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解決済みの質問

娘(高校生)の高校生同士の恋愛とSEX 親の対応は?

高校1年の娘がおります。
高校に入ってから行動範囲がとても広がり、ほとんどが会った事の無いお友達になりました。
「○○ちゃん(女の子)の家に泊まりに行きたい」と何度も言うので、
相手の親と私が、お話してからなら大丈夫だろうと思い、
「○○(女の子)ちゃんとは、いつも仲良くしていただいてありがとうございます」と電話でお話させていただき、
「よろしくおねがいします」という事で、泊まりに行かせました。
しかし、後で、付き合っていたらしい彼(高校生)の家だと、判りました。
私を騙した娘も娘です。馬鹿な娘です。
しかし、わざわざ電話して、話した相手の親……。
「○○ちゃん」と、女の子名を出して話しましたし、相手が男の子だなんて思ってもおりませんし、相手の親にも騙されたとしか思えません。
また、この辺の高校はバイク禁止の為、乗っているのを見つかったら退学になるのに、免許をとらせてバイクを買い与えています。

判ってから、
その親と電話で話をしたのですが、
「うちの息子とお付き合いさせていただいているようで…」
「息子の部屋で泊まらせた。」
「うちは、息子を信用して自由にさせている。」
「それぞれのうちで、考え方があるでしょうから」 
と言われました。信じられません。
「泊まらせた時は、男の子の家だとは思わなかった」
「男の子の家だと知っていたら、絶対に泊まらせていない」
「お互い高校生だから、親の保護下にある」
「自由には責任が付いてくる」
「うちは、女の子だから!何かあれば、言いたくないことも、言わせてもらわなければならなくなる」
等、言いました。

これ以上話すと、喧嘩になりそうだったので、電話ではこれ以上言うのを止めました。
「とにかく一度お会いしたい」と、日を決めました。

相手は、両親揃っています。
こちらは、母子です。
なにもかも相手が悪いとは思っていません。
娘も娘です。

とにかく、相手の親に会って、「人」を見てから、と思いましたが、
会って、何をどう話そうか、考え込んでしまいました。

私の年代の高校生の恋愛を持ち出してもしようがないのかもしれません。
本人達が盛り上がってしまっている今は、何を言っても聞かないでしょう。
結婚など、して欲しくはありませんし、
今、無理に離しても、余計に悪くなりそうな気がします。
正直、私は、彼氏もその親も信用できないので、早く別れて欲しいと思っています。

馬鹿な娘を持った、馬鹿な母に、何かお知恵を貸してください。
どうぞ、宜しくお願い申し上げます。

投稿日時 - 2008-12-06 00:52:03

QNo.4533252

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

#3です。
改めて出てきたわりにはたいしたアドバイスもできないと思いますが、ご容赦ください。

お相手のご両親には、korikkoさんのお考えになっていることを信念を持ってお話しすれば良いと思います。
大事なのはその際に「娘と別れさせる」ということだけに傾かないことだと思います。
そうしたいお気持ちはやまやまだと思いますが、大人同士の話し合いはまずそこではなく表面上だけでも
”子供たちが仲良くやっていくには、どうしたらよいか”
などから入るべきなのではないかと思います。
とはいえ、話の主導権は始終korikkoさんが握っていてください。
korikkoさんが正しい、korikkoさんが娘さんを大事に思っているという気持ちで話し合いを進めてください。

お相手のご両親がどれだけ非常識かはわかりませんが
(まあ、十分に非常識だと個人的には思いますが)
自分の考えや息子を初めから否定されていい気はしないと思いますし、構えてしまうと思うんです。
だから表面上は穏便に話に入るべきだと思います。

それでも全く歩み寄ることができない親御さんなのであれば
そのような親御さんであるという結論を出しましょう。

で、この「結論」だけでもかなりの進展だと思うんです。
娘さんにも機会を見てお話できる説得力のある現実がひとつ増えるわけです。

仮に初めから相手の親御さんと喧嘩腰でやりあったとしましょう。
そういうことを知ったら娘さんは無駄に感情的になると思いませんか。
反発精神から彼との愛が深まってしまうかもしれません(笑)

それは半分冗談ですが、親としてもひとりの人間としても娘さんのために良識を持って精一杯話し合いに臨むことがいちばん大切だと思うのです。

他の方へのお礼文も拝見して
娘さんは確かに今は何も聞き入れない時期だろうと思いますが
そう何年も続くものではないと思います。
そしてkorikkoさんの娘さんはお母様が愛情を持って接してくれていることを絶対にわかってくれると思います!

がんばってください。

投稿日時 - 2008-12-09 00:36:17

お礼

本当に、ありがとうございました。
娘がしっかりしていれば良いだけのことなのですが…。
本当に情けないです。

おっしゃるように、今、反対を打ち出しても逆に燃え上がると思います。
まだ二人は若いので、先はどうなるか分かりません。
そのうち、別れる可能性の方が高いでしょう。
貞操がどうのこうの言ってるわけではありません。
相手の親が子供たちと組んで私を騙したというのが、どうしても許せないのです。

でも、御助言いただいたように、冷静に「人」を見つめてこようと思います。
母親の気持ちをくみ取って頂いて、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-12-09 13:34:21

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回答(6)

ANo.5

最近は馬鹿親が増えてきています。
私は,その彼氏のように,何をしても叱られず,ろくにしつけもされていない人がそのまま大人になったのが馬鹿親だと思っています。
馬鹿親は,自分の子供の頃がそうだったように,自分の子供に対しても注意をせずしつけができないのだと思います。
恐らく相手の親には何を言っても無駄だと思います。
「馬鹿親」で検索すれば,話が通じない相手であることがわかるでしょう。そもそも,バイク禁止の校則を堂々と破っているのに,それを信用しているという時点で話が通じません。

質問者のやっていることは正しいと思います。
逆にそこで妥協してしまうと,娘さんも将来親になったときに,自分の子供に対してちゃんとしたしつけが出来ない親になってしまいます。

ネットとかで,性病で手遅れになった実例をエグい画像で見せて,そういう行為には危険が伴うことや,もし子供ができたらどうするのか,中絶するにも危険が伴うこと等をしっかりと理解させることが必要だと思います。
子供ができたとして,まだ社会のことを何も知らず,収入もない娘やその彼氏に育てられる訳がありません。付き合う付き合わないは人の自由にしても,体の関係についてはしっかりとした対応をすべきだと思います。

投稿日時 - 2008-12-06 14:36:00

補足

回答 ありがとうございます。

>そもそも,バイク禁止の校則を堂々と破っているのに,それを信用しているという時点で話が通じません

そのとおりだと思います。
しかも、娘の学校の近くまでバイクで迎えにきたこともあるようです。乗る娘も娘です。
見つかれば、娘も退学です。

>逆にそこで妥協してしまうと,娘さんも将来親になったときに,自分の子供に対してちゃんとしたしつけが出来ない親になってしまいます。

そうですね。ありがとうございます。
娘の子どもの教育まで考えてはいませんでした。そのとおりですね。

>ネットとかで,性病で手遅れになった実例をエグい画像で見せて…

そんな画像があるのですか。探してみます。
口でいくら言っても、スルー、無視、うざい、です。
きっと、頭の中では分かっていると思います。
取り返しがつかなくなる前に、熱がさめてくれたらと…、
せめて、もう少し、まともな常識ある家庭の子と、恋愛してくれないかなと…。

>付き合う付き合わないは人の自由にしても,体の関係についてはしっかりとした対応をすべきだと思います。

その通りです。
責任がのしかかってきて、始めて、その重さに気がつくのでしょうか。

投稿日時 - 2008-12-07 19:26:32

お礼

ありがとうございます。
頑張ります。

投稿日時 - 2008-12-07 21:45:16

ANo.4

負けないでよ・・
1、妊娠したときのことを考えさせる。
2、お泊まりは同性だろうが、禁止。
3、門限をつける。
4、HIV,性教育(外出しだろうが、妊娠するなんて知識ないでしょ)
5、高校は義務じゃない、なんために「いかせてもらってるか」
を考えさせる。
毅然とした態度で、向かおうよ。

たかが15,6って子供でしょ?
責任も何も考えてない、物事の善悪も下手すれば考えない・・
だからきちんと、一から考えさせて、子供にどうなるか、人の気持ち、親の気持ち、そういうことm考えさせなきゃ。
妊娠してみろ、誰が命殺すのか、誰がおろすお金も作るのか
で、それで子供作れなくなってあんたどうするの?
それぐらい自分で考えさせてさ。

私の親の最終手段は「学校やめさせるね」。
自分でしたいことをするなら、働いて
自分の生活費、食費、そういうのを払ってからやれ。(目先のことだけ考えるな)
人の金でやらせてもらってて、親の言うとおり出来ないんじゃ
自立しろ、ってことだった。
ふつうは、母が苦労してたら、母の立場を考えれるもんだけどねぇ。。

ちなみに・・24のガキが言うのもなんですが
お付き合いするなら、親子の縁切るぐらいの覚悟で
いたほうがいいかも。その相手。
親がモンスターすぎます。
自分の子供がいいから、よそ様の子供もいい
そんな考えの大人に、子供を染めさせたくない(私だったら)。
子供を守るのは、あなただけなんだからさ。
早いかもしれないけど、娘さんには
親の気持ちを教育、そしてお付き合いとは何かも教育いっしょにしていこうよ(お付き合いは楽しければいいってもんじゃない、本来は工場しあい、支えあい、ってことを)

投稿日時 - 2008-12-06 12:43:28

補足

回答 ありがとうございます。

負けません!

24歳ですか。
うちの娘も、sayusayu41さんのような考えを持てる娘になってほしいと本当に思います。

1,4,5は、何度も話しています。
2は、… やっぱり、同姓でもお泊まりはやめさせた方がいいですね。いろいろ画策するようです。
3は、門限は基本的に8時です。ただ、8時までに必ず連絡を入れるということで、実際の帰宅は、9時頃(ライブとかあると11時頃)ですね。

妊娠、中絶、後の後遺症、性の病気など、私も言いますが、今は、かなり学校でも力を入れているようです。
でも、効きませんね。
わかった時には、取り返しがつかないことになっている…というのが、一番怖いです。

本当に本当に苦労して育てたんですけどね。
高校卒業して、働いてお金を貯めて、専門学校に入って、かなり難しい資格を取って、希望どおりに就職して結婚。でも、主人の会社が倒産。乳飲み子を抱えてずっと働いて…。
でも、娘に言わせると、
「お母さんが、そんなに勉強とか頑張っても、結局これでしょ。」です。実際、楽な暮らしをしているわけではありませんので、言い返せないのが悔しいですけどね。
娘も、言ってから、しまった!という顔をしていましたが、でも、事実ですものね。

でも、まだまだ、娘なんかに負ける気はしませんよ。
「おまえにできるものなら、やってみろ!!!」なんて思ってます。

ただ、こういうモンスターというか、自分勝手な親との関わり合いが今まで無かったので、何を言っても通じない人たちと、どう話をしようかと思ってます。
私の一番の弱点は、
・娘が相手の息子を好きだということ、
・娘も、アリバイを画策し、自分の意志で、相手の家に泊まっていること
ですよね。
話し合いでは、画策した事を、なんとでもごまかしてくるでしょうからね。
どうしたらいいものか。

>親子の縁切るぐらいの覚悟でいたほうがいいかも。

そうならないように、頑張ります。

投稿日時 - 2008-12-07 18:50:03

お礼

ありがとうございます。
頑張ります。

投稿日時 - 2008-12-07 21:46:06

ANo.3

馬鹿な娘さんだとは思わないので、どうか謙遜でも娘さんをそのように言うのは止めてください。

お相手の彼のおうちにはそのような女の子の名前は存在しない(姉妹だとか)ということでよろしいのですよね?
でしたらお相手の親御さんの常識を疑います。

ですが、そのことと娘さんの行動は離して考えた方がいいと思います。
例えば「彼のご両親が非常識だから彼と付き合うのはやめろ」などは大人の常識であり、娘さんの心をひどく傷つけると思います。
また「結婚、妊娠」を正面から振りかざすのもどうかと思います。

泊まりに行くことなどお話ししてくれる娘さんですから
まずはこれから娘さんがボーイフレンド(今の彼でなくとも)とどういうふうなおつきあいがしたいのか、どんな男性が好みなのかなどまずはそういう話から入っていってはいかがでしょうか。
お子さんも自分の考えに興味を持ってくれるお母様に親しみを持つのではないでしょうか。
その上で、妊娠のことなど質問者様が危惧している話などをしてみるのが良いのではないかと私は思います。

お相手のご両親とお話する際には、大人同士ですから毅然とした応対で良いと思います。

私の場合は男性関係についての揉め事はなかったものの、親はいつでも友人関係(不良などではなく、私の親が気に入らないからつきあうなとかそういう理由)について私の話を聞き入れませんでした。
私の話を100%受け入れろということではなく、話を聞いて親なりの意見を言ってくれたらそれで十分だった(と今は思う)のですが・・・それが面倒そしてその器量がなかったようです。
親の立場であればそれは大変な労力を必要とすることだと今はわかりますが、でもそこをご自分の価値観だけでスルーしてはいけないと私は思います。

ご自分の信念を持って、そして娘さんに愛情を持って接して欲しいと思います。
娘さんはきっとわかってくれると思います。
がんばってください。

投稿日時 - 2008-12-06 03:03:37

補足

回答、ありがとうございます。

>お相手の彼のおうちにはそのような女の子の名前は存在しない(姉妹だとか)ということでよろしいのですよね?

そのとおりです。一人息子でした。
氏は、彼の氏で、名は、お互い共通の女友達の名でした。

今までも友達の家に泊まりに行かせたことはありますが、ご近所ですし、ご家族でのお付き合いのある方たちばかりでした。
高校に入り、名前しか知らない友達が増え、心配していましたら、その通りになってしまいました。
彼と付き合い始めただろう頃から、学校に遅刻はする、服装は乱れる、服の趣味が変わる、化粧をする、言葉が汚くなる、等が目立ち、いいお付き合いでは無いと、思っていました。
でも、娘ならすぐに気がつくだろうと、そう思っていた私が甘かったです。

正直、気に入らない女友達はいます。
でも、家に連れてくれば、食事も作りますし、友達の親御さんが許可すればお泊りもさせています。
おかあさんと喧嘩をし泣きながら娘を頼ってきてくれた友達が来たときは、相手のお母さんに電話をし、一日お預かりしたこともありました。
親なりの…今の娘には面倒なうざい親としか映っていないと思いますが、それでも、親なりの事を言い続けるしかないと思っています。
それは、娘には、愛情だとは映らないのでしょう。

あまりにいろいろ続くので、「いい加減にして欲しい」と、投げやりになっているのを、yurie0000さんに、見透かされてしまいました。
愛情を持っていないわけではありませんが、「愛しさ余って憎さ百倍」(憎いわけではありませんが)…でしたっけ。そんな思いです。

>お相手のご両親とお話する際には、大人同士ですから毅然とした応対で良いと思います。

yurie0000さんだったら、何をどう話しますか?
もし、良かったら、教えてください。
女から見る物の考え方と、男の方から見る考え方では、違うような気がします。
大変申しあわけありませんが、教えていただけると、本当に心強いです。

投稿日時 - 2008-12-07 18:15:12

お礼

urie0000さん、ごめんなさい。
文章を読んで、男性の方だと思い込んでしまいました。
でも、ご意見をお伺いしたいのは間違いありません。
お時間がありましたら、お願いします。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-12-07 21:51:37

私も母子家庭で子供(娘)を育てた親です。

家の娘は、中学に入ったあたりから行動範囲が広がり、高校生になった頃は、各駅停車状態で友達が居ました。

家の娘は大して良く知らない相手であっても、一度話をしたら友達とか言ってましたけど、私から言わせて貰えは、その程度の相手は友達では無くて、チョットした知り合いと言うのよ!と何度も言い聞かせましたけど、その位の年代の子は直ぐに友達感覚になってしまうんでしょうね・・・
ましてや、自分が今まで経験した事が無いような事があったりすると、今するべき事ではないような事でも、突然興味を持ち親の忠告なんか聞く耳を持たず、といった感じでした。

私も娘と同じ位の年代の時は、親の心配を横目に好き勝手な事をして来たから、幾ら親に成人してから好き勝手をしなさい!と怒られようが、今興味がある事を今するから楽しいのよ!って親に食って掛かってましたけど、自分がいざ親になると、娘が友達の家に泊まりに行くとか、時には今日は友達とオールをするなんて言われると、未成年者が好き勝手するんじゃない!って怒鳴ってました。
とにかく、自分の娘も同年代の子供達も、私からしたら宇宙人かと思ってたくらいでした。

今になって思えば、女の子を持つ親は男の子と付き合うなんて聞いたら、一番に妊娠を心配しますよね・・・
この事は、私の親も同様に心配したことだと思います・・・
私の親は、何を言ってもその時だけ反省したような振りをして、親の目を盗んでこそこそしてる私に、或る日、大事な話があるからしっかり聞きなさいと言い、妊娠や性病に付いて懇々と話をしました。
話が終わったと思ったら、突然何を思ったのか?コンドームを一箱差し出しました。
母親は、親に隠れてこそこそ男の子と付き合う位なら、相手を連れてきて、セックスをしたいと思うなら正々堂々とこの箱から出して持って行きなさいと言ったのです。
散々、妊娠や性病に付いて話をされた後でしたし、避妊無しでのセックスは恐くなってましたので、それからは女友達の家に泊まると嘘を付いて彼氏と泊まったりする事は止めました。
一緒に寝ること=性行為がある年代でしたから・・・

そんな事を思い出しながら、別れた夫(娘の父親)も呼んで、娘の目の前に座らせ娘にも同じ事を話しました。
勿論、コンドームも用意しました!
それから、彼と外で会う以外家の中に居る時は、家で会う事も約束させました。
娘も理解したのかどうかは判りませんが、それ以来怪しげな行動は無くなりました。

どの子にも、私がした事が合うとは限りませんが、子供にとって一番反感を買う言葉は、○○さんと友達付き合いするのは止めなさいとか、子供の友達を悪く言う事ですから、相手がどうのこうのでは無くて、自分の子供がきちんとした判断が出来るように親が持って行く事だと思います。
まともな親の考えを押し付けて判る年代では無いし、返って反感を買うだけだから、少々、常識外れな事であっても、親はここまで子供を心配してるという事を理解させる努力を親はしないと、ズルズル外れた道に子供は行ってしまいます。

子供に負けててはダメですよ!

投稿日時 - 2008-12-06 01:59:39

補足

>相手がどうのこうのでは無くて、自分の子供がきちんとした判断が出来るように親が持って行く事だと思います。

その通りだと思います。
でも、それが、できないのです。
親の心配を横目に好き勝手な事をし、何を言っても聞く耳を持たない。
もちろん、性病や中絶の話もしました。
コンドームは渡してはいませんが、彼氏の影がちらついた時に、そうしようと思ったこともあります。
でも、それを渡すと、「親公認」と思われるのも嫌なので渡しませんでした。

相手の男の子だけなら、なんとか方法を考えます。
しかし、泊まる部屋を与え、アリバイの画策にまで参加する親がいては…。

今度、会った時に、怒鳴ってしまいそうです。
    (※別れた夫は、今、どこにいるのか全く分かりません)

投稿日時 - 2008-12-07 17:50:49

お礼

がんばります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-12-07 21:52:51

ANo.1

質問者さんの意見は親として当然の事です。
又、相手のご両親は浅はかですね…
未成年を預かると言う事は責任を持つと同じ事なのでチャント配慮すべき事です。
今はお互いに恋愛に夢中のお子さん同士なので、お付き合いを止めなさいと言ったとしても無理かな。
社会人になり様々な事を養う様になれば浅はかな行為だった事も本人も分かるでしょう。
ただ、質問者さんが母子家庭だからとか相手はご両親揃って様が関係ないです。
大人として常識です、チャント相手側にその様に伝えお互いに親として子供にその様に教えていきませんか?と問い掛けてみてみるのもどうでしょうか?
娘さんも…他の家庭や好きな彼のご両親が良く見える又は自分の意見を聞いてくれるのが楽しかったりするのでは?
ただ、それだけだと思いますよ。

投稿日時 - 2008-12-06 01:26:22

補足

回答、ありがとうございます。

>社会人になり様々な事を養う様になれば浅はかな行為だった事も本人も分かるでしょう。

いつかは、分かる時がくると思います。
若気の至り、で済めばよいのですが…。
本人達が好き同士で盛り上がって、親に内緒でそうなることは、
このご時世で、止めることは難しいのかもしれません。
しかし、普通は、お互いの両親には内緒での事だと思うのですが。
さらに、男の子の親が、女の子の親を騙して、息子の部屋に泊めさせるなんて!。
常識が無いというよりも、犯罪性すら感じてしまうのですが。
しかも、私に、息子の部屋に泊らせた、と何の躊躇もなく言います。
電話で話して思いましたが、常識の通じる相手ではなさそうです。
女の子の親と、男の子の親の違いでしょうか。(一人息子のようです)

>娘さんも…他の家庭や好きな彼のご両親が良く見える又は自分の意見を聞いてくれるのが楽しかったりするのでは?

そうですね。
何もかも自分達の意見を聞いてくれ、物を与えてくれるのでしたら、そんなに楽しいことはないでしょう。
自分の愚かさに早く気付かせるにはどうしたらいいのか…。
性行為に関わる病気だとか、妊娠や中絶の事は、以前から話してあるのですが…。

投稿日時 - 2008-12-07 17:26:17

お礼

ありがとうございます。
頑張ります。

投稿日時 - 2008-12-07 21:47:07

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