の新郎に会う人なんてたくさん居ます。招待された側でも10年以上の友人でそういうことってありましたし。もちろん友情を疑うことなく未だに大親友です。

それとスピーチに相手の旦那さんのことは無理して言わないでいいと思います。言うとしたら「大事な友人を幸せにしてください」とか「お二人の
末永いお幸せをお祈りしています」とかそれくらいでいいと思う。だからあなたはその新婦さんとあなたの思い出話とか新婦さんの人柄とかそういうことを述べたらいい訳であって旦那さんのデータは知らなくてもいいんじゃないでしょうか。

一生に一度の結婚式ですよ。そんな大舞台のスピーチをお願いするんですから彼女にとってあなたは間違いなく「大事でかけがえの無い親友」なはずです。わざわざ良く思っていない相手にスピーチなんて頼みません!!
自信を持って素敵なスピーチを差し上げて下さい。

投稿日時 - 2008-12-16 14:33:01

スピーチをお願いする人は一番の親友の場合も有りますが、
話すのが上手で、しっかりしている人に頼みます。
上手にスピーチをしてくれそうな人にです。
私の結婚式では上手にスピーチをしてくれそうな子に頼んだので
立派な内容で泣いてしまいましたが、主人は仲がいいだけで
選んだようで、駄目駄目でした。

彼を紹介してくれないのは多分駄目だしをされると
思われているからだと思いますよ。
信頼があるとかないとかではなくて、


>あなたは多分、『私だったら絶対彼は選ばない』って言うと思う

と言われたように、そう思われているからなんとなくあわせたく
ないのでは?

また、privateeyeさんは思っている事を率直に言う方ですよね?
同じようにお友達が思っている事を率直に言っただけですよ。

彼に会う人たちはグループで出会いの場を求めているかんじなのかも
しれませんし、(彼の友達と友達の友達で合コンみたいなかんじで)

どちらにしても結婚式には彼に会いますよね??
彼に会う、会わないが、今までの友情に勝りますか?

結婚式に呼ぶ時点で大切な人にはかわりないのです。
ここは立派にスピーチをしてあげてご自分の株を上げてください。

投稿日時 - 2008-12-16 12:13:23

ANo.3

友人って、付き合いの年数ではかれるものではないと思います。
合えば、今日であっても数年来の付き合いのように思える人もいます。
一方年数は長くても本心の見えにくい人もいます。

>彼女はとても温厚で、決定的なコメントなどは極力避ける人なので、

人の言葉を重く受け止める人は
どうあれ自分に対してきつい物言いをする人を
(他人からみるとそうでもないレベルでも)
自分が傷つかないためになんとなく避ける傾向があります。
そして自分の意見を他人にはっきりとはいいません。
使う言葉の違いで、いってることは同じでも違うように聞こえますよね。

質問者様としては婚約者にケチをつけるつもりはないのだろうけど
彼女からしたら「何を言われても(自分が)マイナスにとりそうで怖い」
から
会わせないのではないのかもしれないし、もしくは
手放しにほめてくれそうにない(正直な感想をいいそう)
だからとか。
思ってなくてもひとまず賛辞がほしいタイプなのかもしれません。
女性同士の会話でよくある
無責任・社交辞令的にでも「かっこいいね☆」みたいなことを
いってほしいけど、絶対いわないだろう、と思われているとか。

たぶんスピーチの件は
「良識あるし、ある程度きちんとしたスピーチをしてくれそう」
ということで選ばれたのだと思います。
信頼はできても、そういう場に慣れていないであろう人には頼まないし
スピーチにある一定レベルを期待できない人には頼みません。
つまり、一番信頼している友人が適任、ということではないのです。

気がすすまないようですが、引き受けてしまったのですよね。
そこは信頼をされているということです。人として。
関係性に不満があるのなら、
正直にその思いを彼女に伝えてみるべきです。
10年来の「友人」ならできるのでは?できないのなら「友人」でなく「知り合い」だと思います。
いろいろ推測でネガティブに考えるよりも、
彼女と実際話して真意を探って考えるほうが現実的です。
このしこりは自分の気持ちの切り替えでは消えない種類のものです。

投稿日時 - 2008-12-16 08:04:09

ANo.2

私はまだ独身ですが、やっぱり新婦さんにとって一番の親友にスピーチをしてほしいものだと思います。

でも、この相談を読んで初めて出席した友人の披露宴を思い出しました。当時21歳で小学校の時の友人が私ともう1人にスピーチを依頼してきました。(2人でするという形です)高校生になった頃からはたまにしか合わなかったので、私達でいいのかな・・と思いましたがOKしました。

その時は「私達がいいから依頼してくれた」と思ったのですが、
式の少し前に新婦と2人で話していたら「本当は●●ちゃん(新婦の高校時代に友人)にスピーチ頼んだけど、恥ずかしいから絶対イヤって言われちゃって」と言ってきました。
嫌だという友人の気持ちを尊重して、私達に頼んだようです。
私だって初めての経験だし恥ずかしかったけど、せっかくのお祝い事にケチをつけたくなかったので受けました。

決してしぶしぶ引き受けたわけではありませんが、そんなこと言わなくていいのに~と思いました。結局他にやる人もいないのでスピーチしましたけどなんとなく後味悪かったです。

私の話が長くなってしまってすみません。
こういう理由で必ずしも絶対に一番の大事な親友に頼む人ばかりでも
ないないんだなと思いました。ただ、いくら付き合いが長いとはいえ、当時は私も若かったのでこの友人の本質が見えてなかったのもあります。あれから10年近くたちますが、友人が出産も終え、
私達がお祝いする出来事もなくなると疎遠です^^;
私達はスピーチのピンチヒッターに過ぎなかったんだな~って寂しい気持ちでした。

質問者さんのご友人の本当の気持ちはわかりませんが、
「旦那様を紹介してくれない」という事実だけで判断するのでは
なく、「彼女が本当はどういう人」かということをじっくり考えた方がいいと思います。10年間付き合ってきて、質問者さんにとって彼女はどんな人でしたか?
質問者さんに会わせたくなったのではなくて、他の友人にはしつこく会わせて!って言われたかもしれないですし・・。

私ならですが、スピーチするのは新婦のためであって旦那様に会う会わないはあまり気にしません。でも、どうしてもひっかるのなら
「あなたは多分、『私だったら絶対彼は選ばない』って言うと思う」と言ってたけど、あれってもしかして私が否定すると思った?と
その時の彼女の気持ちを聞いてみます。彼女は彼女で何か胸のうちに
溜めていることがあるかもしれないですよ。

投稿日時 - 2008-12-16 01:19:02

ANo.1

10年以上も付き合ってきたんだから、何でこんな事で疑心暗鬼になっ
てるの?

彼女の性格を考慮すれば「あなたは多分、『私だったら絶対彼は選ばな
い』って言うと思う」はそのままの意味でしょ。(貴女の好みじゃない
って事でしょ)

なにか彼女に人格を否定されるような事をしたの?
なぜ人格を否定した人にスピーチを頼むと思うの?
それに旦那さんを紹介しなかったのも、たまたまだと思いますよ。
最近頻繁に彼女と交流が合った訳じゃ無いでしょ?
他の友達に見せたのも「強い要望」が有ったからとか背景が判らないの
に彼女に不信感を持つのはどうかと思いますよ。
本当になんだかチョット悪い方向に考えすぎですよ。

それとスピーチは通常「信頼の無い人」には任せません。
会社の上司やそれなりのしがらみが有る場合をでも無ければ頼みません。

それと彼女は貴女なら「良いスピーチが出来る」と信頼して依頼してき
ているのに、当の本人が彼女を「信頼」出来ないとは悲しいですよ。


確かに彼女の配慮の無さも見られますが、文全体をみると友人として他
の友人より扱いが悪い事に「スネている」様に見えます。

彼女との10年以上の付き合いが「旦那を見せなかった」とかちょっと
した一言で覆ってしまうものだったんですか?
彼女が幸せになるのに祝福出来ないぐらいの出来事だったんですか?

今一度、彼女との10年に思いを馳せて見る事をお勧めします。

投稿日時 - 2008-12-16 00:56:30

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